Текст книги "Как жить счастливо с кипящим мозгом"

Убавьте «важность»

Второе понятие «Трансерфинга», которое показалось мне настоящей жемчужиной, касается равновесных сил. Это базовая физика: если хотите стоять прямо посреди комнаты, вам особо ничего делать не нужно, и на это не уйдет много энергии. Просто разместите ваш центр тяготения в точке основания опоры (ног) и позвольте земному притяжению завершить работу. А вот если вы стоите на самом краю скалы, все окажется несколько сложнее. Притяжение пустоты, действующее на вас, заставит содрогнуться и отклонить тело назад. Именно это притяжение пробуждает «равновесные силы», удерживающие вас от падения. То же самое произойдет, если вы пройдете по балке над пропастью. Руки будут беспрестанно пытаться удерживать баланс. Заметьте, что та же самая балка, лежащая на полу комнаты, не заставит вас так сильно раскачиваться.

Перенесем принцип равновесных сил на личностное развитие: мы становимся на край скалы (или на балку на высоте тридцати метров) каждый раз, когда придаем слишком много значения какому-то событию. Иногда кажется, что сверхэффективные люди могут рисковать жизнью ради одного телефонного звонка! Уделяя чему-то (например, деньгам или грозящей опасности) слишком много душевных сил и переживаний, мы доставляем себе массу неприятностей. Другими словами, если мы не сосредоточимся, стоя на краю пропасти, то рискуем рухнуть.

Из концепта «равновесных сил» Вадима Зеланда я сформировала для себя собственную философию, которую я пытаюсь использовать в повседневной жизни:

Учиться придавать адекватное значение вещам (не слишком много, не слишком мало) нужно всю жизнь.

Вот чем можно занять ваш мозг!

Поскольку «важность» постоянно довлеет над нами, порой мы начинаем бояться взаимоисключающих вещей. Например, иногда нас пугает как неудача, так и успех. Победа поставит нас к основанию горы и заставит изо дня в день карабкаться все выше и выше, теряя последние силы. Провал же больно ударит по самооценке, вызовет стыд и уныние. Вот здесь-то и вступает в силу еще один закон физики: природа нуждается в равновесии, а равновесные силы служат восстановлению гармонии. Чтобы восстановить равновесие, бывает легче упасть к основанию скалы, чем подняться на тридцать или сто метров. Применение этого принципа в личностном развитии вполне проясняет ситуацию в целом и объясняет наши провалы. Легче потерпеть крах, чем преуспеть. Если я придаю слишком много значения какому-то проекту, я провоцирую собственное падение, создавая слишком мощные равновесные силы. Это заведомо проигрышный сценарий. Итак, чтобы снизить уровень важности, достаточно вернуться в настоящее и придумать план B. Это может быть один телефонный звонок! Или новое знакомство! Нас окружает множество самых разных возможностей. Учитывайте все варианты, которые могут снизить важность события. Ваш мозг отлично с этим справится, если вы его об этом попросите. У нас еще будет возможность вернуться к Вадиму Зеланду.

Немного лингвистики

Так же, как и в случае с равновесными силами, я отметила, что вы придаете слишком много значения сказанным словам. Как говорит лингвист Ноам Хомский, слово – не названное им понятие. Слово «собака» не кусается. Слово – всего лишь ярлык, который мы вешаем на свой опыт. Представьте обувную коробку с ярлыком сверху (слово) и воспоминания или личные вещи внутри (наш опыт). Для примера рассмотрим слово «дерево». Оно на крышке коробки, смысл исходит из нашего опыта. Это может быть платан, дуб, яблоня, целый хвойный лес, а иногда даже генеалогическое дерево. И на эмоциональном уровне слово будет иметь различные значения, в зависимости от того, укрыло ли вас дерево от жары летним днем или на вас упала ветка, оставив внушительную шишку на макушке. Чем субъективнее слово, тем больше каждый из нас вкладывает в него свой смысл. И тем больше риск непонимания. Что для вас означает «уважение», «верность» или «обязательство»? Так вот, знайте, что другие люди могут воспринимать эти слова совсем не так, как вы. Еще пример: глагол «играть». Он имеет два значения: развлекаться, забавляться и соревноваться в тех же шахматах, теннисе и так далее.

Учитывая степень значения, которое сверхэффективные люди придают всему вокруг, они особенно сильно сосредотачиваются на содержимом коробки. Несомненно, именно поэтому они так цепляются за простые ярлыки. «Нормально мыслящие» меньше, чем вы, реагируют на призыв коробки. Именно из-за этого у вас часто создается впечатление неточности в их речи. Манипуляторы идут еще дальше. Для них слова пусты и нужны только для манипуляций. Манипуляторы используют максиму «Обещания касаются только тех, кто их слушает» буквально. Вот почему они цинично продают вам пустые коробки, которые ваш мозг рад наполнить. И это сводит с ума. Несоответствие между действиями и словами манипуляторов очевидно. Должно быть понятно, что эти коробки пустые, но вас часто вводят в заблуждение произнесенные слова.

Нужно учиться замечать семантически пустой язык, который часто называют «болтовней ни о чем». Подумайте над фразой: «Мы воспользуемся всеми полезными средствами, чтобы детально изучить эту проблему». Какую информацию она вам несет? Никакой! То же самое можно сказать и о всех других высказываниях, против которых никто ничего не может возразить. Мы называем их трюизмами или банальной истиной, тирадами, которые лишний раз подтверждают всем известные факты. «Ты здесь, передо мной и ты слышишь, как я говорю» или «Мы объединились, чтобы поработать над этим проектом». Хочется рассмеяться и спросить: «Серьезно?»

Чтобы показать, что фраза пуста, достаточно сформулировать ее в негативном ключе. Чтобы лучше понять консенсуальный аспект таких изречений, попробуйте не согласиться со следующими высказываниями: «Я против безработицы, я за всеобщую занятость» или «Я хочу, чтобы этот проект состоялся». В семье фразы типа «Я хочу лучшего для детей (или супруги)» не несут никакой информации. Произнесенное настолько очевидно, что необходимость говорить об этом может показаться подозрительной. Никто ведь не заявляет: «Хочу испортить жизнь своим детям». Если мы не можем сказать обратное тому, что говорим, у фразы нет ценности, она не интересна. Это семантически пустой язык. Учитесь замечать такие фразы, чтобы нейтрализовать их воздействие. Также различайте информацию и сообщение (коммуникацию). «Этот крем состоит из таких-то ингредиентов» – информация. «Благодаря ему ваша кожа станет нежной» – сообщение. Манипулятор будет вести с вами красивые разговоры, пустые и очевидные, и все более лживые. «Я делаю все, чтобы тебе было хорошо. Но ты никогда не бываешь доволен (довольна)». Коробка фразы пуста или полна старых газет! Но если манипулятор с уверенностью протягивает ее вам, вы начнете сомневаться в своем восприятии. Вы говорите мне: «Но он это сказал!» Я отвечу: «Да, он это сказал, но сделал наоборот. Слова – это всего лишь слова. Мое кресло зеленое не потому, что я так говорю, а потому что так и есть!» (Благодаря Франсуа, который описал вам мой офис, вы знаете, что мои кресла красные.) Некоторые из вас отвечают мне со слабой улыбкой: «Если вы скажете это со всей уверенностью, я начну сомневаться в своем восприятии и посчитаю себя дальтоником». Желание говорить, чтобы ничего не сказать, или сказать нечто противоположное своим мыслям не понятно для вас. Поскольку вы всегда искренни, ваши коробки слов заполнены, вы не можете понять, что можно рассуждать ни о чем или врать вам. Однако некоторые играют словами, как жонглеры разноцветными мячиками. Остановите их попытки ранить вас или гипнотизировать словами. Вкладывайте меньше силы в свои слова. Лингвистические исследования, в особенности трансформационно-генеративная грамматика Ноама Хомского[4]4
  Le langage et la pensée. Petite bibliothèque Payot.


[Закрыть], должны помочь вам немного отойти от значимости слова, и тогда новые семантические открытия вдохновят ваш мозг!

Итак, замечая «маятники» и снижая их значимость, учась слушать то, что говорится на самом деле, вы сможете отойти на достаточное расстояние, чтобы посмотреть на событие со стороны, и вас больше не будет воспламенять малейший повод-спичка! Несмотря на то, что сверхэмоциональность приносит вам немало страданий, уверена, что некоторые из вас все-таки не смогут согласиться с тем, чтобы проявлять безразличие, отрешенность, отказаться от спонтанности. Но то, что вы потеряете в спонтанности, вы найдете в достоверности. Ваши невольные эмоции будут разгораться от «сухого полена» медленнее, но значительно мощнее!

Замечая «маятники» и снижая их значимость, учась слушать то, что говорится на самом деле, вы сможете отойти на достаточное расстояние, чтобы посмотреть на событие со стороны, и вас больше не будет воспламенять малейший повод-спичка!

Глава 4
Дефицит эго

Наш глубочайший страх кроется не в том, что мы ущербны. Нам страшно от того, что на самом деле мы сильны. Наш собственный свет, а не наша тьма пугает нас больше всего. Мы задаем себе вопрос: кто я, чтобы быть гениальным, ярким, талантливым и чудесным? В действительности, кто вы, чтобы не быть таким. Вы дитя Бога. Ваши внутренние ограничения и жизнь «в тени» не помогут миру. Мы рождаемся, чтобы явить славу Бога, скрывающуюся в нас. Она дана не избранным: она в каждом из нас, и постепенно, позволяя своему свету сиять, мы неосознанно даем разрешение другим делать то же самое.

Нельсон Мандела

Мой офис. Сабин сидит напротив меня и утверждает, что она никто. Я улыбаюсь: «Никто? Ну, у вас все-таки диплом врача!» (Сабин – акушер-гинеколог). Она краснеет и бормочет: «Ну, это было легко!» Я удивляюсь: «Легко? Диплом врача? Почему тогда мы все не становимся врачами, если бы это так просто?» Смутившись, Сабин оправдывается: «Нет, но мне повезло!» Очевидно, я чего-то не понимаю: «Что, можно получить диплом врача благодаря удаче?» Сабин тут же находит ответ: «Я имею в виду, что экзаменаторы были добры ко мне!» Я ловлю ее на слове: «Сабин, вы понимаете, что сейчас оскорбляете своих профессоров, намекая, что они могут по доброте душевной выдать диплом некомпетентному человеку?» Загнанной в угол Сабин приходится признать, что она заслуживает свой диплом. Мгновенье она молчит. Потом застенчиво улыбается, затем, как бы извиняясь, признается: «Я была второй по успеваемости на курсе…»

Подобный пример выглядит карикатурным, но вы все такие – не способные трезво и объективно измерять вашу ценность. Вы недооцениваете себя и сильно принижаете. О, я знаю, что вы скажете: «Это потому, что я не уверен в себе!» Но нет, все наоборот: вы сами саботируете свою веру в себя! В действительности, вы «из скромности», как вы думаете, обесцениваете себя, отрицая собственную важность. Вспомните, что я вам говорила в книге «Я слишком много думаю»: «Скромность, не учитывающая должным образом все достоинства, может быть воспринята как ложная скромность и даже презрение».

Уверяю вас, такая «скромность» раздражает, она просто невыносима. Вот вам еще одна забавная история. Участники моего семинара работали в подгруппах, я лишь наблюдала. Невольно мой взгляд упал на ноги Валери: почти идеальные, элегантно скрещенные. Подойдя к ее немногочисленной группе, я искренне и с энтузиазмом сказала: «Валери, у тебя шикарные ноги!» Захваченная врасплох, Валери совершенно растерялась. Она покраснела, закашлялась, заерзала и, как Сабин, стала искать все возможные аргументы, чтобы отбиться от комплимента. Я не ожидала такой паники, но справилась с собой: «Поверь, у тебя красивые ноги! Единственная правильная твоя реакция – просто сказать „спасибо за комплимент“». Валери немного успокоилась и, капитулируя, тихо поблагодарила. Эффект неожиданности, спровоцированный мной, позволил ей увидеть, как работает ее мозг. Сидящая напротив Одиль была в том же состоянии! В Валери она узнала себя. Сейчас она увидела всю нелепость такого поведения. Одиль добавила: «Все это еще глупее, потому что я обожаю делать комплименты, и мне бывает грустно, если я вижу, что человек их не воспринимает». Ну вот! Двойные стандарты, как обычно! Вы отлично знаете, что хорошо для других, но вам нельзя этим наслаждаться.

В действительности ваша проблема не в нехватке веры в себя, а в дефиците эго. Подпитывать его могут такие фразы, как «Спасибо!» и «Браво!».

Отталкивая их, как Сабин, Валери и Одиль, вы заставляете свое эго голодать. А потом чувствуете себя неуверенно, подавленно и задаетесь вопросом: «Почему?» Но мы это исправим!

В книге «Проснись!»[5]5
  См. библиографию: «Wake up».


[Закрыть] Кристин Левики касается проблемы скромности (скромность – настоящая проблема!). Вот что она об этом говорит: «Желая быть скромными, мы вынуждены принижать свои таланты и в результате перестаем их видеть». Желая быть скромными, мы не смеем взять жизнь в свои руки. Желая быть скромными, мы постепенно скатываемся в нескончаемые сомнения. Мы развиваем культуру скромности в семье, на работе и, наконец, в своей стране. Вы заметили тенденцию ощущать необходимость подчиняться нормам тех, кто не состоялся в жизни?»

Вот так, боясь оставить самых беспомощных и менее удачливых позади себя, мы не активируем собственную силу. Другими словами, скромность призывает рассматривать в качестве эталона нечто «меньшее», то есть тянуть мир вниз. Как заметил Нельсон Мандела, это не поможет никому. Вот почему в книге «Я слишком много думаю» говорится о необходимости делать различие между скромностью и смирением. Смирение состоит в признании ваших талантов, а не в жестком их отрицании – глупом, честно говоря, занятии, потому что люди не дураки. Что вы думаете о Сабин, отличном гинекологе, которая пытается заставить вас поверить, что нашла свой диплом случайно? Жалко, разве нет?

Согласно Ариэль Адда[6]6
  См. библиографию: «Одаренный ребенок» – “L’enfant doué”.


[Закрыть], сверходаренный плохо осознает свою интеллектуальную ценность, он видит свои недостатки в ослепляющей ясности, практически болезненной, и его стремление к идеалу постоянно подрывается из-за подтверждения его слабостей и недостатков. Ах да. Я забыла, вы не сверходаренные, значит, вас это не касается! Сабин тоже рьяно продолжает отрицать, что она сверходаренная.

Эго – не плохое слово

Для начала, эго – не плохое слово. Оно происходит от латинского местоимения «я». В общем и целом оно отражает наше осознание себя. Эго считается основой личности (в психологии) или ограничением личного развития (в духовной сфере). Некоторые путают его с «ложной сущностью». Журналисты привыкли использовать эго в негативном ключе, многие произносят это слово с пренебрежением или чтобы попенять кому-то. Однако, что до вас, то вы и так уже страдаете от дефицита эго. Останови́тесь! Эго – сердце нашей личности, нашей уникальности, нашей сущности. Можно сказать, что наше эго – психологический эквивалент наших отпечатков пальцев. Это то, что отличает нас от других, и это самая нежная и хрупкая наша часть. Как же мы плохо с ней обращаемся и принижаем ее.

Я – самый важный человек для себя. Вот так. Я могу это отрицать или принимать, но никак не могу изменить этот факт. И вы самый важный человек для себя. Это неоспоримая природная базовая правда, даже если она дается вам нелегко. Только вы сами можете позаботиться о себе, о своем здоровье, самочувствии, личностном развитии. Если я буду противостоять этой биологической реальности, я стану, как говорит Жак Саломе, «отрицать себя». Получается, я забочусь об отрицании себя. Что ж, в таком случае уже совсем рядом, за поворотом, меня ждет неизбежное выгорание, чтобы в итоге продемонстрировать, во что мне может обойтись нежелание поддерживать себя. Если же я приму тот факт, что буду помнить о своем эго, подпитывать его и умиротворять, то оно будет спокойно взаимодействовать с другими людьми, вместо того чтобы кричать от горя и голода. Ваше физическое и ментальное здоровье принадлежит вам. Ваша ответственность – заботиться о нем.

Уверена, вы много раз слышали максимы «Щедрость начинается с себя» и «Возлюби ближнего своего как самого себя» (не вместо себя!), однако мало кто из вас применяет их в жизни. С вами все наоборот – только другие люди имеют значение. Важно, чтобы другие были счастливы, чувствовали себя в безопасности! Что касается вас самих, ваше счастье и безопасность второстепенны. Когда я это отмечаю, вы иногда возмущаетесь: «Нет, это не так! Мне тоже нравится, когда обо мне заботятся! Я тоже нуждаюсь в любви и внимании». Однако это не отражается на вашем поведении. Вы не умеете получать, не прислушиваетесь к собственным нуждам, вы позволяете токсичным отношениям мучить вас. Ваш внутренний палач не оставляет вас ни на минуту.

Я хорошо изучила вашу уловку. Речь идет о волшебной формуле: «Не страшно!» В голове не укладывается, какие пилюли эта маленькая фраза помогает проглотить! Вы искусственно минимизируете все зло, которое вам причинили, всеми силами стараетесь не раздражаться на то, что внутри себя отрицаете. Жаль, поскольку подобный естественный эгоцентризм – биологическое и психологическое благо. Каждый раз, когда вы отрицаете вашу усталость, печаль, гнев, страх, когда испытываете раздражение, позволяете себе терпеть унижение и несправедливость, ваша душа (вот это мое слово) плачет и тихо стонет, погружаясь в депрессию. Недостаток любви к самому себе – вот худшая из нанесенных вам обид. Ваше чувство справедливости требует, чтобы никто через такое не проходил. А теперь примените это к себе: вы, как никто другой, не должны терпеть дурное к себе обращение. Даже Будда говорил: «Если сострадание не включает тебя самого, оно не полное».

Естественный эгоцентризм – биологическое и психологическое благо. Каждый раз, когда вы отрицаете вашу усталость, печаль, гнев, страх, когда испытываете раздражение, позволяете себе терпеть унижение и несправедливость, ваша душа (вот это мое слово) плачет и тихо стонет, погружаясь в депрессию.

Не отдавайте свою силу другим

Стивен Прессфилд в своей книге «Turning pro» («Становимся профессионалами») написал следующее:

«Вы когда-нибудь следовали за гуру или наставником? Я – да. Я отдавал свою силу возлюбленным и женам. Я не отходил от телефона. Ждал разрешения. И на работе я ждал, дрожа, боясь осуждения других. Иногда я отдавал свою силу незаметно, одним взглядом, иногда открыто, не стыдясь, при всех. Изгнание, ссылка, провал – не всегда плохо, потому что заставляют нас действовать на „все сто“ и не перескакивать от одной задачи к другой. Я аплодирую, когда вы падаете на дно ямы, потому что там находитесь только вы».

Погружаясь в собственные сомнения, неразрешимые вопросы, низкую самооценку, вы ожидаете от окружающих, что они вас приободрят и скажут, что делать. Вы ждете их разрешения для того, чтобы подтвердить, что вы именно такие. Конечно, вы столько всего пережили и боитесь, что вас отвергнут, но при этом даете слишком много власти другим людям. Вы также возлагаете на них слишком много ответственности, даже ту, которую они не должны брать на себя. Не должны окружающие говорить вам, чего вы на самом деле стоите, не им указывать, что вам следует думать. В одном интервью актер Венсан Кассель сказал, что на съемочной площадке прячет свою неуверенность, чтобы не «грузить» ею тех, кто рядом. Конечно, беспокойство и тревогу могут испытывать все: режиссер-постановщик, оператор, другие актеры… Каждому, кто участвует в создании фильма, необходимо делать свой выбор и принимать свое решение. Но не ждать, что кто-то будет управлять их сомнениями. Этот разговор должен помочь вам задуматься над тем, насколько вы можете задевать окружающих своими мыслями, сомнениями, страхами, отыскивая одобрения извне. Такое поведение может оказать разрушительное воздействие и на ваших детей, которым необходимо ощущать вашу внутреннюю силу. Вы рискуете наполнить их тревогой и затащить в зыбучие ментальные пески. Вечная неуверенность может повлиять на ваши романтические отношения. Это же относится и к профессиональной сфере: шеф не должен убеждать вас в вашей же компетенции. Необходимо научиться делать выводы самостоятельно и обладать достаточной верой в себя. Держите сомнения при себе и учитесь ими управлять.

Заполняйте неваляшку.

Я часто представляю уверенность в себе в виде неваляшки. Как вы знаете, это игрушки с основой в виде шара и грузиком внутри. Толкните неваляшку, и она будет раскачиваться, пока не восстановит равновесие. Когда мы не уверены в себе, кажется, что у нашей неваляшки слишком маленький грузик – ее можно легко расшатать, и она будет долго танцевать, прежде чем остановится. Вспомните, как мой неожиданный комплимент ввел в ступор Валери. Это и ваш случай, потому что бесконечные размышления, критика или комплименты заставляют вас раскачиваться. С другой стороны, неваляшка, наполненная свинцом до самой верхушки, становится несокрушимой. Это касается идиотов, зацикленных на уверенности в себе, полных апломба, желающих достичь видения того мира, который они уложили в собственные стереотипы. Согласитесь, иногда эти «самодостаточные» граждане поражают, их безапелляционное мнение не может не впечатлять. Вам хотелось бы испытывать столько же уверенности! Именно таким людям вы рискуете позволять решать, кем вы должны быть. Эти две крайности являются примером особого случая неваляшки: она достаточно наполнена, чтобы быть стабильной, но убедительные аргументы могут ее поколебать. В интернете популярна фраза: «Ученый прочитал более десяти тысяч книг и все еще сомневается. Интегрист познакомился только с одной, но уверен, что понял правду». Я совсем не хочу превращать вас в идиотов или сторонников интегризма! Я не ставлю целью наполнить вашу неваляшку до предела с целью придать крепости вашей уверенности, чтобы вас не шатало от малейшего дуновения ветерка.

Уверенность в себе очень непостоянна, поэтому ее нужно регулярно подпитывать.

Но поймите, пустая неваляшка помогает манипуляторам: им намного проще наполнить ее своим видением мира! Сложнее колонизировать уже занятую территорию. Не просто дестабилизировать сосредоточенного и устойчивого человека.

Кстати, уверенность в себе очень непостоянна, поэтому ее нужно регулярно подпитывать. Неваляшки похожи на пористые губки. Например, если вы шесть месяцев не работали, ваша уверенность снижается. В этом трагедия безработицы: чем дольше она длится, чем больше складывается впечатление, что человек ничего не умеет делать. Нужно беспрестанно восстанавливать свою уверенность в себе, подпитывать ее и культивировать.

Вот как нужно заполнять вашу неваляшку.

1. Подтверждайте все ваши успехи… Без фразы «да, но»…

Я уже говорила, что похвала и благодарность себе необходимы, чтобы подпитывать и укреплять свою уверенность. Но вам трудно с этим согласиться, даже с дипломом врача! Вы считаете это делом удачи или случая, не так ли? Вы никогда не делали ничего особенного и каждый раз добиваетесь успеха лишь благодаря стечению обстоятельств или потому, что это было легко. Знайте, что, как и Сабин, вы обманываете лишь себя и раздражаете тех, у кого действительно нет ваших возможностей. Вы уже многого достигли. Пришло время это подтвердить. Пусть близкие помогут вам составить список из пятидесяти вещей, которых вы добились и которыми можете гордиться. Тщательно записывайте цифры, поскольку я отметила одну из ваших уловок – вы не имеете четкого представления о своих успехах, поэтому принижаете их. Пример:

– Я занимаюсь театральным искусством.

– Как долго?

– Около четырех или пяти лет…

– В скольких пьесах вы сыграли?

– Где-то в пяти или шести…

Цифры должны быть точными и объективными. Я выхожу на сцену шесть лет. На моем счету семь пьес. Кстати, женщина, рассказавшая мне о своем театральном опыте, добавила: «А еще я пою…» Она скрывала, что занимается оперным пением уже четыре года и состоит в джазовой группе. Ее уклончивое «я пою» в действительности должно было звучать так: «Я профессионально исполняю джаз вот уже три года». Несмотря на претенциозность заявления, это вполне реальный факт. Мы уже говорили о вашей скромности. Она вас сдерживает и мешает объективно оценивать собственную компетентность. Измерять, записывать факты, подсчитывать цифры – все это способы подтверждать успех. «Нормально мыслящие» очень хорошо с этим справляются, и они правы.

Я больше не могу слышать из ваших уст: «Да, но…»! «Да, но» вовсе не помогает подчеркнуть нюансы ваших оценок себя, хотя вы так и считаете. Оно аннулирует их. Если я скажу вам: «Я бы хотела остаться, но…», вы подумаете, что я хочу уйти! Также, если я говорю: «Вы очень милы, но…», вы не почувствуете себя приятным человеком, хотя я еще даже не закончила фразу. Поэтому, чтобы полностью подтверждать свой успех, не должно быть никаких «Да, но…». Вам нужно лишь попрактиковаться. Вы можете попросить друзей делать вам комплименты и брать с вас два евро за протест и один евро за «Да, но…». Эти люди быстро разбогатеют!

«У тебя красивые ноги, Валери!» – «Спасибо».

«Поздравляю, у вас диплом врача, Сабин!» – «Спасибо».

Немного потренировавшись, вы сможете пойти дальше: Большое спасибо! Спасибо за комплимент! Спасибо, ваш комплимент меня тронул. Одним словом, это должно быть то, что вам нравится слышать в ответ на комплимент, сделанный вами… Не так ли, Одиль?

2. Вы хороший и способный человек… И вам не нужно это доказывать!

В книге «Я слишком много думаю» мы не раз упоминали о жутком ощущении себя в качестве самозванца, которое не покидает ни днем, ни ночью. Особенно оно проявляется, когда вам необходимо представить свою работу тем, кому она может понравиться. Сверхэффективные люди верят, что обязательно найдется кто-то, кто поймет, что они ничего из себя не представляют – разоблачение и позор неизбежны. Но знайте, что настоящие самозванцы лгут намеренно, в вашем же случае это не так. Как только истинных самозванцев выводят на чистую воду, они не испытывают стыда и, подобно кошкам, спокойно «приземляются на все четыре лапы». Уверена, что помните политика, придумавшего концепт «административной фобии» с целью оправдать свой отказ платить в течение многих лет налоги, прибавочную стоимость и плату за жилье, в то время как сам он публично «бичевал» мошенников. Вы не способны на такое, так ведь? Вы, по сути, хороший человек, как и большинство других. Вы никого не убили, вы стараетесь изо всех сил, хотя часто понимаете, что не соответствуете своим же высоким требованиям. Вот мой совет: возьмите свое ощущение самозванца, сложите его вчетверо и положите в задний карман джинсов. Живите дальше. Когда оно вернется, всего лишь похлопайте себя по ягодице и вздохните: «Ну, ты все еще здесь, дорогой самозванец? Я бы удивилась, потеряв тебя по дороге! Пойдем со мной. Продолжим нашу работу!» Можете проделывать то же самое со своими страхами и сомнениями. Спрячьте их в задний карман и продолжайте движение. Настоящая храбрость состоит не в том, чтобы жить без страха, а чтобы идти вперед, несмотря на его присутствие.

Ощущая себя самозванцем, вы создаете иллюзию, что должны «доказывать» свою ценность. Это опасно по многим причинам. Начнем с хирурга, который говорит вам: «Позвольте доказать, что я умею вырезать аппендицит!» Вы захотите, чтобы вас оперировал этот врач? Согласитесь, подобная модель поведения, направленная на желание доказать свою значимость, абсурдна.

Чем больше я пытаюсь доказать свою ценность, тем больше заставляю окружающих сомневаться во мне.

К тому же я настаиваю на факте, что вам не нужно подтверждать свою ценность, потому что вашему мозгу и так приходится постоянно что-то доказывать. Вы знаете, что ваш мозг обожает «вызовы» настолько, что практически не может им противостоять? Это ловушка, поскольку подтверждение вашей значимости не может приходить извне. Пациент не должен убеждать хирурга в его компетентности.

К тому же необходимость убеждать всех в своих достоинствах оставляет лазейку мошеннику, который, заметив эту вашу особенность, вполне может вами манипулировать. Ему будет достаточно поставить перед вами задачу, которую сам же придумал. Еще хуже, если этот пройдоха захочет подорвать вашу самооценку – он вынудит вас доказывать свою эффективность и тут же дискредитирует все ваши попытки. Ситуация усугубляется тем, что подобные люди чаще всего относятся к вам недоброжелательно. Они используют вас снова и снова. Итак, будьте хорошим человеком, но не теряйте время на усилия это доказывать. Делайте то, что должны, не оправдывайтесь и с радостью принимайте комплименты тех, кто сумел вас по-настоящему оценить.

3. Станьте для себя лучшим другом… Наймите внутреннего доброжелательного тренера-энтузиаста

Мы с вами уже касались темы внутреннего тирана в книге «Я слишком много думаю». Надеюсь, что вы его уже давно уволили. Вам остается только проверить, действительно ли ваш внутренний диалог носит доброжелательный и ободряющий характер. Скажите себе то, что хотели бы сказать лучшему другу. Уверена, со времен книги «Я слишком много думаю» произошло немало положительных изменений, но вы способны на большее. Представьте, как бы вы вели себя, если бы вам пришлось тренировать человека гениального, но застенчивого, постоянно принижающего себя. Какие слова вы бы подобрали, чтобы успокоить и поднять его дух? Именно эти слова нужно услышать и вам. Итак, принимаемся за работу!

4. Позаботьтесь о принце (или принцессе)… в себе

В этой жабе спит принц, не нужно убивать жабу, нужно просто разбудить принца.

Эрик Берн

Когда речь идет об окружающих вас людях, то вы не только отлично подмечаете в них массу замечательных качеств, но и помогаете им развиваться. Подобно доброй фее, крестной Золушки, вы умеете превращать лохмотья в бальное платье, а лягушек – в принцев и принцесс. А как обстоят дела с вами? Как вы заботитесь о своем внутреннем принце (или принцессе)? Вы прислушиваетесь к своим нуждам? Пришло время вернуть ваше величие. Если вы повторите эту фразу много раз, то почувствуете, что даже немного подросли и стали дышать полной грудью. Постарайтесь восстановить связь с вашей силой и внутренним светом. Вы спросите, как? Просто сыграйте в игру «Что, если бы…». Что, если бы я постоянно чувствовала свое очарование, неповторимую красоту, что, если бы действительно любила себя? Что бы я делала? Насколько я жестока по отношению к себе? Используйте внутренний диалог, позитивные утверждения, визуализацию вашего блистательного и сильного «Я».

Прежде всего, будьте терпимы и снисходительны к себе. Нужно время, чтобы вернуть собственную привлекательность и больше не бояться своего света! Идея в том, чтобы полюбить себя и обращаться с собой, как с очень хорошим человеком.

Как гласит мой любимый рекламный слоган, касающийся ювелирных изделий: «Не забывайте, что вы женщина вашей жизни!» Это касается и вас, господа: вы – мужчина вашей жизни! Поэтому обращайтесь с собой соответственно.