Текст книги "Сегодня День рождения мира. Воспоминания легендарного немецкого клавишника"

После концерта нам пришлось объясняться с директором клуба. Мы попытались списать разбитое стекло на хулиганство скинхедов, но напрасно: за ремонт пришлось заплатить.

Да что там! Такая жизнь нам нравилась!..

Настало время ужина, и дальнобойщики тянутся к дверям концертного зала: идут в столовую. Я затираюсь между ними и чувствую себя, как Теренс Хилл[46]46
  Теренс Хилл – известный американский актер и режиссер итальянского происхождения. – Примеч. ред.


[Закрыть], который в одном из своих фильмов в отаре овец пробирается через вражеский кордон. Для меня все это – приключение. И, хотя ничего опасного в том, что меня поймают за руку без документов, нет, мне волнительно.

На стене перед входом в служебные помещения висят фотографии всех членов нашей группы, подобно объявлениям о розыске преступников, и стоят секьюрити. Я тычу в свое изображение и пытаюсь выглядеть соответственно тому, что видят охранники. Снимки были сделаны в самом начале тура, когда мы все еще были свежими. К тому же за время поездки у меня появились усы. Но меня узнают и пропускают.

Я могу попасть в свою костюмерную только через комнату Тилля. А его все еще нет. Хитрая лиса! Сейчас он точно находится в отеле и спокойно спит. Он ложится спать днем, как только есть возможность, потому что ночью любит сочинять стихи к песням. Правда, в дороге он выпил так много Red Bull, что вряд ли смог бы спокойно уснуть. Если только не опрокинул в себя стакан виски, с него станется… Я думаю о том, что нужно попробовать вылить немного Red Bull на молнию куртки-блеск. Вдруг поможет…

Я роюсь у Тилля в ящике со льдом: хочется пить. Это мне пока можно, до концерта еще час. А вот если я напьюсь перед выступлением, то захочу посреди концерта экстренно отлить. Такие неприятные вещи со мной уже происходили. Со сцены нет никакой возможности ненадолго уйти: между песнями очень короткие перерывы. Однажды я не стерпел и сбежал перед началом длинной музыкальной композиции, за что получил от группы такой разнос, что… В следующий раз я мочился просто в штаны. Мне стыдно рассказывать об этом. Но было и такое. Теперь я предпочитаю пить воду за некоторое время перед концертом. И оно у меня сейчас есть.

Я с нетерпением жду, пока ледяная вода в бутылке немного нагреется. С жадностью выпиваю полулитровую бутылку. Сажусь на диван и рассматриваю на ней этикетку. Мне скучно, и не с кем поболтать. Взгляд блуждает по стене. Она крашеная, серая, и на ней нет ни одной надписи. А ведь обычно мы разрисовываем стены костюмерных почем зря! Такова цена успеха.

Кажется, еще совсем недавно мы после концертов набивались в какую-нибудь одну прокуренную комнату, сидели вплотную друг к другу на тесном диванчике и весело орали. По полу текли пивные лужи. А на стенах едва ли нашлось бы место хотя бы для одной небольшой надписи. Мы писали или рисовали обязательно что-то смешное. Особенно популярной была сексуальная тема, к ее раскрытию в настенной живописи прилагались колоссальные творческие усилия. Владельцы клубов зачастую проявляли бесчувственность и закрашивали все это.

Однажды в маленьком клубе в Оклахома-Сити служащий показал нам автограф Сида Вишеса[47]47
  Сид Вишес – творческий псевдоним Джона Саймона Ричи, британского музыканта, басиста панк-рок-группы Sex Pistols. – Примеч. ред.


[Закрыть]. Был ли там действительно знаменитый Сид? Ведь это кто угодно мог написать. Но жить намного интереснее, когда ты веришь в красивые истории. Если Sex Pistols[48]48
  Sex Pistols – британская панк-рок-группа из Лондона. – Примеч. ред.


[Закрыть] выступали когда-то в Оклахоме, то Сид Вишес наверняка в ожидании начала концерта написал свое имя на стене. Музыканты всегда чего-то вынуждены ждать. Они ждут, когда приедут, ждут, когда их пустят в клуб, ждут, когда проверят звук, когда начнется концерт, когда после него рабочие управятся на сцене и можно будет поехать в гостиницу. В конце концов, они ждут отправления автобуса, который не хочет заводиться… Существует очень много способов скрасить ожидание: пивные возлияния, шутки, анекдоты, какие-нибудь дурацкие выходки. Неудивительно, что некоторые группы прихватывают с собой татуировщиков, чтобы в свободное время ради забавы нанести на свое тело очередной узор. По рисункам на голых торсах членов группы видно, как давно они гастролируют. Музыканты знают: если татуировки наносятся на открытые части тела – лицо, шею, руки, – то это закрывает им путь в обычную жизнь: другую приличную работу они вряд ли найдут. Но рокеры делают такие тату. Они хотят показать этим, что полностью принадлежат музыке и нет им пути назад.

Лично я тоже позволил себе сделать разок татуировку. Мои ребята только покачали головами, когда увидели результат. Я хотел, чтобы рисунок на плече выглядел так, будто я во времена ГДР сидел в тюрьме. Но тату-мастер, видимо, меня не понял. Он не говорил по-немецки. В общем, получилась такая ерунда!.. Теперь я стараюсь не показывать это художество на людях, и всегда улыбаюсь, когда вижу его в зеркале.

Дверь распахивается, хлопает о стену, и в костюмерной возникает Тилль. Он бросает свою сумку на диван и, не глядя на меня, орет в коридор: «Том! То-ом! Что с моими гостями?» Наш ассистент немедленно возникает на пороге и радостно приветствует нас. И тут же начинает перечислять имена гостей, которых пригласил Тилль. Они записаны на десятках бумажек, что в руках у Тома. «Все правильно?» – спрашивает ассистент. Тиль довольно расцветает: «Проследи, чтобы провели всех!» Я знаю, что некоторые имена, как всегда, указаны неправильно, но в итоге все утрясется.

Тилль бросает взгляд на часы: «Черт, уже так поздно! Надо успеть размяться!» Он начинает быстро раздеваться. Затем натягивает на себя спортивную рубашку. На ней написано название одной малоизвестной группы. Начинающие рокеры подарили ее Тиллю в надежде, что он будет носить ее на публике. На самом деле, единственный человек, кто иногда читает их надпись – это я.

Тилль исчезает в ванной комнате и начинает разминаться: лупит по голове стоящий там манекен. Для устойчивости нижняя часть куклы заполнена водой. Шея у нее давно сломана, и голова нанизана на штырь, торчащий из туловища. Интересно, а настоящая шея от ударов Тилля тоже может сломаться? Во времена выступлений с Feeling В я видел такие драки, в которых, по моим представлениям, люди не должны были выживать. Но драчуны после оглушительных ударов и падений запросто вставали с пола, мирились и брали себе еще пива. Иногда достаточно просто неудачно упасть, чтобы умереть. А другие убивают противника невинным, в принципе, ударом и попадают в тюрьму, хотя совсем не хотели убивать. Я знаю о таких случаях. Лучше стараться избегать драк. К сожалению, это правило не всегда выполнимо, тем более что я не умею быстро бегать.

Я слышу, как зрители в зале уже хлопают в ладоши и присвистывают. Между тем Тилль выходит наружу, хватает телефон и куда-то звонит. Потом снова начинает молотить свою куклу. Я решаю не мешать ему, и направляюсь в соседнюю костюмерную, чтобы посмотреть, чем занимаются другие. Олли бьет футбольным мячом о стену. Пауль лежит на скамье и поднимает гири. Звучит приятная музыка. На столе – почтовые открытки: Пауль и Олли посылают весточки семьям из любых городов, в которых мы бываем. Как все заняты перед концертом!

Я решаю, наконец, пойти к себе. Тупым бездельем лучше маяться в одиночку…

Мне вспоминается, как мы впервые сделали групповое фото Rammstein. У нас позади было уже несколько выступлений, но мы еще никогда не анонсировали свои концерты. Более того, мы всегда были гостями на выступлениях более известных дружественных групп. Но однажды один наш старый знакомый решил попробовать себя в качестве организатора концертов. И решил устроить маленький рок-фестиваль на открытом воздухе, на окраине Потсдама[49]49
  Потсдам – город в 20 км к юго-западу от Берлина. – Примеч. ред.


[Закрыть], прямо на лугу. Предложил нам выступить на нем, а заодно и громко заявить о себе в рамках рекламной кампании мероприятия. Поскольку мы были еще неизвестны, то упряжной лошадью фестиваля он сделал Inchtabokatables. В то время очень популярной была средневековая музыка в исполнении этой группы. Мы должны были сыграть нечто подобное и выглядеть соответствующе.

Он намеревался разместить рекламное объявление в берлинской газете Tip. Раньше она была полна объявлениями об интим-услугах, терминологию которых мы не могли истолковать ни в малейшей степени. Что означало, например, словосочетание «жесткая волна» применительно к сексу? Я знаю только Neue Deutsche Welle[50]50
  Neue Deutsche Welle («новая немецкая волна», нем.) – музыкальное рок-направление в Германии, возникшее в середине 1970-х годов, с андеграундным жестким стилем. – Примеч. ред.


[Закрыть]. Это музыкальная «жесткая волна», полностью противоположная панк-року. Последователи этого направления презирали нашу музыку. Не знаю, зачем я сейчас об этом говорю… А, газета Tip! В ней, по указанию нашего знакомого, менеджера фестиваля, следовало разместить фото группы. У нас не было никакой идеи насчет того, как мы должны выглядеть на снимке. Мы только знали, что не желаем походить на группы, фотографии которых размещались в предыдущих выпусках газеты. Они выглядели почти одинаково. Мы хотели, чтобы нас как-то выделили из общей массы.

Я вспомнил, что в магазине старья, у поворота на железнодорожный вокзал, я видел небольшое ателье, в котором можно сфотографироваться в исторических костюмах. Это выглядело бы как старая фотография. Поскольку все сказали, что идея хорошая, мы после репетиции все вместе пошли в этот магазин. Женщина, которая там работала, была немного удивлена тому, что нас много: обычно на фотосъемку приходят только отдельные лица или пары.

Во время примерки костюмов мы обнаружили, что они состояли только из передних частей, а сзади к ним были пришиты резинки. Поэтому они подходили каждому, что было очень удобно.

Мы встали в таком порядке, как нам предложила эта женщина, и она сделала фото. Никогда не повторится тот момент: мы почему-то были так счастливы – стоя рядом друг с другом, позируя перед объективом!

Мы принесли фотографию нашему знакомому. Она пошла в газету. Глядя на этот групповой снимок, никто не мог бы сказать, какую музыку играет наша группа. Мы выглядели как ансамбль комедийных гармонистов. Или исполнители шлягеров тридцатых годов. Анонс под фото представлял нас как превосходную рок-группу. Трудно назвать это пиаром, так как по сути о нас не было сказано ничего существенного. В общем, ни фотография, ни текст под ней ничего никому не объясняли.

На фестиваль в Потсдам мы прибыли из Дрездена, где играли на разогреве у наших друзей. Концерт получился страшно веселый, и поэтому мы, уставшие и с похмелья, не обратили внимания на то, что на улицах нет рекламных плакатов фестиваля. На самом деле, они были. Как правило, организатор концертов знает путь, по которому группы движутся к месту проведения мероприятия, и именно на этих улицах вывешивает плакаты и баннеры. Возле них обычно собираются фанаты, встречающие любимых музыкантов. Но мы заехали в город с другой стороны, и нас никто не встречал. Но даже если бы въехали в Дрезден со стороны Берлина, картина не изменилась бы. Нас здесь никто не знал, да и интерес к року в этом городе был невелик.

Одним словом, Потсдам встретил нас огромным идиотским транспарантом, на котором было написано: «Ты говоришь Opel – подразумеваешь Piegorsch!» Я не знал, что такое Piegorsch. И подумал, что это имя человека, который как-то связан с автомобилями марки «Опель».

На концерт к нам никто не пришел. Почти никто. Перед сценой на лугу стоял жиденький ряд зрителей, состоящий исключительно из наших знакомых и родственников. И нам было очень перед ними неловко – оттого, что мероприятие получилось таким жалким. К этой неприятности добавилась и другая. Наш друг из другой группы наглотался наркотиков и посреди концерта полез на сцену. Охранники не решались его остановить, ведь мы продолжали играть. Он прошел мимо нас к аппаратуре и вывернул регуляторы громкости усилителей на максимум. Так, наверное, ему было лучше слышно. Мы не успели ничего сделать, а он уже подскочил к микрофону и начал петь. Он не знал песен нашей группы и выкрикивал, естественно, тексты своей, но недолго, потому что стал просто материться. Мы, опешившие от такой наглости, стояли на сцене как идиоты. Наконец, спохватились, оттащили парня от микрофона, извинились перед зрителями и прервали свое выступление. Потом заперли обдолбанного дурака в нашем автобусе, чтобы охрана не отлупила его.

Мы не решились вернуться к сцене, чтобы послушать другие группы. Было очень стыдно перед родными и друзьями. Я боялся смотреть в их сторону, зато с тревогой поглядывал на автобус. Он ходил ходуном, потому что наш приятель понял, что его заперли и бесновался внутри… Наконец, он успокоился и уснул, а фестиваль закончился, и мы поехали в Берлин. Припарковались напротив дома, где проживали инхтисы. В нем находился трактир, в котором можно было пить так долго и много, как вам хочется, пока кто-нибудь не убедит вас, что пора заканчивать. Именно в таком кабаке мы и нуждались в тот вечер!

Этот ужасный концерт нас уничтожил. Мы напились вдрызг, чтобы навсегда забыть его. Хорошо, что ни на одном фото не запечатлено, как печально закончился тот вечер.

Несмотря на все эти неприятности, мы все-таки получили кое-какой полезный опыт. Стало ясно: хорошая фотография группы нам необходима. Но теперь мы знали: на переднем плане должен быть один человек, а на заднем – фигуры остальных. Не нужны костюмы средневековья, нам очень идет все черное. Пусть лицом группы будет Тилль: у него свирепая физиономия, и он хорошо смотрится в черном плаще и с факелом или сценическим огнеметом в руке.

Мы устроили фотопробу. Пригласили друга с фотоаппаратом и поставили Тилля во дворе на фоне глухой кирпичной стены. Дали ему бенгальские свечи, которые у кого-то из нас завалялись с празднования Нового года. Он был в длинном плаще и очках-»насекомых», его облик как нельзя лучше отвечал брутальному имиджу нашей группы. По команде фотографа Тилль зажег бенгальский огонь и заорал что-то невразумительное. Снимок получился отличный! И все-таки мы нуждались в групповом фото. Поэтому в следующий раз перед съемкой все как один надели черные плащи и расположились за Тиллем, на небольшом отдалении от него, мрачно поглядывая в объектив. Эта фотография нам понравилась гораздо больше, чем та, что была сделана в магазине. Мы смотрелись необычно, интригующе. Глядя на наше фото, можно было с уверенностью сказать: это необычная группа!

Так мы начинали поиск коллективного образа и делали первые шаги в грамотном самопродвижении…

В коридоре я слышу сухие барабанные дроби Кристофа Шнайдера. Он играет на электрических барабанах, но электронный звук хорошо воспринимается только в большом зале. Да, в его стереофонических наушниках этот инструмент звучит сейчас как ударный. А для меня это – словно щелчки по бумажным тарелкам.

Я открываю дверь в его костюмерную и тихо вхожу. Он в наушниках и не замечает меня. Поскольку Кристоф сейчас не слышит, не видит и ничего не говорит, он со своей ударной установкой напоминает мне скульптурную композицию «Три обезьяны», которая стояла на комоде у моей бабушки. Еще некоторое время я смотрю на Шнайдера, он меня по-прежнему не замечает, и я спокойно иду дальше.

Кристоф – единственный нормальный музыкант среди нас. Не только потому, что перед каждым концертом он так горячо и добросовестно репетирует, но и потому, что человек он простой и ясный. Он ставит цель и заботится о том, чтобы ее достигнуть. И всё! Это еще одна особенность, которой мне явно не хватает. Если я достигаю чего-то, то, как правило, это касается вещей, о которых я даже не думал. Шнайдер, напротив, имеет четкое представление о том, что он делает или каким хочет быть. Вот и сейчас он просто готовится к концерту, и в нашей костюмерной льется музыка…

У Тилля другая манера. За час до концерта, во время переодевания, он включает магнитофон с записями наших песен и напевает их. Ему прекрасно известна продолжительность каждой песни, и поэтому он всегда точно знает, сколько времени осталось до выхода на сцену. Своего рода звуковые часы!

Черт, мне кажется, я опоздал! Да, так и есть. Должно быть, опять перепутал время. На циферблатах наших часов только прочерки, никаких цифр… Ладно! Выпиваю еще одну бутылку воды, последнюю перед концертом. Потом иду в туалет.

Когда я возвращаюсь, Тилль уже втискивает ноги в сапоги. Я бегу к шкафу в костюмерной и вытаскиваю свои вещи. Боже мой, как они воняют! Это ужасно! К тому же с прошлого концерта они всё еще сырые от пота… Счастье, что я ничего не ел, потому что теперь едва сдерживаю рвотные позывы. Что же мне надеть? Я швыряю грязные вещи на стул и снова устремляюсь к шкафу в поисках чего-нибудь подходящего. Этак ко мне никто не подойдет после концерта!

Наши гардеробные шкафы мы унаследовали от Kelly Family[51]51
  Kelly Family – семейная европейская фолк-поп-рок-группа. – Примеч. ред.


[Закрыть]. Это была отличная семейная группа! В девяностые они продали миллионы пластинок, давали грандиозные концерты по всему миру. Однажды, на взлетном старте нашей карьеры, мы собрали целый городской стадион, и все билеты на него были распроданы. Мы очень гордились этим. Организаторы же нашего выступления негромко заметили: Kelly Family недавно выступала здесь целую неделю и собирала аншлаги по два раза в день.

Группа Kelly развалилась, когда умер глава семьи, отец. Девять звездных братьев и сестер больше не гастролировали и потому не особо нуждались в гардеробных шкафах. Поэтому мы получили их в подарок.

Я вытаскиваю из шкафа ящик с чистыми вещами и книгами. Внутри лежит несколько сувениров, купленных мной для детей. Я всегда стараюсь привезти им с гастролей что-то необычное, характерное для какой-либо страны. Хотя впоследствии часто вижу, что вещи, привезенные мной издалека, в Берлине продаются гораздо дешевле. Однажды в Нью-Йорке я купил для дочери индийскую куклу, которая оказалась обычной Барби, за что мне потом влетело от жены. Откуда мне было знать, как выглядит Барби? То же самое произошло с уникальными индийскими чудо-камнями, которые я приобрел в пустыне у так называемых медиков и которые продаются на каждом втором блошином рынке в Берлине за полцены.

Еще забавнее, когда я в очередной раз еду в Париж или Лондон. Тогда весь гостиничный номер завален эйфелевыми башнями и красными автобусами. После первого тура в Австралию я всех знакомых и родственников обеспечил бумерангами и лепными фигурками кенгуру. А для дочери купил мягкую игрушку кенгуру. Упакована она была в металлическую банку, похожую на консервную. Но все же это была игрушка, а не тушенка. Я тогда был сильно удивлен: надо же, мягкая игрушка в металлической банке!

Наконец-то отыскал чистую футболку и рубашку! Я называю одежду рубашкой, когда у нее длинные рукава, и ее можно носить расстегнутой, хотя, возможно, она называется иначе. Я кладу все вещи на спинку дивана, чтобы во время концерта можно было быстро переодеться. Сейчас я одеваюсь для зрителей в первый раз. Вроде не так холодно, но по спине немедленно начинают бегать мурашки. Возможно, я все-таки простудился и заболеваю. Но сейчас не до этого. Мне нужно сосредоточиться, чтобы ничего не перепутать и в точности соблюсти установленный порядок. Сначала так называемые штаны для трахания. Это узкие кожаные шорты, которые застегиваются сзади на «липучки», чтобы Тилль, имитируя половой акт, производимый со мной на сцене, мог сорвать их и продемонстрировать залу мою голую задницу. Здесь еще надо соблюсти предельную осторожность с молнией спереди, поскольку под штанами у меня нет трусов. Сегодня я опять забыл нанести крем для депиляции, хотя времени было достаточно! Надо будет обязательно сделать это завтра!

Теперь наколенники. Это фактически спецодежда, как для рабочих, которые укладывают тротуарную брусчатку. Мы не мостим улицы, мы играем на решетчатой сцене с подсветкой снизу. Решетка специально сделана грубой и шершавой, чтобы мы по ней не скользили. Поэтому, когда я падаю на колени, чтобы Тилль хорошенько поволтузил меня, вся кожа на них бывает искромсана в кровь!

И, наконец, последний штрих к костюму – блестящие брюки на магнитных застежках по бокам. Они разрезаны по всей длине ноги так, что я могу во время концерта скинуть их молниеносно. Я натягиваю брюки поверх «штанов для трахания» и прижимаю друг к другу магниты, чтобы «щели» на брюках закрылись.

Теперь – к концертной обуви. Это мои серебряные свадебные туфли. Я подумал, что было бы расточительным использовать столь шикарное приобретение лишь один раз. Поэтому ношу их на сцене с первого же турне после свадьбы. С тех пор мы очень много играли, и туфли приобрели весьма потрепанный вид. Кстати, точно такие же я видел у Дитера Болена и с удовольствием отметил, что у нас с ним одинаковый вкус. Да, мы появляемся на публике в одинаковой обуви, словно братья-близнецы! Но не покупать же из-за этого новые туфли!

Я изо всех сил затягиваю шнурки, потому что они ни в коем случае не должны развязаться на сцене. Но не намертво, чтобы иметь возможность быстро разуться во время концерта, когда мне это потребуется…

Теперь куртка. Стоп, сначала грим! Мчусь в грим-уборную, встаю перед зеркалом и ищу сначала щетку для волос. Остальные участники группы тоже здесь, а щетка на всех одна. И, конечно, она занята!

«Ну что, опоздал сегодня?» – ехидно спрашивает меня Шнайдер, раскрашивая глаза. Макияж – это для нас особое развлечение вроде маскарада, мы каждый раз пробуем что-то новое. Пока я жду щетку для волос, основательно обливаюсь дезодорантом. Я ничего не могу поделать со скотским запахом пота от моей одежды. Впрочем, с дезодорантом легче не становится. Ребята начинают стонать, обмахиваться полотенцами, а некоторые демонстративно покидают помещение грим-уборной. Но достаточно того, что меня запах любимого дезодоранта устраивает.

Наконец-то щетка освободилась! Я хватаю ее, быстро расчесываю волосы на прямой пробор. Большая их часть остается на щетке. Что это за катастрофическое выпадение волос? Может, у меня рак? Но я что-то путаю: при раке волосы выпадают оттого, что его лечат химиотерапией… Я смотрю в зеркало. Залысины со временем становятся все более глубокими. Черт, я старею! Это, конечно, не открытие и не новость. Шокирует то, что старение приходит так быстро и становится для всех очевидным! Скоро придется мазать кожу головы черным кремом для обуви. Тогда, по крайней мере, на расстоянии залысины будут выглядеть не так ужасно. А пока я наношу на волосы гель и распределяю его по всей голове. Если бы было больше волос, смотрелось бы гораздо лучше. Пора прибегать к окрашиванию, против седины гель не помогает. К счастью, я обычно стою на сцене в заднем ряду, и моя седина не так заметна…

Быстро гримироваться! В качестве белой пудры мы используем сухое молоко. Я дотрагиваюсь губкой до молочного порошка и наношу его на лицо. Неожиданно оказывается, что у меня на лбу и висках слишком много «островков» со случайно нанесенным гелем для волос. Белая пудра здесь не держится. В результате получаются подозрительные пятна. Такие, будто у меня нейродермит. В следующий раз начну с грима…

Теперь, когда мы используем белый грим, стало проще. А были времена, когда мы гримировались с помощью кофе. Я уже не помню, кто из нас открыл этот способ. Спрашивать бессмысленно: определенно, все поднимут руки. Во всяком случае, это была не моя идея. В какой-то момент мы стали мазаться кофейной жижей. Для этого брали растворимый кофе и разводили небольшим количеством воды. Получалась густая кофейная грязь. Это выглядело мощно! Немного смахивало на свернувшуюся кровь, немного – на дерьмо или ржавчину. Желаемый оттенок достигался в зависимости от того, как этот кофе смешивался с водой и наносился на кожу.

На моем лице и на руках всегда была плотная кофейная смесь. А одно время перед концертами на меня просто опрокидывали чан с этой жижей, и она стекала по моему телу. После такой процедуры я больше не мог ни сидеть, ни до чего-либо дотрагиваться. Я ощущал кофе как клей на коже. А на сцене был чересчур возбужден и беспокоен. Сердце колотилось, как бешеное! Я фальшивил, а после выступлений не спал по ночам. Я жаловался на тошноту и нервы. Коллеги-музыканты рекомендовали мне употреблять меньше алкоголя, что само по себе было хорошим советом, но на тот момент совершенно бесполезным. Мне казалось, что я схожу с ума. А потом до меня дошло, что огромное количество кофе на коже, должно быть, усваивается моим организмом. При расчете выходило, что каждый вечер я получал дозу в двадцать чашек кофе, и так на протяжении многих недель!

Тогда я раздобыл кофе без кофеина. По непонятной причине он не так хорошо прилипал к коже. Я продолжил эксперименты и приготовил смесь из обоих сортов кофе. Это было, кажется, еще в ГДР. Я даже вспомнил стишок: «Если женщина не соглашается сразу, возьми ей кофе микс, и она будет лежать тихо». Наверно, в нем имелось в виду то, что в смеси двух сортов настолько мало кофеина, что можно было выпить такой микс и заснуть без проблем. Для меня он оказался в самый раз, смесь хорошо липла к телу. Но когда я начинал потеть во время концерта, по спине бежали липкие ручейки, которые при высыхании стягивали кожу и чесались. Руки приклеивались ко всему, чего бы я ни касался. Я не мог нормально играть: на клавишах оставалась кофейная слизь, пальцы соскальзывали, а потом приклеивались. Одно радовало – запах кофе был прекрасен! Мне кажется, когда завариваешь кофе, больше удовольствия получаешь от аромата, нежели потом от вкуса.

Во время туров мы все так крепко пропитывались кофе, что его запах уже не выветривался из наших шмоток. В самолете, в автобусе, в гримерке – везде пахло кофе. Даже теперь, когда я чувствую его запах, срабатывает условный рефлекс: я становлюсь возбужденным и потею. Мне кажется, что скоро начнется концерт. Впрочем, моим коллегам он не опостылел. Я и сейчас слышу возгласы: «Кто-нибудь уже сделал кофе?» Они любят долго и увлеченно беседовать о качестве «настоящей» кофейной смеси. Я больше не принимаю участия в таких разговорах. Кофе пью редко, а в темном гриме не нуждаюсь. Теперь я бел, как клоун. Я не люблю клоунов, но, несмотря на это, делаю грим, как у них принято. Для этого использую сухое молоко. Сегодня я в очередной раз забыл побриться. Теперь щетина проглядывает через слой краски. Конечно, это выглядит некрасиво. Хорошо, что во время концерта люди стоят от меня, самое малое, в десяти метрах.

Сейчас я ищу в чемоданчике с косметикой карандаш для глаз. Грифель снова сломался. Точилка где-то здесь, она точно такая же, как была у меня в школе. Кончиком карандаша я рисую себе черные губы. Потом тщательно размазываю черную краску по губам и смотрю в зеркало. Выглядит не так уж плохо! Теперь старательно прорисовываю контур. Я знаю, как это делают женщины, и знаю, как это важно для результата. Класс! Никогда так удачно не справлялся с помадой!

Теперь наступает черед шоу-очков. Я близорук и всегда носил обычные очки. До тех пор пока не обнаружил, что выгляжу в них как страховой агент или ученик электрика. Тогда я купил себе солнцезащитные темные очки, в них я себе нравился больше. До того как я появился в Rammstein, у меня не было привычки переодеваться для концерта. Я выходил на сцену в обычной одежде, которую носил днем и в которой спал ночью. Когда сейчас я смотрю на фотографии с концертов того периода, то сам не понимаю, почему стою на сцене. Ведь я ни в малейшей степени не похож ни на артиста, ни на музыканта! В темных очках вид у меня был намного лучше. Правда, при этом я сшибал столбы и спотыкался на ступеньках. Тогда мне пришлось попробовать носить темные очки поверх обычных, тех, что с диоптриями. На сцене было темно, я почти ничего не видел. Но зато это было круто! Однажды мой друг, тоже очкарик, рассказал мне, что есть специальные солнцезащитные очки с линзами. Тогда я пошел к окулисту и попросил сделать мне концертные темные очки. Вот они-то и служат мне сейчас верой и правдой на выступлениях. Но в жизни солнцезащитные очки я терпеть не могу! Кроме того, не люблю долго находиться в затемненных помещениях.

Я начинаю делать NVA-упражнения. Так однажды кто-то из ребят назвал мою гимнастику. Но я никогда не служил в армии, тем более в бундесвере[52]52
  Бундесвер – Вооруженные силы Германии, в прошлом – Вооруженные силы ФРГ. – Примеч. ред.


[Закрыть]. Это противоречило моим принципам. В течение многих лет нам в ГДР вдалбливали, что бундесвер – наш самый большой враг, агрессивная армия наемников, которая защищает интересы империалистической державы, пропитанной насилием…

Я начинаю с вращения руками, чтобы разогреться. Высоко поднимаю их и немедленно ударяюсь левой рукой о металлический рожок люстры. Слишком низкий потолок… Черт, как больно! Наверняка сломана кость, я не могу пошевелить даже пальцем! К счастью, левой приходится играть не так уж много. Я трясу рукой, осторожно делаю шаг назад и продолжаю упражнения. Сначала двадцать круговых движений бедрами, потом в обратном направлении, затем еще раз… Я начинаю потеть. Грим на лице становится мягким. Я не в очень хорошей физической форме. Наверное, сказывается курение… Теперь круговые движения головой, они мне особенно нравятся. На сцене я иногда бессознательно начинаю раскачивать ею в такт музыке, но боюсь потерять равновесие и от этого напрягаюсь. Обычно качать головой любят музыканты с длинными волосами. Я свои обрезал сразу после того, когда увидел на видеозаписи концерта, как безобразно выгляжу без короткой стрижки. Как Рюдигер Герхард[53]53
  Рюдигер Герхард – немецкий певец и рок-музыкант, популярный в Восточной Германии в 90-е годы. – Примеч. ред.


[Закрыть], если кому-то о чем-то говорит это имя. Он был поющий водитель экскаватора.

После десятого вращения головой она начинает кружиться, у меня темнеет в глазах. Я с трудом удерживаюсь на ногах, чтобы не грохнуться на пол.

Ну, все, спорта достаточно! Неплохо было бы ненадолго присесть на диван и отдохнуть, но в костюмерную вваливается толпа пьяных людей. Понятия не имею, откуда они все приперлись! Тилль в концертном костюме щедро разливает шампанское и водку. Женщины с хохотом валятся на диван, возбужденно кричат, вытаскивают сигареты и бесцеремонно начинают курить.

«Привет! Давайте трахнемся!» – выкрикиваю я в качестве приветствия и чтобы еще больше поднять им настроение. Никто не обращает внимания на мой возглас. Вероятно, они принимают меня за малообеспеченного подсобного рабочего, плохо владеющего языком. Сейчас их не интересует никто, кроме Тилля. Я ищу свою блестящую куртку. Еще совсем недавно она висела на стуле. Но сейчас на нем уже кто-то сидит. Я пытаюсь добраться до куртки и лавирую между людьми. Но они плохо понимают, чего я хочу, потому что Тилль включил музыку на полную громкость. Затем он начинает танцевать. Время от времени дверь открывается: остальные члены нашей команды хотят видеть женщин, что сидят в моей костюмерной.

Я почти добираюсь до своей куртки. Тут какой-то здоровенный мужик, похожий на ресторанного вышибалу, случайно толкает меня, оживленно жестикулируя. Он рассказывает Тиллю веселую историю на ломаном английском. Тилль громко смеется и без остановки разливает по стаканам водку. Я хватаю куртку и принимаю решение идти к Тому в офис. Надо попробовать починить молнию. Может быть, удастся расстегнуть ее с помощью масла?