Текст книги "Что делать, если в семье подросток"

Подросткам необходимо, чтобы их выслушивали, а не контролировали каждый шаг или засыпали советами. Неусыпный контроль разрушает их уверенность в себе, и, как следствие, самооценка их снижается.

Но они испытывают потребность высказаться. Им нравится общаться со взрослыми, однако они очень непредсказуемы, и надо суметь поймать момент, когда они готовы к диалогу. Они как коты, которые желают, чтобы их ласкали тогда, когда они сами этого хотят, а если вы решите их погладить в неподходящий момент, зашипят и ускользнут из ваших рук.

Порой вам может показаться, что подросток, с которым вы хотели бы поговорить, совершенно неуловим. Он может прийти тогда, когда вы этого совершенно не ожидаете. Тем не менее старайтесь пользоваться редкими моментами, когда он доступен, старайтесь установить доверительные отношения с помощью вышеописанного метода синхронизации.

Возможность поделиться чувствами и желаниями позволит ему ощутить собственную важность в ваших глазах, повысит его самооценку.

Выслушивайте ребенка, выслушивайте рассказы о его идеях, сомнениях, эмоциях, вкусах и предпочтениях, страданиях и старайтесь воздерживаться от советов и оценок.

Родители часто упрекают своих детей в том, что они часами висят на телефоне, болтая со своими друзьями, хотя расстались с ними полчаса назад.

Позвольте им болтать, при условии, что они укладываются в заранее оговоренную сумму оплаты за связь. Им необходимо общаться с ровесниками и обсуждать темы, которые не касаются родителей, – такие, как их сексуальная жизнь или любовные отношения. Родители могут выслушать какие-то проблемы детей, но не должны становиться хранителями интимных тайн.

Вы – их родители, а не друзья, и это нормально.

Поощряйте семейное общение, например, за общим столом, но только не превращайте его в сведение счетов.

Один из недавних опросов показал, что одной из причин насилия среди подростков является отсутствие нормального общения в семье во время семейных застолий.

Я всегда придавала особенное значение совместному ужину в конце дня и использовала его как повод поговорить с детьми. Мы даже ввели запрет на телевизор во время еды – он мешает диалогу. Важно не количество времени, которое вы проводите с детьми, а его качество.

Когда мой сын садился в машину у дверей школы, он иногда меня спрашивал: «Мама, ты сегодня пила чай?» Я сразу понимала, что это значит: «Мне надо поговорить, рассказать тебе что-то». И мы шли в кафе, где за чаем с булочками он рассказывал мне, что случилось в школе, какие трудности с учителями возникли в его школьной жизни, каковы его отношения с друзьями. Иногда он спрашивал мое мнение, но большей частью просто рассказывал, ему было необходимо, чтобы его внимательно выслушали. Освободившись от того, что его беспокоило, он был вновь готов к учебе.

Он уже взрослый сейчас, но мы сохранили эту добрую традицию.

Довольно часто случается, что родители хотят, чтобы их дети были самостоятельными, но при этом поступали по их указке. Тем самым они высказывают пожелание с двойным дном, выражая свои чаяния вербально и невербально. Что бы ребенок в такой ситуации ни делал, все будет не так.

Например: «Сын, ты должен стать самостоятельным!» – вербальное послание, сопровождаемое неумеренным невербальным беспокойством в случае, если ребенок решает отправиться на пару дней к приятелю во время каникул.

Подросток ощущает себя в ловушке, он не может действовать, не нарушая покой родителей.

Другой пример двусмысленности: «Учись хорошо, старайся» – вербальное послание. Но как только у ребенка начинает получаться, родители начинают противоречить сами себе, заявляя: «Ты не учишься так же хорошо, как я в твои годы», и таким образом внушают ему: «ты ни к чему не способен, ты не превосходишь даже меня».

Двусмысленное или парадоксальное сообщение блокирует мысли, чувства и ощущение реальности; оно препятствует правильному умственному развитию. Подросток, жертва подобных отношений, впадает в замешательство и утрачивает ощущение реальности.

Чтобы избежать подобной ловушки, он может сбежать в алкоголь, наркотики, компьютерные игры, грозящие серьезной болезненной зависимостью, от которой ему весьма трудно излечиться самому.

Сегодня я наблюдаю все больше случаев тяжелого алкоголизма среди подростков, они пьют крепкие напитки вплоть до потери сознания, впадения в кому, и это свидетельствует об их крайнем неблагополучии.

Родители должны обеспокоиться и обратиться к специалисту, если их ребенок сидит сутками в своей комнате, не выходя наружу, и играет в жестокие компьютерные игры.

Но лучше не ждать, когда наступит подобный крайний случай; постарайтесь проанализировать все, что вы говорите ребенку, и избегать двусмысленных посланий.

Избегайте подобной манеры общения еще и потому, что подросток может начать вам подражать и отвечать точно так же двусмысленностями – к примеру, заявить: «Отстаньте все от меня!», и, явившись в 3 часа утра, перебудить весь дом.

Старайтесь избегать двусмысленных посланий: не ведите себя противоречиво, пусть ваше поведение соответствует вашим мыслям.

В некоторых семьях дети практически не видят родителей, занятых работой настолько, что они встречаются с детьми только поздно вечером. Дети в это время уже в кровати или готовятся ко сну. Общение ограничивается поцелуем перед сном. Таким образом, малыши очень рано сталкиваются с недостатком общения.

Ко мне на прием привели однажды совсем маленького мальчика, всего 6 лет от роду, и он рассказал мне радостно: «Мама переходит на другую работу, она сможет приходить домой пораньше, она будет забирать меня из школы, она будет играть со мной и помогать мне делать уроки. Марта (молодая няня) больше не будет заниматься со мной, я не люблю, когда она стоит у меня за спиной. Она бьет меня по голове пальцем, когда я делаю ошибки».

Некоторое время спустя я спросила у него, стало ли лучше после того, как мама сменила работу. Грустный малыш ответил: «Нет, она поменяла работу, но раньше приходить не может, я все время с Мартой». Он учился в начальной школе, как раз получал первые навыки чтения и письма, и я порекомендовала родителям все-таки сделать что-нибудь, чтобы иметь возможность уделять ему больше внимания. Однако, похоже, они ничего так и не предприняли, карьера оказалась для них важнее. Потом я узнала, что это отрицательно сказалось на учебе мальчика.

Подростки жалуются, что родители не слушают их, все общение сводится к сплошным упрекам и ругани из-за школьного дневника. Некоторые дети неосознанно даже начинают плохо учиться, чтобы хоть как-то привлечь внимание родителей.

Для таких детей даже замечания со стороны родителей лучше, чем полное отсутствие внимания: так они привыкают к тому, что существуют для родителей только как повод для скандала. Самое ужасное в этом то, что самооценка такого ребенка падает практически до нуля.

Жюстину, девушку 16 лет, ко мне направил терапевт. У нее была попытка самоубийства, и ей прописали курс психотерапии. Она сразу заявила мне, что не желает общаться с врачом, который «не разговаривает». Попытка самоубийства была ее способом позвать на помощь, обратить на себя внимание родителей. Родители развелись несколько лет назад и даже не сказали ей об этом. Она много раз пыталась задать им вопросы, привлечь их внимание. Они же не слушали дочь и не замечали ее призывов о помощи. Она чувствовала себя никому не нужной; их молчание, по ее мнению, свидетельствовало о том, что они ее не любили.

Постепенно она поняла, почему ей так не по себе с врачами, которые «не разговаривают».

Девочка нашла документы, в которых упоминалось о разводе родителей, хотя они зачем-то рассказывали ей о длительных командировках, чтобы не жить вместе. И она смертельно обиделась.

Подозрение о разводе подтвердилось. Девочка перестала доверять родителям и решила покончить с собой. Попытка самоубийства обеспокоила друзей, однако родители, по мнению Жюстины, остались равнодушны. На самом деле это было не так – они любили дочку и очень переживали. Несчастье перевернуло их представления о мире, они поняли, что с дочерью надо говорить обо всем, не скрывать от нее даже ужасную правду. Родители услышали призыв о помощи – на самом деле, они, как оказалось, думали, что берегут девочку от переживаний, не сообщая ей о разводе. Все оказалось наоборот: дочь утратила опору в жизни. Терапия позволила вновь построить общение в семье, возобновить доверие. Жюстина вновь обрела уверенность в себе.

Дети и подростки могут пытаться сообщить нам, что жаждут быть услышанными, самыми неожиданными способами.

Слушайте их, говорите с ними, делитесь своими переживаниями и разделяйте их чувства. Избегайте нравоучений и морализаторства. Конечно, это не значит, что советы и замечания в воспитании совсем неприемлемы, но не стоит ими злоупотреблять, они принесут пользу только тогда, когда ребенок готов их услышать или когда он сам просит у вас помощи. Они, как коты, сами выбирают, когда мы можем быть полезны им.

Вы можете обмениваться с ребенком мнениями по темам, которые вы выберете вместе. Это могут быть различные хобби, фильмы, музыка. Благодаря сыну я научилась ценить рэп, молодежную музыку, несущую не только призывы к бунту, но и к миру и любви – а ведь раньше я об этом и не подозревала.

Письмо автора, пожелавшего остаться неизвестным

«Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь давать мне советы, что мне делать, ты делаешь вовсе не то, о чем я тебя прошу.

Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты начинаешь объяснять мне, почему я не должен был делать то-то и то-то, ты делаешь вовсе не то, о чем я тебя прошу.

Когда я прошу тебя выслушать меня, а ты вдруг почему-то решаешь, что должен предпринять нечто, что поможет мне решить мои проблемы, ты делаешь мне плохо, как бы странно это ни выглядело.

Выслушай, это все, о чем я тебя прошу, мне просто нужно, чтобы ты меня выслушал. Я не прошу тебя высказываться или что-то делать. Я прошу только меня выслушать.

Если бы я хотел получить банальные советы, я бы потратил немного мелочи и купил бы газету с ответами на письма читателей и гороскопом.

Действовать я могу и сам, я вполне дееспособен, возможно, немного растерян и испытываю сомнения, но не идиот.

Когда ты делаешь что-либо за меня, что я способен сделать сам и что должен делать сам, ты только усиливаешь мой страх, ты подчеркиваешь мою неспособность к самостоятельным действиям.

Но когда ты принимаешь тот факт, что я чувствую то, что чувствую именно я (неважно, кажутся ли мои переживания правильными или надуманными), я могу наконец прекратить пытаться тебя переубедить и попытаться понять, что же на самом деле стало причиной моих переживаний. Когда это становится ясно, то ответы приходят сами собой и мне не нужны советы.

Иррациональные чувства становятся понятными тогда, когда мы понимаем, что их вызвало.

Возможно, именно поэтому людям помогает молитва – ведь Бог нем. Он не дает советов. Он не пытается навязать вам свою логику. Он просто слушает и позволяет нам решать наши проблемы самим.

Итак, пожалуйста, выслушай меня и услышь меня. А я, если ты захочешь, спустя некоторое время точно так же выслушаю тебя.

• Научиться слышать самого себя, чтобы понимать другого

Чтобы услышать другого человека, надо научиться внимательно слышать и понимать самого себя.

Проверьте свою способность слышать другого человека

Прежде чем начать обсуждать те или иные идеи с подростком, задайте себе ряд вопросов:

1. Боюсь ли я обсуждать ту или иную тему, поскольку не разделяю его взгляд на нее?

2. Буду ли я утверждать, что знаю эту тему лучше, чем он, и ему нечему меня научить?

3. Не восприму ли я его мнение, отличающееся от моего, как недостаток уважения ко мне?

4. Есть ли вероятность того, что я начну злиться и прекращу обсуждение?

5. Чувствую ли я готовность услышать и принять его точку зрения?

6. Чувствую ли я готовность признать, что у него бывают отличные идеи, что он умен, и могу ли я сказать ему об этом?

7. Нравится ли мне спорить с ним?

Если вы дали ответ «да» на четыре первых вопроса, вы можете приступать к обучению умению слушать с помощью упражнения на расслабление, предваряющему моделирование дискуссии с подростком.

Если вы ответили «да» и на последние три вопроса, значит, вы уже умеете слушать.

Если же в ваших ответах чередуются «да» и «нет», вам тоже полезно сделать упражнение на релаксацию, описанное ниже (лучше вдвоем), и завершить его обучением умению слушать и формулировать свои мысли.

Пусть ваш помощник прочитает текст, соблюдая тщательно паузы, обозначенные многоточиями. Текст нужно читать медленно, спокойным и размеренным голосом, располагающим к расслаблению. Слова, выделенные жирным шрифтом, желательно произносить особенно мягко, нежно их выделяя.

Вы можете поменяться потом ролями, если ваш партнер в свою очередь выразит желание научиться слушать. А можно в принципе записать свой голос и проделать упражнение в одиночку.

Упражнение «учимся слушать самих себя»

Устройтесь поудобнее, лежа или сидя с прямой спиной, опершись на спинку, ноги не скрещивайте, стопы поставьте полностью на пол и закройте глаза…

Положите одну руку на грудь, другую на живот. Это поможет вам ощутить, как воздух проникает в тело…

Прочувствуйте как следует собственное дыхание, вдыхайте и выдыхайте осознанно…

Поблагодарите себя за эту минуту отдыха.

При каждом вдохе почувствуйте, как свежий воздух втекает в ваши ноздри, надувает вашу грудь. Рука, лежащая на груди, приподнимается, воздух надувает живот и рука, лежащая на животе, тоже приподнимается…

На выдохе живот сдувается первым, потом грудь освобождается от воздуха, воздух выходит, выходит, выходит до конца… выдыхайте ртом так, будто дуете в соломинку.

Повторите упражнение несколько раз, сознательно выполняя все действия…

На вдохе считайте в уме, например 1, 2, 3, 4, 5.

Добавьте два счета на выдохе. К примеру, если на вдохе вы остановились на 5, то на выдохе считайте до 7. Выдох должен быть дольше вдоха… Проделайте это несколько раз (примерно 10…)

Теперь прекратите считать в уме, положите руки ладонями на бедра… дышите естественно…

Вы ощущаете в груди биение вашего сердца, бум-бум-бум… бум-бум… бум-бум… Это универсальный язык, на нем говорят все люди на планете.

Почувствуйте благодарность к этой вашей неотъемлемой части, которая неустанно бьется в груди, этому вашему драгоценному органу, который поддерживает в вас жизнь… Вот оно… именно так… бум-бум… бум-бум…

Продолжая прислушиваться к биению сердца, слушайте «биение в биении»… слушайте… «биение в биении»… совсем тихонько… вот так… как легкое дуновение… осторожно, очень бережно приноровите ваше дыхание к этому нежному биению…

Возможно, вы чувствуете расширение… или тепло… или приток энергии в этом пространстве… «биение в биении» – задержитесь на этом моменте общения с самим собой… осторожно сосредоточьтесь на этом месте внутри себя и дышите им… вот так… именно так… Постарайтесь почувствовать «биение в биении»… поблагодарите себя… ту единственную личность, которой вы являетесь… других, таких как вы, на свете нет… И вернитесь к своему обычному ритму, в реальность, открыв глаза с глубоким вздохом.

Всякий раз, как вам необходимо подзарядиться энергией, расслабиться, вы можете проделывать это упражнение, позволяющее вам погрузиться в себя. Не забывайте поблагодарить себя за эту минуту отдыха.

Упражнение рекомендуется делать два раза в день, лучше всего утром после пробуждения и вечером перед сном. В первые разы вы, вероятнее всего, так и не уловите «биение в биении», но навык придет с практикой.

Если день напряженный и трудный, вы можете делать упражнение и прямо на работе, это прекрасный способ восстановить силы. Многие люди, побывавшие на моих семинарах, подтверждали, что у них вошло в привычку делать это упражнение, и они находили, что оно отлично помогает восстановиться.

Упражнение рекомендуется делать также при болях в животе, в желудке или в спине. Оно позволяет расслабиться. Когда вы наполняете грудь воздухом, вы сдвигаете диафрагму, и она массирует кишечник и желудок и расслабляет их.

Вы почувствуете себя лучше физически и привыкнете слушать самого себя, быть внимательным к самому себе. Одновременно вы начнете более внимательно относиться к другим.

Это один из способов прислушаться к нашей внутренней мудрости. Вы начнете ценить себя больше, это усилит вашу любовь к себе и ту любовь, которую вы понесете другим.

Мы живем в обществе потребления, которое постоянно указывает, что для нас хорошо – через СМИ и рекламу. Оно заставляет нас покупать определенный шампунь или именно эти хлопья для завтрака… Мы утратили привычку спрашивать самих себя, чего мы хотим на самом деле.

Когда вы станете достаточно спокойным и доброжелательным, чтобы выслушать вашего подростка, спросите его, о чем он хотел бы с вами поговорить и что ему нравится. Выслушайте без критики его рассказ:

– о его любимой музыке и музыкальной группе;

– о любимых фильмах и актерах;

– о его друзьях – что ему нравится в том мальчике или этой девочке;

– о любимых удовольствиях (что ему доставляет удовольствие);

– об учителях и любимых предметах;

– о любимой одежде;

– о любимой еде; любит ли он до сих пор то, что любил маленьким?

Слушание и внимательное переспрашивание позволяют понять другого, не судя и не критикуя, не предлагая решения чужих проблем. Это проявление искреннего интереса к другому человеку. Попробуйте проделать это с вашим подростком.

Когда вы его выслушиваете, ваше внимание принадлежит ему. Вы уже знаете, что надо постараться не давать ему советов и не судить. И не переходите на разговор о себе при первой же возможности.

Слишком часто, как только подросток начнет рассказывать о своей проблеме, взрослые прерывают его рассказ словами: «Со мной тоже такое было, в твоем возрасте я…» или «Вообрази, то, что ты рассказываешь, напоминает мне о том, что случилось со мной…» и начинают говорить о себе, вспоминая свою юность.

Вы полагаете, возможно, что так вы сблизитесь с ним, но, как мы уже говорили, ему нужно, чтобы его выслушали. Если вам тоже нужно, чтобы вас выслушали, скажите об этом сразу, с самого начала: «Я хотел бы рассказать тебе, как это было, когда мне было столько же лет, сколько тебе. Тебе это интересно?»

Для начала выбирайте простые темы. А потом, когда научитесь слушать и расспрашивать, сможете затрагивать и более сложные предметы. Ваша цель – дать подростку понять, что его услышали и поняли.

Сколько подростков жалуются, что их никто не слушает и не понимает! Я часто вспоминаю о девушке, которая пришла на прием в рыданиях, страдая от неразделенной любви.

Когда я спросила ее, что случилось, она ответила резко: «Все говорят мне – подумаешь, ты еще совсем юная, у тебя этих парней еще будет… Но мне совсем не весело».

Ей нужно было, чтобы кто-то выслушал рассказ о ее горе, ее гневе, ее первой любовной трагедии и не считал ее пустяком.

Вспомните, когда вы были в этом возрасте, вам бы такое понравилось? Вас понимали, слушали, поддерживали?

Выслушайте подростка вначале, а уж потом, если ему это будет интересно, расскажите о своем опыте.

• Слушание

Установите контакт, чтобы атмосфера стала доброжелательной. Сконцентрируйтесь на том, что он рассказывает, и сохраняйте тишину. Не перебивайте, только иногда подчеркивайте, как внимательно вы слушаете, с помощью выражений «конечно…», «я понимаю…», «это так…», «да-да…», сопровождаемых кивками головой.

Если вы что-то не понимаете, переспросите: «Когда ты говоришь…, что ты имеешь в виду конкретно?» Главное правило – если вы чего-то не понимаете, начните с того, что вы поняли, и попросите пояснений. «Я понял, что… это важно для тебя, но я не понял, почему…»

Уметь слушать – это уметь и показать, что вы уловили, а что так и не поняли.

Следует избегать внушать подростку, что вы все поняли, тогда, когда это не так. Он совсем не глуп, и вспомните, что вы общаетесь и на невербальном уровне, и именно так человек получает восемьдесят процентов информации.

• Переформулирование

Через равные промежутки времени можно говорить одну или две фразы, подводя итоги тому, что ваш подросток рассказал, избегая комментариев, добавлений и интерпретаций:

– «Итак, если я правильно понял, ты сказал, что…»

– «Говоря иначе, ты думаешь, что…»

Таким образом вы отзеркаливаете ему то, что он уже сказал, с помощью других слов. Повторяйте только основные идеи, оставляйте в стороне детали и подробности.

Вы можете повторить его последнюю фразу с вопросительной интонацией, демонстрируя свою заинтересованность и побуждая к дальнейшему разговору:

– «Ну, я был ужасно доволен!»

– «Так ты был ужасно доволен?»

Переспрашивая, вы помогаете подростку сформулировать его собственные ответы. Ваши решения никогда не будут его решениями: советами сыт не будешь! Одновременно с вербальным общением обращайте внимание на невербальные реакции подростка. У него может меняться выражение лица, поза, ритм дыхания.

Умение слушать необходимо во многих ситуациях, а вот переформулировать обязательно не всегда. Используйте этот прием время от времени, когда вы обсуждаете что-то очень важное, новое для вашего подростка, тогда, когда ему нужно разобраться. Переформулируя, вы даете ему время и повод подумать.

ВЫВОДЫ

• Восемьдесят процентов общения проходит на невербальном уровне. Наблюдайте внимательно за подростком и синхронизируйте вашу позу и жесты с его позой и жестами.

• Смысл вашего сообщения задается ответом, который возникает у него: будьте внимательны и не высказывайте противоречивых сообщений, которые вызывают путаницу в голове подростка.

• Сказать можно все, но многое зависит от того, как вы это делаете. Начинайте всегда с одобрения того, что он делает хорошо, потом предлагайте улучшить одну-две вещи и заканчивайте опять же в положительном ключе.