Текст книги "Что делать, если в семье подросток"

Гнев в нашей семье был под запретом, поскольку его путали с насилием. Мой отец демонстрировал нам насилие, а вовсе не гнев, и поэтому я его очень боялась. Сегодня, когда я в гневе, я ощущаю это чувство, его энергию в животе.

• Внутри гнева прячется неудовлетворенная потребность

Насилие запретно, однако здоровый гнев я рекомендую выражать ежедневно. Запомните: гнев не на человека, гнев на его поведение. Выразить гнев – значит сказать, чтó вам не нравится, причем четко и последовательно сформулировав это словами, спокойным тоном, оставаясь самим собой. Это позволяет сохранять отношения ясными и свободными.

И наоборот, кричать, хлопать дверями, бить посуду – это насилие, оно не дает никакого результата и на нем человек только теряет энергию. Не зря это состояние называется «вне себя».

Появление видеоигр помогло мне понять, до чего может дойти ребенок, отрицая собственный страх. Мой внук предложил мне поиграть в игру с машинками, в которой нужно было гоняться друг за другом. Его машинка была красной, моя синей, и мы мчались по виртуальной автостраде против движения. Когда я увидела, что навстречу моей машинке мчится другая, причем на бешеной скорости, я запаниковала, потеряла управление и съехала на обочину. А внук продолжил гонку в одиночестве, страшно довольный тем, что победил бабушку. Я была поражена – он абсолютно не боялся мчавшихся навстречу машин! Я поняла, что он плюнул на страхи, начал привыкать к бессмысленному риску и, что еще хуже, находил в них удовольствие. Эта игра сейчас запрещена в нашем доме – я не хочу, чтобы ребенок привыкал к страху и воспринимал его как банальность, поскольку страх – весьма нужное чувство в ситуациях реальной опасности, тогда, когда нам угрожают. Именно страх толкает нас бежать от огня на пожаре.

Этот пример вызвал у меня вопрос – какое влияние оказывает на наших детей то насилие, с которым они сталкиваются в видеоиграх, фильмах, в СМИ… В США одна игра для подростков была запрещена. В ней предлагалось стрелять по детям в школьном дворе. Чем больше игрок имел попаданий, тем больше очков получал. Без комментариев!

Какое общество мы строим? Общество, которое хвастается предельными рисками, высокими скоростями, в котором люди говорят только о насилии. Люди придумывают изощренные способы борьбы с насилием, придумывая систему репрессий, основанную на жестоком насилии.

Мы много говорим о насилии в школе, но не говорим о насилии самой школы, которая не соответствует специфическим потребностям каждого ребенка.

В школе все больше распространяется травля некоторых ребят. Это приводит к фобиям у детей, они не хотят идти в школу. Изолируясь от общества, ребенок десоциализируется и страдает.

А те дети, которые жестоко травят других, где они учатся насилию?

Давайте посмотрим, как можно остановить насилие. Такое, как некоторые высказывания взрослых в адрес детей: «Ты злой, ты глупый, ты безнадежный, ты неудачник!» – эти слова унижают и ранят на всю оставшуюся жизнь.

Во время семинара по самооценке один юноша рассказал группе, как учитель однажды сказал ему: «Ты полный отброс, ты никому не нужен».

Иногда можно ранить даже взглядом. У меня до сих пор в ушах стоят слова одной девочки: «Я не могу смотреть моей матери в глаза, она мне велит опускать глаза, когда меня ругает; я иногда замечаю на себе ее взгляд, полный такой ненависти, что у меня до сих пор мороз по спине». А ведь эта мать любила свою дочь – она просто воспроизводила привычные модели поведения в семье.

Насилие, направляемое на ребенка долгие годы, выйдет наружу так или иначе, тем или иным способом: в виде грубости по отношению к другим либо в попытках нанести вред самому себе.

Ответственные взрослые должны всячески бороться со своими собственными стремлениями к насилию, с источниками насилия внутри нас; мы должны излечивать себя от них, чтобы не проецировать на потомство, на наших коллег и партнеров наши конфликты из прошлого. Нам нужно прежде всего установить мир внутри себя, сохранить контакт со своими здоровыми эмоциями, поддерживать себя в добром здравии, уважая свои потребности, слушать самого себя (см. главу 8) и относиться к собственным жизненным планам с уважением, чтобы мир становился лучше и нам хотелось в нем жить.

Те взрослые, что уважают подростков, обычно уважают окружающих и уважаемы ими, и это укрепляет их самооценку.

Мы должны понимать, что у подростка есть объективная потребность отделиться от родителей, самоутвердиться, стать самостоятельным, стать членом общества, получать новый опыт, реализовать себя, добиваться признания и иметь собственную территорию, соблюдая при этом установленные границы. Подросток пытается понять, кто он, и делает это пока неловко, порой провокативно. Родители, которые понимают эти фундаментальные потребности, помогают своему подростку пережить этот сложный период, расправить крылья. Это не мешает им иметь собственные ожидания по поводу его будущего, но они учитывают особенности трансформирующейся личности ребенка, относятся внимательно к изменениям, происходящим у них на глазах.

Вам может не нравиться его поведение, его одежда, его вкусы, но при этом вы должны быть с ним искренни. Не делайте вид, что вам нравятся его странные наряды, но и не смейтесь над ним, а тем более – не унижайте. Таким образом он ищет собственную индивидуальность.

Лучшим способом помочь ребенку осознать его потребности и нужды станет поиск благого намерения в его поведении и поощрение выражения эмоций.

Потребность подростка быть постоянно на связи с его друзьями и заявлять о себе имеет фундаментальный характер. Так проявляется необходимость принадлежности к социальной группе, с которой он себя идентифицирует, чьего одобрения и признания он ищет. Тот образ, который он стремится сообщить миру, и его одобрение укрепляют его самооценку.

Для подростка очень важно, чтó о нем говорят ровесники. И он обязательно будет следовать негласным правилам, принятым в его группе, – а они могут быть порой странными и жестокими.

Они могут висеть в социальных сетях семь дней в неделю, беспрерывно. Там подростки обмениваются картинками, видео, фото разных частей тела, порой весьма интимных. Эти эротические фото учат юношей и девушек примитивному подходу к тем сторонам человеческой жизни, которые пока плохо поддаются их контролю в силу детской эмоциональной незрелости. К тому же примитивно-эротические картинки внушают ложную идею простоты на самом деле сложных любовных отношений.

Следовательно, они путают самооценку с собственным образом в глазах окружающих, который ни в коем случае не является составляющей самооценки.

Одна из больших проблем социальных сетей – сведение всего многообразия личности к упрощенному образу.

Родители теряются перед лицом этих изменений, которые они не понимают – новому поколению, родившемуся и выросшему в эпоху всеобщего интернета, свойственна совсем иная манера поведения, поскольку изображение имеет над ними гораздо большую власть, чем над подростками прежних времен.

В этой ситуации и родителям, и детям могут помочь умение вести диалог, умение слушать, спокойствие и отказ от заранее сформированных суждений.

Можно порекомендовать задать подростку следующие вопросы:

– Что ты чувствуешь, когда смотришь на эти картинки? А что тебе дает их скачивание и пересылка?

– Что ты почувствуешь, если больше не сможешь пользоваться социальной сетью?

– Ты себе нравишься таким, какой ты есть – с твоим телом, твоим лицом, твоим умом?

– Что тебе не нравится в себе, что тебя смущает в тех изображениях, что ты посылаешь друзьям?

– Каким бы ты хотел видеть свой идеальный образ?

– Что тебе нравится больше всего в образах твоих друзей?

– Сравниваешь ли ты себя с другими и что тебя в них восхищает?

Выслушайте ответы и напомните ребенку, что он гораздо больше, чем его образ, что прежде всего он личность, которая важна сама по себе и которая заслуживает внимания, что бы о нем ни думали другие и что бы он ни делал.

Все люди хотят быть признанными в своем сообществе. Но это только одна из составляющих самооценки, которая основывается прежде всего на любви к самому себе и самоуважении, на осознании себя уникальной личностью, отличной от других.

Внимательно выслушайте, какие нужды хотел бы удовлетворить ваш подросток в социальной сети, постарайтесь ему помочь лучше понять себя и говорите с ним об этом.

Людо проводит слишком много времени в своем смартфоне, особенно в социальных сетях, и не может жить без того, чтобы постоянно не отправлять и не получать фото. Он считает себя недостаточно красивым и привлекательным, постоянно сравнивает себя с другими мальчиками, зависит от оценок приятелей и чувствует себя очень уязвимым. Это очень беспокоит его родителей, они не понимают, что с ним происходит. Ситуация в семье стала напряженной. Родители решили все-таки проконсультироваться со специалистом: они обратились в «Бежим с белым волком», группу, которая использует методики НЛП для восстановления диалога, и все вместе ищут способы улучшить самооценку Людо.

Благодаря помощи специалистов мальчик научился воспринимать себя прежде всего личностью и воспринимать чужие оценки и суждения трезво и рассудительно.

Однако и родители тоже могут попытаться понять новые веяния и согласиться с тем, что в социальных сетях не все так уж ужасно.

Это частное пространство, в котором можно общаться с друзьями, укрыться от вездесущих взоров родителей, найти понимание. Родители должны понимать, что свое отдельное пространство нужно всем.

Подростки часто знают об интернете больше, чем их родители, поэтому родительские проверки и контроль в соцсетях не имеют никакого смысла – дети умеют пользоваться никами, вести закрытые блоги. Контроль только приведет к конфликтам. А чрезмерная опека создает риск того, что ребенок научится полностью скрывать свои чувства.

Именно по этой причине так важны диалог и взаимопонимание, основанные на доверии. Когда в семье царит атмосфера доверия, дети становятся более открытыми и даже в социальных сетях начинают отстаивать свою личность и собственное мнение.

Дети – существа очень творческие, они обожают создавать семейные сети, рассказывать истории в картинках, фото и видео и так самовыражаются.

Дети рассказывают о своих увлечениях, жизни, школе, используя современные технологии, повышающие их творческий потенциал. Многие дети обладают незаурядным чувством юмора, они умудряются сочинять очень смешные зарисовки, пользуясь присущей их возрасту живостью ума.

Подобные практики способствуют формированию индивидуальности, дружеских связей, позволяют делиться жизненными наблюдениями и переживаниями. Обмен информацией через экран сильно отличается от того, с чем имели дело их родители и дедушки с бабушками, встречавшиеся еще в «реале».

Чувство принадлежности к группе формируется в том числе и в семье.

Подростку необходимо найти свое место в семье, чтобы потом найти его в обществе. Привлекайте его к семейным событиям, чтобы он чувствовал свою принадлежность. Семейные сборища, свадьбы, дни рождения и даже похороны служат прекрасным поводом для встреч семьи. Подростку часто хочется их пропустить. Он предпочитает проводить время с друзьями. Объясните ему, что семья для вас важна, что это одна из ценностей, которую вы хотите ему передать. Он будет сотрудничать, если поймет смысл. Еще один способ сохранения связей в семье – рассказать ему историю вашей семьи. Покажите ребенку фотоальбомы, позвольте ему задать вопросы, проявите внимание к его чувствам. История семьи – отличный повод понять друг друга.

Рашель, 14 лет, пришла на консультацию с матерью, которая рассказала о проблемах в семье.

– Она не выносит своего брата, на 3 года младше ее, она его ненавидит. Эта ситуация стала причиной множества конфликтов; вдобавок она требует закрывать все окна и двери в доме, поскольку боится, что соседи нас подслушивают. В жару мы все задыхаемся.

Пока мать все это рассказывает, я рассматриваю Рашель, которая в свою очередь разглядывает меня, делая вид, что смотрит в потолок. Ее невербальные действия демонстрируют раздражение тем, что рассказывает мать.

На следующий прием она приходит одна, и оказывается, что ее поведение беспокоит ее тоже. Она спрашивает: «Я что, ненормальная?»

Я решила построить генеалогическое древо семьи на доске. Я поняла, что девочка плохо знала историю своей семьи. Я попросила ее узнать историю у родителей, задать им вопросы об их родителях и бабушках и дедушках, спросить, как они познакомились, кто был кем по профессии. Придя на следующий прием, Рашель спросила, не буду ли я возражать, если ее мама поприсутствует на нашем сеансе, поскольку та хочет рассказать историю семьи при мне. Мать начала рассказ:

– Мою бабушку по линии матери звали Рашель.

Рашель прервала ее:

– Ты всегда говорила, что ее звали Аделаидой!

– Аделаида – это имя, которое ей дали ее родители во время войны, чтобы ее не депортировали, она была еврейкой. Они ее крестили и назвали Аделаидой.

Мать продолжила: «Я обожала бабушку, и помню, что когда мы бывали у нее в гостях, она повторяла: закройте двери и окна, нельзя, чтобы все узнали, что мы евреи. Мы зажжем свечи».

Я увидела, что Рашель побледнела. Она спросила свою мать:

– Почему ты мне никогда об этом не говорила?

Так Рашель узнала, что она носит имя своей прабабушки, спасшейся от депортации и игравшей важную роль в жизни ее матери. Между ними была очень сильная связь, о которой мать ей никогда не рассказывала.

Она поняла, что ее поведение связано с историей прабабушки, имя которой она носит. Осознание этого помогает ей понять, что она не «ненормальная».

Рашель успокоилась, ее одержимость закрыванием дверей и окон прошла, это оказалось просто историей ее прабабушки, частью семейной истории. К Рашель вернулась уверенность в себе.

Призраки бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек могут влиять на взаимоотношения «родители-дети». Современные поколения несут на себе груз предыдущих, разной степени тяжести.

Кроме того, Рашель узнала, что ее отец был в тяжелом конфликте со своей сестрой, а ее бабушка по материнской линии была в ссоре со своим братом. В обоих случаях разница в возрасте была такой же, как между ней и ее братом. Она как бы «призывала» предыдущие поколения разрешить их конфликты. И в будущем ее взаимоотношения с братом имеют шанс стать нормальными.

Еще до наступления подросткового возраста у детей возникает потребность понять, откуда они, кто они и почему родители назвали их так, а не иначе. Я предлагаю вам построить с детьми генеалогическое древо, по возможности иллюстрированное фотографиями, и найти время рассказать историю семьи. Сколько несчастий связаны с неведением, с недоговоренностями, с семейными тайнами, с различными «неравными браками», с именами предков, данными детям без объяснений! Дети несут на своих юных плечах тяжкий груз прошлого.

Если вы подозреваете, что в вашей семье были какие-то тайны – начните расследование, задавайте вопросы родственникам, способным дать разъяснения. Может быть, вашим родителям стыдно за чье-то поведение в прошлом и они не понимают, сколько вреда может принести сокрытие секрета. Внимание! Эти секреты следует раскрывать, стараясь сохранить спокойствие одних и других.

Если вам трудно рассказать секрет ребенку наедине, попросите помощи у профессионала, имеющего опыт работы с семьями и семейными конфликтами. Лучше знать правду, даже если она нелицеприятна, чем воображать себе худшее или думать, что вы все «ненормальные» или еще что-нибудь ужасное. Фантазии порой бывают страшнее, чем реальность.

Я часто слышу от моих юных клиентов фразу: «Мадам, я, наверное, ненормальный(ая)». Мы, родители и специалисты, существуем для того, чтобы помочь им найти правильные слова для выражения своих переживаний, и многие проблемы с доверием и самоуважением могли бы быть решены, если бы родители рассказывали о себе и своей истории.

Знание прошлого, истории семьи помогает подростку двигаться к собственному будущему.

Амели пришла ко мне на консультацию, когда заканчивала учиться на остеопата. Она пожаловалась, что не может оставаться одна дома. Она боялась каких-то несчастий, болезни, опасалась умереть в одиночестве, всеми забытой. Она искала любые предлоги, чтобы не оставаться одной дома, ночевала у подружек или приглашала их к себе.

Я начала расспрашивать ее об истории ее семьи. Она рассказала, что только что узнала, что у отца была сестра, моложе его на пять лет, и когда ему было десять лет, она умерла внезапно всего за сутки от кори. Ее похоронили, но мальчику ничего не рассказали. С тех пор мальчик никогда больше не слышал, чтобы родители говорили о его сестре. Это молчание породило в его воображении всевозможные ужасы.

В свою очередь, отец никогда не говорил о своей сестре с Амели, однако все его подсознательные страхи все равно вышли наружу. Амели прониклась страданиями отца.

Когда она осознала, что все ее страхи связаны с исчезновением этой маленькой девочки, она перестала бояться оставаться одна, умереть и быть забытой. Ей даже понравилось иногда побыть в одиночестве.

После окончания учебы на остеопата она рассказала, что в качестве темы для диплома выбрала «фантомные конечности». Я улыбнулась, и она меня спросила: почему?

«Разве не фантомный член семьи стал главным действующим лицом нашего лечения?»

На примере Амели можно представить себе, что недоговоренности часто встречаются в семьях. Некая история умалчивается из-за своей крайней болезненности. Часто именно следующие поколения начинают задавать вопросы предыдущему поколению, встречаясь с непонятными им симптомами и проявлениями.

С ребенком в подростковом возрасте не обязательно все время находиться рядом, как раньше, но с ним нужно что-то делать вместе. Необходимо поддерживать с ним близкие отношения, посещая вместе кино, рестораны, театры, спортивные матчи, делая вместе покупки, занимаясь каким-то хобби или спортом. Говорите с ним об увиденном или почувствованном, разделяйте удовольствие. Чтобы укрепить связь с подростком, делайте что-нибудь вместе:

– Организуйте вместе домашний праздник, доверив ему часть задач после совместного обсуждения.

– Доверьте ему часть домашних дел (но не те, что он ненавидит). Определите и распределите роли, обсуждайте это регулярно и выслушивайте его предложения – он наверняка захочет ими поделиться.

Возможно, все не сразу пойдет, как вы задумали. Не концентрируйтесь на неудачах, не демонстрируйте разочарование. Говорите с ним, хвалите его и поддерживайте его усилия.

Подростки сильнее сконцентрированы на себе и на своих друзьях, чем на семье, и это нормально. Не отворачивайтесь от него, вы существуете для того, чтобы ему помогать помнить и о других, пусть у него пока и другие ожидания от жизни.

Мнение друзей для подростка значит порой гораздо больше, чем мнение родителей, и дружеские взаимоотношения помогают ему выработать самоуважение. Подростку необходимо принадлежать к какой-то группе, с которой он себя идентифицирует, с которой говорит на одном языке, имеет общие взгляды, похожую манеру одеваться, одинаковые смартфоны. Не критикуйте его друзей, ведь они друг на друга похожи – критикуя их, вы критикуете его. Он хочет соответствовать своей группе и одновременно отличаться от друзей, чтобы обрести собственную идентичность. Постарайтесь лучше их узнать, способствуйте его встречам с друзьями, но не вмешивайтесь в их разговоры.

Подростковый возраст – период экспериментов, подростки вместе открывают мир. Не волнуйтесь, ведь вы ему рассказали, что делать не стоит, он знает, где остановиться, и именно друзья могут ему об этом напомнить.

Неуверенный в себе подросток не может полноценно общаться с друзьями, скорее всего его проблемы идут из детства. Если он пытается спрятаться, спросите его, почему. Может быть, он боится самоутверждаться, быть обсуждаемым, опасается, что его никто не полюбит таким, каков он есть? Шутки и поддразнивания его ровесников заставляют его страдать, особенно если смеются над его родителями, над их положением в обществе, их происхождением, их отличиями от других. Если подростка унизили один раз, в следующий раз он побоится быть униженным повторно и предпочтет одиночество.

Стыд – это социальное чувство, мы всегда думаем о том, что другие о нас думают. Именно это переживание может сделать подростка агрессивным, склонным к насилию, к побегу, к манипуляциям, ненавидящим школу.

Не упрекайте его в том, что у него трудности с общением, выслушайте его, помогите ему понять ситуацию и найти выход из нее.

Общение с друзьями

В приведенном ниже списке различных видов взаимодействия найдите конкретные ситуации, в которые попадал ваш подросток, и помогите ему поверить:

– что его друзьям нравится его присутствие;

– что его друзья принимают его таким, каков он есть;

– что он вполне заслуживает уважения его друзей;

– что другие слушают его и интересуются его мнением;

– что он не может всегда быть согласным с ними во всем;

– что он может рассчитывать на поддержку друзей;

– что с ним не перестанут дружить, если он с чем-то не согласится;

– что можно и в группе оставаться самим собой;

– что друзья могут помочь в трудной ситуации;

– что друзья искренни и солидарны с ним;

– что он способен слушать других и интересоваться их мнением;

– что он навсегда остается частью семьи, даже если предпочитает общество друзей;

– что его никто не собирается контролировать в то время, когда он делает что-то с друзьями;

– что узнать друзей получше – похвально.

Чувство принадлежности является важной потребностью подростка. Помогите ему найти свое место в группе друзей, это поможет ему в его будущей жизни в обществе.