Текст книги "Что делать, если в семье подросток"

Если проблема «время-пространство» вас не волнует, вас может беспокоить выбор решения. Вы не можете решить, что вам подходит, и попадаете в конфликт с самим собой – мы называем его «конфликтом ценностного выбора». Речь не идет о том, чтобы пожертвовать одной ценностью и предпочесть другую. Все ваши ценности важны, играют роль в вашем жизненном проекте и усиливают вашу мотивацию (см. главу 7).

НЛП для случая «конфликта ценностного выбора» предлагает технику, которая позволяет озвучить ценности каждой из сторон конфликта, то есть каждой из сторон личности, и найти для этих сторон общую ценность. Внутриличностный конфликт может быть таким, к примеру: «С одной стороны, я хотела бы уйти с работы и посвятить всю себя детям, с другой стороны, работа мне нравится, и я хотела бы достичь высот в карьере».

Для той стороны личности, которая хочет бросить работу и посвятить себя детям, видеть, как они растут, наслаждаться каждой минутой общения с ними, главная ценность – семья.

Для той стороны личности, которая хотела бы продолжать работать и строить карьеру, главная ценность – профессиональный успех.

Конфликт может быть и внешним, между двумя разными людьми, к примеру, родителем и подростком, которые хотят разных вещей.

Подросток, который не любит школу, хотел бы поскорее определиться с профессиональным обучением и как можно скорее закончить учебу. Он стремится скорее зажить взрослой жизнью, зарабатывать, чтобы иметь возможность самому купить себе мотоцикл, который не по карману родителям. Он отстаивает ценность – независимость.

Родитель же знает, что ребенок умен и способен получить диплом, который позволит ему, если он продолжит учебу, поступить на более интересную работу и преуспеть в жизни, хотя и несколько позднее. Он защищает свою ценность: уверенность в будущем, которую обеспечивает хорошее образование.

В этой ситуации тоже надо определить общую для обеих сторон конфликта ценность и вместе решить, что устроит и того, и другого.

Я предлагаю, чтобы вы лучше поняли суть явления, того, что происходит во время ценностного конфликта, выполнить упражнение. Не принимайте решения, когда конфликт в разгаре. Когда он будет разрешен, вы ощутите внутренний покой, и только в этот момент вы будете готовы сделать выбор и принять сбалансированное решение.

Упражнение, помогающее разрешить внутренний конфликт ценностного выбора

Найдите тихое место, постарайтесь, чтобы вас не беспокоили во время выполнения упражнения; делать его лучше вдвоем – один человек читает текст, а другой выполняет указания.

Вы – мать, вы столкнулись со внутренним конфликтом двух половин вашего «я»: одна часть хочет бросить работу и посвятить всю себя семье (детям и партнеру); вторая часть желает продолжить работу и реализовать важную профессиональную задачу.

Начните с определения сторон конфликта.

– сядь спокойно, удобно, руки на бедрах, ладони открыты. В одну руку «положи» работу, в другую – семью, постарайся их полностью разделить, чтобы лучше визуализировать и достичь понимания.

– представь себе каждую из сторон в виде некоего символа (например, «работу» можно вообразить в виде лошади, а «семью» в виде солнца).

Взвесь оба символа, которые лежат в твоих ладонях. Начни с той части, что ты назвала «работа». Попроси эту свою половину сказать, какое благое намерение она отстаивает. Если она отвечает, что, работая, чувствует себя нужной, поблагодари ее за это и, исходя из этого благого намерения, спроси, что еще более важное она удовлетворяет, когда ощущает свою нужность. Она может ответить, например: признание. Тогда попробуй уточнить детали:

– Когда ты чувствуешь, что твои заслуги признаются окружающими (без уточнения контекста), что еще важное для себя ты получаешь?

– Развитие моих способностей.

– Когда ты чувствуешь, что ощущаешь, что окружающие благодарны тебе, и ты можешь совершенствовать свои умения, что в результате происходит самое важное?

– Я ощущаю стабильность, я счастлива, это настоящее счастье.

Точно так же следует поработать со вторым символом – солнцем, которым вы обозначили «семью».

– Спроси свою вторую половину, которая хочет заниматься семьей, каково ее благое намерение. Она отвечает, к примеру: я чувствую себя полезной. Поблагодари ее за это и точно так же попробуй уточнить детали:

– Когда эта твоя половина чувствует себя полезной, что она получает взамен, самое ценное?

– Любовь моего мужа и моих детей.

– Когда ты получаешь эту любовь мужа и детей, что она приносит тебе, какую жизненную ценность?

– Я получаю радость, я счастлива, это счастье.

Таким образом, вы нашли общую для обеих половин ценность – счастье, вы можете сделать вывод, что обе ваши половины стремятся к одному и тому же – к счастью.

Каждая из половин «я» обладает качествами и ресурсами для достижения целей, присущими только ей. Половина «работа», символизируемая лошадью, смелая, активная и сильная. Половина «семья», символизируемая солнцем, – теплая, благородная и готовая помочь. Обе половины теперь понимают, что им надо сотрудничать, они могут обогатить друг друга, они видят, что у них много общего и что они могут поддержать друг друга.

– Каковы качества и возможности обеих половин? – назови их.

– Предложи обеим половинам обменяться их особыми качествами и ресурсами.

– Позволь им познакомиться друг с другом и начать уважать друг друга, поскольку у них общая цель: твое счастье.

– Закрой глаза, расслабь руки и сбрось в них напряжение, позволь им соприкоснуться друг с другом.

(Когда руки соединятся, дай себе время для воссоединения половинок твоего «я».)

– Положи руки на грудь и ощути новый прилив энергии, внутреннее единство, сделай 7 глубоких вдохов на фоне чувства покоя, чтобы новое состояние взаимодействия половин личности установилось как следует.

Комментировать упражнение не стоит, чтобы процесс интеграции продолжился сам собой.

Как правило, подростки хорошо принимают это упражнение. Вы можете предложить его собственному ребенку, когда он столкнется с проблемой сложного выбора.

Элоди, которой психолог поставил оценку «интеллектуально развивается в опережающем темпе», учится в средней школе. Возвращая ей тетрадь, учитель математики регулярно иронично комментирует результаты контрольных: «Ты такой талант, а получаешь всего 16 баллов из 20!» Элоди в результате пришла к выводу, что «она полный ноль в математике». Ее оценки постепенно падали, и мало-помалу она потеряла уверенность в себе. К счастью, она смогла сменить свое отношение к самой себе, изменить поведение и вновь обрести вкус к математике вкупе с уверенностью в саму себя.

Некоторые учителя думают, что, критикуя учеников, они подталкивают их учиться. Часто это дает прямо противоположный эффект, кроме, разве что, с теми учениками, которые любят соревнование как таковое и воспринимают критику как вызов. Однако и они устают постоянно бороться. Часто они вынуждены жертвовать частью самих себя, связями с товарищами и высокой самооценкой. А мы уже раньше отмечали, что истинный успех в учебе неотделим от хорошей самооценки, высокого уровня мотивации и успешных методов работы.

Подростки порой могут быть грубы и агрессивны с преподавателем. Мы имеем право относиться к этому неодобрительно, с сожалением. Но при этом хорошо бы определиться, какова доля ответственности в этом самих педагогов.

Так же неодобрительно следует относиться к оскорблениям со стороны отдельных преподавателей, как, например, к учителю биологии, который назвал мальчика «отбросом» в присутствии целого класса. А ведь он полагал, что просто шутит!

На мои тренинги и консультации приходят и учителя. Как правило, они хотят измениться и хотят найти способы выстроить надежную связь со своими учениками, улучшить преподавание. Я восхищаюсь и безмерно уважаю тех из них, кто сомневается в себе. К счастью, далеко не все учителя имеют проблемы в общении с детьми. Многие рассказывают мне о самых разных способах общения, интересе со стороны детей. Многие демонстрируют высокий уровень креатива и внушают детям желание учиться.

И это единственно возможное отношение к преподаванию, если учитель хочет достичь результатов.

Но я бываю порой шокирована отношением некоторых преподавателей к ученикам. Полагая, что они таким образом стимулируют учеников, они еще до начала учебного года умудряются убить в них всякое стремление к знаниям:

«Половина класса не сдаст экзамены на аттестат зрелости, а те, кто сдаст, могут быть уверены, что их никто не возьмет на работу с их уровнем знаний!»

Удивительно, но такие речи нередки в школе, хотя если бы подобные высказывания приводили хоть к каким-нибудь результатам, смысла в них уже давно бы не было!

Было бы полезно напоминать подобным учителям, что они служат примером ученикам и имеют огромное влияние на них. Мы вспоминаем тех учителей, которые были требовательны, но уважали нас, верили в нас в наши школьные годы и способствовали формированию у нас высокой самооценки. Таким учителям мы обязаны многим в своей жизни, и они остаются в нашей памяти.

Сегодня мне приходится преподавать искусство общения взрослым, травмированным отношением к ним их учителей. Когда такие взрослые оказываются в положении ученика, к ним возвращаются школьные воспоминания, и они тут же теряют всю уверенность в себе, вспоминая сцены унижения, которые их сильно ранили в детстве.

В одной из групп, пришедших на стажировку, мне встретился мужчина, который чувствовал себя крайне неловко перед группой людей, с которыми он не был знаком. Во время упражнений он вспомнил случай из детства, когда он укусил маленького товарища в школе. Учитель отвел мальчика в соседний класс, где сидели ребята постарше, и представил его как «нашу новую собаку». Естественно, весь класс засмеялся. Мальчик готов был провалиться сквозь землю от стыда. Во время стажировки обстановка учебы разбудила в душе уже взрослого человека ужасные воспоминания. Но он смог поработать над этой сценой из прошлого и может теперь говорить перед группой, даже перед совершенно незнакомыми людьми. Понятно, что поведение того учителя (полагавшего, видимо, себя педагогом) имело совершенно обратный от желаемого эффект.

Наша личность формируется вокруг множества различных психологических конструкций. Наши болезненные воспоминания (отражающие наш опыт) спрятаны в нашем подсознании. Сознание их забыло. Это защитная реакция, которая часто весьма полезна. Я часто слышу от людей признания: «Я не помню ничего из моего детства».

Человек не хочет страдать, некая его часть решила забыть, и тем лучше, поскольку порой, слушая некоторые истории, я преисполняюсь восхищением к человеку, который, несмотря ни на что, смог спасти себя.

Некоторые справляются с травмой самостоятельно, другим необходима помощь.

Как правило, взрослые, наносящие детям травму, хотят «как лучше». Они делают то, что, по их мнению, хорошо для ребенка. К несчастью, ненависть, унижение, обесценивание, шлепки ничего хорошего в себе не несут, они наносят только вред.

Когда подростку все время стыдно, он замыкается в себе, у него появляются проблемы с формированием собственной личности, и он утрачивает связь с окружающими. В такой ситуации следует обратиться к специалисту, чтобы помочь восстановить доверие ребенка к миру шаг за шагом.

В своей книге C’est pour ton bien (Всё для тебя) Алис Миллер упоминает Гитлера. В Германии, во времена «черной педагогики» (основанной на насилии) детей били в воспитательных целях, их «учили ремнем для их же блага». Это воспитание сыграло свою роль в появлении тиранов – «ко всеобщему благу» всего человечества, и в особенности Европы.

Когда вы говорите все, что думаете – это вполне объяснимо, но при этом следует помнить, что, если вы хотите, чтобы вас поняли, надо тщательно выбирать и форму подачи информации.

Родительское бремя и восхитительно, и трудно. Среди фундаментальных способов воспитания, направленных на всестороннее развитие, можно взять на вооружение различные возможные способы исполнения ролей как родителя, так и ребенка. Как это сделать, прекрасно описал Мишель Батани в своем труде Quel parent voulez-vous être? – Parents, pensez aussi à vous (Каким родителем вы хотите стать? – Родители, подумайте и о себе). Этот труд рассказывает, каким родителем вы являетесь в настоящий момент, и предлагает способы, как стать «идеальным родителем», которым вы хотели бы стать! Автор предлагает продуктивный стиль обучения как для взрослых, так и для детей, с помощью которого дети и родители могут создать вместе «команду победителей»!

Вашими взаимоотношениями с вашим подростком управляет подсознательно ваш внутренний ребенок, который порой страдает от прошлых травм. Ваши чрезмерные реакции в этом случае являются реакцией той вашей части, которая страдает и заставляет вас реагировать слишком эмоционально. Многие родители внутри себя совершенно неосознанно прячут травмированного ребенка и винят собственных детей, проецируя на них свою собственную историю.

Вспомним случай Софи, которая обращалась к своему отцу за разрешением прийти позже обычного в субботний вечер. Она была уверена, что отцу «на нее наплевать». Посмотрим, однако, откуда пошла эта уверенность.

Мать Софи постоянно повторяла, что отец совершенно не интересуется дочерями, что он думает только о работе. Софи и ее сестра переживали «подростковый кризис» каждая по-своему. Софи выступала провокатором, ее сестра, наоборот, замкнулась в себе и бежала от общества.

Во время сеанса психотерапии мать объяснила, что ее родители развелись, когда она была еще совсем маленькой. У нее была сестра-близнец. Мать их бросила, жила своей жизнью и совершенно не интересовалась дочерями, которые остались с отцом, нотариусом по профессии. Мать крутила многочисленные романы с представителями не своего круга, что в те времена считалось «неприличным». Когда девочки подросли и стали подростками, отец встретил другую женщину и начал поощрять дочерей быстрее взрослеть, якобы чтобы они стали самостоятельными, а на самом деле, считает мать Софи, «чтобы дочки оставили его в покое». «Ему было наплевать на нас. Он нас бросил, мы жили одни в квартире. Мы были предоставлены сами себе». Это второе предательство отца добавилось к более раннему предательству матери.

И теперь женщина проецирует на дочерей травмы собственного прошлого. И повторяя постоянно Софи, что ее отец не занимается ею, она заставила девочку в это поверить.

Софи сражалась за расширение границ, которые установил ей отец. Она общалась с хулиганами, чтобы позлить родителей. Не отдавая себе в этом отчета, она воспроизводила «неприличное» поведение бабушки по материнской линии. И тем самым подталкивала родителей вглядеться в их собственное прошлое.

Софи оказалась очень умна и поняла, что ей надо было отделить свою жизнь от историй ее матери и бабушки. А вот мать до сих пор с трудом принимает тот факт, что между ее историей и поведением дочери есть связь.

Если вы родитель и хотите прояснить взаимоотношения между вашими собственными родителями и вами, я предлагаю вам проделать упражнения с тремя письмами.

Если ваши взаимоотношения с вашими родителями имеют «политкорректный» характер, но вы избегаете с ними встречаться, поскольку не переносите их суждения, их критику, если вы говорите себе: «они старые, они не изменятся, зачем это все?», эти письма помогут вам вывести наружу все скрытые переживания, которые вы прятали годами и которые сказываются на ваших отношениях с ними сегодня. Даже если они уже в мире ином, вас все равно могут терзать воспоминания о болезненных отношениях.

Пациенты, с которыми я работала, рассказывают, что они почувствовали освобождение. Их взаимоотношения с родителями изменились и стали более адекватными, основанными на взаимности и сочувствии. Они больше не обижаются. Они приняли своих родителей такими, какие они есть, и испытывают к ним сочувствие.

Прежде чем предложить вам писать эти письма, я хотела бы напомнить, что ваши родители были как положительным, так и отрицательным примером для вас. Они естественным образом на вас повлияли, и вы сознательно и бессознательно воспроизводите их поведение. Повторение негативных паттернов в ваших сегодняшних отношениях с вашими детьми приводит к досадным последствиям; особенно чувствительны к этому подростки.

Вам надо написать три письма:

– письмо гнева (только помните, что это письмо останется у вас, его не надо отправлять);

– письмо понимания;

– письмо благодарности (а это письмо можно зачитать или отдать родителям).

Вначале напишите три письма одному из родителей, а потом те же три – другому.

Письмо гнева

Напишите первое письмо одному из родителей. Предположим, что вы решили начать с матери. Я напоминаю, что в нем вы можете высказаться совершенно откровенно, поскольку оно не будет отправлено. Надо в письменном виде сформулировать все то, в чем вы хотите ее упрекнуть, осознать, в чем она послужила для вас отрицательным примером, высказать все чувства, все ваши нужды, которые остались без ответа, не были выражены своевременно, все те негативные последствия, которые проявляются в вашей сегодняшней жизни.

Это письмо научит вас выражать свои чувства. Это первый этап процесса восстановления.

Оно поможет вам осознать, насколько важны ваши травмы. Гнев, вызванный этими травмами прошлого, все еще спрятан внутри вас. Старайтесь высказать все, пишите свободно, не думая ни о стиле, ни о синтаксисе, позвольте себе говорить от сердца, освободитесь от обид и от злости. Вы можете от всей души излить ненависть и даже ярость. Даже если вас раздирают столь сильные чувства, не стесняйтесь их.

Описывайте конкретные случаи, не погружайтесь в детали, но старайтесь максимально точно описать болезненные ощущения.

К примеру, письмо может быть таким:

– Мама или любое иное обращение (мать у нас есть у всех, но она, увы, не всегда бывает мамой).

Когда ты не была со мной нежной, ты казалась мне холодной и отстраненной (случай холодной и отстраненной матери). Я не чувствовала себя любимой, мне хотелось, чтобы ты обняла меня, чтобы сказала, как ты меня любишь. Это сказалось на моей сегодняшней жизни – у меня не всегда получается быть нежной и любящей с моими детьми. Я так злюсь на тебя!

Когда ты пыталась контролировать каждый мой шаг и решать за меня, что мне делать, ты была авторитарной и не терпящей возражений (случай авторитарной и не терпящей возражений матери). Я чувствовала себя под постоянным контролем, я хотела быть свободной, ходить на танцы, развлекаться, как все остальные дети моего возраста. В результате я не выношу любое авторитарное поведение, но при этом рвусь контролировать моих детей. Когда я думаю об этом, меня охватывает гнев на тебя, я тебя презираю!

Составьте список всех не нравящихся вам поступков вашей матери, прочувствуйте гнев, который терзает вас до сих пор, все связанные с прошлыми обидами переживания, неудовлетворенные нужды, все отрицательные последствия, проявившиеся сегодня в вашей жизни.

Письмо можно писать в несколько приемов. Воспоминания начнут всплывать одно за другим, как будто вы разматываете клубок из всего того, что провоцирует ваш гнев и ненависть. До тех пор, пока вы продолжаете чувствовать гнев, продолжайте вписывать в письмо все новые и новые пункты, вскрывайте все случаи.

Продолжайте, пока гнев не иссякнет.

Когда вы закончите письмо, напишите все типичные для вашей матери ситуации на листах картона, возьмите бейсбольную биту или теннисную ракетку и расставьте картонки на большой диванной подушке. Примите удобную позу перед подушкой, выпрямите спину, дышите глубоко и ровно. Возьмите ракетку обеими руками, поднимите ее над головой и выплесните гнев вербально и физически, избивая подушку. Так вы сможете освободить тело от накапливавшегося годами напряжения. Не забывайте во время ударов глубоко дышать. Это настоящее очищение – вы можете даже ощутить ломоту в мышцах; это хороший признак, это означает, что вас переполняет новая и здоровая энергия. Вы готовы к следующему этапу.

Письмо понимания

Это письмо похоже на диалог между двумя 10-летними детьми, один из которых вы, а другой – ваш родитель. Встать на место другого человека, попробовать взглянуть на мир его глазами позволяет лучше понять его мотивы, прежде чем его судить.

Вам надо постараться понять, как жили ваши родители, встать на их место. Это залог сочувствия и понимания как в отношении вашего внутреннего ребенка, так и внутреннего ребенка ваших родителей. Проделав эту работу, вы станете ближе к вашему подростку.

Вам придется использовать упражнение на восприятие. Поставьте стул напротив другого стула. На одном из стульев пусть сидит ребенок, которым вы были в возрасте 10 лет, а напротив – тот ребенок, которым был ваш отец или была ваша мать тоже в возрасте 10 лет. Не спешите, постарайтесь полностью погрузиться в образ каждого из этих детей. Вы можете взять в помощь свое фото в возрасте 10 лет и такое же фото вашей матери или вашего отца. Держите эти фотографии поблизости от стульев.

Начните с себя, представьте себя ребенком 10 лет, сидящим на стуле, вообразите, что вы одеты и причесаны, как на фотографии, и попробуйте вести себя как этот ребенок 10 лет, в той обстановке, что окружала вас в 10 лет.

Напротив вас сидит другой 10-летний ребенок (это ваша мать или ваш отец в 10 лет). Вам надо разыграть диалог между вами и вашей матерью, к примеру. Вы (например, Жюльет) и ваша мать (например, Анжела) представляются друг другу, а вы записываете их беседу.

Жюльет (сидит на своем стуле)

– Привет, Анжела, меня зовут Жюльет, мне 10 лет, я живу там-то, с моими папой и мамой. Я хотела бы получше тебя узнать, как ты живешь, поговори со мной – где ты живешь, что делают твои родители?

(Пересядьте на другой стул, теперь вы Анжела)

Анжела

– Привет, я Анжела, я живу там-то, мой папа военный, мама домохозяйка, она воспитывает нас, меня и мою сестру. Папа отсутствует по полгода, он приезжает только иногда и очень суров с нами. Я его боюсь.

(Поменяйте место, чтобы стать Жюльет)

– А что делает твой папа, что ты его боишься?

(Каждый раз, как меняете роли, пересаживайтесь на другой стул и старайтесь войти в другой образ)

– Он кричит и иногда бьет нас с сестрой, мама тоже его боится, она просит нас не раздражать его. Она не хочет, чтобы он нас бил. Тогда он бьет ее вместо нас и называет ее разными плохими словами…

Попробуйте вызвать в себе соответствующие ощущения, переживания, попробуйте восстановить атмосферу, в которой жила ваша мать, не пытайтесь анализировать происходящее, отдайтесь полностью происходящему и записывайте все, что происходит.

Это упражнение иногда совершает чудеса. Одна из моих пациенток, усевшись на место своей матери, вдруг начала писать на диалекте, который не понимала и не знала. Ее мать давно умерла. Но пациентка писала, не пытаясь понять язык, не задумываясь. Потом она спросила об этом одного из своих дядюшек, и узнала, что это был родной язык ее бабушки, на котором та говорила со своими детьми, когда те были маленькими. Женщина никогда не слышала, чтобы ее мать говорила с ней на этом языке. И она осознала, насколько детство ее матери (которая была очень сурова с дочерью) было трудным. Она избавилась от своей злости по отношению к матери благодаря первому письму и начала ей сочувствовать.

Письмо благодарности

Это письмо поможет восстановить любовь. Вы больше не обижаетесь на ваших родителей, у них были их собственные травмы. Вы испытываете к ним новые чувства, порожденные внутренним умиротворением. Вы теперь в состоянии воздать им должное за все, что они сделали для вас хорошего. Вы воспринимаете их как обычных людей с их достоинствами и недостатками. Вы их принимаете теми, кто они есть на самом деле. Это подходящий момент для выражения благодарности.

Точно так же, как во время написания письма, вам нужно вспомнить случаи из жизни, но на этот раз хорошие. Все добрые поступки вашей матери и все ее положительные качества, которые повлияли на вашу взрослую жизнь. Постарайтесь, если это возможно, найти столько же положительных примеров, сколько вы нашли до этого отрицательных, но при этом ничего не придумывайте.

Это письмо может начинаться так:

Мама.

Когда ты приглашала моих друзей к нам в гости, ты учила нас печь пирог, изобретала разные новые вкусности (пример гостеприимства и творческого начала). Я была счастлива и гордилась тем, что могу хвастаться перед подружками умением готовить. Благодаря тебе я люблю гостей, люблю придумывать разные интересные занятия, и я благодарна тебе за это.

Напоминаю: надо написать три письма одному родителю, а потом другому, тоже три.