Текст книги "Что делать, если в семье подросток"

Очень важно сохранять в душе связь с тем ребенком, которым были вы, и соотносить ее со взаимоотношениями с вашим собственным ребенком, помнить себя в том возрасте, в котором сейчас находится ваш подросток. Ваш подросток, по сути, может служить вам зеркалом. Если он похож на вас, или, наоборот, если он ваша противоположность, не проецируйте на него вашу собственную историю: ваши эмоциональные реакции будут отражать ваши собственные неразрешенные конфликты с вашими родителями. Это подходящий момент для погружения в прошлое и вытаскивания на свет всего того, что там было спрятано, – оно поможет избежать неожиданностей сегодня.

Я предлагаю родителям погрузиться в сон наяву, который поможет вспомнить ваше собственное детство. Прочтите текст, а потом дайте волю воображению. Вы можете включить свою любимую музыку тех лет, если она вам помогает, или попросить близкого человека помочь вам и прочесть текст, попросив его говорить тихо, медленно, с длинными паузами в местах многоточий… (одну-две минуты, примерно). Приготовьте бумагу и карандаш, но отложите их пока в сторону.

Сон наяву, помогающий вступить в контакт с внутренним подростком

Садитесь поудобнее, в спокойном месте, там, где вас никто не побеспокоит. Не скрещивайте руки и ноги, опустите плечи, расслабьтесь… закройте глаза… погрузитесь в себя… дышите глубже… опустите ваши мысли… сосредоточьтесь на дыхании… все хорошо… вы расслабляетесь с каждым вздохом… Слушайте ритм вашего сердца…

Вспомните себя в прошлом, постарайтесь вспомнить себя подростком. Ощутите себя им, сохраняя глаза закрытыми…

И вот вы снова подросток… Дайте себе время, чтобы у вас возник контакт с самим собой в детстве… попробуйте вспомнить позы, настроение, которое было у вас тогда, каким вы были (имя), одежду, которую вы носили в те годы… какая у вас была прическа… словечки, которые вы использовали…

А теперь вспомните взрослых, которые жили возле вас тогда, родителей… бабушек и дедушек… учителей… старших или младших братьев и сестер… друзей… пусть они вернутся ненадолго из прошлого…

– Что с вами происходило?.. попробуйте вспомнить самые яркие моменты того времени, самые счастливые… и самые трудные моменты… Дайте себе время вспомнить все как следует, вспомнить все детали…

– Как вели себя с вами ваши родители?

– Что вы видите?..

– Что вы слышите? (слова, музыка…)

– Что вы чувствуете? (чувства, эмоции, порывы…). Попробуйте прочувствовать еще раз вашу юность…

– Какие важные решения вы приняли тогда?..

– Что для вас тогда было самым важным? А чего не хватало?..

– А что было очень важным, и вы им обладали?..

– Кто помог вам найти себя, и что вам помогает и сегодня?.. вздохните глубоко несколько раз… вернитесь осторожно в сегодняшний день, в это место, в реальность, откройте глаза… и, не говоря ничего, возьмите бумагу и карандаш и опишите все, что вы пережили.

Это письмо может начинаться примерно так: «Меня зовут Пьер, мне 15 лет, я блондин с голубыми глазами, у меня длинные волосы, я ношу джинсы клеш, клетчатые рубашки, я слушаю музыку Pink Floyd и Beatles…»

Это письмо вы можете сохранить для себя или прочесть своему ребенку, который наверняка заинтересуется тем, каким вы были в его возрасте. Можно даже назначить ему специальную встречу для чтения письма и поговорить с ним об этом в каком-нибудь спокойном месте. Можете отдать ему письмо, чтобы ребенок прочел его сам, и предложить ему поговорить, когда он захочет. Иногда этот процесс занимает несколько недель. Не беспокойтесь и не терзайте его вопросами: «Ну что, ты прочел мое письмо?»

Детям на самом деле хочется и нужно знать, какими детьми были их родители, как они жили в подростковом возрасте и как себя вели с ними их родители. Так они получше вас узнают, поймут и будут вести себя гораздо спокойнее, не провоцируя вас лишний раз, чтобы получить ответы на свои вопросы.

Выводы

• Только мы знаем, чего мы хотим, и только мы отвечаем за стремления получить желаемое; но при этом нельзя быть слепым и глухим к желаниям окружающих и манипулировать ими, чтобы получить то, чего хотим мы.

• Эффект снежного кома: чем больше мы уважаем себя, тем легче нам заявить о себе; и наоборот, заявить о себе нелегко, но это повышает самооценку.

• Чтобы установить контакты в настоящем, иногда полезно заглянуть в прошлое. Оно служит основой для высокой самооценки.

Часть вторая
Внушить уверенность в себе, сохранив взаимное доверие
и устранив источники раздражения

Глава 4
Методы разрешения конфликтов
Определить границы своей ответственности

Бóльшая часть конфликтов между родителями и детьми возникает от того, что юноши и девушки никак не могут определить границы своей ответственности. Они хотят быть свободными и самостоятельными, но при этом избегают ответственности: часто все в их жизни происходит по вине учителей, родителей, друзей, но очень редко по их собственной. Их интеллект позволяет им думать, делать выводы и понимать причины попадания в ту или иную ситуацию. Схема ниже демонстрирует, где лежит зона нашей ответственности, какова бы ни была ситуация:

– мы отвечаем (частично) за восприятие;

– мы отвечаем за нашу интерпретацию происходящего;

– мы отвечаем за наши чувства;

– мы отвечаем, таким образом, за наши действия.

Отвечать за свои действия

Поведение – результат нашего внутреннего состояния (того, что мы чувствуем), которое в свою очередь является результатом того смысла, что мы приписываем ситуации (интерпретация), пропуская ее сквозь наши каналы восприятия: зрительный, слуховой, кинестетический (осязание и движение), обонятельный и вкусовой. Это то, что мы называем VAKOG (V – Visual, А – Audial, K – Kinesthetic, О – Olfactory, G – Gustatory) в НЛП.

Все эти каналы восприятия активизируются по нескольку раз за день, но обычно мы не тратим время на анализ наших ощущений. Мы полагаем, что именно ситуация, в которую мы попадаем, является причиной наших трудностей. Однако ситуация служит лишь спусковым крючком: источником нашего внутреннего состояния являются наши мысли.

• Интерпретация ситуации или реальность, пропущенная через фильтры

Первый фильтр – чувственный. У каждого человека есть собственные безотчетные предпочтения в области восприятия информации, и он воспринимает ту или иную ситуацию в соответствии с ними. Многим из нас случалось проводить отпуск в путешествии с друзьями. И каждый путешественник после возвращения рассказывает свою историю, в зависимости от того, через какие каналы он воспринимает мир. Одни будут говорить о том, что видели, например о пейзажах. Другие поведают о том, что слышали: какой интересный акцент у местных жителей, какую музыку они играют. Третьи сообщают о своих ощущениях, которые они испытали, трогая разные вещи. Будут и те, кто поделится прежде всего воспоминаниями о вкусе местных блюд, о запахе цветов и специй. Наши ощущения порой отличаются кардинально, несмотря на то, что мы были в одном и том же месте.

Второй фильтр – социокультурный. У жителя Африки представления о времени отличаются от представлений жителя Европы. На наши интерпретации тех или иных фактов влияет и социальная среда, в которой мы выросли. Я недавно столкнулась с тем, что в некоторых семьях работать долгое время считалось «вульгарным». В наше время это кажется диким, но тем не менее подобное отношение к жизни существует! Подростки, которые растут под влиянием подобных семейных представлений, могут быть потрясены, столкнувшись с реальной жизнью.

Убеждения и ценности, которые приняты в нашей семье, влияют на нас ежедневно. Сознательно, а чаще бессознательно мы продолжаем следовать привычкам нашего детства, играющим значительную роль в тех отношениях, что мы устанавливаем с нашими детьми.

Третий фильтр – наша собственная история. У нас накапливается собственный опыт, который мы трактуем по-своему, под влиянием столь многочисленных факторов, что вычленить их и рассмотреть по отдельности не представляется возможным.

Реальность, воспринимая через эти разнообразные фильтры, является до определенной степени нашим творением. Мы не видим истину, у нас на самом деле собственная правда. Нет правды более или менее «правдивой», у каждого она своя, и каждая модель мира уникальна. Если вы примете эту гипотезу, то вам будет легче стать терпимым и толерантным к другим людям и к вашему ребенку в том числе.

Пшшшш…

Ваш ребенок воспринимает и объясняет мир не так, как вы. Он уникален. То, что он чувствует, пропущено через его собственные фильтры, это его реальность, и совершенно естественно, что ваше восприятие отличается от его. И совершенно бессмысленно пытаться его переубедить. Попробуйте узнать и понять его представления о мире. Не впадайте в шок от его поведения или рассуждений: это его собственный способ интерпретировать реальность!

Способность нашего мозга объяснять реальность отличает нас от остальных видов животных. Это наше преимущество, но при этом и огромная ответственность. Мы свободны давать тому или иному явлению то или иное объяснение, но при этом должны помнить об ответственности за него.

И когда мы сознаем в полной мере эту ответственность, наша самооценка укрепляется.

Вот, например, Софи – она хочет попросить у отца разрешения вернуться домой в час ночи, а не в полночь, в субботу вечером (она идет на день рождения к лучшей подруге).

Она приходит домой из школы и видит отца, сидящего на диване с газетой. Она спрашивает, может ли она в эту субботу вернуться домой попозже. Отец бубнит поверх газеты: «Посмотрим».

Софи воспринимает ситуацию через свои каналы восприятия (зрительный и слуховой). Она видит: он на меня не смотрит, продолжает читать газету. Она слышит: он бормочет «посмотрим». Она интерпретирует реакцию отца: как всегда, «ему на меня наплевать», газета ему важнее (мы увидим еще, откуда взялась эта убежденность). Она ощущает гнев (внутреннее состояние), и это результат ее интерпретации. И она действует: запирается в своей комнате и дуется весь вечер: ее поведение – результат ее переживаний и их интерпретации.

Даже если мы не отдаем себе в этом отчета, источником нашего гнева являются наши мысли. Ситуация служит спусковым крючком, но не причиной. Любому действию или поведению всегда предшествует некое внутреннее переживание (порой очень короткое), которому, в свою очередь, предшествует некая интерпретация ситуации.

Я спросила Софи, как бы она могла объяснить поведение отца по-другому. Она видит отца, лежащего на диване с газетой. И интерпретирует иначе: он отдыхает, это не подходящий момент. Она ощущает: спокойствие. Она действует: решает, что можно подождать до ужина и задать вопрос в более подходящий момент.

• Попробовать интерпретировать неприятную ситуацию по-другому

В похожей ситуации вы можете предложить, однако не навязывать, вашему подростку иные интерпретации. Это и есть НЛП – «рефрейминг смысла», придать ситуации иную окраску, найти иное объяснение. Этот метод позволяет избежать конфликтов и укрепить самооценку.

Вопросы, помогающие пересмотреть восприятие ситуации

• Бывают ли аналогичные ситуации, когда все идет по-другому?

• Могло ли так случиться, что ты не заметил целого ряда деталей?

Вопросы, помогающие пересмотреть интерпретацию ситуации

• Почему одно (Х) доказывает другое (Y) (например, в случае Софи: почему то, что отец продолжает читать газету, свидетельствует о том, что он не интересуется дочерью?)

• А может ли это означать нечто совсем другое?

• Могут ли у этого быть совершенно иные причины?

• Может ли это вызвать совершенно иные последствия?

Вопросы, помогающие пересмотреть эмоциональные реакции (внутреннее состояние)

• Что ты хотел бы почувствовать вместо того, что почувствовал?

• Что бы произошло, если бы твоя реакция была другой?

• Бывало ли, что твои переживания были другими в аналогичной ситуации?

• Что может повлиять на твои переживания, изменить их?

• Есть ли некие преимущества в том, чтобы испытывать именно то, что ты испытываешь?

Вопросы, помогающие изменить поведение

• Что ты хотел бы сделать вместо того, что сделал?

• Что ты хотел бы получить в результате?

• Что тебе мешает вести себя по-другому?

• Что произошло бы, если бы ты не делал или не говорил то-то и то-то?

• Какое у тебя, по твоему мнению, благое намерение?

• Ощущаешь ли ты, что часть тебя совсем не хочет изменить свое поведение?

Конечно, подобные методы годятся и для родителей, которые тоже могут начать по-другому интерпретировать некоторые события, случившиеся с ними и их детьми.

Мама Мориса (15 лет) жаловалась, что ее сын ленив, ничем не интересуется, часто опаздывает в школу и на уроках витает в облаках. После одного из семинаров по самооценке она решила отправить сына на курс психотерапии, чтобы проработать его школьные трудности.

Морис нерадивый, но умный, и мне он понравился. Он не пропускал сеансы, причем приходил всегда вовремя.

Выяснилось, что еще в первом классе мальчик регулярно подвергался издевательствам со стороны учительницы. Она затаила обиду на его родителей, которые купили тот самый дом, который она давно себе присмотрела. Именно из-за той учительницы Морис возненавидел школу и почувствовал себя «жертвой».

Родители Мориса, по разным причинам, часто переезжали. В период с первого по последний классы мальчик сменил 12 школ. В последний класс он пошел в пригороде Парижа и там, будучи «жертвой», моментально подвергся преследованиям со стороны группы подростков, занимавшихся вымогательствами. В некоторые дни, как признался мне Морис, он охотно бы умер, только бы «не ходить в школу». Я спросила, почему он никогда не рассказывал об этом родителям, а он ответил, что они не слушали его. В семье было много проблем.

Сегодня его мама изменилась, она старается выслушивать сына, с ним связаны все ее надежды, и она искренне хочет ему помочь. Когда они вместе приходят ко мне на прием, я спрашиваю, по желанию Мориса, про его отношение к школе, которая раньше была для него местом унижения, а не местом учебы; я хвалю мальчика за его стойкость и стремление изменить ситуацию:

– Я спрашиваю себя, как ему удавалось продолжать ходить в школу, когда он знал, что банда мальчишек ждала его там, чтобы издеваться. Я считаю, что он поразительно смелый, упорный и умный. Опоздания были способом избежать встречи с мучителями, а блуждания в мечтах во время уроков помогали не думать о хулиганах, которые поджидали его по дороге домой.

Мать осознала все несправедливости, пережитые Морисом, и теперь понимает его лучше. Она поддерживает его и помогает ему реализовать его планы.

Морис собирается найти предприятие или учебное заведение, чтобы продолжить учебу и стать электриком, он планирует со всей ответственностью свое будущее. Он горд своим проектом и счастлив. Его самооценка повысилась. Когда я его спрашиваю, чем ему помогли наши сеансы, он отвечает в шутку: «не перегрызать электрические кабели». Да здравствует будущий электрик! Сегодня у него получается все, что он задумал. А его мама гордится им и не устает ему об этом говорить.

Случай Мориса показывает, что, взглянув на вещи с «другой стороны», можно интерпретировать события иначе и получить совсем другие результаты.

Делая выводы из истории Мориса, следует подчеркнуть, что его мать называла «проблемой» то, что на самом деле было ее решением: Морис нашел свой способ избежать издевательств и выжить в невыносимой ситуации.

Этот пример показывает, что ребенок должен чувствовать себя под защитой родителей, чтобы рассказать правду о том, что происходит в школе и что он по этому поводу чувствует. Морису было нужно рассказать родителям о том, что он стал жертвой несправедливости. Но он, вместо этого, научился отключать эмоции и игнорировать нужды. Поэтому, став старше, он так и не научился их распознавать и просить о помощи.

Естественно, подобное отношение к себе пагубно влияет на самооценку, оно укрепляет уверенность ребенка в отсутствии у него значимости, он думает, что никому не интересен.

Если вы видите, что у вашего ребенка трудности, внимательно его выслушайте, постарайтесь узнать, что происходит на самом деле. Только так вы сможете предложить ему рефрейминг смысла или помочь самому по-другому интерпретировать ситуацию, что порой уже может оказаться вполне эффективным решением.

Когда подросток выступает против взрослых, которые засыпают его упреками, постарайтесь помочь ему, поддержать его силы и найти истинные причины и побудительные мотивы его поведения. Вы можете предложить ему направить энергию на то, чтобы доказать, что он умен, способен преуспеть, вместо того чтобы тратить силы на бунт.

И он имеет право выбрать свою судьбу, не ту, что вы ему предлагаете.

• Чувство вины мешает брать на себя ответственность

Чувство вины не меняет ничего в ситуации и не позволяет нам идти вперед.

Многие родители начинают чувствовать себя виноватыми, когда у их подростков возникают проблемы в школе или с поведением. Они спрашивают, что они сделали не так. Также многие родители стараются изо всех сил, но мы все несовершенны. Если это ваш случай, спросите себя, не связано ли ваше чувство вины с отношениями с вашими собственными родителями? Кто-то говорил вам, что у вас ничего не получается? Кто думал, что вы не способны ни на что хорошее?

Когда мы ошибаемся или когда у нас что-то не получается, мы можем упрекать и критиковать себя. Или мы можем использовать ошибки для того, чтобы не повторять их в будущем, для развития. Давайте использовать ошибки для того, чтобы меняться, чтобы разрабатывать новые стратегии.

Чувство вины уходит с трудом и играет важную роль в борьбе за власть в семье. Возможно, в детстве вы слышали такие выражения, как: «я всем пожертвовала для тебя», «я не разводилась из-за детей», «из-за тебя я болею», «ты утомляешь мамочку»… Это настоящий эмоциональный шантаж, ложащийся тяжким грузом на плечи ребенка, который чувствует себя виноватым и не смеет возражать родителю-жертве.

Прекратите чувствовать себя виноватыми и не пытайтесь навязать эту роль своему ребенку.

Иногда ребенок может ощущать себя виноватым за сам факт своего существования, когда он узнает, что не был желанным, что он стал «несчастьем», которое нарушило все планы его матери: «Если бы ты не родился, я бы сделала карьеру». Ребенок думает, что стал причиной материнских бед («ты родился слишком рано»), он чувствует, что живет не по праву. Так как же перестать ощущать экзистенциальную вину?

Конечно, ребенок не должен чувствовать себя виноватым, он не сам организовал собственное зачатие, и выбор его родителей не касается его никоим образом. Когда родители говорят такое, трудно не испытывать гнев. Однако гнев обычно не просто запрещен, часто ставятся под сомнение и его причины, и ребенок начинает испытывать вину.

Накапливающаяся вина в результате проявляется в виде агрессии, которую мы выплескиваем на первого встречного или на себя самих. Если же присмотреться к ней повнимательнее, то можно спросить себя: а с чем она связана? Или с кем? Адекватное проявление гнева освобождает и дает облегчение. Оно позволяет восстановить естественные отношения любви между родителями и детьми и способствует укреплению самооценки и тех и других. Каждый из них чувствует себя услышанным и понятым, ощущает, что его принимают тем, кем он есть на самом деле.

Изживание чувства вины ведет к принятию на себя ответственности, к тому, чтобы взять свою судьбу в свои руки, сказать себе: «Я живу, и моя жизнь принадлежит мне», и начать уважать себя.

Любые изменения порождают стрессовую ситуацию и могут понизить уверенность подростка в себе. В его возрасте основными источниками стресса могут быть:

– развод родителей,

– ссоры между родителями,

– безработный отец,

– болезнь одного из родителей,

– смена школы,

– переезд,

– изменение семейной или профессиональной ситуации (рождение нового ребенка, выход матери на работу и т. д.),

– изменения в отношениях с друзьями.

Если у вашего подростка постоянно наблюдаются болезненные симптомы (болит горло, голова, живот) или он необычно себя ведет (агрессия, уход от контакта, грусть), очень важно сразу найти источники стресса и научить ребенка самостоятельно их обнаруживать.

Поговорите с ним, чтобы найти способы справиться со стрессом. Накопление стресса снижает самооценку и ослабляет наш иммунитет. При встрече с вирусом ваш подросток будет более беззащитен и может серьезно заболеть. Если же вы вместе с ним обсудите стрессовую ситуацию, он встретит ее с открытым забралом, будет знать, где черпать силы, где искать помощь, будет вам доверять и это укрепит его самооценку.

Другие возможные факторы стресса у подростка:

– ему не нравится его внешность, он концентрируется на некой части своего тела, ему кажется, что он слишком толстый или слишком тощий;

– он плохо засыпает, боится экзаменов, сомневается в своих способностях;

– у него трудности в общении с друзьями, ему трудно знакомиться или он поссорился с кем-то;

– он думает, что его никто не любит, что он сам никогда не найдет любовь, или у него уже несчастная любовь;

– он беспокоится из-за здоровья кого-то из родителей;

– он грустит после смерти кого-то из дедушек-бабушек или какого-то другого члена семьи, близкого человека.

Вы можете предложить ему поговорить об этом, объяснить, что он всегда может поделиться своими переживаниями. Спросите ребенка, что в прошлом помогало ему справляться со стрессовой ситуацией, чтобы напомнить, что он не так уж слаб. Расскажите ему, что вы лично делаете в случае стресса. Например:

✓ слушаете музыку, играете на музыкальном инструменте?

✓ вы говорите об этом с другом, которому доверяете?

✓ вы расслабляетесь, идете на сеанс массажа, принимаете ванну?

✓ вы пишете, читаете, смотрите интересный фильм?

✓ вы рисуете, лепите, занимаетесь еще каким-нибудь искусством?

✓ вы занимаетесь спортом или иной физической активностью (работа в саду, работа по дереву).

Если вы все это делаете, то с вас можно брать пример. Скорее всего, ваш ребенок выберет ваши методы, когда ему потребуется справиться со стрессом.

Если же все наоборот, то он может утратить доверие к вам, если станет свидетелем чего-нибудь, что его травмирует. Увы, часто случается, что дети жалуются на родителей, которые вмешиваются в их интимную жизнь.

Одна девочка была сильно обижена на свою мать, обнаружив, что та читала ее интимный дневник. Это событие настолько ее ранило, что она перестала доверять людям. Ее мать не просто прочла ее дневник, она прочла его вслух, в присутствии друзей, сопровождая чтение ироничными комментариями. «Я почувствовала себя преданной и униженной на всю жизнь», – сказала девочка. «А ведь я так хотела, чтобы она со мной поговорила, выслушала меня». Ее мать была очень жесткой и авторитарной. Она вела активную светскую жизнь, и у нее не было времени, чтобы выслушать дочь, поэтому единственным наперсником девочки стал ее дневник.

Девочке все очень сочувствовали во время терапии, группа отнеслась к ней очень тепло, и она смогла рассказать о своей боли. Она почувствовала, что ее наконец услышали, что к ней отнеслись с уважением. Это позволило ей почувствовать себя интересной людям и восстановить самооценку.

На этом примере можно увидеть, какова бывает иногда роль психотерапевта.