Текст книги "Что делать, если в семье подросток"

Часть третья
Помочь подростку обрести доверие во взрослой жизни:
помочь сформировать ценности и сформулировать жизненный проект

Глава 7
Как совместить идеалы и жизненный проект

Подросток нуждается в вашей поддержке, чтобы обрести уверенность в себе. Чтобы стать независимым, ему нужно сознавать, что вы ему доверяете. Однако многим родителям трудно смириться с его самостоятельностью, даже если они понимают необходимость установления взаимопонимания и взаимного доверия (списки, следующие ниже, точно так же не включают в себя абсолютно все возможности, как и те, что вы прочли выше).

Способы, позволяющие родителям воспитывать самостоятельность и уверенность в своих силах у детей

• Демонстрировать любовь и высокую оценку достижений ребенка.

• Постоянно хвалить и подбадривать.

• Дать понять, что он всегда может на вас рассчитывать.

• Интересоваться его жизнью и его увлечениями.

• Позволить ему самому выбирать себе друзей.

• Позволить ему выполнять его обязанности так, как он считает нужным.

• Оставлять его в покое, когда он проявляет желание побыть в одиночестве.

• Напоминать, что он способен справиться с трудностями.

• Хвалить его за помощь по дому.

• Позволять высказывать и иметь свое мнение, даже если оно не совпадает с вашим.

• Позволить ему самому решить, как делить его жизнь между школой, семьей и друзьями.

• Позволить ему декорировать его комнату по собственному вкусу и одеваться, как ему нравится.

• Показать ему, что ему позволено больше, чем младшим братьям и сестрам, поскольку он взрослый и ему доверяют.

• Выслушивать его переживания и приключения без замечаний и морализаторства.

• Позволить ему самостоятельно распоряжаться карманными деньгами.

Родительское поведение, принижающее самооценку подростка

• Постоянно беспокоиться и чрезмерно опекать ребенка.

• Выказывать недоверие, считать незрелым и безответственным.

• Регулярно обесценивать его достижения.

• Смеяться над его неловкостью, особенно в присутствии посторонних.

• Навязывать собственные решения в случае несогласия с ним.

• Пристально контролировать его школьную и внешкольную жизнь.

• Беспокоиться, если он немного опаздывает.

• Выбирать для него одежду и прическу.

• Требовать, чтобы он не закрывал дверь в свою комнату, когда к нему приходят друзья.

• Постоянно напоминать о слабостях и неудачах и требовать их исправления.

• Хозяйничать в его комнате и входить туда в его отсутствие.

• Проверять, как он тратит карманные деньги.

• Читать его почту и дневник и т. п.

Если вы узнаете себя во втором списке, спросите себя, что бы вы могли изменить, чтобы повысить самооценку вашего ребенка.

Некоторым родителям довольно легко удается сменить поведение, просто осознав важность уверенности в себе, и они начинают говорить с детьми по-другому; другим же смена привычек дается куда как тяжелее.

Когда последние приходят ко мне на прием, они иногда признаются: «Я не сумею начать хвалить и поощрять, поскольку в нашей семье было заведено по-другому, мои родители воспитывали меня сурово, и ничего».

И вновь мы сталкиваемся с силой родительского примера. Я предлагаю в таком случае им сказать подростку: «У меня не очень получается тебя хвалить и приободрять, поскольку мои родители тоже этого не делали». Иногда этого достаточно для смены атмосферы в семье.

А некоторые говорят: «Я знаю, что мне следовало бы вести себя по-другому, но это сильнее меня, я никак не могу заставить себя прекратить беспокоиться и контролировать».

Подросток реагирует на подобное отношение бунтом или самоуничижением, и это не помогает ему взрослеть. Очень часто родители, ведущие себя подобным образом, понимают, что это не лучший способ воспитания, но не находят силы измениться.

Одна мама мне рассказала: «Я знаю, что не должна реагировать подобным образом, но это сильнее меня, я постоянно волнуюсь за свою дочку. Мне не нравится, когда она ночует у подружек и даже у наших родственников». А девочка жаловалась именно на то, что ей ничего нельзя, мама постоянно волнуется и не позволяет ей стать самостоятельной. С сыном же эта мама была более спокойной. Девочка сходила к психологу, и тот порекомендовал матери поработать над собой. Именно поэтому она пришла ко мне на прием.

Во время поиска благого намерения, которое побуждало ее к контролирующему поведению, она вдруг заметила: «Я хочу защитить мою дочь». Получалось, мать сама искала покоя.

– Защитить от чего?

– От насилия, это ведь нормально, что мать волнуется за дочь!

– А что это значит, почему вы опасаетесь за дочь? (Я попыталась найти некое ограничивающее убеждение.)

– Я просто хорошая мать. Я не такая, как моя собственная мать, которой было наплевать на то, что может случиться с девочкой, с ее дочерями. Она переживала только за своих мальчиков (у ее матери было 11 детей, 9 девочек и 2 мальчика).

– Это кто-то внутри вас боится, что на вашу дочку нападут? Сколько лет этому вашему внутреннему «я»?

И тут она вспомнила, что когда ей было 8 лет и родители уже спали, ее старший брат заставил ее пойти с ним в его комнату и там пытался совершить инцест. Она была потрясена до глубины души. Даже уже во взрослом возрасте воспоминание вызвало в ней мощнейшую эмоциональную реакцию, такие эмоции имитировать невозможно. Я попыталась успокоить женщину, напомнив ей, что в основе ее переживаний лежит благое намерение: защитить дочь.

– Вы думаете, это связано с тем ужасным случаем с моим братом? Это бывало довольно редко.

– Достаточно и одного раза. Часть вашего внутреннего «я» не забыла пережитую травму, она так и не выросла, и ей по-прежнему 8 лет. И именно эта часть вашего «я» так боится за дочь сегодня, ведь девочка еще не совсем взрослая. Когда она остается ночевать у подружки, прошлое накатывает на вас, и вы не можете рассуждать здраво. Вы говорите себе: «Это сильнее меня». Вас накрывает болью и обидой, и эмоции проявляются в желании защитить хотя бы дочь. А она реагирует на ограничение свободы, и это хорошо. Она хочет стать самостоятельной, и именно это ее желание привело вас ко мне, чтобы пересмотреть ваше внутреннее «я» и позволить ему наконец вырасти.

Наши дети отлично знают, на какие кнопки нажимать, чтобы заставить нас реагировать. Примите это как толчок к развитию, а не как проблему.

Посмотрим, как эта мать пришла к новым умозаключениям. Ее метод годится для всех. Итак, у нас есть:

– некий опыт, пережитый ребенком;

– выводы, сделанные из этого опыта;

– обобщение, то есть выводы распространяются на более широкую область жизни;

– убеждение, которое якобы подтверждается каждодневным опытом;

– поведение, которое становится результатом.

Эта мать, пережив в детстве крайне травмирующий опыт с собственным братом, сделала вывод: «Когда родители спят, мой брат делает со мной нехорошие вещи. А моя мать даже не замечает этого и не беспокоится обо мне».

Этот вывод она обобщила и сформировала себе два ограничивающих убеждения относительно собственной дочери:

– «Когда моя дочь ночует вне дома, с ней может случиться что-то ужасное».

– «Я волнуюсь за свою дочь, я хорошая мать».

Результатом стало следующее поведение:

– «Я не разрешаю моей дочери ночевать у подруг или у родственников (только так я могу не переживать за нее)».

– «Я беспокоюсь за мою девочку, я ведь хочу быть хорошей матерью». Это вполне соответствует установке, которую она дала себе: «не быть как ее мать».

Будучи родителями, мы испытываем потребность видеть воплощение наших чаяний и убеждений в нашем ребенке. Мы держимся за наши верования и защищаем их ежедневно, чтобы сохранить целостной нашу картину мира.

В этом конкретном случае можно увидеть два типа убеждений, которые можно выразить в виде формул:

X → Y, то есть причинно-следственная связь: из X следует Y.

X: моя дочь ночует вне дома. Из X следует Y: она подвергнется насилию.

И:

X = Y, то есть равенство, X равно Y.

X: я волнуюсь за дочь = Y: я хорошая мать.

Часто люди рассказывают только часть правды, то есть либо Х, либо Y. В таком случае, чтобы прояснить ситуацию, хорошо бы задать им ряд вопросов.

Например, если мать говорит: «Я запрещаю моей дочери ночевать вне дома».

Предположим, это утверждение Х, значит нужно найти Y. Для этого можно спросить: «А что может с ней случиться вне дома?» или «А если она переночует вне дома, что произойдет?»

Она вам ответит, формулируя Y: «С ней может случиться плохое».

Если вы попытаетесь установить, что означают ее страхи, то есть составляющие формулы Х= Y, мать может опять же сообщить только половину правды:

– Либо: я беспокоюсь за мою дочь.

– Либо: я хочу быть хорошей матерью.

На самом деле она уверена: «Хорошие матери беспокоятся о своих дочерях».

Спросите ее: «Ваше беспокойство за дочь – это доказательство чего?»

Она ответит: «Я хорошая мать». И тут можно попробовать развеять ограничивающее убеждение: «А разве, чтобы быть хорошей матерью, нужно непрерывно беспокоиться?»

Путем подобных вопросов и ответов можно побудить человека пересмотреть его убеждения. Она поймет, что они ограничивают ее и мешают ее взаимоотношениям с дочерью. И она на самом деле хочет изменить ситуацию.

Можно также привести примеры от противного или исключения из ее правил: «А бывало ли так, что ваша дочь переночевала вне дома и с ней ничего не случилось?» Если мать ответит «да», спросите ее, что она чувствовала? Что происходило с ней, как реагировала девочка? Она должна понять, что ее построенные на обобщениях представления далеко не всегда реалистичны и можно думать и по-другому. Можно спросить: «А приходит ли вам в голову, что вы хорошая мать и тогда, когда вашей дочери нет рядом с вами?»

Но если, несмотря на эти простые объяснения, ограничивающие убеждения сохраняются, следует обратиться к профессионалу, который владеет иными методами лечения травмирующих воспоминаний у матери.

К счастью, далеко не все болезненные воспоминания детства столь ужасны, как в вышеописанном случае, хотя случаи инцеста, сексуального насилия и развратных действий с детьми составляют весьма внушительный процент от всех обращений к психотерапевтам.

Больше всего нас, специалистов, волнует, какие выводы сделал ребенок, переживший травму, став взрослым и родителем собственных детей. Мы изучаем, как опыт прошлого воздействует на подсознание и изменяет поведение взрослого.

Чаще всего, конечно, речь идет о чем-то совершенно «банальном» с точки зрения взрослого. Но для ребенка это стало болезненным переживанием, и он, бессознательно сформировав убеждения, установил границы в своей взрослой жизни.

Женщина пришла ко мне с жалобами на то, что она не верит в себя, и все окружающие ее люди кажутся ей «лучше, чем она». Откуда взялись подобные представления? Ей предложили повышение на работе, а она сомневалась и вопрошала: «Почему я? Вокруг куча людей, гораздо более достойных, чем я».

Проанализировав свои сомнения, она вспомнила случай из детства, о котором совсем забыла.

Ей было 4 года, и она сидела за столом вместе с родителями и сестренкой, которой тогда был годик. Родители восторгались младшей сестрой и не обращали внимания на старшую. Тогда девчушка подперла голову ладошками и заявила: «А мной никто не занимается». Родителям ее высказывание показалось смешным, и они начали хохотать. Подобная «банальная» сцена имеет место во многих семьях. Но для девочки она стала совсем не «банальной» – ребенок всего 4 лет отроду решил: «Папе с мамой больше нравится сестра, потому что я не такая хорошая, как она». И этот вывод постепенно распространился на всех людей вокруг: «Другие люди лучше меня». Так сформировалось убеждение!

Всю свою жизнь бедная женщина видела вокруг только превосходящих ее умников и красавцев, пока ей не предложили внезапно новую должность. Ей на самом деле очень хотелось ее занять, и она обратилась к специалисту по НЛП, чтобы тот помог снять ограничения, наложенные на нее ее подсознательными убеждениями: «Я совершенно уникальная личность и такая же замечательная, как и все вокруг». В результате она согласилась на новую должность. Сегодня женщина обрела уверенность в себе, ее самооценка выросла, она достигла успехов.

Такие же методы можно применять и в случае позитивных убеждений. Они возникают примерно так же. Либо в результате некоего случая или повторяющихся событий, а порой и в результате желания постоянно слышать исключительно слова одобрения.

Например, ребенок пережил позитивный опыт в школе: получил высокую оценку. Учительница поздравила его перед классом, это было очень приятно и волнующе, и, таким образом, имело место положительное аффективное воздействие. Ребенок сделал вывод, что он хороший ученик и способен добиваться успеха. Он обобщает свои достижения: «Я могу, я способен, я успешен, и я добьюсь того, что захочу», он верит в это, это становится его позитивным убеждением, он становится уверенным в себе.

Чем сильнее переживание заряжено аффектом, тем сильнее его воздействие. Если аффект носит позитивный характер, то сформируются позитивные выводы, если же аффект негативный – последствия будут негативными. Для специалиста главное – найти опыт, легший в основу последующих выводов, и изменить те убеждения, которые ограничивают подростка и не дают ему расти и двигаться к успеху.

И прекратите стремиться стать идеальными родителями: вы делаете все, что в ваших силах. Роль родителя часто трудна, а порой и неблагодарна.

Скажите себе, что вы созданы из того, что ваши родители заложили в вас, а также и из того, что они вам недодали. Но вам удалось создать семью, найти работу, друзей… И вы читаете книгу, предназначенную для родителей, которые хотят повысить самооценку их детей-подростков. Разве это не доказательство вашего сознательного родительства?

Меня всегда трогает старание родителей подростков сделать все как можно лучше, их вдумчивые вопросы, их желание получить совет: ими движет любовь к их детям.

Проделайте упражнение с самим собой, надо просто спросить себя: «Что бы я хотел, чтобы мой сын или моя дочь помнили из нашего общения тогда, когда им будет столько же лет, сколько мне?» (то есть в вашем сегодняшнем возрасте).

Одна мама написала:

Я хотела бы, чтобы, когда ему будет 45 лет, он вспоминал про наши нежные мелочи: подмигивания, улыбки, ласковые словечки.

Символические подарки, как его первый курс обучения серфингу, который стал потом его страстью.

Любовь к природе, удовольствие от жизни в деревне, которое я принесла из моей семьи.

Способность понимать друг друга с одного взгляда.

Он знает, что я его люблю, и он всегда может на меня рассчитывать.

Рождественская елка в Нормандии, семейные праздники, сюрпризы на дни рождения.

Каникулы и вечеринки с друзьями. Импровизированные праздники во время учебы в начальной школе.

Уверенность в себе заразительна. Чем больше вы уверены в самом себе, тем легче вам будет передать ему это чувство. Кем бы он ни стал потом, ваша уверенность в его силах, которую вы ему постоянно демонстрируете, сделает его уверенным в себе.

Уверенность в себе, с одной стороны, является результатом хорошей самооценки. Когда мы осознаем собственную значимость, уникальность и в то же время уязвимость, мы «вооружены» для создания уверенности в себе. Тем не менее уверенность в себе имеет иную природу, чем самооценка. Она – производное от нашей квазиуверенности в том, что мы можем справиться с трудностями и можем рассчитывать на себя в различных жизненных обстоятельствах.

Помочь подростку выработать уверенность в себе очень важно. Научите его справляться с жизнью и чувствовать гордость за свои поступки, ощущать себя в безопасности с самим собой, к примеру, в школе, в спортзале, развлекаясь, в любви и в дружеских отношениях.

Многие ваши совместные действия наверняка принесли вам ощущение счастья и помогли построить отношения, но некоторые стали источником трудностей. Слова «тебе должно быть стыдно за себя!» не способствуют выработке уверенности в себе. Чувство стыда ранит и унижает, и совершенно бесполезно. Дайте ему право на ошибку и напомните, что это тоже способ выучиться чему-то новому. Подросток совсем не хочет стать презираемым, он хочет стать лучше. Если вы верите в него, он поверит в себя. Именно так рождаются чудеса, то, что мы называем «эффектом Пигмалиона».

В школе исследователи провели тесты на «коэффициент интеллекта» в одном из классов. Учителю они сообщили, что некоторые из весьма средних учеников показали результаты, как у «сверходаренных». К концу года тесты повторились. И вы не поверите – но дети, которых назвали «сверходаренными», практически ими стали. Они показали поразительные успехи. Те, кто показывал такие же средние результаты, но не был назван «сверходаренным», не продемонстрировали никакого прогресса. Этот эксперимент, впервые проведенный в Англии, был повторен еще неоднократно, и результаты были похожими. Ожидания и отношение учителя позволили некоторым детям показать неожиданные и выдающиеся достижения в учебе!

Старайтесь обращать внимание на достоинства, а не на недостатки. Если вы искренне скажете подростку, что вам в нем нравится, напомните о его успехах, его талантах, его способностях, приводя конкретные примеры, он поймет, что способен справляться с трудностями. Он поймет, что он сам режиссер своей жизни, что у него есть все необходимое для того, чтобы встретиться с жизнью с открытым забралом. Он почувствует, что становится кем-то важным и уникальным.

У некоторых людей есть запас уверенности в себе, у других его нет. Уверенность в себе не появляется раз и навсегда, у нас у всех бывают периоды сомнений. Столкнувшись с чем-то новым, подросток становится уязвимым. Совершенно нормально, если он чувствует себя неуверенно во время созревания и обретения нового «я».

Чувство уверенности в себе у подростка создается постепенно, день за днем. Оно рождается из веры родителей в него или из примера, который вы ему подаете.

Некоторые приемы, позволяющие внушить уверенность в себе

• Говорите уважительно и доброжелательно.

• Не используйте крик, настаивая на своем мнении.

• Искренне интересуйтесь тем, что интересует подростка.

• Уважайте и соблюдайте его нужды.

• Доверяйте ему в выборе друзей, одежды и т. п.

• Позвольте ему самому определять, на что тратить карманные деньги.

• Ободряйте его, хвалите.

• Держите свои обещания.

• Следуйте сами тем ценностям, которые вы ему внушаете.

• Приходите на встречи вовремя.

• Доводите начатое до конца.

• Соблюдайте расписания и планы.

Эти конкретные примеры поведения помогут вам передать то, что вы считаете важным и ценным, вашему ребенку. Если он будет вам доверять, то примет ваше послание и будет уверен в вас и в себе.

Быть уверенным в себе – значит сознавать свои сильные и слабые стороны. Подросток, чтобы стать полноценной личностью, должен не бояться сталкиваться с трудными сторонами жизни и уметь опираться на собственные силы. Попросите его составить список его лучших качеств, ни в коем случае не недостатков. К примеру: умный, красивый, добрый, самостоятельный, ловкий, воспитанный, доброжелательный, сильный, благородный, чувствительный, умеющий слушать, творческий, настойчивый, честный и т. п.

Одновременно и вы можете составить список качеств, которые вам нравятся в вашем ребенке. Сравните оба списка. Может быть, какие-то качества он забыл? Признает ли он их? А может быть, вы что-то позабыли?

Сравните списки и отметьте те его качества, которые нравятся вам обоим. Вы можете служить для вашего ребенка примером, но если ваши поступки перестанут соответствовать тем ценностям, которые вы пытаетесь ему внушить, он выберет другой пример для подражания. Он попытается идентифицировать себя с людьми, у которых есть те качества, которые ему нравятся и которых он не находит у родителей. Он может взять в качестве примера для подражания дядю, тетю, друга, преподавателя, какое-то медиалицо, спортсмена, певца, актера…

Некоторые родители, страдающие неуверенностью в себе, переживают тот факт, что не могут стать образцом для подражания, и начинают соревноваться с выбранным подростком героем. Им следует учиться отпускать ситуацию, не пытаться стать идеальным примером. Неплохо вспомнить, что подростку необходимо критиковать родителей, чтобы создать собственную идентичность. Это трудно принять, но это так.

Не так уж часто встречаются родители, которые на самом деле хотели бы, чтобы их дети стали их «клонами».

Поэтому полезно сознавать и свои недостатки и слабости и рассказать подростку, что вы делаете, когда вам случается ошибиться, как вы боретесь с недостатками и стремитесь стать лучше. Если вы это сделаете, он поймет, что ошибка – это не признак глупости, это повод для развития, и оценит вашу искренность.

Напоминайте подростку, что у него есть достаточно сил для преодоления препятствий. НЕ делайте за него трудную работу, не лишайте его уроков, которые ему нужно усвоить самостоятельно. Когда он достигнет чего-то сам, это породит в нем надежду на то, что он и в следующий раз сможет справиться самостоятельно, и укрепит его уверенность в себе.

Многие подростки находят весьма трогательными те минуты, когда вы вместе вспоминаете его младенчество и то, что вас тогда в нем умиляло.

Одна мама написала своему сыну письмо: «Когда ты был совсем крошкой, ты мне уже казался очень красивым, ты был такой пухленький, с золотистой кожей и небесно-голубыми глазами и озорной улыбкой. Ты был такой живой, решительный, крепко стоящий на ножках малыш, ты уже тогда был личностью.

Я осознала это, когда ты впервые встал на ножки. Я была поражена, как крепко ты держался за стену, ты очень хотел идти вперед, ты горел любопытством и жаждой познания. Я была так горда тобой, и говорила всем: “У него все получится в жизни, он знает, чего хочет, и не боится трудностей”.

И я была полна умиления – ты же был таким крошечным, но уже самостоятельным человечком. Ты уже тогда любил жизнь. И я всегда буду гордиться таким сыном, как ты».