Текст книги "Что делать, если в семье подросток"

Символически человека обычно представляют в виде трех взаимодействующих тел:

– физическое тело;

– эмоциональное, психологическое и интеллектуальное тело;

– духовное тело.

Три этих тела характеризуются определенным набором потребностей. Если хотя бы одна из этих потребностей не удовлетворена, это проявляется в виде разных сигналов, которые могут превратиться в симптомы того или иного заболевания.

¹ Список составлен Марж Реддингтон, основательницей Международного института символизации в Дейтоне (Огайо)

Возьмем, к примеру, нашу потребность в сне. Если эта потребность не удовлетворена, это будет проявляться в виде физических симптомов: вы зеваете, ваши глаза ощущают жжение, тело напряжено и чувствует усталость. Если же вместо того, чтобы осознать и принять недосып, вы выпьете несколько чашек кофе, примите витамины, симптомы будут прогрессировать. Это скажется и на эмоциональном состоянии – вы станете раздражительным, агрессивным; на психологическом состоянии – вы начнете падать духом; на интеллектуальном состоянии – начнете забывать о назначенных встречах, терять документы, депрессия будет прогрессировать, постепенно пропадет желание жить, и вы рискуете даже оказаться в больнице и надолго.

Потребность в сне является жизненно важной, и ее нельзя путать с потребностью в отдыхе и расслаблении, которые представляют собой совершенно иной уровень потребностей. Недаром нацисты использовали лишение сна как инструмент для пыток.

Наша сигнальная система – очень тонкий инструмент, но она может прийти в негодность, если мы не будем принимать ее во внимание. Например, старики иногда забывают пить, и в результате у них развивается обезвоживание. Некоторые даже умирают от этого.

Если вы полагаете, что ваши потребности вам помогут удовлетворить другие люди, вы можете пасть жертвой жестокого разочарования. Другие не могут читать ваши мысли, они могут ошибаться, результатом же станут ваши переживания. Вашей обязанностью, как взрослого, является слушать ваши собственные потребности и их удовлетворять. Если же вы не придаете им значения, другие тем более их не заметят, а ваш ребенок унаследует ваше поведение.

Одна мать постоянно жаловалась на то, что ее дети не принимали участия в домашних делах: накрыть на стол, разложить покупки, вынуть посуду из посудомоечной машины, вынести мусор… Она сама все это делала, жалуясь и вздыхая: «Я всегда вынуждена делать это одна-одинешенька!» Однажды ее сын сказал ей: «Если бы ты меня попросила, я бы сделал». И мать ответила в стиле жертвы: «Я не должна ни о чем тебя просить, ты же видишь, как я загружена!» Этот подросток мне рассказал: «Я хочу помочь, но помогать надо только когда она хочет, одновременно с ней. А я мог бы сделать это попозже, и мы непрерывно спорим на эту тему. Мне это ужасно надоело, и я перестал ее слушать, пусть ноет сама с собой». Мы провели сеанс переговоров между матерью и сыном, каждый смог высказаться и услышать потребности друг друга.

Возможно, вы уже узнали себя в этом примере, поэтому лучше прекратите верить в то, что другие обязаны угадывать то, что происходит в вашей голове. Смиритесь с тем, что дети не сделают работу по дому так же хорошо, как вы. Контролируя их работу или делая им замечания, что они все сделали «не так», вы лишаете их желания что-либо делать по дому, и они больше не станут помогать. Самое ужасное, что вы еще и убеждаете их в том, что они «несовершенны», «ничего не умеют», «растяпы», «лентяи», «бездельники» и тому подобное – и это влияет не самым лучшим образом на их самооценку.

Маленький ребенок полностью зависим от своих родителей, которые обязаны удовлетворять его потребности, например, такие, как потребность в питании, без которого он не выживет. Новорожденный может выражать свои желания только одним способом: плачем. Но он не плачет одинаково, когда голоден (потребность в пище), когда ему больно (потребность возврата в зону комфорта) или хочется побыть с мамой (потребность в безопасности и любви). Это четыре разные потребности.

Не позволяйте малышу долго плакать; ведь если плачет взрослый, вы бросаетесь на помощь, утешаете и поддерживаете его. Ребенок тоже заслуживает такого же отношения, считайте его взрослым.

Плачущий малыш, на рыдания которого никто не реагирует, со временем успокаивается. Но он очень рано начнет отрицать собственные потребности. Одна мама хвасталась, что ее ребенок никогда не плачет, когда она оставляет его одного и идет в магазин или за старшими в школу. Этот младенец очень быстро понял, что плач не помогает. Но он понял также, что просить не стоит и рассчитывать на других тоже.

Однажды, во время визита в семью, я встретила рыдающего ребенка. Мама брала его на руки, укачивала, предлагала ему соску, старшие братья пытались его развлечь, но ничего не помогало. Ситуация на глазах делалась все более напряженной. Мама казалась вымотанной и потерянной. И я спросила ее: что же происходит? С безнадежным видом она рассказала, что с момента рождения на свет малыш рыдал днем и ночью. Я очень обеспокоилась:

– Он страдает от какого-то недомогания?

– Мне сказали, что нет, но есть одна мелочь, которая не функционирует полноценно, и нужна операция. На завтра нам назначено у специалиста, и я очень боюсь операции.

– А вы объяснили это малышу?

– Да он же совсем крошка, он ничего не понимает.

Я взяла малыша на руки и, глядя на него с нежностью, успокаивающим тоном сказала:

– Привет, маленький Жюль, меня зовут Кристиан, мама рассказала мне, что тебе предстоит. Она очень переживает за тебя, она пойдет с тобой к врачу, который тебя полечит (малыш меня слушал и прекратил плакать). Я вижу, что тебе плохо, но это пройдет. Разговаривая с малышом, я его тихонько поглаживаю. Мама и братья ошарашенно смотрят на меня.

– Он сейчас снова начнет плакать?

– Я не знаю, но на данный момент он успокоился и вид у него довольный. Его нужно было утешить.

Малыша быстро прооперировали, и с тех пор он чувствует себя хорошо.

Младенцы, скорее всего, не понимают смысл слов, но чувствуют тон, каким они были сказаны. Старайтесь говорить с ними ласково, глядя на личико малыша, гладя его – ведь самые маленькие очень чувствительны к прикосновениям.

По мере того как ребенок растет, родители учат его справляться самостоятельно с удовлетворением физических потребностей: самостоятельно есть, просить поесть в случае голода вежливым тоном и становиться все более независимым. Даже если он все это пока делает не очень умело, хвалите его, позвольте ему одеться самостоятельно – он постепенно научится.

Но если он регулярно слышит: «прекращай попрошайничать, это невоспитанно», «ты постоянно чего-то хочешь, я устал(а) от тебя», «ты вечно недоволен, тебе все время чего-то не хватает», «в твоем возрасте я так родителей не мучал(а)», он начнет подавлять свои желания и чувства.

Дети не умеют объяснить, что они чувствуют, поэтому их нужно этому учить. Роль родителя или воспитателя сводится к тому, чтобы как можно раньше научить ребенка распознавать и называть свои чувства и ощущения, стремясь это делать как можно точнее.

Эмоция – это естественный физиологический ответ организма на стимул, внешний (на то, что происходит вокруг нас) или внутренний (на то, что происходит в наших мыслях). В обоих случаях эмоция является реакцией на наше восприятие и интерпретацию события.

Чувство, понятие, близкое к эмоции, представляет собой физиологическое явление, предполагающее более сознательную ментальную работу. Ученый Поль Экман проехал по всему земному шару и выделил шесть эмоций, которые встречаются в любом уголке Земли: грусть, страх, гнев, отвращение, удивление и радость. Он установил, что каждая из этих эмоций имеет свои собственные проявления и особые задачи, и место для них есть во всех культурах. В этой книге я еще называю их «внутреннее состояние».

Эмоции теснейшим образом связаны с потребностями. Когда ваши потребности удовлетворены, вы можете чувствовать себя радостным, расслабленным, умиротворенным, веселым, уверенным, миролюбивым, возбужденным, спокойным, взволнованным, нежным, восхищенным, гордым, вдохновленным, оптимистически настроенным, безмятежным, тихим, довольным, готовым к переменам, счастливым, легким, озорным, растроганным, страстным, восторженным, свободным, ошарашенным, внимательным, очарованным…

Если же ваши потребности не удовлетворены, вы можете почувствовать себя разочарованным, подавленным, раздраженным, обеспокоенным, злым, измученным, деморализованным, обескураженным, раскаивающимся, встревоженным, потрясенным, смирившимся, бессильным, ревнивым, усталым, смущенным, нетерпеливым, нервным, одиноким, хрупким, обеспокоенным, робким, взвинченным, обиженным, желчным, виноватым…

Конечно, этот список не исчерпывающий. Слово «эмоция» происходит от латинского глагола movens, означающего «двигаться», буквально – «побуждение к движению». Внутри нас накапливается некая энергия, которая выходит наружу и выражается через эмоции.

Невысказанные эмоции создают внутри человека напряжение и могут, при длительном накоплении, стать причиной заболеваний. Таким образом, родители должны научить ребенка распознавать эмоции, их принимать, называть и выражать. Если вы окажетесь способны их признать и принять, то ребенок почувствует себя в безопасности.

Он должен иметь возможность выразить свой гнев и знать, что не обязан удовлетворять всем вашим желаниям, но одновременно он должен понимать, что даже его гнев не заставит вас уступить и нарушить границы и обещания, о которых вы договаривались заранее.

У ребенка должна выработаться привычка рассказывать вам о своих страхах, чтобы почувствовать себя защищенным, и снимать тревогу и грусть в объятиях взрослого, готового его утешить.

Только так он почувствует себя любимым, а это главная основа самооценки.

Вы заметите, что, когда эмоции будут высказаны и приняты обоими, взрослым и ребенком, ребенок быстро утешится и отвлечется на другую игру.

А вот если вы отрицаете его переживание, не замечаете его, он постепенно уступит, заменит его другой эмоцией, которая кажется вам более подходящей, или продолжит переживать скрытно до тех пор, пока чаша терпения не окажется переполненной.

Когда такой ребенок вырастет, ему будет достаточно совсем малости, чтобы здоровые эмоции, такие как гнев, грусть или страх, превратились в ярость, насилие, ненависть, отчаяние, ужас, не имеющие никакого отношения к конкретному происшествию.

Когда такой взрослый вдруг оказывается во власти прошлого, он часто говорит: «Не знаю, что со мной происходило, я вел себя, как мальчишка». Никогда не поздно помочь этому ребенку из прошлого, который продолжает прятаться внутри нас, который норовит неожиданно взять контроль над ситуацией. Вы же не позволите ребенку сесть за руль вашей машины?

Непрожитые эмоции, привязанные к событиям прошлого, сидят у нас в подсознании. НЛП предлагает целый ряд техник, позволяющих использовать эмоции (или внутреннее состояние) в качестве путеводной нити, которая может привести нас прямиком к прошлому опыту. Каждый раз, работая со взрослыми над их прошлым, я удивляюсь тому, насколько точно память хранит информацию о травмирующем событии, с какими подробностями. Пациенты удивляются не меньше меня, обнаруживая некое событие в детстве, казалось бы, прочно забытое.

Если вам трудно принимать собственные эмоции и эмоции вашего ребенка, вам может помочь опытный психотерапевт. Он знает, как вылечить детскую травму вашего внутреннего ребенка – в прошлом среди взрослых было не принято уделять столько внимания эмоциям. Как говорил Мильтон Эриксон: «Никогда не поздно получить второе счастливое детство».

Бывает, что родители пытаются ограничить самих себя в выражении нормальных чувств и ведут себя, как замороженные, они не могут и детей научить выражать эмоции. Таким родителям надо самим вначале научиться нормально общаться в эмоциональной сфере. Для таких случаев мы проводим семинары: «Грамматика эмоций» (И. Филлиоза) или «Общение без насилия» (М. Розенберг). Я могу также порекомендовать книгу Штейнера «Основные эмоции».

Некоторые родители могут почувствовать себя растерянными, когда прошлое оживет в их душе, пробужденное заново эмоциями их детей. Это может помешать им реагировать на детские переживания правильным и адекватным образом. Они могут попытаться защититься и начать отрицать детские эмоции.

Итак, в подростковом возрасте всплывают все те проблемы, что не были урегулированы в детстве, и порой весьма резко, особенно в ситуациях борьбы за власть. Родитель, общаясь со своим подростком, вспоминает себя в этом же возрасте и свои трудные отношения с собственными родителями. Подросток, таким образом, дает родителям шанс вернуться в прошлое и расконсервировать ту часть себя, чей рост был остановлен не по их воле.

Порой бывает очень интересно посмотреть на нашего внутреннего подростка глазами подростка, который подрастает в нашей семье.

Начните как можно раньше учить детей распознавать связи «тело-разум», понимать, что творится в их душе, понимать, каковы признаки положительных и отрицательных эмоций.

Я часто спрашиваю моих внуков: «Когда тебе грустно, как чувствует себя твое тельце? Покажи мне, где ты это чувствуешь, нарисуй мне твое тельце». Те же вопросы я задаю и про страх, и про гнев. Так они научаются очень быстро различать разные эмоции.

У каждого ребенка есть собственные участки тела, которые реагируют на эмоции. Часто они расположены на уровне живота, шеи, груди. У некоторых центр страха расположен в животе, у других – в груди, бывает, что и в других местах.

Когда ребенку трудно выразить свои чувства словами, тело может говорить за него – с помощью боли. Отвергнутые, непризнанные эмоции порождают в теле участки напряжения, они накапливаются, и организм отвечает заболеванием. Тело часто пытается нам что-то сказать и никогда не лжет.

Маленький мальчик 8 лет показал мне однажды, что на месте сердца у него «бомба». Он объяснил, что дома у него «война», папа с мамой часто ругаются друг с другом и говорят о том, чтобы разъехаться. А он боится, что его сердце бьется слишком громко, когда они ссорятся. Ночью ему снились кошмары про войну. Он боялся «взорваться». Он рассказывал мне о своих страхах несколько месяцев подряд. Лепка из пластилина, рисование, избиение подушек помогли ему выразить то, что он чувствовал. И теперь ему лучше.

Продолжительное насилие всегда производит разрушения и часто вырывается внезапно в виде «бомбы», в буквальном или переносном смысле.

Порой ребенок стремится погасить конфликт между родителями с помощью болезни. Он надеется, что пока папа с мамой будут его лечить, они не будут ругаться. Или, если он будет болен, мама не будет ходить на работу и останется дома, чтобы за ним ухаживать – так поступал один из моих сыновей, когда не хотел идти в школу. Я ему объяснила, что должна работать, чтобы покупать еду, платить за квартиру и приобретать ему подарки в том числе, и что я понимаю, что ему грустно и он зол. Он хотел, чтобы я чаще бывала дома, и я поняла это и постаралась так организовать мой день, чтобы подольше быть дома.

Попробуйте научить детей говорить: «я чувствую… потому что мне нужно…», это поможет избежать поиска разных окольных путей и странных способов выразить эмоции и нужды.

Если же ребенок привыкнет это делать, то он будет общаться с вами естественным образом, без уловок и боязни. И в подростковом возрасте он сохранит искренность и доверие к родителям.

Большинство взрослых людей с высокой самооценкой позволяют детям свободу самовыражения, поскольку они не боятся эмоций подростка, не опасаются соперничества.

Если же подросток ноет, провоцирует, ведет себя агрессивно, постоянно в плохом настроении, скрытничает, стремится к одиночеству, прячет свои чувства и не может их толком выразить – значит, у него есть невысказанная потребность, порой не одна. Напомните себе, что за любым поведением прячется благое намерение и оно связано с потребностью.

Филипп, 15 лет, кажется себе «злым».

– Что значит злиться?

– Иногда, когда я провожу время с моей подружкой, меня вдруг разбирает, я ее грубо посылаю, дуюсь в течение нескольких часов и потом злюсь на себя самого.

– Правильно ли я поняла, что в один прекрасный момент некая часть тебя вдруг начинает нервничать, становится агрессивной, а в результате ты можешь надуться на несколько часов.

– Да, я ей говорю плохие слова и не хочу больше с ней разговаривать целый день.

– А что хорошего тебе дает твое нежелание говорить весь день? (Филипп знаком с НЛП, он уже бывал на моих семинарах.)

– Я спокоен, меня оставляют в покое, и я могу делать все, что хочу (тут он улыбается, ведь он нашел разумное объяснение для своих приступов «злости»).

– Так тебе нужен покой, ты хочешь заниматься тем, что тебе нравится?

– Да, она очень приставучая, она меня прямо душит, и тут она говорит как раз то, на что я реагирую, и бац – слишком поздно. Она как моя мать, которая не дает мне кроссовки, и я взрываюсь.

– А что бы ты мог делать, чтобы тебя оставляли в покое, чтобы ты мог заняться тем, что тебе нравится, и не обижать подружку? (Я упираю на обнаруженную потребность: желание покоя, тишины, я делаю, что хочу, то есть свободен.)

– Ну, я мог бы пойти позаниматься верховой ездой или погулять с собакой – это я хочу делать, а они не задают мне дурацких вопросов.

– А ты сможешь объяснить это подружке в следующий раз?

– Да, без проблем.

– А когда ты замечаешь, что ее настойчивость тебя раздражает? Какой первый признак?

– У меня руки начинают дрожать (для Филиппа это надежный сигнал: его гнев проявляется тогда, когда он разочарован, его потребность в покое не удовлетворена).

Я предлагаю ему следить за сигналами тела как можно внимательнее, чтобы успеть выразить раздражение или гнев без агрессии, пока они не вылились в словесное насилие. Он достаточно ответственен и серьезен, чтобы позаботиться об этом.

Вы уже взрослые, но осознаёте ли вы, как ваше тело выражает гнев, страх, грусть, радость? Я лично, когда испытываю радость, ощущаю воздух в груди, тепло в животе, я чувствую удовольствие и мне хочется кричать, точно так же, как кричат молодые: «yes!» Некая часть меня будто говорит: «Для тебя это хорошо!»

Когда мне страшно, мое сердце начинает биться быстрее, оно колотится в груди, чтобы предупредить меня об опасности, подобрать подходящие слова для выступления, к примеру, часть меня испытывает благое намерение меня защитить, это потребность в безопасности. Зачем же ругать ее, если она несет мне пользу? Как только я чувствую, что мое сердцебиение ускоряется, я понимаю, что со мной: распознаю страх, принимаю его и по возможности проявляю. Почти всегда его можно высказать. Как только страх распознан и принят, он постепенно успокаивается и исчезает, чтобы уступить место другому внутреннему состоянию. Мы не можем испытывать два чувства одновременно, мы переходим от одного к другому весь день, порой очень быстро.

То же самое можно сказать про грусть. Когда я сдерживаю слезы, горло сжимается, и это очень больно. Сейчас я поняла, почему в подростковом возрасте меня мучили ангины. Я очень рано научилась сдерживать слезы, потому что мне говорили «ты некрасивая, когда плачешь» или «какая смелая девочка, не плачет!» И я решила, что для того чтобы быть красивой и сильной, не надо плакать.

Это продолжалось довольно долго, пока в один прекрасный день я не почувствовала свободу и позволила себе плакать. Слезы никак не влияли на красоту, я по-прежнему была сильной и больше меня не мучали ангины.

В разговорной речи мы постоянно употребляем выражения, которые побуждают нас к подавлению своих эмоций. Детям взрослые часто говорят: «Девочка не должна злиться» или «Ты плачешь из-за ерунды, найди серьезную причину для слез». Ребенок предпочитает прекратить плакать, чтобы его не ругали. «Если ты мужчина, прекрати рыдать» – какой кошмар! Мужчина, способный чувствовать, вовсе не обязательно лишен мужественности.

Когда ребенок падает или ударяется, ему говорят: «Тебе не больно, это ерунда». Откуда вы знаете, что не больно? Кто упал – вы или он? Таким образом, вы учите его ориентироваться на мнение других, а не прислушиваться к собственным ощущениям. В будущем именно другие будут решать за него при таком подходе. Не удивляйтесь тогда, когда на вопрос «Кем ты хочешь стать? Где учиться?» он ответит: «Я не знаю». Он мог бы сказать: «Спроси у моих родителей».

На моих консультациях я часто слышу выражение: «Я все держу в себе», произносимое даже с гордостью. Как можно этим хвастаться? Люди полагают себя сильными, а на самом деле платят утратой энергии, усталостью, плохими отношениями, бессонницей, несчастными случаями, конфликтами, болезнью. Мы сдерживаем собственные чувства, стараемся их подавить, но платим за это повышенным давлением, нервной депрессией. Депрессия часто характеризуется гневом, направленным на себя. Одна часть личности стремится задавить другую часть, заставить ее замолчать. Человек живет в постоянном конфликте с самим собой; естественно, что он даже утром чувствует себя усталым. Это стоит дорого как самому человеку, так и обществу: антидепрессанты, больничные, несчастные случаи, самоубийства уносят не только деньги, но и жизнь.

Если ребенок не научится выражать свои эмоции с раннего возраста, подростком он может столкнуться с такими же проблемами, как Жюльетт, 15 лет. Она страдала непрерывными ангинами. Она чуть не осталась на второй год в предпоследнем классе из-за постоянных пропусков. Она пришла ко мне на консультацию из-за нежелания учиться в школе и легкого заикания.

Она рассказала, что ее родители развелись, когда ей было 3 года. По ее словам, она не страдала, потому что папа с мамой остались близкими друзьями и продолжали ездить в отпуск вместе, ради детей. Что с ней, она не понимала.

Однажды она заявила, что ее должны прооперировать из-за камней в слюнных железах. Ее сознание загнало обиду из-за расставания родителей глубоко внутрь и таким образом защищалось от травмирующей информации, но вот тело помнило болезненные моменты и постоянно давало об этом знать. О том, что она страдает, сообщали и ее сны. Девочка согласилась попробовать залечить травму и решила понять, что скрывает ее вторая половина.

Она схватилась за горло и разразилась слезами, приговаривая, что ей очень больно, и призналась: «Когда я была маленькая, я не хотела плакать, чтобы не расстраивать дополнительно маму, которая и так была несчастна. Я запретила слезам течь, и они превратились в камни».

Она еще несколько раз приходила поплакать над своим грустным детством и смогла-таки освободиться – в один прекрасный день все кончилось. А что касается заикания, то она смогла дать понять старшему брату, что больше не позволит перебивать ее на полуслове. Брат смеялся, что она не способна сказать «ничего интересного». Девочка смогла выразить свой гнев и понять брата, и их отношения стали другими.

Сегодня она не только успешно закончила учебу, но и обрела собственный голос, как в буквальном, так и в переносном смысле.

Случай Жюльетт показывает наглядно, что отвергнутые эмоции накапливаются и приводят к серьезным заболеваниям. Привычка давить эмоции виновата во множестве случаев заболеваний спины, горла, головной боли, проблем с желудком, аллергий. Весьма интересно эту тему развивает доктор Bernie Siegel (Берни Сигель) в своей книге Messages de vie (Послания жизни).

Алекситимия – семейное аффективное расстройство, которое не позволяет детям и родителям выражать чувства и эмоции, и порождает психосоматические заболевания. У некоторых подростков она проявляется в виде скарификации (нанесении самому себе ран).

Крайняя степень соматизации – ментальная анорексия у юношей и девушек, постоянно контролирующих все свои проявления. Они развивают свой интеллект, но при этом их тело вопиет, поскольку они не проживают свои чувства.

(Упражнение с «письмом гнева» см. на странице 145 – отличный способ научиться прорабатывать эмоции.)

Надо учиться проживать и выражать свои эмоции. Если вы испытываете трудности с этим, следует обращаться к психотерапевтам – сегодня многие специалисты обладают серьезными знаниями, прошли глубокую подготовку и располагают большим опытом, который позволяет им подойти с эмпатией к вопросу самооценки пациента.