Текст книги "Что делать, если в семье подросток"

Когда вы простите своих родителей, при помощи трех писем, поработав над собой самостоятельно или в группе, вы сможете попросить прощения у ваших детей.

Теперь вы испытываете нежность к вашим родителям, и этот порыв любви должен подтолкнуть вас помириться с детьми. Вы готовы поговорить с ними о том, что их ранит, о том, что их отталкивает от вас.

Назначьте встречу вашему подростку, настроившись заранее на недолгую дискуссию и предупредив его, что вас не нужно отвлекать. Сядьте напротив ребенка, смотрите ему в глаза и скажите, вложив в свою речь максимум душевного расположения: «Я хочу тебе кое-что сказать, это важно как для тебя, так и для меня. Я прошу тебя меня выслушать и не перебивать. Ты сможешь сказать все, что думаешь, когда я закончу. В прошлом я делал(а) ошибки, ведя себя с тобой так, как я вел(а), но я не знал(а) всего, что знаю сегодня. Несомненно, я сделал(а) тебе больно, и я об этом очень, очень жалею. Я хочу, чтобы ты знал(а), что я делал(а) больно не нарочно. Это было по незнанию, и я прошу прощения за все, что сделал(а) плохо, неправильно. Подумай, прежде чем мне отвечать. Если ты не готов(а) меня простить, я пойму и подожду. В чем я уверен(а) сегодня – так это в том, что я тебя люблю и всегда любил(а)».

Это очень сильное средство, такой момент не оставляет равнодушными ни детей, ни родителей и позволяет успокоить атмосферу в семье и внести мир в отношения.

Некоторые дети, бывает, очень сильно обижаются на своих родителей и порой даже после подобной беседы не могут сразу простить родителей. В таком случае позвольте им взять паузу, предложите поговорить попозже о том, что лежит у них на сердце. Если они не смогут рассказать о том, что их ранило, поскольку это все еще ужасно болит, предложите сходить к специалисту.

Когда ребенок наконец найдет в себе силы поговорить с вами, выслушайте его и попробуйте почувствовать его обиду и боль. Не оправдывайтесь, не извиняйтесь поспешно. Вы же не знаете, что он испытал в точности. Признание за ним права на обиду принесет ему облегчение, и любовь будет восстановлена.

Например, можно сказать: «Я искренне сожалею о содеянном, я прошу у тебя прощения, готов ли ты меня простить?». Чтобы ребенок не простил родителя после такого признания – такое бывает крайне редко, обычно дети чувствуют искренность и эмпатию.

Конечно, в случае длительного плохого обращения, насилия, инцеста подобные действия не работают. Родители не могут стереть с помощью разговоров все, что накопилось за долгие годы. В таком случае каждому из членов семьи предстоит тяжелая работа по излечению от кошмара прошлого, по восстановлению разрушенной, без всякого сомнения, самооценки.

Признать ошибки и примириться с прошлыми обидами никогда не поздно. Как правило, в основном мы требуем от детей: «немедленно извинись». А почему родители так неохотно просят прощения у своих детей?

Родители служат детям примером. Прося у них прощения, они показывают, что способны признавать ошибки. И это вовсе не приводит к снижению самооценки, скорее наоборот.

Примите свое несовершенство, это тоже хороший и наглядный пример для детей. Подросток, наоборот, страдает, когда его родитель «безупречен». Он думает, что никогда не станет таким же замечательным, как мама или папа.

Один подросток, который раньше хорошо учился, вдруг, поступив в лицей, начал сползать на все худшие оценки. Классный руководитель в беседе с отцом, который в свое время блестяще учился и очень гордился своими дипломами, заметил: «Вашему сыну трудно угнаться за столь успешным папой, я полагаю, он просто опустил руки».

Когда же искусству быть родителем начнут учить в школе?

Я училась ему на практике, благодаря более или менее удачным экспериментам с детьми, во время подготовки к собственным лекциям, в беседах с друзьями, на различных курсах, на встречах с профессионалами, способными рассказать о проблемах без хвастовства и деликатно. Никто не может претендовать на истину в последней инстанции в этой области.

Я многое узнала и непосредственно от подростков, с которыми я работаю уже в критических ситуациях. Больше всего мне помогли что-то понять в области взаимодействия с подростками мои собственные дети и внуки, которым я благодарна от всей души. Я уверена, что они – лучшие психотерапевты в мире. Они проверяют нас ежечасно, и это замечательно – расти и совершенствоваться вместе с ними, развивать те стороны нашей личности, которые затормозились. Примиряясь с прошлым, мы устанавливаем более доверительные отношения с нашими детьми, и это укрепляет их и нашу самооценку.

Теперь, когда вы поближе познакомились с вашим прошлым, вы можете обрести внутренний покой и обсудить с самим собой, какой смысл носят все те страдания, что вы пережили. Излеченные раны превращаются в таланты. Дайте волю сердцу, а не голове и спросите себя:

– Чему меня научили мои переживания? Особенно те, что повторялись из раза в раз?

– Какие способности мне удалось развить, чтобы преодолеть их?

– Какие препятствия возникли на моем пути и что мне удалось сделать, чтобы их устранить?

– Что эта боль открыла во мне, в моем «я»?

– В какой из сторон моей жизни я преуспеваю? Имеет ли это отношение к моим душевным ранам?

– Была ли какая-нибудь из душевных ран основной? Что она открыла в моей душе?

– Есть ли в моей сегодняшней жизни некий смысл, чьим источником служат мои душевные раны?

Если вы не можете сразу ответить на все эти вопросы, отложите их на время, это постепенный и долгий процесс. Ваше «я» рано или поздно найдет ответы на эти вопросы. А последние две главы этой книги помогут найти ваше предназначение в мире.

Если вы не чувствуете в себе готовности самостоятельно написать письма и не готовы к сеансам глубокой психотерапии, вы можете проделать эту работу в группе, примерно за неделю. Существуют компетентные профессионалы, которые проводят подобные занятия годами и предлагают специальные услуги по решению подобных проблем.

Группа является самым надежным подспорьем в работе по написанию писем. Она способствует правильной оценке душевных травм, которые вы, возможно, склонны преуменьшать. В группе вы не одиноки, другие взрослые сочувствуют вашему внутреннему ребенку. Их эмпатия может оказывать сильное лечебное воздействие.

Внимание! Если вы испытываете к родителям сильную ненависть, если вы прекратили с ними всякие контакты, отношения давно разорваны, в детстве вы испытали преступное насилие – никакие письма не помогут. Вам надо идти к психотерапевту, специализирующемуся на подобных случаях, привыкшему к тяжелым эмоциям. Такой врач проходит специальную подготовку, он умеет работать с серьезными проблемами, и он никогда не скажет про ваших родителей «они делали это из лучших побуждений». Возможно, это и правда, но в случае серьезного насилия подобное не приносит облегчения и не восстанавливает взаимоотношения.

Специалист, информированный о ваших травмах, профессионально судит о нанесенном вам ущербе, он владеет искусством эмпатии и поможет вам восстановить самооценку.

ВЫВОДЫ

• Научитесь видеть разницу между тем, кто вы есть, и тем, что вы делаете. Личность сохраняет свою ценность, несмотря на ошибки. Любое неправильное поведение можно корректировать и улучшать.

• Ваш подросток уникален, он не может думать и чувствовать точно так же, как вы, – попробуйте открыть для себя мир его глазами и понять его, и не навязывайте собственный взгляд на вещи.

• Научитесь просить прощения у ваших детей за ваши ошибки, которые, вероятно, могли причинить им боль. Никогда не поздно признать ошибки, таким образом вы показываете, что способны оценить свою вину, и тем самым показываете ребенку хороший пример.

Глава 5
Слушать заинтересованно, проявлять взаимное внимание при общении

– Ты не убрал свою комнату!

– Ты не способен прийти вовремя!

– Ты лентяй!

– Ты ни на что не годен!

– Ты…Ты… Ты…

Подобный тип общения некоторые специалисты называют «клаксоном» (тыт тыт тыт), и он на самом деле сильно раздражает, от визгливого тона даже больно ушам, а постоянные упреки заставляют сомневаться в себе. После трех-четырех «ты то, ты это» подросток просто выключается и даже может заткнуть уши в буквальном смысле – он перестает вас слышать.

Я тоже общалась подобным образом с моими детьми до того дня, пока мой старший сын не посмотрел мне прямо в глаза и не сказал: «Есть ли хоть что-то, что я делаю правильно?»

Только так я осознала, что это был не самый лучший способ просить его о чем-либо, и вдобавок это вовсе не укрепляло его уверенность в себе. Я сказала мальчику, что глубоко сожалею, что так сложилось, признала, что он умеет делать отлично очень много разных вещей, но я просто не умела ему об этом говорить.

Общение нужно для того, чтобы передавать друг другу информацию таким образом, чтобы она была услышана и понята. Для этого прежде всего нужно научиться внимательно слушать и выражать свои мысли с уважением к собеседнику и доброжелательно.

Между тем слова родителей имеют непосредственное влияние на самооценку детей, которые используют их мнение для самопознания и построения собственной личности. Повторение негативных сообщений приводит к заниженной самооценке и утрате веры в свои силы у подростка. Например, если вы постоянно повторяете «ты тормоз», он поверит, что не способен делать что-либо быстро, как другие. Он поверит в свою внушенную неспособность и будет говорить о себе «я тормоз», как если бы речь шла о врожденном пороке. Некоторые дети рассказывают мне: «Что бы я ни делал, все не так. Она никогда не бывает довольна!» или «Все это ерунда, у меня все равно ничего не получится».

Итак, можно сделать вывод, что прогресса не будет, если вы продолжите повторять им, что они ни на что не способны.

И наоборот, регулярно повторяемые позитивные оценки могут повысить потенциал подростка, укрепить его уверенность в себе. Например, если вы говорите ему, что он умеет найти выход из сложной ситуации, вы побуждаете его верить в свои силы, учиться справляться с трудностями и не бояться двигаться вперед, к успеху.

Первое, что нужно сделать – это установить добрые отношения в семье, чтобы создать атмосферу доверия, способствующую нормальному общению. Для этого можно использовать совсем простой метод: обратную связь типа «сэндвич».

Сэндвич, в обыденном представлении, состоит из двух кусков хлеба, между которыми проложен, к примеру, ломоть ветчины:

– первым куском «хлеба» пусть будет позитивное сообщение;

– роль «ветчины» сыграют одно-два предложения по улучшению чего-либо;

– вторым куском «хлеба» станет завершающее позитивное сообщение.

Начинайте разговор всегда с чего-то хорошего, чтобы ваш подросток открылся, стал расположен к принятию ваших предложений.

– Первым куском хлеба пусть будет что-то, что вам в нем нравится, что он умеет делать хорошо. Придерживайтесь фактов, вспоминайте то, чему вы были очевидцем, говорите искренне и правду, например: «Мне так нравится, что ты научился жить по расписанию и смог сдержать обещание, и вернуться в субботу вовремя, а еще и вынес мусор без напоминания».

– Ломтем «ветчины» станет просьба (максимум две) улучшить что-то конкретное. Это именно то, что вы хотите сообщить вашему ребенку. Просьба более чем о двух вещах может привести к тому, что он снова потеряет нить. Ваша цель состоит в том, чтобы подросток услышал, а не заткнул уши, например: «Я прошу тебя подумать о двух моих просьбах – убираться в твоей комнате раз в неделю и каждый вечер хоть недолго играть с твоим младшим братом».

– Вторым куском «хлеба» должно быть позитивное окончание, например: «Я знаю, что могу рассчитывать на тебя, ты очень хороший и можешь все делать безупречно, ты это уже давно доказал».

С тех пор как я начала применять этот тип общения со своими детьми, они научились использовать тот же метод с друзьями и даже с нами, родителями. И я должна отметить, что это работает! Я тоже кое-что улучшила, и их отец тоже.

Продумайте обязательно, что вы можете использовать в качестве позитива, «хлеба» для «сэндвича». Наблюдайте, что у вашего ребенка получается хорошо, запоминайте и складывайте в «копилку». И обязательно будьте искренни. Ваш подросток вполне способен отличить манипуляцию от правды, и ложь подорвет его доверие к вам.

Я хотела даже начать мою книгу именно с этого пункта, настолько это важно. Доверие в семье – одна из важнейших основ нормального воспитания. Надо стараться замечать друг друга, относиться друг к другу с эмпатией.

• Невербальная синхронизация

Метод НЛП возник из наблюдений людей, обладавших огромными способностями к человеческому общению. Например, Мильтон Эриксон развил в себе такую способность к наблюдению, что те, кто с ним сотрудничал, признавались в том, что у них было впечатление, будто своим взглядом он проникает в их мысли. Он создавал с людьми особые связи. Это позволило ему стать выдающимся психотерапевтом и отцом эриксоновского гипноза. На самом деле, совершенно не обязательно становиться психотерапевтом для того, чтобы научиться общению.

Дочь Эриксона, Кароль, вспоминала с улыбкой, как ее отец говорил каждый день своим детям: «Наблюдайте! Наблюдайте! Наблюдайте!», и давал им монетку, когда они угадывали, что он собирается пойти к парикмахеру.

На самом деле, наблюдение лежит в основе любого общения. Авторы НЛП, Дж. Гриндер и Р. Бендлер, приезжали к Вирджинии Сатир, создательнице программ по повышению самооценки в Калифорнии, наблюдать за ее работой. Она обладала способностью завязывать тесные контакты с разными членами одной семьи. Она синхронизировала[1]1
  «Синхронизироваться» в терминологии НЛП значит повторять позу, жесты, слова, тон голоса собеседника.


[Закрыть] свои жесты с жестами отца, слова – со словами матери, воссоздавала внутреннее состояние сына. Таким образом, каждый чувствовал себя в центре внимания. Этот прием гарантировал успех для семейного психотерапевта. Благодаря ему Вирджиния умудрялась разговорить семьи, члены которых не разговаривали друг с другом годами.

Понятно, что мы никак не можем синхронизироваться с человеком, за которым мы не наблюдали!

Я до сих пор поражаюсь, когда мне звонит подросток, желая записаться на первый прием, и сразу задает вопрос: «Мадам, а вы разговариваете с пациентами?» Это значит, что у него уже есть опыт посещения психотерапевта, который почти с ним не говорил и сообщить которому хоть что-то было затруднительно. А юным необходимо чувствовать доверие к человеку, чтобы рассказать о проблемах.

Очень вероятно, что некоторые методы подходят именно подросткам. Со своей стороны я использую НЛП, эриксоновский гипноз и краткие формы терапии, которые не требуют длительного контакта с пациентом. С юношами и девушками порой хватает нескольких сеансов.

Любое общение начинается с выстраивания доверительных отношений, то есть с взаимопонимания. Это естественный процесс, и он не может быть слишком быстрым. Новорожденный синхронизируется с матерью за несколько месяцев, повторяя ее движения, пытаясь издавать звуки. В результате получается так умиляющее нас «гуление». Между мамой и малышом выстраиваются отношения взаимного доверия, благодарности и безопасности.

По мере того как малыш растет, он все точнее воспроизводит жестикуляцию взрослых, повторяет их выражения и естественным образом синхронизируется. Детям часто трудно нас слушаться, но у них нет никаких проблем с подражанием.

С подростком вы можете синхронизироваться «невербально» (повторяя его позы и жесты) или «вербально» (повторяя его слова), чтобы выстроить атмосферу взаимного доверия. Вы как бы сигнализируете ему «я здесь, ты здесь, я тебя вижу, я тебя уважаю», и это укрепит его самооценку.

Внимание, речь не идет о буквальной имитации, что несомненно приведет собеседника в раздражение, у него создастся впечатление, что вы его передразниваете. Если ваш подросток сидит, садитесь напротив него, если он стоит – оставайтесь тоже стоять, если он развалился на диване – примите расслабленную позу, конечно, не разваливаясь точно так же, смотрите ему в глаза, но не буравя его взглядом.

Попробуйте установить отношения взаимоуважения на основе внимания друг к другу. Совершенно не обязательно постоянно быть рядом. Предпочтите качество количеству. Дайте себе время для положительных изменений. Даже если атмосфера доверия возникает изредка, все равно эти моменты запечатлеваются в его воспоминаниях и позволяют укрепить вашу связь и его самооценку.

Вы, должно быть, заметили, что мы часто поступаем так неосознанно, когда общаемся с кем-нибудь по-настоящему. Обычно мы не обращаем внимания на такие свои проявления, поскольку делаем это бессознательно. Если кто-то на улице останавливается и смотрит в небо, многие люди тоже останавливаются и поднимают глаза вверх. Когда мы идем рядом с кем-то и увлеченно беседуем, мы автоматически перенимаем ритм собеседника, останавливаемся, когда он останавливается, и возобновляем движение, когда он снова пускается в путь. Когда мы в ресторане с другом оживленно беседуем, мы поднимаем бокал тогда же, когда и он. Если мы чешем нос, он тоже может начать чесать свой нос, даже не замечая этого. Синхронизация – естественное природное явление, и мы должны пробовать использовать его, чтобы общаться с бóльшим успехом.

Я так подчеркиваю важность синхронизации, потому что она позволяет установить отношения, предваряющие любое общение. Именно поэтому во время моих сеансов я никогда ничего не записываю, чтобы быть полностью свободной для установления с человеком, который сидит напротив меня, атмосферы доверия. Внимательно наблюдая за собеседником, я собираю ценнейшую информацию, ведь восемьдесят процентов информации поступает к нам невербальным путем.

Если подросток говорит мне: «Да, я с вами согласен», но при этом качает головой справа налево, я пойму, что на самом деле он не согласен, но выражает свое мнение невербально. Одна его половина говорит «да», а другая «нет», и так проявляется его внутренний конфликт.

Смысл, который ваш собеседник услышал в вашем послании, будет отражен в его ответе. А то, что он показывает «невербально», дает вам ценные указания на то, каким будет продолжение разговора: его поза, его дыхание, выражение лица, мимика, движение глаз, цвет кожи, например, красные пятна на шее, которые возникают у некоторых людей как реакция на стресс.

Синхронизируя себя с другим человеком, вы становитесь зеркалом, вы ему показываете его реакции, позы, о которых он часто не отдает себе отчета. Когда это делается с уважением и доброжелательно, общение становится проще, ваш собеседник осознает, что может помочь ему оценить и преодолеть трудности.

Когда Каролина вошла впервые в мой кабинет, она села на краешек кресла, скорчилась, опустила голову и на вопросы отвечала робко, шепча себе под нос. Я синхронизировалась с ней, усевшись тоже на край стула и слегка наклонившись в ее сторону. Я заметила, что в таком положении достаточно трудно дышать и утомительно говорить. Постепенно я выпрямлялась все сильнее, откидываясь понемногу в моем кресле, дыхание становилось все свободнее, а разговор давался легче. Неожиданно Каролина последовала моему примеру, постепенно распрямилась, казалось, беседа ей давалась тоже значительно легче.

Синхронизация позволила мне понять, как трудно ей было говорить в скрюченной позе.

Каждый раз, приходя на сеанс, она усаживалась на краешек, но постепенно все быстрее распрямлялась и расслаблялась вслед за мной.

А в один прекрасный день я сразу села в кресло распрямившись, в удобной позе.

Она синхронизировалась со мной, расслабилась, терапия начала наконец приносить результат.

Она рассказала, что влюбилась в парня, и теперь у нее было больше уверенности в себе. К концу сеанса, когда она ушла, я заметила, что она держалась гораздо прямее и даже казалась выше ростом, чем когда садилась, сгорбившись. Она держалась прямо и была горда собой, выражала уверенность в себе. Я ее поздравила и пожелала продолжать в том же духе, идти по жизни с позитивной установкой. Я получаю новости от нее регулярно, она все больше самоутверждается.

Синхронизация внутренних состояний (того, что собеседники чувствуют) не менее важна во время общения. Если ваш собеседник грустен, постарайтесь посочувствовать, но не погружаясь в свою очередь в грусть; если он в гневе, ощутите беспокойство, но не злитесь; если ему страшно или стыдно, покажите, как вы его понимаете, а если он весел, порадуйтесь тоже. Речь идет о том, чтобы ощущать эмпатию к собеседнику, оставаясь при этом в стороне, не погружаясь в те же переживания.

Когда ко мне на прием приходит девушка, переживающая несчастную любовь, она обычно смотрит грустными глазами, на которые то и дело наворачиваются слезы. Если я ей скажу бодрым тоном: «Да чего переживать из-за кого-то, на свете полно других парней, у тебя все впереди!», она почувствует, что ее никто не понимает. А ведь большинство взрослых говорит ей именно эти слова!

И наоборот, если я синхронизируюсь с ее грустью, выкажу ей сочувствие, она сможет открыться и расскажет, что с ней не так, от чего ей больно, и расскажет ровно столько, сколько необходимо, и не более.

Первая любовь может поднять самооценку. А несчастная любовь может ее понизить.

Упражняйтесь в синхронизации. Вполне возможно, что с самого начала такое поведение покажется вам не совсем естественным, ведь вы будете действовать вполне осознанно, думая о различных этапах синхронизации, но потом мало-помалу оно превратится в привычку. Это похоже на те времена, когда вы только учились водить машину – сначала все казалось сложным, нужно было постоянно думать о зеркале заднего вида, о переключателе скоростей, о поворотниках, одновременно жать несколько педалей. Позднее вы стали опытным водителем и перестали думать о том, какую педаль или рычаг нажимать. Вождение стало легким и привычным.

Одна мать пришла на мой семинар, чтобы улучшить взаимоотношения между родителями и детьми. В тот же вечер, вернувшись домой, она попыталась синхронизироваться со своим сыном, парень был страшно удивлен, когда заметил, что его мать села рядом с ним на диван и внимательно его слушает. Он спросил ее: «Мама, чем тебя накормили на этом семинаре?» Она рассказала это на следующий день, смеясь над собой, но при этом осознав, что никогда не находила времени, чтобы по-настоящему поговорить с сыном.

• Синхронизироваться на вербальном и паравербальном уровнях

После «невербальной» синхронизации поз, переживаний и внутреннего состояния желательно синхронизироваться также на «вербальном» и «паравербальном» уровнях. Чтобы достичь синхронизации, проанализируйте внимательно, какие слова употребляет ваш подросток, и ответьте на вопросы:

– Он визуал? «Я вижу, что ты хочешь сказать…»

– Он аудиал? «Я слышу, что ты говоришь…»

– Он кинестетик? «Я чувствую, что ты хочешь сказать…»

Говорите с ним о том, что он видит, если он предпочитает получать информацию по визуальным каналам; используйте чаще описание звуков, если он черпает информацию через слух, или описания ощущений, если для него главное – чувственные впечатления. При этом ограничиваться только одним каналом поступления информации не стоит. Предпочтения человека могут варьироваться в зависимости от контекста.

Если он рассказывает о музыкальном концерте, на котором побывал, вероятнее всего он будет использовать слова, имеющие отношение к слуху. Но делать из этого вывод, что он аудиал, не стоит.

Мой сын кинестетик и чаще всего рассказывает о событиях в кинестетическом ключе. Когда он говорил со мной, то любил ходить туда-сюда, а я тогда еще не знала о НЛП и требовала: «Прекрати мелькать, я не буду дальше говорить». А сын в ответ заявлял: «Если я остановлюсь, то не смогу разговаривать с тобой!» Познакомившись с НЛП, я поняла, что если мы будем вместе гулять, наши разговоры станут гораздо спокойнее. Именно так и получилось.

Для родителей, а особенно для учителей, крайне важно понимать, какой способ получения информации предпочитает ребенок.

В школе предпочтение обычно отдается визуальной и аудиоинформации. Учитель рассказывает новый материал, пишет на доске, обращаясь в основном к визуалам и аудиалам. А что делать кинестетикам? Тем, кому необходимо двигаться, грызть карандаш, качаться на стуле, чтобы учиться? Их часто оставляют без внимания в лучшем случае, а в худшем наказывают, и это педагогическая ошибка.

Ребенок-кинестетик вертится в классе, учителя говорят ему «прекрати вертеться», и он не понимает, чего от него хотят, поскольку для него восприятие информации сопряжено с движением и осязанием. А его обвиняют в том, что «он не слушает». Многие умные и способные дети оказываются в таком положении.