Текст книги "Что делать, если в семье подросток"

Я предлагаю всем родителям сделать следующее упражнение, чтобы распознать благое намерение вашего поведения.

Упражнение на определение благого намерения нежелательного поведения

Вспомните, какое ваше поведение вам совсем не нравится: что-то, что вы делаете, но при этом не хотели бы делать впредь (грызете ногти, впадаете в гнев по пустякам и т. п.), или что-то, что вы не делаете, однако хотели бы делать (заниматься спортом, класть на место вещи, разбирать бумаги и т. п.).

Закройте глаза и вступите в контакт с той частью вас самих, что заставляет вас поступать подобным образом, и искренне поблагодарите ее за благое намерение, даже если вы еще не знаете, что это.

Спросите у той части вас самих, что ответственна за это поведение: «Пожалуйста, скажи мне, что за благое намерение ты мне предлагаешь?» или «Что ты делаешь для меня хорошего, поступая так?»

Внимание! Не стройте гипотез или предположений. Постарайтесь выслушать ответ, который возникнет внезапно.

Поблагодарите ту часть себя, что предложила вам благое намерение, и задайте себе вопрос, как ее удовлетворить в будущем иным способом.

Выводы

• Неудовлетворительное поведение соответствует неудовлетворенной потребности. Определив эту потребность, можно найти варианты более приемлемого поведения.

• Подростковый возраст характеризуется особыми потребностями, такими как поиск идентичности, стремление к самостоятельности, отделению от родителей, желание оградить собственное пространство, принадлежать к определенной группе и получить признание.

• Не критикуйте друзей подростка, они похожи на него, и таким образом вы критикуете его самого; постарайтесь получше их узнать и с ними встретиться.

Глава 3
Самоутверждение – эффект снежного кома
Чем больше я себя уважаю, чем спокойнее принимаю себя, тем легче мне самоутвердиться, поверить в свои силы…

Подростку, чтобы стать самостоятельным, надо самоутвердиться, при этом ему нужно следовать неким образцам. Он с удовольствием подражает людям, которые ему нравятся, которых он уважает, например, родителям, преподавателям, друзьям, брату или старшей сестре…

Самоутвердиться – это прежде всего заявить о своем праве на жизнь полную и насыщенную, проявить самоуважение на словах, на деле, через выражение собственных чувств по отношению к другим.

Вы совершали ошибки. «Это не ваша вина, это ваше деяние», – говорила Франсуаза Дольто. Вы старались сделать как лучше, не обвиняйте себя в ошибках прошлого. Ваши недостатки тоже участвуют в воспитании ваших детей, у которых достаточно ресурсов, чтобы преодолеть их, чтобы развиваться, чтобы учиться становиться лучше. Доверяйте им.

Если у вас несколько детей, вы не можете быть одним и тем же родителем для каждого из них, ведь вы меняетесь. Однако это делает и ваших детей уникальными. Вы учились «родительскому ремеслу» на практике, и ваш первый ребенок научил вас тем вещам, о которых вы ранее не имели представления. Но со вторым вы наверняка не повторили те же ошибки.

• Научиться любить и уважать себя

Прекратить критиковать и винить себя – это не только важное достижение, но и действенное средство против увлечения критикой окружающих. Когда вы ловите себя на том, что делаете это, найдите способ отучить себя от этой дурной привычки. Я предлагаю пациентам купить копилку и класть в нее 1 евро всякий раз, как они поймают себя на том, что говорят о себе дурно. Как правило, они быстро прекращают принижать себя.

Когда вы принижаете себя, критикуете себя, вы даете другим разрешение на плохое к вам отношение.

Не достаточно просто прекратить себя критиковать, надо научиться любить себя, выработать в себе благодарность за собственные достижения.

• Чувствовать себя уникальным

Найдите, что делает вас не похожим на других – это вовсе не означает, что вы вообразите себя совершенством и выше окружающих. Вы сможете лучше разобраться в этом, читая третью часть книги, где речь пойдет о жизненном проекте, когда вы «подключитесь» к своему глубинному Я. К тому же это помогает увидеть уникальность и в других. Когда вы знакомитесь с кем-нибудь, попробуйте понять, в чем его уникальность, и разделить ее с новым знакомым. Вначале, в физическом плане: глаза, улыбка… а по мере того, как вы узнаете человека все лучше, можно найти те черты характера или способности, которые делают его ни на кого не похожим.

• Осознать свои сильные и слабые стороны

Осознать свой опыт, талант, ресурсы – значит и принять собственное несовершенство, и осознать свои возможности к совершенствованию. Вы можете стать лучшим другом самому себе, поняв, чтó в себе вы не любите, и приняв, что у вас тоже есть неудовлетворенные потребности, благие намерения. У вас не было провалов – только ошибки, которые сделали вас умнее. И относитесь так же к другим. Поддерживайте их стремления, уважайте их таланты.

• Выражать эмоции открыто, постоянно и не бояться признаваться в болезненных переживаниях

Эмоция – естественный физиологический ответ организма на некий раздражитель, например: «Я чувствую себя уставшей, поскольку я много работала и мне нужен отдых» или «Я расстроена, потому что мне надо доверять тебе и иметь возможность на тебя рассчитывать». Расширяйте свой словарь за счет слов, точно выражающих ваши эмоции, чтобы не говорить туманно: «Мне хорошо или мне плохо», а сразу уточнять: «Я чувствую себя счастливой, веселой, либо грустной, разочарованной» (см. список эмоций в главе 2).

• Прямо заявлять о своих нуждах и стараться их удовлетворить

Выражайте ваши желания без страха осуждения, учитесь их четко формулировать и называть. Чувство или эмоция, вызванные неудовлетворенным желанием, могут четко показать вам, в чем вы нуждаетесь.

К примеру, вы беспокоитесь из-за того, что ваш подросток не соблюдает расписание дня, о котором вы заранее договорились. Ваше желание – обрести уверенность, что все идет по плану, его желание – ощутить ваше доверие. Поговорите с ним, озвучьте ваши желания: таким образом вы сформируете сердечную атмосферу.

• Учиться принимать решения

Надо брать на себя инициативу, ставить цели. Их достижение заметно повышает самооценку. Таким образом вы показываете своему ребенку, как поступать правильно, учите его проявлять инициативу, строить планы.

• Говорить о себе с гордостью

Рассказывайте о себе с гордостью, но без высокомерия или превосходства. Признавайте ваши достижения и не умаляйте их значения. Делайте то же самое и относительно вашего ребенка и учите его гордиться достигнутым.

• Следовать собственному выбору, принимая на себя ответственность за последствия

Нужно научиться, взвесив все «за» и «против», говорить себе: таков мой выбор; это мое решение, и потому оно мне подходит. Сожалеть о сделанном бессмысленно, надо, наоборот, стремиться доказать себе, что именно таково было ваше решение и вы сделали все возможное для достижения вашей цели.

Априори не существует «хороших» или «плохих» решений. Вы колеблетесь тогда, когда у каждого из вариантов есть свои преимущества и недостатки. Выбирайте тот путь, который имеет больше положительных моментов, так, чтобы издержки вы могли устранить самостоятельно или, по крайней мере, снизить их влияние.

• Позволить себе говорить вслух «нет», когда мы думаем «нет», чтобы «да» было настоящим «да»

Всякий раз, когда вы говорите «да» тому, кому на самом деле вы хотели бы сказать «нет», вы отрицаете собственные желания. Попробуйте сказать «нет» любезно, но не оправдываясь, не пускаясь в путаные объяснения, которые могут выдать вашу неловкость. И напомните себе, что вы говорите «нет» просьбе, но не самому человеку.

• Думать самостоятельно и высказывать собственное мнение, даже если другие думают по-другому

Не позволяйте окружающим, имеющим отличное от вашего мнение, влиять на вас, даже если они убеждают вас, что правы. Отвечайте спокойно: «Я понимаю вашу точку зрения, вы имеете право думать так, но я не разделяю ваше мнение».

• Лучше говорить правду, чем искать оправдания

Например, некто приглашает вас в кино, но вам хочется остаться дома. Вы можете ему сказать, что на этот вечер у вас другие планы, не оправдываясь и ничего не объясняя. Конечно, можно придумать причину типа: «Приехал мой двоюродный брат, которого я не видела два года» или «Я плохо себя чувствую, у меня, похоже, грипп». Оправдание может превратиться в пророчество, а чем больше мы оправдываемся, тем более виноватыми себя ощущаем.

• Просить прямо и четко то, что вам необходимо, или то, что доставляет вам удовольствие

Просить можно об услуге, о том, чтобы вам сказали что-то приятное – слова имеют большое значение, вопреки распространенному мнению. Никто не знает и не может знать, что вам может доставить удовольствие в данный момент времени, если вы не сообщите о своих желаниях. Вы не обязательно получите все, о чем просите, но если не просить, вы скорее всего не получите вообще ничего.

Чтобы облегчить моим детям задачу, когда они хотят мне сделать подарок, я составляю им список из книг, которые я хотела бы прочитать. Бывает, что я добавляю в список духи или еще что-то, что мне хотелось бы получить. А эффект сюрприза достигается с помощью списка – я же не знаю, что точно они из него выберут!

Научитесь просить о помощи или поддержке, выбирая, конечно, правильного человека и правильный момент, или соответствующее место, при этом отдавая себе отчет, что вам тоже могут сказать «нет». Это правило годится для любой ситуации – другой человек всегда может ответить «нет». Внимание – это не значит, что он вас не любит или он вас отвергает. Он просто уважает себя!

• Говорить «спасибо»

Учитесь принимать знаки внимания и любви. Просто скажите «спасибо» искренне и с теплотой. Когда кто-то делает вам комплименты, выказывает свое доброе отношение к вам, принимайте их с благодарностью и получайте удовольствие.

Мне пришлось научиться принимать комплименты. Когда прежде кто-то говорил, как мне идет новое платье, мне всегда хотелось ответить что-то вроде «спасибо, я купила его на распродаже», тем самым как бы отрицая комплимент.

Один простой жест очень помог мне научиться спокойно и с достоинством принимать добрые слова в мой адрес. Говоря «спасибо» за комплимент, я кладу руку себе на грудь, как бы направляя похвалу прямо в сердце. Внутренняя энергия при этом растет и повышает мою самооценку.

• Не позволять себя перебивать, но без злобы и агрессии

Если кто-либо вас перебивает, возьмите паузу и спокойно и уверенно попросите его дать вам закончить вашу мысль.

• Относиться спокойно к критике, к оскорблениям, к безразличию

Тот, кто называет вас дураком, высказывает только свое собственное мнение. Ответьте ему с улыбкой «Я не разделяю ваше мнение».

А еще лучше – спросите, почему он так думает. Если он ответит: «Ты сказал или сделал то-то и то-то, и это доказывает твою глупость», вы поймете логику его мыслей. Возможно, его логика вас не убедит. Этот человек не обязательно прав.

На самом деле, нужно научиться не соглашаться и сообщать об этом, не переходя на личности и повышенный тон и не чувствуя себя обиженным.

• Совершать покупки, не позволяя продавцу диктовать свою волю

Решите самостоятельно, что вам нравится. Если вещь вам не подходит, а продавец настаивает, имейте смелость ответить: «Спасибо, нет, мне надо подумать». Доверяйте своему выбору, уважайте свой вкус и ваши желания – только вы знаете, что для вас хорошо. Делая так, вы повышаете собственную уверенность в себе.

• Выкладывать свои карты на стол

Прекратите манипулировать другими, чтобы получить то, что вы хотите. Например, когда родители говорят детям: «Я весь день провела на кухне, готовила еду, а ты даже не хочешь попробовать!», они ими манипулируют и пытаются внушить им чувство вины.

«Мой дорогой, ты не хочешь сделать это ради меня?» – это вопрос, не оставляющий выбора. Ребенку ничего не остается делать, как ответить «да», ведь ответить «нет» в данной ситуации совсем не просто.

Мы все манипулируем другими в той или иной степени. Осознание этого факта – хороший признак как для нашего самоуважения, так и для самоуважения наших детей.

• Научиться говорить на публике

Некоторые люди замолкают, как только количество их слушателей превышает некий предел (он варьируется и для каждого свой). Преодоление страха публичного выступления повышает самооценку. Каждый раз, как вам удается выступить, вы вырастаете в собственных глазах, и доверие к вам растет. Мучиться по поводу того, как вам надо физически держаться перед публикой, не стоит: если вы нормально себя чувствуете, значит, все в порядке.

Одному ученику, который задавал вопрос, куда девать руки во время выступления, Луи Жуве ответил: «Оставьте их на концах ваших плеч».

• Другие виды поведения, способствующие самоутверждению

Самоутверждение выражается также:

– через положение тела: отведенные назад плечи, выпрямленная спина, открытый взгляд, уверенный голос, спокойное дыхание и уверенно стоящие на земле ноги;

– через манеру одеваться, есть, заботиться о себе и гигиену;

– через манеру общения с другими: высказывать собственное мнение просто, спокойно и ясно; все, что мы говорим, должно соответствовать тому, что мы думаем и чувствуем.

Если вы родители подростка или общаетесь с ними по работе, в качестве члена семьи и тому подобное, ведете ли вы себя так, как описано выше? Следует помнить, что взрослые служат подросткам примером и помогают ему строить собственную личность. Он выбирает разные черты у людей, которых он видит, и встраивает их в свою индивидуальность.

Подростку необходимы ваша любовь и ваше понимание, а также ваше разрешение на самоутверждение. Если вы спокойно относитесь к тому, что он отдаляется, чтобы стать более самостоятельным, он будет экспериментировать, пытаясь самоутвердиться, прибегая порой к провокациям и сопротивлению. Так он испытывает вас, пытается обрести собственную манеру поведения и обрести собственную идентичность. Помогите ему понять разницу между агрессией, подчинением и утверждением собственного «я».

Как определить реакцию ребенка на стресс

В стрессовой ситуации мы можем реагировать по-разному: атаковать, бежать, впасть в ступор, начать манипулировать или заявлять о себе и своем мнении. Можно научиться распознавать эти разные типы поведения у своего подростка.

Если он выбирает атаку, то может:

• идти на конфликт, вступая в спор агрессивно и без должного уважения;

• отрицать правила и систематически их нарушать;

• высказываться импульсивно, впадая в ярость;

• не переносить малейшего разочарования;

• выражать нетерпение в агрессивной манере;

• требовать немедленного удовлетворения своих желаний;

• проявлять неуважение и провоцировать взрослых на отказ общаться.

Если он выбирает побег, то может:

• избегать общения, чтобы избежать конфликтов;

• избегать встреч с другими детьми своего возраста и любых привязанностей;

• отрицать собственные желания и эмоции;

• закрываться в своей комнате и избегать семейных застолий;

• молчать сутками;

• соглашаться с правилами, не вникая в их смысл и не пытаясь им следовать.

Если он выбирает ступор, то может:

• просить помощи у родителей при малейших трудностях;

• соблюдать правила только из страха наказания;

• игнорировать свои желания и эмоции;

• искать общества взрослых охотнее, чем детей своего возраста;

• пребывать в депрессии и прострации;

• застывать в столбняке при признаках конфликта или в ситуациях, когда его о чем-то просят (например, в школе).

Если он выбирает манипуляцию, он может:

• лицемерить и льстить, чтобы получить желаемое;

• извиняться, чтобы получить желаемое;

• быть безжалостным, доказывая свою правоту;

• играть с правилами в своих интересах;

• пытаться понравиться всем, чтобы заслужить любовь;

• рассказывать гадости о товарищах, чтобы на их фоне выглядеть безупречным;

• высказывать свои желания разными окольными путями;

• заниматься эмоциональным шантажом, чтобы получить желаемое.

Обратите внимание на поведение вашего подростка, подумайте, не проявляет ли он признаки агрессии, желания спрятаться, пребывания в ступоре или стремления к манипуляции. Спросите себя, не проявляете ли вы или ваши близкие подобных тенденций. Это поможет вам осознать силу родительского примера.

Спросите у вашего подростка, что он думает об этом, предложите ему другие способы самоутверждения и другие возможности стать самостоятельным, а также предложите ответить на следующие вопросы.

Как я заявляю о себе?

Правда ли, что я:

✔ рассказываю о своих переживаниях?

✔ могу сформулировать и выразить мои желания?

✔ мне нравится моя внешность?

✔ горжусь моими спортивными достижениями?

✔ горжусь моими достижениями в учебе?

✔ принимаю перемены с уверенностью?

✔ решаю конфликты с помощью диалога?

✔ соблюдаю установленные правила?

✔ соблюдаю правила согласно договоренности?

✔ способен(на) дать себе оценку?

✔ способен(на) самостоятельно соблюдать дисциплину?

✔ осознаю свои силы и свои границы?

✔ способен(на) принять свой успех и оценить его?

✔ способен(на) выдержать испытания на пути к успеху?

✔ способен(на) заводить друзей?

✔ доверяю взрослым?

✔ любознателен(на) и позитивно реагирую на неожиданности и неизвестность?

✔ способен(на) пережить разочарование?

✔ способен(на) гибко воспринимать изменение расписания?

✔ спокойно реагирую на ошибку или провал?

✔ способен(на) справляться сам(ма) с жизненными трудностями?

✔ умею проявлять инициативу?

✔ выражаю свое мнение и готов(а) его защитить?

✔ способен(на) самостоятельно расслабиться и успокоиться?

✔ способен(на) позаботиться о себе?

✔ способен(на) выражать нежность и привязанность?

Поделитесь с ребенком впечатлениями, переживаниями и попробуйте вместе решить, что следует улучшить и как вы сможете помочь друг другу, работая вместе над развитием у него самостоятельности.

В каждом родителе сидит обиженный ребенок. Это именно он проявляет себя через некоторые ваши поступки, которые вам не очень нравятся. Попытаемся понять потребности этого внутреннего ребенка. Как только вам удастся понять благое намерение (потребность, которая скрывается за определенным поведением), вы сможете измениться.

Некоторым родителям трудно любить своего ребенка. Ребенок воплощает для них те их стороны, которые они сами в себе не любят. Часто это та часть их самих, которая так и не выросла. А если проблема стала результатом травмы, то ее возраст равен возрасту ребенка, который эту травму получил.

Одна юная мать стала в детстве жертвой насилия и рассказала мне, что пообещала себе никогда не воспроизводить это насилие на своих детях. Когда родился ее первый ребенок, ее собственное прошлое вдруг догнало ее, и она стала жестокой с малышом. Она не выносила его плача, не переваривала, когда он ее будил по ночам. Когда она сама была крошкой, ее мать запирала ее в шкафу, чтобы не слышать ее плача. Став сама матерью, она хватала ребенка, трясла его и винила во всем. После психотерапии, направленной на изменение ее поведения, она осознала, что ребенок был ни в чем не виноват, она просто проецировала свое собственное детство на ребенка. Ей удалось установить с малышом нормальную связь и начать вести себя нормально.

Некоторые родители переживают из-за своих реакций на детей. Они спрашивают себя, нормально ли любить одного ребенка больше, чем другого, чувствовать бóльшую близость с тем ребенком, который похож на родителя, или, наоборот, не любить того, кто напоминает им их самих. В собственном ребенке родитель видит свою историю. Наше поведение находится под влиянием наших неудовлетворенных желаний и прошлых травм. Порой достаточно просто назвать все своими именами и вывести их с уровня подсознания, чтобы изменить поведение. В иных случаях бывает, конечно, нужна и более серьезная работа, которая поможет переварить болезненное прошлое.

Один молодой отец обратился за помощью по поводу взаимоотношений с сыном. Он чувствовал себя слишком требовательным и авторитарным. Когда малыш родился, он чувствовал себя очень счастливым. Но все изменилось, когда ребенок дорос до возраста в несколько месяцев. Папа отошел в сторону, прекратил играть с сыном, обращался к нему сухим тоном и становился все более нетерпеливым. Мальчик страдал от такого отношения, у него начался нервный тик.

Отец молодого человека погиб в автокатастрофе, когда ему было всего 8 месяцев. Это было очень жестокое расставание, о котором никто ребенку так и не рассказал. Мать не верила, что столь маленький малыш что-нибудь «поймет». Ей было всего 22 года, она растила его одна, пока не вышла замуж несколько лет спустя. С новым мужем у нее было еще двое детей, которые выросли с родным отцом, хотя и к приемному он относился совершенно как к родному.

Подсознательно молодой отец не хотел привязываться к старшему сыну, чтобы снова не страдать от внезапного расставания. Для него привязанность стала синонимом расставания, страдания. Чтобы не страдать, не нужно привязываться. А чтобы не привязываться, не стоит проявлять любовь и сближаться. Ко второму ребенку он относился совершенно по-другому. Он оказался способен проявлять к нему любовь, играть с ним, заниматься малышом, потребности которого удовлетворялись по мере роста.

В этом случае мы видим, как благое намерение становится причиной жесткого и авторитарного поведения: его порождает стремление защититься от страданий и потерь. А со вторым ребенком угроза смерти маячить перестала, и установились нормальные теплые отношения.

Подобные взаимоотношения между родителями и детьми встречаются довольно часто, хотя их причины могут быть самыми разнообразными и всегда связаны с прошлым конкретного человека.

Родители, чрезмерно опекающие своих детей, все делающие вместо них из-за страха, что они не справятся сами, тоже действуют в соответствии с благим намерением. Они пытаются обрести спокойствие, вместо того чтобы думать о нуждах своих детей. Поступая так, они лишают детей возможности строить собственное будущее на основе самоуважения. Такие дети вырастают запуганными, сомневающимися в себе, боящимися брать на себя инициативу и неуверенными в себе. Я встречаю таких на терапии – они обижаются на своих родителей, но не могут выразить гнев, особенно в отношении родителей, которые были столь милыми и любящими, которые дали им все… но при этом не подготовили к настоящей взрослой жизни.

Из этой книги родители узнают, что нужно предпринять, чтобы восстановить самоуважение подростков. Возможно, им придется вернуться в собственное прошлое, к собственному внутреннему ребенку. Придется познакомиться со всеми сторонами своего «я» и постараться их принять. Как мы уже обсуждали, трудно дать другому что-то, чем не обладаешь сам. Быть родителем означает преодолевать трудности. Это совершенно естественно, что в нашей жизни бывают моменты, когда наши дети нас утомляют, раздражают или мы хотели бы быть где-нибудь в другом месте, не с ними.

Однако родительская роль приносит нам еще и радость, удовлетворение, когда мы видим, как наши дети растут и становятся взрослыми, вылетают из гнезда. Следует помнить, что быть родителем всегда означает нечто двойственное: с одной стороны, радости, с другой – проблемы, или проблемы, сменяющие радости и наоборот. Поэтому не стоит чувствовать себя виноватым за то, что мир несовершенен.

Преодоление трудностей позволяет нашим детям развиваться, становиться все более самостоятельными, но при этом не чувствовать себя виноватыми за то, что они слишком быстро отдаляются от таких милых родителей, и не продолжать сидеть на родительской шее, не принимая на себя никакой ответственности.