Текст книги "Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия"

Любовь или эгоизм?

Как-то я получила письмо от поклонницы. Она утверждала, что страшно любит меня. За сим следовал ряд упреков и требований (я должна была в корне изменить манеру поведения, прическу, одежду и найти время встретиться с ней). За ними признание – она не читала моих книг. И наверное, скептически хмыкнув, я б отложила ее послание в сторону, кабы в этом абсурде мне не померещилось вдруг нечто знакомое.

Некогда друг рассказал мне историю своего развода. С первого дня брака семья жены приняла его с распростертыми объятиями. «Мы тебя так любим. Ты нам как сын», – повторяли они. А года три спустя он запоздало осознал, что вся его жизнь подчинена отныне обеспечению финансовых потребностей новой семьи: тещи, тестя, двух братьев супруги. Он строил им дачу, оплачивал учебу и отпуск. Они по-прежнему очень любили его и, как и положено близким людям, обращались к нему со всеми своими бедами. Не то чтоб ему было жалко денег и сил… Просто, когда однажды он вознамерился осуществить давнишнюю мечту – уйти с работы и начать собственный бизнес, – жена обиженно заморгала глазами: «Но это заберет сейчас все твои деньги. А моя мама начала перестраивать дом, брату нужно оплатить курсы…» За сим следовал перечень прочих потребностей и заключение: «Они же так тебя любят!» И хотя наверняка разводу способствовали и иные причины, приведенный им аргумент тоже сыграл немалую роль: «Если они все так меня любят, почему именно на меня им наплевать?»

Действительно, о какой любви может идти речь, если «любящих» ничуть не волнуют твои мечты, устремленья, желания? О какой читательской любви говорит человек, который вообще не читал моих книг? Как часто мы путаем любовь с эгоизмом? И почему два диаметрально противоположных понятия с такой легкостью подменяют друг друга?

Истоки заблуждения тайны не представляют. Все мы были детьми. Утопическое «золотое время»: всемогущие взрослые решают все твои проблемы, считая единственной и наивысшей наградой за труды фразу «Мамочка, папочка, я вас люблю!», произнесенную трогательным голоском. Жаль только с возрастом «люблю» перестает быть конвертируемой валютой, в обмен на которую ты вправе требовать блага. И наверное, в глубине души иные из нас жалеют об этом. А иные – упрямо отказываются верить в инфляцию!

Была у меня подруга. Она постоянно говорила мне: «Я тебя люблю». Не стоит искать тут лесбийских мотивов, она имела в виду, что я – ее лучший друг. Признаюсь, столь непривычно прямые признания меня смущали, но в то же время были приятны. Так мы устроены – нам хочется быть любимыми, лучшими, то бишь, как писал приснопамятный Дейл Карнеги, чувствовать свою значимость. Я прочувствовала ее на все сто. Каждый вечер подружка звонила мне, чтобы в подробностях пересказать события, случившиеся с нею за день и узнать мое мнение по этому поводу. И была весьма недовольна, если вместо детального анализа ее неприятностей я заводила разговор о собственных бедствиях. Мои периодические попытки увернуться от роли штатного психоаналитика натыкались на контраргумент: «Но ты же мой самый близкий человек. Кому еще я могу все это сказать? Я вообще не представляю, чтобы я без тебя делала».

Наша дружба носила неисправимо односторонний характер и, конечно, подруга вела себя как абсолютная эгоистка. И все же, по-своему, она и впрямь любила меня – той самой эгоистичной детской любовью, малопригодной для взрослых отношений, но оттого ничуть не менее искренней. И теща, и тесть моего разведенного друга тоже любили его – как не возлюбить человека, который ежечасно решает все твои денежные вопросы? Подозреваю, вскоре, привыкнув к столь удобной и милой ситуации, они реально не представляли свою жизнь без него. «Интересно другое, – спросила я друга, – почему, собственно, ты спохватился только три года спустя? Выходит, вначале ты сам принял роль «отца семьи», опекающего прочих членов. Значит, тебе нравилось ощущать себя всемогущим и добрым «папой», от которого зависят все?» Так же, как мне нравилось ощущать себя умной всезнайкой, без чьих советов моя подружка не может шагу ступить!

«Я тебя люблю» и «Я не могу без тебя» – представляются нам понятьями-синонимами. Во всяком случае, слышать эти слова от других нам почти одинаково приятно. И еще неизвестно, кто из нас больший эгоист, коли мы сами принимаем такую «валюту». Отдаем все до последней крошки в обмен на эгоистично-стяжательную любовь, дарующую нам чувство собственной значимости. На протяжении лет формируем чужую зависимость от нас… Но порой нам навязывают эту схему без спроса.

Тем паче, как сказано в предыдущей статье, любая любовь – это зависимость. Чувство порабощает тебя. Твое счастье, твое настроение зависят от поступков любимого – от его телефонного звонка, взглядов и слов. «Я же люблю тебя! Как ты можешь так со мной поступать? – рыдала я в двадцать лет, когда моя Большая Любовь объявила, что он должен уехать в командировку на месяц. – Я не смогу без тебя так долго!». Я знала, если он уедет, мне будет плохо. И его работа волновала меня не многим больше, чем четырехмесячного младенца (чувствующего себя очень плохо в мокрых подгузниках) интересуют проблемы папы и мамы.

Прошло десять лет. Я вышла замуж. И через месяц после свадьбы едва не заработала инфаркт. Возвращаясь с дачи на машине, мой муж почему-то не брал трубку. Позже выяснилось: у него разрядился мобильный. Но думаю, каждая чрезмерно влюбленная особь поймет, сколько ужасающих автокатастроф я успела представить. Сказать, что мне было плохо – не сказать ничего. На втором часу неизвестности я тряслась в нервном ознобе, рыдала как белуга и на полном серьезе считала себя вдовой. Добравшись наконец домой, супруг успокаивал меня целый вечер. Он был даже тронут: «Я не знал, что ты меня любишь так сильно!» «Прости. Я больше не буду такой эгоисткой, – ответила я. – Я постараюсь как-то себя перевоспитать».

Да, мою сумасшедшую истерику породила любовь, неотделимая от страха потери и «я не могу без тебя». И, безусловно, мой истерический страх дал ему ощутить свою значимость для меня в полной мере. Вот только мое услужливое писательское воображение немедленно нарисовало сотню скандалов, гарантированных нашей семье регулярными дорожными «пробками» и не столь уж редкою фразой «абонент недоступен», коль я не уйму свое иррациональное светлое чувство. Как быстро я перестану плакать и начну кричать? Как скоро мои истерики перестанут умилять его и начнут раздражать? На второй раз или на третий?

Как часто, упрекая своих любимых в эгоизме – «Ты должен был подумать, что я волнуюсь», «Ты не должен уезжать, я же буду скучать», – мы совершенно не отдаем себе отчет в том, что в данный момент эгоисты отнюдь не они, а мы? И не просто эгоисты, игнорирующие чужие проблемы, а натуральные тираны и деспоты, жаждущие, чтоб вся жизнь другого человека была подчинена нашим любовным потребностям.

Почему же после слов «Я тебя люблю» так часто стоит бесконечный список наших претензий и требований?

Лет в 27, на третьей неделе романа с особо навязчиво влюбленным кавалером, я осознала, что наши отношения сводятся лишь к моим нескончаемым оправданиям: «Прости, я правда не могу сейчас с тобой встретиться…», «Извини, я действительно не могла перезвонить тебе сразу». Месяц спустя я сломалась: «Ты – взрослый мужчина. Задумайся! Чего стоит твоя любовь, если она в сто раз хуже ненависти и равнодушия? Человеку, который тебе безразличен, хотя бы не портят жизнь!»

Имеет ли в принципе право наше желание надеть на кого-то ярмо именоваться настоящей любовью?

«Если бы он был моим парнем, – говорит героиня известного фильма о своем трехмесячном ребенке, мешающем ей спать по ночам, – мы бы уже давно расстались…» Между двадцатью и тридцатью я рассталась с множеством «младенцев» и с еще большим количеством «пап», не желающих не спать по ночам из-за того, что мне вдруг захотелось услышать их голос или, того хуже, нагрянуть за полночь в гости, со страстным и неудержимым признанием. Мне понадобились годы, чтобы вырасти из любовных пеленок и понять: «Я тебя люблю» – не клеймо раба, свидетельствующее, что отныне тот, кого ты любишь, обязан носиться с твоими страхами и настроениями. Обязан в корне изменить свою манеру поведения, прическу, одежду, чтоб нравиться тебе еще больше. Обязан отодвинуть все дела и провести время с тобой, в удобный тебе день и час. И пускай наш любовный эгоизм объясним, он перестал быть оправданием аккурат с тех самых пор, как мы перестали носить подгузники…

Но – знаю по пятнадцатилетнему опыту своей неудавшейся личной жизни! – нам позабыли сказать об этом. Напротив – тысячи киномелодрам и романов по-прежнему уверяют нас, что три заветных слова способны менять миры и воскрешать из мертвых. Достаточно произнести их вслух, все изменится и все должны враз измениться… Однако слова – это просто слова. Любовное безумие – просто безумие. А в мире равных и взрослых «Я тебя люблю», произнесенное трогательным голоском и не подкрепленное заботой, участием, сочувствием – не конвертируется! Для того чтоб любимые оценили ваши светлые чувства, с вами им должно быть как минимум лучше, чем без вас.

Ибо истинно любящий человек – это тот, кто сопереживает с тобой беды и радости, а не тот, кто считает, что все твои проблемы, стремленья, мечты – ерунда в сравнении с его огромной любовью.

Любовный аукцион

Представьте ситуацию… Полчетвертого ночи. Муж просыпается от душераздирающего плача жены. «Она ушла, ушла… Моя девочка!» «Ничего, – пытается утешить он спросонья ее, – ты найдешь другую». «Нет! Нет! Я больше никогда не найду такую. Лучше нее быть не может. И все оттого, что я жадная. Нужно было дать на пятьдесят долларов больше…»

Должна разочаровать вас – речь идет не об огромной лесбийской любви и разрушенном лямур де труа, а о проигранном аукционе и антикварной игрушке, ускользнувшей от меня к другому хозяину на противоположном конце земного шара. В остальном же все – правда. Больше года я являюсь постоянным участником аукциона eBay. И до того, как я увлеклась им, мой муж и не подозревал, насколько я опасно азартна. Теперь же, стоит мне увлечься очередным чудным лотом, он шутит: «Ты только не продавай втайне от меня квартиру, чтобы купить его…»

В каждой шутке есть доля шутки. И хоть собирать старинные елочные игрушки и вещи в стиле модерн, представляясь друзьям сумасшедшим коллекционером, я начала относительно недавно – о своей азартности знала давно. Поэтому всю сознательную жизнь старательно избегала игр или споров на деньги и обходила десятой дорогой казино, игровые автоматы, ипподромы. Не то чтобы в одном из подобных мест я когда-то проиграла крупную сумму… Достаточно того, что я могу проиграть и хорошо осведомлена о подобной возможности. Чтоб понять это, мне незачем усаживаться за карточный стол… Я ж знала, КАК я влюбляюсь!

В юности я считала, что за Настоящую любовь можно отдать все, что угодно: жизнь, квартиру и бессмертную душу в придачу. Ради Настоящей можно пойти на любые мучения, стерпеть унижения и совершить невероятные подвиги. Истинная любовь – бесценна, а значит, вправе стребовать с тебя любую цену. Наверное, многие считают так до сих пор? Но нынче меня мало занимает цена Настоящей любви, куда больше – вопрос о настоящей и неподдельной цене.

Для тех, кто не в курсе, Интернет-аукцион очень мало отличается от обычного. Принцип тот же – кто заплатит наибольшую сумму, тот и купит понравившуюся вещь. И размер суммы зависит не столько от качества вещи, сколько от того, какому количеству людей она понравилась и есть ли среди них особенно влюбчивые и сумасшедшие. В общем, все точно так же, как в жизни… Так, после третьего бокала Мартини, знакомая барышня призналась: «Уверена, мой благоверный ни за что бы не женился на мне, если бы в то же самое время за мной не ухаживал Вова. Муж, по сути своей, победитель, и ты не представляешь, как его злило, что он постоянно проигрывает. Каждый раз, когда Володя опять приглашал меня в театр, на концерт, он зеленел: «И ты с ним пойдешь?» А я ему: «Конечно. Почему бы мне не сходить на спектакль?» В итоге он не выдержал и сделал предложение…»

Иными словами – сделал максимально высокую ставку и выиграл этот аукцион! Только при чем здесь, скажите, любовь, если приглашение в загс было сделано на основании совершенно противоположного чувства – злости по отношению к сопернику? Или, говоря красивее, азарта…

Естественно, перво-наперво лот – выставленная на аукционе симпатичная цацка – должен тебе приглянуться. И не просто понравиться – зацепить. Как и в жизни – порой, лот прельщает тебя красотой и престижностью, а порою – своей нарочитой доступностью. Бронзовая антикварная лампа с начальной ценой в один доллар похожа на лучшего парня в школе, зазывно улыбающегося невзрачной дурнушке. На мисс Вселенную, решившую вдруг пофлиртовать с ничем не примечательным парнем, даря бедняге надежду на ночь любви! Как и в жизни – подобное чудо случается один раз из ста. Чаще – это просто обман, но на него попадаются сотни. Как и в жизни, в начале приятного флирта тебе кажется, что ты ничем не рискуешь. «Ну, поставлю я максимум долларов двадцать», – думаешь ты. – «Ну, схожу с ним в кафе, погуляю по парку, а там разберусь: «да» или «нет»…» Как и в жизни, стоит тебе вступить в игру, страх проиграть зачастую оказывается сильнее, чем желание выиграть.

В процессе приятных прогулок и кофепитий ты и влюбляешься. В варианте eBay это происходит в процессе отслеживания, не перебил ли кто-нибудь твою ставку. Ежедневно (а то и по пять раз на день!) ты заходишь в инет-магазин, где выставлен сказочный подсвечник-тюльпан, и проверяешь, изменил он тебе или нет – то бишь, пребываешь с ним в постоянном общении. В понедельник ты ловишь себя на том, что размышляешь, куда его поставить. Во вторник – мысленно водружаешь на шкаф. В случае с мужчиной ты представляешь его своим мужем и выбираешь подвенечное платье, квартиру и полосатый диван в гостиную. В обоих случаях – это самый опасный момент!

Воображая их частью своей жизни, ты начинаешь считать их своими… А отдавать свое – совсем не то, что брать чужое. И тут вдруг ваш будущий муж (от которого вы уже мысленно родили двух-трех детей) говорит: «Знаешь, на следующей неделе мы не сможем увидеться». И тут вдруг кто-то ставит на ваш подсвечник (который уже мысленно стоит у вас на шкафу рядом с синей вазой) на двадцать у. е. больше. И ты срываешься… И забываешь, что собиралась дать за него не больше пятидесяти. Что обещала себе никогда не звонить ему первой, не быть навязчивой… И начинаешь в истерике повышать ставки!

Однажды я заплатила около сотни долларов за ерундовую вещь ценой в десять. Но до сих пор не жалею об этом… То было одно из самых острых и ярких событий в моей жизни. Не аукцион – истинный бокс, где ставки вместо ударов. Играя на еBау, ты не знаешь ни имени, ни пола, ни места нахождения того, с кем сражаешься за лот. Но где бы ни жил мой противник – в Австралии или Антарктиде, – это был такой же азартный и влюбчивый псих, как и я. И если бы аукцион не имел точного времени окончания, я боюсь даже представить, во сколько мне могла б обойтись моя ерундень. Впрочем, ерундою я ее именую сейчас. Тогда мне (как, верно, и моему неизвестному сопернику) казалось, что приобрести ее – дело жизни и смерти.

Именно после того аукциона муж впервые удивленно покачал головой: «А ты у меня, выходит, азартный Парамоша», и в семье появилась шутка: «Ты только не проигрывай квартиру». И именно после того аукциона я поняла, как давно не испытывала подобных чувств… С тех пор, как перестала безумно влюбляться. С 17 до 27 я проделывала сей трюк регулярно. И каждый раз мне казалось, что за Настоящую любовь можно отдать любую цену. И каждый раз я платила втридорога… за дешевку. Но до сих пор не жалею об этом! Мои сумасшедшие Любови – самые яркие впечатления в жизни. Но были ли они Любовями? Ведь теперь, когда в последние 13 секунд аукциона я делаю ставку, и жду от eBay ответа, выиграла я или проиграла, мое сердце стучит точно так же, как в восемнадцать лет, когда я говорила ему: «Либо ты уходишь от жены, либо мы расстаемся», – и, затаив дыханье, ждала, что он ответит. Выиграла я или проиграла?

А потом от меня ушла елочная игрушка конца XIX века – Девочка на санках, и мой рев разбудил мужа в полчетвертого. Из-за временной разницы между Украиной и Америкой многие аукционы заканчиваются ночью. И темной ночью трагедия всегда кажется более беспросветной. Но и сейчас, полгода спустя, я могу повторить… Я больше никогда не встречу такой трогательной девочки, с таким чудным живым личиком, такой изумительно тонкой работы. И самое удивительное, что ни про одного мужчину, с которым я встречалась до брака, я б не могла бы сказать то же самое: «Я больше никогда не встречу такого…» Все они были лишь аукционами. Проигранными, выигранными, дорогими, дешевыми, яркими и полустершимися из памяти.

Личная жизнь и правда похожа на аукцион. Первая любовь – почти всегда ошибка, первый мужчина – кажется лучшим, единственным, неповторимым оттого, что тебе еще не с кем сравнивать! Зайдя на eBay в первый раз, я купила вещь, увиденную на первой же странице и оказавшуюся впоследствии обычной подделкой. Со временем ты учишься отличать оригинал от обманки и не поддаваться на подозрительно прельстительные предложения…Теперь я почти безошибочно определяю, за сколько уйдет та или иная вещица. Какие требования к женщине предъявляет тот или иной мужчина и стоит ли он такой платы.

И еще, после того как от меня ушла моя девочка, я перегорела. То же самое со мною случилось и в личной жизни – приближаясь к тридцати, я стала относиться к отношеньям спокойнее. Делая ставку, я больше не слышу барабанного боя сердцебиения… Так гораздо скучнее играть. Но гораздо легче выигрывать! Во всяком случае, после этого я вышла замуж и существенно пополнила две свои коллекции. И хоть мне не хватает того головокружительного безумия, если уж нужно выбирать меж страстным процессом и скучным результатом, я все же предпочитаю второе.

Ибо, каким бы острым ни было удовольствие от азартного поединка с мужчиной или соперником на аукционе, все же обидно переплачивать за ерунду в десять раз… Купить с холодным носом антикварную штучку раз в десять дороже ее истинной стоимости – намного приятнее.

Платоническая любовь

Платоническая любовь, освященная рыцарским культом Прекрасной Дамы, именами Петрарки и Лауры, вышла из моды. Нынче мужчину, готового посвятить жизнь служению (спонсорству, безвозмездной помощи) даме сердца, не помышляя о сексе с ней, сочтут голубым, импотентом (или просто заподозрят его в дальнем и сексуальном прицеле). В женском варианте словосочетание «платоническая любовь» вызывает ассоциации со старой девой или чересчур юной девочкой, пускающей сопли при виде смазливой поп-звезды.

В век, когда все сексуальные революции отшумели, несколько раз перевернув с ног на голову понятия «правильно», «неправильно», «прилично» и «неприлично», – платоническое чувство стало чем-то почти позорным, постыдным, свидетельствующим о твоей ущербности и несостоятельности – в лучшем случае временной, в худшем неизлечимой. Осознаем мы то или нет, в наше время нормальным считается только наличие регулярного секса, а отсутствие оного между партнерами всегда свидетельствует о проблеме физической, психологической, твоей, его или ваших взаимоотношений.

Коли ты лично ни с кем не спишь, значит, тебя никто не хочет. Либо ты не борец и не можешь получить то, что хочешь. Либо – еще хуже: не только дурнушка, но и дурочка, переживающая отношения с мужчиной токмо в сладких мечтах… Если сто лет назад порядочная девушка, сознаваясь в наличии «регулярного секса» с любимым, становилась изгоем, сейчас, для того чтоб вызвать к себе волну презрения и жалости, достаточно признаться: «Я ровно год ни с кем не спала…» и добавить: «…потому что люблю N». Но как то, так и другое, лишь модное предубеждение. Раньше общество забрасывало сексуально активных женщин камнями, нынче склонно недооценивать смысл платонической любви.

Не будем ворошить прах Петрарки. В 14 лет я пошла по проторенному пути всех романтичных девочек и влюбилась в известного киноактера. Платоническое чувство продлилось почти до 18 – в возрасте, когда некоторые одноклассницы уже успели забеременеть и выскочить замуж, я все еще писала в тетрадку стихи, посвященные «прекрасному принцу». И кабы мои сексуально развитые ровесницы узнали об этом, они б обдали меня леденящим пренебрежением и наделили клеймом недоделанной неудачницы… Позднее, большинство из их ранних браков распались, меньшинство сексапильных Лолит превратилось с годами в на диво добропорядочных семейных клуш.

Но соль истории не в этом, а в том, что неустанно сочиняя в Его честь стихи, сказки, эссе, за четыре года я превратилась из обычной влюбленной графоманки, рифмующей кровь-любовь, в литератора с хорошо набитой рукой. Ни маме, ни папе, ни учителям не удалось сделать то, что совершила любовь – приучить меня к регулярной работе над собой. Благодаря, казалось бы, глупому и инфантильному чувству, вынуждающему меня каждый день, как часы, водить ручкой по строчкам, я выписалась, стала посещать литературные студии, устроилась работать в журнал, поступила в институт… Не помню, во сколько лет я поклялась себе, что, повзрослев, никогда не стану смеяться над этой наивной любовью, но я сдержала слово. Ибо точно знаю: из нее родилось мое пишущее «я».

Точно так же, как «я» поэта Петрарки, чья безответная любовь к замужней Лауре породила сонеты, вынесшие на новый уровень всю литературу ренессанса. С той лишь разницей, что в отличие от меня, Петрарка не знал о значении слова «сублимация» (преобразование сексуальной энергии в творческий продукт или нечто иное, «более ценное в социальном отношении»). И для тех, кто не признает сугубо творческих ценностей, добавлю еще пару фактов. Отправиться поступать в театральный институт меня спровоцировал факт: мой кинолюбимый тоже учился там. Позже, взяв у него интервью, я принесла его в газету, – так я нашла постоянное место работы. Еще позже написала о своих девичьих страстях пьесу, по мотивам которой сняли кино, ставшее первой экранизацией моих произведений… Вот краткая история преобразования неудачной любви в очень удачную карьеру!

А коли так, можно ли назвать эту любовь – неудачной?

Любая любовь мешает нам спать, сидеть на месте, порождает бурю эмоций. Если она взаимна, вопрос куда бежать, с кем не спать – не возникает, так же, как и откуда – сбежать ты норовишь с работы. Хроническое недосыпание сказывается на продуктивности труда. Убеждение: смысл жизни там, где любимый, – вызывает непреодолимое желание послать на фиг всех остальных, включая начальника. Иными словами, трудно сыскать нечто более вредное для карьеры, чем большая, счастливая, разделенная любовь. А вот неразделенная, платоническая – наоборот… Вся твоя нерастраченная энергия сразу устремляется вверх – к вершине. Ведь чем лучше ты станешь, тем скорее тебя полюбит он! Чаще всего это убеждение – ложь. Но это отнюдь не помешает тебе стать лучше!

Когда любовь не занимает силы и время, ты тратишь и то, и другое на то, чтоб стать достойной любви – на самосовершенствование, движение вверх. Я знаю девушку, которая из жажды приблизиться к предмету платонических чувств, освоила новую профессию и достигла в ней немалых высот. Причем, где-то по дороге ее бестелесную страсть сменила физиологическая к другому мужчине… Зато все ее достиженья остались при ней!

Оглядываясь назад, перебирая большие и малые любови своей жизни, с годами ты понимаешь, что все они – короткие, длинные, несчастные, возвышенные, низменно-страстные – приносят тебе «барыши»: знания, осознания, прозрения. Но, наверное, нет ничего удивительного в том, что самыми лазорево-счастливыми в памяти остаются твои платонические отношения, состоящие в юности из мечтаний, а с возрастом – из посиделок в кафе, задушевных бесед, длинных взглядов. Если бы все это закончилось сексом, воспоминанья о них имели бы совсем иной вкус… И именно светлая безоблачность – беспроблемность любви, не омраченной грехом, разочарованием, мыслями об измене другому партнеру, делает особенно ценной платоническую любовь к тебе.

Каждая умная женщина знает, как приятно иметь в своем окружении влюбленного мужчину, с которым ты так и не переспала. Никаких минусов – сплошные плюсы! У моей знакомой такой кавалер выполняет по совместительству роль друга семьи – она давно замужем, он периодически меняет сожительниц, и на первый взгляд все шито-крыто. Да и на второй тоже… Просто именно у него она всегда может одолжить деньги в случае надобности, именно с ним периодически проворачивает рискованные бизнес-проекты, именно с ним говорит «по душам» на кухне и танцует на всех совместных праздниках (ее личный супруг не любит плясать). От него же она регулярно получает и столь необходимую женщине подпитку – комплименты, восторги, чувство, что ты желанна (все то, что рано или поздно всегда перестают излучать мужья).

Трудно сказать, чем могут закончиться их отношения. Но судя по тому, что, меняя длинноногих девиц, кавалер остается верен одной платонической любви, его тоже устраивает именно такой вариант – рыцаря прекрасной дамы с пометкой «лайт». Тут тебе и любовь, и дружба, и бизнес, и дрожанье души, и совесть чиста, и сексом на стороне заниматься никто не мешает. И самое глупое, что можно сделать – ближе к юбилею подобных отношений все же переспать друг с другом. В лучшем случае все останется, как есть, в худшем – щекочущее, бодрящее «может быть», существующее в виде прекрасной фэнтезийной картинки, превратится в обидное «точно нет», подтвержденное сермяжной и пошлой реальностью.

И под конец еще один платонический «плюс»… На тридцатом году жизни я вдруг осознала, что влюбляюсь совершенно не в тех мужчин, с которыми могу быть счастливой. Напротив, мой организм, все семь чувств и фантазия возбуждаются при виде существ мужского пола, категорически непригодных для счастливой совместной жизни – стройных, длинноволосых, капризных, самовлюбленных, честолюбивых (точно таких, как моя первая кинолюбовь!). Мужчины же удобного, добропорядочного, семейного типа не вызывают у меня ничего, кроме скуки.

Ситуация получалась патовая. С первыми я мудро перестала встречаться, вторые – мне просто не нравились. (Можно заставить себя есть полезный овощ, но как заставить себя его полюбить?!) Оставалось сидеть дома и смотреть телевизор… Тут-то на помощь и пришла апробированная в юные годы платоническая любовь к киноартистам. Влюбиться в актера легко! Даже если он играет нелюбимый тобой образ большого, доброго, простого и понятного парня – вся киноиндустрия – сценарист, гример, режиссер – работает на то, чтобы ты полюбила его. Сначала это было похоже на спорт: а могу ли я в принципе запасть на кого-то другого. Оказалось могу, если «хорошего, доброго парня» играет – один из моих сексотипов (читайте статью «Твой сексотип»), например, Брендан Фрейзер…

Теперь моя лучшая подруга утверждает: мой муж страшно похож на него. Мне так не кажется. Но версия, безусловно, достойна изучения. Выходит, если бы в 14 лет я платонически влюбилась в Калягина, мне б всегда нравились маленькие, круглые, полные мужчины? И если умная мать хочет привить дочке реакцию на правильный тип мужчины, она должна с юных лет ставить ей фильмы, например, с Федором Бондарчуком.

В любом случае, проверять теорию на собственном опыте мне уже поздно. Но если когда-нибудь у меня будет дочь, я непременно продолжу статью…