Текст книги "Мужчины, подруги и прочие стихийные бедствия"

Мужчина твоей подруги

«Если женщина – жена моего друга, то она для меня не женщина», – говорят мужчины. И добавляют: «Но если она – красивая женщина, значит он – мне не друг». У нас, дам-с, столь циничной поговорки в арсенале нет. Зато в миру бытует старая, замусоленная, помянутая выше «правда»: будто бы именно нашей, женской дружбы в природе не существует, и на поверку любая барышня только и ждет удобного случая увести у приятельницы того, кто «плохо лежит».

Дискриминация эта ничем не обоснована. Достаточно проштудировать мировую литературу, дабы понять: историй о «друге единственном», который на вопрос: «Где моя любимая?» отвечает: «Стала мне жена», – ничуть не меньше, чем о подруге-разлучнице. Этот сюжет вечен и неизменно печален, вне зависимости от пола «вора». Но я отнюдь не склонна заниматься морализаторством, доказывая с пеной у рта ортодоксальную аксиому: воровать – плохо! Как по мне, гораздо существенней то, что делать это абсолютно НЕ ВЫГОДНО!

И дело не в самом факте кражи, а в сомнительности причин, коими она продиктована.

Первая – самая невинная. Еще в детской книжке я прочла совет, который умная мама дала своей дочери-школьнице: «Ты уже взрослая девочка и должна понимать – подруг надо выбирать разумно: чтобы она была не красивее тебя, но, конечно, не совсем уродина. Чтобы не отпугивала твоих мальчиков, но и не отбивала их…»

Признаюсь, повзрослев, я нередко вспоминала данное назидание. Свидетельствующее, между прочим, вовсе не о женской зловредности. Просто надо учитывать: истина познается в сравнении. В мире, так уж он забавно устроен, – всегда найдется кто-нибудь намного лучше. И если вы, к примеру, дружите с Николь Кидман, нечего злиться и дуться на звезду за то, что она пользуется большим успехом у мужчин. Сами виноваты, нарушили главный закон дружбы: равенство во всем. (И кстати: мужчинам приходить на свидание с любимой девушкой в компании Тома Круза я лично тоже не рекомендую.)

Второй причиной я мучительно отравилась в двадцать лет. Дело было еще в институте. Моя подруга облюбовала себе «любовь» в студенческой толпе. И началось… Месяц Инга говорила только о нем. Каждый день тащила меня за собой в буфет, где мы (она – вдохновенно, я – обреченно) любовались, как ее ненаглядный кушает пончики. «Посмотри, какой он красивый, интеллигентный, как одевается, что говорит…» – расхваливала она на все лады. И, сама того не желая, сработала, словно профессиональная сваха. Парень, на которого я никогда бы и внимания не обратила, стал казаться мне интересным, привлекательным, желанным. Между ними уже начал вырисовываться роман… Но тут, первый и последний раз в жизни (каюсь, каюсь, каюсь!), я угнала кавалера у подружки.

Расплата настигла позже. Полгода спустя, когда я начала горестно ломать голову над вопросом: «Что я в нем нашла?» И с прискорбием поняла: он был интересен мне только одним – ее любовью! Влюбившись, Инга сплела романтический ореол вокруг его головы. Но лишившись этого головного убора, мужчина оказался ничем для меня не привлекательным и, в общем-то, совершенно мне неподходящим.

Мне! Ей, как ни прискорбно сейчас это признавать, он подходил на все сто. Вывод: уводить объект чужих желаний столь же глупо, как красть туфли тридцать пятого размера, когда ты носишь тридцать седьмой. Я отделалась достаточно легко. Случаются истории похуже. Так, одна барышня, отбив у приятельницы жениха, скоропалительно вышла за него замуж и промаялась в браке пять долгих лет. А затем собственноручно привела супруга в гости к бывшей невесте, чтобы еще хоть раз посмотреть на мужа ее глазами. И поверить: этого опостылевшего ей человека все-таки можно любить!

Вечная ошибка всех влюбленных – избрав предмет страсти, они втягивают своего лучшего друга в колоссальную рекламную кампанию оного. Вечная ошибка всех друзей – они верят рекламе.

После просмотра тысячного ролика «Наше мыло – лучшее в мире!» ты невольно ловишь себя на мысли: «А не купить ли его?» Не осознавая, что эта мысль – навязанная. Забывая, эта любовь – не твоя.

Существует и третья причина, более нелицеприятная, чем две предыдущие: подсознательное соперничество двух подруг. Долгий союз мужчины и женщины чреват взлетами и падениями. И рано или поздно ее муж (друг, любовник), выпив лишнюю рюмку, положит руку на твое колено. А в голове у тебя сверкнет победный вывод: «Ага, значит, я все-таки лучше нее, раз в глубине души он мечтает ей со мной изменить!»

Ошибаешься, дорогая. Ситуация крайне унизительная. Поскольку он сейчас рассуждает точно так же! И ни малейшего отношения к твоим прелестям его поступок не имеет. Соблазнить подругу жены – классический мужской способ самоутвердиться в ее глазах. Отомстить за какую-то неведомую тебе обиду. Доказать ей и себе: «В глубине души даже твоя подруженька не против со мной переспать. Вот такой я потрясающий мужик! Вот такие друзья у тебя подлые!» Месть – наиболее эффективна, ибо болезненна вдвойне, поскольку предают не один, а двое. Впрочем, может быть и еще одно объяснение – не менее обидное. Во хмелю его радостно потянуло «налево», и ты, ближайшая подруга супруги, просто первое, что подвернулось под руку…

Сами понимаете, использовать данный момент – себе дороже! Если все останется «шито-крыто» – приятно ли чувствовать себя использованной для реализации чьих-то комплексов? Всплывет – и подругу потеряешь, и он первый презирать вас будет, ненавидеть за то, что разрушили его прекрасную семью. Уйдет к вам – тоже радость сомнительная. Для чего вам не ваше счастье? В общем, как ни крути, в девяносто девяти случаях из ста – выгоды никакой.

1% я оставляю романтикам, которые любят пересматривать фильм «С легким паром» и напевать:

 
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединенность
и разобщенность
близких душ!
 

Слов нет, трогательная песенка…

Вот только велик ли шанс, что той, единственной, главной, неведомо где блуждающей половинкой окажется именно мужчина твоей подруги?

Твой сексотип

На днях мы с подругами обсуждали знакомых мужчин. Одной больше нравился знакомый блондин, другой – малознакомый брюнет. «А Ладе – наверняка тот, третий», – безошибочно угадала Инна. «Тот противный? – удивилась Наташа. – Чем же он может нравиться?» Инна улыбнулась, давая понять, что вопрос «чем?» неважен и даже неуместен: «Это ж ее сексотип». «Точно! – изумилась Наташа. – Надо же, годы идут, а ничего не меняется…»

Не помню, где и когда я подцепила это словцо. Но еще в юные годы оно помогло мне понять важный факт – существует определенный тип мужчины, который вне зависимости от наличия у оного внешних, внутренних и всех прочих достоинств, вызывает во мне мгновенное сексуальное желание.

Известный факт: одним нравятся хрупкие златовласки, другим – пышногрудые смуглянки, одним – плечистые Геркулесы, иным – стройные Адонисы. Мы говорим – «он (она) в моем вкусе». Но если вкус изменяет вам или вступает в кровопролитное противоречие со всеми канонами красоты, если мужчина испытывает непреодолимый приступ похоти при виде женщины весом в 150 кг, а девушка превращается в блудную кошку от лицезрения лысоватого кривоногого дяди… Тут словом «вкус» не открестишься.

Объяснение одно: это ваш сексотип!

Кстати, два помянутых выше примера – не абстрактные, а взяты из реальной жизни. Притом парень, предпочитавший женщин с ну о-о-очень крупными формами органично сосуществовал со своим сексуальным желанием (хотя и держал его в тайне от большинства). Девица же много лет страдала, пытаясь понять: ну почему человек, который вроде бы ей совершенно не нравится, наделенный рекордным количеством несовершенств, вызывает у нее возбуждение, сродни безумию и легко может заставить ее пойти за ним на край света. Неужели это роковая любовь?

Нет! Это самая большая опасность феномена под названием «мой сексотип». Его первое появление на вашем пути очень легко спутать с великим, возвышенным, непобедимым чувством. Еще легче – с сумасшедшею страстью. Все симптомы похожи. Невменяемость. Полное отсутствие контроля над собственным «я». Полное презрение к недостаткам партнера (он нравится вам любым, несмотря ни на что!). Полнейшая сексуальная готовность при его появлении (желание не ослабевает даже тогда, когда сам секс оказывается очень посредственным!)…

Отличие только одно – истинную любовь или страсть вызывает конкретная личность. В то время как один сексотип вполне можно заменить на иной. Если поменять одну даму Рубенсовских форм на другую – чувства моего знакомого парня ничуть не изменятся. Личностный фактор (возраст, характер, манера общения) имеет значение, но он тут вторичен. И наверное, крылатую фразу «Любовь всегда одна, но не одна и та же» – придумали именно про сексотип.

В 20 лет я безумно влюбилась в парня, отвечавшего мне нулевой взаимностью. Во-первых, он был голубой… Искать вторую причину не было надобности. Зато я нашла чудный выход из положения – парня до неприличия похожего на него. Да не одного, а двоих – близнецов! И принялась кружить головы им обоим… Помню, как сейчас. Новый год. Я сижу за столом между двумя одинаковыми типчиками, вызывающими в моем теле одинаковый головокружительно-бравурный восторг, схожий с реакцией на два выпитых залпом бокала шампанского. Оба ухаживают за мной. Обоим я нравлюсь! Вот настоящий праздник!.. И все же наши отношения закончились на стадии головокружения. При ближайшем отношении выяснилось, что сексотипы № 2 – 3 – более скучные и приземленные, чем № 1 – ярко выраженная творческая личность. Но причина была не в этом – напротив.

Сознательно поставив их в ряд, я окончательно поняла: неконтролируемую психофизическую реакцию вызывает не характер, не ум и не дар, а некое неуловимое сочетание губ, глаз, носа, овала лица, действующее на меня как пресловутая тряпка на быка, а на кота – запах роковой валерьянки. Примерно полгода спустя я познакомилась с № 4 – похожим на первых трех, гетеросексуальным и очень талантливым. И сама остановилась в полушаге от наших отношений… трудно объяснить почему. Но не знаю, как вы, а кабы я была кошкой, я б обходила пузырек с валерьянкой десятой дорогой, а кабы я была псом – заслышав запах суки, сознательно затыкала б нос ватой. Обидно все-таки знать, что тобой управляет какая-то формула! Еще обидней признать: это и есть та самая формула любви.

Четыре описанных мною субъекта отнюдь не были красавцами. Но не стоит считать, что сексотип всегда обладает сомнительной внешностью, – большинство ведутся как раз на красивых. Рискну предположить, что и сами каноны красоты определились согласно секс-выбору большинства людей. Поскольку сексотип львиной доли мужей – блондинки а-ля Монро и брюнетки в стиле Белуччи, они и признаны красавицами. Если бы большинство мужчин испытывало неодолимую страсть к особям женского пола с маленькими глазками, крючковатым носом и горбом – секс-бомбой считалась бы Баба Яга. Но, смею утверждать, даже Баба Яга – тоже чей-то сексотип.

Истина «На всяк товар найдется свой купец» не может не радовать. И увидев однажды сногсшибательную красотку, идущую под ручку с низкорослым мужчинкой с внешностью сатира, не спешите злорадно заявлять, что она вместе с ним лишь ради денег. Не исключено, что коротконогий сатир – ее сексотип, и она готова грести за ним аж до Антарктиды. Не удивляйтесь, узнав, что муж ушел от красотки-жены к даме, у которой ни рожи, ни кожи. Скорее всего, его сексотип – не красавицы, а полудурнушки.

Это кажется невероятным? Лишь потому, что над нами довлеют общепринятые каноны привлекательности! Если людей притягивает нечто прямо противоположное им, сие называется извращением. Что же касается среднестатистических дам приятной наружности… Им стоит знать, что далеко не все мужчины испытывают желание при виде канонизированных длинных ног и пышного бюста. Я лично знакома с двумя-трямя индивидуумами, признававшимися, что подобные прелести вызывают у них почти отвращение. Одни сходят с ума от миниатюрных дамочек с небольшой грудью, другие теряют разум от девочек с озорными глазами и лисьими личиками, третьи – от круглощеких и наивноглазых… Знаю одного видного мужчину, заядлого бабника, перебравшего едва ли не все женские типы. Женат он был только дважды – оба раза на женщинах с характерными длинными носами.

Естественно, сексотип – не одна черта, а некое трудноопределимое сочетание черточек, качеств. Не только роста, веса и цвета волос, но и манеры жестикулировать, щурить глаза, привычки кривить или надувать губы. И не обижайтесь если в ответ на улыбку случайной красотки ваш мужчина вдруг замирает – реакция на сексотип отнюдь не означает, что он собирается вам изменять или неудовлетворен своей жизнью. Это только физическая реакция – как на яркую вспышку света. Помню, лет в 25 я шла по улице и внезапно остановилась, как вкопанная. Два парня стояли и пересмеивались между собой, один из них улыбался – не мне. Но его улыбка подействовала на меня, как слепящий прожектор. Несколько секунд я стояла и моргала глазами, прежде чем осознала: он просто улыбается, как один из моих сексотипов.

Да-да, их может быть несколько. И это еще одна причина, из-за которой не только Баба Яга, но и обычные миловидные дамочки свято верят: в отличие от Моники Белуччи, они не способны вызывать бурнокипящую страсть. Свое пристрастие к классическим канонам красоты публично признают многие, в страсти к любому отклонению от них люди сознаются только близким друзьям, да и то не всегда. Так, мой первый, презентационный вариант сексотипа подруга Наташа презрительно именует «Тарзан». Высокий рост, накачанное тело, длинные черные волосы – стандартный секс-символ мужского рода. Я всегда реагировала на мужчин подобного типа. Но моя реакция на красавцев никогда не была отягощена ни безумием, ни сумасшествием, в отличие от сексотипа второго… куца менее соответствовавшего эталонам мужской красоты.

Он проявился, еще когда мне было 13 лет. Я влюбилась в киноактера. И дабы вы не сомневались, что вкус у меня своеобразный, признаюсь: то был Иннокентий Смоктуновский и в те годы ему было уже 60, но сие меня ничуть смущало! Он приводил меня в полный восторг. Впоследствии подобный сексотип я назвала «мои рыжие». Светлые волосы с рыжиной, светлые глаза, очень светлая кожа и весьма своеобычное, часто отрицательное обаяние. Но именно с ними, а отнюдь не с записными красавцами у меня были самые остросюжетные романы-катастрофы, романы-поэмы, романы-цунами. Среди «моих рыжих» были интересные мужчины, были миловидные, но попадались такие… Последний «рыжик», в которого я втрескалась до замужества, имел столь специфическую, мягко говоря некрасивую внешность, что признаться в чувствах к нему я не постеснялась лишь одной из трех лучших подруг, да и та покрутила пальцем у виска и сказала: «Боже, что же ты в нем нашла?!»

Как я хотела б знать ответ на этот вопрос! Почему именно рыжеватые волосы, почему именно белая кожа? И почему далеко не каждый, у кого есть то и другое, привлекает мой взор – есть еще некий тайный ингредиент и, скорее всего, не один. А с другой стороны – может все проще? Вот люблю я лимоны, потому что у меня просто пониженная кислотность. И возможно, наше пристрастие к рыжим (беловолосым, длинноносым, стокилограммовым) объясняется столь же легко?.. Например, мой дед Веня, фото которого я видела лишь в семейном альбоме, был именно таким: светлобровым, рыжеватым альбиносом со светлой кожей. И не исключено, что мой второй любимый дедушка Вова послужил основой для третьего типа под названием «мои губастенькие». При виде мужчин с пухлыми губами, как у Билли Зейна и Брендана Фрейзера, я всегда испытывала неконтролируемый приступ любви и приязни. За одного из них даже вышла замуж…

И вот что любопытно – после замужества меня попустило. Сексотип не имеет отношения к любви! Он может вовлечь вас в пучину или в поэму… но это просто химическая реакция вашего организма на некую формулу: глаза плюс волосы помноженные на хищный прищур. Сексотип бьет в голову, как алкоголь. Но, как и алкоголь, его можно и не употреблять.

«Да, с годами сексотипы не меняются, – согласилась я с подругой. – Меняется лишь твое отношение к ним». Ибо теперь, провожая глазами «моего рыжего» или Тарзана, я не теряю голову…

Я точно знаю, что могла бы ее потерять, сделав два шага навстречу. И размышляю о дивной химии чувств, которая навечно останется для меня нераскрытой загадкой.

Женатый мужчина

«Любовница» происходит от слова «любовь», а жена вообще непонятно от какого слова происходит!» – шутит Михаил Задорнов.

И все же мало кто из нас носит этот титул с гордостью. Даже те, увековеченные историей исключения, чье положение фавориток делало их некоронованными королевами, всегда получали свою порцию унижений. И зачастую оканчивали жизнь на паперти или в тюрьме.

А иногда восходили на трон!

Но крайне редко…

Шанс выиграть вожделенный хэппи-энд тут минимален. В семи случаях из десяти остаешься банкротом. Любовь, как бы цинично это ни звучало, существует по классическим законам товарно-денежных отношений. Ты – мне, я – тебе. И вопрос в том, что ты продаешь и в каких у. е. принимаешь оплату.

Существует лишь два варианта, когда связь с женатым мужчиной может оказаться для женщины продуктивной. Первый: классический. Она сознательно принимает роль содержанки, поскольку ее интересует только материальное обеспечение. Второй: равный. Замужняя дама заводит роман с женатым мужчиной. Обое устали от семейной рутины, обое не хотят разрушать свой брак, обое используют друг друга исключительно как отдушину.

Но если девушка хочет, чтобы за любовь ей отплатили любовью, начинать отношения с окольцованным кавалером так же глупо, как менять 100 долларов на 100 гривен. Да, он тоже любит ее на все сто – на столько, на сколько может! Но курс его любви резко упал после брака. Она готова проводить с ним ночи напролет, он должен быть дома к девяти. Она мечтает устраивать ему феерические праздники, он обязан отмечать Новый год и 8 Марта с семьей. Ей хочется, чтобы об их любви узнал весь мир, он молится только об одном: чтобы никто не догадался об этой связи. Она хранит любимому верность. Он утверждает, что между ним и женой ничего нет. Но рано или поздно она понимает: ложь.

Ежедневно отдавая намного больше, чем получаешь взамен, в конце концов ты непременно чувствуешь себя обворованной! Потом обычно начинаются крики: «Ты мне должен закаты, ты мне должен рассветы!» И наилучший совет, какой можно дать в данной ситуации, – не попадать в нее вообще. Но это легче сказать, чем сделать.

Нетрудно решить: «Женатый мужик – табу». Но смешно отказываться с ним покурить, поговорить, выпить кофе в ресторане, чтобы продолжить начатый разговор. Часто эти мужчины занимают в нашей жизни легитимное положение приятелей, коллег, сотрудников. Сближение происходит незаметно. Он облегчает твое «падение»: «Жена меня не понимает, любовь прошла, держат только дети…» – «Как же можно жить без любви!» – поражаешься ты. Ибо, будучи незамужней, еще не понимаешь: есть вещи посильнее ее: покой, привычка, знание друг друга, уверенность, стабильность – база.

Самое интересное: он не врет. Скорее всего, жена и впрямь его не понимает. (Не внимает ему, открыв рот, как делаешь это ты. Не одобряет загулов с друзьями. Отказывается тратить семейный бюджет на покупку нового снаряжения для подводного плавания, зная: так же, как и старое, оно проживет свою жизнь в кладовке.) И не любит! (Ее чувства близки к родственным.) Поэтому для отца семейства любовница действительно приравнивается к понятию самой Великой Любви. Он устал от покоя, ему хочется бури. Знание и уверенность не щекочут нервы – хочется чего-то нового, яркого, непредсказуемого, захватывающе-авантюрного!

Только рядом с тобой он снова становится веселым мальчишкой, бесстрашным рыцарем, влюбленным романтиком. Эта власть кружит тебе голову. «Я даю ему то, что не может дать жена!» – гордишься ты. Но уже через месяц твоя гордость сменяется страхом и безнадежностью. Репертуар меняется. «Разведись с ней! Я смогу дать тебе то же, что и она! Буду готовить, рожу детей!» Он в отчаянии хватается за голову…

Любовниц заводят не затем, чтобы жениться!

Обмен кажется ему абсурдным. Все, что ты предлагаешь, – у него уже есть. Рыцарь отправлялся завоевывать новые территории вовсе не для того, чтобы отрекаться от собственного престола. Ему просто хотелось присоединить их к фамильным владениям. Одна женщина обеспечивает незыблемый быт, вторая – высоковольтные ощущения, одна – гавань, вторая – шторм, одна – хозяйка замка, которая годами ждет его дома в поясе верности, вторая – сказочная принцесса из крестовых походов. Вот их представление об идеальной гармонии!

Следует отдать мужчинам должное: они существа куда более полигамные, чем мы, и вполне способны ИСКРЕННЕ любить двоих. Каждую по-своему. Их убеждение – это и есть гармония! – столь чистосердечно, природно и правдиво, что порой бедняги годами не могут понять: почему две дорогие ему женщины не хотят принять столь милого положения вещей? Отчего обе утверждают, что живут в аду? Почему превращаются в разъяренных, истеричных, издерганных фурий, если он готов честно делить между ними свое время и деньги?

Не знаю, может в мужском мировоззрении есть своеобразная логика: переродившись из любовницы в благоверную, ты тем самым просто освобождаешь место для другой пассии. (И история знавала немало таких примеров!) Но знаю точно: ни одну девушку, которая проводит воскресенье в одиночестве, потому что любимый должен посвятить этот день жене и детям, подобные логические умозаключения не утешали.

Конфликт женатого мужчины и его любовницы – ни что иное, как вечная борьба мужского и женского представления о счастье. Каждый вопит о своей любви! Прорываясь в супруги, ты размахиваешь ею, как транспарантом. Хотя на самом деле подсознательно готова сменить остроту чувств на спокойную уверенность в завтрашнем дне, константность, законное положение (пусть и без всякой любовной фанаберии!). Кто тебя осудит? Ведь было сказано выше: обменивать свою любовь на его – нерентабельно!

Мужчина же – парадокс! – отбиваясь от брака, защищает именно вашу любовь. И его тоже можно понять. Выгодно ли менять прекрасную любовницу и замечательную мать семьи на новую жену (кто знает, может не такую и замечательную!), да еще и с неприятным довеском в виде алиментов детям и угрызений совести по отношению к бывшей?

И роковое решение обычно принимается в тот момент, когда Великая Любовь, из-за которой, собственно, и разгорелся весь сыр-бор, благополучно исчезает сама собой.

Умирает (вместе с отношениями), израненная ссорами, криками, метаниями. Или перерождается в нечто большее – привычку, знание друг друга, стабильность – практически в семейные отношения. Ты постепенно становишься второй женой. Возможно, более умной, красивой, молодой, состоятельной. Дети подрастают, угрызения совести ослабевают. А у вас вот-вот родится малыш… И его финальный выбор продиктован уже не эмоциями, а усталой логикой.

Это третий шанс выиграть в подобной лотерее – дождаться.

Некоторым удается.

Исхитрилась же мадам де Ментенон окольцевать самого Людовика IV (правда, к тому времени ему было уже под шестьдесят), а Марина Зудина выйти замуж за Олега Табакова (тоже не слишком молодого)! Да и мы, украинцы, любуемся фотографиями известной актерской пары, чье семейное счастье расписывают все иллюстрированные журналы. Забывая – она ждала его развода долгих пятнадцать лет!

Но, признаюсь, от одной этой цифры у меня кружится голова…

Я не знаю (и не хочу знать) мужчины, цена которого – четверть моей жизни!