Текст книги "Dорого & Gлупо"

Наглость – второе счастье: у меня бы язык не повернулся объявить себя дизайнером интерьеров после обустройства собственного загородного дома. А наша Ульяна – и глазом не моргнула! Такое жесткое позиционирование привело к тому, что фройлен Цейтлину журнал Glamour даже включил в число номинанток на титул «Дизайнер года». Смех смехом, но видели бы вы вытянутые лица профессиональных модельеров, которые были выдвинуты в этой номинации!

Но и этого Ульяне показалось мало: во время каникул в Сен-Тропе она примазалась к компании одного известного голливудского актера, заранее рассадив по кустам фотографов. А затем в Москве, потрясая пачкой снимков, на голубом глазу заявила: все так серьезно, что она со дня на день ждет в подарок симпатичное колечко. А ровно через неделю вся мировая светская пресса вышла с заголовками, что предполагаемый жених уже давно встречается с Памелой Андерсон! Думаете, это Ульяну поставило на место? Вы слишком хорошо о ней думаете: следующее жертвой тщеславия мисс Цейтлиной стал новый монакский князь Альберт. Она-де не только присутствовала на церемонии возведения на трон, но и на последующем приеме вальсировала с князем до утра. Впрочем, Ульяна не привередлива, о чем и сообщила в интервью GQ: «Выпирающий животик легко прикрывается килем собственной яхты, желательно – с вертолетной площадкой. А наличие собственного пляжа избавит обладателя кривых ног от косых посторонних взглядов».

27 августа

Ради интереса зашла в свой салон красоты и поинтересовалась, сколько стоит нарастить волосы.

– Полторы тысячи у. е. за то, чтобы пару-тройку месяцев поносить несколько пучков из шевелюры какой-нибудь вьетнамской крестьянки?!

Нормально? Я что, Виктория Бекхэм?! Да я за двести баксов могу купить косу дочери моей домработницы, во всяком случае, я буду знать, откуда растут ножки этих волос. Полторы штуки! До сих пор не могу прийти в себя от жадности этих салонов красоты, можно подумать, они свои волосы отдают…

29 августа

Ольга, прослышав о моих успехах на снежном поло (не то чтобы совсем успехах, но ведь попытка была, верно?) вывезла меня на летнее. Ну и со своими далеко идущими планами. Но нас ждал конкретный облом! Никаких долговязых аристократов не было. Только пожилые итальянские текстильные магнаты, которые после каждого гейма (или сета?) стягивали с себя потные майки и демонстрировали всей Рублевке морщинистые торсы с въевшимся за десятилетия пребывания на Капри загаром.

Мы печально бродили вокруг трибун (чтобы быть подальше от «торсов» – еще ночью приснятся, бррр!) и от нечего делать разглядывали публику. Даааа, видимо, все московские феи решили повторить творческий путь Джулии Робертс: натянули платья-стрейч и шляпы из какой-то позорной синтетической соломки – насмотрелись, блин, на фильм «Красотка». Кстати, отличный тест-драйв – спрашивать у всех свеженьких провинциалок, какой их любимый фильм, и если она говорит – «Красотка», то сразу же направлять их к Листерману и в «GQ-бар»!

2 сентября

– Ну и в чем проблема? – спросила мой психоанлитик, закуривая сигариллу.

– Нет счастья в жизни, – печально констатировала я, почесывая за ушком ее скотч-терьера.

– Что так? – удивилась Татьяна.

– Да вот так! – емко ответила я.

– Так в чем проблема? – снова спросила Татьяна.

– Да козлы одни кругом! Едят свою козлиную еду, ездят на свои козлиные курорты, трахают своих коз…

– А вы, несчастная овечка… – начала было Татьяна.

– Только не надо про овец, умоляю! – Меня передернуло.

– Хорошо. – Татьяна внимательно посмотрела на меня. – Значит, вокруг одни козлы, а кстати, где вы с этими козлами встречаетесь?

– Как где? – удивилась я. – В «Пушкинъ», в «GQ-баре», в «Галерее»… ммммм… на «Причале»… Да где обычно!

– Может, в этом вся проблема? – еще более внимательно посмотрела на меня Татьяна.

– В ресторанах? – снова удивилась я.

– И в ресторанах тоже, – покивала Татьяна. – Вы постоянно жалуетесь на козлов, козлиную еду, козлиные курорты и прочих коз… жалуетесь, жалуетесь! – в ответ на мой недоуменный взгляд, сказала Татьяна. – Только козлами их не называете, а просто неумытыми, вульгарными или лохами.

– Хм, – задумалась я.

– Хм! – подтвердила Татьяна, – и при этом проводите среди них все свободное время.

– А где же его проводить? – очень удивилась я. – В музее?

– Можно и в музее, – согласилась Татьяна.

– В музее я и так часто бываю: там то один благотворительный банкет, то другой, – я пожала плечами.

Татьяна внимательно посмотрела на меня, потом вздохнула:

– Я не банкеты имею в виду, а что-то отличное от вашего обычного окружения.

– Н-да, – задумалась я, – на банкетах космонавтов не встретишь…

– Вы мыслите в правильном направлении, – одобрила Татьяна, – вы бываете только там, где водятся козлы с козами и их козлиные развлечения, но вокруг целый мир!

– Хм, – вновь задумалась я.

– Хм! – опять подтвердила Татьяна. – И в этом огромном мире есть другие животные… тьфу! Я хотела сказать – мужчины.

– Другие? – искренне удивилась я.

– Ну, не совсем другие, но отличные от козлов!

– А как найти этот другой мир? – жадно спросила я.

Татьяна снова внимательно посмотрела на меня:

– Лана, мы не в сказке «Алиса в Стране Чудес», его искать НЕ НАДО, и пить-есть всякую гадость тоже НЕ НАДО!

– Клево! – обрадовалась я и чмокнула терьера в мокрый нос.

– Просто подумайте хорошенько и вспомните, где вы не бываете, не потому что там плохо, а потому что в голову не приходило. Может, стоит туда зайти?

6 сентября

Я думала целый день. Полистала светский ежедневник Glamourama, позвонила Оле, Ане, Инночке, Алене и Насте, наконец, посоветовалась с Димычем и поняла, что мне никогда не приходило в голову ходить на посольские приемы! Если, конечно, меня туда не затаскивают знакомые лошадники, но не будем о грустном… А ведь там попадаются внуки герцогов!

Оля и Аня очень заинтересовались моим открытием, выкрутили руки, кто брату, кто папе, – и вот мы оказались обладательницами VIP-приглашений на прием к французскому послу. Чтобы не пугаться в незнакомых ситуациях, мы выбрали показ коллекции одежды (Оля особенно на этом настаивала).

Дрожа от предвкушения, мы подрулили к одному из самых красивых и недоступных особняков города – бывшему дому купца Игумнова, а ныне официальной резиденции посла Франции в России (интересно, а бывает НЕ официальная резиденция?..). Из уважения к хозяину дома мы напялили на себя все французские одежки, что смогли найти. Аня поклялась, что добыла даже французские прокладки (надо проследить, чтобы она не ляпнула это кому-нибудь).

Первый приятный сюрприз ждал нас прямо в вестибюле: очень милые французские военные отказались обыскивать наши сумки, притом, что в каждой из них можно было пронести достаточное количество динамита, чтобы разнести на хрен всю округу (у меня – Birkin, у Оли – Kelly, у Ани – Chanel). Мы торжествующе переглянулись и торжественно поднялись наверх, собственно, в покои.

Очень милый домик был у купца Игумнова, я вам скажу. Конечно, чересчур напоминает хоромы старорежимных бояр, но у тогдашних успешных предпринимателей так было принято – это как сегодня «мой личный Кремль». Посол с супругой облагородили что смогли: гобелены повесили, столики на гнутых ножках поставили и… ой! Вячеслав Зайцев в килте! Мы переглянулись, а затем снова присмотрелись: точно он! Кроме «красного Диора» в покоях также были замечены: телесериальные дивы с неудачно выщипанными бровями, ведущие с музыкальных телеканалов с плохо прокрашенными корнями волос, рублевские жены с заботоксированным выражением лица и так по мелочи – капризные стилисты из популярных салонов, пара модных пиарщиков-конкурентов и одна престарелая фея, а ныне владелица модельного агентства. Н-да, съездили на посольский прием. Оптимистка Аня прошептала, чтобы мы не расстраивались раньше времени, вон-де симпатичные французы у портьеры кучкуются. Мы снова воспряли духом, поправили сумки и направились к свои местам.

Господин посол с супругой тепло поприветствовали гостей и заверили собравшихся, что дефиле «Трепет тканей» олицетворяет франко-российскую дружбу (тут я начала что-то подозревать – и точно!), потому что «Трепет тканей» – это объединенный показ новых коллекций одежды двух подруг – россиянки и француженки, начинающих, но очень талантливых модельерш.

Вы поверили? Вот и я нет. И была абсолютно права: обе модельерши оказались поклонницами стиля «женщина-вампир», поэтому созданные ими вещицы были преимущественно броских цветов, плотно облегающими тело, часто – полупрозрачными и непременно декорированными блестками, бисером, вышивкой, контрастными кантами и перьями. Мне пришлось пнуть Олю, чтобы она не взвизгивала от восторга.

Симпатичные французы, на которых так рассчитывала Аня, глядя на полуголых манекенщиц, необыкновенно оживились (понятненько, этих тоже вычеркиваем). Единственное, что порадовало, – для посла этот форменный стриптиз также стал сюрпризом: сидя в первом ряду рядом с супругой и новоявленным шотландцем Зайцевым, он с удивлением следил над взлетавшими над головами шифоновыми юбками, но, тем не менее, после завершения дефиле тепло поздравил франко-российский тандем. Мне бы такую дипломатичность! А так осталось только заглушить свое разочарование французским шампанским.

8 сентября

Наш провал обсуждали все вместе. Алена, Инночка, Наташа и Настя сначала чуть не придушили нас, что мы намылились в посольство, не захватив их, но потом успокоились и стали думать, что мне, собственно, делать дальше? Самый сложный вопрос состоял в том, где я не была.

– Ты не работала в офисе! – наконец, придумала Настя.

– Работала-работала, – возразила я, принимая у официанта «Оливье» (разумеется, мы заседали в «Пушкинъ»). – Помнишь, у меня еще был совместный проект с этой толстозадой коровой…

– Да пусть не похудеет она до 46-го размера! – хором провозгласили девчонки, посмеиваясь надо мной.

– Точно-точно, – согласилась я. – И это были самые кошмарные полгода в моей жизни!

– А если тебе стать дизайнером интерьеров? – предложила Инночка.

На нее дружно зашикали: что мы, феи какие-то?

– А может быть, в Думу? – неуверенно спросила Аня.

– Забудь об этом, – не отрываясь от «Оливье», сказала я.

– Тебе нужно в глянец, – наконец придумала Оля.

– Ее не возьмут в глянец, – подняв голову от тарелки с «Цезарем», возразила Наташа.

– Что значит не возьмут?! – возмутилась Настя. – Если ее не возьмут, то кого же тогда?

– Там все свои, – объяснила Наташа, – все эти шизанутые на моде и красоте тетки из спальных районов. Они костьми лягут, но не допустят конкуренции. Ведь работа в глянце – это единственное, что позволяет им вырваться из своей убогой жизни. А оставшиеся вакансии перекрывают все эти дочки министров и нефтяников. Эти дуры считают, что раз с четырнадцати лет начинают выезжать в Милан на шопинг, а с пятнадцати делать бразильскую эпиляцию, то все понимают в моде и красоте. А долбанутые на гламурной жизни главные редакторы (не поверите, все – бывшие референты издателей!) берут их на работу из-за внешнего вида и связей. А там, типа, научатся.

Это абсолютная и окончательная правда. Все российские компании (и глянец в том числе) помешались на юных представителях громких фамилий. Особенно в цене специалисты в области пиара или журналистики, где узнаваемость играет не меньшую роль, чем талант. Тех, кого мамы-папы еще не пристроили к себе, с руками и ногами отрывают конкуренты. Ксения Горбачева, родственница понятно кого, начала работать PR-менеджером в одном из рекламных агентств, еще будучи студенткой факультета журналистики МГИМО. Но не скоро будет побит рекорд Шахри Амирхановой, внучки аварийского поэта Расула Гамзатова, которая в двадцать один год возглавила русское издание журнала Harper`s Bazaar. Конкурентам мажоров-карьеристов остается уповать лишь на свою удачливость, поскольку кадры у нас до сих пор решают все.

– У нас та же фигня, – призналась Настя. – Одни протеже.

– Да и зачем тебе в глянец? – Наташа внимательно на меня посмотрела. – Там одни девицы и пидоры. Ты с кем там собираешься знакомиться: с первыми или вторыми?

– Ой, тогда я не хочу в глянец! – испугалась я.

– Ей нужно в арт-бизнес, – подала голос Алена. – Там куча богатых коллекционеров. И не все они женаты.

– Дааааа?! – Заинтересовалась Оля. – А почему же ты нам раньше об этом не говорила? А только все время жаловалась на неумытых художников?

– Неумытых там тоже достаточно, – не стала отрицать Алена, – но есть и положительные моменты, нужно только набраться терпения.

– Я готова набраться терпения, – твердо сказала я. – Хочу коллекционера!

– Я не просто так про арт-бизнес сказала: есть одна вакансия в художественной галерее, только боюсь, тебе ее не получить. – Алена с сомнением на меня посмотрела.

– Почему?! – заволновалась я. – Я не такая худая?

– Ты слишком худая и слишком яркая, – ответила Алена.

– Так в чем же проблема? – удивилась Настя. – С каких пор внешность стала мешать карьере?

Алена закатила глаза:

– Просто хозяйка галереи – баба долбанутая, и если ты заявишься к ней во всей красе, работы тебе не видать. Ты что, не знаешь, что такое женщина постбальзаковского возраста?

Мы почему-то покосились на Олю.

– Что, нужно одеться в рванинку? – уточнила я.

– И в рванинку тоже, – закивала Алена. – У тебя что-нибудь завалялось от бельгийцев или японцев, знаешь, эти серо-буро-малиновые свитера и пальто швами наружу?

Я задумалась:

– Кажется, есть что-то… Точно есть! Для выездов на бабушкину дачу специально покупала.

– И грязь можешь не счищать, так даже надежнее, – обрадовалась Алена. – И тени с блестками сотри.

– Ты куда это ее отправляешь? – заволновалась Инночка.

– Куда надо, туда и отправляю – за коллекционерами!

11 сентября

Я даже волновалась перед собеседованием. Я ведь никогда раньше его не проходила! Не считать же за собеседование первые встречи с этими гениями российской моды? Это я их собеседовала!

Долго перебирала свой гардероб, даже думала сгонять к маме за заляпанной краской рабочей курткой нового папы, но решила, что это слишком (я же не художником устраиваюсь, верно?). Наконец завернулась в свитер и твидовые брюки, зачесала хвостик, а вместо Louis Vuitton взяла кошелку Fendi (Fendi – это же достаточно скромно?).

Баба-галеристка действительно оказалась не в формате: размер 52–54, килограммы египетского жемчуга и ботильоны на металлических шпильках. Осмотрела меня с ног до головы, но осталась довольна. Долго водила меня среди белых стен, чуть не указкой показывала на картины. Я смотрела во все глаза – искусство, еклмн! Затем мы перешли, собственно, к моим обязанностям.

Итак:

1. Я сижу в галерее и встречаю реальных и потенциальных клиентов (ок, а зачем же я сюда устраиваюсь?).

2. Я отвечаю на телефонные звонки и объясняю реальным или потенциальным клиентам, как удобнее проехать к галерее на их лимузинах (ок, как действует телефон, я в курсе).

3. Я помогаю ей с организацией выставок именитых художников (даже так? клево!).

4. Я выполняю ее поручения, в том числе развожу разные важные бумажки и картины (хм, а такси мне оплачивается?).

5. Я душой и телом предана делу ИСКУССТВА (ладно-ладно, телом я так и быть готова пожертвовать).

Я посмотрела по сторонам – уютненько, центр, все рядом, правда, зарплаты хватит только на бизнес-ланчи в «Пушкинъ»… Ок, я согласна!

17 сентября

Целый день носилась из Дома Художника в Пушкинский музей и обратно. Сколько творческих мужчин увидела, жуть! Только ножки болят, как у Русалочки… Никогда не думала, что Москва такой огромный город! Только с помощью атласа я смогла найти нужные объекты (как импортная туристка, раскрывала его прямо посреди улицы). Например, для меня стало открытием, что Пушкинских музеев у нас два – литературный и, собственно, изобразительный. Хорошо хоть они в одном районе находятся! А в схеме метро обнаружилась такая загадка, как две параллельные ветки, на каждой из которых есть станции «Арбатская» и «Смоленская»! Милые аборигены объяснили мне, что не нужно пугаться, раз вышла не на той станции, выход с соседней ветки – буквально в пятидесяти метрах. Какие оригиналы, однако, были эти метростроевцы!

Завтра в центр Грабаря тащиться за экспертизой. Блиииииин! Какой большой город!

19 сентября

Сегодня мне открыли глаза на многое. Я узнала, как (а главное – где) делается антиквариат. Пометила себе в ежедневнике и разослала SMS девчонкам:

«НИКОГДА НЕ ПОКУПАТЬ КАРТИНЫ: КУСТОДИЕВА, ШИШКИНА, МАКОВСКОГО, АЙВАЗОВСКОГО. ПОДРОБНОСТИ ПРИ ВСТРЕЧЕ. ЦЦЦ. ЛАНА».

Но и это еще не все! На моих глазах за пять минут телефонного разговора Хозяйки (так для краткости я называю бабу-галеристку, которую, кстати, зовут Нина Майская) картина Гриши Брускина выросла в цене с восемнадцати тысяч у. е. (цена владельца) до тридцати пяти тысяч у. е. (цена для нового владельца) с промежутком в двадцать пять тысяч для посредника. Неплохо! А кто такой Гриша Брускин?

21 сентября

Наконец-то есть возможность присмотреться к коллекционерам! Сегодня открывается Международная выставка антиквариата и ювелирных украшений. Хозяйка попросила встретить ее с нашими пригласительными, которые я предварительно забрала у организаторов. Кстати, никогда не видела столь замученных людей, неужели из-за искусства?

Стою на крыльце Манежа, жду спешащую из салона красоты Хозяйку (по-моему, для нее это абсолютно бесполезное времяпрепровождение), курю, смотрю на прибывающую публику. И хорошо хоть я стояла с солнцезащитных очках, потому что у меня глаза на лоб вылезли. Вот это публика! Последний раз я такой идеальный суповой набор видела только на открытии Московского поло-клуба. Одни миллионеры, причем не из ассортимента «Галереи» и даже «Пушкинъ», а те, кого я изредка видела на благотворительных банкетах в Пушкинском музее (тот, что изобразительный). Хм, так вот как выглядят коллекционеры… Ой, Петя!

Сквозь строй благотворительных миллионеров действительно вышагивал прифранченный Петя с еще более прифранченной Марианной. Блядь, неужели искусство в моду вошло?! Не мог же Петя сюда случайно забрести, тем более в смокинге?

Меня вовремя прикрыла задница моей Хозяйки, под этой надежной защитой я пробралась внутрь. А там! Ммммм… антиквары со всего мира привезли к нам, любителям Шишкина и Айвазовского, свой лучший и наидорожайший товар – раритеты мебели, бронзы, живописи, фарфора. Кстати, кроме знакомства с редкими произведениями искусства миллионеры могли приобрести приглянувшиеся шедевры.

Ну, что касается искусства, тут я не специалист, но выставка антикварных драгоценностей заслужила мое самое пристальное внимание. Ой, какие штучки! Как хорошо, что это не распродажа, лишь презентация, а то расхватали бы все разные марианны! Я развернула ворот свитера Comme des Garcons и с лучезарной улыбкой подошла к витринам: да-да, я хочу примерить!

– Ооооо! Чье, вы говорите, колье? Императрицы Жозефины? Мне так нравится! Буду вас иметь в виду, обещаю, – и с самыми сияющими мыслями я удалилась восвояси.

Дааааааа, в бутиках такого не показывают!

23 сентября

О, у нас будет своя выставка! С кучей коллекционеров. С интересом изучаю списки гостей. С телефонами и адресами! Где тут у нас ксерокс?

26 сентября

Пиздец подкрался на мягких лапках. Оказывается, выставка будет не в благоустроенной галерее (электричество, сигнализация, туалет и даже душ), а в каком-то наимоднейшем фабрично-складском помещении на рабочей окраине, типа, больше народа влезет. Я сегодня там была и даже поплакала в уголке: холодно, грязь, какая-то живность в туалете летает, а что из себя представляет сам туалет, я никому и никогда не расскажу, а то люди перестанут со мной здороваться! И ЗДЕСЬ показывают искусство?!

Но это было первое испытание. Второе – это, собственно, художник, которого мы выставляем. Скажу честно, меня никогда не интересовали вечно хмурые мужчины с гардеробом времен расцвета социализма и без копейки в кармане, которые постоянно рассуждают об экзистенциальных страданиях, а потом напрашиваются на дармовой обед. Но сегодня именно с таким персонажем мне пришлось провести полдня. Это и был вышеупомянутый художник. Я до сих пор в шоке!

Осмотрев меня с головы до ног и задерживая взгляд в стратегически важных местах, этот товарищ начал со мной какую-то мутную беседу, смысл которой я смогла расшифровать, только когда услышала до боли знакомое слово – секс. ЧТО?!

Оказывается, мы, молодые девахи, слишком много работаем и забываем о своем, хе-хе, здоровье, поэтому чахнем, вянем и превращаемся в сухих вобл (нормальный заход, да? слушайте, что было дальше!), и чтобы поддержать здоровье на должном, хе-хе, уровне, нужно заниматься сексом не просто регулярно, а где и когда возможно (а глаза озорные-озорные…).

Я ушам своим не поверила: он считает, что нам нужен только член! Впрочем, у меня есть приятель (ничего серьезного, случайно свела судьба), так он считал, что «девахам» нужен только большой член. И это в двадцать первом веке! Мама, забери меня обратно!

30 сентября

Пиздец не только подкрался, но и, похоже, поселился здесь навечно. Сегодня была НАША выставка. Конечно, какие-то сомнения в ее проведении у меня были, но не до такой же степени! В фабрично-складское помещение набилась куча культурного народа, который быстро потерял не только культурный, но и человеческий облик. А по-простому, все напились вдрызг! Хозяйка висла на всех окрестных мужиках и ритмично трясла жемчугом. Герой дня (вышеупомянутый, хе-хе, товарищ) передвигался исключительно по-пластунски и блевал в каждом углу (туалет загадили в первые полчаса). При этом все решили приобщить к искусству подрастающее поколение и привели с собой детей. Дети с визгами носились по залу, периодически врезаясь в группы взрослых. Я не знала, где спастись (учитывая «занятые» туалет и углы). Ненавижу, когда на тусовки таскают отпрысков – это еще хуже, чем светские собаки!

Но в еще больший шок меня вверг язык общения культурных людей. Не могу сказать, чего я ожидала, но не ТАКОГО!

Итак, никогда не употребляйте нижеследующих слов, а, услышав их от собеседника, убегайте вприпрыжку – он уже испортил себе репутацию и непременно испортит вам!!!

Бабло, кэш, наличка, тонны, ярды – деньги слишком ценная вещь, чтобы их так называть. Персонажи, что злоупотребляют этими терминами, явно не имеют таких денег или они слишком легко (читай – незаконно) достались.

Брателло, пацаны, беспредел, кидать, замочить – отстой! Все производные от тюремной фени могут безнаказанно употребляться только лингвистами.

Бэби, диэр, кам тугезэ – использование английских слов в русской речи показывает, что вы хотите продемонстрировать свою крутизну, которой на самом деле нет.

Вау! – полный отстой! Так сегодня говорят лишь пэтэушники.

Вертушка – мобильный телефон Vertu с корпусом из драгметаллов и VIP-услугами. Дорого. Пупсик, если ты уж купил Vertu, то называй его как положено, с ударением в правильном месте! Из этой же серии – Мобила.

Зажигать – сожги лучше свой флаер, лох!

Зво́нит, по-любому, без разницы – самый простой способ выдать свое место рождения и что вы, голуба, мыслями, чувствами и сердцем еще там. В этом же районе обитают: винцо (вино), нотка (ноутбук), каблы (каблуки), сиськи (грудь), бюздик (бюстгальтер), шмотье (одежда).

Куршевелево, Лазурка, Лондон-град – так говорят лишь гопники, которые хотят показать, что они везде свои.

Креатив, концептуально, позиционировать, маржа, откат – оставь свой рекламный сленг всяк сюда входящий.

Рома – называть г-на Абрамовича по имени может узкий круг друзей и родственников, но никак не пол-Москвы.

Стильно – термин из диких девяностых, обозначавший что угодно, за исключением того, что собственно обозначать должен. В наше время персонаж, употребивший С. даже в правильном контексте, должен быть сразу же и решительно вычеркнут из списка людей, с которыми стоит поддерживать отношения.

Тетки, телки, цыпочки, девахи – услышав такое обращение, немедленно вызывайте милицию! Дальше будет только хуже.

Эксклюзив, VIP – если вы действительно из себя что-то представляете, то этих слов вы просто не должны знать. Вся ваша жизнь уже сама по себе эксклюзив и VIP.

2 октября

Лежу дома в ауте. Прихожу в себя после выставки. Бип-бип! SMS. Кого это нелегкая принесла…

Alena: Ya na otkritii Millionaire Faire. A tut predmeti roskowi ot bide do vertoleta…

Молодец! Явно подцепила себе коллекционера. Нужно будет уточнить.

Лана: Будь внимательна – присматривай на будущее:)

Бип-бип!

Alena: Nea. Oni ubogi v svoem bogatstve. Sku4no i ne zavidno.

Нет, коллекционера она не подцепила.

Лана: Богатые тоже плачут (и платят за фигню:))

Бип-бип!

Alena: Esli ho4ew zavtra sida poрast u menya est priglas.

Ага, щаз!

Лана: Ой, лень тащиться в такую даль!

Бип-бип!

Alena: Lenivim millioneri to4no ne dostautsia!:)

Подруга, ты с дуба рухнула?

Лана: Да какие там миллионеры! Одни любопытные обыватели и бл. в поиске.

Бип-бип!

Alena: Net, segodnia bili prosto, a zavtra za tovarom poedut.

Так, меня эта душевная простота уже достала. Мало того, что засунула в какую-то дыру, так еще и жизни учит!

Лана: Сегодня было открытие, только туда и ходят милл. И там договариваются обо всем. А обычные дни для лохов!

Пииииииип! «Сообщение не может быть отправлено». Что? Почему?! «Уважаемый абонент, на вашем счете осталось шесть центов». Блядь! Они что, живут на мои деньги?!

Хороших новостей на сегодня нет!

5 октября

Сегодняшний день будет вписан черным в мои мемуары. За один вечер меня не пустили ни в один «сливочник». Ни в один! Неужели я выгляжу такой покоцанной?! А все эта работа! Как только людям удается прилично выглядеть, проводя в офисе весь день? Или в арт-галерее.…

В истерике звоню Оле.

– Что, загуляла с коллекционерами, про подруг забыла? – бодро приветствовала меня она.

– Оля, какие коллекционеры?! Вокруг одни неумытые художники! И я уже такой стала – меня никуда не пускают!!!

– А где же коллекционеры? – недоуменно спросила Оля.

– А хуй их знает! – в сердцах ответила я. – Пока они проявятся, моя светская жизнь протянет ножки!

– Что, вообще никуда не пускают? – уточнила Оля.

– В «Dяgilev» я уже не рискнула сунуться, унижений от Паши-Фейсконтроля мне не вынести.

– Н-да, – посочувствовала Оля, – ну ничего, крепись, меня тоже однажды в «Шамбалу» не пустили.

– Оля, «Шамбала» закрылась миллион лет назад, – напомнила я, – и кого туда пускали или не пускали, уже не важно!

– Значит, коллекционеров нет? – уточнила Оля.

– А хуй их знает! – честно ответила я.

8 октября

Сегодня я, наконец, пообщалась с коллекционером. А ведь ничто не предвещало… Сижу в галерее, листаю свежий Vogue, старюсь не смотреть на стены, куда перевезли выставку «хе-хе» товарища, вдруг – звонок телефона. Беру трубку, вежливо говорю: «Галерея. Чем, собственно, могу помочь?», а в ответ слышу ТАКОЕ, что чуть не отлетаю к противоположной стене.

Какой-то кекс начинает настойчиво требовать (перемежая эти требования неправильным русским языком) экспертизу на «Девятый вал» Айвазовского. Я не в курсе, о чем честно и сообщаю. В ответ слышу еще порцию матюгальников, требование перевернуть небо и землю, добыть экспертизу – у него сегодня вечером прием и он хочет друзьям продемонстрировать коллекцию со всеми сопроводительными документами. Ах, это коллекционер! – догадалась я. С трудом вклинилась в его страстный монолог:

– Может быть, уточнить у Нины?

– Блядь на хуй, а это кто?! – услышала я в ответ.

Я представляюсь.

– Слушай, ты, сучка, пиздуй к Нинке, и хоть из задницы ее, но высоси, блядь, мне экспертизу!

Нормально?! Не будь я на работе, я бы ему яйца оторвала, пизденышу!

– Я так и сделаю, – искренне пообещала я.

– Давай, двигай жопой, пизда сраная! – слышу я в ответ.

– Охуительно романтично! – и я кладу трубку.

Закуриваю и перезваниваю Хозяйке. Но этот пизденыш уже нашел правильный телефон и опередил меня, поэтому Нина с ходу буквально визжит, что я ей распугиваю клиентов. Меня не для того в галерее посадили, чтобы я разговаривала с ними в ТАКОМ тоне!

Конечно, живешь, как говорится, ради искусства, а хвала и клевета публики – это дело десятое, но все-таки приятно обзавестись одобрительным отзывом, который можно наклеить к себе в альбом, верно?

– Нина, высасывайте эту гребаную экспертизу для этого пизденыша хоть из задницы. Меня ваши блядские проблемы больше не ебут! – Я кладу трубку, собираю сумку и ухожу.

Совсем.

11 октября

Какой оргазм просыпаться в одиннадцать утра! Завтракать до двух, а потом решать, что надеть, куда поехать и с кем посплетничать? Никогда больше не сменю специализацию. Лучше всю оставшуюся жизнь проведу в «GQ-баре»! Нечего лезть к культурным…

А сегодня я еду в «Bosco-бар», встречаться с девчонками. Смена антуража связана с тем, что Оля не доступна – у нее гидроколонотерапия (приближается ее день рождения, хе-хе).

Скажу честно, «Bosco-кафе» я люблю больше, но в «Bosco-баре» есть два туалета, а в «Bosco-кафе» – один, который перманентно занят. Посетители постоянно вытягивают шею в направлении WC, пытаясь угадать – уже можно или нужно еще потерпеть? Зато в «Bosco-кафе» тихо, только по вечерам приходит пианист, с гардеробщиком всегда можно обсудить, стоит ли носить в Москве калоши или это не комильфо? Еще в «Bosco-кафе» есть открытая терраса с видом на Красную площадь, с которой можно совершенно на халяву смотреть на генеральные репетиции Парада Победы. Но там всего один туалет, поэтому я выбираю «Bosco-бар».

– Так и сказала? – восхищенно переспросила Инночка, выслушав мой подробный рассказ о знакомстве с коллекционером.

– На самом деле они только такое обращение и понимают, – заметила Алена. – Так что ты могла не хлопать дверью, а продолжать работать, и тебя бы еще больше уважали.

Я со скептическим видом жевала моцареллу.

– Какой все-таки пизденыш! – никак не могла прийти в себя Настя.

На ее сверхважной юридической работе отношения выясняют лишь сочинением доносов начальству.

– Ну и что будешь дальше делать? – спросила Наташа.

– А нужно? – лениво отпила я мартини.

– Но ты же хотела что-то в жизни изменить? – неуверенно сказала Наташа.

– Больше не хочу! – твердо ответила я. – Молодой человек! Еще мартини. Двойной!

15 октября

Инночка повезла меня на презентацию в какой-то автосалон. Я сказала: какой-то? Ну-ну.

Скажу честно, мне было ужасно интересно, что же это за кекс такой, который смог в Инночкиных глазах затмить щедрого Эрнеста. Но когда я увидела автосалон и узнала, что презентуют, то все мгновенно прояснилось.

Кекс осчастливливает народ «мерсами» и «майбахами», да не простыми, а тюнингованными. Причем это не какой-то там тюнинг, а ТЮНИНГ! Тачки дополняют салоном из розового дерева, сиденьями из кожи аллигатора, кашемировыми подушками и так по мелочи – пуленепробиваемыми стеклами и несдуваемыми шинами. А сегодня простому русскому народу был представлен автомобиль, декорированный бриллиантами.