Текст книги "Dорого & Gлупо"

– Какое милое платье, – с ходу сказала я ей.

– Это я купила весной в Милане, – выпятив грудь так, что затрещала ткань, ответила Маринна.

– Не может быть! – с ужасом воскликнула я. – Неужели итальянцы так наебывают покупателей!

– Что?! – переполошилась Марианна.

– В Третьяковском проезде это платье в прошлом году висело на распродаже, а в Милане его как новую коллекцию продают! Или ты его там тоже на распродаже купила? – прищурившись, уточнила я.

– Нет-нет! Это была новая коллекция! – возмутилась Марианна.

– Значит, точно наебывают! – победно заключила я.

Марианна приуныла и осмотрела свое платье с уже меньшим восторгом.

– Оно точно было на распродаже? – на всякий случай уточнила она.

– Спрашиваешь! Да я с Ольгой… Ольгу знаешь?.. Каждые два месяца прочесываю все бутики, – добила я ее.

Марианна совсем поникла. Еще бы! Платье она купила на той самой распродаже, а Пете сказала, что в Милане отоварилась. Разница была потрачена на консумацию в «Красной шапочке»! И Марианна сама себя выдала:

– Только ты Петюнчику не говори, а то он знаешь, какой вспыльчивый?!.. Специально поедет с этими итальяшками разбираться, – задушевно зашептала мне она на ухо.

Во время обеда я еще немножко повыделывалась: напомнила Пете о нашей последней встрече и расписала, как с тех пор развились кулинарные способности нашей домработницы (Петя закатил глаза и пустил слюни). В итоге, мы добрых полчаса вспоминали каждый «ингредиент» и смаковали «послевкусие». А так как на столе ничего более калорийного, чем вареный шпинат, не было, Петя, вынырнув из кулинарных фантазий, чуть не придушил Марианну. Прощаясь, я нанесла последний удар:

– Не понимаю, как с такими кулинарными способностями наша домработница еще не нашла себе даже самого завалященького миллиардера?

Петя глубоко задумался, а Марианна просто с лица спала.

2: 0!

23 июня

Что? Почему?! Я в шоке! Я поправилась… Мне через неделю лететь на Лазурный берег, а жир просто выпирает из-за бретелек! В панике звоню Ольге, как уважаемому специалисту в диетической области:

– Ну, во-первых, ты уже не девочка, – выслушав мою истерику, констатирует она.

– Мне всего двадцать шесть! – возмущаюсь я в ответ.

– Во-вторых, – флегматично продолжает Ольга, – странно, что ты не поправилась раньше: семейная жизнь на девушек всегда так действует – ты его заполучила, успокоилась, вот и стала набирать вес. Дальше будет только хуже! – закончила она зловеще.

– Но я не хочу!!!

– Тогда голодай, как все нормальные люди в этом городе, – отрезала Оля.

Оля права. Знаете, что такое пройти все круги ада? Это не влезть в 42-й размер. А еще хуже – в 44-й! Если ты не помещаешься даже в 44-й, твоя жизнь в нашем милом городе закончена. Остается лишь один выход: затворничество. И целибат. Потому что худоба стала смыслом жизни, в том числе и сексуальной, да.

В Москве уважающая себя светская девушка не должна весить больше 49 кг (52 кг, если она ростом с братьев Кличко), в противном случае ты здесь никому не нужна. Нефтяники, возможно, вожделеют более фигуристых девушек, но, чтобы не падать ниц в собственных глазах и глазах окружающих, встречаются с самыми худыми и высокими девицами, которых удается найти. Кстати, мужчина из нашего «обчества», если все же решает наплевать на все и найти девушку с нормальной фигурой, сталкивается с серьезной проблемой: все девушки вокруг очень худые, все едят только салаты, пьют зеленый чай, жуют тайские таблетки и ни за что не хотят полнеть, чтобы не выйти из светской формы.

Некоторые идут еще дальше, например, Оля. Она перепробовала (по порядку): белковую диету доктора Аткинса, раздельное питание по Монтиньяку, режим питания, основанный на анализе крови и – последний писк диетологии – систему коррекции веса, построенную на сведениях, полученных из ДНК. Не помогло. Затем она тупо ограничивала себя во всем «вкусненьком», и чтобы не соблазниться ничем калорийным, держала в машине портативный холодильник с едой – правильно приготовленной, из свежих продуктов (круто, да?). Но не помогло. Следующая попытка – йога и иглоукалывание, дополненные органически чистой едой, в частности, такой суровой штукой, как свежевыжатый сок из проростков пшеницы (на вид такой же противный, как и на вкус). Так же не помог персональный тренер и занятие на тренажерах до полуобморока. И теперь Оля тупо отмывает пищеварительный тракт до блеска посредством шланга с водой, что в ее салоне красоты тактично называется гидроколонотерапия. Бррррррр!

Я решила начать с белковой диеты доктора Аткинса.

27 июня

Домработнице были даны жесткие указания готовить исключительно белковые блюда. А пока они не подействовали, приходится скрываться дома и следовать примеру Инночки: запоем читать все светские журналы. Например, сегодня вышел список самых стильных людей Москвы. Просто предвкушаю это удовольствие!

Надо сказать, на всех вечеринках я просто изворачиваюсь, чтобы не попасть в кадр светских фотографов. Первый (и надеюсь последний!) раз, когда меня пытались включить в список самых стильных людей Москвы, я пригрозила судом. У этой вульгарной выскочки – редактора светской жизни – просто челюсть отвисла. Своим куцым умишком она не могла постигнуть, что кто-то не хочет попасть в СВЕТСКУЮ ХРОНИКУ! Как?! А вот так! Знаете ли, я слишком высокого о себе мнения, чтобы попадать на одни страницы с публикой, которая выглядит – краше в гроб кладут.

Честно говоря, я давно в шоке от того, как одеваются наши публичные персоны (и некоторые светские девушки, кстати). И что у них считается стильным (прости Господи!) Несмотря на то, что из сезона в сезон ВСЕ модные журналы превозносят «аристократичный и лаконичный» стиль Жаклин Кеннеди, Одри Хэпберн и Грейс Келли (иногда, в качестве альтернативы – «богемный шик» Кейт Мосс), соотечественницы упорно выглядят как трансвеститы в отрыве.

Итак, «Снимите это немедленно!», или самые ужасные вещи, которые носят светские люди. Тор-10:

1. Декольте до пупка на дамах очень после сорока. В свое время Коко Шанель придумала твидовый костюм (свободный жакет с вырезом под горло в сочетании с чуть клешеной юбкой до колена), чтобы прикрыть свое тело, которое в 1954 году стало выглядеть не так аппетитно, как в 1913-м. Так почему же некоторые особы считают, что они не подвластны законам природы?! Когда я вижу эти «шеи шарпея» в обрамлении шифона Cavalli, то, калеча маникюр, рассылаю SMS девчонкам: «Видели?!.. Пристрелите меня, если я буду ТАК одеваться!»

2. Нескромного вида тряпочки диких расцветок на загорелых искусственных блондинках (я уточняю – загар и грудь тоже покупные). Эти, с позволения сказать, платья настолько откровенны, что нет пространства для воображения… Блин, да там вообще ничего нет!

3. Одновременно надевать на себя все, что модно в текущем (а заодно и в прошлом) сезоне. Причем в три-четыре слоя. А так как до вкуса (и размеров) Кейт Мосс – как до Альфы Центавра, то выглядит все это, как оживший ночной кошмар стилиста.

4. Стиль «тинейджер-в-попе-пейджер». Женский вариант – виниловые микро-шорты, леггинсы с бодреньким рисунком и платьица с расцветкой «вырви глаз и сожри его!». Мужской вариант – мешковатые штаны, которые держатся лишь на остатках чувства приличия, золотые цепи в пять рядов (везде, где только можете вообразить) и фигурно выбритая растительность на лице. Кто-нибудь позвоните их родителям!

5. Розовые рубашки с кружавчиками на груди. Без комментариев.

Бонус: стойка ног «я у мамы дурочка» – даже сорокалетние дивы позируют, развернув носки туфель внутрь. Такая, блин, вечная молодость, да?

А настроение-то улучшилось!

4 июля

Первый раз в жизни рада видеть Марианну. Ее хозяйственная жилка – проследить за багажом, рассадить всех по креслам, прикрикнуть на стюардессу, чтобы несла шампанское, – это именно то, что сейчас нужно моему ослабленному организму. Ослабленному и белковой диетой, и сборами на Лазурный берег. Под последним я подразумеваю не собственно маникюр-педикюр-эпиляцию-автозагар, а постоянные бодания с Игорем насчет моих трат. Поимел бы совесть! Одни его плавки Versace стоят больше, чем все мои купальники (ну, ладно, все мои купальники, купленные за последнюю неделю). И я не понимаю, из-за чего такой сыр-бор, раз он опять экономит, в смысле, нашим авиатранспортом снова является Петя?

Кстати, у меня, как у светской девушки с опытом, Петин альтруизм вызывает смутные сомнения. С какого, собственно, перепугу он постоянно выступает нашим перевозчиком, а на этот раз даже домовладельцем? (пригласил пожить у него на Кап-Фера). Откуда такая любезность посреди нашего погрязшего в пафосе и жадности города?

О БОЖЕ! Он хочет переманить нашу домработницу! И поэтому задабривает Игоря. Да я костьми лягу, чтобы этого не случилось! Хотя… может, и не стоит никуда ложиться, мне с моим нынешним семейно-физическим состоянием нужно кушать вареный шпинат, а не «Оливье». Тогда нужно поторговаться: мы им отдаем нашу домработницу, а они нам – свою, набившую руку на варке шпината. Представляю, как через месяц-другой разнесет Марианну!

Но это я отвлеклась. Сцепились мы с Игорем не на жизнь, а на смерть! Хотя я проверяла биржевые страницы – его акции стабильны, отчего же такая возбуждаемость при виде счетов? Решила посоветоваться с единственной по-правильному замужней подругой – Инночкой (Аня отпадает, поскольку это ОНА содержит мужа).

– Что он тебе в последнее время дарил? – сразу взяла быка за рога Инночка.

– Ммммм… Birkin? – не слишком уверенно сказала я.

– Я имею в виду: в последнее время, а не сто лет назад! – Инночка была непреклонна.

– Но если Birkin не считается, то, пожалуй, ничего… – Я похолодела, но с надеждой спросила: – А оплата счетов в ресторане считается?

– Не считается! – отрезала Инночка. – Если он ДАЖЕ не оплачивает счета в ресторане, можешь подыскивать себе кого-то получше.

Мы помолчали. Я почему-то вспомнила об Ане.

– Не вздумай Аньку в пример приводить! – мгновенно прочитала мои мысли Инночка. – Ей еще эта глупость с мячиком боком выйдет! Например, дом придется пилить пополам. Если, конечно, ее родитель-депутат не вмешается…

Мы снова помолчали. Я почему-то представила, как в спортзал врываются камуфляжные амбалы в черных масках и под угрозой ампутации всех конечностей заставляют Аниного мужа подписать отказ от бывшей, текущей и будущей недвижимости (и повезет, если это только будет угроза – вы бы видели этого родителя-депутата!).

– Так что он тебе дарил в последнее время? – заострила вопрос Инночка.

– Ни-че-го! – наконец призналась я.

– И о чем ты думаешь? – искренне удивилась она. – Я понимаю, что ты все себе сама можешь купить, а если хорошенько достанешь свою мать с ее мужем (какой он там по счету?), то тебя на Барбадос навечно отправят, но НИ-ЧЕ-ГО?! – Инночкин голос просто звенел от возмущения.

И было от чего. Даже если твой папа – миллиардер, а мама – сенатор, и тебе в любой момент могут достать Луну с неба, ты ни в коем случае не должна расслабляться! Если хочешь, чтобы московские кавалеры тебя ценили, холили и лелеяли, то должна раскручивать их на все подарки, которые тебе на глаза попадутся. Потому что наши мужчины оценивают девушек по тому, сколько в них вложили, а если вложено две с половиной копейки, то девушка именно столько и стоит на матримониальном рынке.

– Короче, подруга, подумай на досуге о своем поведении, а то еще пару месяцев – и тебя перестанут в приличные места пускать! – дала страшный прогноз Инночка.

Ну, я пустилась во все тяжкие! Продавцы Tiffany мне уже руки готовы целовать, а в Louis Vuitton удивляются, что я на ночь не остаюсь…

Короче, я была морально подготовлена к отпуску.

10 июля

Вся эта лазурная поездка – одна большая ошибка! Тургенев, долго живший во Франции, писал, что русский человек ведет себя за границей так, будто там каждый имеет право дать ему в морду. В принципе, за сто пятьдесят лет ничего не изменилось, н-да…

Я старожил Лазурного берега. Когда-то, в незапамятные времена, мы всей компанией наезжали сюда регулярно – Алена сожительствовала с местным наследным принцем (сыном то ли личного ювелира, то ли личного дизайнера князя Монако). И уже тогда Ривьера была лишь тенью былого великолепия.

Когда-то в Биаррице, Ницце, Каннах и Монте-Карло отдыхала европейская знать, в том числе и русские великие князья. Посторонние сюда на выстрел не подпускались, исключение было сделано лишь для американских магнатов. Но Каннский кинофестиваль и женитьба вышеупомянутого монакского князя на кинозвезде Грейс Келли принесли побережью чересчур широкую известность, и господа отсюда постепенно отчалили, зато бросили якорь разные богатые выскочки и бездельники: нефтяные шейхи и ливанские торговцы оружием, европейские плейбои-альфонсы и американские рэперы.

Но соотечественникам о смене экспозиции сообщить забыли. И они, лелея воспоминания о школьной программе по литературе, где подробно описан высокоаристократический отдых на Ривьере, как только позволили финансы, высадились здесь всем Рублево-Успенским шоссе. И началось безудержное веселье – череда оглушительных вечеринок! Причем строго по классикам: чтобы непременно пел цыганский хор, бегали дрессированные медведи и делали антраша красивые балерины. Хорошим тоном также считается: выставить горы икры, бочки соленых огурцов, небоскребы блинов и, конечно же, море водки и шампанского. Особо продвинутые добавляют к этому комплекту из серии «жизнь купца удалась» – поп-звезд, в качестве «свадебных генералов», и наркодилеров с ассортиментом, как в хорошей аптеке.

Мировой бомонд не без любопытства наблюдает за весельем a la russ и искренне потешается: гляди-ка, русские дикари до больших денег дорвались! Но презрение аристократии – это еще можно пережить: они – отдельно, мы – сами с собою. Гораздо больше угнетает презрение, сквозящее в дежурных улыбках обслуги: портье, официантов, шоферов, продавцов в бутиках. С этим борются единственным доступным методом – заваливают чаевыми. От этого поведение чуткой обслуги становится угодливее, но презрение к выскочкам лишь возрастает.

Я с Игорем провела целую серию психологических тренингов: «Мы едем отдыхать, мы едем отдыхать, мы едем отдыхать, а не быть участниками этого балагана!». Вы думаете, это помогло? Ага, щаз! Как только мы приземлились, вся наша дружная компания, включая Эльвиру, которая так и не подцепила за полгода никого стоящего, рванула за развлечениями. Я понуро плелась следом и молилась всем светским богам: «Пожалуйста, пара английских неженатых аристократов, всего парочка, чтобы был выбор! Больше мне ничего не нужно!». Но, видимо, светские боги тоже уехали в отпуск, поэтому в течение этой кошмарной недели я наблюдала все знакомые по московским злачным местам лица, вечеринки с самобытными, а главное оригинальными, названиями «Икра-party» или «Самогон-party», персиков-перерестков в мини-бикини и бриллиантах, пузанов в шортах Gucci и сгоревший нос Марианны во всех бутиках Сен-Тропе. Мама, забери меня обратно!

На помощь мне, как ни странно, пришла Марианна. Она застукала Петю с Эльвирой на месте преступления, а если по-простому – они трахались в бассейне, пока мы с Игорем были на экскурсии в Биаррице, а Марианна носилась по бутикам и где-то в восьмом поняла, что лимит на кредитке сделал ей ручкой. Марианна рванула за картой мужа, где узрела оного в объятьях подруги (понятно, что с этого момента – уже бывшей).

Какой был скандал! Мы вернулись часа через три после встречи у бассейна, но обитатели соседних вилл все еще прятались по подвалам от страха. Понятное дело, что после ТАКОГО ни о каком продолжении отдыха и речи быть не могло. Эльвиру со всеми чемоданами оставили посреди Английской набережной, а Петя (с синяком под глазом), Марианна (с новым колье de Grisogono), я (счастливая до полуобморока) и Игорь (очень задумчивый) отчалили на Родину.

12 июля

Мужчины ничему не учатся, даже чужим синякам, да.

Я сегодня чуть не стала убийцей! Представляете, приезжаем мы с Игорем в «GQ-бар», усаживаемся в ресторане, заказываем пасту, вдруг в дверях показывается Петя (чуть-чуть замазанный тональным кремом), мы его любезно приглашаем за наш столик. Согласитесь, ничто не предвещало? Через некоторое время я отлучаюсь, чтобы припудрить носик. Пока потолкалась в туалете у зеркала, то да се, возвращаюсь и вижу: мой пупсик и его спутник обвешаны как новогодние елки мишурой особами без определенных занятий, но с определенными целями.

При моем возвращении особы порскнули в стороны, но не слишком быстро, так что нанесенный ущерб оценить я успела. Видимо, мой вид не внушал чувства безнаказанности происходящего, и Игорь с Петей виновато пискнули что-то вроде: «Ой, они сами к нам подошли!». Но оба счастливо хихикали, как кошки, объевшиеся валерьянки.

Блядь, бляди совсем оборзели! Уже в наглую знакомятся с мужчинами, буквально на считанные минуты оставшимися без присмотра почти законной половины. Им уже плевать, как плотно окольцован «объект», лишь бы, как пел бит-квартет «Секрет» по одноименному поводу: «иметь последней моды шелка, покуда грудь высока». И уж ни в коей мере они не считают это проституцией! Проститутки – это несчастные девчонки с Украины и Белоруссии, которым ума хватило только на «дефиле» по Ленинградскому шоссе. Эти же феи из бара, в большинстве своем тоже не коренные москвички, могли свернуть на это шоссе, но благодаря телевидению и журналу Cosmopolitan они еще в школьные годы поняли, что высокий рост, торчащие отовсюду кости и смазливое личико – это «путь наверх».

Путь этот весьма стандартен: вступление в ряды местных моделей в пятнадцать лет, по окончании школы выбитая потом и кровью «путевка» в одно из московских модельных агентств, здесь – после десятка дефиле и тусовок – приходит здравая мысль, что работой манекенщицы в столице состояния не сделаешь. Далее – самые настырные едут в Милан или Париж, а менее амбициозные – остаются, ведь сказочное будущее в образе мужчин ходит вокруг толпами, строит глазки и предлагает прокатиться на Рублевку. Через полгода возвращаются товарки из Милана, утомленные жестким графиком фотосъемок, зато приобретшие замашки топ-моделей, оглядываются вокруг и тоже решают, что работа – это так скучно, а простое женское счастье – вот оно!

Это вечная история богатства и молодой, но нищей красоты. Только в нашем милом городе, где все принимает гипертрофированные формы, стремление молодых красавиц к «сладкой жизни», а богатых мужчин – получить взамен свою долю удовольствия выглядит как осовремененная версия «Блеска и нищеты куртизанок». Причем современный в ней только антураж – автомобили, самолеты, марки одежды, а отношения так и остались на уровне позапрошлого века. Раз за разом, наблюдая за стайками дев, гарцующих вокруг пузанов, у меня складывается впечатление, что молодым девушкам без приданного нет иного пути, как в эскорт-услуги…

Мне пришлось взять себя в руки, чтобы не организовать теракт прямо здесь и сейчас. А зря! Когда мы выходили наружу, одна из тех девиц притиснулась к Игорю и подмигнула ему.

Я взорвалась прямо на пороге «GQ-бара»:

– Игорь, что происходит?!

– А, что?

– Да ничего! В какое положение ты меня ставишь?

– При чем здесь твое положение?

– На глазах у всех ты едва не отдался этим сучкам!

– Да просто девушки подошли…

– Они были девушками, когда я под стол пешком ходила!

– Слушай, чего ты хочешь?

– Я хочу, чтобы ты вел себя как мой мужчина, а не как посторонний пузан!

– А я и есть посторонний – ты мне не жена!

Парковщики сбились в кучу и смотрели на нас во все глаза. Вышедший за нами Петя прятался за капотом своего Bentley. Водитель Андрей просто сполз под руль.

Моя ярость медленно, но верно трансформировалась в состояние ядерной зимы.

– Немедленно извинись, – сказала я почти ласково.

– С чего бы это? – попытался Игорь отстоять свое мужское эго.

– Не-мед-лен-но-из-ви-ни-сь, – сказала я совсем ласково.

– Сначала ты извинись, – все хорохорился Игорь.

– Я должна подумать. Одна. И ты тоже подумай. Один. В ближайшие пару дней я тебя видеть не желаю. – Я развернулась на каблуках, села в машину и бросила Андрею: «Домой!»

Игорь остался посреди стоянки, к нему медленно подползал Петя.

Ничего, приползет на коленях, и со всем ассортиментом бутика Van Cleeff & Arpels!

14 июля

Весь день бродила из угла в угол и продолжала злиться. Как я могла вляпаться в такую ситуацию? Хотя, чего я ожидала…

Успешный российский предприниматель – эксклюзивнейший товар на матримониальном рынке столицы. Даже если он ростом с сидячего кота. Даже если ему хорошо за сорок, а здоровье в таком состоянии, что не поправишь даже с его доходами. А доходы эти так велики и так привлекательны, что те, кому удалось не только довести их обладателя до ЗАГСа, но и вывести обратно с соответствующей пометкой в паспорте, воспринимаются окружающими как небожительницы. Еще бы! Им прошлось убедить Его отказаться от холостяцкой жизни, доказать, что только с ней Он будет счастлив, что только она достойна Его. Далее по сценарию любой сказки следует счастливая семейная жизнь с регулярными выездами в Лондон, на Мальдивы и Сардинию, покупка «вон той чудесной соболиной шубки» и бриллиантов величиной с куриное яйцо. Не тут-то было!

Эксклюзивнейший товар не теряет своих привлекательных качеств даже при кольцевании. Особ, желающих получить в подарок соболиную шубку, квартиру, а то и просто денег на пропитание, в светском обществе первопрестольной так много, что даже на женатых богатых мужчин идет настоящая охота. Основной закон капитализма гласит, что только эксклюзивный товар дорого продается, а какой же он эксклюзивный, когда тысячи девчонок готовы за триста у. е. орально порадовать твоего любимого в туалете любого ночного клуба?!

Такое количество желающих вступить в сексуально-коммерческие отношения потребовало наличие посредников. Сутенер номер раз в России – Петр Листерман. Благодаря широким знакомствам, хорошо подвешенному языку и не брезгливости признаться в сущности своего бизнеса, он монополизировал в России рынок элитных знакомств.

И больше всего меня интересует, куда смотрят полиция нравов и налоговые органы?! Не обогащает же он закрома моей Родины, заявляя себя в налоговой декларации продавцом плюшевых мишек? Ведь статью за сводничество никто не отменял. И термин «модельный продюсер» может запудрить глаза только невинному маленькому принцу. Но никак не представителям СМИ, которые взахлеб пишут, что Листерман – владелец модельных агентств, сваха для олигархов и многие крупные бизнесмены нашли своих жен благодаря его «элитному брачному агентству». Богатые люди просто не могут создать семью без помощи посредника: они-де так загружены работой, что у них нет времени искать девушку мечты. А жениться так хочется! И тут как тут Петя Листерман – гарант успеха и надежности в этом сложном деле.

Разумеется, истории о романтических знакомствах и свадьбах – это сказки для наивных дурочек, в том числе и из СМИ. Девушек продают, так же, как на Ленинградском шоссе. Конечно, у успешных предпринимателей очень мало свободного времени, чтобы наладить личную жизнь, но не до такой же степени, чтобы они женились на проститутках, это же не голливудское кино?! Бизнесмены трясутся над своим реноме, и самое страшное – это «темное прошлое» потенциальной супруги. Один мой шапочный знакомый, вице-президент нефтяной компании, проверяет всех своих потенциальных невест у знакомой бандерши: она звонит девушке и предлагает ей составить компанию «одному состоятельному бизнесмену» на Лазурном берегу. Все до одной, выслушав неприличное предложение, спрашивали: гонорар обычный? Вице-президент рвет на себе волосы, выгоняет потенциальную невесту взашей, но все еще верит, что в ресторане «Галерея» он может встретить приличную девушку. А Листермана обходит за километр. И таких немало.

Впрочем, сегодня Листерману не нужен роскошный офис, чтобы заманивать девушек в свою секс-картотеку. Многочисленные ассистенты Листермана – проворные юноши с фальшивыми визитками глянцевых журналов – выискивают в ночных клубах или просто на улицах девушек модельной внешности, предлагают сфотографироваться якобы для светской хроники, а затем берут координаты (девушки, не позируйте кому попало!). Кроме того, телефоны Листермана размещены на массе бесплатных форумов и чатов – звони не хочу. Есть у Листермана и официальный сайт с доменом, наводящим на похабные мысли. Тем, кому дороги иллюзии о прекрасном и возвышенном, лучше его не посещать.

Все снимки и координаты попадают на стол к Листерману, который либо бракует девушку, либо заносит в базу данных. Потом на «избранниц» выходят Петины агенты, которые доходчиво объясняют девушкам правила игры и блестящие перспективы. И для этого не нужно особых усилий. Всероссийскую славу «крестной феи для провинциальных золушек» Листерману сделали светские журналистки, в большинстве своем толстозадые и коротконогие коровы (уж простите меня, девочки!), считающие, что модные шмотки и автозагар делают их сексуально привлекательными для олигархов. На тщеславии этих дур очень удачно играет Листерман: делает комплименты внешности, предлагает познакомить с холостыми миллиардерами – им-де такие и нужны, и красивые, и с мозгами, выбирай, кого хочешь – организуем. А потом эти «умницы и красавицы» пишут, что Листерман велик и могуч, каждый считает своим долгом подойти к нему и благодарственно пожать ему руку, а какой он интеллигентный! А какие у него глубокие еврейские чувственные глаза! Мало у кого есть такой запас обаяния!

Особ, которые хотят заполучить свой кусочек роскошной московской жизни, сегодня так много, что ставки на их услуги стремительно рухнули. А Листерман теперь берет комиссионные «за знакомство» не только с одержимых желанием мужчин, но и с одержимых деньгами дам. И при очередной «сексуальной инфляции» только повышает свой тариф. Разумеется, на мужчин. В итоге золотодобытчицы теряют в деньгах дважды.

На поддержание пристойного образа жизни денег до такой степени не хватает, что, получив от спонсора в подарок шопинг в Третьяковском проезде, дальновидная золотодобытчица в течение двух недель демонстрирует ему на себе коллекцию одежды, аккуратно заправив ценники, а затем несет ее обратно в магазин. Чтобы получить наличные: по закону о правах потребителя ей обязаны вернуть всю сумму. Одежда и сумки из старых коллекций реализуются в элитных комиссионках, здесь прибыль меньше, но за опт можно получить приличную сумму. А уж в комиссионках эти вещи приобретают небогатые студентки и психологи из спальных районов, мечтающие фирменными шмотками покорить принцев на белых «шестисотых». Но у них шансов еще меньше, чем утверждают их зловредные подружки. Переполненность рынка живого товара привела к тому, что сегодня жесткий кастинг проводится даже среди девочек пятнадцати лет. Даже среди девственниц (такса – полторы тысячи у. е., справка от гинеколога обязательна). А уж за групповой секс гонорар ниже в разы. Мужчины периодически делают попытки еще больше сэкономить: берут машину поскромнее и едут к институтам. Или спускаются в метро (в сопровождении охраны). Заходят в «МакДональдс». Но это самые креативные. Обычно желания сэкономить хватает на то, чтобы заказать у «поставщиков» королеву красоты или начинающую модель из провинции. Голодных и с маленькими запросами.

А что делать мне?

15 июля

Проснулась с чумной головой и от урчания мобильного. У кого это наглости хватило в такую рань… ммммм… в час дня звонить?! Оля.

Оля, захлебываясь от радости, прокричала на всю квартиру:

– Анька ушла от мужа! Точнее, он был выставлен за дверь вместе с его долбанутой мамашей!! Через два часа собираемся на «Причале»!!!

Обычно уход от мужа среди светских девушек воспринимается как древнегреческая трагедия, но в случае с Аней Олин энтузиазм был объясним. Кроме мячика у Аниного мужа имелся еще один серьезный недостаток. Точнее, два. Первый – имя Афанасий. Второй – мамаша, которая, собственно, это имя ему дала.

К слову, я всегда с состраданием относилась к людям с необычными именами и удивлялась дурости их родителей, которые думали только о том, чтобы повыделываться, но отнюдь не о том, как ребенку будет тяжело. Например, в школе. Наши детки, со свойственным им садизмом, распинают на классной доске всех, кто хоть чем-то выделяется из серой массы. А имя собственное – это самый удобный повод. Девочка с именем Василиса становится Васькой для всех, включая учителей. Стефания превращается в Стешку (лучше бы сразу Степанидой назвали, честное слово!). А Семену до старости придется слышать убогую шутку: «Сеня, береги руку!»

Но это я отвлеклась. Как понятно по имени «Афанасий», его мамаша была помешана на своих древнерусских и старомосковских корнях (иными словами, в Москву они вселились после коллективизации их рязанской деревни), но главное – считала, что ее кровинушка ни дня не может прожить без полноценного питания! А так как Аня от роду не знала, с какой стороны подойти даже к микроволновой печи, то поползновения Афониной маман были приняты благосклонно. А чего? Пусть готовит, хоть за домработницу платить не надо.

Таким Макаром эта мать, твою, затесалась к ним в жилплощадь. И понеслось! С шести утра по квартире разносился аромат жарящихся блинов, а на логичный Анин вопрос: «Алевтина Васильевна, вы что в такую рань поднялись?», получался ответ: «Ты спишь до обеда, а Афонечке нужно перед утренней тренировкой плотно покушать».

Я прямо-таки удивляюсь, как Аня выжила в этом браке три года. Разумеется, удивлялась не я одна, но, как принято в нашем милом городе, мы все молчали в тряпочку и делали вид, что все зашибись. Но зато теперь и Афонасий, и его старомосковская мамаша обыкаются по полной!

Я примчалась на «Причал», по дороге выдернув из офиса Настю (она наплела коллегам, что ее забирает важный клиент, тем более Андрей за рулем сурово морщил брови – я продолжаю им безнаказанно пользоваться, пока Игорь затаился где-то в дебрях города). На террасе девчонки отпаивали Аню коньяком.

– Ну, и что послужило последней каплей? – присоединившись к бабятнику, спросила я.

– Представляете, она повадилась жарить блины в четыре часа утра! – закатила глаза Аня.

– Да ладно! – не поверила Инночка.

Если бы ее няня-тире-домработница такое провернула, то Эрнест нанял бы киллера (если, конечно, на следующий день не нужно отчаливать на Мальдивы).

– Я сначала тоже подумала, что у меня начались звуковые галлюцинации, – снова закатила глаза Аня.

– А почему звуковые? – как всегда конкретно уточнила деловая Настя.

– Так она еще каждый раз пела при этом «Утро красит нежным светом стены древнего Кремля», – простонала Аня.