Текст книги "Dорого & Gлупо"

Надо сказать, идея довести до логического совершенства элитное средство передвижения не нова. Тюнинговые фирмы изготавливают золотые колпаки на колеса уже не первый год (чем немало осчастливили арабских шейхов и медельинских наркобаронов). Но этот вариант отдает дурновкусием, а от него новейшие русские бегут, как от налоговой полиции. А вот декорировать переднюю панель и внутреннюю отделку дверей машины горстью бриллиантов – это скромненько и со вкусом.

Прицениться к драгоценной игрушке приехало немало знакомых лиц. О, Олин брат с какой-то феей в леопардовом мини! Мы с Инночкой вовремя свернули с его дороги, а то к завтрашнему утру полгорода будет в курсе, что Инка шлялась неизвестно где, вместо того чтобы сидеть на маникюре (это ее официальная версия). В районе бара я, наконец, узрела владельца автосалона.

Ну, что сказать? Если я хорошенько выпью, то на раз спутаю его с Эрнестом. Впрочем, на Инночку всегда западали мужчины одного типа – солидные господа для солидных трат.

Нас торжественно проводили в супер-бупер-VIP-ложу, отделенную от остального зала внушительной стеной живых растений – это чтобы ничей болтливый братец нас не увидел. Но можно было не суетиться, потому что как только пали «покровы» и перед глазами предстал во всей красе герой вечера – драгоценный автомобиль, – многочисленных ценителей и любителей оторвать от него можно было только прямым разрядом тока в десять тысяч киловольт.

Приличные с виду люди буквально преклоняли колени! Каждый найденный на внутренней обшивке бриллиант доводил до полуобморока. Его гладили, нежно касались, едва не целовали. Дамы задыхались от переизбытка чувств. А говорят, что золото правит миром – ха! – несколько кусочков чистого углерода и – уноси готовенького! «Готовеньких» действительно уносили: жене известного банкира стало плохо прямо у капота, и ее под руки выпроводили на свежий воздух, а в дамской комнате популярная светская львица, рыдая, пудрила щеки со следами чужих накладных ногтей. Дааааа, последний раз я такое видела на презентации ювелирной коллекции Golden Diamonds. Тогда половина народа чуть не била витрины с украшениями, а вторая – облизывалась на Наоми Кэмпбелл.

Владелец автосалона с гордостью обозревал поле сражения, Инночка довольно мурлыкала (еще бы, такие прибыли!), а я просто получала удовольствие. Добро пожаловать домой, детка!

18 октября

Мой непризнанный гений российской моды снова сварганил новую коллекцию. Ну что ж, поглядим… А чтобы мне мало не показалось, Наташа подкинула еще одного клиента – модельершу, с которой познакомилась на фотосессии.

Собеседование чуть не сорвалось: когда я вскарабкалась по лестнице к модельерше в студию на шестой этаж, меня пришлось долго отпаивать кипяченой водичкой. Когда я пришла в себя и осмотрела потенциального клиента, то поняла, что регулярный променад по лестнице подействовал на нее еще хуже.

Не пойму, почему люди из мира моды такие скучные, причем, чем больше культивируют свою эксцентричность, тем скучнее? Например, женщины-дизайнеры. Творчество ударяет им в голову, и все они начинают выглядеть как недоделанные художники: какие-то хламиды асимметричного кроя, переизбыток самодельных аксессуаров, зализанные волосики и очки в стиле «ученая мышь». Никому не приходит в голову, что красивая женщина с уложенными волосами привлечет больше клиентов? Или богатого мужа, который поддержит под локоток и оплатит рекламную кампанию?

Итак, самые успешные женщины-дизайнеры всех времен и народов (внешность, плюс талант, плюс богатый «хахель»). Top-5:

1. Коко Шанель

Модному дому Chanel нужно не за рекламу платить, а отслеживать, чтобы в модных журналах печатали не предсмертные фото «великой мадемуазель», а портреты времен становления ее бизнеса. Вот это была конфетка! Фигура, профиль, стать. Сразу становится понятно, почему все кексы складывали к ее ногам целые состояния. А предусмотрительная Коко тратила их не на цацки, а на собственный промоушн.

2. Диана фон Фюрстенберг

Ну и что, что она придумала всего лишь один шедевр – платье с «запахом»? Зато это платье никогда не выйдет из моды, как и сама дивная Диана – женщина с самыми красивыми ногами в модном бизнесе, бывшая жена принца Эгона фон Фюрстенберга и нынешняя – медиа-магната Барри Диллера. Последний, между прочим, добивался ее благосклонности двадцать лет!

3. Соня Рикель

Это она сейчас выглядит как смерть отца Гамлета, а сорок лет назад мадам Рикель была олицетворением француженки: хрупкая, рыжая, пикантная, с собственным взглядом на моду. И месье Рикель с удовольствием предоставил в ее распоряжение принадлежавшие ему магазины одежды. Остальное – история моды.

4. Княжна Ирина Голицына

Титул в сочетании с внешностью, такими поклонниками, как греческий судовладелец Ставрос Ниархос, подругами-клиентками Жаклин Кеннеди, принцессой Сорейя, Элизабет Тейлор и Одри Хэпберн, – сделали из русской эмигрантки самого влиятельного дизайнера середины прошлого века. И пусть вокруг были более талантливые дамы, но именно в нарядах княжны Голицыной миссис Кеннеди визитировала Папу Римского, а бывшая жена иранского шаха Сорейя снималась в кино.

5. Каролина Эррера

Вот пример для всех светских жен – латиноамериканская аристократка и супруга плейбоя Рейнальдо Эрреры просто страдала от невозможного вкуса американских дизайнеров, а потом подумала и – решила стать дизайнером сама! И теперь мистера Эррера вспоминают не из-за его должности (большая шишка в американском Vanity Fair) и не по его гулянкам в компании супермоделей (читай – «Грязный бизнес прекрасных женщин» Майкла Гросса), а «всего лишь» как мужа знаменитой Каролины Эррера.

23 октября

Отправились с Аней и Инночкой в магазин Articoli за парфюмерией. Заодно решили присмотреть подарок Оле на день рождения. Надо сказать, что мы все категорические противники парфюмерных новинок. На них пусть ориентируется большинство, воспринимающее аромат как модный аксессуар, который можно менять от сезона к сезону. Мы предпочитаем парфюмерию уровня de luxe, эксклюзивную продукцию не для широкой продажи.

Мой психоаналитик говорит, что жажда эксклюзивности – это характерная особенность нашего времени. Например, духи всегда были принадлежностью элиты, но с открытием искусственных эссенций и масел ароматы стали доступны всем и каждому. Поэтому используя парфюм за триста у. е., а еще лучше лимитированный, я утверждаюсь в своей элитарности – ведь я достойна этой роскоши!

Очень верно подмечено. Как и украшения, парфюм должен радовать всю округу сам по себе, но при этом доставляемая радость должна относиться на счет личности его носителя.

Лично нам особую радость доставляют винтажные ароматы, изготовленные по старинным технологиям. Здесь вне конкуренции марка L’Artisan Parfumeur, которая предлагает впечатляющий выбор оригинальных туалетных вод на натуральных экстрактах высокого качества. Так же я фанатею от тяжелых и приторно сладких ароматов роз марки Rosine.

Инночка предпочитает тонкий парфюм Victorian Rose от Penhaligan’s.

Ане нравится весь ассортимент парфюмерного дома Annick Goutal, ей на совершеннолетие даже заказывали у них эксклюзивный аромат.

Настя в последний раз грохнула всю зарплату на какой-то арабский Amouage в золоченом хрустальном флаконе.

Алена по очереди пользуется всеми ароматами Coudrey, защищаясь от неумытых художников, хе-хе.

Димыч обливается посвященной Наполеону «Водой славы» от Maitre Parfumeur et Gantier.

Последняя любовь Оли – Youth Dew Amber Nude от Estee Lauder, к которому приложил ручки сам Том Форд.

А Наташа пользуется Cuir de Russie от Chanel.

К слову, духи Chanel очень спасают жизнь при выборе подарков. Chanel № 5 всегда радует девушек. А когда его дарить уже неприлично (пятый раз подряд), то есть еще более эксклюзивные ароматы, созданные парфюмером Эрнестом Бо под руководством самой мадемуазель Шанель – это Chanel № 22, выпущенный сразу после № 5 в 1922 году, Gardenia 1925 года, Bois des Iles (1926) и тот же Cuir de Russie (1929). Эти ароматы до сих пор ценятся дорого – как, впрочем, и все настоящее. Но кроме цены, эксклюзивности и натуральных компонентов, у них есть еще одно важное преимущество – они очень долго звучат.

Аня пошла по проторенному пути:

– Может, возьмем Оле эксклюзивный Chanel?

– Дарили уже в прошлом году, забыла? Давай лучше что-нибудь с феромонами. Ольге это точно понравится!

– А что такое феромоны? – спросила Инночка.

– Инна, тебе не стыдно? Чему тебя в школе учили? Феромоны – это гормональная приманка. Воспользовавшись таким парфюмом, ты повышаешь к себе внимание противоположного пола на подсознательном уровне. Смотри, есть альдегидно-цветочный Maitresse от Agent Provocateur и цветочно-восточный Kasaneka от Menard.

– Дааааа? – заинтересовалась Аня. – Я тогда себе тоже возьму парочку.

– Ага, и поливайся ими одновременно, чтобы усилить эффект, – с самым невинным видом предложила я.

– Думаешь? – оживилась Аня.

– Я шучу. – Ох уж эти одинокие светские девушки! – Бери оба, но пользуйся по очереди, а вдруг какой подействует?

– Я себе тоже возьму, – решила Инночка.

– А тебе-то куда? – изумилась я. – И так от поклонников отбиться не можешь. Или автосалон свинтил?

– Никто никуда не свинтил, – обиделась Инночка, – просто с феромонами надежнее.

– Ок, – согласилась я, – берите, только потом расскажете о произведенном эффекте. И с подробностями! Мне тоже о личной жизни пора подумать.

28 октября

Настя, уж, на что далека от мира моды, и чтобы не заморачиваться, каждый сезон скупает весь ассортимент бутика Burberry, нарекла весь этот дизайнерский междусобойчик Russian Fucking Week. По-моему – в точку!

Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Прикидываю, сколько мне жить осталось. Потому что я стою в центре лужи, а вокруг меня змеятся электрические кабели от пульта звуковиков. И я не собираюсь покончить жизнь самоубийством, просто лужи здесь – за кулисами недели моды – ВЕЗДЕ! Клеенчатый павильон, в котором все это действо проходит, протекает от дождя со всех сторон. В холле еще кошмарнее – ходынка с дождем.

Я взяла себя в руки и поплыла на другой конец закулисья, чтобы продемонстрировать себя модельерше. И с ходу получила порцию упреков: «где вы ходите?!», «у меня дефиле вот-вот стартует!», «гости уже ломятся в зал!» Но это их обычные завывания, вроде жвачки после обеда, пять минут назад я получила такую же порцию упреков от моего постоянного гения российской моды. Потому что мне не повезло – оба клиента демонстрируются в один день и один за другим. Но с другой стороны – повезло и еще как: один день мучений – и свободна до весны!

Я воспряла духом и вышла в холл, чтобы добраться до входа в первый зал. И тут же угодила в водоворот фриков. Ой, не прикасайтесь ко мне, я потом не отмоюсь от вашего дешевого парфюма!

Через десять минут «борьбы на-найских мальчиков» я столкнулась с потрепанной Олей (она всегда выпрашивает у меня приглашения, хочет быть поближе к миру моды, несчастная!), и меня озарило: и чего я суечусь? Мое присутствие или отсутствие в этой давке все равно никто не заметит. А гонорар я уже получила!

Пересказала свое озарение Оле, и она поддержала меня обеими руками, даже «сыночек» был «за!» (в последние полчаса он потерял половину шерсти). И мы свалили. Совсем.

30 октября

Я люблю первый снег. Особенно когда он выпадает поздним вечером, накрывая город, как покрывалом. И скрывает все реалии жизни: мертвые листья и собачьи экскременты, пустые пивные банки и окурки, бомжей и ржавые «москвичи». На улице никого нет, и кажется, что живешь в каком-то другом городе, так не похожем на сумасшедшую Москву.

А еще мне нравится, когда в это время нулевая температура и с крыш на жестяной подоконник падает капель. Как будто уже весна и это последний снег, осталось чуть-чуть до первых зеленых листочков, новых босоножек и любимого платья…

А утром ты просыпаешься от экстренного сообщения: в городе чрезвычайное положение! Вся снегоуборочная техника выведена на магистрали! Километровые «пробки» парализовали жизнь столицы! А аварий столько, что офисы страховых компаний пусты и даже уборщицы выезжают на происшествия… Меня такой ажиотаж всегда приводит в изумление – как будто мы живем в Калифорнии, и снега у нас не было с 1971 года! Еще больше меня поражает, что в нашем милом городе люди все покупают и покупают машины. Неужели с этой постоянной битвой с погодными условиями им нравится свою единственную и неповторимую жизнь проводить в салоне автомобиля?

Но это я отвлеклась. Сегодня за завтраком пролистала книгу про фэн-шуй, что мне летом подкинули Наташа с Сережей. И уже на десятой странице у меня потемнело в глазах: теперь понятно, почему у меня были такие проблемы. Моя зона любви вся завалена глянцевыми журналами! А точно по направлению удачи – шкаф с постельным бельем! Или это хорошо? Хм… Ой, а в самом благоприятном углу уже лет сто пылится абстрактная картина, что новый папа подарил на новоселье, а по фэн-шуй вся абстракция – это хуже цианистого калия. Ну, спасибо, папа!.. И у меня дома нет ни одного:

а) хрустального шара,

б) фигурки дракона,

в) старинной китайской монеты.

Полдня двигала мебель. Блин, почему у меня в квартире так много окон?! Шкаф с постельным бельем никуда не влезает, пизденыш! К тому моменту, когда в панике примчалась соседка снизу (у них люстра на грани срыва), я почти закончила. Осталось только купить: шар, дракона, монеты и… ммммм… парочку Цилиней, трехлапую жабу и знак двойного счастья.

2 ноября

Никогда бы не подумала, что вся эта эзотерика стоит стольких денег. Меч из китайских монет, связанных красным шнурком, – почти сорок долларов! Согласна, он отражает энергию зависти, но если кто из девчонок узнает, СКОЛЬКО я за него заплатила, мне придется скупать амулеты, отражающие энергию сочувствия. А старинные китайские монеты стоят как золотые червонцы! Ага, заверните мне десяток.

Я бродила по эзотерическому супермаркету «Путь к себе» и сверялась со списком: пара Цилиней – есть, дракон с фениксом – есть, трехлапая жаба – есть, воздушный колокольчик – есть, а вот знаки двойного счастья закончились. Видимо, не у меня одной застой и сухостой, хе-хе.

4 ноября

У меня зазвонил телефон: «Кто говорит?» – «Слон». Короче, позвонил Игорь. Однако, как интересно подействовал фэн-шуй…

– Чего надо? – поприветствовала я его.

– Ну, зачем же так грубо? – поприветствовал меня Игорь в ответ.

– Чего надо?!

– Я скучаю по тебе, Светлячок, – сказал Игорь самым задушевным тоном.

Однако, какая наглость!

– Что, квартиру уже отремонтировал?

– Что?.. Так это была ТЫ?! – просто завизжал Игорь.

– А ты думал, Карлсон залетал плюшками побаловаться? – удивилась я его недогадливости.

– Что я тебе сделал?! – Игорь продолжал рвать на груди рубашку Gucci.

Так, вечер перестает быть томным.

– Пупсик, лучше скажи, что ты НЕ сделал! НЕ оставался в Москве, когда вроде бы улетал в Нефтеюганск? И НЕ шатался в это время по всем злачным местам в полном расслаблении? А может, ты и НЕ изменял мне, как последний пизденыш?!

Пауза. Что-то я стала злоупотреблять этим «пизденышем»…

– Это неправда, – наконец, придумал, что сказать Игорь.

– Даааааа?! А ну поклянись на своей Master Card Platinum! И если соврешь, – зловеще предсказала я, – карточка рассыплется в прах, а на твой банк наедет налоговая полиция!

Очень долгая пауза.

– Ну…

– До свидания! – я отключаю телефон.

Пизденыш!

7 ноября

В честь праздника, знакомого с детства, решили собраться все вместе, даже с Димычем, тем более он уже давно нашими бабятниками манкирует (после посещения последнего он вообще месяц от нас скрывался, пиз… пупсик!).

С трудом выдернули Олю с примерки – она готовится к своему дню рождения, который, как это стало модным в Москве, будет балом-маскарадом. Меня, кстати, уже задолбало придумывать каждые полгода идею для маскарадного костюма! Я была и Красной Шапочкой, и Аленушкой, и Спящей Красавицей (кстати, самый удобный был костюм – с подушкой), и даже Чебурашкой. В этот раз решила не ломать голову, а нарядиться императрицей Жозефиной. Осталось только найти подходящее колье.

Но это я отвлеклась. В честь праздника решили пересмотреть «Властелина колец». Димыч особо настаивал! Аня обеспечила нас жилплощадью (той самой – с отличным видом на Кремль), а ее хозяйственный папа – алкоголем, едой и вереницей такси, чтобы развезти наши бесчувственные тела по домам. И, как всегда, с первых же минут первой серии начался жаркий спор, местами переходящий на личности, – кто из героев-мужчин нам больше всего нравится? Лично мне нравятся все – рыцари без страха и упрека! В итоге к концу третьей серии и восьмой бутылки вина я скандировала: «Верните рыцарей! Я хочу, чтобы меня спасали и защищали!».

Итак, кто нам больше всего нравится во «Властелине колец». Top-5:

1. С перевесом в мой голос победил Фродо! И нечего на меня коситься, Димыч, он все-таки главный герой и сделал всю черную работу, пока остальные расслаблялись по дворцам и лесным курортам.

2. Леголас. Отличный парик!.. Ой-ой, я пошутила! Не надо в меня кидаться арахисом!

3. Элронд… Кто-то явно на днях пересматривал «Матрицу». Сами признаетесь или как?

4. У Арагорна были все шансы подняться повыше, но – увы! – неудачный кастинг… Алена, я знаю, что у него самый длинный меч, но если бы этот меч был, например, у Джонни Деппа, то вы бы не писались от восторга при виде эльфов в париках. Все, молчу!

5. Кто голосовал за Гимли?! Инночка?! А, ну да, у него же целая гора самоцветов.

Борясь в такси с тошнотой, я решила отвлечься и составить свой личный рейтинг мужчин мечты.

Итак, Top (Ик!) 5:

1. Джонни Депп

О, Джонни! Кумир моих отроческих грез до сих пор тревожит мои потаенные, ну, скажем так, мысли. Во-первых, он красив как греческий бог! Во-вторых, он красив как греческий бог уже двадцать лет! В-третьих, даже парики а-ля Сергей Зверев и дреды в стиле неумытых растаманов не могут повредить тому, что он красив как греческий бог. Правда, говорят, что он еще хороший актер… Хм… Но эта проблема пусть волнует кинокритиков!

2. Близнецы Уизли из романов о главном борце с всемирным злом

Рыжеволосые Фред и Джордж – самые симпатичные и реальные герои «поттерианы». Они творят что хотят, доводят родителей до истерик, преподавателей до полуобморока и друзей до колик в животе – от смеха. Но несмотря на почетное звание «главных хулиганов столетия» близнецы Уизли очень интересные юноши, что и доказали, став успешными предпринимателями.

3. Джейк Гилленхол

Актеры обычно далеки от своего экранного имиджа, но, по утверждениям таблоидов, миляга Джейк – самое очаровательное существо на свете. Что подтверждает мой безупречный вкус – еще на заре тысячелетия я не могла уснуть, только представив себе брови «домиком» и взъерошенную челку Гилленхола. Ой-ой, нужно пересмотреть «Послезавтра» и порыдать в подушку от вида замерзающего от глобального похолодания Джейка!

4. Берти Вустер – главное творение мировой классической литературы.

Редкое сочетание незыблемого кодекса чести, уютного юмора и почти детской свободы. Дева в беде (а это, увы, случается с каждой светской девушкой!) всегда может рассчитывать на помощь этого рыцарственного бездельника, пусть даже с помощью вранья, шантажа или мудрого слуги. Честь для Вустеров – превыше всего!

5. Сергей Шойгу

Когда нахлынут цунами, налетит ураган и рухнут все элитные небоскребы, я даже не сдвинусь с места. Потому что знаю, на голубых экранах непременно появится ОН, министр чрезвычайных ситуаций, с ног до головы в мужественном камуфляже. И, хмуря кустистые брови, весомо произнесет: «локализовано, ликвидировано, откачали, разобрали, восстановили». Очень возбуждает.

15 ноября

Так как с утра до вечера мы таскаемся в джинсах и олимпийках, то бал-маскарад – это единственный законный повод нарядиться и не выглядеть при этом как Ульяна Цейтлина в поиске.

Как и грозилась, я оделась в костюм императрицы Жозефины. Алена одолжила мне свои украшения, которые получила за победу на каком-то конкурсе красоты в юные годы. С платьем проблем не было: у какой светской девушки нет платья со шлейфом, которое уже вечность пылится в гардеробной? В моем случае – это было платье Дома Madeleine Vionnet 1937 года.

Именинница была в образе мадам де Помпадур – буклированный парик, фижмы и «сыночек» (все точно по истории!). Настя оделась Гарри Поттером, только без очков (ах, это Гермиона Грейнджер! Иизвини, дорогая). Аня натянула на себя что-то декольтированное и кружевное (фея?). Алена была цыганкой и просто достала всех предложениями «позолотить ручку»! Димыч был в белом парике, зеленой рубашке и с пластиковым арбалетом (н-да…). Инночка с благоверным оделись пиратами (н-да, не тянет Эрнест на Джонни Деппа…). А Наташа с Сережей – хиппи, впрочем, с их гривами – это был единственный приемлемый вариант.

Димыч, Эрнест и Сережа были единственные мужчинами, кто поддержал идею Оли, точнее, им выкрутили руки их благоверные, а Димыч и так был «за!». Прочие же кексы заявились в обычных костюмах, ну, может, кто рубашечку поярче надел. Ольгин брат, взасос расцеловываясь со всеми присутствующими девушками, поострил на счет меня: «Императрица на престоле или уже в разводе?» Очень остроумно! Посмотрел бы на свой полосатый костюм и лаковые ботинки в стиле «тапки Аладдина»!

Все было как обычно, когда собираются девушки, которые отчаянно хотят повеселиться, и мужчины, которые хотят только пить по углам. Сначала поздравления из серии «как летят годы» (Олю передернуло), затем «ну, за таких замечательных родителей», потом понесли горячее, и в итоге мы ПЯТЬ раз танцевали под «Если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца…» (ди-джея специально предупредили, чтобы на Олином мероприятии был «The Best» Верки Сердючки).

Вечер закончился как обычно: хоровым пением под караоке. После того как я третий раз исполнила нетленный шансон «Владимирский централ», всем, и даже мне, стало понятно, что пора закругляться.

Подпрыгивая от мороза, мы загружали в машины подарки именинницы, а затем рассаживались сами. Ольга вовремя выдернула меня из «шестисотого» брата (ой, а как я там оказалась?) и потащила в сторону серебристого «ягуара»:

– Саша живет в твоей стороне, он тебя подбросит. В целости и сохранности.

– Ик! А кто у нас Саша?

– Да фиг его знает! Ужинал в соседнем зале, его Эрнест отловил – они, кажется, знакомы, – чтобы девчонок по домам развести.

– Оля, а вдруг он маньяк? – включила я осторожность.

– А тебе ли не все равно в твоем состоянии? Главное, чтобы до дома довез, – отмахнулась Оля.

Логично.

В «ягуаре» оказались две «тепленькие» вампирши (с Хэллоуина, что ли, не отмылись?) и блондин в черном.

– Зззрасссте, – я полезла на заднее сиденье.

Проснулась я возле дома. Мотор урчал, блондин задумчиво смотрел вдаль. И больше никого в машине не было! Ой, все уже закончилось, и он в благодарность довез меня до дома?..

– О, проснулись? А мне пришлось Эрнесту звонить, чтобы узнать, где вы живете, – приветливо обернулся ко мне ночной водитель.

«И откуда это Инкин муж знает, где я живу?» – мрачно подумала я и стала выбираться из машины.

– Спасибо большое, что подвезли. Ик! Провожать не надо! – Я с размаху захлопнула дверь и бодрым шагом (насколько позволяло мое состояние) направилась к подъезду.

– Вы сумочку забыли! – вдруг раздалось сзади.

Блииииин! Точно маньяк. Рысью возвращаюсь назад, выхватываю сумочку и галопом обратно.

– Приятно было познакомиться, – крикнул блондин мне вслед.

Ну, это ему лучше знать.

16 ноября

Ой, как болит голова! Никогда больше не буду пить. Во всяком случае, столько…

Мрачно брожу по квартире, пытаясь собрать Аленины драгоценности. Вчера от радости, что вернулась домой целая и невредимая, я устроила стриптиз под ночной эфир радиостанции «Маяк», а побрякушки разбрасывала, как невестки Царевны-Лягушки – пищевые отходы. Только присела передохнуть (диадему пришлось вытаскивать из-под кровати), как заурчал мобильный. Неужели, кто-то уже до такой степени пришел в себя, что смог попасть пальцами в кнопочки?!

– Привет алкоголикам! – радостно закричала я в трубку.

– Вообще-то, мне вчера выпить так и не удалось, я был за рулем, – слышу я в ответ приятный баритон.

– Ой, кто это? – пугаюсь я, одновременно пытаясь рассмотреть номер на экранчике мобильного. Незнакомый…

– Я вас вчера, точнее уже сегодня, до дома подвозил, – представляется баритон. – Помните?

– Еще бы! – радостно откликаюсь я и тут же снова пугаюсь.

Это маньяк в черном! Мама!

– У вас все в порядке? – интересуется маньяк в черном.

– О да! – а вот и не испугаешь! – Во всяком случае, проснулась я в своей постели.

– Ну, я рад за вас.

Маньяк в черном помолчал. Я тоже затаилась.

– Извините, что я так запросто вам звоню. Кстати, вас не удивляет, что я знаю ваш номер?

– Бляяя… То есть, удивляет. И еще как! А откуда, собственно…

– Эрнест дал, на всякий случай, когда я ваш адрес у него узнавал.

– Это на какой такой случай? – с интересом спрашиваю я. – Чтобы мне на заднее сиденье звонить?

– Да, действительно… – задумался маньяк в черном.

Мы снова помолчали. Блин, как же его зовут-то?

– Но раз Эрнест был столь любезен, – вдруг прорывает незнакомца, – то, может быть, вы согласитесь поужинать со мной сегодня вечером?

Правила пай-девочек гласят: ни под каким видом не следует принимать приглашение на свидание в последнюю минуту!

Но так как свидание у нас вроде уже было (хе-хе!), то без напряга соглашаюсь. Не сидеть же дома в ожидании того, что кто-нибудь, наконец, сможет воспользоваться телефоном?

17 ноября

Как же мне плохо. А как стыдно! И отнюдь не за то, что я решила устроить русский народный ужин и глушила водку стаканами, а за то, что я облевала Сашину квартиру от дверей до унитаза. Но все по порядку.

Я решила не наряжаться, так как во всей красе он меня уже видел, да и сил на малярные работы не было, и выползла из дома в чем была: в свитере, мятых джинсах и кедах. На свежем воздухе и увидев машину, в голове сразу же прояснилось: «ягуар», Саша, живет неподалеку. Это радует – значит, он не охранник Эрнеста.

В машине я с ходу получила комплимент:

– Мне нравится, когда девушки чувствуют себя достаточно независимо, чтобы не расфуфыриваться на первое свидание.

Все-таки у нас свидание – клево! Я уже и забыла, когда это у меня было в последний раз… Скосив глаза налево, пытаюсь разглядеть «претендента». Что-то ни одного логотипа не заметно, может, все-таки это Эрнестов шофер?

– Единственная проблема, я заказал столик на втором этаже «Пушкинъ», а туда в спортивной обуви нас не пустят. Но это решаемая проблема. – И Саша посмотрел мне прямо в глаза.

Ооооо! Девочки, какие у него глаза! Пусть он будет хоть художником, но если у него ТАКИЕ глаза и он может решить НАШУ проблему с надменной обслугой кафе «Пушкинъ», – мне плевать!

Домчались мгновенно, хотя он никого не подрезал, не рвался к светофору, вообще не суетился и всю дорогу молчал. Я даже немного занервничала. Чтобы московский мужчина молчал больше трех минут подряд?!

В «Пушкинъ» проблема решилась мгновенно, и нас с поклонами проводили к уютному столику у окна. Тут я и смогла разглядеть Сашу полностью. Только сначала мне пришлось откинуть голову так, что я затылком стукнулась о позвоночник. Даааааа, а я еще считала, что братья Кличко высокие. А Шварценеггер – мускулистый… Да мне этого Сашу и за полчаса не обойти, не объехать! А если он меня задавит? Впрочем, это я забегаю вперед. Может, он женат или носит трусы Cavalli?

Саша выжидательно смотрел на меня.

Что? Ах, он предлагает мне сделать заказ первой. Вот это да! Игоря в первые два раза пришлось пнуть под столом, чтобы не лез наперед дамы. Это уже потом он научился затыкаться, когда я поворачивалась к официанту.

Впрочем, поесть мне так и не удалось. Я, не отрываясь, смотрела то в Сашины глаза, то на его руки. Какие длинные пальцы!.. Он ел медленно, не торопясь, смакуя каждый кусочек. Я сглотнула. И чтобы прийти в себя, начала нести всякую чепуху: почему я люблю «Пушкинъ», об Олином «сыночке», о правильном рецепте «Оливье» и – глушила водку стаканами.

Саша становился все туманнее и туманнее, зато как-то роднее. Потом – бац! – провал. И вот я уже лежу на прохладном кафеле в незнакомой ванной, а Саша поддерживает мою голову над унитазом.

Проснулась я после полудня, одна, но в чужой постели и в незнакомой спальне. Первым делом заглянула под одеяло и проверила наличие трусиков. На месте. Хм, – задумалась я, а затем прислушалась. В квартире было подозрительно тихо. Кое-как выпутавшись из простыней, я завернулась в покрывало и осторожно покинула спальню.

Ничего себе квартирка. Ой, этот столик я видела на выставке антиквариата, и этого Шагала тоже! Ага, на книжных полках только хорошие романы и дельные исторические биографии. И никаких пособий по «сексуальной магии»…

– О, уже проснулись? – вдруг услышала я за спиной и от неожиданности подпрыгнула до потолка. А это надо было постараться, потому что покрывало было тяжелое, а потолки почти пятиметровые!

Саша стоял в дверях кухни и доброжелательно смотрел на меня. А меня, почему-то очень заинтересовал узор на ковре. Да, я вообще больше никогда не смогу взглянуть ему в глаза!

– Вы, наверно, голодны? – снова спросил Саша. – Завтрак на столе.

Стыд стыдом, а кушать хочется. Так же внимательно разглядывая ковер, я пошла на голос.

– Вам, наверно, неудобно в покрывале? Может, лучше надеть халат? – снова спросил Саша и пошел прямо на меня. Я снова повторила рекорд Сергея Бубки, но уже не вверх, а в сторону. Приземлилась точно за креслом, вцепившись одной рукой в его спинку, а другой в покрывало, я приготовилась к обороне: вон тот серебряный подсвечник вполне сгодится.

Саша вернулся с халатом, положил его на кресло и ушел на кухню. Я немного подождала, потом, присев за креслом, быстро переоделась (о, отличный шелк!), прикинула, прилично ли будет прийти на кухню с подсвечником в руках, решила, что нет, и ограничилась тем, что потуже затянула пояс халата.

А на кухне – ммммммм! На столе стоял кувшин свежевыжатого апельсинового сока, омлет с беконом и сыром, чашка сладкой овсянки и огромный кофейник. То, что надо! Саша сидел у окна и что-то печатал в ноутбуке. В очках. Ах, какой у него интеллигентный вид! Я так засмотрелась, что врезалась в стол. Кувшин с соком опасно закачался. Саша поднял голову:

– Я помню, что вы любите «Оливье», но подумал, что для завтрака это слишком сытно. Может быть, пожарить сырники?

Я тупо на него уставилась:

– В смысле, позвонить домработнице, чтобы она привезла сырники?

– Зачем? Я и сам могу пожарить.

Я была в полуобмороке. И перед ТАКИМ мужчиной я опозорилась по полной программе! Я жевала овсянку со слезами на глазах. Когда я, в конце концов, добралась до кофе, то смотрела на мир уже более оптимистично. Я всегда говорила, что на сытый желудок многие проблемы не стоят и выеденного яйца. Ну напилась, ну проблевалась, зато трусики остались на месте!