Текст книги "1000 секретов женского здоровья"

ГЛАВА 49
НОВОЕ БЕЗБРАЧИЕ

Никто не знает наверняка, откуда это пошло, хотя некоторые считают, что это явилось логическим продолжением образа жизни. Увлеченность работой, восхождение по служебной лестнице, забота о своем теле – о том, что внутри него, и том, что снаружи, обновление старого дома, любовь к изящно обставленным комнатам и полным кладовкам. Такой образ жизни оставляет очень мало времени – или сил – на сексуальные отношения.

Неудивительно, что часть людей не вступает в брак – для секса не остается времени!

Если говорить серьезно, неужели действительно появилась тенденция вести холостяцкий образ жизни? Что-то в этом роде, хотя и не совсем так, говорят специалисты.

"Новое безбрачие" – это ошибочное определение, утверждает сексолог Лонни Барбах, доктор философии, автор книги "Для вас: реализация женской сексуальности". В действительности ничего нового в этом нет. Люди, ведущие холостяцкий образ жизни в наши дни, ведут его по тем же причинам, по которым делали это десять и двадцать лет назад. Новое, может быть, только то, что люди с большей охотой говорят об этом.

"У многих женщин бывают периоды, когда они перестают быть активными в сексуальном плане, – отмечает д-р Барбах, которая работает также на медицинском факультете Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Иногда соображения карьеры, или другие жизненные обстоятельства просто на некоторое время выступают на первый план".

"Это особенно справедливо для одиноких, ориентированных на карьеру женщин, которые всю свою энергию отдают работе, – считает она. – Трудно встретить подходящего человека – но, когда вы слишком заняты и слишком устаете, чтобы выйти в свет и оглядеться, это вообще невозможно. Некоторые женщины остаются в одиночестве по той причине, что у них просто нет другого выбора! Они могут быть достаточно умны, чтобы отвергать секс с кем попало; риск заразиться герпесом или СПИДом делает неразборчивый секс малопривлекательным. Если и существует новое безбрачие, то новое в нем – только эти соображения.

"Но есть множество одиноких женщин, которые не попадают под описанный тип, – полагает д-р Барбах. – Они не перегружены работой, у них все в порядке в эмоциональном плане. Для многих из них безбрачие – сознательное решение, истоки которого часто можно отыскать в прошлом, в том, что случилось в самом начале: их отвергли".

БЕЗБРАЧИЕ КАК ЗАЩИТНАЯ РЕАКЦИЯ

«Если у вас было достаточно неудач, вы призадумаетесь, стоит ли отдавать свое сердце еще раз, – говорит Джудит Силлз, доктор философии, психолог-клиницист, практикующая в Филадельфии. – Вы больше не хотите отдавать свои чувства тому, кто ничего не дает взамен. У женщины появляется чувство, что ее используют, она выбирает одиночество как форму самозащиты».

Маргарет Келси, 35-летняя учительница, рассказывает, что она предпочла одиночество "после года опасной жизни. Я была отвергнута человеком, с которым я надеялась провести всю свою жизнь, и я пыталась как можно скорее найти ему замену. Я встречалась со многими, и я спала с 11 мужчинами в течение одного года в отчаянной попытке найти понимание, дружбу, любовь. Ни одна из этих связей не дала мне желаемого, и я почувствовала себя еще хуже, чем раньше".

И она решила изменить свою жизнь. Она захотела вернуть себе чувство собственного достоинства; для этого она вычеркнула мужчин из своей эмоциональной жизни.

Кэтрин Уэбстер, 40-летняя служащая банка, по той же причине оставалась в одиночестве в течение десяти лет. "Я думаю, сейчас мне хотелось бы найти себе мужчину, но я даже не хожу никуда, – рассказывает она. Однажды я дала понять одному человеку, что он меня интересует, но, когда он попытался назначить мне встречу, я испугалась. Мне не хотелось проходить через это снова. Вообще, просто секс меня не интересует, мне нужно полноценное общение. Но как вы можете получить одно без другого?"

Для женщин такого склада безбрачие является формой защиты. "Решение оставаться одинокой принимается для того, чтобы избежать встреч и напрасных надежд, – указывает д-р Силлз. – Сексуальные отношения делают вас уязвимой. Установка на одиночество – это способ не стать беззащитной".

СНОВА В СЕДЛЕ

«Одиночество может сыграть положительную роль, если оно залечивает, а не наносит раны», – отмечает врач. Так было с Маргарет. «Год, который я прожила в одиночестве, был годом очень спокойной жизни, – вспоминает она. – Я делала то, что хотела, отправлялась туда, куда хотела. Целый год без эмоциональных встрясок – это замечательно».

Одиночество, как правило, не является постоянным состоянием. "Женщины возобновляют сексуальную жизнь, когда находят основания для этого, – говорит д-р Барбах. – Когда они чувствуют, что способны контролировать свою жизнь и взаимоотношения. Когда они знают, что не станут игрушками в руках других людей, которые используют их и выбросят. Когда они способны решить, что они хотят получить от связи, и когда они хотят ее иметь".

Маргарет совершенно точно знала, что она не хочет вступать в интимную связь, пока между ней и ее избранником не установятся близкие дружеские отношения. "Мне не нужна была иллюзия близости, как это было у меня раньше. Мне нужна была настоящая близость". И она нашла ее. Двумя годами позже она вышла замуж. Теперь у нее двое детей.

ГЛАВА 50
ОБРАЗ ТЕЛА

Когда вы смотритесь в зеркало, что вы видите? Если вы похожи на большинство женщин, вы видите не то, что в нем отражается. Ваш мозг обрабатывает увиденное, вы рассматриваете свое тело критически; то, что вы видите, представляет собой сложный, непрерывно изменяющийся коллаж прошлого и настоящего опыта, забытых комплиментов и незабытых обид. Если в моде худенькие женщины с прямыми волосами, невысокие или с узкими бедрами, вы будете казаться себе слишком толстой, слишком кудрявой, слишком высокой или широкобедрой. Фотомодели на обложках шикарных журналов и холеные киноактрисы остаются для вас недостижимым идеалом. Временами вас будет охватывать отчаяние, что никто не полюбит такую обыкновенную, ничем не примечательную женщину, как вы, потому что ваша внешность не отвечает требованиям Мэдисон-авеню.

"Из всего того, что люди думают сами о себе, как они себя оценивают, ничто не играет такой большой роли, как оценка собственной внешности, говорит Эйприл Фаллон, доктор философии, старший преподаватель кафедры психиатрии Медицинского института в Филадельфии, штат Пенсильвания. То, как мы оцениваем свою внешность, зависит от нашей уверенности в себе. На оценке собственной внешности может сказаться искаженное представление о себе, а это в свою очередь влияет на то, какими мы себя видим.

Девочки и женщины в целом менее удовлетворены своей внешностью, особенно в оценке своего веса, чем мальчики и мужчины, – продолжает д-р Фаллон, которая провела длительное исследование по восприятию человеком своего внешнего облика. – Даже тонюсенькие девочки находили в своей фигуре то, что казалось им слишком большим – бедра в особенности". Исследования, выполненные д-ром Фаллон, показали, что в целом женщины считают себя более полными в сравнении с тем, как их оценивают другие, тогда как мужчины в оценке своих тел более близки к действительности. Более того, представления женщин о том, какие фигуры больше нравятся мужчинам, обычно неверны; мужчины предпочитают не столь тонких женщин.

МЫ ВЕРИМ ТОМУ, ЧТО СЛЫШИМ

Формирование негативного представления о своей внешности уходит корнями в детство, добавляет Мэри Фронинг, д-р психологии, психолог-клиницист, практикующая в Вашингтоне. Наше общество слишком много внимания уделяет физическому облику. Везде, где бы ни вращались девочки и женщины, на них обрушиваются идеалы красоты – от телевидения и журналов до победительниц конкурсов на титул «Мисс Америка».

Маленькие девочки, которые в детстве были очень далеки от «идеала» и часто слышали это от других детей и нечутких взрослых, пережили, по сути, вид эмоционального насилия, травмировавший их психику. "Невидимые внешнему миру шрамы навсегда остаются в душе", – говорит она.

"Я росла, считая себя чудовищным монстром, уродом, – признается Дарлин Балин, процветающая женщина-бизнесмен 41-го года. – Я была полной, высокой, а в период созревания меня убило то, что мое тело покрылось волосками. Однажды, когда я стояла у супермаркета, ожидая отца, который должен был подъехать за мной, маленький мальчик лет пяти посмотрел на меня и сказал: "Какая ты некрасивая!" Куда бы я ни шла, я чувствовала себя так, как будто проходила сквозь строй. Если приходилось идти куда-нибудь в группе с мальчиками-подростками, это был вообще кошмар".

СИНДРОМ ИСПОРЧЕННОЙ ВЕЩИ

"Было бы ошибкой недооценивать то, как насилие влияет на отношение женщины к своему телу, – говорит д-р Фронинг. – Хотите верьте, хотите нет, но выборочный опрос показал, что половина всех женщин до 18 лет в той или другой форме подвергалась насилию один или несколько раз. От 20 до 25 процентов подверглись насилию в детском возрасте. «Такое насилие приводит к развитию комплекса, известного как синдром испорченной вещи, – объясняет она. – Женщинам часто кажется, что насилие испортило что-то в их теле и что каждый может увидеть, какие они на самом деле отвратительные. Я сама встречала нескольких действительно прекрасных женщин, которые говорили мне, что считают себя уродливыми. Такие женщины изо всех сил добиваются совершенства тела, изводя себя чрезмерной диетой или многочисленными косметическими операциями, потому что они верят, что только таким образом они избавятся от ощущения своего безобразия».

В утешение можно сказать, что многие женщины начинают терпимее относиться к своей внешности с возрастом. Не то чтобы они внезапно полюбили свои слишком широкие бедра или слишком длинный нос. Но так называемые изъяны становятся менее важными в их общей оценке своей личности.

Вы можете научиться снисходительнее относиться к своему телу, если пока еще вам это не удалось. Вот что советуют специалисты.

Осознайте проблему. "То, что считается хорошей внешностью, и то, как вы воспринимаете свою внешность, зависит от культурных традиций, – считает д-р Фаллон. – Культурные установки общества влияют на ваши представления и ваше отношение к значимости красоты и физической привлекательности. Другими словами, ваше критическое отношение к себе возникло не на пустом месте.

Совершенствуйте то, что можно, в пределах разумного. Серьезные усилия, направленные на то, чтобы избавиться от чрезмерного веса, комплекс упражнений для повышения тонуса мышц и улучшения работы сердечно-сосудистой системы могут сделать чудеса. Но помните, говорит д-р Фаллон, что вы не должны переходить границы в своих стараниях. Совсем ни к чему, чтобы женщины, которые, по всей вероятности, чрезмерно критически оценивают свою внешность, заработали такие болезни, как анорексия (отказ от еды, отсутствие аппетита) и булимия (съедание огромного количества пищи с последующим очищением желудка), – диета может сыграть плохую шутку.

Иногда разумно обратиться к косметической хирургии, добавляет д-р Фронинг. Порой консультация у хирурга – специалиста по пластическим операциям может убедить вас, что ваш так называемый изъян находится в пределах нормы. Этим вы как бы получаете подтверждение у авторитетного лица. С другой стороны, хирургическое изменение физической характеристики, угнетающе действующей на человека, иногда включает процесс эмоционального излечивания, констатирует она, особенно если этот человек реально оценивает свою внешность в других отношениях.

Пересматривайте отрицательное отношение к себе, превращайте его в положительное. Д-р Фронинг учит женщин говорить что-нибудь хорошее о той части своей фигуры, которая им не нравится, но которую они не могут изменить. "Женщина может сказать мне, что у нее слишком маленькая грудь, вспоминает она случай из своей практики. – Она может «перевернуть» это утверждение, к примеру, так: "Моя грудь соответствует пропорциям моего тела, мне она нравится. Она составляет часть меня и вполне меня удовлетворяет". Это то, что мы называем приятием, и я посоветовала бы женщине произносить эти слова десять раз в день в течение 21 дня. Если вы повторяете что-нибудь снова и снова, это становится частью ваших убеждений".

Подчеркивайте в себе положительное. У каждого найдется что-то такое, что ему самому в себе нравится – волосы, глаза, руки. Вы верный друг, к которому всегда можно обратиться за помощью, или вы очень чутко относитесь к другим. Если вы будете привлекать внимание к тому, чтобы считаете лучшим в себе, другие также начнут обращать внимание именно на это.

Учитесь относиться к себе с юмором. Сандра Герски, 35 лет, домашняя хозяйка и мать, так рассказывает об одном маленьком происшествии, случившемся с ней во время поездки на Британские острова, когда ее чувство юмора позволило ей с блеском выйти из положения. В каком-то пабе она познакомилась с мужчиной, который, как оказалось, был регбистом. Во время беседы он вдруг сказал: "Какой у тебя большой и длинный нос". Сандре стало неловко, но она взяла себя в руки. "Я посмотрела ему прямо в лицо и вдруг заметила, что зубы у него стянуты скобами. Их было так много, что казалось, это провода высокого напряжения протянуты во рту. С широкой ухмылкой я ответила ему так: "Может быть, у меня и большой нос, но по крайней мере я могу выйти из дома в грозу".

Сандра заметила, что мужчина расхохотался и сказал, что он не слышал ничего смешнее. "Я думаю, что мой намек на его недостаток как-то уравнял нас, – продолжала она. – До меня дошло, что люди выискивают изъяны в других, их, потому что очень чувствительны к собственным недостаткам. В тот вечер у меня появилось ощущение собственной силы".

Меняйте свои приоритеты. Что для вас действительно важно? Как вы выглядите или что вы собой представляете? "Человек, выросший в семье, в которой особое значение придавалось физической привлекательности, обычно больше ценит внешние данные, чем тот, кто вышел из семьи, в которой больше обращали внимание на образование и на успехи в учебе и работе, говорит д-р Фронинг. – Совершенно очевидно, что женщина, которая любит свою работу, или учебное заведение, или семью, не думает слишком много о своем физическом несовершенстве, придает ему меньше значения". Окружение может по-прежнему навязывать эталон идеально сложенной женщины, но вам будет легче противостоять давлению и основное внимание обратить на то, что действительно очень ценно, – ваши взаимоотношения с другими людьми и ваше поведение.

Учитесь "стирать старые записи". Вы – это не ваш нос. Вы – это не ваши бедра, несмотря на ваше болезненное отношение к этим частям своего тела, которое давно укоренилось в вас. Донне Дегрегорио, считавшей, что у нее слишком широкие бедра (которые в действительности были не столь уж широкими), всегда казалось, что люди только на них и смотрят. Ее все время заботило, как она выглядит в сравнении с другими. Если впереди шла какая-нибудь женщина, она спрашивала у мужа: "Я тоже такая, если смотреть со спины?" Ее мужа это очень удивляло, потому что женщины, с которыми она себя сравнивала, были, как правило, очень тучными. Оказывается, у старшей сестры Донны тоже были широкие бедра, и в детстве Донна часто слышала, как в семье сокрушаются об этом «изъяне» фигуры старшей сестры.

"У людей, болезненно относящихся к некоторым несовершенствам своей фигуры, были для этого причины, – указывает д-р Фронинг. – Они запрограммированы на такую реакцию, подобно ленте с записью, отвечающей на определенный сигнал. Вам надо перемотать ленту назад и стереть обидные послания из прошлого. Когда вам начинает казаться, что люди обращают внимание на ваш так называемый «изъян», немедленно напомните себе, что это ушло в прошлое, что это неправда, они не видят ничего, что уронило бы вас в их глазах, ваше тело хорошо в своем нынешнем виде. Говорите себе это снова и снова, и отрицательное отношение к себе перейдет в положительное".

Помните, что красота разнообразна. Мишель Пфайфер прекрасна. То же самое можно сказать о Барбаре Стрейзанд, Опре Уинфри, Синди О'Коннор или Джессике Танди. Они все разные, и они все прекрасны. В наши дни интересное лицо привлекает столько же внимания, если не больше, сколько лицо классически красивое, как у Кристи Бринкли. И это хорошо для всех нас.

ГЛАВА 51
ОДИНОЧКИ

Джоанне Расселл 38 лет, и она никогда не была замужем, факт, который делает ее членом самого многочисленного клуба Америки: клуба людей, которые не состоят в браке и живут одни.

По данным переписи, за последнее десятилетие число семей, состоящих из одного человека, выросло больше чем на 25 процентов, то есть их число увеличивается с большей скоростью, чем других видов семей.

Сейчас их 23 миллиона, и 63 процента одиночек составляют женщины.

Каково быть частью этого множества? "Чувствуешь себя отвратительно, признается Джоанна, имеющая собственное дело в Вашингтоне, – и вы знакомиться и встречаться с кем-либо в городе, в котором полно приезжих, все равно что плавать в бассейне с акулами.

В действительности, – продолжает она, – жизнь в одиночку может быть очень полной, особенно если вы в том возрасте, когда ваша карьера уже состоялась и вы достигли обеспеченности, позволяющей не бояться за будущее. С одной стороны, я люблю свободу, которую дает такая жизнь. С другой стороны, ужасно не иметь рядом близкой души. Быть одной не так уж плохо. Попытки не быть одной – вот что отвратительно".

ВЫ И ВАШЕ СЕМЕЙНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Джоанна говорит, что хотя лично ее это никогда не тревожило, большинство ее незамужних и живущих в одиночку подруг считают, что остальной мир смотрит на них с осуждением. «Они полагают, что стоит кому-нибудь узнать, что вы одиночка, особенное если вам за тридцать и вы никогда не выходили замуж, как люди начинают думать, что с вами не все в порядке».

Психиатр Кэрол Вейс, доктор медицины и адъюнкт-профессор психиатрии и общественного здравоохранения медицинского колледжа при Корнеллском университете в Нью-Йорке, частнопрактикующий врач в Манхэттене, говорит, что так думают большинство одиночек старшего возраста, с которыми ей приходилось работать. "Их смущает то обстоятельство, что они одиноки, и иногда они даже скрывают это. Они чувствуют себя уродливыми и думают, что люди невысокого о них мнения. Они считают, что их уважали бы больше, если бы у них был мужчина. Не могу сказать, действительно ли общество так относится к ним, но то, что они так воспринимают свое положение, не вызывает сомнений".

Статья в "Нью-Йорк тайме", опубликованная в феврале 1991 года, подкрепляет это мнение. В материале под заголовком "Общество косо смотрит на семью из одного человека", автор пишет, что, если вы встали на дорожку для одного, вам по ней и бежать. Здесь цитируются слова одного из специалистов, которые отмечают, что, хотя в целом образ жизни одиночек сегодня принимается, все же брак продолжает рассматриваться как часть "этики успеха", и, если вы не состоите в браке, это рассматривается как недостаток.

Такие социальные оценки, по мнению д-ра Вейс, никак не могут помочь одиночкам оценивать свой социальный статус должным образом. "Вам не нужно быть с кем-нибудь в супружеских отношениях, чтобы чувствовать себя полноценным человеком". На практике чувство неполноценности, связанное с положением одиночки, может свидетельствовать о существовании более глубинной проблемы: о чувстве неуверенности в себе. "То, что у вас нет мужа, само по себе не причина для того, чтобы ощущать себя изгоем, уродиной, – утверждает д-р Вейс. – Если с вами дело обстоит именно так, возможно, это отражает ваше чувство несостоятельности, имеющее другую причину, и ее следует выяснить".

ОТНОШЕНИЕ КЭТРИН ХЕПБЕРН

Справиться с грустными мыслями о своем одиночестве вам могут помочь группы поддержки, даже неформальные, например ваши подруги, тоже незамужние, которые, помимо всего, обеспечивают вам общество, избавляющее вас от чувства одиночества. "Вы должны осознать, что таких, как вы, много, – это одно из лекарств от такого недуга. Когда вы видите других способных, милых людей, находящихся в таком же положении, вы понимаете, что они не уродины, не ущербные люди и что к ним не подходит определение «бедненькие», – продолжает д-р Вейс.

Помогают также ролевые модели. Одна из женщин рассказывала, что она восхищается актрисой Кэтрин Хепберн, которая после недолгого раннего замужества всю жизнь оставалась одна. "Я поняла, что можно быть любимой, не имея мужа", – сказала она.

Некоторые женщины находят ролевые модели в своей собственной жизни.

"Когда я училась в колледже, я была очарована одной моей преподавательницей. Это была яркая женщина лет тридцати и незамужняя, – рассказывает одна одинокая женщина, чувствующая себя вполне счастливой. – У нее была прекрасная квартира, множество друзей, мужчины падали у ее ног. Я веду совсем не такую блестящую жизнь, но она дала мне прекрасный пример относительно того, что нужно делать, если нужный тебе человек не появляется. Я поняла, что жизнь не начинается с замужества".

СМОТРИТЕ НА ЖИЗНЬ ШИРЕ

В действительности многие женщины-одиночки, которые чувствуют себя несчастливыми, рассуждают именно так: жизнь начинается с замужества. А замужество – это то, что случается с вами, когда вы молоды. «Но они не замечают, – говорит д-р Вейс, – что жизнь предлагает множество интереснейших возможностей, часто таких, о которых можно просто мечтать».

"Некоторым незамужним женщинам кажется, что, если они вскоре не выйдут замуж, им недолго останется жить настоящей жизнью, – замечает д-р Вейс. – Их пугает, что они постареют, у них появятся морщинки и они навсегда утратят свою привлекательность для мужчин. Они оказываются неспособными заглянуть в будущее, осознать, что их ждут другие периоды человеческой жизни. Им кажется, что единственным мужчиной, которого они могут заинтересовать, может быть 30-летний холостяк. Они не сознают, что по мере того, как они становятся старше, они могут становиться привлекательными для мужчин других возрастных групп. Они не понимают, что не у всех жизнь складывается по типовому образцу.

Многие женщины остаются во власти детских мечтаний, в которых непременно присутствует красивое белое платье и Прекрасный Принц, – пока они достаточно молоды и еще не переживают изза появления седых волос и других признаков того, что молодость ушла. Если мечты не сбываются, они берут себя в руки и стараются держаться.

Они считают, что к З0-ти годам надо непременно выйти замуж, а когда это не получается, решают, что жизнь не задалась, что они неудачники", продолжает д-р Вейс.

Но это очень ограниченный взгляд на вещи. "Нужно уметь видеть разные возможности, – замечает она. – Впереди вас ждет целая жизнь, даже если она будет не такой, как представлялось, останетесь ли вы навсегда одна, или выйдете замуж, или выйдете замуж, а затем разведетесь. В жизни всегда остается место для богатства впечатлений. Но вы все внимание фиксируете на одной из возможностей, а остальные воспринимаете как сплошное темное пятно. Вам необходимо выйти из такого состояния и научиться радоваться жизни, получать удовольствие для себя".

Эллисон Харви понимала, как важно уметь широко смотреть на вещи.

Вместо того чтобы ждать замужества и в результате стать владелицей дома, она купила старый дом и стала его перестраивать. Уик-энды она проводит в поиске продающихся гаражей или на автомобильных гонках. И человек, с которым она встречается, не похож на предмет ее детских грез. Прежде всего, ей 39 лет, а ему 24.

Эллисон рассказывает, что до 30 лет она отклонила два предложения вступить в брак, потому что до 35 лет мысль о замужестве ужасала ее. Но, когда замужество стало желанным, все мужчины подходящего возраста куда-то исчезли. И тогда она расширила свои представления и обратила внимание на мужчин моложе себя.

"По правде говоря, я думала, что он старше, а он считал, что я моложе, но разница в возрасте не проблема, – заключает она. – У нас, конечно, разный жизненный опыт, но это как раз и интересно".

ЗАКОН УМЕНЬШЕНИЯ ЧИСЛА ВОЗМОЖНЫХ ЖЕНИХОВ

Многие одинокие женщины, подобно Джоанне Расселл, отмечают, что худшее в их жизни – это необходимость встречаться. «Сколько лягушек нужно перецеловать, чтобы отыскать своего принца?» – шутит Джоанна. Психолог Мэрион Франк, доктор философии, говорит, что многие женщины, с которыми ей приходилось сталкиваться как частнопрактикующему врачу, жаловались, что мужчины, которых они встречают на жизненном пути, неприемлемы для них.

"Как феминистка и как психолог, боюсь, что в чем-то они правы, – соглашается она. – По мере того как женщина делает успехи в карьере, подходящих для нее мужчин становится все меньше".

И не то чтобы не было мужчин. Но традиционно женщины выходят замуж за мужчин старше себя, а мужчины женятся на женщинах моложе себя. Хотя бывают такие ситуации, как у Эллисон, но это исключение, а не правило.

"Мужчины и женщины, – говорит д-р Франк, – отличаются друг от друга, особенно в оценке сексуальной привлекательности". Женщина может гордиться своими успехами в профессиональной деятельности и своей независимостью, но многих мужчин это отпугивает. Успех делает мужчину привлекательным в глазах противоположного пола, успех, достигнутый женщиной, может отвращать от нее.

"Это означает, что мужчины имеют большой выбор, а у нас он невелик, сетует Джоанна. – Всегда найдутся более молодые женщины, которыми они увлекутся. Даже если у мужчины небольшой выбор, все равно в окружении найдется более молодая женщина, при виде которой он воскликнет: "Ну и цыпочка!" Чем старше становится одинокая женщина, тем реже мы слышим: "Ну и цыпочка!"

Но сказанное не означает, что надежды нет. "Я встречала женщин, которые так устали от бесплодных знакомств, что считали нужным прекратить попытки, – рассказывает д-р Франк. – Вы должны оставаться открытой для разных возможностей, иначе вы сами обречете себя на исполнение худших ожиданий. Все же можно найти человека, который будет понимать вас, будет заботиться о вас и не испугается".