Текст книги "Прокрастинация: почему мы всё откладываем на потом и как с этим бороться прямо сейчас"

Как можно видеть, прокрастинация часто является декларацией независимости человека. Этим он как бы говорит: «Я человек со своими правами. Я могу действовать так, как сам этого хочу. Я не должен следовать вашим правилам и требованиям». Люди, которые используют прокрастинацию как противодействие контролю, стремятся сохранить чувство собственной индивидуальности и убедить себя в том, что они живут по собственным правилам.

Хотя некоторые прокрастинаторы измеряют свою значимость пережитым успехом или провалом, они полагаются на ощущение независимости как на мерило самоуважения. Уравнение самоуважения, которое мы привели в главе о страхе перед неудачей, применимо и в этом случае, хотя и с некоторыми поправками. Прокрастинатор и здесь вымеряет собственную значимость с точки зрения качества исполнения, но в данном случае самоуважение возрастает тогда, когда он не исполняет ничего, а именно прокрастинирует. Бездействие является демонстрацией способностей прокрастинатора, а не способом избежать проверки. Разница здесь в определении «способностей». Для людей, которые боятся критики и осуждения, «способности» определяются тем, насколько хорошо они могут выполнить задачу. Для тех же, кто боится проиграть битву, «способности» – это то, насколько хорошо они могут сопротивляться контролю и противостоять попыткам ограничить их автономию.

Собственная значимость = Способности (быть автономным, сопротивляться контролю) == Исполнение (на моих условиях, с помощью прокрастинации)

Если мы осознаем, что прокрастинация – это битва за нечто большее, чем контроль, битва за собственную значимость и самоуважение, то сможем понять, почему возможный проигрыш в этой битве вызывает у прокрастинаторов сильный страх и почему они так упрямо сопротивляются каким-либо переменам. Если ваше чувство самоуважения основывается на способности противостоять влиянию других, то каждое такое столкновение может приниматься слишком близко к сердцу. Какое-то одно небольшое поражение может вызвать у вас чувство, будто вы пошли на сделку с собственной совестью и ваша способность быть независимым человеком вызывает сомнение. Поэтому жизнь может стать полем битвы, на котором вы боретесь против каждого правила, спорите по любому поводу или требуете особого к себе отношения во всем. Где-то глубоко в подсознании вы, возможно, постоянно оцениваете, кто сильнее, кто контролирует ситуацию, кто в выигрышном положении. Даже при самой незначительной провокации вы готовы восстать против авторитетов и утверждать собственное влияние на ситуацию.

Сэм, бухгалтер и закоренелый прокрастинатор, именно такой человек. Его основная забота по жизни – быть уверенным в том, что его никто не контролирует. «Я сам по себе, – уверяет он. – Я знаю, что должен приходить на работу к восьми часам или должен подготовить отчет для клиента к конкретной дате. Именно так – я должен. Ненавижу это слово. Если я делаю так, как должен, то чувствую себя слабым, поэтому я этого или не делаю, или делаю с опозданием. Этим я всем показываю, кто здесь главный. Главный – это я!»

Сэм не только откладывает выполнение служебных обязанностей, но и сопротивляется самым маленьким просьбам или ожиданиям вообще любого человека. Если жена Сэма Эйлин попросит его что-то сделать по дороге домой, он всегда «забывает». Сэм считает выплаты налогов, ежемесячные счета и сообщения о просроченных платежах лишь какими-то досадными неприятностями и пребывает в уверенности в том, что на его жизнь не должны влиять такие мелочи. Поэтому он оплачивает счета только тогда, когда ему этого хочется, обычно раз в полгода. Сэм борется даже тогда, когда в ситуации кроме него самого больше никого нет. Элементарный пример. Он едет по магистрали, и у него заканчивается бензин. Свернуть с дороги в поисках заправки, когда счетчик показывает «пустой бак», для Сэма означает поддаться мелким требованиям повседневной жизни. Поэтому он до последнего не заправляется.

Некоторые прокрастинаторы настолько настроены не проиграть битву, что готовы заплатить за победу очень высокую цену. Пожертвовать чем-то, что имеет лично для них большое значение, может показаться той ценой, которую необходимо заплатить за ощущение личной власти и контроля над собственной жизнью. У Джессики диабет и лишний вес. Ощущение того, что ей нельзя шоколад и что она должна побольше ходить пешком, настолько неприятно для нее, что она откладывает физические упражнения и похудение, хотя знает, что рискует собственным здоровьем.

Все это кажется вам нереальным? Прежде чем вы сделаете вывод, что эти разговоры о битве и чрезвычайных ее последствиях не касаются лично вас, познакомьтесь с историей еще одного прокрастинатора.

Кортни не понимала, что ее засосала борьба за собственную независимость, которая только ухудшала ее жизнь. Кортни – интеллигентная тридцатичетырехлетняя женщина, которая работает продавцом-консультантом в универмаге. В детстве жизнью Кортни управляла мать, которая брала на себя ответственность в том числе за ее хорошую успеваемость в учебе, хвастаясь успехами дочери как своими. Отец Кортни, известный адвокат, считал, что успехи в учебе позволят дочери поступить на юридический факультет и устроиться на работу в его фирму. Когда Кортни поступила в колледж и покинула семью, она наконец почувствовала себя свободной. Девушка проводила очень много времени с друзьями и очень мало времени посвящала учебе. В конце концов ее исключили из колледжа. «Тогда я не могла понять этого. Мне нравились почти все предметы, особенно естественные науки. Я даже думала поступить на медицинский факультет и стать педиатром. Я знала, что у меня есть к этому способности. Но была и другая „я“, которая хотела уничтожить эту возможность».

Только много лет спустя Кортни поняла, что ее прокрастинация в учебе была связана с реакцией на контроль со стороны родителей. Она росла с ощущением того, что у нее нет собственной жизни: мать постоянно направляла ее деятельность, а отец решал за нее ее будущее. «Я отказывалась становиться такой, какой хотели видеть меня они. Обидно только, что я действительно хотела хорошо учиться и чего-то добиться в жизни. В то время я не верила, что можно было одновременно и быть успешной, и сохранять самоуважение. Если бы я чувствовала себя в большей безопасности с точки зрения независимости, мне бы не пришлось так много работать, чтобы доказать это. Жаль, что тогда я не верила, что хорошо учиться совсем не означает находиться под постоянным контролем родителей».

Прокрастинируя, Кортни упустила возможность построить профессиональную карьеру, чтобы доказать, что она может противостоять попыткам родителей руководить ее жизнью или принимать ее успехи на свой счет. Но поведение Кортни на самом деле не было полностью независимым. Она принимала решения, руководствуясь лишь желанием сопротивляться контролю со стороны родителей. Хотя она не делала того, чего хотели они, но она не делала и того, чего хотела сама. Через несколько лет Кортни с сожалением начала говорить о своем поведении, которое объяснялось исключительно желанием доказать свою независимость. Теперь, в свои тридцать с плюсом, Кортни может встать на какой-то новый путь, но она о многом жалеет.

Секретная битва

Когда в жизни человека необходимость в независимости становится главной темой, процесс принятия решений и личностных обязательств может быть очень сложным. Начинать с кем-либо серьезные отношения, высказывать свои мысли или принимать ответственные решения в бизнесе может означать то, что вы выставляете напоказ свои интересы, демонстрируете свои предпочтения всему миру. Но как только вы начинаете это делать, вы больше уже не являетесь хозяином своей жизни. Прокрастинаторы, которые боятся проиграть битву, показывая то, что они хотят, думают или чувствуют, ощущают себя уязвимыми. Их беспокоит не то, что после такой открытости их осудят за отсутствие способностей или чрезмерный успех, а то, что они лишатся власти и кто-то нагло воспользуется их беспомощностью. В такой ситуации бороться тайно – это, кажется, наиболее безопасный способ действовать. Или бездействовать.

Джереми, откладывающий все подряд, от свиданий с любимой девушкой до решений, касающихся собственной карьеры, так описывает свой опыт: «Мне кажется, что жизнь – это как игра в покер. Прежде чем сделать свой ход, я хочу узнать, какие карты на руках у другого человека. И пока этого не знаю, я плотно прижимаю свои карты к груди и стараюсь ничего не показывать. Поэтому я не приглашу женщину на свидание, пока она не даст понять, что я действительно ей интересен. Я отказался от предложения перейти на другую должность, потому что не хотел, чтобы кто-то знал, в каком отделе мне действительно интересно работать. Я воздерживаюсь от принятия любых решений, потому что, сделав выбор, я раскрою карты и кто-нибудь воспользуется этим».

Прокрастинация в принятии решений и обязательств может оказаться косвенным способом самозащиты, потому что люди в таком случае не могут понять, какова ваша позиция по какому-то вопросу, и, соответственно, не могут надавить на вас. Как только вы принимаете решение или берете на себя ответственность, вы можете почувствовать себя в западне или без защиты. И тогда ваше ощущение безопасности, которое питалось тем, что вы незаметны и таинственны, начнет исчезать. Вам будет казаться, что единственный способ себя защитить заключается в том, чтобы избегать любых обязательств – как больших, так и незначительных. Поэтому даже намек на то, что кто-то хочет вас контролировать, может заставить вас переключиться на что-то другое. Побег всегда наготове.

Прокрастинаторы, избегающие открытой борьбы, не хотят, чтобы кто-либо знал, что они борются за власть, потому что, раскрывая это, они рискуют продемонстрировать свои слабости и беззащитность, а значит, увеличить риск проигрыша. А когда вы боретесь тайно, ваш противник не знает, что в это время идет битва, и потому имеет меньше шансов на мобилизацию усилий, направленных против вас. Ваши шансы на победу увеличиваются.

Кроме того, тайная борьба позволяет демонстрировать готовность к сотрудничеству с другими людьми, поддерживая таким образом имидж «хорошего парня». В действительности же другие могут как раз очень раздражать, но если вы не показываете этого, то они не могут вас ни в чем упрекнуть. Возьмем, например, Тома. Занимаясь заказом для работы или выполняя просьбу своей девушки, он постоянно опаздывает. Поскольку Том очень занят и у него огромное количество обязанностей, он всегда находит убедительное объяснение своим опозданиям. Его расписание настолько насыщенно, что у него никак не получается сделать дело раньше. Тому очень стыдно за свои опоздания, и он всегда готов исправить ситуацию, поэтому большинство людей проглатывают раздражение и стараются не сердиться, несмотря на все неудобства. В результате Том всех раздражает вдвойне: он постоянно подводит людей и никогда не признает своей вины.

Даже если кто-то в открытую упрекнет вас за ваше поведение, сказав, что вы все усложняете или проявляете враждебность, вы сможете все это отрицать, если ваша борьба имеет скрытый характер. В конце концов, вы же не сделали ничего, что явно демонстрировало бы вашу враждебность или стремление конкурировать: вы не вложились в срок. Также вы можете обратиться к своей старой доброй подруге – прокрастинации, утверждая, что вы просто очень дезорганизованы и не можете следить за временем и именно поэтому не смогли сделать все, что хотели. Таким образом, вы можете не только скрыть свои настоящие чувства, но и утверждать, что не можете контролировать свое поведение. Если бы вы могли справиться вовремя, вы бы и справились, но, похоже, прокрастинация всегда побеждает. Это не ваша вина! Это все прокрастинация! Вы позволяете людям видеть свою прокрастинацию, но не признаетесь, что ведете тайную борьбу.

Косвенная прокрастинация также может позволить вам спрятать силу вашего гнева. Проявление гнева косвенным образом может быть способом контролировать эмоции. Возможно, вы пришли к убеждению, что все ваши чувства должны храниться в тайне. Любое выражение раздражения или гнева может показать, что люди могут ранить вас, что кто-то может дергать вас за веревочки. Ваш оппонент тогда будет знать, как ранить вас в следующий раз. А вам этого очень не хочется.

Философия защиты

Независимо от того, используется прокрастинация для незначительных стычек или ведения полномасштабной войны, люди, которые больше всего переживают о победе или поражении в битве, обычно делают несколько основных предположений о мире и своей способности влиять на него.

Мир – это непредсказуемое место. Прокрастинатор, находящийся в полной боевой готовности, на каждом шагу видит неопределенность. Отношениям с другими людьми доверять нельзя. Вы никогда не знаете, будет ли кто-то поощрять и поддерживать вас или попытается вас контролировать и манипулировать вами. Потеряв веру в лучшее, вы чувствуете, что для вас безопаснее быть готовыми к худшему. Поскольку вы не можете предсказать, будут вам помогать или вредить, мир кажется не только непредсказуемым, но и таящим в себе угрозы. Поэтому совершенно неудивительна ваша позиция: необходимо тщательно скрывать свою слабость и никогда не показывать, что вам что-то нужно или вы от кого-то зависимы.

Если кто-то силен, то я наверняка слаб. Прокрастинирующий боец часто чувствует себя бессильным перед сильными людьми. Кто-то объективно может иметь большую власть над вами, например начальник или преподаватель. А кто-то всесилен над вами субъективно, скажем ваш властный супруг или напористый друг. Но если вы автоматически интерпретируете чью-то силу как признание своей слабости, то просто преувеличиваете силу этого человека: он всесилен только в вашей голове. Вам кажется, что кто-то контролирует вашу жизнь, говорит вам, что и когда делать. Решения, похоже, принимаются без вас; правила устанавливаются произвольно, а ваше мнение почти ничего не значит. Ваш противник кажется вам слишком большим и слишком сильным, чтобы уступить кому-то такому слабому и незначительному, как вы. Чувствуя себя неспособным взаимодействовать с ним на равных, вы пытаетесь как-то восстановить баланс с помощью прокрастинации. Другой человек контролирует вас только тогда, когда вы старательно выполняете свои обязанности и задачи. Если вы прекратите делать это, то заберете себе какую-то часть его власти над вами. Благодаря изменению баланса сил вы можете быть уверены, что другой человек вас не уничтожит. Вы можете выстоять.

Сотрудничество сродни капитуляции. Для некоторых из вас уже сама мысль о сотрудничестве вызывает ощущение, будто вы сдаетесь и боитесь, что можете лишиться силы. Выполнение чьих-либо правил или согласие сделать что-то, о чем вас просят, заставляет вас чувствовать, что вы капитулируете. Мысль о том, что вы решаете придерживаться правил, потому что этого хотите или потому что это необходимо для того, чтобы достичь своей цели, просто не приходит вам в голову. Наоборот, сотрудничество заставляет вас чувствовать, будто вы были вынуждены пойти на компромисс против собственной воли.

Помешать моему противнику важнее, чем получить желаемое. Желание навредить противнику может стать вашей основной заботой, которая перевесит все остальное, в том числе желание получить то, чего вы действительно хотите. (Вспомните Кортни и ее родителей.) Это как если бы вы сказали: «Если вы хотите, чтобы я это сделал, я не буду этого делать, даже если я и сам хочу это сделать». Вы получаете больше удовлетворения от того, что разочаровываете кого-то или выступаете против него, чем от достижения того, что на самом деле имеет для вас значение. Некоторые прокрастинаторы настолько сосредоточены на том, чтобы победить другого человека, что даже не знают, чего хотят. Они знают только то, что не хотят того, чего хотят для них другие люди! Ирония состоит в том, что, если вы прокрастинируете: «Оставьте меня в покое!», человеком, который не может оставить вас в покое, являетесь вы сами.

Корни борьбы

Возможно, вы помните некоторые детали своего взросления, которые помогут вам понять, как вы пришли к восприятию мира как поля битвы, а людей – как противников, которые потенциально могут вас контролировать или лишить вас влияния. Многие прокрастинаторы, особенно остро ощущающие собственную подконтрольность, выросли в ситуациях, не благоприятствующих тому, чтобы они сами контролировали свою жизнь. В детстве их все время держали в ежовых рукавицах, чрезмерно жестко приучали к горшку, навязчиво лезли в их личную жизнь, постоянно критиковали, подрывая уверенность в себе, гасили проявления спонтанности и активного творчества – все это сдерживало их на пути к своей независимости. Многие из этих сражений уже забыты, поскольку они происходили в самые ранние годы жизни, когда борьба велась еще вокруг элементарных потребностей человека в еде, сне и самостоятельном развитии.

Родителям всегда сложно найти баланс между естественным влечением ребенка к независимости и родительской потребностью в сотрудничестве с детьми для того, чтобы развивать их способности к самовыражению, а также в чем-то ограничивать и контролировать. Некоторые родители болезненно воспринимают стремление своих детей к самоопределению, особенно когда они начинают жить отдельно или когда становится невозможно контролировать каждый их шаг.

Чрезмерно контролируемый ребенок проходит через тысячи маленьких стычек с родителями, во время которых его стремление к независимости отнюдь не поощряется или даже высмеивается. Каждая по отдельности такая стычка может показаться незначительной, но, если такие моменты повторяются многократно в течение многих лет, они очень сильно влияют на становление человека. Ребенок, неуверенный в своей автономности, не способен развить в себе чувство собственной безопасности. Ребенок начинает чувствовать, что что-то не так с желанием быть независимым. Он начинает чувствовать, что его попытки быть независимым воспримут не поощрением и поддержкой, а наложением ограничений. Для такого ребенка есть один способ выжить – сражаться и использовать прокрастинацию для собственной защиты.

Как только вы поймете, что прокрастинация связана с вашей чувствительностью к контролю со стороны, вы можете использовать свое сопротивление в качестве предупреждающего сигнала. Когда у вас возникает желание сопротивляться, вы можете спросить себя: «На что я реагирую?» Иногда ваше сопротивление будет полностью оправданным: кто-то на самом деле пытается контролировать вас, сдерживать в попытках приложить собственные усилия или просто воспользуется вами. В других ситуациях ваш предупреждающий сигнал сработает в ответ на ваши предчувствия, а не на реальные обстоятельства. Какие-то просьбы со стороны других не обязательно являются попыткой вас контролировать; правила не должны казаться тюрьмой, из которой нет выхода. Возможно даже, что сотрудничество может принести удовольствие!

Если вы вынуждены сражаться в каждой битве, которая происходит в вашей жизни, вас нельзя считать реально свободным или сильным. Чтобы быть по-настоящему свободным, вы должны иметь возможность выбирать, в какие сражения вступать, а какие пропустить. В этом заключаются подлинная сила и ощущение, что ваша жизнь – это ваша жизнь.

Глава 5
Зона комфорта: страх перед разрывом и страх перед близостью

Прокрастинация способна на большее, нежели только защитить человека от осуждения или обеспечить прикрытие для ведения борьбы. Задержки и отсрочки могут также регулировать степень близости человека с другими людьми, сохраняя ту межличностную дистанцию, которая кажется ему самой безопасной и комфортной.

Насколько сильно мы должны быть привязаны к другим людям? Каждому из нас приходится принимать решения о том, со сколькими людьми поддерживать отношения, до какой степени допускать близость в каждом случае, сколько времени проводить с другими и сколько времени находиться в одиночестве. У одних людей в жизни преобладает потребность в одобрении окружающими или желание быть независимыми, у других – необходимость найти зону комфорта для близости. Выход из этой зоны, когда человек вступает в близкие отношения или слишком отдаляется от другого человека, может быть настолько неудобным, что люди идут на все, лишь бы оставаться в ней. Прокрастинация – это инструмент, которым они пользуются, чтобы удерживать свои отношения в равновесии.