Текст книги "Берег другой жизни"

Эти воспоминания часто посещают меня во время долгих поездок по делам фирмы. Четыре-пять часов за рулем нужно как-то провести. Разговоры, общение, обмен мнениями, болтовня… Что ж лукавить, только тем я и занимаюсь, что разговариваю мысленно с собой, когда не говорю по телефону. Все эти годы встает передо мной вопрос: почему? Почему это случилось со мной, а не с другим? Не с Петером, который не очень-то хранит верность жене, не с Альбертом, которого с его больным самолюбием и абсолютно неподходящим мужчине вздорным характером давно пора поставить на место. Почему, потеряв жену, я потерял дом, который построил своими руками, друзей, которые знали, но молчали? Почему они не сказали, чтобы я внимательней присмотрелся к жене, почему не рассказали о том, что видели? Чем я заслужил такое отношение?

Во всем, что тогда случилось, я обвинял бывшую супругу, бывших друзей, даже детей. Мысли о том, что виновником всех событий частично мог быть я, моя невнимательность, увлеченность работой – то, что сейчас дочери ставят в вину, –не приходила в голову. Нет, я – не мог! Никогда! Я всегда жил для семьи, все ей только давал: деньги, гарантии, дома, удовольствия, которые можно купить, беззаботную жизнь, обеспеченное будущее. Они охотно брали, а что получал я взамен? Может быть, в том и состояла ошибка, что я много давал, ничего не прося взамен? Но иначе я не могу, они – моя семья. Мне не в чем себя упрекнуть, я ни в чем не виноват – достаточно об этом!

Сегодня я могу немного отвлечься от печальных мыслей и подумать о событиях последних двух дней. Я – успешный бизнесмен с твердым, сильным характером и ясными представлениями о жизни. Отношения между мужчиной и женщиной, на мой взгляд, – своеобразная игра, где каждый имеет свои цели. У каждой игры есть писаные и неписаные правила, и если ты вступаешь в нее, не зная или игнорируя их по какой-то причине, то шансы выиграть минимальны. Проигравший выходит из игры, но может вступить в следующую, и с накопленным опытом у него больше возможностей выиграть или, во всяком случае, не остаться вне игры. Таковы жестокие правила жизни: ты или на коне или под конем, ты сам выбираешь поле для игры – черное или белое. Такой подход к проблеме выбора решает частично вопрос и с женщинами.

Но Анна, интересная и неординарная женщина, задела за живое и вывела из равновесия. Не предполагал, не думал, что еще способен на сильные чувства. Кажется, я действительно встретил женщину, от которой кружится голова.

После воскресной спячки понедельник начался необычно рано. Утро рабочего дня неожиданно оказалось солнечным, что бывает в это время года нечасто. После завтрака села к компьютеру: нужно закончить небольшой перевод и отнести на почту. Минут через сорок, запечатав конверт с работой и одевшись, я услышала звонок телефона. Положив приготовленную работу и сумку на стоящий в прихожей стул, вернулась в комнату к звонившему аппарату.

После обычного алло я услышала в трубке послание в стихах по поводу доброго утра и хорошего настроения, произнесенное необычно веселым голосом Доминика. Ничего не оставалось делать, как признаться, что сказка продолжается. Я прислонилась спиной к стене, чтобы было удобнее разговаривать. Вслед за стихотворным приветствием был задан ряд вопросов в прозе о самочувствии, о том, хорошо ли спала, какие сны видела. Пришлось отвечать честно, как прилежной ученице.

«Откуда столько романтики? Он всегда такой внимательный или только со мной? – вопросы начали мелькать в голове, неожиданно вызвав лавину воспоминаний, которые вовсе не хотелось ворошить, но они не мешали слушать и разговаривать. – Откуда у мужчины неподдельный интерес к обыденным вещам, которые мы порой не замечаем? Ведь даже мама, пожелав спокойной ночи, не интересовалась на утро, как мне спалось, – у нас в семье это не принято. А свои сны я последние годы вообще никому не рассказываю, хотя вижу их с регулярностью проходящих мимо железнодорожного вокзала поездов.

Помнится, когда я пыталась рассказать теперь почти бывшему мужу о ночных фантазиях, он смеялся надо мной. Больно, когда тебе не верят, особенно если не верит близкий человек. Я перестала рассказывать, где была в снах, делиться радостью или печалью. Стараясь сделать больнее, обидеть, унизить, наказать за то, что у меня ровный, не скандальный характер, чем его природа не наделила, он добился цели – я замкнулась. На его ехидные вопросы о том, что я видела во сне сегодня, он получал ответы, что сломался принимающий канал.

Гораздо позже я поняла: не верят люди, которые лгут. Лжец опасается быть разоблаченным, хотя надеется, что этого не случится. Он боится, что другие смогут лучше его солгать. Обманщик не знает или не хочет знать, что есть люди, которые не стесняясь, говорят о массе вещей или не говорят вообще, о чем им рассказывать неприятно. Ведь это просто: не болтай о том, о чем не хочешь, никто не осудит за это, не покажет на тебя пальцем.

‚Если я слышу то, что непонятно или неприятно, то вправе предположить, что это ложь. А если это ложь, то я не обязан ничему верить – так проще жить‘, – это философия маленького, не выросшего из коротких штанишек лжи человека, независимо от пола, возраста, образования и занимаемой должности. От таких людей нет прививок, они везде, их больше, чем можно предположить. И у многих из них хорошая, развитая память, ведь они должны помнить, о чем в прошлый раз лгали, чтобы в следующий раз не ошибиться. Очень трудно узнать, говорит человек правду или нет. Так хочется верить – и поверить!»

Мгновенно вспыхнувшее воспоминание, возникшее из-за вежливого вопроса, обожгло глаза прошлыми, почти забытыми обидами, но голос остался прежним, не желая впадать вместе со мной в не нужную меланхолию.

– Спасибо, я спала крепко и без снов благодаря твоему снотворному. Почему ты не сказал, что по совместительству работаешь фармацевтом и можешь прописать прекрасное средство, чтобы спать без сновидений? – выскочил из меня разыгравшийся чертик, не желая мириться с прошлой болью.

Доминик засмеялся, и я услышала в голосе гордость за вчерашнюю ночь.

– Я договорился с заместителем и в эту пятницу могу приехать. Если ты хочешь. Подумай до завтра, не вредна ли тебе сильная дозировка снотворного препарата, чтобы не стать спящей красавицей, – подхватил он игру. – Желаю приятного дня и, если не смогу позвонить вечером, – приятных снов.

Оторвав от стены вдруг отяжелевшее тело, я медленно подошла к столу и положила телефонную трубку на обычное место. Понадобилось несколько минут, чтобы прийти в себя – все развивалось слишком быстро. Я не успела полностью оправиться от разрыва с мужем, хотя прошло больше года. И вот на горизонте появился другой мужчина, который теоретически может занять его место. О следующем браке думать рано, а иметь любовника без обязательств с моей или его стороны не могу и не хочу – у меня свои принципы.

Может быть, это странность или старомодность, но когда я ложусь в постель с мужчиной, скоро он становится моим мужем, и не по принуждению, а по желанию. Подруга Лиза смеется: «Зачем обязательно выходить замуж? Смотри, я была один раз замужем, в анкетах пишу разведена, а любовников имела может быть, тридцать или больше. Как бы я выглядела, если бы, по твоей теории, как честная девушка, каждый раз выходила замуж?»

В чем права она, а в чем я? Кто из нас счастливее в выборе? В жизни я имела одного любовника, которого позволила на короткое время между разводом и следующим браком, – все по-честному. Пришло ли сейчас опять время? Не знаю. Да, мне с Домиником легко и хорошо, но не слишком ли быстро я открываюсь незнакомому, в сущности, мужчине? Что я знаю о нем, о его жизни, его интересах? Кто он такой, чего хочет, говорит ли правду?

«Ничем хорошим это не кончится, – сказала я твердо. – Будет лучше, если мы больше не станем встречаться, ему не нужно приезжать. Не хочу его видеть и скажу об этом по телефону, когда позвонит».

Выйдя из дома на предвесеннее солнце, я улыбнулась, довольная доводами, и весело зашагала в направлении почты, приняв на ту минуту твердое решение: поставить на приключении выходного дня жирную точку. Подойдя к мрачному серому зданию банка, возле которого стоял ярко-желтый почтовый ящик, я бросила конверт в узкую щель, и, радостно напевая легкий мотивчик, спустилась по ступенькам к зданию городской библиотеки, где работала полдня в научном отделе.

Рабочий день начался без опозданий и прошел, как обычно, без суеты и неожиданностей. С хорошим настроением я отработала положенные четыре часа и отправилась домой, зайдя по пути в кафе и побаловав себя большой чашкой любимого капучино с куском яблочного пирога.

Погуляв еще с полчаса и повернув наконец к дому, я услышала из-за двери громкие нескончаемые телефонные звонки. Подруга Лиза. Она работает переводчицей в собственном бюро и время от времени подбрасывает не очень обременительную работу, которая доставляет не только удовольствие, но и приносит дополнительно небольшой доход. Мы должны были встретиться в среду, но она просила срочно перевести документ, который дожидается в электронном почтовом ящике, и занести ей завтра в бюро. Поболтав о всяком-разном, я пообещала выполнить заказ и положила трубку. Кстати, выдержала характер и не сказала ни слова о новом мужчине, которого, не захотев узнать лучше, решила оставить.

Вечером, сидя за компьютером, я пыталась сосредоточиться на выполнении полученного задания. Только позднее, лежа в постели, вспомнила, что нечаянный любовник не позвонил, как обещал. «Ну, вот и хорошо, – с некоторой долей разочарования подумала я. – Все решилось само, и не надо морочить голову, как отказать человеку, не обидев. Доминик, видимо, понял, что немного переиграл, и успокоился». С этими мыслями я погрузилась в объятия Морфея.

На следующий день, заканчивая утренний туалет, я услышала из ванной комнаты звонящий телефон. «Кто может трезвонить в восемь утра? Наверное, что-то случилось на работе», – забеспокоилась я, подбегая к телефону. В спешке я не успела сообразить, что рабочий день начинается с десяти, а не с восьми.

– Доброе утро, мое маленькое сокровище, как сегодня спалось? – услышала я знакомый голос и внезапно осознала, что не в силах произнести ни слова.

– Алло, алло, ты слышишь меня? – раздавалось из телефона в ответ на молчание.

Неожиданно для себя я нажала кнопку отключения разговора и тут же подумала, что веду себя, как нашкодивший ребенок, который боится сознаться в совершенном неблаговидном поступке и поэтому прячется. В конце концов, Доминик не виноват, что я не могу разобраться в своей жизни, успокоила я себя и заставила взять трубку вновь зазвонившего аппарата.

– Что-то случилось с телефоном, – сказала я, покраснев и радуясь, что на том конце провода этого не видно, – но сейчас слышно хорошо. Да, у меня все в порядке, спала хорошо. Как у тебя дела?

Продолжать вчерашний телефонный разговор с намеками на совместно проведенную ночь не было ни настроения, ни желания, и звонивший это понял. Как ни в чем не бывало он спросил, как я отнесусь к приглашению на выходные съездить за город, искупаться в бассейне на открытом воздухе, сходить в сауну, прогуляться по зимнему лесу, выпить горячего глинтвейна у камина, побаловать себя хорошей кухней и прочими радостями выходного дня. Предложение звучало заманчиво, ненавязчиво и несколько просительно, голос в трубке настолько полон очарования и скрытой силы, что, помолчав несколько секунд и забыв о данном себе обещании не продолжать приключение, я неожиданно согласилась. Мы договорились о месте и времени встречи и попрощались. Настроение резко улучшилось, как от долгожданного и нужного подарка, а недавние раздумья о том, правильно ли я веду себя, исчезли, будто их не было.

Если бы кто-то попросил описать себя, я бы сделала так. Итак, речь идет о привлекательной, чуть за сорок, женщине с сильным, как мне кажется, характером. Не все, что и как я делаю, мне нравится, но, во всяком случае, делаю все открыто и честно (разве это смешно или плохо?). Друзей и знакомых выбираю по тому же принципу: им необязательно быть умными, красивыми или богатыми – им нужно быть надежными людьми. Достаточно в жизни не лениться, не проходить мимо чужой беды, держать слово и не быть скучным. Такие представления о других имеют многие, но сами не всегда им же отвечают. Найти себе подобных – задача не из простых, но вполне решаемая. Моего нового знакомого еще предстоит испытать – соответствует ли он моим критериям (или я его), чтобы остаться на какой-то ступени отношений: хорошие знакомые, друзья, любовники.

Если я продолжу описывать себя, то, сколько помню, достигала цели, к которой в жизни стремилась, независимо от того, находился рядом мужчина или нет. Мои желания были не всегда большими, осознанными или конкретными, но исходили непременно от сердца и сиюминутных потребностей. Это могла быть покупка нового платья, отпуск на море, сданная вовремя и без хвостов сессия в институте, обмен квартиры… То, что сегодня кажется смешным, мелким и ненужным, казалось в свое время важным, значимым, решающим. У меня получалось все, кроме отношений с мужчинами. Я старалась изо всех сил, но то ли их не хватало, то ли они были направлены не в ту сторону или не на тот объект.

Об этом я стала задумываться только сейчас, когда умерли родители, дочь Катя выросла и я осталась одна. Теперь появилась возможность часть времени посвятить раздумьям о себе и жизни. В отношении к Доминику ясно одно – мне приятно с этим немолодым и внешне не совсем отвечающим моим интересам мужчиной. Как бы я ни боролась с собой и ни сопротивлялась, он мне нравится и притягивает к себе, хочу я этого или нет. Воспоминания о совместной ночи до сих пор приводят в смятение. Кажется, я опять делаю что-то не то, не так – все происходит слишком быстро. Нужно подождать и посмотреть, что получится из следующей встречи. Предстоит решить, хотя бы для себя, один наиважнейший вопрос: неужели я одна виновата во всем, что случается в моей жизни?

Отложив в сторону финансовый годовой отчет, работа над которым была почти закончена, я откинулся в кресле, сцепив руки за головой, и задумался. Анна, с которой я провел последние два дня, не выходила из головы. Кажется, все, как всегда, и все же есть то, чего я не понял, – легкое, неуловимое, что отличает наши отношения от других скоротечных романов и начинает мучить неизвестностью. Почему именно она? Что в ней особенного, чего нет в других? Возможно, красота? Но другие были не менее красивы. Ее фигура? Но были не хуже. Образование? Точно нет. Волосы? Шикарные, но не то. Интеллигентность? Да, но одно так не возбуждает. Глаза? Возможно, здесь что-то есть! Когда она смотрит на меня, то проникает взглядом не просто под кожу, а намного глубже, туда, где рождаются чувства. Она воспламеняет так, что не найдется другого способа потушить пожар, – только ее любовь!

Все, нашел! Она, в отличие от многих, не только умеет мгновенно зажечь пламя желания, дать ему ярко разгореться, но и поддерживает бесконечно долго, до изнеможения. Она умеет любить. Не знаю, откуда этот огонь, ведь она родилась в холодной Сибири, где кроме снега ничего, кажется, теплее не найдешь. Необъяснимо, но это так: она настолько сексуальна, что зажигает одним взглядом. Или, может быть, у нее нежная кожа, или ласковые руки, или?.. Мне необходимо ей позвонить – может быть, тогда решится эта загадка. Во всяком случае, я знаю теперь, в каком направлении двигаться!

Подошла Анна к телефону не сразу, моя догадка, что она спала, подтвердилась. Я лишь хотел узнать, как она себя чувствует после бурной ночи, и услышать ее голос. Она разговаривала сдержанно, но ее фраза о слабости в коленях придала бодрости. Конечно, я не подтвердил прозрачной догадки о происхождения недуга, а принял юмор на вооружение, что привело меня в прекрасное расположение духа. Не люблю грубости и ценю тонкий юмор – мне нравятся самодостаточные люди с похожими на мои, взглядами.

Пожелав Анне спокойной ночи и отключив телефон, я подумал о том, что мне жизненно необходимо как можно скорее встретиться с этой женщиной, чтобы утвердиться в мысли, что все, сказанное прошлой ночью, не часть любовной игры, а идет от сердца. Только сейчас я почувствовал, как устал. Есть не хотелось. Выпив чашку чая с печеньем, я вновь сел за бумаги, которые необходимо подготовить к завтрашнему дню.

Рабочее утро началось для понедельника неожиданно хорошо: вышел на работу мой заместитель Томас, на которого я не рассчитывал. По семейным обстоятельствам он хотел задержаться дома на пару дней, но, к счастью приехала на подмогу теща, и он намеревался перенять у меня рабочую вахту. Хотя дел накопилось много, я позвонил своей красавице утром, как и планировал. Думая, что она только встала, я ошибся, застав ее бодрой и полной сил.

– Я спала совершенно без снов, – сказала Анна ровным голосом без эмоций, – благодаря твоему замечательному снотворному.

Продолжение ее вчерашней словесной игры с прозрачными намеками застало меня врасплох: я был полностью в работе. Помолчав, а потом, рассмеявшись, попросил повторить сказанное еще раз. Пока она повторяла, я вслушивался в звучание голоса, с удивлением почувствовал, что внутри разгорается огонь желания. К этому я был еще менее подготовлен и, пожелав Анне приятного дня, закончил разговор.

– Позвоню завтра, если не возражаешь, а пока всего хорошего, – сказал я подсевшим голосом и отключил телефон.

Я сидел вспотевший, с неприлично оттопыренными брюками и менее всего мог думать о работе. Голос! Ее голос действует на меня так же, как взгляд! Такого со мной не было, это какое-то наваждение, гипноз, колдовство. То, что она со мной делает, невозможно описать. Я должен, обязательно должен с ней встретиться! Господи, неужели я нашел ту, о которой всегда мечтал? Теперь мне есть для чего жить, теперь у меня есть цель – у меня есть МОЯ ЖЕНЩИНА!

Предыдущую ночь я честно пытался уснуть, лежа с закрытыми глазами, но сон не пришел. Перевозбужденные от необычных событий, произошедших за короткое время, тело и мозг отказывались подчиняться. Ворочаясь с боку на бок, я нашел веские аргументы по включению двух новых пунктов в договор к завтрашней встрече у мэра города, продумал стратегию ведения беседы, распланировал работу на строительных участках на следующий месяц, а ночь не закончилась. Я заставлял себя думать о работе, о незаконченном проекте и штрафных санкциях, о не сданной вовремя налоговой ведомости, о возможном отпуске и бог знает о чем, но мысли возвращались ко дню рождения и удивительному ночному продолжению.

Я дважды вставал и принимал прохладный душ, чтобы успокоиться, но это действовало в течение двадцати минут, потом опять начиналась мука. Находясь продолжительное время в покое и бездействии, мое естество требовало теперь реванша. Отчаявшись заснуть или успокоиться, я отдался во власть воспоминаний о прекрасной ночи, которую мне подарила чудесная женщина.

Я вспоминал ее прохладную, нежную и чувствительную кожу. Вспоминал, как прикасался к ее бедру и проводил рукой вверх, затем – к впадине на животе, к красивой большой груди. Под моими руками ее тело будто пронзало током, она вытягивалась и замирала, дыхание приостанавливалось, сердце стучало отчетливо, и она будто начинала пульсировать, ожидая новых ласк и принимая их с благодарностью. Такая необычная реакция на нежность была для меня неожиданностью.

«Она или совершенно неопытна, или очень чувствительна, – подумалось тогда. – Впрочем, это неважно. Важно то, что ее тело реагирует открыто, остро и естественно».

Приятно смотреть на Анну, когда она лежит на спине, закрыв глаза. Волосы разбросаны по подушке, а я держу ее в объятиях и боюсь выпустить даже на мгновение, боюсь, что она исчезнет, испарится и никогда больше не встретится. Глаза! Интересно, а какого они цвета? Разговаривая, я только и делал, что смотрел на нее, – что же, интересно, я там видел?

Воспоминания возвращались вновь и вновь, будоража и распаляя, не давая успокоиться ни на миг и оставляя в воспаленном страстью мозгу полный хаос.

Наконец кончилась бессонная ночь. В пять утра я опять встал под душ, оделся, выпил горячий кофе с булочкой и, захватив плитку горького шоколада, пошел к машине. Мои люди начинают работу в шесть утра, и первое, что я проделываю ежедневно, – проверяю, все ли на местах, и раздаю задания на день.

Работы много. Полдня ушло на давно запланированное совещание у мэра по поводу интеграции фирмы в структуру города – я собираюсь здесь открывать филиал, в связи с чем необходимо обсудить и утвердить множество мероприятий. В целом рабочий день выдался удачным, хотя довольно тяжелым и суетливым, что помогло мне, к счастью, забыть о бессонной ночи.

Томас, мой заместитель, посматривал на меня с недоверием и немым вопросом, пока, отважившись, не спросил, все ли в порядке.

– Почему ты спрашиваешь? Что-то не так? – спросил я в свою очередь, догадываясь, в чем дело.

– Ты целый день улыбаешься, как будто в лото миллион выиграл. Случилось что-то особенное? – продолжал допытываться коллега.

«Да, я вытащил счастливый лотерейный билет, теперь бы его не потерять», – подумал я, оставив вопрос без ответа, и махнул неопределенно рукой, давая понять, что все потом, а сейчас нужно работать.

Вечером, стоя под душем, я чувствовал себя абсолютно выжатым и мечтал только о подушке, но вдруг вспомнил об обещании позвонить, а в суете дел забыл. «Завтра, все завтра», – пробормотал я, падая в постель, как срубленное дерево падает на землю, уже не чувствуя, как его ветви обволакивает почти материнское тепло мягкого нежного мха.

Рано утром приподнятое настроение вчерашнего дня не оставило меня. Готовя кофе, я с удивлением услышал себя, поющего:

Каждый раз, когда зацветает белая сирень,

Я пою тебе мою самую прекрасную песню.

Вновь и вновь встаю я перед тобой на колени

И пью вместе с тобой пьянящий сиреневый воздух.

«Она не поймет, если я позвоню в шесть утра, – весело подумалось мне. – Придется отложить приятное занятие на пару часов». Взглянув мимоходом в зеркало и подмигнув отражению, я вновь погрузился мыслями в рабочие планы.

Точно в восемь я попробовал дозвониться по телефону, но что-то было не в порядке.

– Доброе утро, мое маленькое сокровище, как тебе сегодня спалось? – сделал я вторую попытку.

Приветствие Анны звучало кисловато, но я списал не очень уверенно звучавший голос на ранний час – женщины любят понежиться в постели, а не вставать ни свет ни заря. Поинтересовавшись планами на ближайшие выходные, я спросил, подумала ли она над предложением провести их вместе, уже приняв решение за нас обоих. С виртуозностью профессионального гида я живописал ей всевозможные услуги, предложения и неожиданные радости найденного отеля и прелести выходных дней на природе. После некоторого колебания, прозвучавшего в голосе, я услышал долгожданное да. Я был почти уверен, что добьюсь этого, – и добился! Сказав, что заберу ее от дома между четырьмя и пятью часами, я попрощался и начал торопить время, не в силах ждать долгие три дня до встречи.

Почему я не умею выбирать мужчин? Или нет, не так. Почему мне становится через несколько лет скучно с мужчинами, которых я выбираю, и совместное проживание начинает тяготить? Кого обвинять: мои высокие требования, воспитание, непростое время, мужчин или себя, которой хочется получить готовый ответ, не особо напрягаясь? Найдется немного охотников взять на себя ответственность, но я из тех немногих, которые честны хотя бы наедине с собой. Наверняка я виновата в этом сама – впрочем, с небольшой поправкой и на партнера, ведь нельзя же, и в правду, одной быть виноватой во всем.

Когда я начала задумываться и когда началось неудовлетворение семейной жизнью? Возможно, корни его в самом начале начал, как и у всех нас, уже выросших, – в нашем детстве?

У нас была довольно благополучная семья: папа, мама, ребенок, дом, хорошая работа, надежные и приветливые соседи. Особую и главную роль в нашей жизни играла большая дружная родня, которая регулярно собиралась за большим столом по праздникам или особым событиям, как рождение ребенка, покупка дома, поездка детей летом на дачу. До двенадцати лет я не задумывалась, как нам живется, пока мы не остались с мамой вдвоем. Мои родители официально не разводились, да и незачем, потому что каждый из них продолжал жить сам по себе. Позже, уже взрослая, я стала ездить к отцу в отпуск, навещать его, а пока только переписывались, потому что он уехал не просто в другой город, но и в другую страну. Когда мама много лет спустя тяжело заболела, он тут же прилетел и пробыл у нас, пока ей не стало лучше, ухаживая за ней, как терпеливая сиделка.

Я привыкла к тому, что мой отец – надежный человек, который выслушает и поможет, не скажет плохого слова. Когда он стал жить отдельно, мне его сильно недоставало, мы не виделись много лет, а я получала только короткие письма. Он был интеллигентным мягким человек, а мама – строгой, часто сердилась. Может быть, поэтому папа был мне ближе, да и внешне я больше походила на него. Скорее всего, эта тяга к мужскому теплу, силе, мудрости, спокойствию, уверенности, которых мне не хватало в подростковые годы, повлияла на мои последующие отношения с мужчинами? Так думаю я, но истина ли это?

Мама любила отца и после его отъезда до самой смерти не имела мужчин. Многие добивались ее любви, но она всем отказывала, говоря, что замужем и разводиться не собирается. Когда я, уже взрослая, спросила отца, почему он не разводится, он ответил: «А зачем? Жениться я не собираюсь, потому что лучше женщины, чем твоя мать, мне не найти». О причине их размолвки я могла только догадываться…

В мужчинах, каждый из которых оставил след в моей жизни, я подсознательно искала черты отца или рано умершего дяди – щедрых, внимательных, терпеливых и надежных людей. Они охотно делились с другими лучшими качествами, требуя взамен совсем малого – порядочности. Это сейчас я понимаю, что мы все разные, непохожие, неповторимые. А тогда думала, что в каждом из мужчин смогу найти то, чего мне недоставало, – частичку детства. К сожалению (или к счастью?), каждый из нас имеет свое детство, его не поменять ни на какое другое. Неважно, откуда мы родом, кто наши родители, где мы живем и как нас зовут, – мы все такие похожие и непохожие, что найти подходящую половинку иногда представляется полной утопией.

В моем нечаянном любовнике я открыла то, что меня испугало: он был старше меня, мудрее, сильнее и уверен в себе. Я боюсь его и боюсь проснувшихся чувств.

Страшно ошибиться еще раз.

Мои непростые, но приятные размышления прервал телефонный звонок:

– Добрый день, маленькое сокровище! Я надеюсь, у тебя все хорошо. Через три часа я буду у тебя и заберу в сказку!

Доминик говорил непререкаемым тоном, но в то же время так чарующе и нежно, что возражать бесполезно, да и не хотелось. Не оставалось ничего другого, как ждать, волнуясь перед предстоящей встречей.

«Открой глаза и уши и не верь всему, что он говорит. Мужчины обожают сочинять красивые сказки и горазды на обещания, а выполняют ли они их?» – строго увещевал голос разума.

«Я хочу еще раз очутиться рядом с ним, утонуть в объятиях и проверить, действительно ли от прикосновения его теплых рук мое тело пронзает электрическим током или мне в прошлый раз показалось?» – стучало нетерпеливо сердце.

Глава 3      Сказка в реальности

Последующие за знаменательным воскресеньем дни пролетели незаметно в ожидании новой волнующей встречи с прекрасной мечтой. В пятницу я позвонил из машины, предупредив, что через три часа, если не будет пробок на дорогах, подъеду к ее дому.

«Хочу забрать тебя туда, где исполняются сокровенные и тайные мечты, – в страну любви, где все поет и сияет от счастья, где нет хмурых, печальных, недовольных лиц, нерешенных проблем и неотложных дел, где днем всегда светит солнце, а ночью луна и звезды качают на волнах радости и поют колыбельные песни. Я заберу тебя, моя любовь, туда, где ты никогда не была – в сказку, где твой король будет выполнять все, что ему прикажешь ты – его королева, где будем только ты, я, наши желания и мечты», – звенела разбушевавшаяся фантазия, а оглушительный стук нетерпеливого сердца раздавался, кажется, даже за окнами машины. Это нельзя сказать Анне по телефону – тут требовалась интимная обстановка, но душа ликовала от предвкушения счастливых минут.

– Бог мой! – неожиданно вырвалось наружу громкое восклицание и мгновенно спустило с небес на землю. Одновременно вцепившись в руль и нажав на тормоза, я успел резко притормозить из-за внезапно вильнувшей с соседней полосы маленькой юркой машины. Молниеносная реакция спасла нас от неминуемой аварии. Увидев зеркале заднего обзора пустую полосу, я с облегчением вздохнул и только тогда позволил себе немного расслабиться. «Нужно быть осторожнее, а то сам до сказочной страны не доеду», – усмехнувшись, я постарался направить мысли в другое русло и стал более внимательно следить за дорогой.

Когда приходится ехать много часов подряд по автобану – скучнее занятия не придумаешь. Внимание притупляется, спасает только быстрая реакция хорошего водителя. Радио слушать не хочется, о работе все передумано, что остается делать оставшиеся пару часов? Вольно или невольно продолжаешь размышлять.

Не узнаю себя в последнее время, в последнюю неделю. Когда же романтика взяла верх над прагматизмом? Это абсолютно на меня не похоже и совсем не мой стиль. Воспитываясь в строгости и послушании, в детстве я чрезвычайно уважал и побаивался вечно занятого и неулыбчивого отца. Старший сын, я становился естественным преемником семейных традиций. Отец хотел видеть меня спартанцем: закаленным, сильным, самостоятельным, но одновременно послушным его воле. Мне не позволялось жаловаться на ушибы, раны и боль, которые сопровождают растущего ребенка. Мама, пытаясь приласкать и пожалеть меня, получала строгие взыскания: «Не балуй мальчишку, он должен вырасти не маменькиным сынком, а настоящим мужчиной – это его долг!»

Годы спустя родились средний брат, а затем младший, у отца стало меньше времени на нравоучения и воспитательные экзекуции. Минуты свободы, которыми я урывками наслаждался, освобождение от гнета повсюду проникающего отцовского взгляда, давали ощущение взрослости, самостоятельности, независимости. Так думал я тогда, с годами невольно осознав другое: заложенный в детстве фундамент подчинения строгим правилам воспитания и следования традициям не дает свободно вздохнуть до сих пор.