Текст книги "Сон семьи с маленьким ребенком. Поговорим о проблемах и решениях"

Бессонница – это распространенная жалоба, как и другие парасомнии, например нарушение дыхания во сне и синдром беспокойных ног [55–57]. Этот синдром наиболее характерен для третьего триместра и может быть вызван или усугублен снижением уровня железа. Синдром беспокойных ног вызывает неконтролируемое желание двигать ногами, часто из-за странного покалывания, боли или жжения, что облегчается благодаря изменению положения. Такое может произойти в любой момент, а не только во время беременности, как правило, это связано с низким содержанием ферритина или железа, а улучшение обычно происходит после увеличения потребления продуктов, содержащих железо или фолиевую кислоту, или приема добавок, содержащих эти микроэлементы.

Во время беременности отмечаются также нарушение дыхания во сне, включая апноэ во сне, дыхание ртом и храп. Считается, что эти симптомы создают для беременных женщин большой риск, так как увеличивается вес и смещается диафрагма, что происходит из-за присутствия малыша в вашем животе – а это сужает пространство для легких (именно поэтому во время беременности часто появляется одышка). Некоторые гормоны беременности также могут вызвать небольшое сужение верхних дыхательных путей, что может стать причиной храпа. Эти симптомы обычно проявляются меньше, если спать на боку, а не на спине [58].

Заканчивая этот раздел, мне хотелось бы упомянуть, что не только сама беременная женщина испытывает усталость. Жить вместе с беременной тоже утомительно. Недавнее исследование показало, что усталость и стресс отмечались у обоих родителей ребенка [59]. Возможно, это объясняется двумя причинами: во-первых, все эти ночные походы в туалет, храп и ворочание будят партнера, а во-вторых, как мне кажется, эта усталость будущих родителей хотя бы отчасти связана с ожиданием и тревогой по поводу предстоящего появления малыша. А может быть, будущие родители подсознательно прокручивают в голове главные вопросы: «Буду ли я хорошим родителем? Каким будет мой ребенок? Как изменятся наши отношения? Готов(а) ли я к этому?» Эти вопросы и страхи нормальны и совершенно естественны. Это одно из важнейших изменений в жизни, и, честно говоря, я была бы удивлена, если бы подобные серьезные вопросы вас не занимали. В вашей жизни действительно произойдут разнообразные перемены. Но у вас, как и у миллионов других людей до вас, все будет в порядке.

Что могло бы помочь?

Если проблемы со сном удастся решить во время беременности, то это очень поможет в дальнейшем, поскольку, как показывают некоторые исследования, плохой сон во время беременности часто вызывает симптомы депрессии после рождения ребенка. А это говорит о том, что, хотя в усталости и депрессивном состоянии матери обычно винят то, как спит ребенок, на самом деле проблема, возможно, появилась еще до его рождения [60].

Попытка переосмыслить сон, беременность и ваше тело могла бы расширить ваше представление о мире.

Ощущение своего тела

Вместо того чтобы концентрировать свои мысли непосредственно на сне, может быть, полезно было бы подумать, как ваши представления о вашем теле и ребенке могли бы положительно воздействовать на сон. Я знала людей (и сама была одной из них), которые косвенно обвиняли свою беременность в своем плохом самочувствии. В некотором смысле это можно понять, но это едва ли поможет. А вот позитивное отношение к своему телу [61] положительно повлиять на ваше настроение и сон сможет. Я часто призываю людей думать о сне каким-нибудь непрямым образом. Ведь когда вы пытаетесь заставить себя заснуть, это чаще всего не получается. Но если вы сосредоточитесь на том, чтобы убрать то, что мешает вам достичь гармонии с собой и расслабиться, то это часто оказывает, хоть и не всегда напрямую, положительное влияние на сон. Так что, вместо того чтобы думать, как это делала я: «Я не могу уснуть, потому что ребенок выдавливает весь воздух из моих легких / подпрыгивает на моем мочевом пузыре / постоянно дергается», попробуйте взглянуть на это в положительном свете. Попробуйте, например, отнестись к своим ощущениям не с раздражением, а, напротив, с благодарностью, скажите себе: «Спасибо за то, что у меня есть живой ребенок и он развивается» или «Ну привет, малыш, спасибо, что напомнил мне, что мой мочевой пузырь усердно трудится, чтобы ты был сильным и здоровым». Подобное отношение придется в себе вырабатывать, оно не появится само собой, но постепенно вы научитесь реагировать положительно даже на то, что вам мешает. У всех разные представления о своем теле, о физических изменениях, происходящих с ним, о половом влечении, о стрессе и о том, как со всем этим справиться [62]. Принципиально новый взгляд на собственное тело и уважение к нему могут помочь вам наладить связь со своим ребенком.

Не обращайте внимания на бесполезные замечания окружающих

Боюсь, я не скажу ничего нового о том, как реагировать на непрошеные советы, комментарии или глубоко личные вопросы. Дело в том, что доброжелатели найдутся всегда. Может быть, они не понимают, что в их словах и поступках нет никакого смысла. А может быть, они это понимают. В любом случае, если вам не удастся вдруг нарастить защитный панцирь, то вам придется избегать бестолковых разговоров или людей. Выбросьте это из головы или придумайте, как вам реагировать. Вы можете вообще не реагировать, это тоже вариант. А можете попробовать испытанную тактику улыбки и кивка. Или, если это вам свойственно, вы всегда можете отшутиться.

С другой стороны, помните, что чаще всего люди делают замечания или дают советы – порой даже бесполезные, ошибочные или неточные, – потому что и в самом деле хотят помочь. Пусть именно это будет для вас главным, а не смысл того, что они говорят. Они делают это, вероятно, из лучших побуждений. Однако важнее всего найти свой круг единомышленников, которые не склонны никого осуждать и с которыми можно не притворяться и говорить откровенно.

Организуйте свой сон максимально эффективным образом

Следующее практическое предложение – постарайтесь максимально оптимизировать свой сон. Для этого в каких-то ситуациях, возможно, понадобится проявлять некоторую предприимчивость. Вероятно, проспать семь или восемь часов подряд не получится, поэтому придется оставить эту идею на будущее. Необходимо добиваться как можно лучшего сна для вас и ребенка в той ситуации, которая есть. Вот и все, что вы можете сделать. Не огорчайтесь из-за невозможного; вместо этого продвигайтесь малыми шагами и старайтесь работать только над тем, что возможно.

Главное – не сражайтесь со своим телом. Когда мы сбавляем темп и прислушиваемся к своему телу – я имею в виду, действительно к нему прислушиваемся, – просто поразительно, о чем оно может нам сообщить. Если ваше тело велит вам есть – ешьте. Если вы чувствуете сильное желание поспать – вздремните. Если вы решили поспать недолго, установите будильник на 30 минут. Есть немало данных о том, что более длительный сон может ухудшить ваше самочувствие. Если вы проспите слишком долго, то проснетесь вялой и заторможенной или потом не сможете уснуть ночью. Если вы все еще работаете, позвольте себе десятиминутный укрепляющий сон во время перерыва на обед. Раз уж мы заговорили об этом, напоминаю – этот перерыв необходим! Поразительно, как часто мы забываем о базовых вещах. Соблюдайте регулярные интервалы между приемами пищи, старайтесь избегать кофеина вечером, пейте много жидкости днем, но не слишком много за один-два часа до сна. Ваши процедуры отхода ко сну должны быть успокаивающими, старайтесь меньше использовать гаджеты и засыпать на боку, а не на спине [63]. Все это звучит так просто, что иногда мы сомневаемся, будет ли это эффективно, но уверяю вас, порой наилучший путь – самый простой.

Диета и физические упражнения

Возможно, вам трудно даются покупка продуктов, приготовление и планирование еды – это действительно может быть тяжело. Лично я готовить люблю, но я жду вдохновения и в конечном итоге делаю одно и то же снова и снова. Самый скучный разговор у нас в доме – это обсуждение семейного меню! Разумеется, это никакое не наставление. Соблюдение здоровой диеты – особенно употребление в пищу достаточного количества клетчатки, а также фруктов и овощей – действительно улучшит ваше самочувствие и повысит вашу активность. Исследования показывают, что это также улучшит и ваш сон, и это вполне объяснимо, потому что если у вас в организме недостаточно питательных веществ или ваше состояние ослаблено плохим питанием, то полноценное питание само все исправит. Классический пример тому – обычный при беременности запор, вызванный, вероятно, прогестероном, замедляющим перистальтику кишечника. Больше пить, больше заниматься спортом и употреблять еду с высоким содержанием клетчатки, включая фрукты и овощи, – все это почти наверняка вам поможет [64]. Если вам не хватает вдохновения, мотивации или умения, необходимых для приготовления здоровой пищи, то советую вам разобраться в себе и понять, что вам мешает. Нехватка времени? Если это так, может, попробуете приготовить еду заранее и заморозить готовые порции? Нехватка вдохновения? Попробуйте недельную схему коробочной еды, чтобы поменьше думать о планировании питания. Вам мешают тошнота или плохое самочувствие? Есть ли в течение дня время, когда вы чувствуете себя получше и могли бы приготовить что-то на будущее? Вам мешают усталость и утомление? Если это так, отнеситесь к еде как к лекарству. У каждой свой опыт беременности и ее симптомов и решения связанных с этим проблем, поэтому стремление понять особенности вашего случая поможет вам выбрать достижимые для вас стратегии, способствующие переменам к лучшему [65].

Если вы чувствуете дискомфорт, тошноту, усталость или все это вместе, то физические упражнения, возможно, покажутся вам последним, что хочется делать. Понадобится огромное волевое усилие, но почти наверняка после них вы почувствуете себя лучше. Физические упражнения – это своеобразный прием, они помогут вам выбрать то, что вам нравится, и потом вы сможете их выполнять постоянно. Упражнения для укрепления мышц, от слабой до умеренной интенсивности, снижают утомляемость, повышают активность и поддерживают здоровую прибавку веса [66, 67]. Попробуйте плавание, ходьбу или занятия с легким утяжелением в тренажерном зале. Если это не для вас, значит, безопасна йога, она снижает стресс и улучшает сон [68].

Заботьтесь о себе

Складывается впечатление, что заботе о себе и, в частности, о своем психическом здоровье мы как нация начинаем уделять больше внимания. Бережное отношение к себе – это мудрая стратегия. Было бы слишком легко решить для себя, что надо просто продолжать жить так, как вы жили, то есть быть такой же деятельной, какой вы были до беременности. Признайтесь себе в том, что это невозможно. Вы изменились, меняется и ваша жизнь. Чем быстрее вы осознаете это и откажетесь от нереалистичных требований к себе, тем лучше для вас.

Если вы не знаете, с чего начать, начните со своего утра. В своей очень успешной книге «Магия утра» Хэл Элрод [69] предлагает выработать шесть утренних привычек. Во-первых, начните свой день с тишины – постарайтесь, может быть, просто встретить предстоящий день с благодарностью в душе или попробуйте медитацию с инструктором либо расслабляющие упражнения. Далее произнесите несколько аффирмаций – начиная день с позитивного самовнушения, вы сможете почувствовать себя более мотивированной, спокойной и менее подверженной негативным эмоциям. Затем представьте себе, как пройдет наступающий день. Попытайтесь мысленно увидеть, как вы достигаете своих целей, и подумайте, что должно быть сделано сегодня. После этого выполните несколько физических упражнений, например несколько поз йоги, растяжку, или погуляйте с собакой. А теперь время для чтения – это может быть небольшая часть книги, которая вас вдохновит, или биография человека, которого вы очень уважаете. И напоследок – напишите что-нибудь. Это может быть план предстоящего дня или какие-нибудь мысли о будущем ребенке.

Здоровые и положительные привычки называют залогом благополучия многие успешные люди. Если вам трудно освоить новую привычку, то многие рекомендуют «совмещение привычек» [70]. Это означает «совместить» новую привычку с уже существующей. Так, если вы решили, что будете есть больше фруктов, ешьте эти фрукты в то же время, когда по вашему привычному расписанию стоит завтрак. Еще один путь освоить новую привычку – это создать список «важных дел» и отмечать в этом списке каждую привычку, как только вы поступаете в соответствии с ней. Чтобы привычки устоялись, необходимо время, поэтому целесообразно вырабатывать их вместе с вашим партнером. Например, если вы решили делать больше физических упражнений, почему бы не заниматься вместе, чтобы мотивировать и воодушевлять друг друга? На начальном этапе следовать привычке часто бывает нетрудно – мы воодушевлены и мотивированы. В конце концов привычки укореняются в нашем сознании и мы не можем представить себя без них, но особенно сложно дается период между этими двумя этапами.

По мере того как продолжается ваш день, позволяйте себе небольшие передышки. Может быть, вам необходимо отдохнуть, вздремнуть, заняться чем-нибудь другим, поесть, сделать для себя что-то приятное или поговорить с кем-нибудь. Если вам нужна помощь, без колебаний обратитесь за ней. Попросить о поддержке не означает проявить слабость вне зависимости от того, к кому вы обращаетесь – к другу, коллеге, члену семьи, вашему партнеру или медицинскому работнику. На самом деле это неплохой опыт. После рождения ребенка вам понадобится помощь, более того, люди скорее всего будут готовы ее предложить. Привыкайте отвечать «да, спасибо», а не «спасибо, не надо, я сама». Получать помощь – это правильно, даже начальники делегируют задачи подчиненным!

И наконец, попробуйте развить в себе созидательное отношение к сну. Сон – это не поле битвы. Вы обнаружите, что развитие положительных привычек, связанных со сном, и осмысление в положительном ключе тех изменений, которые вы проживаете, снизит стресс. Созидательный подход может оказать огромное воздействие на ваше мировоззрение, и если начинать с небольших, достижимых целей, то скорее всего это путь к успеху. Можно ли ожидать, что в период беременности и в период раннего младенчества вашего ребенка ваш сон будет таким же, каким он был до беременности? Разумеется, нет, но ваши ожидания могут быть разумными и реалистичными. Если вы начали развивать в себе эти ожидания во время беременности, то хотелось бы надеяться, что вы продолжите совершенствовать свое представление о «нормальном» сне и тогда, когда родится ваш малыш.

Глава 5
Отношения и сон

Вы можете спросить, зачем здесь эта глава. Что общего может быть между вашими отношениями и сном? Пожалуй, понять, как влияет недостаток сна на ваши отношения, нетрудно. А может ли качество ваших отношений повлиять на сон? Оказывается, может. Плохие отношения или стресс снижают качество сна и у взрослых, и у детей [1]. Ухудшают сон и конфликты, скандалы и напряженные отношения [2–4].

Трудно измерить воздействие обычного недосыпа на родителей и их социальную активность, так как действует еще много других факторов. Результаты исследований могут существенно отличаться друг от друга. В одном из них значительный недосып (56 часов бодрствования) привел к ряду специфических симптомов, причем все они в высшей степени важны в сфере отношений. Это были депрессия, тревожность, паранойя, неуверенность в себе, враждебность, ощущение несправедливости, обвинение других, повышенная чувствительность к критике и недоверие к другим [5]. Важно отметить, что эти симптомы соответствовали нормальным показателям и не представляли собой официального диагноза состояния психического здоровья. Необходимо иметь в виду, что исследование изучало экстремальный недостаток сна. Если вы вспомните то время, когда ощущали свой самый большой недосып, я уверена, что ваше психологическое состояние будет совершенно другим, чем тогда, когда вы выспитесь. Поэтому неудивительно, что после пары особенно беспокойных ночей многим родителям кажется, что они впадают в депрессию, но на самом деле у них просто очень сильный недосып.

Когда одному родителю удается спать больше, чем другому

Всегда ли тот родитель, на котором лежит основная нагрузка по уходу за ребенком, спит меньше? Как гендерные роли влияют на распределение задач? А как вы в своей семье относитесь к гендерному распределению ролей в воспитании ребенка – активно поддерживаете, принимаете неохотно или вовсе отвергаете? И как это меняется, если оба родителя работают? [6]. Распределение обязанностей по гендерному принципу усложняется влиянием финансовых аспектов, индивидуальных особенностей и личных приоритетов. Например, должен ли после рождения ребенка возвращаться на работу тот из родителей, который зарабатывает больше, потому что это более выгодно для семьи? Если это так, то как рабочая нагрузка того родителя, который остается дома, в количественном и смысловом отношении может быть оценена в качестве достойного и значимого вклада в семью? Как родители принимают решение об уходе за ребенком, когда один из них хочет оставаться дома и заботиться о ребенке более сильно, чем другой? Ни один из этих вопросов не обходится без сложных обсуждений. Если вы сумели с этим разобраться, то честь вам и хвала, но если это не получилось, то предлагаю вам несколько тем для размышлений. Для улучшения отношений с вашим партнером важно понять, что вызывает скрытую эмоцию. Есть ли повторяющаяся проблема? Вызывается ли всякий раз разными причинами один и тот же конфликт? Спросите себя, как вы чувствуете себя в этот момент. И это далеко не исчерпывающий список вопросов.

Распознавание отрицательных эмоций

Вина – это самооценочная эмоция огромной разрушительной силы. Чувствуете ли вы себя виноватой в том, что вышли на работу и оставили партнера дома в особенно трудный период? Чувствуете ли вы себя виноватой в том, что не проявляете терпение постоянно? Чувствуете ли вы себя виноватой в том, что остались дома, а ваш партнер встает и едет на работу? Бывает, что возникают случаи или ситуации, в которых мы могли бы проявить себя лучше. Бывает, что мы теряем терпение, выходим из себя, реагируем неправильно. Все это вполне нормально, но то, как вы реагируете на эти ситуации, может существенно повлиять на вашу самооценку. Выбор в пользу самосострадания – это гораздо более правильная реакция на события, чем чувство вины, порицания и стыда [7], но, возможно, кто-то должен вам это подсказать. В таком случае мог бы оказаться очень полезным ваш партнер, который направил бы вас в нужную сторону, а не в сторону стыда и вины. Поэтому, очевидно, было бы хорошо, если бы с этой стратегией согласились вы оба и вы отплатили бы вашему партнеру тем же при необходимости.

В отношения может проникнуть и обида. Она возникает, когда есть несправедливость (реальная или скрытая) или ощущение, что вас заставили чувствовать себя маленькой и незначительной [8]. Вы можете возмутиться из-за того, что ваш партнер проспал всю ночь – особенно если потом он заявляет, что устал! Вы можете негодовать из-за того, что ваш партнер способен весь день провести в своем взрослом окружении, может спокойно пойти в ванную или выпить чашку горячего кофе. Или вас может разозлить, что ваш партнер весь день проводит дома. Вам может показаться, что он роскошно отдыхает, не вникая в мелкие обстоятельства повседневной жизни, такие порой стрессовые, трудные или просто вызывающие досаду. Обида часто сопровождается разочарованием, гневом и отвращением – это крайне неприятное сочетание чувств должно быть осознано и проанализировано. Если обида вызвана несправедливостью или унижением, то такой анализ может вызвать изменение поведения, улучшить отношения и покончить с неприятными чувствами.

Зависть в чем-то подобна обиде, некоторое отличие состоит в том, что вы хотите иметь то, что есть у кого-то другого. Один из вас может высказать это напрямую или затаить свою зависть – например, ваш партнер может позавидовать тому, что у вас был полноценный ночной сон, а вы позавидуете тому, что ваш партнер проводит с малышом больше времени. Зависть может быть связана и с распределением ролей в семье. «Я скучаю по работе» или «Я скучаю по детям, когда я на работе». С этими чувствами можно справиться, осмыслив ситуацию, научившись принимать и осознавать ее и заботиться о себе [9].

Нарушение баланса – еще одно эмоциональное состояние, с которым приходится справляться, и оно может означать дисбаланс энергии, дисбаланс уважения / оценки или дисбаланс нагрузки. Если вы чувствуете дисбаланс, попробуйте определить, в чем он выражается. Если это связано с чем-то практическим, например с нагрузкой, то определите, что конкретно составляет трудность. Для большинства пар есть три основные области нагрузки: оплачиваемая работа, домашние дела, такие как приготовление пищи, уборка и стирка, и уход за детьми. То, как эти роли распределяются в семье, может стать главной причиной чувства дисбаланса. Если это скорее дисбаланс энергии, оценки или уважения, тогда выясните, что движет этим чувством. Может быть, отсутствие благодарности? Было бы неплохо разъяснить партнеру, как бы вы хотели, чтобы он к вам относился, чтобы вы чувствовали уважение к себе и свою значимость, – возможно, такое просто не приходило ему в голову.

Обычное дело в семье – дух соперничества, особенно когда речь заходит об утомлении; часто можно услышать: «Мы оба устали, но я устал(а) больше». Такое ощущение у человека возникает, когда его усилия недооценены – незаметны или невидимы. Порой тот, кто остается дома, чувствует необходимость оправдать тот факт, что он не зарабатывает, заявляя, что его новая роль намного тяжелее и устает он гораздо больше. Это, вероятно, проистекает из наших культурных установок, недооценивающих важность воспитания детей. Если бы жизненно важная роль воспитания детей была признана повсеместно как на индивидуальном и семейном уровнях, так и на уровне сообществ и общества в целом, тогда, возможно, не было бы необходимости всякий раз подчеркивать, как мы заняты. Поэтому и получается, что наши усилия оказываются недооцененными или воспринимаемыми как должное. И наконец, это может быть криком о помощи. Так, один из родителей заявляет о том, насколько он измотан, и подсчитывает, сколько часов ему удалось поспать, пытаясь (сознательно или подсознательно) обосновать необходимость отдыха. Другой, тоже очень уставший, хотя и проспавший больше часов, пытается объяснить, почему он устал и почему не чувствует в себе сил помогать больше. Возникшая ситуация – это ситуация выгорания, и вам, возможно, придется обратиться за дополнительной помощью или подумать о том, как на практике работать в команде, помогать друг другу и обеспечивать друг другу возможность для отдыха.

Настраиваемся на положительные эмоции

Естественно, нам всем хотелось бы иметь дело с положительными эмоциями! Думаю, что вы сумеете их найти. Попробуйте распознать их, и если у вас что-то хорошо получается, возьмите это за основу. Если вам сложно ощутить хоть какие-нибудь из них, то подумайте, как создать их и встроить в ваши отношения.

Лучше всего начать с взаимопонимания. Это не означает, что все сразу наладится, но если вы начнете с того, что выслушаете доводы вашего партнера и примете их, то это само по себе уже реальная поддержка.

Эмпатия определяется как способность понимать и разделять чувства других. Посочувствовать – это, пожалуй, самое конструктивное, что вы можете сделать. К счастью, есть несколько довольно простых путей проявить эмпатию. Вы, наверное, слышали фразу «побывать в чужой шкуре» – именно это и есть эмпатия. Это способность точно представить себе, что, должно быть, думает и чувствует другой человек. От собеседника требуется воздержаться от суждений и личных пристрастий и поставить себя на место своего партнера. Проявить эмпатию бывает особенно трудно, когда в дело воспитания вмешивается элемент соперничества, когда один из родителей считает другого «не заслуживающим» эмпатии, потому что он «меньше устал», «меньше перегружен» и так далее. Поэтому, хотя на первый взгляд все довольно просто, часто оказывается, что проявление эмпатии – это осознанный выбор. Вам, возможно, даже придется проявить «широту души», и в первую очередь доброту. Если вы приняли для себя такую позицию, то вот, например, о чем вы могли бы спросить партнера: «Расскажи, как ты себя чувствуешь? Каково это – быть родителем, как ты это ощущаешь? Похоже, сегодня у нас обоих не лучший день, поговорим? Мне очень жаль, что сегодня было так тяжело. Что мне сделать, чтобы помочь?» Могу с уверенностью сказать, что вы не ухудшите ситуацию, задавая эти вопросы и тем самым давая понять вашему партнеру, что вы не только понимаете, что он вам сказал, но и пытаетесь понять, каково ему.

Сострадание – это эмпатия в действии. Сострадание – это практическая эмоция, которая побуждает людей к принятию решений. Например, вы узнали, что у вашего партнера был ужасный день, и вы можете представить себе, насколько трудно ему было. У вас возникает потребность как-то помочь ему. Что вы конкретно сделаете, естественно, полностью зависит от существа проблемы. Так, если партнер говорит, что он чувствует себя совершенно измученным, ваше сострадание может выразиться в том, чтобы увести детей пораньше и дать ему выспаться.

Перераспределение других ролей с целью облегчить бремя – это практический путь для решения проблем перегрузки и выгорания. Но мы не всегда нуждаемся или хотим, чтобы что-то было изменено – иногда нам всем нужно просто уменьшить нагрузку или пожаловаться на что-то и услышать слова сочувствия. Бывает, что необходима и практическая помощь. Она необязательно будет постоянной, но главное, чтобы человек не оставался один, когда ему действительно тяжело.

Уважение и признательность – вот еще два пути для того, чтобы понять своего партнера. Почти всегда можно найти в другом человеке что-нибудь ценное или то, чем можно восхититься. Уважение возникает из чувства почитания человека за то, какой он есть, что и как он делает. Ваш партнер безропотно ходит на работу? Ваш партнер встает ночью к ребенку легко, без жалоб? Продолжает ли он улыбаться малышу независимо от того, сколько раз тот до этого разбудил его ночью? Любое ваше одобрение того, что смог сделать ваш партнер, любая похвала его особенностей характера, любая поддержка чрезвычайно поднимают настроение. Иногда наш труд – в чем бы он ни выражался – может казаться незаметным. Поэтому, признавая и высоко оценивая его, вы как будто говорите: «Я понимаю тебя. Я видела, что ты сделал, и я очень благодарна тебе за это».

Когда одному из родителей особенно тяжело

Может случиться, что один из родителей ощутит крайнюю степень усталости, и если другой родитель захочет, то в этот период он сможет усилить свою помощь в ночное время. Такое поведение спасет ситуацию, которая выходит из-под контроля, и предоставит возможность уставшему родителю отоспаться и восстановиться.

Есть много конкретных шагов, чтобы справиться с этим. Подробнее о них расскажу в главе о нарушениях сна, а здесь просто коротко перечислю некоторые способы помощи одного партнера другому.

● Раньше возвращаться с работы домой, чтобы лучше подготовиться к ночному «дежурству».

● Позже уезжать из дома на работу, давая возможность партнеру больше поспать утром, чтобы компенсировать плохой ночной сон.

● Перейти на надомный режим работы.

● Взять ежегодный отпуск, чтобы иметь больше времени на домашние дела.

● Разделить ночь на «смены», что позволит вашему партнеру проспать без пробуждения несколько часов, пока вы всю заботу о ребенке возьмете на себя – до того, как наступит ваша «очередь» спать.

● Чередуйте ночи, чтобы у вас обоих была возможность поспать.

● Если вы с партнером предпочитаете при этом продолжать спать в одной постели, то что может быть лучше?

Помочь своему партнеру, прежде чем его усталость дойдет до критической точки, – это настоящее проявление сочувствия, и, возможно, это оградит вас обоих от выбора более жесткой стратегии, о которой вы впоследствии пожалеете. Я много работаю с людьми, которые достигли крайней степени усталости, но успели обратиться за помощью, пока у них еще оставалась мотивация для выбора более мягкой стратегии для улучшения сна. Затягивание и доведение дела до кризиса может сделать ситуацию неотложной, и вам потребуется принимать более решительные меры. Таким образом, поддержка друг друга и готовность к ней – это семейно ориентированная стратегия, которая предполагает взаимное влияние всех членов семьи друг на друга. Необходимо воспринимать семью как единое целое: если кому-то приходится нелегко, то в конце концов это окажет воздействие на всех.

Когда у родителей разные взгляды на организацию сна

Сама постановка вопроса может показаться нелепой. Редко найдутся родители, которые имеют абсолютно одинаковые взгляды на все вопросы ухода за детьми, режима и организации сна. Если в вашей семье это так, снимаю шляпу. В тех семьях, где эти подходы различаются, время от времени, как я полагаю, возникают любопытные дискуссии. Часто один из родителей склоняется к мягким стратегиям, а другой тяготеет к строгости или к более жестким, но справедливым стратегиям. Это может относиться не только к сну, но и шире – к режиму и другим областям воспитания.

У меня нет простого ответа на этот вопрос. Если бы мы жили в идеальном мире, то либо родители придерживались бы одинакового мнения обо всем с самого начала, либо они обсудили бы все противоречия и пришли к согласию до рождения ребенка. Однако в реальном мире невозможно предсказать, с какими проблемами вам придется столкнуться. Вы не всегда знаете заранее, в каких областях у вас возникнут разногласия. Порой мы предсказываем поведение партнера, основываясь на предыдущем опыте ситуаций или обсуждений, и лишь с появлением какой-либо новой проблемы мы осознаем, что совершенно по-разному расставляем приоритеты, даем оценки или видим эту ситуацию в целом.

Что касается согласования методов воспитания, то о них придется договариваться по мере возникновения проблем. Пройдите онлайн-курс по воспитанию детей, посетите занятия вместе или прочтите книгу о воспитании детей. Полезно обсудить с вашим партнером услышанное или прочитанное. Попробуйте сделать так со сном; вместо того, чтобы спорить, как конкретно исправить что-то в организации сна, поговорите друг с другом о том, что в создавшейся ситуации вы бы не хотели менять, в чем вы колеблетесь, а что вы определенно хотели бы изменить.