Текст книги "Закон подлости"

Жизнь – ТВ

Сейчас по телику сплошное ЧП. Чернуха и порнуха. Тюрьма, допрос, побег, пьянка, разборки, стрельба, пальба… Каждый день передачи из зала суда. Фильмы про тюрьму показывают с таким знанием дела, как будто вся съёмочная группа отсидела лет по двадцать. И всё это идёт в жизнь и там прикрывается, вместе с рекламой.

Шёл по двору мимо песочницы. Там мальчик с лопаткой, спрашивает:

– Мужик, сколько времени?

Я говорю:

– А волшебное слово?

Он говорит:

– А в глаз?

Я побыстрее домой побежал: а кому охота получить в глаз сапёрной лопаткой? И дома всё как в сериале о тюрьме. Звоню в дверь. В глазке подозрительный глаз вертухая – жены. Я из-за двери:

– Гражданин начальник, разрешите войти.

Лязгают засовы. Вхожу, и сразу:

– Лицом к стене! Руки за голову! Шмонаю! – и зарплаты как не бывало.

И дальше в приказном тоне:

– Баланда на столе! Есть! И спать!

В постели всё так же:

– Лежать! Обнять! Развернуться! Повторить! Вольно! Лицом к стене! Отбой!

Ночью спросонья не поймёшь, в какой ты тюряге и какой год сидишь.

Я однажды со сна в темноте заорал:

– Начальник, гадом буду, я Шнура не мочил!

Жена говорит:

– Тише, дурашка, в соседней комнате Маша срок тянет.

Да что там семейная жизнь. Ансамбль приезжал, «Роллинг Стоунз». Мик Джаггер с трапа сошёл, ему хлеб с солью поднесли. Он соль втянул ноздрёй и говорит: «Так нас ещё нигде не встречали».

Какие раньше артисты были замечательные: Тихонов, Леонов, Янковский. Один – учитель, другой – дрессировщик, третий – волшебник. Они же были для всех нас как родные.

А сейчас кто для нас родные? Два пьяных майора, три проститутки и целая зона уголовников?

Недавно смотрел сериал. Уголовники собрались в тюрьме. Один говорит:

– Будем готовить побег.

Я говорю:

– Мужики!

Они так и переглянулись:

– Кто здесь?

Я говорю:

– Свой я, свой. Я с вами уже 245 серий сижу. Можно считать – сокамерник. Будем делать подкоп. Договоритесь с начальником тюрьмы. Он и хапает быстро, и берёт недорого.

Как они меня потом благодарили! И заключённые, и начальник тюрьмы.

А недавно что было. Иду по Тверской, а мне навстречу – бандит. Кличка – Гундосый. Он сидит практически во всех сериалах. И сидеть ему, по моим подсчётам, ещё лет четыреста. А тут, смотрю, шагает, без конвоя.

Я говорю:

– Здорово, Гундосый. Что, с зоны откинулся?

Он говорит:

– Вы меня с кем-то путаете, я – заслуженный артист.

Я говорю:

– Артист, ты кого лечишь? Тебе только вчера, в 125-й серии, дали червонец. Ты зачем Колю Хромого замочил?

А на детей как всё это влияет! Зашёл за маленьким в детский сад. Воспитательница говорит:

– Ваш сегодня с зоны побег устроил. Куда-то через забор намылился.

И тут мой пятилетний открывает свой прелестный ротик и говорит:

– Марь Ивановна, чего вы пургу гоните? У меня и в мыслях не было. Зона для меня – дом родной. Я за мячом полез, а вы такой мутный базар устроили.

И вдруг эта Марь Ивановна открывает свой рот и кричит:

– Это я базар подняла? Ах ты, волк тряпичный, разуй зенки, ты на кого баллон катишь? Ты кому на тыкву батон крошишь?

Я сына в охапку и бежать. А он мне так гордо заявляет:

– Пахан я теперь в детском саду, в авторитете, мазу держу, мне общак доверили. У меня теперь под подушкой два кило конфет и три чупа-чупса. И погоняло у меня суперское – Витька, ЧМО на палочке.

Я ему говорю:

– Интересно, чему вас там учат, ну-ка, прочти мне какой-нибудь стишок.

– Какой?

– Ну, хотя бы «Наша Таня громко плачет».

Он прочитал:

– Танюха плачет, чешет репу. Мяч утопила, с понтом, в реку. Танюха, блин, ваще не плачь. Твой кореш стырит новый мяч.

Пошёл разбираться. Воспитательница говорит:

– А мы уже давно всю детскую литературу адаптировали под современность. Пусть он, ваш сын, прочтёт стишок Барто.

Я попросил.

Он прочитал:

– Почему сынку не спится? Рядом с мамой, отчего? Оттого что сыну тридцать, да и мама не его.

Вот так и поговорили. Единственное, что радует, это реклама, сквозь которую иногда пробиваются фильмы и передачи. Мне она даже во сне снится:

«В животе шум и гам – принимай «Эспумизан».

«Мезим – для желудка незаменим».

А вот передача «Суд идёт» мне нравится. По всем каналам этот суд идёт. Недавно слушали дело об изнасиловании.

Судья говорит:

– Обвиняемый, расскажите суду, как всё это было? Обвиняемый:

– Если бы я был такой же страшный, как она, я бы подал в суд на тот роддом, где меня принимали. И отсудил бы у них сумасшедшие деньги.

Встаёт эта страхо… простите, женщина. Аж вся светится, и говорит:

– Ваша честь, это было потрясающе. Требую для него тридцать лет строгого режима. А мотать срок он будет у меня в спальне.

Вы бы видели, как этот мужчина рыдал.

А по другому каналу другой суд.

Судья спрашивает:

– За что вы убили соседа?

– Так он в городской квартире, на двенадцатом этаже, кур разводил.

– А вам-то что?

– Ну как же так? Я же три месяца ходил к психиатру. Я же думал, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.

И на третьем канале судья спрашивает обвиняемого:

– Как было дело?

– Ну что? Иду я вечером, подходят эти двое и говорят: «Снимай шубу и шапку». Ну, я и снял, с одного – шубу, с другого – шапку.

Вот такие вот дела. И пока у нас по телику будет идти эта чернуха, порнуха и желтуха, они же будут и в жизни продолжаться.

А хочется, чтобы и в жизни, и на телевидении было что-нибудь светлое и радостное. Это я вам, в натуре, официально говорю. Я свой базар фильтрую чётко и пургу зря гнать не собираюсь.

Весело живём
Кризис

Весело живём. Вокруг кризис. И никто не знает, когда он кончится.

Экономисты утверждают, что лететь в эту пропасть мы будем ещё три года. А народ интересуется, ведь, если полёт длится более трёх часов, должны же кормить.

В связи с кризисом обострились личные отношения.

Одна жена богатого человека, пострадавшего от кризиса, пришла к мужу и говорит:

– У меня для тебя две новости: одна – хорошая, другая – плохая.

Он ей:

– Говори.

Она:

– Я от тебя ухожу.

Он:

– А какая плохая?

Шутки шутками, а один мой знакомый миллионер сказал:

– Кризис – это ещё хуже, чем развод.

– Почему?

– Имущества становится в два раза меньше, а жена остаётся.

Но лучше всех по поводу кризиса сказала одна блондинка:

– Если акции упадут ещё процентов на десять, считайте, что я замуж вышла по любви.

Миллиардер Тельман Исмаилов построил в Турции отель за 1,5 миллиарда долларов. Пригласил на открытие Ричарда Гира, Шэрон Стоун, Элтона Джона. Он отель открыл, а мы в отместку ему закрыли его Черкизовский рынок и назло ему не пригласили на закрытие ни Гира, ни Стоун, ни Элтона Джона.

Все слова теперь иностранные. Как за границей. Мэры, префекты, муниципалитеты, лизинги, холдинги, франчайзинги. Мне особенно этот блютуз нравится.

– Скажите, пожалуйста, у вашей жены есть блютуз?

– Нет, что вы, она порядочная женщина.

В газетах сплошные сенсации. Чего только не придумают, чтобы поднять тираж.

Ю. Лужков подарил Ю. Долгорукому чугунную кепку.

Анна Семенович купила вместо бюстгалтера гамак.

Винокур и Лещенко теперь одна семья, удочерили Б. Моисеева, а он их уматерил.

Кругом сплошные презентации. Недавно был на презентации общественного валютного туалета. Всё как следует. Перед открытыми настежь дверями кабин хорошо накрытый стол.

Вода спускается под марш Мендельсона. А над писсуарами в мраморе выбиты стихи Лермонтова «Под ним струя светлей лазури».

Зато когда вышли на улицу, на стене уже было написано: «Дай народу что поесть, сам найдёт он, где присесть!»

Весело живём. Все дружно болеем за футбол. Мой приятель болеет за «Спартак», от телевизора нельзя оторвать. Смотрит игру ЦСКА – «Спартак». Жена ему говорит:

– Такое ощущение, что ты свой «Спартак» любишь больше, чем меня.

Он ей в ответ:

– Если честно говорить, то я и ЦСКА люблю больше.

В аэропорту была задержка рейсов. Стояли в кафе вокруг стола, ждали. Среди нас лётчик. Разлили по одной – выпили, по второй – выпили. Когда стали разливать по третьей, лётчик сказал:

– Всё, ребята, мне больше нельзя, мне после рейса на машине ехать.

Познакомился с блондинкой, пригласил её к себе домой, подходим к дому. Я говорю:

– Вот в этом подъезде я живу.

Она говорит:

– Надо же, а я думала, у вас есть своя квартира.

И ушла навсегда.

Ехал в купе с одним мужиком. Он долго ко мне приглядывался, потом говорит:

– Как же вы похожи на мою жену. Вот если бы не усы, так просто одно лицо.

Я говорю:

– Так у меня нет усов.

Он говорит:

– Так у моей жены они как раз есть.

Медицина теперь платная. Сколько заплатишь, на столько и вылечат.

Весело живём. Повсюду реклама. В газетах особенно хороши объявления на медицинскую тему:

«Лечим дизентерию по фотографии. Фото тещи не присылать».

«Анализы для призывников от больных тифом и холерой».

Ещё объявления:

«Меняю фамилию из трёх букв на аналогичную из пяти».

«Пропал кот, масть палевая. Откликается на кличку Пётр Семёнович».

«Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата – поштучно».

«Нашедшего сто рублей просьба вернуть за хорошее вознаграждение».

«Меняю двухкомнатную квартиру у метро «Сокол» на две однокомнатные в разных странах. Первый этаж и отдалённые районы Монголии – не предлагать».

«Пропала жена и собака. Нашедшему собаку – вознаграждение».

«Солидная фирма «Отдых» предоставляет обеспеченным людям следующие услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь, реанимация, бюро ритуальных услуг».

Объявление в парикмахерской:

«Педик сегодня работает в мужском зале».

«Полковник противовоздушной обороны в отставке, с небольшим склерозом, выдаст все военные тайны, если вспомнит».

Брачные объявления:

«Буфетчица 46 лет усыновит мальчика не старше 40 лет. Немного о себе: высокая, стройная, рост – 160, вес – 170».

«Миловидная женщина 32 лет выйдет замуж за приличного человека, кроме Семёнова Игоря Ивановича. Скотина».

И секс-услуги:

«Наш Гоги удовлетворит любого, независимо от пола и возраста».

«Групповуха для интеллигентных людей преклонного возраста под наблюдением врача-реаниматора».

А по телику реклама с утра до вечера, в основном на туалетную тему:

«Наша туалетная бумага такая нежная, что вы можете доверить ей самое дорогое в жизни».

Неужели то, что мы ей доверяем, и есть самое дорогое?

А этот парень, ненормальный, ему жена показывает бампер разбитой машины. Так он тут же кинулся в ванную и намылил голову шампунем «Хеден шолдерс». И всё как рукой сняло. Подумаешь, машина, главное, чтобы от башки мятой несло.

А какие у нас телепередачи! Не оторвёшься. Один «Дом-2» чего стоит. Сразу в одном доме два объединили – дурдом и публичный.

В народе даже поверье появилось. Говорят, что если вечером во дворе дома сесть в кружок и начать материться, то тут же появляется Ксения Собчак.

Но самая весёлая передача – это «Малахов плюс». Обхохочешься. Там одна тётка рассказывала, что наконец-то нашла радикальное средство от кашля – это пурген.

А другой мужик предложил лечить импотенцию корнем сельдерея.

Малахов спрашивает:

– Ну, и что с ним надо делать – пить?

– Нет, – говорит мужик, – привязывать.

Ой, весело живём!

Доклад о достижениях

Уважаемые дамы и господа, товарищи и сограждане. Не хочется в такой ответственный момент говорить о недостатках. Зачем говорить о плохом, когда вокруг столько хорошего, если, конечно, хорошенько поискать.

Мы наконец-то встали с колен и оказались на четвереньках. В этом году мы все, а особенно наше правительство, будем упорно трудиться, правда, в год Обезьяны это, скорее всего, будет мартышкин труд.

Мы понимаем и не боимся того, что на сегодняшний день во многом уступаем богатым западным странам по материальным ценностям. Но у нас есть ценности, которых нет у них. Например, наша духовность. Духовность у нас на первом месте. Это основное наше богатство. Такой духовности нет ни в одной развитой стране мира, не говоря уже о странах третьего мира или некоторых африканских странах, где люди просто едят друг друга без ножа и вилки. И даже бывает, что они на Пасху, вместо того чтобы красить яйца, бреют киви.

Я уже не говорю о нашей сплочённости. Такой сплочённости, как у нас, нет нигде в мире, где каждый занят своим делом.

Ещё одно наше достоинство – смекалка. У нас самый смекалистый народ. Недавно королева английская получила эсэмэску: «Дорогая бабушка, я попала в полицию, вышли на этот номер 1000 фунтов. Твоя внучка».

Сердобольная королева тут же выслала деньги и только тогда вспомнила, что у неё нет никакой внучки. Вот что значит простая тамбовская смекалка.

Ещё очень важный аспект – наша борьба с коррупцией. Борьба с коррупцией стала нашей национальной идеей. Нигде в мире не борются с коррупцией так, как у нас. Потому что нигде в мире нет такой коррупции.

В народе бытует фраза: «Если нашему чиновнику отрубить голову, он ещё минут двадцать будет брать взятки!» Поэтому у нас с ней борьба не на жизнь, а на смерть. А не победили мы эту коррупцию только потому, что чиновники, которые отвечают за эту борьбу, до сих пор не получили откат. Недавно взяли под арест губернатора Сахалина. Чего только у него при обыске не нашли.

У нас не знают, как бороться с кризисом. Сделать обыски у всех губернаторов, и лет на пять вперёд никаких кризисов.

Что касается экономики, мы сейчас идём по пути кооперации с другими развитыми странами. Так, например, мы тесно сотрудничаем с Китаем. Создается совместное российско-китайское предприятие по построению развитого капитализма в одной, отдельно взятой стране. Китай, со своей стороны, даёт для этого деньги, технологию и рабочую силу. Мы в ответ предоставляем отдельно взятую страну.

Что касается промышленного производства, мы достигли высоких показателей в области отходов производства. Доходы от отходов производства на многих предприятиях значительно превысили доходы самого производства. Так что многие предприятия для увеличения доходов производства почти полностью перешли на производство отходов производства.

Значительные сдвиги произошли у нас сейчас и в сельском хозяйстве. Мы стали производить овощей в два раза больше, чем их могут сгноить наши овощные базы.

Продовольственная программа за последние годы выполняется так успешно, что недавно Япония закупила у нас большую партию варёной колбасы для производства своей туалетной бумаги.

Наметился прогресс и в международных отношениях. Успешно идут переговоры с Японией. Мы уже готовы отдать Японии Курильские острова, при условии что сама Япония войдёт в состав России.

Наметился также прорыв в отношениях с Белоруссией. Наконец-то мы пришли к соглашению о единой нашей с Белоруссией валюте. Ею, по обоюдному согласию, стал американский доллар, но напечатанный в Минске.

По количеству койко-мест в отелях, гостиницах и хостелах мы давно опередили страны Европейского союза, но ещё отстаём от африканских стран, где, в связи с тёплым климатом, практически вся территория является одним большим койко-местом.

В медицине у нас произошла настоящая революция. Мы перестали покупать за рубежом дефицитные лекарства, полностью заменив их отечественными слабительными средствами. А медицинская наука шагнула так далеко, что в одном НИИ наши учёные изобрели искусственные зубы, которые болят и портятся, как настоящие.

Большие подвижки произошли у нас и в области спорта. Мы в 2014 году провели беспрецедентные зимние Олимпийские игры в Сочи. Кто ещё может провести зимние игры в субтропиках? А мы и летние можем провести за полярным кругом, в Воркуте.

В футболе мы рекордсмены. Это у нас работал самый высокооплачиваемый тренер в мире. И вот результат – наши футболисты стали бегать значительно ближе к мячу.

И если всё так пойдёт и дальше, то недалёк тот день, когда мы окончательно сотрём грань между умственным трудом и физическими недостатками.

Без юмора

У нас народ совсем без юмора. Вот сказали им в 1960 году, что в 1980-м начнётся коммунизм, и всё всерьёз, без тени улыбки. Ну, пошутил Хрущёв, настроение было хорошее, хотел всех развеселить, взял и пошутил. Казалось бы, посмеялись и забыли. Нет, упёрлись, набычились, стали ждать. А он вообще мужик с юмором был. Он по всей стране кукурузу стал сеять, думал, другие его юмор поймут. Нет, не получилось. Все хвалить стали, втихаря ругать, а чтобы посмеяться, повеселиться над шуткой – нет этого у нас.

И с квартирами такая же история. Сказали не то 1 апреля, не то в Юморину, что в 2000 году у всех будут отдельные квартиры. Были бы люди с юмором – посмеялись и разошлись. Нет, упёрлись, стали ждать. Особенно военные оказались без юмора. Им сказали: «Родина перед вами в долгу. Все, как один, будут с квартирами». И все, вместо того чтобы со смеху помирать, чуть не померли от обиды, ожидая, когда будут квартиры.

Та же история с ипотекой. Кто-то пошутил. И вот результат – только сейчас стали выходить из психушек те, кто в 1990-х поверил в эту ипотеку. А были бы с юмором, посмеялись и жили бы себе в старых квартирах, но с бабками.

Вот как-то обиделись на Медведева, что он время поменял. Ну, пошутил человек. Думал, утром все в темноте друг на друга натыкаются, обнимаются, суматоха, веселуха. Нет, обиделись, и всё. Никакого юмора.

У нас почему всегда юмористов ругают? А потому, что политики шутят больше юмористов и за большие деньги.

Вон Жириновский, что ни скажет, то – реприза. Каждому мужику по бутылке, каждой бабе по мужику – реприза. Клоуны не догадались, а он успел раньше. А мыть сапоги в Индийском океане? Какие сапоги? Там жара, там сандалии надо мыть. Пошутил человек, а на него всех собак спустили.

Я уж не говорю про то, как он про Зюганова отзывался. Он кричал:

– Кто такой Зюганов? Он родился в 1943 году на оккупированной территории, папа его был на фронте, он что, через линию фронта бегал делать Зюганова? Это не Зюганов, это Зюгенфельд.

Скажи, какой юморист до такого додуматься может?

Вексельберг купил яйца Фаберже. Сколько ж на него помоев вылили! Ну, с юмором человек, вот и купил. Зато теперь всегда может сказать, что у него яйца Фаберже. Ну, смешно же. Вот простой народ эту шутку сразу оценил, сразу стал говорить: «Что-то чешется левое Фаберже». Ну, хоть так, грубо, но всё-таки с юмором. А то ведь совсем без юмора живём.

Возьми, к примеру, эту троицу: «Пусси Райот» – о них вообще говорить нечего было. Ну, он и сказал: «Влепили им двушечку», с юмором, ласково так сказал, но лучше двушечку с юмором, чем восемь всерьёз. Народ тут же откликнулся анекдотом.

Мальчик говорит:

– Мама, пойду на улицу, постреляю в людей из духовушки.

Мама говорит:

– Иди, сынок, только не вздумай в церкви танцевать.

А вы что думаете, эта история с Сердюковым – это же чистый юмор.

Взяли человека из мебельного и поставили в налоговую инспекцию. Уже смешно. Но никто даже не улыбнулся. Тогда решили репризу усилить. Назначили его министром обороны. Но сам-то Сердюков, он с юмором, он развил комедийную ситуацию, поставил рядом с собой во главе тёток красивых. Чтобы смешнее было. А уж чтобы совсем смешно было, стали они распродавать имущество. Во смеху-то было! Бабы руководят генералами: «Встать! Лечь! Кругом! Отжаться! Прижаться!» А ими сам Сердюков руководит. Это же цирк. Правильно говорят: кто в армии был, тот в цирке не смеётся. Мужики в армии со смеху чуть не поумирали, те, кто успел уволиться и квартиры получить. Остальным было не до смеха.

А когда всё это обнародовали, вся страна со смеху помирала. Один человек только не смеялся. Это Шойгу. Ему не до смеха было. Ему, конечно, этот юмор боком вышел. Он только на область нацелился, а там юмору столько, до конца жизни можно было хохотать. Правда, в области, там тоже не все от смеха помирали – кто-то от экологии, кто без квартир в бомжи подался, кто застрелился, кого посадили, кто сам сбежал. Нет, не все от смеха померли.

А с другой стороны, может, у этого Сердюкова свой план был. Вот пойдут на нас войной, увидят, какая у нас армия, и со смеху поумирают. Там ведь бабы командуют. Форма на всех клоунская, только колпаков не хватает, да носки, сапог вверх загнуть, и всё:

– Здравствуй, Бим!

– Здравствуй, Бом!

Веселуха, блин. А то ещё можно было всей армией сдаться в плен, пусть они такую ораву прокормят. Не дали человеку дело до конца довести. А юмор – это же великое дело.

А допустим, скажи слово Чубайс, и люди сразу улыбаться начинают, потому что столько с ним смешного связано. Вот после приватизации по всей России всех рыжих котов звали Чубайсами. Оставил человек след на планете. А когда он в РАО ЕЭС работал, как веселились энергетики. Остальные, правда, их юмора почему-то не понимали. Ну ничего, скоро на нано нагоним. Он теперь там. Там сейчас, говорят, такой электронный микроскоп изобрели, в который можно увидеть даже наш прожиточный минимум.

А скоро там, в Сколково, будут выпускать наши айпады и компьютеры китайского происхождения. Вот мы тогда и посмеёмся от души. Смейтесь, дорогие, на здоровье. Смех продлевает жизнь.

А чем нам её ещё-то продлевать?