Текст книги "Закон подлости"

В мире мудрых мыслей

Человечество прославило себя мудрыми мыслями. Вспоминаешь историю и просто поражаешься, какие были умные люди.

«И ты, Брут», – можно ничего не знать про Цезаря, который Гай. И в то же время Юлий, а эту фразу все знают. Да и Брута самого только по этой фразе и вспоминают.

Король французский Людовик, по-моему XIV, сказал: «Государство – это я». В советское время уточнили: «Государство – это мы». А в наше время какой-то гениальный человек довернул: «Государство – это нас». И лучше, чем эти три человека, не скажешь.

А «Париж стоит обедни»? Сколько за этими скупыми словами смысла. Да просто судьба страны.

Наполеон когда-то сказал: «Что судьба. Политика – наша судьба».

Сегодня любой член Госдумы обзавидуется, что раньше Наполеона не додумался до этой фразы.

Да что я всё про иностранцев, у нас своих умнейших людей хватает.

Карамзин сказал: «Бедная Лиза». Как в точку попал. Она действительно бедная, и не только она, но и ещё тысячи всяких Лиз.

Крылов сколько умностей наговорил. «Ай, Моська, знать…» – дальше вы знаете. И уже полтора века жизнь доказывает правоту его слов. Сильна Моська, особенно если за ней исполнительная власть.

А какую замечательную фразу Столыпин сказал: «Вам нужны великие потрясения, а нам – великая Россия». Все её, эту фразу, цитируют, но никак мы через первую часть этой фразы не переползём. Потрясения освоили, а насчёт величия всё чего-то не хватает.

Я уже не говорю о Пушкине с его фразой о беспощадном русском бунте. Да что там говорить – были люди в наше время, не то что нынешнее племя.

Нет, и в советское время оставляли фразы на года. Ну, например, Ленин сказал: «Учиться, учиться, учиться». А с таким же успехом мог сказать: «Жениться, жениться, жениться», и тоже вошёл бы в историю на семь десятилетий.

Хрущёв припечатал: «Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме». То есть при советской власти с великими фразами было пожиже. Чтоб не сказать, просто беда. Что ни великая фраза, то глупость.

Но наконец-то пришли новые времена. Россия встала с колен и, отряхивая пыль с тех же колен, продолжает прославлять в словах и делах нашу интеллектуальную мощь.

Один большой человек сказал: «Свобода лучше, чем несвобода». Кто бы с ним спорил. Один мой знакомый кавказец сказал: «Это всё равно что сравнить ногу с пальцем, как можно сравнивать?» Не знаю, я с этой фразой согласен полностью, и мне достаточно знать только одну часть и не требуется дополнительных знаний. Свобода лучше – и всё.

А фраза «Будем мочить террористов в сортирах»? Вот пока есть террористы и пока есть сортиры, эта фраза вечна.

А «кошмарить бизнес»? Как до такого додуматься? Гениально, они же его точно кошмарят. И пока, блин, они будут гнать пургу, наезжать на бизнес и базар не фильтровать, эта фраза бесценна.

Да что, слова – дела, посмотрите какие. Полосу освободили для общественного транспорта. Как сразу легко жить стало транспорту. Какое облегчение. Пробки рассосались на этой полосе. Город вздохнул полной грудью. Автомобилисты нарадоваться не могут. Не могут, и всё. Говорят, что скоро это нововведение отменят. Жаль, хорошая мысль, её бы оформить словами, и на века.

«Свободная полоса – это вам не попса». Ну, хоть так. Как говорил незабвенный Черномырдин: «Хотели как лучше…» – дальше вы знаете.

А вот лицо человека, который придумал адекватный ответ американскому списку Магницкого, посмотреть хотелось бы. Тоже ведь гений. Ишь придумали – «список Магницкого». А мы им в ответ – запрет на усыновление наших сирот. Вот мы их уели! Хрен им, а не наших детей-сирот. Сами не усыновим, но и им не дадим. Пусть в детдомах живут. Где у воспитателей зарплата смешная.

Хотелось бы в лицо этому великому человеку посмотреть, кто именно этот пункт придумал, всё остальное рядом с этим меркнет. Весь закон в целом – не важно. Но вот этот пункт. Весь закон одной этой придумки не стоит. Пусть кто угодно усыновляет: малайцы, африканцы, алеуты. Но американцам – ни в жизнь.

Гений! Как додумался? Где до этого учился? Вот кого надо было делать министром обороны. Он бы всем показал! И Шойгу спокойно бы в области командовал. Эх, на месяц всего опоздал! Так бы прославился! Так и хочется крикнуть: «Автора!» Никто же из общественности не знает, кто этот гений. Ведь это предложение на уровне великих законов Ньютона, Гей и, я даже не побоюсь, Люссака. На стене Госдумы надо его фамилию выбить в граните. Чтобы дети, которые благодаря ему не уедут в Америку, когда подрастут, цветы принесли к его памятной доске на здании Думы с фамилией этого деятеля.

Вечная ему память!

Смешные законы

Каких только законов в мире не бывает. Просто нарочно не придумаешь. Например, в Балтиморе запрещено ходить в театр со львами. Видно, кто-то пришёл однажды в этом Балтиморе. Может, актриса не очень хорошо играла Дездемону, льву не понравилось, и Отелло в конце пьесы уже ничего делать не пришлось, некого было душить, лев придушил несчастную.

На Аляске запрещено поить спиртными напитками лосей. Вы представляете себе картинку: бегают по лесу пьяные в дупель сохатые, икают, матерятся и орут: «Спартак – чемпион!» Ну, как тут без закона.

В Мексике запрещается мужчинам привязывать тёщу к рельсам. Кстати, у нас такого закона нет. Мы, дураки, всё грибами и грибами.

В Китае спасать тонущего человека противозаконно, потому что это является вмешательством в его судьбу. То есть, если бы не этот закон, их бы сейчас было ещё больше.

В Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вот интересно, а в городки?

Мы, бывает, ругаем свою Думу, что не те законы выпускают. А если наши законы сравнить, допустим, с американскими, то наши законодатели просто дети. У них в каждом штате свои законы. В Арканзасе, например, разрешается колотить женщин. Единственное условие – чтобы делать это не чаще одного раза в месяц. Я одному своему приятелю рассказал об этом, он умолял меня: «Давай поедем туда в отпуск с жёнами. Я хоть раз в жизни душу отведу. Ей одного раза на всю жизнь хватит».

А теперь внимание. Такое даже нашим думцам не снилось. В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость 100 километров в час, если оно едет без водителя.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города. Представляю себе этот документ у нас. «Разрешается Тузику, Бобику и Шавке собраться возле мэрии!» – и подпись – мэр Собянин.

В штате Кентукки нельзя жениться на бабушке своей жены. Кому-то это по фигу. А вот в семье Галкина—Пугачёвой этот закон вызвал определенную озабоченность.

В Оклахоме под страхом тюремного заключения запрещается откусывать куски от чужого гамбургера. Это точно не про нас. У нас тот, кто откусит кусок от чужого гамбургера, не то что до суда – до больницы не доживёт.

В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телеграфным столбам. Представляете, если бы этот закон принимали в нашей Думе?

Жириновский бы кричал: «Почему жирафов? Что, у нас своих, русских животных нет? Давайте Прохорова привязывать. Он будет подлиннее любого жирафа. Это однозначно!»

Да что мы всё про Америку. В Африке, если муж назовёт свою жену толстой, жена имеет право во время сна закинуть ему в трусы скорпиона. Наша даже заморачиваться этим не будет. Наша с криком: «Я тебе покажу, какая я толстая!» – посреди ночи прыгнет всем телом на живот мужа. И скорпионов не нужно. У нас скорпионов нет, но наша запросто могла бы запустить ежа в трусы.

В Голландии запрещается заниматься сексом, если вы не покормили свою собаку. Представляю себе. Идёт голландец в одних трусах в спальню к жене. Предвкушает. А из-под дивана такса любимая: «И куда это мы намылились? Собака не кормлена, а он решил поразвлечься. А ну тащи колбасу, а то будешь развлекаться с полицией».

То ли дело у нас. Хочу – собаку кормлю, хочу – сексом занимаюсь. Тьфу-тьфу, не сглазить. А то ещё наша Дума с перепугу введёт закон, что перед сексом надо проголосовать за какую-нибудь партию.

В Дании разрешено не идти на работу, если тебе приснился сон, что сегодня воскресенье. Вот страна. Будь у нас такой закон, мы бы семь дней в неделю этот сон смотрели.

А вот ещё. В Африке разрешается задушить человека, если он укусил тебя за копчик. Как правильно. А то сидишь себе, никого не трогаешь, а тут подходит неизвестно кто и кусает тебя за копчик. А это же копчик, им же некоторые люди думают и законы принимают.

Нет, граждане, закон – это серьёзно. Закон надо уважать. Закон, он обхождения требует. Поэтому мы в нашей стране закон уважаем и, как только можем, его обходим. И никому не позволим кусать себя за копчик.

Во всём виноваты англосаксы
Речь отвязного политолога

Вот англичане обвинили нас в отравлении бывшего нашего, а потом их разведчика. Ну, совсем нюх потеряли. Да если бы мы его отравили, фиг бы он выжил. Сами травить не умеют, вот на нас и сваливают. И так всю дорогу.

Они же ещё в революцию козни против нас строили, я уж не говорю про Англо-бурскую войну, к которой мы вообще не имеем никакого отношения.

И так во всём. Где могут, там и нагадят. У нас почему Союз развалился? А потому, что они Горбачёва подкупили. Вы вспомните, с кем он по-английски разговаривал? С Маргаритой Тэтчер. О чём они там говорили? Откуда я знаю? Они же по-английски говорили. Переводчика не было. Значит, и отчёта в КГБ не было. И всё. Вот откуда ноги растут.

И так всю дорогу. У нас откуда взяточничество началось? А всё оттуда – из Англии. У них уже в VIII веке коррупция в Лондоне была, это исторический факт.

А у нас в VIII веке на месте Москвы волки ещё бегали. Какие могут быть взятки у волков? Вот от них, англичан, коррупция по всему миру расползлась.

Ты посмотри, все, кто у нас наворовал, куда бегут? В Лондон. Выходит, ворам, взяточникам и аферистам там лафа. Там им мёдом намазано. Англичане их не выдают. А вот приличного человека, ни в чем не замешанного, нашего, русского миллиардера, Абрамовича, они гнобят. Визу ему не давали, а потому, что против него никаких доказательств нет.

И это притом, что он там футбольный клуб содержит. Глядишь, и клуб у него отберут. Это страна такая. А ещё обвиняют нас, что мы кого-то отравили. Да если бы мы там кого-то травили, так не двое, не четверо – армия бы полегла.

Помните, у нас на строительстве космодрома какую прорву денег умыкнули. Так вот, если это дело расследовать, ниточка в Англию тянется. Не иначе как их рука там пошуровала. И воры если не оттуда пришли, так точно туда ушли.

И что интересно, если где в мире жареным запахло, англичане там тут как тут. Америку кто открыл? Испанцы. А почти вся Америка говорит по-английски. Значит, они там главные.

Говорят, евреи во всём виноваты. Извините, евреям не снилось такие дела проворачивать. Они же, англичане, с евреями воевали. Не хотели ни за что, чтобы Израиль существовал. Чувствовали конкурентов. Ан не вышло, потому что Сталин на сторону Израиля встал. А против Сталина у англичан кишка тонка оказалась.

А какое у нас образование было? Лучшее в мире. Так они не успокоились, пока не всучили нам свой ЕГЭ. И всё. В одной школе экзамен проводили, школьники ЕГЭ сдали, а учителя – нет. Вот тебе и народное образование на английский лад.

А чего мы во всех школах английский учим, когда давно уже пора китайский учить? Англичане наши враги – исторический факт. А китайцы – братья навек. У них, у англичан, даже машины с правым рулём, а с Китаем у нас даже граница общая.

А потом говорят, что мы кого-то отравили. Да где бы сейчас все были, если бы мы решили кого-то отравить. А где доказательства? Вы хоть одного отравителя нашего поймали? Не пойман – не вор. Ясно? А ещё джентльмены называются.

Что же это? Если у нас есть этот «Новичок», значит, мы и отравители?

Как бы не так. И ведь это всё не народ, простой, английский, это всё премьерша их и этот мидовский клоун волну подняли.

Ещё и свой народ пугали, чтобы они к нам на футбол не ездили.

А народ английский всё равно поехал. Но китайцы нам всё равно ближе.

Нет, если бы и захотели кого отравить, то нашли бы кого-нибудь поприличнее, чем эти англичане.

Как гадили, так и гадят. Но с нами этот номер не пройдёт, напрасно стараетесь, господа хорошие. И команда ваша вылетела, а потому что сказано: «Кто с мячом к нам придёт, тот в мяч и проиграет».

Фамилии, имена собственные и названия

Какие бывают замечательные фамилии. Например, Нехамкин. Сразу видно – приличный человек, не какой-нибудь там Хамкин или Грубиян. Хотя такие фамилии тоже бывают.

А то ещё, помню, такая фамилия – Гундризер. Тяжёлая фамилия, как бульдозер. И ничего, жил человек с такой фамилией, и ещё какой человек – автор учебника английского языка Вера Гундризер.

А однажды я познакомился с человеком, которого звали Исаак Аронович Крестовоздвиженский. Тут сразу и фамилия, и всё, что угодно.

В связи с этим вспоминаю слова А.П. Чехова: «Нет в мире такой вещи, которая не подошла бы еврею для фамилии». Это уж точно. Я знал одного человека с фамилией Накойхер. Вот это фамилия! Все думали, что ему на всё наплевать, а это просто фамилия такая.

У нас на заводе, где я работал технологом, была одна женщина в ОТК, с фамилией Ширинкина. Жутко стеснялась своей фамилии. И успокоилась только тогда, когда вышла замуж и стала – Задовой. И стесняться перестала.

Кстати, такая же фамилия, Ширинкин, была у Марка Анатольевича, пока он не взял себе всем известную теперь – Захаров.

И однажды Александр Абдулов, как говорят, пошутил: «Марк Анатольевич, у вас захарка расстегнулась». Может, правда, а может, байка.

Когда-то Задорнов привёз из Америки имя – Мандалай. Он увидел его в какой-то рекламе. По-английски оно, это имя, звучит несколько иначе, но нам подходит именно так.

Когда Арканов и Ширвиндт сидели на репетиции в зале Театра сатиры, на сцене репетировал артист по фамилии Козел. Арканов послушал, как он произносит текст его пьесы, и сказал:

– Это не Ко́зел, а прямо какой-то Му́дак. Кстати, я этого артиста знал, очень был симпатичный человек, но вот с такой фамилией.

В связи с этим вспоминаю шутку моего друга и соавтора Андрея Вансовича: «Мы едим масло «Президент», но президентами не становимся, курим сигареты «Парламент», но в парламент не попадаем, и только пиво «Козёл» реально действует».

А наши названия бывают чудесные. В Белоруссии я увидел название деревни Большое Мочище.

Мы много лет жили на даче в Гидеево. С одной стороны у нас было село Лизуново, а с другой – деревня Перематкино. Прелестное название – Перематкино. А километрах в десяти от нас была деревня Шаблыкино. Там жил на даче артист Жигунов. Хорошее название себе выбрал. Шаблыкино.

В Черногории, недалеко от Будвы, есть замечательное местечко – Сисичи.

А какая чудесная фамилия Петров-Водкин. С ней могут сравниться только фамилии Коган-Бесноватый и Пинко-Безумный. Не подумайте, что я эти фамилии придумал. Реальные фамилии.

В ботаническом саду Аптекарский огород я увидел цветок – рододендрон Шлиппенбаха. Звучит гордо.

Есть такой анекдот.

Муж увидел в телефоне жены слово «Любимый». Нажал, надеясь услышать звонок своего телефона. Отозвался какой-то сонный голос. Муж спросил:

– Ты кто, козёл? Я тебе ноги пообломаю.

В ответ услышал:

– Стилист я, парикмахер. Фамилия моя – Любимый. Вы меня уже все достали!

Хорошая фамилия – Любимый, а сколько доставляет огорчений.

А какие бывают фамилии у спортсменов! Вот только две: Малофеев, Цалкаламанидзе. Очень, кстати, хорошие спортсмены. Да что там спортсмены. Вспомните, какие имена были в давние советские годы.

Ворлен – Великая Октябрьская Революция, Ленин.

Даздраперма – Да здравствует Первое мая.

Оюшнальдин – Отто Юрьевич Шмидт на льдине. Уже все забыли, кто такой был Шмидт, а человек живёт с этим именем.

Вы не поверите, но в Бакинской филармонии была эстрадная пара – Какалов и Кукуй.

Когда они приехали на гастроли в Одессу, известный администратор Козак сказал про них: «Не знаю, какие они артисты, но фамилии у них кассовые».

Ходит такая байка, что в Киеве после войны жил человек, которого звали Михаил Моисеевич Бронштейн, а в паспорте у него была записана национальность – индеец.

Дело в том, что он написал когда-то в анкете, что он – иудей. Паспортистка переписала случайно «индей». А следующая исправила – «индеец». Вот и получился Бронштейн индейцем.

И последнее.

Маяковскому когда-то в гостях сказали: «Вот вы такой талантливый, а попробуйте придумать такую фамилию, чтобы она была, с одной стороны, научной, а с другой – противной». Маяковский тут же ответил: «Тимерзяев».

Лучше фамилии не придумаешь.

В конце концов, не фамилия славит человека, а человек фамилию.

P. S. Прочитал в газете, что по итогам опроса сервиса путешествий первое место в соревновании за самое забавное название заняла деревня Чуваки в Пермском крае. На втором месте – село Мошонки в Калужской области, а на третьем – деревня Варварина Чайка в Саратовской области.

В последнем туре голосования также приняли участие деревня Жадины в Новгородской области, деревня Большой Смердяч в Вологодской области, деревня Добрые Пчёлы в Рязанской области, деревня Кура-Цеце Краснодарского края, а также деревня Колбаса в Новосибирской области.

Рассказы

Цветы жизни

Дети – цветы жизни, порой ядовитые. Мы с ними цацкаемся: «Ах, они такие милые, такие хорошие!» Какие хорошие?

Подошли во дворе два пацана и сказали:

– Дядя, дай сто рублей, иначе мы тебе на машине нацарапаем «Да здравствует Путин!».

Нормально? Кто из них вырастет? Бандиты или полицейские?

Капитализм.

Сижу дома, никого не трогаю. Приходит он, мой миленький, хорошенький.

– Сынок, – говорю, – какие отметки ты сегодня получил в школе?

А он в ответ:

– С отцом двоечника не разговариваю.

Пошёл в школу разбираться.

Учитель говорит:

– Не знаю, что с ним делать. Я спросил в классе: «Дети, как вы думаете, на кого похожи инопланетяне?» Ваш сын сказал: «Они жутко страшные и очень похожи на вас».

Я ему, учителю, говорю:

– А вы хоть раз инопланетян видели?

Он говорит:

– Нет.

– А тогда чего обижаетесь?

– Хорошо, – говорит учитель. – Я недавно попросил детей назвать четвероногого друга человека.

Как вы думаете, кого он назвал?

– Ну, не знаю, кошку или собаку.

– Нет. Он сказал, что лучший четвероногий друг человека – это кровать.

Я сказал:

– Тоже неплохо придумано.

Учитель только спросил:

– Он что, и дома себя так ведёт?

– Нет, – говорю, – дома он миленький и хорошенький. На прошлой неделе говорит моей жене: «Мам, я там, в соседней комнате, стремянку уронил». Жена говорит: «Пойди, скажи папе, он поднимет». – «Нет, – говорит. – Не поднимет. Он на люстре висит».

– Ну и что? – спрашивает учитель.

– Что-что, – говорю. – Повисел немного и грохнулся.

– Да, – говорит учитель. – А вчера он мне ещё один сюрприз устроил. Я в классе говорю: «Давайте, дети, сделаем так: кто считает себя тупицей, пусть встанет». Все сидят. Поднимается ваш сын. Я ему: «Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?» – «Нет, – говорит. – Просто неудобно, что вы один стоите». Ну, и как вам это нравится?

– Мне, – говорю, – это совсем не нравится. Что он этим хотел сказать?

– Он этим хотел сказать, что я – тупица.

– А на самом деле?

– Что на самом деле?

– А на самом деле это не так?

– А как вы сами думаете?

– Знаете, я ведь у вас не учусь. Им виднее.

– Да вы что, не понимаете, что он практически при всех назвал меня тупицей! И что мне теперь делать?

Я говорю:

– Может, вам перейти в другую школу, где вас ещё не знают?

Он обиделся, говорит:

– Всё понятно, яблоко от яблони недалеко падает.

– Он что, ещё и яблоки в классе рассыпал?

– Какие яблоки?

– Это же вы сказали про яблоки.

Он говорит:

– Теперь ясно, в кого он такой странный.

Я говорю:

– Это вы ещё мать его не видели. Хотите, она завтра к вам зайдёт?

Он как заорёт:

– Нет, мне и вас достаточно!

Я домой пришёл, говорю:

– Сынок, ты что же над учителем издеваешься? Он говорит:

– Пап, я над ним не издеваюсь. Я там, в классе, на уроке анекдот рассказал.

– Какой ещё анекдот?

– Один мужик, сексуально озабоченный, встретил двух молоденьких девочек и говорит:

– Конфетку хотите?

– Хотим.

Он им дал по конфетке, они съели.

– А ещё хотите?

– Хотим.

– Пойдём ко мне, я ещё дам.

Пришли, он им ещё по конфетке дал.

Они ещё съели. Он им говорит:

– Туфельки снимете – ещё по конфетке дам.

Они ещё съели. Он говорит:

– Кофточки снимете – ещё дам.

Одна другой говорит:

– Пока до дела дойдёт, мы здесь диабетом заболеем.

Весь класс хохотал.

А он даже не улыбнулся, только потом сказал:

– С четырёх конфет диабета быть не может.

Вот и поговори с ними после этого.

Такие они миленькие и хорошенькие.