Текст книги "Под давлением. Эпидемия стресса и тревоги у девочек"

Иногда родители знают слишком много

Воспитание детей в цифровую эпоху означает, что у нас есть доступ к огромному объему информации о жизни наших детей. Она не ограничивается тем, чем они делятся с нами добровольно. При желании мы можем прочитать их переписку с друзьями, проверить, как они ведут себя в социальных сетях, узнать истории запросов и даже отследить местонахождение.

Я не могу дать универсальный ответ на вопрос, в какой степени родители должны отслеживать, как их дети пользуются своими гаджетами. Слишком много всего стоит учитывать: возраст ребенка, уровень импульсивности, его успехи и достижения в жизни и так далее. Но все-таки следует признать, что получить слишком много информации о собственном ребенке сегодня очень легко. Я поняла это во время сеанса с семнадцатилетней Хейли. Она поведала о своей ссоре с отцом.

– В прошлые выходные мой папа слетел с катушек, – раздраженно начала она. – Это было ужасно.

– Что случилось? – поинтересовалась я, не скрывая своего удивления. Хейли – очень послушная девушка, поэтому мне захотелось узнать причины эмоционального срыва ее отца, доброго человека, но довольно тревожного и безумно любящего родителя.

– В субботу была дискотека, а затем Трина устраивала большую вечеринку, – ответила Хейли. – Мы не очень близкие подруги, но проводим много времени с общими друзьями. Все мои приятели отправились к ней домой. Мои родители не разрешили мне поехать к ней, потому что наслушались историй о том, что Трина устраивает безумные вечеринки.

Я кивнула, показывая, что в дальнейших объяснениях больше не нуждаюсь. Практически в любой школе найдется несколько учеников, которые известны отсутствием родительского контроля.

– Я согласилась не ходить на вечеринку, хотя и расстроилась, – с грустью призналась девушка. – Но все мои друзья собирались к Трине, поэтому они попросили меня подвезти их. Потом я попрощалась со своим парнем и задержалась на крыльце дома на пять минут, чтобы поболтать со старшей сестрой Трины. Когда я вернулась домой, мой папа был в ярости. Он отследил мое местоположение по телефону и очень разозлился, когда увидел, что я была у Трины. Ему было все равно, что я даже не была у нее дома.

– Ого, – тихо ответила я, раздумывая, как бы удержаться от того, чтобы не принять чью-либо сторону.

– Он немного успокоился, когда я объяснила, что друзья попросили меня подбросить их, – продолжила Хейли. И удрученно добавила: – Он сказал, что я должна была предупредить его о том, что заеду к Трине. А еще он сказал, что больше не доверяет мне.

– Ничего себе, – снова сказала я. – Он всегда следит за твоим местоположением по телефону?

– Если честно, я не знаю, – сказала девочка. – Вряд ли он хотел подловить меня. Наверное, он просто беспокоится обо мне и хочет убедиться, что я в безопасности.

Мне стало жаль Хейли, ведь она действительно ничего не сделала. Мне стало жаль и ее отца, который, обладая доступом к потенциально полезной информации, испортил отношения со своей дочерью. Встречи с Хейли и другими подростками, попавшими в неприятности из-за того, что о них чересчур много знали их отец с матерью (чего и представить себе не могли их собственные родители), позволили мне провести параллель с похожей ситуацией в медицине. Я имею в виду доступность полной компьютерной томографии (КТ). Эта процедура, позволяющая полностью просканировать тело человека, преподносится как способ определить ранние признаки серьезных заболеваний. Однако многие врачи считают, что сканирование людей, у которых нет признаков заболеваний, скорее вредно, чем полезно. Управление по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов США запрещает производителям систем КТ рекламировать свое оборудование для здоровых людей, потому что результаты могут оказаться недостоверными, а ложноположительные результаты (ошибочно указывающие на болезнь) ведут к ненужным и опасным медицинским проверкам. Такая же ситуация сложилась в области воспитания подрастающего поколения. Мобильные телефоны дают доступ к огромному объему информации о жизни детей, которую сложно истолковать правильно и которая способна вызвать нешуточную тревогу.

Есть множество веских оснований следить за тем, как ребенок пользуется гаджетами. Тем не менее, получив некую информацию и сочтя ее тревожной, нужно действовать осторожно. К примеру, родители проверили переписку или страницы дочери в социальных сетях и обнаружили, что она и ее друзья активно используют нецензурную лексику. К этому можно отнестись по-разному. Одни родители решат, что сквернословие их дочери – лишь верхушка айсберга проблем. Они попытаются понять, в какой момент допустили ошибку в воспитании, и начнут относиться к дочери с подозрением. Другие же родители вспомнят, что подобное поведение, говорящее о желании раздвинуть границы допустимого, на самом деле говорит о нормальном, здоровом развитии подростков. Когда мы были в их возрасте, многие из нас любили ввернуть в речь крепкое словцо.

Возможно, наше собственное поведение в подростковые годы является не самым приятным опытом, о котором нам хотелось бы забыть навсегда. Тем не менее нужно признать очевидный факт: главное отличие нашего поколения от поколения наших детей заключается в том, что наши родители совершенно не представляли себе, чем мы занимаемся на улице, как мы общаемся с друзьями и где вообще проводим время.

Учитывая вышесказанное, предложу еще один вариант развития событий: родители реагируют на непристойное поведение ребенка в интернет-переписке, отделяя то, что они узнали, от того, где они об этом узнали.

Скажите своей дочери: «Мы понимаем, что ты и твои друзья матерятся, когда рядом нет взрослых. В этом нет ничего необычного. Но ты нарушаешь “правило бабушки” – публикуешь то, что не хотела бы показывать своей бабушке. Ты согласилась следовать этому правилу, когда получила телефон. Можешь сказать друзьям, что это мы запретили тебе материться в социальных сетях».

Разумеется, этот подход предполагает, что девочка знает о вашем наблюдении за ее поведением в интернете. Если вы следите за онлайн-поступками своей дочери, будет лучше сразу сказать ей об этом. Во-первых, если вы сообщите девочке, что, возможно, будете иногда брать ее телефон или компьютер, это станет своеобразным «лежачим полицейским», который не даст ей принять недостойное решение в социальных сетях. Во-вторых, вы всегда сможете поговорить с дочерью о том, что вызвало у вас беспокойство. Другими словами, если компьютерная томография покажет непонятное пятно на вашей печени, вам захочется немедленно узнать, стоит ли беспокоиться. Если что-то на странице вашей дочери встревожит вас, то разговор будет лучшим способом избавиться от дискомфорта.

Понятно, что в каждой конкретной ситуации нужно принимать особенное, индивидуальное решение. Это касается как количества и качества новостной информации, которой мы позволяем вторгаться в нашу жизнь, так и степени наблюдения за отношениями вашей подрастающей дочери и современных технологий. Однако главная проблема в любом случае одна и та же: много знать не всегда хорошо.

Если бы мне было известно простое решение проблемы контроля за «цифровым» поведением наших детей, то, конечно, я поделилась бы им с вами. А пока, спустя десятилетия работы психологом, я убеждена вот в чем: самой мощной и животворной силой в жизни подростка являются хорошие отношения хотя бы с одним любящим взрослым. Мы, современные родители, должны следить за тем, чтобы контроль за поведением наших детей не угрожал этой связи.

Помните, что контроль за онлайн-поступками вашей дочери не обезопасит ее, если вы не наладите простые и четкие способы коммуникации в семье. Контроль за «цифровым» поведением ребенка сам по себе не поможет сохранить отношения с ним, поэтому при необходимости благоприятное воздействие на ситуацию может оказать консультация у психолога.

Упростить жизнь

Каждое утро я отвожу свою младшую дочь в школу, а по пути домой общаюсь с родителями ее одноклассниц. Однажды получилось так, что несколько таких утренних прогулок я провела с отцом двух девочек, который живет недалеко от меня. Его старшая дочь ходит в нашу школу, а младшая – в детский сад, который находится в пятнадцати минутах езды на машине. В то время мой новый знакомый и его супруга пытались решить, стоит ли им отдать свою младшую дочь в детский сад при нашей школе осенью – или подождать еще год и перевести девочку в первый класс нашей же школы.

Каждый день мы по десять минут обсуждали семейную дилемму. У обоих решений были свои плюсы и минусы. Чем больше мы говорили об этом, тем очевиднее становилось, что идеального решения не было. Наконец, я спросила:

– Какое решение упростило бы жизнь вашей семьи?

– Нам было бы проще, если бы обе дочери учились в одной школе, – ответил мужчина. – Их каникулы совпадали бы, и нам не пришлось бы забирать девочек из разных школ.

– Если перевод дочери в детский сад нашей школы упростит вам жизнь, думаю, это лучшее решение, – сказала я.

Столь свободно рассуждать об этом мне позволил собственный опыт. Мне всегда нравилось чувствовать себя очень занятой. К сожалению, мой уровень активности слишком высок и частенько угрожает перегрузками. Удивительно, сколько разнообразных дел мне удавалось впихнуть в одну неделю после рождения первого ребенка! Нужно добавить еще один урок рисования в расписание одной из моих дочерей? Не проблема. Срочно найти няню на вечер, если мне предстоит ответственная встреча, а муж задерживается на работе? Легко! В дни рождения дочерей я сама готовила для их одноклассниц здоровые и вкусные лакомства. Я жонглировала разными делами, как стеклянными шариками, в собственной, немного маниакальной манере, и казалось, что все идет хорошо.

До тех пор пока кто-то из членов семьи не подхватывал грипп.

Или моя машина отказывалась заводиться.

Или няне неожиданно приходилось отменять запланированный визит к нам.

Тогда стеклянные шарики со звоном разбивались, и мой уровень активности из суматошного превращался в токсичный. В панике я пыталась пересмотреть свое полностью забитое расписание, чтобы побыть с болеющим ребенком, или продумать, как наша семья везде успеет только с одной машиной, или найти другую няню в последнюю минуту. В таком состоянии я провела почти три года.

Я постоянно читаю различные материалы на психологические темы, но лишь немногие вдохновляют меня на перемены в собственной жизни. И вот однажды, как раз в разгар периода моей «материнской одержимости», мне попалось на глаза исследование на тему повседневных неприятностей. Оказывается, стресс, вызванный незначительными неурядицами, едва ли не интенсивнее стресса из-за настоящих катастроф.

Это совпадало с моими личными ощущениями. Если моя дочь заболевала гриппом, то проблемой становилась не сама болезнь, а чрезмерная загруженность графика каждого члена семьи и, следовательно, невозможность вписать новые обстоятельства в повседневную жизнь, что вызывало волну проблем. Сейчас это кажется мне вполне очевидным, но в первое время, когда я только-только научилась замедлять жизнь нашего семейства (признаюсь, такую роскошь может позволить себе не каждая семья), я была восхищена тем, насколько действенным является этот метод спасения от неожиданных и неизбежных стрессов повседневной жизни. Теперь при любой возможности я не спешила задавать себе привычный вопрос: «Как бы мне втиснуть в неделю еще одно дело?», – а спрашивала себя: «А надо ли?».

Конечно, мы не можем знать наперед, правильно ли составлено наше расписание, и мои старые привычки перегружать свой день еще дают о себе знать. Но каждый раз жизнь находит способ вновь напомнить мне, что лучше поддерживать загруженность нашей семьи на уровне 75 % от максимально возможной.

Если мы живем не на пределе своих способностей, все члены семьи чувствуют себя более расслабленными и менее нервными. Хроническое безумие сменяется относительным спокойствием. Когда дела идут не по плану, мы лишь расстраиваемся, но не впадаем в состояние нервного срыва. Иногда я смущаюсь, давая своим дочерям купленные в магазине пончики, зная, что у меня было много свободного времени, чтобы испечь что-то более полезное (но, может быть, не такое вкусное, как магазинные лакомства). Однако теперь я точно знаю, что болезнь ребенка – это не катастрофа, а лишь повод изменить на время свой ежедневный график, чтобы остаться дома и посмотреть с ним мультики, получая от этого искреннее удовольствие.

Если же дела идут хорошо и никто не болеет, то наличие некоторого свободного времени делает возможными импровизации и спонтанные радости. Приведу пример из своей жизни. Однажды шел сильный дождь, и моя младшая дочь предложила всем надеть дождевики и отправиться в школу пешком, а не на машине. Я согласилась лишь потому, что знала: я успею вернуться домой и переодеться перед работой. Что же получилось? Наша прогулка по лужам оказалась такой веселой, что мы до сих пор вспоминаем ее, хотя прошло уже три года.

Время, которое нам суждено провести с растущими детьми, ограничено, и каждый заботливый родитель чувствует себя обязанным принести максимум пользы. Это ведет к тому, что мы стараемся заполнить все время четко спланированными делами, ведущими к определенным целям: тренировкам, учебным занятиям или совместному приготовлению кексов. В подобных случаях мне приходится напоминать самой себе, что зачастую лучший способ провести время с наивысшей пользой – просто наслаждаться самим процессом. Какой вывод можно сделать из сказанного? Осознанно разгрузив расписание своей семьи (несмотря на то что такое решение может противоречить вашим жизненным правилам), вы убедитесь, что это надежная стратегия снижения стресса в жизни ваших близких, а во многих случаях – единственный способ почувствовать себя счастливыми.

Стресс можно купить

Не только разгрузка ежедневного расписания поможет вам выдержать и приуменьшить неизбежные неприятности семейной жизни. Дети испытывают меньше психологического давления, если их родители решают жить скромнее, чем могут себе позволить. Давно известно, что взросление в условиях бедности вызывает огромный стресс. Но исследования последнего десятилетия четко показали, что благосостояние не всегда хорошо сказывается на жизни детей и подростков.

Психолог Сунья Лютар и ее коллеги отметили растущий уровень эмоциональных проблем у подростков в состоятельных семьях. Было обнаружено, что подростки из обеспеченных семей чаще впадают в депрессию, страдают от тревоги и злоупотребляют наркотиками, чем подростки из более скромных семей. Оказывается, взросление в благополучных условиях оказывает серьезное подавляющее воздействие на детей. Кроме того, обеспеченность отдаляет родителей от детей и физически, и психологически. Как правило, состоятельные родители много работают, и воспитанием их детей занимаются няни, репетиторы или преподаватели различных внешкольных курсов.

Не так давно психологи Терез Лунд и Эрик Диаринг по-новому взглянули на негативное влияние обеспеченности на жизнь подростков. Они хотели понять, что именно вызывает проблемы: само по себе наличие денег или тот факт, что состоятельные родители считают себя вправе навязывать подросткам свои решения. Чтобы ответить на этот вопрос, ученые рассматривали два основных критерия вне зависимости друг от друга (отметим, что в предыдущих исследованиях эти критерии не разделялись): уровень дохода родителей и место проживания семьи.

Лунд и Диаринг изучили группу подростков, имеющих разные уровни обеспеченности и живущих в районах разной степени престижности. Было обнаружено, что сама по себе состоятельность не представляет риска для психологического здоровья, но существенную роль играет район, в котором живет семья. У девочек, выросших в самых престижных частях города, в два-три раза чаще проявляются симптомы тревоги и депрессии, чем у их сверстниц из микрорайонов, населенных людьми со средним уровнем дохода. Мальчики с элитных улиц в два-три раза чаще попадают в неприятности, чем их ровесники, живущие в районах для среднего класса.

Одно из основных правил в психологии звучит так: в условиях стресса девочки замыкаются в себе, а мальчики выражают эмоции действиями. Несмотря на то что у девочек и мальчиков из обеспеченных районов проблемы разные (депрессия девочек, плохое поведение мальчиков), все они так или иначе страдают из-за места, в котором их родители решили приобрести жилье. И напротив, наименьший стресс испытывают те подростки, чьи родители, будучи обеспеченными, выбрали средние по уровню жизни районы.

Состоятельные семьи, живущие в районах для среднего класса, приняли осознанное решение жить не на широкую ногу. Возможно, их дома меньше и скромнее, чем они могли бы себе позволить, но у них не будет проблем с поиском средств в случае неожиданных расходов – например, починки крыши. Разумеется, обеспеченные семейства, живущие в престижных микрорайонах, тоже могут позволить себе заменить крышу. Однако бывает и так, что люди специально поселяются на самых дорогих улицах, хотя уровень их доходов этого не позволяет и им приходится выбиваться из сил. Когда очередь доходит до крыши, требующей замены в доме таких людей, они и их дети ощущают себя ввергнутыми в нешуточный стресс из-за финансового кризиса в семье.

Интересно отметить, что дети, чьи родители живут скромнее, чем могли бы себе позволить, испытывают меньше стресса по поводу своего будущего. Это объясняется тем, что практически каждый человек, став взрослым, стремится обеспечить себе условия жизни по крайней мере такие, какие были у него в детстве. Поэтому подростки, выросшие в роскоши, стремятся к такому же богатому образу жизни.

За время своей работы я с удивлением обнаружила, что амбициозные подростки из состоятельных семей озабочены только профессиональным успехом в будущем и рассматривают лишь несколько вариантов карьеры (в сфере бизнеса или финансов) и несколько крупнейших американских городов для жизни. Что же касается подростков из семейств, принадлежащих к среднему классу, то они, как правило, выбирают из целого множества профессий и городов. При этом обеспеченные дети переживали из-за своего будущего больше, чем отпрыски более скромных родителей.

Таким образом, дети из обеспеченных семей, обитающих не в элитных районах, имеют, пожалуй, самое благоприятное соотношение стресса и душевного комфорта в своей жизни. Они реже беспокоятся о будущем, потому что не считают успех, столь важный для взрослых, своей главной целью. Высокий достаток семейства оборачивается весьма полезными для их нервной системы бонусами: приятным спокойствием, которое приносит финансовая подушка, достаточным общением с родителями, которым не нужно работать с утра до ночи, чтобы свести концы с концами, и возможностью получить высшее образование без необходимости брать кредит или влезать в долги.

Безусловно, мы сами определяем, где жить, где проводить отпуск, на чем передвигаться и как тратить деньги на нужды своих детей. Точно так же только от нас зависит, в каком объеме мы хотим узнавать новости о мире и следить за поведением наших детей в интернете. Эти решения не принимаются раз и навсегда: в разные периоды нашей жизни они могут быть разными.

Чтобы ослабить свою тревогу и тревогу вашей дочери, имейте мужество взглянуть на все эти ситуации по-новому. Очень легко прийти к ошибочному выводу, что чем больше у вас информации, дел в ежедневном расписании или роскошных вещей, тем лучше. Часто случается наоборот: и вам, и вашим дочерям станет легче, если вы решите знать, делать и тратить меньше.

Родители должны следить за напряжением, которое они испытывают в жизни, – ради самих себя и эмоционального климата в семье. Напряженная атмосфера в доме не позволяет нашим дочерям наслаждаться хорошими днями и мешает нам держать себя в руках, когда они переживают дни неудачные.

Настало время обратиться к теме, которая зачастую сопряжена с большим стрессом. В какой-то момент своего взросления каждая девочка начнет переживать о своих отношениях с ровесницами.

Глава 3
Девочки среди девочек

Как правило, дружба делает жизнь девочек лучше, а не хуже. С раннего детства наши дочери весело проводят время со своими подружками, а в трудные минуты обращаются к ним за поддержкой. Активная социальная жизнь девочки способна уберечь ее от лишних тревог и стрессов. Но в этой главе мы будем иметь дело с обратной ситуацией: рано или поздно ваша дочь почувствует напряжение в своих отношениях с подругами.

Мы рассмотрим проблемы, которые испокон веков возникали между девочками. Затем мы поговорим о серьезном влиянии социальных сетей и узнаем, что должны делать родители, чтобы виртуальная жизнь их дочери не оборачивалась для нее постоянным источником нервозности. Наконец, мы обсудим опасный мир конкуренции между девочками.