Текст книги "Отчаянные жены. 6 неожиданных секретов, как вернуть любовь, внимание и время мужа"

Выражайте желание – это всегда работает

Когда Джилл решила сказать мужу: «Я бы хотела меньше работать, чтобы больше времени проводить дома с детьми», – она полагала, будто выражает свое желание в чистом виде. Но на следующей нашей встрече женщина сказала мне: «Не сработало!» Я спросила, что она имеет в виду, и Джилл ответила: муж не откликнулся на ее желание – он не согласился с тем, что ей нужно меньше работать, после чего она почувствовала себя вправе заявить ему: «Да тебе вообще, похоже, наплевать на мои желания».

Когда я услышала от Джилл высказывание «не сработало», это помогло мне понять нечто важное: эта женщина выразила желание не в чистом виде. В нем таились надежды и ожидания, и поэтому желание прозвучало как требование, что муж моментально и почуял. В этом отношении у мужчин очень острое чутье.

Поскольку затем женщина обвинила его в том, что он наплевательски относится к ее желаниям, стало очевидно: она хотела и надеялась, что муж посмотрит на ситуацию ее глазами. Это вовсе не то же самое, что уважать свои желания. В сущности, это и есть определение требования: у вас есть желание, и вы наказываете своего партнера за то, что он на него не откликнулся.

Когда муж Джилл отказался смотреть на ситуацию ее глазами, она ощутила такую боль и разочарование и обиду, что у нее пропала мотивация говорить с мужем уважительно и вести себя с достоинством.

Я по себе знаю, каково это, поверьте. Но с тех пор, как я твердо уяснила разницу между чистым желанием и требованием, мне вдруг стало очевидно, что муж и впрямь с энтузиазмом хватается за любой шанс исполнить мои желания.

Выражение желания – это умение, которое вы в состоянии контролировать, а получите вы желаемое или нет, зависит от того, насколько бережно вы формулируете и насколько уважаете свое желание. Возможно, вы не всегда будете получать то, чего хотите, но помните: нужно всегда уважать свое желание, а это ровным счетом то же самое, что уважать себя.

Жалоба – это всегда невыраженное желание

Всем известно, что жаловаться нехорошо. Я много лет понимала это утверждение как то, что жаловаться нельзя. Надо держать язык за зубами и терпеть, принимая все как есть, даже если текущая ситуация мне совсем не по душе. Однако знание о том, что жаловаться нельзя, вовсе меня не останавливало, – пока я не научилась распознавать в жалобе скрытое желание. Теперь я знаю, что раньше просто неверно понимала мудрую формулировку «жаловаться нехорошо». Ныть, ворчать и оскорблять, а жалобы зачастую принимают именно такую форму, – действительно нехорошо. Но молчать – вредно.

Жалобы – это огромная и напрасная трата энергии, это верно. Ту же самую энергию можно употребить с пользой на более позитивные цели. Теперь, если у меня и возникает искушение пожаловаться, я всегда знаю, что это лишь зуд невыраженного желания. Моя задача – разобраться, в чем заключается желание, и выразить его в чистом виде.

Когда у вас возникает искушение пожаловаться, остановите себя и вместо этого задайтесь вопросом: «Какое мое невыраженное желание таится за этой жалобой?»

Сказать что-нибудь вроде: «Ой, как мне надоела эта жара!» – проще простого и не требует усилий. Это жалоба, которую я теперь воспринимаю и толкую как «ленивое желание». То есть это формулировка, которую вы поленились отточить, не проанализировали ее суть. А суть желания, спрятанного в этой жалобе, такова: «Мне хочется охладиться». Да, чтобы извлечь желание из жалобы, требуется несколько больше усилий и выдержки, а когда вы в растрепанных чувствах, контролировать себя непросто. Но стоит вам завести привычку выражать именно желания, а не жалобы, как вы начнете делать это автоматически. И эта перемена порадует вас замечательными долгоиграющими результатами, которые самым благоприятным образом скажутся на ваших супружеских отношениях.

Понимаю, многим из вас кажется, что разницы между формулировками нет. Подумаешь, какие там различия между фразами «Ой, как мне надоела эта жара» и «Мне хочется охладиться»! Возможно, вы считаете, будто я говорю одно и то же, но разными словами. В какой-то степени так и есть. Но если жалобы – это своего рода ложь и к тому же источают негатив, то желания, наоборот, вдохновляют и открывают новые возможности. Кроме того, ваши желания дают мужу шанс порадовать вас.

Что приходит на ум, когда вы произносите: «Ой, как я устала от этой жары!»? Какие возможные решения?

Да практически никаких, верно?

Но когда вы говорите: «Я бы так хотела охладиться!», – ваш мозг ведь начинает фонтанировать идеями и подбрасывать вам возможные решения. Во всяком случае, мой мозг реагирует именно так. Потому что подобной формулировкой я задаю ему задачу и начинаю думать, в какое помещение с кондиционером пойти: в торговый центр или кинотеатр. Или подыскать бассейн, или запланировать поездку на озеро или на берег моря. Я думаю о прохладном душе, о воде со льдом и даже о том, чтобы включить садовую поливалку-спринклер и побегать под ней. Я думаю о том, чтобы изменить распорядок дня, как в жарких странах: устроить сиесту, задвинув шторы и проспав жаркие часы, а вечером, когда будет прохладнее, заняться делами. Как насчет того, чтобы поехать к подруге, у которой дома есть кондиционер? Или приготовить на обед смузи из замороженных фруктов? А может, наконец, уже самой купить кондиционер, ведь я собиралась? А как насчет нового вентилятора? Или метода «японского кондиционера», когда кладешь мокрое холодное полотенце на затылок? А еще мне кто-то рассказывал, что в жару помогает теплый зеленый чай и душ температуры тела… Или, может, купить детский водяной пистолет и брызгать на себя из него?

Словом, одна фраза – и мозг начинает работать как заведенный. Конечно, не все возникшие идеи практичны и выполнимы. Я давно уже не бегаю под садовой поливалкой на газоне, но вот водяные пистолеты и мокрые полотенца раздаю гостям на садовых вечеринках с барбекю, – это правда, я этим известна среди друзей.

Важно то, что я сформулировала желание, а не жалобу, – и это открыло путь для потока возможностей, обдумывать которые куда приятнее и конструктивнее, чем сосредотачиваться на своем недовольстве жарой. Поскольку все, что происходит в этом мире, начинается с идеи, то, обдумывая идеи и возможные решения, вы значительно повышаете свои шансы на получение желанного результата – охладиться.

Сколько вариантов решений вы извлечете из жалобы: «Как меня замучила эта жара?» и ей подобных? Ноль. Ни одного. Если будете мрачно злиться на жару, это неконструктивно: вам станет только хуже. Сколько вариантов вы извлекли из фразы «Я хочу охладиться»? Не меньше десятка.

Итак, вот наш счет:

Желание: 10

Жалоба: 0

Команда «Желания» явно победила всухую.

Когда у вас возникает соблазн пожаловаться, постарайтесь определить, какой итог вы хотите получить. После этого просто выразите желание получить этот итог – даже если вы разговариваете сами с собой. Это придаст вам сил гораздо больше, чем жалобы. Это конструктивнее, это больше бодрит, приятнее, а главное, дает вам гораздо больше шансов получить желаемое.

Приведу еще один пример из своей практики. Карли обожала ходить на вечеринки, но ее муж по складу был скорее домоседом. Когда их приглашали в гости, женщина начинала размышлять, как бы половчее добиться от мужа согласия пойти. Она придумывала разные тактики и стратегии и пробовала их. Для начала она обычно принималась жаловаться, как же давно они никуда не ходили, и ныть, что они скучно живут и не развлекаются. Карли говорила что-то вроде: «Правда, было бы весело, если бы мы пошли на вечеринку?» Но на деле она никогда не выражала свое желание и не говорила, чего хочет. Муж слышал лишь жалобы, жалобы, регулярные жалобы, поэтому научился отключаться – переставал слушать и никак не реагировал. От этого Карли приходила в ярость, потому что супруг игнорировал ее желания, несмотря на то что, по сути, она ни разу четко их не выразила.

Мы с Карли пересмотрели ее тактику, после чего она применила другой подход. Она сказала мужу: «Мой двоюродный брат пригласил нас на день рождения, и я очень хочу пойти».

Это четкое выражение желания и желанного итога.

У Карли улучшилось взаимопонимание с мужем, и теперь они чаще ходят на вечеринки вместе. «Такой подход просто отлично экономит нервы! – призналась она. – Муж вовсе не против пойти в гости, если знает, что это меня порадует».

Что на данный момент вас расстраивает? Есть ли то, на что вы бы охотно пожаловались? О, разумеется, вам на ум сразу приходит несколько вариантов, за этим дело не станет. У большинства из нас есть укоренившаяся привычка жаловаться – себе или другим. Если немного потренироваться, ее очень легко заменить на привычку выражать свои желания. Четко и ясно. Без упреков, команд и нытья.

Для начала спросите себя, чего вы хотите, и ответьте предельно конкретно. Недостаточно отметить, чего вы не хотите. Вместо того, чтобы жаловаться себе или мужу: «В доме кавардак», – скажите: «Я хочу, чтобы в доме была чистота и порядок». И тогда возможные решения сами начнут всплывать на поверхность одно за другим.

Вместо того, чтобы жаловаться: «У меня никогда не бывает вдоволь денег», – выразите желание иначе: подумайте, на что именно вы хотите потратить деньги. Например: «Я страсть как хочу брать уроки танцев». Можете даже начать прикидывать, каким именно танцам вы хотите выучиться.

Вместо того чтобы мусолить мысли о том, как вы ненавидите свою работу, скажите: «Я хочу такую работу, которую буду делать с радостью». Для начала вам даже необязательно знать, какая именно это работа. Просто обдумайте такую возможность.

Не надо тратить энергию и время на то, чего вы не хотите и что вам не годится, – сосредоточьте свои ресурсы и внимание на результате, которого желаете добиться.

Спросите себя, чего вы хотите, и ответьте предельно конкретно. Не надо тратить энергию и время на то, чего вы не хотите и что вам не годится, – сосредоточьте свои ресурсы и внимание на результате, которого желаете добиться.

И все-таки просить можно и нужно

Умение выражать свои желания и тем самым вдохновлять мужа на подвиги очень полезно для восстановления близости. Более того, это позволит вам постоянно чувствовать, что вас лелеют и ценят. Однако это вовсе не означает, что все ваши фразы, адресованные мужу, должны содержать в себе именно желание. Иногда все-таки нужно задать вопрос и чего-то потребовать. Например: «Ты не хотел бы пойти со мной в магазин купить молока?»

Приведу очередной пример из практики. Шарлотта заметила, что каждый раз, когда она пишет мужу записку с просьбой вынуть белье из стиральной машины и переложить в сушилку, у нее просто опускаются руки и разбегаются все слова. «Я начинала со слов „Мне было хотелось, чтобы ты…“, – рассказывает она, – затем останавливалась, потому что во фразе было слово „ты“, а я помню, что это неправильно. Я минут пятнадцать ломала голову, прежде чем, наконец, написала: „В стиральной машине лежит белье. Мне бы хотелось, чтобы, когда я вернулась домой, оно уже было сухим“».

По-моему, это вполне удачная формулировка, и я сказала Шарлотте, что сама в большинстве случаев так и выражаюсь, потому что знаю: мой муж любит делать мне приятно. Но Шарлотта опасалась утратить близость с мужем, сказав: «Не мог бы ты для меня переложить постиранные вещи из машины в сушилку?»

Конечно, разница в том, что, когда вы просите или требуете, от мужа зависит, ответит он «хорошо» или «нет». Вы, образно говоря, делаете подачу мячом и ждете реакции.

Чистое желание никогда не заканчивается вопросительным знаком, в отличие от просьбы. Иногда можно просто попросить мужа помочь, и это нормально. Это естественная часть взаимоотношений. Только сегодня я попросила Джона посмотреть мой принтер, который не работал. Муж откликнулся, сказав, что у него есть блестящая идея.

– Какая? – спросила я.

– Я его выключу, а потом включу обратно, – сказал муж.

– Прекрасно, – согласилась я. – Как ты только до этого додумался?

– В Гугле посмотрел, – признался муж.

В брачном консультировании вас обычно спрашивают, что именно в браке не работает. На мой взгляд, главный вопрос должен быть другим: «Чего вы хотите?»

Мне кажется, так куда приятнее и интереснее!

Теперь, когда я практикую этот метод год за годом, в большинстве случаев мне легко выражать свои желания, а не жаловаться, у меня это получается естественно. Однако недавно, просматривая нашу районную газету, я наткнулась на объявление местной танцевальной студии и рассеянно сказала Джону:

– Нам надо пойти на уроки танцев.

Я не подумала о том, как сформулировала свою мысль. А зря! Это прекрасный пример того, как не надо выражать свои желания.

Почему? Потому что я сказала «мы» вместо «я», а это способ контрабандой протащить в высказывание «ты». Более того, слово «надо» или «должны» – совсем не то же самое, что «хочется». В итоге у меня получилась фраза, которая прозвучала так, словно уроки танцев – долг и жизненно важная задача, которой мы постыдно пренебрегали. А на самом деле ничего подобного, конечно.

Итак, мой муж услышал «надо» вместо «хотела бы».

Он тихо застонал и помотал головой.

Думаете, я сообразила, что надо отыграть назад? Как бы не так. Я стала напирать на него сильнее, лишь усугубляя ситуацию:

– Ты не хочешь пойти со мной на занятия танцами?

Муж уже давно стал специалистом в моем методе Шести секретов близости, потому что делает для меня все видеоролики. Поэтому он поддел меня: «Лора, как насчет того, чтобы следовать своим же мудрым советам?»

Видите, теперь он не спускает мне никакие ошибки! Все знает.

Мне было приятно, что он помнит мою методику. И я поспешно исправилась.

– Я бы так хотела пойти на уроки танцев! – выпалила я.

– Хорошо, – ответил муж.

Но, думаю, я все-таки продолжала ошибаться или в тот день туго соображала, потому что вдогонку ляпнула:

– Но ты же только что сказал, что не хочешь со мной идти!

Джон покачал головой:

– Не устраивай мне допрос с пристрастием и экзамен, – сказал он. – Если хочешь пойти, пойдем.

Иными словами, он не хотел думать о том, понравятся ли ему уроки танцев – может, и нет, но какая разница? Он не хотел спора. Он просто хотел воспользоваться шансом меня порадовать тем, что осчастливит нас обоих.

Ваш муж тоже хочет вас порадовать. Если в данный момент вам так не кажется, то это, возможно, потому, что он не получает всей информации, которая ему необходима. Однако с сегодняшнего дня все пойдет иначе, потому что теперь вы знаете, как выражать свои желания, чтобы они вдохновляли мужа.

Глава 6
Счастливые жены звонят подругам

Семейный психолог охотно выслушает ваши тревоги и огорчения в назначенное для сеанса время. Но в другое время к ней не обратишься, а между тем очень может быть, что поддержка вам потребуется в любое время. Если на вас свалилась непредвиденная проблема, придется ждать и терпеть до следующего сеанса, чтобы обсудить ее с психологом.

Самая дерзкая и сложная задача – построить стабильное общество, в котором будет побеждена страшная болезнь одиночества.

Курт Воннегут, писатель

Почему доверительность подруг – это круто

Муж не способен ответить на все мои эмоциональные нужды.

Не поймите меня неправильно – он замечательно умеет слушать. Он терпелив и сострадателен, умеет сочувствовать. Но если бы он был моей единственной опорой и поддержкой, мне этого было бы недостаточно. Иногда, когда я особенно выбита из колеи, мне требуются три подруги, две сестры и еще муж, чтобы прийти в себя.

Вот поэтому так важно иметь подруг, на которых можно положиться. Это позволяет мне 4–5 раз рассказать о том, что не дает мне покоя, – и заодно не только выпустить пар, но и осознать это самой. С каждым новым рассказом я все ближе подхожу к тому, чтобы понять собственное желание. К тому же подруги и сестры привносят в наш разговор по душам то, что муж привнести никак не может, а именно – женскую точку зрения и женский опыт.

Именно общение с женщинами принципиально важно для меня, чтобы быть счастливой и сохранять вменяемость. Следовательно, оно необходимо и для того, чтобы мой брак оставался счастливым. Без подруг я бы с любой эмоциональной потребностью обращалась только к мужу, а мне порой бывает нужно и выпустить пар, и поразмыслить вслух, и переварить какие-то соображения, и просто услышать собственный голос… Муж в одиночку не справился бы со всеми этими моими эмоциональными потребностями. Так что моя забота о себе, душевная гигиена без моих подруг была бы неполна.

Общение с женщинами принципиально важно, чтобы быть счастливой и сохранять вменяемость. Следовательно, оно необходимо и для того, чтобы брак оставался счастливым. Общаясь с подругами, вы размышляете вслух, выпускаете пар и так далее. Тем самым вы бережете свой брак, а также набираетесь женской мудрости у себе подобных.

Задайтесь вопросом: не страдаете ли вы от недостатка чисто женского общения?

Я часто наблюдаю у своих клиенток эту закономерность: женщины, несчастные в браке, как правило, страдают от недостатка общения с подругами. Им не хватает задушевных разговоров с такими же, как они сами.

Вот ситуация, которая встречается в моей практике чаще всего. Клиентка говорит, что у нее есть очень близкая подруга, которая недавно далеко переехала или родила ребенка, поэтому с ней теперь не поговоришь всласть, как раньше. Или женщина утверждает, что она сама по складу характера не склонна заводить близкую доверительную дружбу с женщинами.

Если в вашей жизни ситуация сложилась по одному из таких сценариев, все равно жизненно важно либо регулярно созваниваться с переехавшей подругой, либо заводить новых. Без женских разговоров с подругами у вашего брака гораздо меньше шансов стать гармоничным. Звучит странно, но это так!

Подобную дружескую связь с женщинами можно наладить несколькими способами. Если у вас нет дружеских связей, которые вы годами поддерживаете и бережно храните, то новых подруг всегда можно отыскать в социальных сетях или в различных группах по интересам, как виртуальных, так и реальных. В любом случае, вступая в какое-то общество, женщина наверняка вскоре обнаружит множество тех, с кем у нее много общего. Просто однажды вы вдруг понимаете, что у вас образовалось уже три приятельницы, с которыми можно переписываться, созваниваться по скайпу или по телефону. Или просто встречаться. Новые подруги будут для вас напоминанием о том, как необходимо заботиться о себе, и вы будете делать это регулярно, становясь еще счастливее. А как только вы станете счастливее и внимательнее к самой себе, муж начнет покупать вам цветы без повода и говорить, как ему нравится видеть вас радостной и счастливой.

И вы будете рассказывать новым подругам о цветах и комплиментах. Они порадуются вместе с вами, потому что именно так и поступают настоящие подруги. Они скажут: «Ты такая молодец, что создаешь настоящую близость в браке!»

И будут абсолютно правы.

А вы не предательница своего племени?

Подруги способны оказать поддержку и помочь вам укрепить полезные привычки, которые будут способствовать тому, чтобы вы чувствовали себя желанной и любимой. Но с тем же успехом они могут оказать на вас и противоположное воздействие. Они могут напугать вас, а жена, живущая в страхе, – одна из ключевых причин большинства разводов.

Приведу пример из своей практики. Келли регулярно встречалась со своими тремя подругами, с которыми они вместе гуляли и болтали. С подругами у нее было много общего – все четверо были в разных стадиях развода. Келли уже несколько месяцев назад выселила Пита, своего мужа, и уже побывала у юриста. Но, открыв для себя Шесть секретов близости, она совершенно иначе взглянула на саму себя и поняла, как много сделала, чтобы развалить собственный брак. Раньше она этого совершенно не осознавала, а тут ее озарило. Интуиция подсказывала Келли, что отношениям с Питом надо дать еще один шанс, хотя бы ради троих детей.

Через некоторое время Пит вернулся к Келли. Дети были счастливы, что семья опять стала полной, папа с мамой воссоединились. А еще Келли крупно повезло, потому что юрист, к которому она обратилась по делу о разводе, был слишком загружен и не взялся за ее случай. Она посчитала, что это удача.

Однако подружки Келли, каждая из которых продолжала свой бракоразводный процесс, теперь подвергали сомнению каждый ее шаг. Они напоминали ей, как она ругала Пита на все лады, и приводили ее же слова о том, какой он негодяй. С помощью слов самой Келли они лишали ее отваги и энтузиазма пойти на то, что сами считали грандиозной ошибкой. Эти женщины утверждали, что Келли снова подвергает себя риску остаться с разбитым сердцем, что она сама возвращается в ловушку, из которой только что вырвалась. Они недоумевали, зачем Келли собирается годами терпеть мужчину, которого, как она недавно говорила, не любит и не уважает.

Келли пожалела, что так долго и подробно жаловалась своим приятельницам на Пита. Теперь она пыталась убедить подруг, что мужчина, с которым она прожила в браке шестнадцать лет и вырастила троих детей, – достойный, славный человек, а подругам рассказывала лишь часть истории. Келли даже поделилась с ними откровениями, которые почерпнула из моей наставнической программы, которые сработали в ее семье и помогли восстановить отношения. Она попыталась вдохновить подруг на то, чтобы и они предприняли какие-то действия по спасению своих разваливающихся отношений, прежде чем официально разводиться.

Но, увы, все это ее «прогулочный клуб» воспринял в штыки.

– Я чувствовала себя предательницей, – делилась со мной Келли. – У нас была с подругами негласная договоренность, что в итоге мы все разведемся. Когда я нарушила этот договор, они дали понять, что в клубе мне больше не рады. Нет, меня никто не травил, не исключал, не говорил, чтобы я больше не появлялась, не обижал. Я просто перестала ощущать себя частью этой компании.

Мы все принадлежим к той или иной группе с какими-то общими правилами. Об этих правилах мы так или иначе договариваемся друг с другом, учим им друг друга, потому что именно так и функционирует любая группа людей. Плюс в этом такой: мы получаем надежное плечо рядом, чувство сопричастности, ощущение, что мы не одни, – а это одна из базовых человеческих потребностей. Но есть и минус: когда окружающие призывают вас оставить все как есть, очень трудно изменить свои воззрения и привычки. Келли удалось пойти против течения в группе, хотя ей было нелегко. Но теперь, когда она снова смеется и радуется вместе с мужем, когда получает от него трогательные любовные записочки с комплиментами, она не жалеет, что уяснила навыки, которые спасли ее брак. И не жалеет, что ее пути с подругами, выбравшими одиночество, разошлись.

Подруга подруге рознь. Выбирайте для общения тех женщин, которые разделяют ваши взгляды и поддержат ваши стремления, а не будут одергивать и поощрять вашу конфликтность. Женское общение ценно и полезно, если оно конструктивно.