Текст книги "Отчаянные жены. 6 неожиданных секретов, как вернуть любовь, внимание и время мужа"

Женщины, которым нравятся их мужья, пожалуйста, поднимите руки!

Если у вас получается увлечь подруг своим примером, если они готовы вслед за вами отправиться в захватывающее путешествие по созданию страстных супружеских отношений, – это идеально. Чем больше женщины поддерживают друг друга в том, чтобы уважительно относиться к мужьям и внимательно заботиться о себе, тем лучше, верно? Так лучше и для вас лично, и для подруг, и для мужчин.

Но что если ваши подруги не хотят учиться тем навыкам, благодаря которым вы создаете свой прекрасный гармоничный брак?

Наверняка вы замечали, что подруги имеют привычку регулярно жаловаться на своего мужа или же позволяют себе неуважительно высказываться о вашем мужчине. Если так, советую ограничить темы разговоров с такими подругами до определенного набора: говорите с ними о работе, о погоде, о политике, об искусстве, о вышивании крестиком, о чем угодно, но только не о браке, не о мужчинах и не об отношениях. Или же вы можете поступить так, как сделала моя подопечная Пенни в отношении своей подруги Ли, когда та в сотый раз принялась пространно жаловаться на мужа.

Пенни уже изрядно надоело выслушивать жалобы Ли, которые годами оставались одними и теми же. Никаких перемен в поведении Ли и в ее семье не происходило, поэтому было ясно, что жалобы Ли совершенно бесполезны. Поэтому Пенни собралась с духом и сказала: «Ли, или разведись с ним уже, или перестань мне на него жаловаться».

Подруга была потрясена и разобижена, но зато внезапно осознала, что и сама уже устала слушать собственное нытье. Она приняла решение прекратить жаловаться и больше не мусолить негатив, а вместо этого сосредоточить внимание на конструктивных усилиях. Вскоре Ли узнала о Шести секретах близости, и теперь ее браку позавидует любая женщина, потому что у них с мужем гармоничные и страстные отношения: он устраивает жене романтические путешествия-сюрпризы на годовщины их свадьбы. Ли не раз поблагодарила Пенни за своевременные резкие слова, ведь они отрезвили ее. Разумеется, теперь, когда в семье у Ли царит счастье, ей и в голову не приходит жаловаться.

Даже если вы еще не встретили таких женщин, вы обязательно их встретите – тех, кто подбодрит вас, когда вы скажете: «Мой муж не хочет расставаться со старой дырявой рубашкой, а я не говорю ни слова», – и составят компанию, когда вы предложите: «Я хочу выспаться, поесть шоколада, а потом для собственного удовольствия пойти на занятия танцами. Кто со мной?»

Я не знаю, где вы их найдете: в клубе мамочек, в церкви, в классе йоги или другом клубе по интересам. Но отличить таких позитивных женщин легко: если они заговаривают о своих мужьях, то всегда в положительном ключе. Именно это и есть отличительный признак счастливого брака: довольная женщина всегда хвалит мужа.

Секрет второй. Реставрируем уважение

Возможно, вы считаете, что уважение надо проявлять только к вышестоящим лицам, например, к учителю или начальнику, – но это распространенное заблуждение. На самом деле, понятие уважения шире.

Уважать мужа означает просто-напросто, что, даже если вы не соглашаетесь с ним, вы все равно уважительно относитесь к тому, как он распоряжается собственной жизнью и какие решения принимает. Такая жена будет внимательно слушать, что говорит муж, не предлагая никаких вариантов решений или полезных советов. Если вдруг она проявит неуважение, то извинится за это так же, как за опоздание или несдержанное раздражение.

Уважение означает, что вы не выражаете пренебрежения, не отмахиваетесь, не критикуете, не противоречите и не пытаетесь учить своего мужчину, как делать что-то лучше, потому что доверяете ему и безо всяких советов знаете, что он прекрасно справится. Уважение означает, что вы не потешаетесь над ним, если он что-то делает по-мужски, а мужской подход, как известно, сильно отличается от женского.

Инструкция

Даже если вы сейчас не чувствуете уважения к своему мужу, ведите себя так, словно уважаете его мужа. И тогда со временем эта ситуация изменится. Этот принцип работает так же, как совет держаться уверенно на собеседовании или выступлении: можно и нужно имитировать уверенность, чтобы она и правда у вас появилась.

Эффективный способ быстро восстановить близость – подумать о конкретной ситуации, в которой вы критиковали, унижали, противоречили или принижали достоинства мужа, и извиниться перед ним. Используйте фразу: «Я прошу прощения, что вела себя неуважительно, когда…» – и опишите конкретную ситуацию.

Если вы ловите себя на том, что вам хочется поучить мужа, помочь ему стать лучше и исправиться, советую применять фразу: «Как тебе угодно». Или просто подарите ему ощущение, что его внимательно слушают, скажите: «Я тебя услышала».

Но есть одно большое исключение. Это случаи, когда муж спрашивает, что предпочитаете лично вы. Если он хочет узнать, каковы ваши желания, скажите ему о них, чтобы он смог вас порадовать. И помните: важно сосредоточиться на результате, который вы хотите получить, а не на том, каким способом мужу следует его достичь.

Глава 7
Вы выбрали этого мужчину не зря

Возможно, семейный психолог скажет, что вы с мужем постепенно отдаляетесь друг от друга, и поэтому вам лучше расстаться, а заодно предложит помочь «благополучно» развестись.

Шесть секретов близости позволяют вам избежать травмы и боли, причиняемой разводом. Вы ведь не зря выбрали себе в мужья именно этого мужчину, – у вас были на это веские основания, просто сейчас вы о них забыли. Но у вас есть шанс вспомнить и вернуть то, что всегда объединяло вас с мужем.

Возможно, у вас избирательная амнезия

В те времена, когда я была разочарована в своем браке, я твердо верила, что выбрала не того мужа. Я рассудила, что, выходя замуж, была еще слишком молода и неопытна, и потому приняла слишком поспешное решение. Но на самом деле это было переписыванием истории наших супружеских отношений с вычеркиванием из нее самых лучших глав.

Когда мы с Джоном только познакомились, мне безумно нравилось его чувство юмора и игривость – с ним было весело и интересно общаться. Но когда дело дошло до серьезных вопросов: домашних обязанностей, оплаты по счетам, налогов, – мне стало казаться, что он чересчур несерьезен и недостаточно ответствен. Я хотела, чтобы все делалось так, как я считала нужным, и решила, что расслабленный стиль Джона угрожает и вредит нашему благосостоянию. Мне казалось, Джон сваливает на меня большую часть бытовых обязанностей, потому что недостаточно быстро реагировал на такие вопросы и проблемы. Пол в нашей спальне подолгу бывал завален грязной одеждой, счета ждали оплаты месяцами, а на машинах мы проезжали куда больше трех тысяч миль, прежде чем поменять масло. Более того, чтобы что-то изменилось, каждый раз я должна была вмешаться. И я постоянно вмешивалась, после чего белье отправлялось в стирку, масло менялось и счета оплачивались.

Примерно в это самое время мне попалась статья о том, что супружеские пары, поженившиеся очень молодыми, чаще разводятся. Я поразмыслила над тем, что познакомилась с Джоном, когда мне было всего двадцать один, мы поженились через год, – и из этого я заключила, что совершила колоссальную ошибку. В статье говорилось, что по статистике наши шансы сохранить брак очень малы.

Я решила, что выбрала Джона, руководствуясь неправильными критериями и причинами. Наше знакомство пришлось на беззаботную пору моей жизни, – тогда меня подкупило и притянуло то, как Джон шутил, пел, играл на гитаре, по-мальчишески улыбался. В начале брака я ни разу не задумалась, будет ли он брать на себя свою половину домашних дел. Он и не брал! Даже после того, как я написала ему список его домашних обязанностей. (Именно поэтому он их и не выполнял, но это я осознала гораздо позже.) Теперь, когда настало время выплачивать студенческие ссуды и банковский заем, я пришла в ужас, решив, что, выбирая мужа, сосредоточилась не на тех качествах.

Однако позже выяснилось, что я вышла замуж за мужчину, который умеет быть и веселым, и ответственным. Просто я этого не понимала, потому что каждый раз, как нам предоставлялся случай сделать какое-то дело вместе, как супружеской паре, я бросалась делать все сама. Именно так поступают семейные мученицы, а я была образцовой семейной мученицей.

Но буквально сегодня, когда я по телефону выражала сомнения, хватит ли у меня времени закончить кое-какие дела и в срок сдать работу издателю, муж заглянул в мой домашний кабинет и спросил, чем он может помочь. Он как раз закончил мыть посуду и вынес мусор.

Я передала ему кое-какую работу с документами, которую вообще-то должна была сделать сама, но он благополучно с ней справился, несмотря на то что весь день был занят собственной работой. Какое он чудо! Неужели он всегда был таким, с самого начала нашего знакомства?

В былые времена, когда наши отношения разладились, Джон ничего подобного мне не предлагал – по одной простой причине: я недостаточно его уважала, чтобы доверить важную работу, и он это знал. Чтобы избежать отвержения и потенциального конфликта, он даже не спрашивал, может ли мне помочь. А я не просила, потому что предпочитала все контролировать и делать сама. Я брала на себя слишком большую долю контроля.

Теперь, когда уважение в наших отношениях восстановлено, Джон не устает делать что угодно, лишь бы позаботиться обо мне и порадовать меня.

Он все тот же, но я получаю от него совершенно иные реакции, потому что совершенно иначе к нему отношусь. Я вижу, какой он умный, трудолюбивый и добросовестный.

Просто раньше я на некоторое время об этом забыла. У меня была избирательная амнезия.

Переписывали ли вы историю ваших отношений с мужем?

На случай, если вы забыли, позвольте напомнить: вы тоже когда-то влюбились в мужа, потому что он обладал какими-то притягательными для вас качествами. Возможно, вы, как и я, вспоминаете начало знакомства и задаетесь вопросом – о чем только думали, когда отвечали «да» мужчине, стоявшему рядом с вами? Возможно, вы объясняете нынешние сложности в совместной жизни тем, что когда-то приняли слишком поспешное решение или просто совершили неверный выбор.

Но мой опыт, а он включает в себя опыт тысяч клиенток, говорит, что все женщины выбирают себе мужей по веским причинам, – но потом об этих причинах забывают. И все они заново открывают для себя притягательные качества мужа, стоит им лишь восстановить уважение к своему супругу. Тогда же возвращаются восторг, радость и все то, что они чувствовали на заре романа. Женщины испытывают настоящее приятное потрясение! Они не просто смиряются и терпят, сохраняя брак ради детей или потому, что разводиться стыдно. Они по-настоящему заново обретают счастье в семейной жизни, счастье жить с мужем.

Все женщины выбирают себе мужей по веским причинам, но потом забывают, что же заставило их когда-то влюбиться в мужа.

Ваш муж не изменился, он просто ушел в себя. Верните его!

Зеркало обиды: переписываете ли вы прошлое?

Предлагаю вам небольшой, но информативный тест. Взгляните на ряд вопросов, приведенных ниже. Поставьте галочки прямо в книге напротив тех из них, на которые вы склонны ответить «да».

Итак, считаете ли вы, что выбрали неправильного мужа, потому что…

– хотели поскорее съехать от родителей?

– на тот момент остро нуждались в отношениях, внимании и ласке?

– искали хорошего отца для своих детей?

– ощущали финансовую незащищенность?

– были слишком молоды и не разбирались в людях?

– собирались изменить мужа?

– спешили замуж, чтобы родить детей, пока еще достаточно молоды?

– бунтовали против людей, которые утверждали, что этот мужчина вам не подходит?

– не получали других предложений руки и сердца?

– (любая другая причина, принижающая вашего избранника)

Если вы ответили «да» хотя бы на один-два вопроса, то наверняка попали в ловушку, которую я называю переписыванием истории отношений.

В этой ловушке женщина рассуждает так:

Мой брак неудачен.

Как это получилось?

Наверняка я выбрала не того мужчину.

Наверняка я сказала «да» под давлением.

Это была огромная ошибка.

У меня для вас хорошие новости: ваша история о том, что вы якобы совершили ошибку, – не более чем домысел. Но не факты. Эта история не реальна. Но, если вы пытаетесь переписать историю своего брака таким образом, знайте: вы не одиноки. В эту ловушку попадали практически все женщины, с которыми я работала: каждая рассказывала мне, почему, с ее точки зрения, брак с мужем был огромной ошибкой.

Если вам кажется, что вы когда-то ошиблись в выборе и вышли замуж не за того мужчину, то ошибаетесь вы сейчас! Вы просто задним числом переписываете отношения, и отсюда, из настоящего, сквозь пелену заблуждений, муж кажется вам «не тем». Это можно и нужно исправить!

Например, Сирена объясняла мне, что была слишком юна и рвалась прочь из родительского гнезда, потому-то и вышла замуж. Она просто больше не могла жить с родителями, а тут ей как раз встретился симпатичный парень… – и вот она замужем за ним уже целых пятнадцать лет. Вспоминая прошлое, Сирена ощущала, что слишком поспешила, и сожалела, что теперь, когда у них трое детей и дом, а значит, и множество хлопот, домашние дела выполняются только в том случае, если она делает все сама. Ее муж держится очень отчужденно, посвящая все свободное время своей родне, а не жене и не детям.

Приступив к освоению секретов близости, Сирена однажды попросила мужа помочь детям с уроками. Он согласился, но сказал, что хотел сначала отвести их в бассейн, поскольку был выходной и хорошая погода. Когда он спросил Сирену, что она об этом думает, у нее возник сильнейший соблазн сказать: «Сначала дети должны сделать уроки!» – но это было бы подспудной критикой в адрес мужа. Поэтому она сдержалась и решила проявить уважение к его мнению, сказав: «Как тебе кажется лучше, так и делай».

К ее удивлению, отец сделал с детьми уроки сразу после того, как они вволю наплавались в бассейне. Сама Сирена была счастлива, потому что у нее осталось свободное время, которое она плодотворно потратила на свою работу. Она вспомнила, что регулярно жаловалась на мужа, который якобы не уделял детям достаточно внимания. Это была одна из ее ключевых жалоб. Женщина осознала: выскажи она критику, то лишила бы отца и детей прекрасного совместного времяпрепровождения.

Сирена стала припоминать, что же привлекло ее в муже пятнадцать лет назад и о чем она забыла за годы семейной жизни. «Я благодарна мужу за его трудолюбие, преданность и щедрость, – сказала она мне. – Я злилась, потому что он мало времени проводил со мной и детьми, но теперь, когда он делает очень многое из того, что я хотела, я больше не чувствую гнева. Быть вдумчивым и стараться помочь – часть его натуры. Именно этим он меня и привлекал. Он действительно очень внимателен».

Откуда я знаю, что ваш муж – хороший человек

Почему я точно это знаю? Потому что, будь это не так, вы бы не вышли за него замуж. Конечно, существуют и плохие парни, о которых мы говорили в самом начале этой книги, но, если ваш муж не относится к их числу, значит, он хороший.

Это вовсе не означает, что он безупречное совершенство. У каждого свои недостатки. И у него таковые тоже есть. Но он – тот самый мужчина, с которым у вас могут быть замечательные отношения, если вы внесете кое-какие корректировки, которые вам вполне по силам. Вы бы не вышли замуж за никчемного идиота. Вы бы не захотели связать свою жизнь с бесчестным негодяем. Вы бы не стали выбирать в качестве спутника жизни болвана и не пожелали бы состариться с ним вместе.

При наличии выбора вы бы выбрали самого умного, привлекательного и талантливого мужчину, какого бы нашли. Так вы и поступили. Вы выбрали своего мужчину, потому что увидели в нем множество положительных качеств.

Невозможно выйти за того, кто морально выше или ниже тебя, – мы выходим только за того, кто равен и подходит нам. Это один из законов природы. Поскольку вы не злюка и не вредина, то ваш муж – тоже не злюка и не вредина. Вы хороший человек, значит, и он хороший человек. И если сейчас он не кажется вам таким, значит, вы слишком много обижаетесь и, главным образом, по двум причинам.

Первая причина состоит в том, что на данный момент ваш муж не ощущает с вашей стороны уважительного отношения к себе. Мужчине необходимо уважение как воздух, и если он не получает его от женщины, которая знает его лучше всех в мире, то будет реагировать на это, держа оборону и защищаясь. Как говорится, лучшая защита – это нападение. Вот почему временами мужчина будет кидаться в вас метафорическими камнями, чтобы восстановить свою пораненную самооценку. Когда у него отпадет необходимость защищать себя, он сможет сосредоточиться на том, чтобы защищать вас. Он начнет искать способы вас порадовать и развеселить, подбирать вам подарки и говорить комплименты. Такие поступки помогут ему чувствовать себя хорошим мужем.

Но прежде всего нужно вернуть ему уважение. Скорее всего, он будет бороться за себя каждую секунду, ощущая, что его не уважают. В своей практике я сталкиваюсь с этой закономерностью снова и снова.

Приведу очередной пример. Марго однажды попыталась отговорить мужа пить газированные напитки, так как считала их очень вредными. Каждый раз, когда муж пил газировку, она напоминала ему, что так он вредит себе, наживает болезни, что газировка – самый настоящий яд, а муж на это отвечал: «Мне все равно, что ты говоришь». Марго эти слова глубоко ранили, потому что ей казалось, будто муж ею пренебрегает и дает понять, как мало для него значит ее мнение и она сама. Однако он был вынужден отвергать и обесценивать ее слова, чтобы сохранить свое достоинство, свои личные границы и свою мужскую гордость.

Марго указывала ему, что его предпочтения (а следовательно, и он сам) плохи и неверны, поэтому муж был поставлен перед выбором: или согласиться, или отмахнуться от нее, сообщив, что это она плоха и неправа.

Я вовсе не утверждаю, что со стороны мужа хорошо и достойно обесценивать жену, отмахиваясь от нее со словами: «Да какая разница, что ты там думаешь». Но нужно понимать, что, когда вы пытаетесь винить или стыдить кого-то, объект ваших обвинений вынужден защищаться, – и это нормально. Порой эта самозащита выглядит как отвержение и обесценивание вас, что, конечно, очень болезненно.

Вторая причина, по которой взаимоотношения с мужем могут ранить, заключается в том, что боль – естественное следствие любых близких отношений.

Когда живешь с кем-то очень близко, время от времени такое неизбежно случается. Дети во время игр причиняют друг другу боль не нарочно, просто они находятся в тесном контакте и постоянно сталкиваются. Водители на дороге подрезают в пробках не потому, что хотят вас напугать, а потому, что нервничают и торопятся. И даже самые счастливые супруги иногда причиняют друг другу боль.

Когда в ваших отношениях в целом царит атмосфера покоя и стабильности, то подобные обиды можно легко и быстро забыть, понимая, что вам их причинили не нарочно. Но когда отношения полны взаимной боли, трудно отделить невинные ошибки без злого умысла от постоянного вражеского настроя. Когда вы обращаетесь с мужем неуважительно, это неизбежно приводит к лишним эмоциональным встряскам. В результате отношения будут казаться безнадежными вам обоим.

Но все может измениться к лучшему, как только вы сосредоточитесь на проявлении уважения к мужу.

Если сейчас муж кажется вам не таким привлекательным и хорошим, как в пору первой влюбленности, – вам застилает глаза обида на него.

У обиды две причины.

Муж не ощущает с вашей стороны уважения и занимает оборонительную позицию, а потому кажется черствым и замкнутым. Восстановите уважение, – и он вновь откроет вам любящее сердце.

Пока у вас дисгармоничные отношения, вы часто причиняете друг другу боль, подолгу помните и раздуваете любые обиды. Восстановите гармонию – и тогда вам будет легко извиниться друг перед другом и сладостно помириться.

Ваши причины были рациональны

Продолжайте размышлять, почему вышли замуж именно за этого мужчину. Возможно, причина была в том, как он вас любил. Может, вам понравилась его образованность или прирожденная смекалка. Может, он был добр к вашим детям, внимателен к домашним животным, щедр с вашей мамой. Или вам понравилось то, что рядом с ним вы чувствовали себя женственной, вам с ним было весело и он вас смешил. Может, вы ощущали в нем какую-то внутреннюю силу, оптимизм, который заставлял вас с уверенностью смотреть в будущее и ожидать только хорошего. Не исключено, что вас тянуло к нему физически, или вам нравилось, как внимательно он вас слушает. Возможно, вы считали его заботливым, щедрым, очаровательным.

Все эти причины – достаточно веские, чтобы выйти замуж.

Таковыми они остаются и на данный момент, потому что ваш муж не утратил всех этих качеств. Они вновь проступят в нем, как только вы начнете обращаться с ним уважительно – так же, как в самом начале, когда полюбили его. Как только вы станете проявлять уважение к своему мужу, вы не только загасите возможные конфликты, но и воскресите ту влюбленность, которая когда-то воспламеняла вас обоих.

Пока вы вместе с вашим достойным и хорошим мужчиной, у ваших отношений есть потенциал, есть такое же прекрасное будущее, какое было на заре вашего романа. Если в начале романа вы чувствовали себя желанной, лелеемой, обожаемой, защищенной, то в браке легко можете вновь ощутить это. Если в начале знакомства вы ничего подобного не ощущали, то теперь у вас есть шанс впервые почувствовать все это, обогатив свои отношения с мужем.

Есть еще и дополнительный плюс: постоянное присутствие супруга поможет вам стать личностью, которой вы хотите быть. Какая-то часть вас знала об этом, когда вы решили выйти замуж именно за этого мужчину.