Текст книги "Отчаянные жены. 6 неожиданных секретов, как вернуть любовь, внимание и время мужа"

Мудрость безвыходности

Когда-то я читала книгу Пемы Чодрон под таким названием, и оно мгновенно вызвало у меня ассоциацию с браком. Одно из величайших достоинств заключения супружеского союза (в подлинном смысле, когда вы оба перед лицом Бога и других людей даете друг другу обет, что будете вместе, пока смерть не разлучит вас) – в том, что вы мудро перекрываете себе пути к отступлению.

Повторяю: вы поступили мудро, отрезав себе путь к отступлению. Отчасти вы сделали это потому, что знали: в какой-то момент может появиться искушение уйти. Давая брачные обеты, вы хотели обеспечить себе немного «клея», который будет связывать вас с мужем, когда вы обижены или напуганы, и не давать поспешно разбежаться.

К настоящему моменту, возможно, вас заставляют оставаться вместе общие финансовые вопросы или общие дети. Если вы разведетесь, то придется делить или продавать дом, решать, кто возьмет кошку или собаку. Вам придется вытерпеть множество неловких и тягостных разговоров с семьей и друзьями о том, как и почему ваш брак дал трещину.

Поэтому вы правильно поступили, не оставив себе иного выхода, кроме как научиться гармонизировать брак. Я говорю это от всей души, потому что теперь, когда тоже владею такими навыками, я благодарна, что в свое время не оставила себе путей к отступлению, иначе лишила бы себя возможности участвовать в самом большом проекте по самосовершенствованию. Я никогда не нашла бы свое дело и не реализовала свои лучшие стороны.

Как-то одна клиентка призналась мне, что давно бы ушла от мужа, но ей очень не хотелось оставаться одной. «Я знаю, это ужасная причина оставаться с мужем», – сказала она.

Большинство из нас боятся одиночества сильнее всего. Присутствие себе подобного – это огромное утешение, а то и необходимость, без которой люди не способны прожить. Я сама совершенно не выношу одиночества и особенно остро ощущаю это, когда уезжаю куда-то на несколько дней сама по себе. Представьте, как бы я страдала, если бы положила конец своему браку!

Другая клиентка поделилась, что в свое время не стала разводиться, поскольку не хотела выходить на работу, пока дети были еще маленькими. Она тоже думала, что это недостойная причина оставаться в браке, причинявшем ей боль. Но причина боли была лишь в том, что она не владела Шестью секретами близости, а после некоторой тренировки и обучения женщина вновь смогла открыть в своей семейной жизни любовь и романтику, которые когда-то привели ее замуж за этого мужчину.

Я не знаю недостойных причин сохранять брак и оставаться со своим мужем. Они все достойные и веские. Иногда женщины говорят, что остаются в браке, потому что не хотят быть неудачницами в любви. Это прекрасная причина сохранить брак! Не важно, как повернуть, но развод – всегда трагедия, причем такая, которой можно избежать.

Шесть секретов близости поможет вам не только сохранить свой брак, но и добиться большего: вы даже не задумаетесь о разводе, потому что станете очень счастливы. Вы будете ощущать себя желанной, любимой, прекрасной, защищенной, хранимой, высоко ценимой. Это и есть счастливые отношения и счастливый гармоничный союз! Кто захочет бежать из него?

Большинство из нас боятся одиночества сильнее всего. Однако любая причина, по которой вы стремитесь сохранить брак, – не просто уважительная, а достойная и веская. Поэтому вы правильно поступили, не оставив себе иного выхода, кроме как научиться улучшать отношения с супругом.

Приведу пример из практики. Мириам на собственном опыте почувствовала такие перемены к лучшему, когда освоила Шесть секретов близости. В самом начале нашей работы Мириам считала, что единственный способ спасти ее брак – отправить мужа к семейному психологу, чтобы он стал внимательнее относиться к ее нуждам. Именно так она и сказала своему супругу, подчеркнув, что, по словам психотерапевта, он никогда не наладит с ней эмоциональную связь, пока не поработает над излечением от травм своего тяжелого неблагополучного детства. Мириам страдала, что муж перестал быть романтичным и внимательным, часто жаловалась на это и упрекала его. В конечном итоге она осознала, что ведет себя с мужем не слишком уважительно. Женщина согласилась в порядке эксперимента начать проявлять более уважительное отношение к мужу, хотя и не верила, что это поможет.

В течение нескольких последующих недель произошла цепочка событий, заставивших Мириам взглянуть на жизнь и брак совершенно по-новому. Когда мы встретились вновь, женщина сгорала от нетерпения поскорее поделиться со мной чудесными переменами в муже. Конечно, изменилась-то сама Мириам – и муж начал реагировать на нее иначе.

Началось все с того, что супружеская пара опоздала на семейный праздник по вине мужа. Он отлично знал, что жена хотела приехать немного заранее. И как же Мириам была тронута, когда он безо всякого давления с ее стороны сам извинился, что подвел жену!

«И это мужчина, которого, как я считала, не заботили мои чувства! – рассказывала Мириам. – Я не помню, чтобы он когда-либо извинялся передо мной по собственной воле! Для меня это был особый момент».

Спустя несколько дней Мириам пришлось провести все утро дома с маленькими детьми, из-за чего она сильно утомилась и очень хотела выйти проветриться. Она устала от беспорядка в доме. В прошлом такая ситуация не раз становилась запалом для конфликта, но тут все вышло иначе. Муж не только включился в уборку и заставил детей помогать, но и отпустил Мириам из дому, приготовив к ее возвращению салат, чтобы ей не нужно было тратить время на стряпню.

«Раньше он отпускал меня из дома и оставался с детьми очень неохотно, постоянно ворчал, а когда я возвращалась, всегда спешил убежать. Он не любил сидеть дома с детьми», – призналась Мириам.

Через некоторое время женщина выразила желание съездить куда-нибудь на отдых, но вместе с мужем они решили, что сейчас не лучшее время, поскольку она только-только приступила к новой работе. Однако муж увидел в ее желании возможность порадовать жену и заказал им на выходные романтический отдых в местном отеле.

«Я была так тронута, что он захотел отдохнуть со мной. Раньше он только и знал, что перечислял причины, по которым мы не можем поехать в отпуск, поэтому мы почти никогда не отдыхали вместе. А если и отдыхали, то только в том случае, когда всю организацию брала на себя я, – рассказывала Мириам. – В начале года я была уверена, что мужу необходима психотерапия. Потом научилась изменять свою точку зрения и поняла, что менять надо себя, а не мужа. Он так добр и заботлив, всегда ищет способ меня порадовать. Я знаю, что он меня ценит и любит. Он стал так чуток к моим потребностям и относится ко мне с такой страстью! Уже не могу вспомнить, зачем я хотела послать его на психотерапию. Наконец-то я обрела супружескую близость, которой мне так остро недоставало».

Вы тоже обретете ее, как только начнете уважительно обращаться со своим мужем.

Глава 8
Мужу ваше мнение не нужно

Когда вы придете на сеанс к семейному психологу, возможно, он предложит завести будильник, чтобы давать вам возможность высказываться и слушать друг друга в течение одинакового времени. Или предложит во время диалога держать деревянную ложку тому, кто говорит, чтобы показывать, что право голоса сейчас у него, – дабы вы не перебивали друг друга.

Секреты близости помогут вам создать эмоционально безопасное и надежное пространство в повседневных беседах. Применяя фразу «Как считаешь нужным» или «Я тебя услышала», вы сможете вести с супругом такие разговоры, какие вам всегда хотелось, – и вам не потребуются ни будильники, ни деревянные ложки.

Возможно, мужчина – глава семьи, но женщина – это шея, и шея в силах поворачивать главу куда пожелает.

Ниа Вардатос, сценарист, режиссер

Жена, которой я стремлюсь стать

Одна из самых эффективных фраз, которую я усвоила как способ продемонстрировать мужу свое доверие, звучит так: «Как считаешь нужным». Она мне очень нравится потому, что передает ему мою уверенность в том, что он сумеет принять правильное решение. Сейчас я всецело полагаюсь на мужа. Но так было не всегда.

В минуты слабости мне случается возвращаться к прежним привычкам и начинать думать, будто самая умная в семье – это я. Однако после долгих лет жизни с этой мыслью могу вас заверить, что она гарантированно приводит к такому глухому одиночеству, в котором я больше никогда не хочу пребывать. Теперь я предпочитаю уважать мужа, невзирая на свое мнение о том, прав он или нет. Даже если мне кажется, будто я лучше знаю, то все равно предпочитаю выказывать мужу уважение. Для меня прочная взаимосвязь с ним куда важнее, чем потребность продемонстрировать и доказывать свою правоту.

Когда я говорю «Как считаешь нужным», я делаю выбор в пользу того, чтобы быть женой, которая доверяет супругу и уважает его, – той женой, которой я стремлюсь стать. И я поступаю так всегда, даже если мне кажется, что муж совершенно не прав. Я так часто пользуюсь этой фразой, что она стала для меня естественной как дыхание.

Было время, когда я по недомыслию вновь и вновь совершала одну и ту же ошибку: я сообщала Джону все, что думала, в том числе когда считала его поведение нелогичным, нелепым или непрактичным. Естественно, в ответ он отстранялся и все больше замыкался в себе. Он перестал делиться со мной большей частью своих мыслей, чувств и идей, потому что ждал в ответ осуждения. А я-то гадала, почему муж стал таким замкнутым!

Когда я осознала, что по моей милости он опасается говорить со мной о чем бы то ни было, то почувствовала себя ужасно. Я решила принимать любое его мнение на любую тему в сфере его ответственности (работа, машина, его одежда). Что бы он ни сказал об этом всем, я буду отвечать, что он прав и ему виднее. Затем я распространила этот принцип на все, за что отвечал Джон, но что касалось нас обоих (счета, стрижка деревьев в саду, возврат налогов).

Волшебная фраза «как считаешь нужным» послужила целительным бальзамом для всех тех ран, которые я нанесла самолюбию Джона прежде. Вскоре он перестал опасаться моего осуждения и снова, как прежде, стал делиться со мной всеми своими мыслями. Я поняла, что значительная часть его высказываний была просто способом размышлять вслух. Отчасти Джон размышлял вслух о списке своих дел, например: «Может, прямо сейчас отвезти машину на техосмотр?» или «Как думаешь, мне лучше послать документы клиенту обычной почтой или экспресс-службой?»

На самом деле, Джона вовсе не интересовало мое мнение, и мне не было нужды как-то комментировать эти размышления вслух, разве что заверить его в верности принятого решения. А для этого нужно было сказать лишь: «Как считаешь нужным».

Иногда Джон высказывался просто в порядке фантазии: «Говорят, уже начинаются полеты людей на Марс. Пожалуй, я запишусь». На Марс, ага? Это далеко и надолго. Но вместо того, чтобы протестовать против экспедиции, в которую муж вряд ли отправится, я просто отвечаю: «Как считаешь нужным».

Иногда он жонглирует счетами и рассуждает вслух: «Сейчас я заплачу часть взносов за дом, а налоги на собственность – в последнюю минуту в среду». Мне показалось, что это несколько рискованно, но поскольку счетами в нашей семье занимается Джон, хоть это касается нас обоих, то я, естественно, откликнулась: «Как считаешь нужным».

Внезапно я начала говорить мужу, что доверяю ему, – даже если на самом деле не ощущала доверия, – и это было так странно. В то же время я вела себя как жена, которой стремилась стать: уважительная, терпеливая, с которой можно без опасений делиться своими потаенными мыслями.

Со временем я начала понимать, что все-таки доверяю мужу именно так, как говорю.

Слова доверия послужили аффирмацией, волшебным заклинанием, которое претворило желаемое в действительность и изменило мою реальность.

Вам совершенно не нужно сообщать мужу все свои мнения, особенно если речь идет о его сфере ответственности. Зачастую ваши высказывания представляют собой более или менее завуалированную критику, ранят достоинство мужчины и способствуют отчуждению.

Вам не нужно выражать согласие или несогласие. Ограничьтесь волшебной фразой: «Как считаешь нужным». Произнося ее, вы покажете, что доверяете супругу и уважаете его.

Как научиться уважать мужа с удовольствием

Поначалу вам будет нелегко говорить «как считаешь нужным». Но вы приучитесь и войдете во вкус.

Вот пример из моей практики. Мэнди рассказывала, что, когда впервые произнесла в адрес мужа «как считаешь нужным», у нее было ощущение, будто слова застревают в горле. Но со временем именно эта фраза так помогла ей наладить отношения с мужем, что теперь она для Мэнди слаще меда. Если поначалу вам не понравится произносить эти слова, думайте о них как о необычном деликатесе, полезном для здоровья: в первое время его вкус кажется непривычным и даже отталкивающим, но потом удается распробовать, привыкнуть, получать пользу и удовольствие. Возможно, эти фразы станут вашими любимыми.

«Как считаешь нужным» – эту фразу Кэти усвоила в первую очередь и стала применять на практике. Как и у меня, у этой женщины была закоренелая привычка управлять мужем, Дугласом, и всеми решениями в семье, поэтому со временем она «выдрессировала» его так, что он ничего не делал, не спросив ее мнения, потому что так было легче избежать последующих недоразумений и ссор. Несмотря на это, супруги часто ссорились и в какой-то момент стали друг другу чужими. Визиты к семейному психологу не помогали, а скорее, наоборот, усугубляли положение дел.

В тот самый судьбоносный день Дуглас по обыкновению спросил у Кэти что-то насчет мобильного телефона, какую марку стоит приобрести. Кэти произнесла магические слова: «Как считаешь нужным».

Дуглас был так потрясен и озадачен, что переспросил: «Нет, правда, я хотел узнать – как мне лучше поступить, по-твоему?»

Но Кэти решила держаться новой избранной ею линии поведения и сказала: «Как считаешь нужным. Я полагаюсь на тебя», – и улыбнулась.

В тот же вечер атмосфера в семье полностью изменилась. Кэти впервые за полгода легла в одну постель с мужем – до этого они спали врозь. Он сказал: «Ух, сегодня ты такая миленькая». Дуглас ощутил, что жена его уважает, а Кэти почувствовала, что ведет себя достойно, потому что доверяет мужу, а не указывает ему, что делать. Эта ночь стала для них поворотным пунктом и началом новых, более близких и нежных отношений, которыми супруги наслаждаются до сих пор.

Мыслить – не то же самое, что хотеть

Когда я предлагаю своим клиенткам пользоваться фразой «как считаешь нужным», они иногда меняют ее на фразу «как хочешь». Однако, на мой взгляд, между этими двумя вариантами есть принципиально важная разница. Ваш супруг хочет уважения и доверия, но он также хочет знать, чего желаете вы, чтобы вас осчастливить. Отвечая ему «Как хочешь», вы фактически говорите: «Я не собираюсь говорить тебе, как меня осчастливить. Догадывайся сам. Удачи».

Да, знаю, разница между фразами «Как хочешь» и «Как считаешь нужным» вроде бы совсем незаметная, но для вашего супруга она огромна. Если вы не дадите ему ответ, то усложните его задачу.

Если муж спрашивает: «Что ты хочешь сегодня на ужин?» – а вы отвечаете: «Сделай, что хочешь», – то тем самым вы вовсе не выказываете ему уважения и не полагаетесь на его мнение. Вы просто отмахиваетесь, не давая ему никаких ключиков к тому, как вас осчастливить, и взваливаете на него дополнительную задачу – понять, чего же вам надо. Если вопрос затрагивает ваши предпочтения, скажите что-нибудь вроде: «Итальянская кухня – вот это было бы отлично» или «Как насчет нового японского ресторана на соседней улице?» А если очень хотите, можете спросить: «Как насчет того, чтобы удивить меня?» Это тоже способ выразить свои предпочтения.

Чтобы ощутить себя успешными, нашим мужьям нужно знать, чего мы хотим. Если мы не сообщаем им о своих желаниях, они оказываются в тупике – теряются и не знают, в каком направлении двигаться, ведь путеводной звезды у них нет.

Когда муж спрашивает вас о ваших желаниях или предпочтениях, определитесь, каковы они, и ответьте ему. Если же он принимает решение, касающееся его сферы ответственности или того, что он решает за вас обоих, самое время положиться на его решение и мнение.

Хилари усвоила это на собственном горьком опыте, когда муж спросил, на какой фильм она хотела бы пойти в кино. Она ответила: «Какой считаешь нужным». Муж искренне интересовался ее предпочтениями, но она их ему не раскрыла. Вместо этого она, в сущности, сказала: «Давай пойдем на фильм, который нравится тебе». Поэтому, получив возможность выбора, муж выбрал драму о военнопленном, где было множество сцен пыток. Естественно, Хилари этот фильм вогнал в мрачное настроение. Возможно, когда супруг задал ей вопрос, она не знала в точности, какой фильм хотела посмотреть, но ей стоило сказать, например: «Я бы посмотрела что-нибудь жизнерадостное», – поскольку предпочитала именно это.

Чтобы ощутить себя успешными, нашим мужьям нужно знать, чего мы хотим. Если мы им не сообщаем о своих желаниях, они оказываются в тупике.

Когда муж спрашивает вас о ваших желаниях или предпочтениях, определитесь и ответьте ему. Но когда он принимает решение, касающееся его сферы ответственности или того, что он решает за вас обоих, положитесь на его решение и мнение.

Учимся слушать

Вот идея, которая поначалу меня поразила: я могу слушать мужа так, чтобы он почувствовал себя по-настоящему важным для меня, но при этом мне не нужно обязательно с ним соглашаться или не соглашаться.

Честно скажу, эта идея полностью изменила мою жизнь. Раньше я считала, что на любой вопрос мужа от меня требуется в случае согласия откликнуться: «Ты прав» или «Да, неплохая идея». А если не соглашаюсь с мужем, то я обязана сказать: «По-моему, ты неправильно все понял», – или, допустим: «Ты сам не знаешь, что говоришь».

На самом деле, я не обязана соглашаться или не соглашаться. Мне не нужно вступать в спор. Не нужно делиться своим опытом и мнением. От меня вообще ничего не требуется, кроме как выслушать мужа и произнести фразу: «Я тебя услышала».

У всех нас есть глубинная потребность, чтобы нас выслушали и поняли. Слушать своего супруга – это и форма уважения, и базовая часть любви к нему. Фраза «Я тебя слышу» фантастически нейтральна, но в то же время наполнена почтением и уважением, потому что великолепно помогает сообщить супругу, что вы его выслушали и поняли. Она означает: «Я тебя слушаю, я рядом с тобой, и мне важно то, что ты говоришь», – и более ничего.

Когда я начала говорить мужу фразу «я тебя слышу», то обнаружила, что у меня входит в привычку адресовать ее и сестрам, и друзьям, и коллегам, и родителям, всем-всем. Такое счастье и облегчение – просто выслушивать собеседника, без необходимости как-то конкретно реагировать на его слова. У меня укрепились отношения со всеми, кого я люблю, и я заметила, что многие мои близкие тоже стали отвечать мне этой волшебной фразой.

Внимательно слушайте мужа, чтобы он ощущал себя важным для вас. Вам нет нужды тратить силы на споры, на выражение несогласия или своего особенного мнения. Достаточно простой фразы: «Я тебя услышала». Она творит чудеса и улучшает отношения с супругом.

Применяйте ее и в отношениях с родными, друзьями и коллегами. Они оценят ваше уважение и внимание, и вам будет легче общаться с людьми.

Разумеется, не всегда получается выслушать человека и никак не прокомментировать сказанное им. Мы с моими подопечными обычно выполняем упражнение, которое помогает натренировать этот навык. Вы можете попробовать сделать его с подругами-единомышленницами.

Две женщины объединяются в пару, и одна из них в течение двух минут говорит о проблеме или задаче, с которой столкнулась.

От второй женщины требуется только выслушать и сказать: «Я тебя услышала» или «Угу», больше ничего. В итоге, та, которая говорила, ощущает, что ее выслушали и оказали ей уважение, а та, которая слушала, торжествует, что поборола искушение как-то прокомментировать услышанное.

После такого упражнения мои клиентки часто восклицают: «Теперь я поняла, какой это подарок, когда тебя просто выслушивают». Или: «Я ощущала связь с собеседницей», – даже если женщины только что познакомились.

Очень может быть, что поначалу вам будет нелегко ограничиваться фразой «Я тебя слышу» в общении с мужем. Многим женщинам трудно не озвучивать мнение или знание, которое возникает у них в голове, когда муж что-то говорит. Потребуется время, терпение и зрелость, чтобы научиться просто слушать и каждый раз принимать верное решение – не высказывать своего мнения.

Одна из моих коллег-наставниц недавно сказала: «У меня есть клиентка, которая люто ненавидит фразу „я тебя услышала“ и просит придумать для нее другой вариант».

«Запросто, – сказала я. – Скажи ей, пусть попробует говорить мужу „как считаешь нужным“».