Текст книги "Меняем привычки. 81 способ перестать действовать на автопилоте и достичь своих целей"

Этот человек – мой учитель

Эта практика берет начало в буддизме. Суть ее в том, чтобы каждого, кто вас задевает, раздражает, злит или еще каким-то образом беспокоит, рассматривать как человека, который дает вам возможность развивать в себе некое позитивное качество: самообладание, доброту, терпение, осознание своих слабостей, терпимость… Вам решать, чему именно учиться в каждой такой ситуации. В любом случае это способ прекратить концентрироваться только на том, что делает другой, и сосредоточить свои мысли на том, чему может научить вас ваша реакция на этого человека.

Один смелый молодой руководитель использовал такой метод в общении с подчиненным, который буквально сводил его с ума. Сначала на каждой встрече, посвященной коучингу, руководитель активно жаловался мне на своего сотрудника. Но, когда я предложила посмотреть на «проблемного» подчиненного как на учителя, мой клиент искренне ухватился за эту идею и сказал: «Хорошо, я буду представлять себе, что он находится рядом со мной для того, чтобы научить меня быть более терпеливым и понятным в руководстве сотрудниками. Ведь он всегда просит пояснить, что именно я имел в виду, даже когда моя мысль, кажется, и так была сформулирована достаточно точно». Такой подход позволил моему клиенту максимально полно отвечать потребности его подчиненного в ясных указаниях, и в результате их деловые отношения улучшились.

Мой подопечный нашел эту формулу настолько полезной, что потом использовал ее в общении со всеми «проблемными» людьми, с которыми сталкивала его жизнь. И неуклонно поднимался вверх по карьерной лестнице.

Вы сейчас там, где должны быть

Необходимость переехать с семьей из одного города в другой привела к тому, что Роберто оказался без работы. Чтобы платить по закладной на дом, нужно было найти новую работу, и как можно быстрее. Он начал рассылать резюме по разным организациям, включая те, которые, как позже мне признался, «раньше даже не рассматривал». В конце концов Роберто пошел работать в компанию, о которой на тот момент был не слишком высокого мнения. «Однако мое решение оказалось оптимальным. У меня появилась не только финансовая стабильность (в итоге я проработал в компании десять лет), но и гибкий график. Можно было, например, работать из дома, и это позволило мне быть с детьми, пока они росли. Я понял, что действительно оказался там, где и должен был. И начал использовать эту фразу в других ситуациях, которые тоже старался воспринимать с благодарностью к судьбе. Эта фраза психологически помогала мне всегда: и когда я несколько лет вынужден был брать на себя домашние дела (в том числе готовить) и заниматься детьми, потому что жена работала в вечернюю смену; и когда однажды потратил час на поездку к своей 90-летней теще, чтобы только наладить ей пульт от телевизора. Интересно, что теперь, когда дети выросли, а ситуация в компании изменилась, я считаю, что могу сменить работу. И ищу новую».

Гнев

Гнев – это кипящий страх

Как и для многих моих высокопоставленных клиентов, гнев когда-то был большой проблемой и для меня, особенно в юности. Причем я могла дать ему волю только дома – на работе никогда. Честно пыталась сдерживать себя всеми силами, часто даже прикусывала язык. Но иногда что-то на меня находило, и я срывала раздражение даже на важных для меня людях. Когда отношения с моим нынешним мужем еще только начинались, я однажды вдруг потеряла самообладание. Но вместо того чтобы ответить мне тем же или просто уйти, он спросил: «Чего ты боишься?» В тот момент я осознала, что за гневом действительно всегда стоит страх. Страх того, что мы не достигнем желаемого, страх перед неудачей, страх… вы сами можете продолжить этот список. Именно поэтому, когда в книге Кейтлин Моран «Как создать девушку» я встретила похожее на мой слоган изречение, оно отозвалось в душе.

С тех пор я предлагаю своим клиентам использовать эту фразу в моменты, когда они теряют самообладание. Как напоминание: в основе любой вспышки гнева лежит какой-то страх. Понимание этого и, возможно, даже формулирование самого страха, который стал причиной гнева, способно изменить ситуацию к лучшему. По крайней мере вы будете знать, какую именно проблему пытаетесь решить гневной вспышкой! Одна руководительница крупной компании использовала это, чтобы понять, почему так часто теряет терпение в ходе совещаний. Однажды она откровенно заявила коллегам, что боится неудачи, если они не смогут стать единой командой, доверяющей своему руководителю. И ее признание в собственной уязвимости подействовало на коллег гораздо сильнее, чем резкость, которую они наблюдали до этого.

Остановитесь, вдохните и перенастройтесь

Джессика была одной из тех моих клиенток, для которых приступы гнева стали серьезной проблемой. Слишком частое их повторение начало угрожать карьере. Я объяснила, что в унаследованном нами от далеких предков защитном механизме «бей или беги» гнев – это как раз реакция «бей». Она проявляется, когда миндалевидное тело, центр распознавания опасности в нашем мозге, воспринимает ситуацию как угрожающую и блокирует работу префронтальной коры, то есть той части мозга, которая отвечает за рациональное мышление. Точно определить момент «блокировки» и не предпринимать в этом состоянии никаких действий и есть главная тонкость в подавлении гнева. Но это легче сказать, чем сделать, потому что миндалевидное тело просто кричит нам о необходимости «бить».

Я разъяснила Джессике симптомы, указывающие на то, что ее рациональное мышление подавлено, а хозяйничает миндалевидное тело. У Джессики это проявлялось в подступающем жаре и мышечном напряжении. Я предложила ей при появлении таких симптомов представить яркий красный сигнал светофора и мысленно сказать себе: «Остановись. Глубоко вдохни. Перенастройся». Тут же сделать несколько глубоких вдохов и выдохов через нос и максимально расслабить тело. Покой и глубокое ровное дыхание немного сбивают миндалевидное тело с толку, восприятие угрозы снижается, и это позволяет снова «включить» префронтальную кору головного мозга.

Перенастройка должна вернуть вас в состояние, которое вы испытывали до возникновения угрозы, и тогда вы сможете рациональней реагировать на ситуацию. В случае с Джессикой это сработало. С тех пор я постоянно применяю эту фразу в работе со своими клиентами.

Гнев – всего лишь фальшивый самопиар миндалевидного тела

Гнев, на мой взгляд, можно условно разделить на два вида. Первый – праведный, благородный: вы сталкиваетесь с несправедливостью, и в вас закипает острое желание противостоять. Это, я сказала бы, здоровый гнев. А вот второй вид той же эмоции, по сути, является проявлением страха, порождаемого миндалевидным телом, которое изначально существует в нашем мозге как «датчик» предупреждения о физической опасности. Если опасность реальна – скажем, на вас нападают на улице, – то ответный гнев адекватен. Однако механизм предупреждения об опасности расположен у нас в так называемом древнем (рептильном) мозге, который полностью формируется у ребенка к двум годам и не отличается особой «тонкостью настройки». Поэтому миндалевидное тело ощущает угрозу (а значит, «выключает» рациональное мышление) даже в том, что не представляет для нас реальной физической опасности; иногда оно воспринимает как плохое то, что считало таковым, когда мы были еще младенцами. Это часто работает против нас. Взрослым людям, безусловно, непродуктивно руководствоваться в межличностных отношениях сигналами, которые посылает сформировавшееся в их раннем детстве миндалевидное тело.

Эта фраза в нужный момент поможет вам понять, что в данной конкретной ситуации вы имеете дело не с реальной, а с ложной угрозой. Другими словами, вам ничего физически не угрожает, а подступающий гнев – всего лишь «фальшивый самопиар вашего миндалевидного тела», как я это называю. Тем не менее сказанное не означает, что вы можете не обращать внимания на любые симптомы опасности. Просто когда понимаете, что ситуация не является для вас выбором между жизнью и смертью, то, повторяя «этот гнев – всего лишь фальшивый самопиар миндалевидного тела», вы сможете успокоиться и отреагировать на происходящее, используя силу рационального мышления. Многих моих клиентов это уберегло от «детских» капризов и эмоциональных взрывов. Точно так же это поможет и вам.

Аутентичность

Вы такой, каким вас видят другие

Среди моих клиенток была женщина, которая хотела развить в себе качества подлинного – аутентичного – лидера. Звали ее Алиса. Как выяснилось, она часто казалась коллегам неискренней, в результате ей не доверяли. Некоторые даже окрестили ее «степфордской женой»[1]1
  «Степфордские жены» – популярный фантастический триллер 1972 года, написанный известным писателем Айрой Левином. Роман был несколько раз экранизирован, в последней версии главную роль сыграла Николь Кидман. Популярность романа сделала словосочетание «степфордская жена» нарицательным – так стали называть женщину, которая стремится быть идеальной домохозяйкой, ставя интересы семьи превыше своих. Чаще всего этот тип женщин противопоставляется феминисткам. Название города тоже стало нарицательным. Степфордом нередко называют место (а иногда и ситуацию), где творится нечто странное, люди ведут себя загадочно и неестественно. Прим. перев.


[Закрыть] по названию известного фильма, в котором женщин заменяют роботы. Узнав об этом, Алиса была потрясена. Она и не подозревала, что сослуживцы, оказывается, так ее воспринимают. Стараясь доводить свою работу до совершенства и быть безупречной, она превратилась в глазах людей в некую «формулу человека». В разговорах со мной Алиса поначалу пыталась обвинить коллег в таком отношении к себе. Но, поскольку нелестное мнение о ней разделяли слишком многие, Алиса в итоге храбро приняла это как реальное восприятие себя людьми.

Чтобы помочь Алисе стать более естественной в общении и при этом оставаться в ладу со своим внутренним самоощущением, я посоветовала ей воспользоваться фразой моей давней подруги, выдающегося стратега по продажам Беатрис Стоунбэнкс: «Вы такова, какой вас видят другие». Я предложила Алисе повторять эту фразу перед любой встречей. Она нашла, что эти слова отлично справляются с задачей напоминать ей: если ты искренне демонстрируешь окружающим свои намерения, то и они отнесутся к тебе соответственно. В результате Алисе удалось стать более открытой, она перестала бояться показывать людям свои настоящие переживания – включая честное признание, что она чего-то не знает или не умеет. Это весьма положительно повлияло на отношения с сослуживцами – теперь Алиса общалась с ними естественно, при этом сохраняя себя как личность.

Используйте этот слоган, чтобы окружающие увидели в вас именно то, что вы хотите им показать, – потому что в конечном счете вы таковым и являетесь.

Шагайте по жизни собственным путем

Когда мы встретились, София ощущала себя загнанной в тупик. Хотя, казалось бы… У нее была прекрасная идея – открыть собственное дело, которое она очень любила. Были время и свобода, чтобы этим заниматься. А благодаря неожиданному наследству появился еще и стартовый капитал. В чем же проблема? София боялась того, «что скажут они», если ее идея потерпит неудачу.

Вы бывали в такой ситуации? Бывали настолько озабочены тем, что могут сказать или даже подумать о вас другие, что это просто парализовывало вас? Но кто же эти таинственные «они», так цепко держащие нас в своих руках? Работая с такими клиентами, как София, я всегда первым делом задаю именно этот вопрос. В ответ мне иногда называют отдельных людей или некую группу, чье мнение очень важно. Но в большинстве случаев подобные страхи возникают из-за довольно невнятного ощущения, что за нами кто-то постоянно наблюдает и выносит свои суждения. Могу предположить, что и эта озабоченность порождается все тем же миндалевидным телом, которое формируется у нас в детском возрасте, а потом всю жизнь старается обеспечить нашу безопасность, не давая выделиться из толпы. К сожалению, этот инстинкт работает против нас, мешая принимать вызовы, ответив на которые мы впоследствии можем испытать высочайшую удовлетворенность собой и прекрасное чувство, что достигли желаемого.

Когда я объяснила это Софии, она согласилась со мной и сказала: «Мне нужно идти собственным путем». Мы договорились, что она будет повторять эту фразу всякий раз, когда начнет волноваться по поводу того, что могут подумать «они». И София пошла по своему пути и создала процветающий бизнес не только для себя, но еще и для десяти своих сотрудников.

Обвинение других

Сначала исправьте, а потом учитесь предотвращать

Среди моих многочисленных клиентов была Люси – менеджер, работавшая над сложнейшим проектом в условиях очень жестких сроков. Однажды в проекте возникла серьезная проблема. Люси собрала свою команду с намерением быстро все решить, однако очень скоро перешла на обвинительный тон, стремясь докопаться до того, кто виноват в возникшей ситуации. В ответ коллеги «заняли оборону», перекладывая вину друга на друга или на другие подразделения, – команда пыталась спастись от «катка» начальственного гнева. В результате на поиски причин и виновников была потрачена уйма времени.

А ведь вместо этого Люси надо было сначала решить горящую проблему, а уж потом разбираться с тем, как предотвратить ее повторение в будущем. В свое время, работая в книгоиздательском бизнесе, я хорошо усвоила подобный урок. Когда возникает кризисная ситуация, сосредоточьтесь прежде всего на ее исправлении, не тратя времени на выяснение «кто виноват?» и «почему так случилось?». А уж потом на этом примере вырабатывайте меры, чтобы впредь подобного не происходило. Если же вы попытаетесь решать обе задачи одновременно, то до конца не справитесь ни с одной. Один из моих клиентов выразил это короткой фразой: «Сначала исправляйте, а потом предотвращайте». «В точку! – подумала я тогда. – Именно то, что нужно!»

Этой «нужной фразой» я и вооружила Люси, которая впоследствии часто пользовалась ею, когда на работе что-то шло не так (а с учетом сложности этой работы подобное случалось нередко). В результате группа Люси быстро научилась сначала «тушить пожары», а уж потом работать на их предотвращение в будущем.

Указующий перст есть признак жертвы

Я люблю эту мудрую фразу Иосифа Бродского. А однажды она послужила важным «звоночком» для одного из моих клиентов. Джефф считал себя человеком, который, по его мнению, не может ошибаться. Независимо от того, что произошло, он никогда ни в чем не был виноват. Иными словами, стал экспертом в «спихивании» ответственности. «Я в этом не виноват, потому что за это не отвечаю» – стало его коронной фразой. Такое поведение Джеффа все больше превращалось в проблему для организации, в которой он работал. Потому что в большой компании, поделенной на множество подразделений, люди должны были делить ответственность за общее дело.

Поначалу Джефф не признавал, что проблема именно в нем. По существу, в каждой ситуации своей «невиноватости» он видел себя победителем, а других – побежденными его замечательным умением маневрировать. Однажды я спросила Джеффа, слышал ли он фразу Бродского об указующем персте. Он ответил, что ненавидит всех, кто предпочитает чувствовать себя жертвой, и это последнее, чем он хотел бы оказаться. Я усомнилась в том, что такой способ взаимоотношений с людьми правильный, и побудила Джеффа к использованию этой фразы для изменения привычки. В значительной степени ему это удалось. Правда, Джефф и сейчас еще иногда обвиняет коллег и пытается уклониться от ответственности. Но все же он стал гораздо чаще признавать свои ошибки, извиняться за них и заранее определять четкие границы того, за что отвечает.

Только я в ответе за свои реакции

Эта фраза для вас, если вы (как и я когда-то), чувствуя себя рассерженным, задетым или раздраженным, начинаете винить за подобные эмоции не себя, а того, кто их в вас вызвал. «Это ты сводишь меня с ума. Это из-за тебя я переживаю. Если бы ты не сделал того-то, я бы сейчас себя не чувствовала так-то», – вероятно, думаете вы. Мне, несмотря на психотерапию и тренинги по общению, понадобились десятки лет, чтобы наконец по-настоящему осознать, что в ответе за мои реакции не кто-то, а именно я. Это не означает, что я игнорирую поступок человека, который вывел меня из себя, – но подразумевает, что за свою реакцию на этот поступок отвечаю сама. Иными словами, если я чем-то взвинчена, то должна внутренне успокоиться, прежде чем решить, следует ли мне обсуждать это с человеком, который стал тому причиной. Потому что поговорить с ним, не навредив нам обоим и нашим отношениям, я смогу только в спокойном состоянии. В противном случае можно сказать или сделать нечто бестактное и деструктивное, поскольку в состоянии гнева моим мозгом полностью владеет команда «бей».

Эта фраза буквально изменила мою жизнь. Ее повторение уменьшило непредсказуемость моего поведения и склонность обвинять в этом окружающих. И такие перемены потрясающе повлияли на мой брак: он длится уже 23 года и при нынешних наших отношениях вполне может продлиться еще как минимум столько же!

Проверьте силу этого изречения, если вы склонны винить в своих эмоциональных срывах людей, окружающих вас на работе и дома. Простая фраза не даст вам забыть: именно вы в ответе за свои реакции на проблемы, с которыми приходится сталкиваться то и дело, и именно от вас зависит умение искусно управлять этими реакциями.

Разделительные линии

Чье это дело?

Вы часто ощущаете ответственность за поведение других? Пытаетесь контролировать чужие поступки – и на работе, и дома? Случалось ли вам выручать других, выполняя их работу? Пытались ли вы способствовать тому, чтобы кто-то выглядел более ответственным, открытым, разумным, чем на самом деле? Некоторые мои клиенты слишком близко к сердцу принимают недостатки своих менее способных коллег, партнеров или членов семьи, стараются как-то сгладить это, предупредить нежелательные последствия, а то и вовсе берутся решать проблемы за других. Чаще всего это свойственно женщинам, хотя иногда и мужчины склонны к такому поведению. Если оно знакомо и вам, значит, у вас есть проблемы с так называемыми разделительными линиями. В таких случаях я рекомендую своим клиентам проникнуться идеей писательницы и исследователя Байрон Кэйти[2]2
  Байрон Кейтлин Митчелл, более известная как Байрон Кейти (родилась в 1942 году), автор лекций и книг, посвященных методу самоисследования, который называется «Работа». Прим. перев.


[Закрыть]. Она утверждает, что в мире существует всего три вида «дел»: дело Божье (наводнения, землетрясения и прочие явления природы); ваше дело (вы сами и ваши реакции на то, что преподносит вам жизнь); их дело (на это должны реагировать и с этим должны справляться другие).

Идея Байрон Кэйти очень пригодилась мне, когда моя дочь-подросток столкнулась со свойственными этому возрасту трудностями поиска своего места в жизни. Фраза помогла мне понять, что я могу лишь поддерживать и очень любить свою девочку, но разобраться с ее личными проблемами должна она сама. Многие мои клиенты использовали эту фразу для выстраивания правильных отношений с коллегами, начальниками, супругами, братьями и сестрами… Она полезна в любых ситуациях, когда вы чувствуете преувеличенную сопричастность делам других людей.

А теперь вернись к себе!

Среди моих клиенток есть три женщины из руководства одной организации. Всех троих отличает особая чувствительность, они легко попадают в волну сочувствия другому человеку. Коллектив руководства небольшой, поэтому женщины эти очень близки друг другу. Но иногда эта эмоциональная близость бывает не «за», а «против»: порой большая часть рабочего дня может пройти в переживаниях за подругу. Если одна чем-то расстроена, то две другие, пытаясь ее эмоционально поддержать, скоро сами оказываются в растрепанных чувствах. Если вы когда-нибудь глубоко переживали за коллегу, друга, чужого ребенка, то знаете, о чем речь. Заботы, чувства другого человека вдруг заполняют вас настолько, что вы теряете не только способность объективно оценивать произошедшее, но и перестаете понимать, что вы сами чувствуете и чего хотите. Ваша жизнь становится как бы не вашей, вы живете чувствами других людей, а не собственными. Психолог Ричард Дэвидсон, профессор Висконсинского университета в Мэдисоне, называет это «гипертрофированной чувствительностью в соединении с неспособностью быстро восстанавливать эмоциональное равновесие».

Скорректировать такую привычку вам поможет эта фраза. И вы научитесь, все так же искренне проникаясь заботами другого человека и оказывая ему эмоциональную поддержку, быстро возвращаться к собственным ощущениям и реалиям своей жизни. Попробуйте при повторении фразы прикладывать руку к сердцу, это поможет еще быстрее «возвращаться к себе».

Вы не говорите «да», Если не можете сказать «нет»

Однажды я работала с женщиной – исполнительным директором некоммерческой организации. Необходимой частью коучинга было практическое использование обсужденной методики сразу после занятия. Но после нескольких сессий я заметила, что моя подопечная почему-то избегает практики. На каждой встрече она соглашалась делать «домашнее задание», но на следующей выяснялось, что обещание не выполнено. Мне надо было мягко указать ей на это. И когда я это сделала, она будто прозрела, воскликнув: «Так вот почему люди разочаровываются во мне как в лидере! Я постоянно так поступаю – говорю “да” в ответ на все, о чем меня просят, чтобы только не огорчать людей. А потом не выполняю обещанного, просто потому что у меня на все не хватает сил».

Знакомо? Возможно, вы тоже относитесь к числу людей, которые никому не могут сказать «нет»? Такое, как правило, происходит из желания порадовать других и избежать возможных конфликтов, а в итоге порождает еще большие конфликты и вызывает гораздо более сильные разочарования, чем если бы вы с самого начала нашли в себе силы отказать. Реальность нашей жизни такова: в действительности, если вы не можете сказать «нет», то ваше «да» ничего не значит. Дело вот в чем: говоря «да» о том, чего не сможете выполнить, вы не помогаете человеку, а лишь «умасливаете» его, что в конечном счете вызывает у него не лучшие чувства к вам.

Приведенный здесь слоган действительно может изменить ситуацию. Клиентка, о которой я рассказала, начала использовать его, чтобы постоянно напоминать себе: «да» и «нет» – всего лишь два варианта, из которых ты можешь выбрать любой. Она обнаружила, что чем увереннее могла сказать «нет», тем искреннее и убедительней становилось ее «да». Выполнять свои обещания она стала значительно чаще, а вместе с этим выросло доверие и уважение коллег к ее слову.