Текст книги "Ну я же извинился! Как эффективно просить прощения у второй половинки, друзей, клиентов – и даже у своей собаки"

А теперь – действительно ли вы хотите проехаться по изгороди?

Сочетание теории диссонанса, справедливого мира и нашего стремления защитить свое мировоззрение приводит к тому, что многие люди не видят системной несправедливости, не верят в то, что видят, или отвергают то, что видят, как вину того, кого обижают, или отмахиваются от несправедливости словами «так уж сложилось».

Люди иногда отказываются извиняться за расизм, сексизм, антисемитизм, фэтшейминг и многое другое, потому что они просто не верят в существование этих измов.

Или если когда-то эти предрассудки и существовали, то в современном мире их давно уже нет. Или знаете что? Они определенно есть, но не во мне. Это совершенно невозможно. Все, кто меня знает, знают, что я не расист! Все, кто меня знает, знают, что в моем теле нет ни одной сексистской косточки, даже таких крошечных, как косточки в среднем ухе, или таких рудиментарных, как копчик! Мне все равно, кто ты – коричневый, желтый, зеленый, фиолетовый или марсианин!

Я поддерживаю права всех людей; я просто считаю, что некоторые люди своим отвратительным, бросающимся в глаза ожирением заставляют расти взносы на медицинское страхование. Я не могу быть сексистом: у меня есть дочери! Кроме того, и мне очень неприятно это говорить, но эти люди, требующие извинений, слишком напористы, слишком громки, слишком агрессивны, слишком не хотят ждать, пока справедливость прольется на них, как мягкий летний дождь, как это, несомненно, произойдет, если они подождут еще немного, – и почему они вообще должны выражать возмущение нам в лицо?

Опять же: если мы не считаем, что эти люди действительно заслуживают наших извинений, но все равно извиняемся перед ними, то мы извиняемся неискренне. Если мы превращаем любую критику своего поведения в возможность похныкать о собственном угнетении, значит, мы НЕ СЛУШАЕМ, как говорили нам в детском садике, прежде чем поставить в угол. Наша первая реакция, когда нам указывают на нашу ошибку, часто сводится к отрицанию или запугиванию. А если отрицание невозможно, потому что есть свидетели или доказательства в виде электронного письма или шутки про Холокост, которую вы рассказали на собрании сотрудников, то лучше выслушать критику, прежде чем отвечать – будь то живой разговор, электронное письмо, звонок или пост в соцсети.

Я прошу прощения триллион раз

Иногда кто-то из далекого прошлого внезапно пишет вам в личку, по СМС или на почту с желанием извиниться за какие-то старые грехи. Иногда эти извинения бывают искренними, конкретными, продуманными и желанными. Иногда они формальны, не продуманы и больше похожи на всплеск энтузиазма у человека, только начинающего выздоравливать. Большинство извинений, которые врываются в вашу жизнь, как брошенная штанга, не являются хорошими извинениями. Человек на самом деле не беспокоится о том, что он сделал, и о том, как вы к этому отнеслись тогда или сейчас. Он извиняется потому, что это часть процесса выздоровления, условие становления целостности. Речь идет о них, а не о вас. Они просто «делают шаги», как человек на беговой дорожке в тренажерном зале.

SorryWatch решительно выступает за тщательное выполнение пункта 4, который предполагает проведение «тщательной и бесстрашной моральной инвентаризации». Однако мы также подчеркиваем важность рассмотрения вопроса о том, хотел бы человек получать от вас сообщения и в каком формате. Если вы думаете, что хотел бы, очень важно спланировать не угрожающий и не нарушающий границы подход. Главными должны оставаться потребности задетого человека, а не ваши. Почему именно вы должны извиняться перед этим человеком? Готовы ли вы действительно признать, что поступили с ним неправильно? Очень важно, чтобы вы поняли это, прежде чем пытаться загладить свою вину. Убедитесь, что вы продумали, как загладить свою вину. Кроме того, не просите прощать вас – прощение нужно еще заслужить.

Неприятная тенденция последнего времени – приносить извинения, принижая себя. Ниже приведены три примера. Некая писательница (для удобства назовем ее Шарлотта) была уличена в плагиате работ другой писательницы (назовем ее Эмили). Шарлотта принесла Эмили извинения в электронном письме следующего содержания: «Я приношу свои глубочайшие извинения! Моя физиономия так и просит о вашем ударе!» В другой ситуации один из гостей на вечеринке (назовем его Джордан) выпил лишнего и наблевал на ковер хозяина, а на следующий день прислал такое сообщение с извинениями: «Я хотел бы пригласить вас посетить мой дом и лично заблевать тот предмет интерьера, который сочтете нужным». В другом случае Амелия, жительница многоквартирного дома, потеряла ключи и в два часа ночи позвонила соседу в дверь. Когда ее впустили, она воскликнула: «Я вела себя ужасно! Я заслуживаю того, чтобы сгореть в огне!» А вот более конфронтационное извинение Полы Дин: «Если есть на свете человек, который никогда не жалел о своих словах, пожалуйста, поднимите этот камень и бросьте его мне в голову с такой силой, чтобы он меня убил. Очень прошу».

Подобная самокритичность, побуждающая обиженного человека к мысли о насилии над обидчиком, – это намеренный или ненамеренный подход к тому, чтобы заставить жертву чувствовать себя виноватой. Представление о том, что обидчика можно ударить, облить или даже поджарить, изображает жертву как преступника, заставляя жертву сказать «Нет-нет, все в порядке!» независимо от того, верит он в это или нет. Кроме того, такой юмористический подход позволяет преуменьшить серьезность проступка, за который человек должен искренне извиниться.

Извиняясь, важно помнить о рекомендациях Брене Браун, которая советует оценивать свои поступки, а не свою личность. Как она утверждает в своем выступлении на TED Talk, «стыд – это фокус на себе, вина – это фокус на поведении. Стыд – это “я плохой”. Чувство вины – это “я сделал что-то плохое”».

Принося извинения, лучше сосредоточиться на действии, причинившем вред (например, звонок в дверь в два часа ночи), а не представлять себя ужасным человеком, заслуживающим наказания. Такой подход направляет внимание на того, кто пострадал, а не на того, кто извиняется. Формулировки типа «извините, я совершил ошибку» делают акцент на действии, в то время как «извините, моя жизнь – одна большая ошибка» сосредоточены на личности. Когда в качестве формы извинения используется чрезмерное самоуничижение, адресат ставится в затруднительное положение. Как пела Аланис Мориссетт, «несправедливо лишать меня креста, который я несу и который ты отдал мне». Поэтому важно не ставить жертву в положение, когда она должна утешать обидчика. Это может быть несправедливо по отношению к жертве, если она еще не готова к прощению.

Знаете, как Ру Пол всегда говорит: «Если ты не можешь полюбить себя, как, черт возьми, ты сможешь полюбить кого-то еще?» Тот же принцип актуален и для извинений. Мы должны любить себя в достаточной степени, чтобы справляться с собственными ошибками и недостатками; они не определяют нас целиком. Когда мы осознаем свою ценность, мы можем без страха проанализировать свои поступки и воспользоваться возможностью извиниться как следует.

Молчите, просто молчите

Вполне приличные сами по себе слова могут вызывать негатив, если включить их в извинения. Одно из таких слов – слово «чувствовать». Вот что пишет о нем Мэгги Балистрери в своем «Словаре уклонения от ответственности»: «Я не могу поверить, что позволил этому случиться. Я чувствую за это ответственность». «У вас есть все основания сердиться на меня. Я чувствую себя виноватым». «Мужик, похоже, что сегодня вся работа на тебе. Я чувствую острый приступ лени и непродуктивности». Это слово превращает каждый пример в просьбу и перекладывает вину с говорящего (он же скотина) на слушателя (он же тот, перед кем должны извиниться). Какой странный лингвистический феномен: сказать «я чувствую себя ответственным» означает снять с себя всякую ответственность!

Балистрери поясняет: «Люди, которые пытаются избежать ответственности, жалуются на результаты своих действий». Например: «Это было так необдуманно». «Я понимаю, что это причинило вам боль». «Вы меня знаете. Я не жестокий человек – я не такой. Это было так не похоже на меня».

Как утверждает Балистрери, «таким образом приносящий извинения человек вытесняет себя из повествования». А что, если слово «это» заменить на «я»? Это бы быстро внесло конкретику.

Холодное сердце змеи

Извинения нарциссической личности редко бывают удовлетворительными. Возьмем, к примеру, извинения Дэвида «Сына Сэма» Берковица, который в 1993 году попросил прощения за свои серийные убийства, совершенные летом 1977 года. «Я забрал несколько жизней, и я очень сожалею об этом», – сказал он. Он лишь хотел «внести хаос в город… поставить Нью-Йорк на колени и т. д.». И так далее. Потом было извинение Кевина Спейси в соцсетях после того, как его коллега по фильму Энтони Рэпп обвинил его в попытке сексуального насилия, когда тому было четырнадцать лет.

«Я с большим уважением отношусь к Энтони Рэппу как к актеру. Но я более чем потрясен, услышав его историю. Я, честно говоря, не помню этой встречи, это было более 30 лет назад. Но если я действительно вел себя так, как он описывает, я должен принести ему свои самые искренние извинения за то, что было бы глубоко неуместным пьяным поведением, и я сожалею о тех чувствах, которые он описывает и которые он носит с собой все эти годы. Эта история побудила меня обратить внимание на другие вещи в моей жизни. Я знаю, что обо мне ходят разные истории и что некоторые из них подпитываются тем, что я так оберегаю свою личную жизнь. Как знают близкие мне люди, в моей жизни были отношения с… разными людьми. Я хочу быть честен в этом вопросе, и эта честность начинается с анализа моего поведения».

Это извинение ужасно. Первое предложение качает головой, как Мэрайя Кэри, мило улыбается и бормочет: «Я ее не знаю». Чтобы перефразировать его и перевести подтекст в текст, SorryWatch переводит его с языка засранцев на человеческий:

Я уважаю этого взрослого человека – как там его звали? – как актера, потому что я щедр душой. Теперь мой печальный долг сообщить, что я понятия не имею, о чем говорит Антон. Но если это произошло, то я был пьян. Я прошу прощения скорее за эмоциональное состояние Анатолия, чем за свои действия, которые, как я уже сказал, я не помню. Мне невдомек, что фраза «чувства, которые он описывает», похоже, призвана еще больше отдалить меня от Андре. Я также не знаю, что фраза «носил с собой все эти годы» попахивает «Господи, да завязывай ты уже с этим». Я, конечно, не хочу сказать, что Антверпен не может пережить то, что произошло 30 лет назад, потому что это означало бы, что ему есть что переживать. Кстати, посмотрите, как ловко я смешиваю обвинение в сексуальном домогательстве с идеей о том, что моя частная жизнь не уважается, а ведь эти две вещи совершенно равнозначны. Было так грубо вытягивать из меня это признание со стороны другого актера – его имени я не помню, – но я все равно проявлю благородство в этом вопросе.

Не обязательно быть знаменитостью, чтобы быть самовлюбленным, неумело извиняющимся идиотом. Метаисследование 2010 года показало, что американские студенты колледжей на 40 % менее эмпатичны, чем студенты 1970–1990-х годов, а нарциссизм и зацикленность на себе, похоже, растут. Автор исследования Сара Конрат из Института социальных исследований Мичиганского университета считает, что необходимо провести дополнительные исследования, чтобы выяснить причины этого, но изменения могут быть связаны с такими факторами, как плотный поток информации, жестокие видеоигры, негативно влияющие на способность к сопереживанию, и/или развитие социальных сетей, изменяющих способы нашего общения. Мы считаем, что винить эпоху селфи в снижении эмпатии несколько лениво. Но мы также готовы признать, что, каковы бы ни были причины, у некоторых современных молодых людей есть чувство того, что они вправе не приносить извинений – и именно это мешает им извиняться нормально.

Америка, Америка

Еще одна причина неудачных извинений: жизнь в культуре, которая активно побуждает нас смотреть вперед, но не поощряет размышления над ошибками прошлого. У нас короткая память. Мы видим, что в американской жизни много вторых шансов. Особенно для людей определенного класса и цвета кожи.

Другие страны менее скупы на извинения. Как пишет Аарон Лазаре в своей незаменимой книге «Об извинениях»[10]10
  Lazare, Aaron. On Apology. New York: Oxford University Press, 2004.


[Закрыть], «японские извинения чаще, чем английские, содержат выражения самоуничижения и покорности. Например, они часто содержат модификаторы, которые можно перевести как «смиренно», «покорно», «обильно», «презрительно» и «безоговорочно». Лазаре пишет, что в американских извинениях, по-видимому, ценится искренность, в то время как в японских отдается предпочтение смирению. Японская культура извинений более подозрительна к объяснениям, чем американская, поскольку извинения в ней скорее являются знаком смирения, чем возможностью себя оправдать. Мы, американцы, любим высмеивать японцев, канадцев и британцев за то, что они слишком много извиняются, но можно утверждать, что мы, американцы, извиняемся недостаточно. Эффект дистанцирования, вызванный популярностью социальных сетей, также может навредить извинениям. Отсутствие общего пространства реальной жизни облегчает дегуманизацию людей. В сети мы можем причинить боль в одно мгновение, а аффект – то, как мы выглядим и говорим, – сложнее прочитать. Шутки становятся плоскими. Непонимание усугубляется. Когда наш друг говорит нам что-то обидное через столик в кафе, легче сказать: «Подожди, что ты имел в виду?» Когда мы сидим вместе, лицом к лицу, мы можем читать язык тела и слышать интонацию друг друга, и, если во время разговора нам становится обидно, мы можем разобраться с этим прямо здесь, глядя друг другу в глаза, и надеемся на подлинный, открытый обмен мнениями. Но в наши дни мало кто из нас проводит много времени в деревенской идиллии, посещает заседания совета общины, живет жизнью, в которой много человеческих контактов и обязательств перед соседями. Страдая от пандемического посттравматического стрессового расстройства, мы, возможно, еще менее склонны к нормальному общению и сопереживанию.

Вопросы, помогающие принять верное решение

• Извиняетесь? Ставьте чувства получателя извинения выше своих собственных. Не извиняйтесь, если не можете этого сделать.

• Получили извинения, которые вас не устраивают? Не стесняйтесь рассказать собеседнику, чем вы недовольны. (Если вы хотите сохранить с ним отношения, сделайте это как можно терпеливее.) Воспользуйтесь советами, данными в этой книге, чтобы объяснить, почему конкретные фразы и чувства, содержащиеся в извинении, вас не устраивают.

• Вам сказали, что ваши извинения – это просто бред? Молли Хоуз, доктор философии, автор книги «Хорошее извинение: Четыре шага к исправлению ситуации»[11]11
  Howes, Molly, Ph D. A Good Apology: Four Steps to Make Things Right. New York: Grand Central Publishing, 2020.


[Закрыть], предлагает использовать тренировочный сценарий, когда кто-то на вас сердится. Давайте попробуем: «Я довольно хорошо представляю себе, в чем моя ошибка, но мне хотелось бы больше узнать о том, как она повлияла на вас», или «Я искренне хочу понять, что произошло», или «Я постараюсь выслушать вас максимально внимательно».

• Когда вы получаете извинения, которые кажутся вам неубедительными, спросите себя: есть ли смягчающие обстоятельства, о которых я не знаю? Например, есть ли в истории этого человека что-то еще, о чем я не знаю? Может быть, извиняющийся страдает аутизмом? (У одной из нас есть ребенок-аутист: он бывает неловок и не понимает социальных сигналов.) Может быть, мы могли бы вместе разобраться в своих чувствах по-взрослому, без лишних формальностей и переживаний?

Тринадцать слов, которых не должно быть в извинениях

Очевидно

Прискорбно

Уже

Диалог

Предполагаемый

Позитивность

Иисус

Путешествие

Самопознание

Если

Но

Контекст

Несчастный

Бинго плохих извинений № 2

Глава 5
«Прости, что бегал за тобой с козявкой»: учим детей извиняться

До нас дошли сведения, что у некоторых наших читателей появилось потомство. Поздравляем вас с пополнением. Возможно, некоторые из вас когда-то были молодыми. (Возможно, некоторые из вас и сейчас молоды. С этим тоже поздравляем!) Извинения детей могут быть весьма очаровательными, душевными и забавными, и SorryWatch просто обожает их. Вот, например, извинение Райли: «Дорогая Киара, прости, что я погналась за тобой с козявкой на пальце. Я оставила ее там, так что ты можешь взять ее и отомстить мне тем же. С любовью, Райли».

Это отличное извинение. Райли извинилась перед Киарой, а не перед публикой или кем-то еще, и предложила загладить свою вину, предоставив возможность отыграться. Вы можете посмотреть снимок настоящего письма и настоящей козявки на нашем сайте. Хотя мы не знаем, зачем вам это нужно. Обратите внимание, что Райли не написала: «Дорогая мисс Джонсон, извините, если я нарушила порядок в классе. С любовью, Райли». Нет никаких сомнений – Райли признает, что погоня с козявкой была ошибкой, и не отрицает этого. Более того, Райли готова отдать козявку Киаре, что является своего рода компенсацией. Мы надеемся, что Киара не станет в ответ бегать за Райли с козявкой, поскольку она выше этого. Тем не менее у нее явно есть на это разрешение.

Вот еще одно замечательное извинение, на этот раз от молодого человека по имени Джек: «Этот подарочный сертификат в Ben &Jerry’s предназначен для тех, кто занимался уборкой детской рвоты в пятницу 28-го. Я не знаю ваших имен, но спасибо вам большое и еще раз извините за рвоту. И я надеюсь, что вам понравится мороженое. От Джека, которого стошнило рядом с туалетом».

Опять же, ребенок точно указывает, за что он извиняется (он извиняется за свою рвоту, а не за «случившуюся рвоту» или «прискорбную ситуацию с рвотой»). Он показывает, что понимает последствия (кому-то пришлось убирать его рвоту), и пытается загладить свою вину. Особенно приятно, что Джек хочет искупить вину за то, с чем он явно был не в состоянии бороться: местоположение рвоты говорит о том, что он, вероятно, просто не добежал до туалета.

Совершенно не важно, что родители Джека купили открытку, а не поручили Джеку написать отдельное письмо. Главное, что слова в открытке исходят от самого Джека. Мы аплодируем родителям Джека за безупречный поступок в этой ситуации. Родители знают, что рвота – это естественное явление. Хотя она и неприятна, но является частью жизни и может случиться в любой момент. В Диснейленде и «Мире Уолта Диснея» ранее использовался термин «протеиновый разлив» как код для уборки рвоты или других биологических жидкостей.

Теперь он известен как «Код V». Уборка рвоты – не самая приятная задача, особенно когда это рвота не вашего, а чужого ребенка. И подарочный сертификат – это заботливый жест, а извинения – жизненно необходимая вещь. Компания SorryWatch провела тщательное исследование и выяснила, что инцидент с рвотой Джека произошел в магазине Powell’s Books в Портленде, штат Орегон.

Извинение было получено по почте и адресовано «компании Attention Barf Cleaners». SorryWatch проводит экспертизу извинений и выражает признательность Джеку, а также сотруднику Powell’s, рассказавшему об инциденте в интернете, за хорошее настроение. Родителям Джека также выражается благодарность за их участие в решении этой ситуации.

Страна неудачных примеров

Как стать опекуном, родителем, бабушкой или дедушкой, которые успешно воспитывают таких детей, как Райли или Джек? Каким образом можно способствовать формированию культуры, придающей большое значение правильному извинению в таких сферах, как религиозные организации, футбольные клубы, театральные лагеря, лиги роллер-дерби или классные комнаты? Прежде чем приступить к рассмотрению этих вопросов, необходимо проанализировать неудачные методы воспитания детей. Как вы, наверное, уже поняли из этой книги, неудачные извинения, к сожалению, встречаются чаще, чем эффективные. Естественно, извинения взрослых неизбежно перенимают их дети. Сначала мы расскажем о том, чего следует избегать при обучении детей навыкам извинения. Потерпите, вскоре мы обсудим более позитивные подходы. Сейчас же речь пойдет о том, каких действий следует избегать и что следует осуждать. Ошибки в обучении детей чаще кроются в незаметных, чем в очевидных деталях. Никто не скажет: «Извинись за то, что ты сделал, и тогда я на тебя накричу». Но на практике часто именно так и происходит. Детей учат бояться извинений, потому что они часто приводят к тому, что на них кричат. В чем же смысл? Мы все знаем из личного опыта, что извиняться – это страшно. Поэтому нам стоит работать над тем, чтобы не отвечать на извинения ребенка гневной тирадой.

Именно такую ошибку часто совершают владельцы собак, когда не могут подозвать их к себе. Глупый щенок не откликается на зов хозяина, а продолжает безрассудно метаться по квартире. Хозяин зовет, зовет, зовет, и наконец собака приходит. Хозяин, разгневанный ее предыдущими шалостями, хватает собаку за ошейник и говорит: «Плохая собака! ПЛОХАЯ, ПЛОХАЯ СОБАКА!» Это учит собаку не подходить к хозяину: большие существа просто хватают тебя и кричат! Зачем это вообще нужно? Параллельная ловушка: читать нотации ребенку после того, как он извинился. Не делайте этого.

Скажите «Спасибо». Или «Я принимаю твои извинения». Или «Мне стало легче». Или все сразу. Если вам нужно объяснить, почему вещь, которую он разбил, много для вас значит, или почему это слово ранит чувства людей, или почему вы расстроены тем, что вам пришлось вызывать сантехника из-за его проказ, сделайте это до того, как ребенок извинится. (На сайте SorryWatch было показано извинение мальчика, который спустил в школьный туалет целый бублик. «Я не знал, что все будет так плохо», – сказал он в своей записке директору школы. Философски!) Если ребенок извиняется за что-то, что требует более активных действий с вашей или его стороны, ответьте на извинения словами: «Я тебя понял, и что, по-твоему, мы должны с этим сделать?» И пусть он сам подскажет вам, как поступить, насколько это возможно в его возрасте (возможно, ребенок предложит решить проблему при помощи подарочной карты Ben & Jerry’s, и, если вы сможете себе ее позволить, выход действительно будет найден).

Наиболее типичным примером плохой ролевой модели для извинения является родитель, который никогда не признает свою неправоту. В семье прабабушки и прадедушки Сьюзан взрослые не приносили извинений, если случайно наказывали одного ребенка за проступок другого. Вместо этого они говорили: «Ты наверняка виноват в чем-то, о чем я не знаю. Будем считать, что за это тебя и выпороли». Это не смягчало чувств несправедливо наказанного ребенка.

Поэтому даже спустя три поколения мы все еще возмущаемся подобными действиями и их последствиями. Постарайтесь отказаться от таких старомодных методов воспитания.

Один из родителей Марджори постоянно на нее кричал, а другой просто ходил с грозным выражением лица, как бы говорящим «Я крайне разочарован в тебе». Ее брат, Энди, как правило, сваливал вину на своего друга, Кенни, за все мелкие проступки, вроде мочи на сиденье унитаза или разбросанных по комнате игрушек. Он делал это автоматически, даже если Кенни не приходил в гости уже несколько дней. В семье Марджори до сих пор принято говорить «это сделал Кенни» в отношении любого случая ухода от ответственности. Кто-то наложил лицо вашего ребенка на стоковое изображение прыгуна с шестом, чтобы обманом заставить престижный университет принять его? Кто-то использовал ваш счет Venmo для покупки чего-то запрещенного? Кто-то предложил использовать взрывчатку, чтобы убрать мертвого кита с пляжа? Во всем виноват Кенни.

Кейт Россманит, автор книги «Маленькие ошибки: Как мы просим прощения в любви, жизни и праве»[12]12
  Rossmanith, Kate. Small Wrongs: How We Really Say Sorry in Love, Life and Law. Melbourne: Hardie Grant Books, 2018.


[Закрыть], размышляет о бурных отношениях своих родителей, признаваясь, что ей всегда было неясно, как они помирились. «Ссоры родителей сотрясали комнаты, а мы с сестрой и братом искали место, где могли бы укрыться от них. Несмотря на отсутствие физического насилия… были крики, хлопанье дверьми, плач, разбитые предметы. Последствия ссоры сохранялись по нескольку дней». Мать часто приказывала троим детям собирать вещи, чтобы уехать, и дети выполняли это требование, но обещанного отъезда не происходило. «Спустя несколько дней после каждой ссоры мы просыпались утром и обнаруживали, что наши мать и отец воркуют на кухне, он притягивает ее к себе и игриво целует в лоб, – пишет она. – Наш мир был восстановлен. Но мы не могли понять, как к родителям вернулась любовь. Мои родители никогда не садились за стол и не объясняли нам, что и почему произошло, – пишет она. – Мы не были свидетелями того, как они примирились или извинились. Для моих родителей шутки за завтраком стирали последствия вечерней ссоры, создавая впечатление, будто ее и не было».