Текст книги "Ну я же извинился! Как эффективно просить прощения у второй половинки, друзей, клиентов – и даже у своей собаки"

Может быть, в детстве вы и были сорванцом, но не каждый ребенок – сопляк, склонный к манипуляциям

Еще одна иррациональная ошибка, которую совершают взрослые, заставляя детей извиняться, – это приписывание ребенку хитрости, которой в нем нет. Когда подруга SorryWatch Фелисити училась в четвертом классе школы St. Gemma’s, она сделала что-то, что очень расстроило сестру Бернадетт, которая потребовала, чтобы Фелисити извинилась перед всей школой. Фелисити не знала, в чем ее обвиняют. Она и сейчас не знает. И никогда не узнает. Сестра Бернадетт заявила: «Ты прекрасно знаешь, что ты сделала», – но уточнять отказалась.

Фелисити вспоминала: «Я плакала – мне было всего восемь лет, – мне было очень стыдно и неловко, и я с трудом могла что-то сформулировать. Но она больно стиснула мою руку и заставила меня произнести бессвязное извинение: я сказала, что не знаю, что я сделала, но мне очень жаль. Даже сейчас, спустя шестьдесят четыре года, это воспоминание вызывает во мне сильную боль. Иногда оно заставляет меня плакать! Так что, мягко говоря, это было травматично».

Если бы сестра Бернадетт была здесь, мы бы мягко напомнили ей, что, если ребенок не знает, что он сделал неправильно, как он может быть уверен, что не сделает этого снова?

Порой и взрослые могут быть манипуляторами

Неправильно использовать извинения как способ манипулирования ребенком, заставляя его извиняться перед другим членом семьи.

Иногда это, может быть, и нужно. Например, вы извиняетесь перед сестрой за то, что сломали ногу ее пластмассовой лошадке. Вы извиняетесь перед братом за то, что плюнули на его динозавра. Вы извиняетесь перед своим двоюродным братом за то, что сказали, будто дети в подгузниках не могут играть в пятнашки.

Но если родители заставляют своих детей постоянно извиняться, это не очень здоровая ситуация. Принижающийся ребенок постоянно вытесняется из семейного круга и не допускается обратно, пока не принесет извинения. Это бесчеловечно. В книге по психотерапии под названием «Дикобразы Шопенгауэра: Пять историй о психотерапии»[13]13
  Luepnitz, Deborah Anna, Ph D. Schopenhauer’s Porcupines: Intimacy and Its Dilemmas; Five Stories of Psychotherapy. New York: Basic Books, 2002.


[Закрыть] Дебора Анна Лупниц описывает пример подобной нездоровой ситуации. Она рассказывает о пациенте по имени Дэйв, который помнит, как отец наказывал его, заставляя вставать за обеденным столом и просить прощения за то, что навел беспорядок. Это происходило неоднократно. Мне это напоминает типичную сцену семейного обеда, описанную в автобиографическом романе «Вино одиночества» Ирины Немировской. В детстве Ирину всегда заставляли извиняться под совершенно надуманными предлогами. Так, во время семейного обеда ее отчитали за то, что она опрокинула стакан. Чтобы загладить свою вину, она должна была поцеловать маму в щеку и извиниться, сказав: «Прости меня, мама». Юная Немировская испытывала ярость и отвращение, выполняя этот ритуал, тем самым навлекая на себя лишь дополнительную критику. «Не утруждайся, – сказала мать. – Мне не нужны извинения, которые исходят из твоих уст, но не из твоего сердца. Просто уходи». Это похоже на случай с учительницей в четвертом классе, описанный психологом Гарриет Лернер. Учительница строго смотрела на провинившихся учеников, пока те не извинялись. После этого учительница говорила: «Если бы вы действительно сожалели, вы бы этого не сделали».

Это не были конструктивные уроки по принесению извинений. Скорее это была демонстрация того, как публично пристыдить ребенка. Очень важно, чтобы дети были свидетелями того, как принимаются их извинения. Кейт Россманит вспоминает, как в детстве демонстрировала родителям раскаяние, даже не будучи ни в чем виноватой. «Я привыкла считать себя нарушительницей, даже когда была невиновна, но все равно не получала прощения». Когда я извинялась перед отцом, шепча «прости», он отвечал мне поджатыми губами и каменным молчанием. Даже малейшая ошибка приводила к изгнанию.

Однако есть особый тип извинений, свидетелем которых должен быть весь класс, – это извинения учителя, который унизил ученика. Например, обвинил того, который сделал хорошую работу, в плагиате. Как правило, это происходит с учащимися, не делающими больших успехов в учебе, и когда они наконец приходят к хорошему результату, этот результат не признают, а критикуют. Если учитель обвинил ученика публично, необходимо принести публичные извинения. Если преподаватель обвинил учителя в частном порядке, то извинения должны быть принесены при личной встрече. Но извиниться нужно в любом случае.

Иногда даже отличники заслуживают извинений. В книге «Вы не поверите, что случилось с Лейси»[14]14
  Ruffin, Amber, and Lacey Lamar. You’ll Never Believe What Happened to Lacey: Crazy Stories About Racism. New York: Grand Central Publishing, 2021.


[Закрыть] Эмбер Раффин и ее сестра Лейси Ламар описывают случай, произошедший с Лейси в пятом классе. Лейси, заядлая художница, была в восторге, узнав, что у них появится учитель рисования. Она надеялась, что учительницу впечатлит ее работа – пастель в натуральную величину с изображением Лейфа Эриксона, которую она закончила за неделю до этого и повесила на доску.

Новый учитель рисования вошел в класс и заметил пастельный рисунок на стене. Не оценив его объективно, преподаватель спросил класс, был ли за него ответственен предыдущий учитель. Лейси сразу сказала, что это ее рисунок, но учитель не поверил ей – он сорвал рисунок с доски, разорвал пополам и выкинул. Обиженная и расстроенная, Лейси ушла домой и сообщила о случившемся своей матери. Та проводила Лейси обратно в школу и провела беседу с директором и учителем рисования. Впоследствии учитель принес Лейси извинения перед классом.

Коллеге Сьюзан пришлось разбираться в аналогичной ситуации с учеником еще младше Лейси. Учительница рассказывала классу о таких знаменитых достопримечательностях США, как Большой каньон и гора Рашмор. Ребенок (назовем его Джордан) неоднократно восклицал: «Я там был!» В конце концов учительница мягко заметила: «Джордан обладает похвальным воображением!» После школы Джордан спрашивал у матери: «А мы действительно побывали в этих местах?» До приезда в Калифорнию семья действительно совершила поездку по стране и посетила множество памятников. На следующий день мама Джордана (та самая коллега Сьюзан) подошла к учительнице, которая не захотела обсуждать этот вопрос в присутствии детей. Но мать была недовольна, узнав о неуверенности сына в своих воспоминаниях. Она заявила учительнице, что Джордан был честен, когда сказал, что видел эти достопримечательности. Учительница защищалась: «Я не переходила грань!» Однако коллега Сьюзан не отступала: «Эти дети понимают, что значит «у Джордана хорошее воображение». Вы назвали его лжецом». В результате учительнице пришлось публично извиниться перед Джорданом на глазах у всего класса.

На чьей ты стороне?

Еще один пример того, как взрослые манипулируют детьми при помощи извинений, приводит подруга Сьюзан, общительная и обаятельная личность, признавшаяся, что извинения даются ей с трудом. Не являются ли они одним из способов подавить человека? Оказывается, в детстве мать несправедливо жаловалась на ее грубость и плохое поведение вечно занятому отцу.

Отец спускался с интеллектуальных высот (или возвращался из шикарных путешествий) и, выслушав жалобы матери, заставлял дочь извиниться перед матерью. Подруга Сьюзан вспоминает эти извинения как средство, с помощью которого один из родителей пытался установить с другим связь, при этом не считаясь с ее чувствами. Сегодня ей трудно не считать извинения манипулятивной, макиавеллистской тактикой. Извинения, на которых она выросла, служили укреплению союза матери и отца и отдаляли ребенка.

Театр жестокости

Приведенные выше неудачные примеры показывают, чего следует избегать. Не требуйте извинений в гневе. Никогда не используйте извинения для унижения детей или настраивания членов семьи друг против друга. Кроме того, подумайте, обязательно ли требовать от человека публичных извинений.

Хотя наблюдение за тем, как обучают другого человека, может быть эффективным способом обучения, помните, что при этом следует избегать субъективности. Этот метод, известный как «метод модели-соперника», был использован профессором Ирен Пепперберг при обучении африканских серых попугаев пониманию английского языка. Вместо того чтобы непосредственно обучать знаменитого Алекса и других попугаев, Пепперберг обучала аспиранта и позволяла попугаю наблюдать. При этом Пепперберг не прибегала к унижению аспиранта. Следует отметить, что Алекс научился говорить «извините», когда замечал у людей раздражение. Важно, что он научился этому не через обучение, а через наблюдение за обучением. Хотя, учитывая, что Алекс был попугаем, мы не можем быть уверены в искренности его слов. Тем не менее эта методика может быть применена и к другим существам, в том числе и к людям.

Должен ли ребенок извиняться перед собранием, классом, семейным коллективом? Если да, то почему? Вы же знаете, что от этого становится еще тяжелее. Не жертвуйте чувствами извиняющегося ребенка только для того, чтобы показать пример другим детям. Помните, что для них это будет опытом не только извинений, но и притеснения со стороны взрослых.

Еще одна вещь, которую вы можете нечаянно внушить детям, – это то, что вас не волнует справедливость. Когда взрослые говорят детям, чтобы они прекратили драться, и отказываются выслушать историю драки, они дают понять, что им все равно, кто и что сделал, что горе и гордость детей не имеют никакого значения. («Перестаньте ссориться», – иногда говорил отец Сьюзан. Сьюзан и ее сестра чувствовали, что ему все равно, что с ними, и продолжали драться).

Если вы говорите детям остановиться и пожать друг другу руки, вы, возможно, отпускаете хулигана. Так вы показываете ребенку, над которым издеваются, что он не может надеяться на защиту. Возможно, вы упускаете возможность разрешить реальный конфликт.

Сьюзан вспоминает, как родственники врывались в толпу дерущихся детей, разнимали их и говорили, что их не интересует, кто ударил Джона. Но детям важна справедливость. Причем с самого раннего возраста. Психологи из Бостонского колледжа, Бостонского университета и Мичиганского университета потратили годы на изучение того, как стремление к справедливости направляет поведение детей.

Они разработали игру: двое незнакомых детей садятся рядом. Одному дают конфету «Скиттлз», другому – несколько конфет «Скиттлз». Один из детей должен оценить, является ли эта ситуация нормальной. Если он решает, что да, то оба ребенка остаются при полученных ими конфетах. Если же он говорит, что эта ситуация ненормальна, у обоих детей забирают их конфеты. Было ожидаемо, что дети, получившие только одну конфету «Скиттлз», признают несправедливость такого сценария. Но его сочли несправедливым и большинство детей, получивших четыре конфеты «Скиттлз». «Получить ничего, похоже, лучше, чем получить больше, чем сверстник, даже если вы только что познакомились», – пишут авторы в журнале Scientific American. В еще одном эксперименте одни дети становились свидетелями того, как другие отказывались делиться своими конфетами и как были готовы отдать часть своих конфет, чтобы восстановить справедливость. Другие исследования показали, что дети в возрасте 12 месяцев ожидают, что ресурсы будут разделены поровну между двумя участниками эксперимента.

Разве мы не хотим жить в мире, где детям, когда они растут, прививаются ценности честности и справедливости? Принятие на себя ответственности и принесение искренних извинений способствуют созданию такого мира.

А как насчет прощения?

Прощение не является обязательным, на что обращает внимание организация SorryWatch, часто повторяя фразу «Извинения обязательны, прощение – нет». Это касается как детей, так и взрослых, однако взрослые часто навязывают детям акт прощения. В блоге одной из учительниц начальной школы, присланном в редакцию SorryWatch читателями, рассказывается о том, как она учила своих учеников извиняться. Она создала плакат с четырьмя этапами, первый из которых состоит из слов «Я прошу прощения за…», и дала подробные рекомендации по точности извинений. Не стоит извиняться субъективно, говоря: «Мне жаль, что я был груб». Вместо этого скажите: «Мне жаль, что я сказал, что ваш рисунок похож на кошачью блевотину» (в данном случае SorryWatch перефразирует). Второй шаг – объяснить, почему ваш поступок приносит боль (другому человеку, а не вам, когда вас ругает за него учитель). Третий шаг – сказать: «Больше я не буду никого обзывать».

Аплодисменты!

Однако мы категорически не согласны с четвертым шагом, который предполагает просьбу о прощении. Мы сожалеем о том, что обратились к примеру преподавателя, намерения которого, несомненно, благие. Тем не менее мы не сожалеем и не просим прощения за то, что были с ней не согласны. Понимаете, как это работает? Просьба о прощении может стать бременем для того, кто не собирается вас прощать. Вы должны понимать, что прощение – подарок, а не обязанность, и этот подарок не должен выпрашиваться. Поэтому лучше всего реагировать на прощение с удивлением и восторгом, а не воспринимать его как что-то само собой разумеющееся.

Подумайте, что произойдет, если ребенок в этом классе послушно повторит: «Ты меня прощаешь?» В этот момент внимание всего класса переместится с извиняющегося ребенка на того, кто обижен. Как он должен себя повести? Поэтому лучше не просить о прощении и вместо этого сказать утвердительно: «Я надеюсь, что ты сможешь меня простить» или «Я надеюсь, что мы сможем снова стать друзьями», не ставя другого ребенка в тупик.

Вот, например, извинение двенадцатилетнего Чарльза Фицджеральда (впоследствии контр-адмирала Фицджеральда и 1-го барона Лекаля), написанное в 1768 году:

«Дорогая матушка. Я приношу свои искренние извинения за те неприятности, которые я Вам причинил. Я признаю, что вел себя неподобающе и ниже своего положения, совершая различные непристойные действия. Мне очень стыдно за свое поведение, и я глубоко сожалею о нем. Кроме того, я не проявил должного уважения ни к Вам, ни к г-ну Огилви, что было совершенно неприемлемо. Я надеюсь, что Вы простите меня. Я даю Вам слово, моя дорогая мама, что никогда не повторю своей ошибки».

С одной стороны, Чарльз – законченный сноб. Справедливости ради надо признать, что он жил в эпоху «обязывающего благородства» (noblesse oblige), когда от привилегированных людей ожидали благородного поведения просто в силу их положения, а не в силу их человечности. В силу своего положения люди с привилегиями обязаны были вести себя благородно по отношению к тем, кто был ниже их по статусу. Предположительно, мистер Огилви был ниже Чарльза, так как он был наемным работником, а мама была ниже Чарльза в силу того, что была женщиной.

Ошибка Чарльза состоит в том, что он не конкретизирует многие свои плохие поступки. Положительным моментом является то, что Чарльз выражает надежду на то, что мама его простит, не требуя этого. Это правильный подход, Чарльз.

Нужно ли прощать и забывать?

Иногда взрослые настаивают на том, чтобы дети целовали друг друга, прося прощения. Они могут воспринимать этот поступок как милый и ласковый. Однако если обе стороны не хотят и не стремятся проявить свою привязанность, это может показаться неискренним и неуместным. Люди имеют право самостоятельно принимать решения относительно своего тела, независимо от их возраста. Ни в коем случае нельзя заставлять человека целоваться. Мы не должны подвергать никого, в том числе и детей, таким неловким ситуациям.

Особенно это касается случаев, когда детей заставляют целоваться со взрослыми. Опыт Ирины Немировской, когда ее заставили поцеловать маму после еды, является ярким примером того, почему это проблематично. Кроме того, поцелуй любого другого взрослого не должен быть ожидаемым или обязательным. Дети не должны чувствовать себя обязанными целовать или обнимать кого бы то ни было, включая прабабушку или кузена Фредди, которых они могут видеть лишь изредка.

Смотрели ли вы видеоролики, в которых учитель позволяет каждому ребенку в классе выбрать желаемое утреннее приветствие? Ребенок может обнять, помахать рукой, похлопать в ладоши, стукнуться кулачком или станцевать танец. Восхитительно! Это дает ребенку возможность проявить самостоятельность и контроль в тот период жизни, когда он не обладает ни тем ни другим. Очень важно признать, что дети имеют право принимать решения относительно своего тела и того, кто и как может прикасаться к нему. Кроме того, извинения важны уже сами по себе, и достаточно произнести фразу «Я сожалею» без обязательного физического контакта.

У нашей подруги Венди остались яркие воспоминания об инциденте во втором классе, когда у нее украли обед. Помощник директора, миссис Тейлор (заметьте, Венди не забыла это имя… а ведь прошло уже несколько десятилетий; миссис Тейлор, мы надеемся, что вы счастливы), объявила, что они обыщут все шкафчики в поисках пропавшего обеда. Венди сомневалась, что поиски будут плодотворными. Она заметила, что обыскивать шкафчики глупо, а позже директор сказал, что эти слова задели чувства миссис Тейлор и очень ее расстроили. Венди до сих пор вздрагивает при воспоминании о том, как ей пришлось поцеловать сильно напудренную щеку миссис Тейлор и почувствовать запах ее духов.

Пиранья очень сожалеет

Поцелуи могут быть проблематичными во многих отношениях. В яслях, куда Сьюзан и ее муж привели своего первого ребенка, был кусачий ребенок. (Не дочь Марджори Джози, а другая кусака. Они встречаются довольно часто). Это была потрясающе милая девочка, одетая в очаровательные рюши. Однажды, когда приехала Сьюзан, кусаке предложили подружиться с ребенком, которого она укусила. Это были маленькие дети, еще не умеющие говорить. Кусака не могла сказать: «Прости, что я тебя укусила». Вместо этого ее попросили обнять и поцеловать укушенного ребенка, что она с радостью и сделала. Но другой ребенок пришел в ужас, увидев, как кусачий ребенок направляется к ней, протягивая руки и раздвигая губы… В общем, вы поняли.

Как грамотно извиниться

Конечно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок совершал все эти ошибки, правда? Поэтому давайте обсудим, как научить детей извиняться. Это довольно просто, если уделять время практике.

Когда мы учим детей извиняться, необходимо помнить, что извинения – это не забава. Если вы забудете об этом, ребенок, скорее всего, напомнит вам. Ругайте и не наказывайте ребенка в момент извинения, а также похвалите его за то, что он это сделал, даже если вам пришлось его уговаривать. Честно скажите ему, что сейчас он сделал то, на что многие взрослые не способны или слишком незрелы. Дайте ему понять, что извинения – это акт силы, потому что это действительно так. Скажите, что вы понимаете, как это может быть сложно. Позже вы можете рассказать историю о своих трудностях с извинениями. Вспомните, как в детстве вы твердили: «Это сделал Кенни» или даже как на прошлой неделе во время собрания сотрудников вы закатили глаза на невероятно глупое замечание Джордана. Вам следовало держать эмоции при себе. Когда Джордан заметил вашу реакцию, вам не стоило ее отрицать, говоря: «Нет-нет, я не закатывал глаза», хотя на самом деле закатывали. Было бы правильнее извиниться перед Джорданом наедине после встречи, а не избегать его в течение нескольких дней.

И ваш личный пример также очень важен. Пусть ваш ребенок увидит и услышит, как вы извиняетесь перед ним, перед супругом, перед официантом или официанткой, перед другом, которого вы прервали на полуслове, перед кошкой, когда вы случайно споткнулись об нее, или перед Кенни. Если дети будут воспитываться людьми, которые извиняются, когда это необходимо, извинения не будут казаться им какой-то загадочной мукой, которую вы придумали ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ЖЕСТОКИ И НЕНАВИДИТЕ ЕГО.

Я просто душа, у которой добрые намерения

Детям часто сложно понять, что фраза «Я не хотел!» не оправдывает их плохого поведения. Они все равно должны извиниться за то, что разбили окно, наступили на чью-то руку или разлили домашнюю манговую комбучу по всей гостиной. Кроме того, возможно, им придется потратить деньги, полученные на день рождения, на ремонт окна и на то, чтобы научиться убирать комбучу в гостиной.

Зачастую бывает очень важно показать детям, что вы верите в отсутствие у них намерения поступать плохо. Дети, у которых не было намерения разбить окно, обычно подчеркивают тот факт, что они не планировали этого делать, а не то, что окно все же было разбито. Однако эти действия уже произошли, и дети обязаны исправить их в меру своих возможностей. Это особенно неприятно для детей, которые преследовали благие цели, например, научить другого ребенка отбивать мяч, показать новое танцевальное движение или развеселить брата или сестру в дождливый день незапланированным пикником в помещении (в комнате отдыха, где никогда не должно быть комбучи).

Пожалуй, дети понимают, что «я не хотел» не снимает с них вины, ничуть не хуже, чем взрослые. Просто взрослые используют для ухода от нее более сложные формулировки: «Мои замечания были неправильно поняты!», «Я не хотел никого расстраивать!», «Я ни к кому не отношусь нетерпимо!», «Я научился этому, наблюдая за вами!», как говорил мальчик в старинной рекламе «Партнерства за Америку без наркотиков».