Текст книги "Нити тысячелетия. Книга 1. Придуманное будущее. Часть 1"

Нити тысячелетия
Книга 1. Придуманное будущее. Часть 1
Maria Moon

Дизайнер обложки Мария Евгеньевна Гузенко

© Maria Moon, 2024

© Мария Евгеньевна Гузенко, дизайн обложки, 2024

ISBN 978-5-0062-9082-2 (т. 1)

ISBN 978-5-0062-9084-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

НИТИ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ

КНИГА 1. Придуманное будущее часть 1

Пролог

«Однажды она проснется от сна, и тень, покрывавшая ее много веков,

исчезнет вслед за уходящей ночью».

«А ведь правду говорят, что самое темное время – это время перед рассветом. Я отчетливо помню свой самый первый рассвет. Первый рассвет в новой жизни. Ощущения полета, нерастраченной нежности и любви, прочно поселились во мне навсегда. В какой-то момент чувств стало так много, что они перестали помещаться в пространство одной маленькой души. Мой путь, так неожиданно начавшийся, вновь разделил жизнь на «до» и «после».

Возвращаясь в прошлое снова и снова, я часто задаю себе один и тот же вопрос:

«В какой момент все началось?».

Я перестала верить в чудеса, так как отчетливо понимала, что любое чудо, сотворенное человеком – это ничто иное, как одна из ступеней Знания. Чем выше поднимается человек в своих Знаниях к Истине, тем полнее его Книга Жизни.

На страницах моей Книги Жизни были и боль, и любовь, и смерть, и счастье, и неописуемая радость Мгновения.

Большинство героев из этой истории уже нет в живых, а с некоторыми разошлись пути – дороги. Но в моей памяти они будут навсегда. Воспоминания – это то, что делает нас по-настоящему живыми. Пока мы помним – мы живем».

Глава 1. Немного магии

«Каждый человек на Земле связан с другими людьми миллионами нитей. У каждой из этих нитей своя судьба. Если невольно дернуть за одну из них, то она надрывается и жизнь человека в корне меняется, а также меняются и судьбы других людей, связанных этими же нитями. Если поддерживать наши нити в спокойном состоянии любви и наполненности, то никакое зло не сможет надорвать ни одну ниточку, ибо источник всему Любовь».

Несмотря на внешний лоск, светлую кожу и белокурые волосы, в моей душе всегда таился океан. Он был безбрежным и таинственным. В этом океане кипели нешуточные страсти, которые не понять простому обывателю.

Я выросла в приемной семье. Моих биологических родителей я никогда не знала. Поздней ночью меня оставили на пороге детского дома. Крошечный ребенок, завернутый в одно одеяльце поздней зимней ночью. Наверное, это самая печальная картина из всех, которые можно увидеть. Ты один в целом огромном мире и абсолютно беззащитен. Никому не нужен и всеми позабыт.

В приемную семью я попала, едва мне исполнилось три года. Родители дали мне имя Мария.

Они никогда не были образцовой семьей, постоянно ругались и выясняли отношения. Мы не отмечали семейные праздники за большим столом, не наряжали елку и не путешествовали, как это было принято в других нормальных семьях. Единственной моей радостью была школа, куда я бежала ранним утром и возвращалась поздним вечером. Я оставалась на все дополнительные занятия, кружки и секции. Преподаватели считали меня любознательной и разносторонней личностью; одноклассники сумасшедшей, а я просто жила какой-то иной жизнью, совсем непохожей на жизнь моих сверстников. Я не ждала чудес и уже в раннем возрасте поняла, что всего в жизни нужно добиваться самостоятельно, трудом и упорством. Единственное, чего мне не хватало, так это сдержанности и самообладания.

Я хотела познать мир, много путешествовать и помогать людям. В этом я всегда видела свое великое предназначение. В целом я считала себя особенной и не такой, как все остальные люди на Земле. Люди вообще меня разочаровывали день за днем и час за часом. Они казались мне злыми, черствыми и нуждающимися в помощи. А помощь эта заключалась в том, чтобы достучаться до их сердец и пробудить даже в самых темных уголках души что-то доброе и светлое.

Моя мать не разделяла моих взглядов и была приверженцем той теории, что вся судьба женщины складывается из того, чтобы удачно выйти замуж и родить детей. При этом, муж обязательно должен был быть богатым и успешным.

Однако я не понимала, как она с такими убеждениями выбрала себе в мужья отца– простого моряка дальнего плавания.

Об отце я могу говорить много и без умолку. Он был человеком образованным, очень интеллигентным, всегда молчаливым и улыбался такой прекрасной улыбкой, что мне хотелось в тотчас обнять его и сказать самые добрые слова, которые я знала.

Его любовь к философии передалась и мне. Папы практически никогда не было дома, а те редкие встречи, что предназначались нам судьбой, были чем-то вроде изысканного лакомства, которое получаешь лишь в определенное время. Он рассказывал мне о жизни людей в разных странах, их обычаи и культуру. Эти разговоры доставляли мне истинное удовольствие. А когда дело доходило до философии, то тут мы могли часами дискуссировать, обсуждая одну и ту же тему, но каждый в своем видении.

Отец для меня всегда был символом ожидания и надежды. Когда он приезжал, я получала множество разных подарков: платья, игрушки, сумки и книги. Отец знал, что я люблю читать, поэтому привозил мне любовные романы, книги по психологии, философии и фантастику на разных языках мира. А я тем временем старалась изучить язык, чтобы прочитать эти книги как можно скорее. Такая у нас была маленькая, но полезная традиция. Благодаря этим книгам я открыла в себе жажду знаний, потому как моя душа просила еще и еще.

Из-за пристрастия матери к алкоголю родители развелись, едва мне исполнилось 17 лет. Первое время она скрывала свои увлечения и не вызывала никаких подозрений. А потом эти увлечения переросли в хобби, а хобби в постоянство. Я стала забывать, когда я видела мать трезвой. На все мои замечания она реагировала бурно. На нее накатывала такая волна гнева и ярости, что я лишний раз старалась промолчать и уходила к себе, закрыв дверь на замок.

Однажды, вернувшись из плавания, отец собрал вещи и уехал в Санкт-Петербург, где жила его матушка, а я осталась жить в Сочи, хотя и знала, что надолго меня не хватит. Но оставить мать одну я тоже не могла, потому как состояние ее было плачевно и безнадежно.

Через год я получила телеграмму от сестры моего отца о его скорой кончине. Отец умер от сердечного приступа прямо на палубе своего корабля.

В тот день мой мир рухнул. Я понимала, что осталась совсем одна и никого у меня больше не было. Все моё детство пролетело как один короткий миг. Я поняла, что жизнь – это мгновение. Она как звезда, которая зарождается в сумерках и гаснет с приходом рассвета. Все, что у меня осталось – это воспоминания, которые я бережно хранила в разных уголках своей души.

Окончив школу, я собрала вещи и сообщила матери, что уезжаю в Санкт-Петербург. Ее реакция меня искренне поразила. Мать никогда не питала ко мне тех теплых чувств, которые присущи практически всем матерям. Она всем своим видом демонстрировала, что я ненужный ребенок, «лишний рот», как она меня называла. Но в тот день она показала истинное лицо и свое настоящее отношение ко мне.

Карина Семеновна, так звали мою приемную маму, молча вошла в мою комнату, собрала остатки вещей, какие-то бумаги, постельное белье и бросила их мне в лицо с криками:

«Пошла вон! Чтобы глаза мои больше тебя не видели, дрянь неблагодарная!».

Смахнув слезу, катившуюся по щеке, я отправилась на поиски новой жизни.

Я долго копила деньги, что доставались мне от отца на праздники и дни рождения, не тратила их на модные вещи, не покупала телефоны последних моделей. Конечно, этим я отличалась от своих сверстников. Я не любила шумные компании, вечеринки у друзей, не ходила на дискотеки и не встречалась с парнями. Вместо этого я проводила время наедине с природой, ходила в горные походы и зачастую, могла до темноты гулять в лесу совсем одна.

Ночной лес восхитителен и прекрасен во всем своем проявлении. Тишина и спокойствие, наряду с бурлящей жизнью, приносили мне гармонию и умиротворение.

Мои одноклассники считали меня странной и обращались только тогда, когда им нужна была моя помощь в написании реферата или решения сложной математической задачи. Я не отказывала никому, ибо я стремилась поделиться своими знаниями и помочь человеку в тот момент, когда он не мог справиться сам.

Преподаватели души во мне не чаяли. Скромная, тихая, всегда выполняющая любые поручения, не ученица, а подарок судьбы. Я знала ответы на все вопросы, за что меня прозвали «Википедией»¹ и никогда не говорила лишнего. Всегда коротко и по делу. Единственное, что я могла цитировать часами – это произведения Есенина², Лермонтова³ и Шекспира⁴. С последним у меня вообще была плотная связь. Я часто задавала себе вопрос: «Почему я не родилась в Средневековой Англии?». Мне так хотелось бы встретиться с Уильямом, поговорить по душам и обсудить трагическую кончину Джульетты.

Но это были всего лишь мечты, которые часто уносили меня далеко. И порой мне так не хотелось возвращаться в реальный мир, но невидимая связь с настоящим все же была сильнее.

По приезду в город царей и гениальных идей, начался новый виток жизни, и мне открылись новые дороги. Тетушка, любезно встретив меня на вокзале, отвезла к дому, где прежде жил отец с бабушкой.

Бабушку я видела всего лишь один раз в своей жизни, когда она приезжала летом в санаторий на отдых. Она казалась мне тогда эталоном красоты и женственности: высокая, стройная, несмотря на свой возраст, она выглядела элегантно и очень строго. Первое моё детское воспоминание о ней было соткано из книг, где мне представлялись дамы высшего общества, знающие все правила этикета, эффектно подающие себя в любой ситуации. Я не знала, как она выглядела в молодости, но условно отожествляла ее с английской королевой.

Когда дверь в квартиру открылась, я увидела старушку с небрежно уложенными волосами, в пестром халате и вязаных носках. Она тяжело передвигалась, еле слышно говорила, и от былой элегантности не осталось и следа. Годы никого не щадят. Время всегда работает против нас. Можно сколько угодно оправдывать это выражение, но итог всегда один: с годами мы не молодеем. Да, мы набираемся опыта, новых знаний, но молодость все равно уходит. Это жизнь, она циклична. Никто из нас не наделен способностью жить вечно. Или быть может есть такие люди? А люди ли они вообще?

Мы стали жить вдвоем с бабушкой в старенькой питерской квартире. Я старалась во всем помогать своей бабулечке. Мы никогда не ругались, всегда жили мирно. Она рассказывала мне истории из своей молодости, часто вспоминала отца и тихо плакала под песни Анны Герман⁵. В такие минуты моё сердце особенно наполнялось любовью и расширялось до неведомых размеров. Я понимала, что все мы, рождаясь, неминуемо движемся к своему последнему часу на этой Земле. Но главной идеей такого путешествия всегда было то, что мы оставим после себя.

Я поступила в институт на кафедру юриспруденции. Жить на одну бабушкину пенсию я не хотела и не могла, поэтому брала различные подработки и занималась репетиторством. Отец оставил мне в наследство квартиру, небольшую сумму денег на счете в банке и свою старенькую машину марки «Audi». Водительских прав у меня тогда не было, и, если честно сказать, я не видела себя в роли водителя. Мне всегда казалось, что для этого требуется внимательность и сосредоточенность на дороге, наряду с концентрацией внимания. Всеми этими качествами жизнь меня обделила. Несмотря на внешнюю скромность и собранность, в моей душе был настоящий пожар из эмоций, которые я, конечно, прятала от людей, боясь быть непонятой ими. Я называла себя интровертом⁶. Потому что только в одиночестве мне было хорошо и уютно. Спустя несколько лет, я все же поняла, что я принадлежу к числу амбивертов⁷.

Я часто допускала ошибки именно по причине невнимательности, но получала высшие оценки только потому, что преподаватели знали, что причиной моей оплошности как раз-таки и стала невнимательность. А в моих знаниях они были уверенны больше, чем я сама.

На 86-й день рождения бабушки я исполнила ее мечту и подарила ей попугая. Она долго думала, как его назвать, но решила, что имя ему должна придумать я.

По части имен я тоже не блистала фантазией. Поэтому, недолго думая, предложила назвать его Криком из-за непрекращающейся болтовни.

На первый взгляд моя история самая обычная, одна из тех, о которых пишут в книгах. Но то, о чем я хочу рассказать, не совсем относится к пункту «обычных вещей».

Здесь вы найдете ответы, на так волнующие вас вопросы, совсем в нехарактерной манере. Но чтобы понять Истину, нужно включить воображение, заправив это соусом из волшебства и щепоткой магии. Тогда любая история окажется вкусной и поучительной. Сразу скажу, что в этот рассказ я заложила несколько ключей, обнаружив которые, Вы в корне измените свою жизнь. Все то, к чему вы так долго стремитесь и чем хотите обладать, станет доступно после прочтения данной книги. Поэтому, это не совсем обычный мистический роман в трех книгах. Да, да, вы все верно поняли. Книг по итогу будет три. Каждая из них отличается от предыдущей по наполнению, загадкам и всегда оставляет после себя пищу для размышлений. Некое горькое и эпичное послевкусие со следами меда на губах. Здесь много цитат и метафор. Некоторые из них прочно оседают в памяти и искоренить их уже не получится. Так было задумано мною, далее вы поймете почему.

Я несколько раз меняла концепцию этой книги, переписывала ее снова и снова. Как вы уже поняли, я типичный перфекционист. У меня нет золотой середины. Я стремлюсь к совершенству.

На протяжении всей своей жизни, все события я записываю в дневник. Иногда мне кажется, что это бесполезное дело и пустая трата времени. Но у времени есть одно замечательное свойство-оно заставляет забыть то, что, казалось, было когда-то важным. Время меняет нас.

Перелистывая сейчас все свои дневники и пытаясь объяснить логику тех или иных поступков, я понимаю, что логики там нет абсолютно никакой, только жажда знаний и приключений.

Становясь старше, мы проводим анализ своей жизни и неизбежно натыкаемся на какие-то мелкие, казалось бы, ничего не значащие поступки. Но у каждого действия есть своя цена. Каждое неосторожно сказанное слово прилетает к нам по принципу бумеранга, не всегда в том виде, в котором мы его изначально посылаем. Но это все приходит только с годами, когда мы становимся выше на ступенях Знания и Мудрости. Как говорят у нас в народе: «Все приходит с опытом».

Глава 2. Настоящее

«Во всякой истории есть свое начало и свой конец. Не всякая история имеет свое продолжение».

.

2 декабря 2021 года, четверг

Солнечный свет тихо пробивается сквозь плотные шторы. В это холодное зимнее утро мне совсем не хочется подниматься с кровати. Я почувствовала, как по мне тихо крадется кошка, все ближе и ближе подходя к моему лицу.

У нас был своеобразный ритуал: если я просыпала, то Баст начинала вылизывать меня своим шершавым языком, тем самым намекая, что пора вставать.

Это утро было не исключением. За годы, проведенные вдвоем, моя кошка улавливала все мои настроения и знала, в какое время я обычно просыпаюсь. С кошками у меня вообще особые отношения. Как говорила моя подруга Лика: «Если ты потеряешься, то я найду тебя по большому скоплению кошек на одной территории». Я не знаю сколько этих животных было мною спасено за всю жизнь, но очевидно они это чувствовали, потому и тянулись ко мне.

Я медленно открыла глаза и увидела перед собой черную морду, дышащую прямо мне в лицо.

– Да встаю я, встаю. Какая же ты нетерпеливая!

Баст промурлыкала что-то на своем кошачьем языке и спрыгнула с кровати.

Я медленно опустила сначала одну ногу на пол, затем вторую. Спину ломило так, как будто по мне проехалось десять танков одновременно. Однако это была приятная боль от физических упражнений в спортивном зале.

Заварив кофе, я принялась просматривать в телефоне свои социальные сети.

Как изменчив этот мир. Еще несколько десятков лет назад люди по утрам пили чай или кофе, читали газеты. Сейчас найти человека с газетой не то что сложно, скорее всего, невозможно. Былое кануло в лету, на смену пришли гаджеты и всякие новомодные штуки.

Заглянув в свое расписание, я поняла, что у меня в запасе есть пара часов свободного времени, что само по себе редкость. Обычно мой день расписан не только по часам, но и по минутам.

Поначалу я сама заполняла свободные окошки разными тренингами, курсами повышения квалификации, занятиями по иностранным языкам. А теперь мои знания и опыт работают на меня сами.

Помню, были времена, когда я сутками напролет читала книги, пытаясь найти ответы на свои вопросы. Но все было не то. Несомненно, книги оказали на меня определенное влияние. Сомневаюсь, что без некоторых из них, я бы смогла достичь того, чего хотела всем сердцем. У меня было много идей, но не было четкого плана. У меня было желание, но не было понимания, как это все воплотить в жизнь. Тогда я не знала, что именно эти два компонента и составляют единую и целостную систему. Все начинается с идеи, а жгучее желание и есть тот самый импульс.

В итоге, я построила именно ту карьеру, о которой мечтала. У меня было все, чего я хотела и к чему стремилась. Все усилия не прошли даром, но все же оставался один огромный пробел, который я так и не заполнила. Чтобы что-то получить, непременно нужно что-то отдать. За свою карьеру я заплатила отсутствием личной жизни, за востребованность – слезами, которые проливала литрами одна в отцовской квартире. По ночам наступала немая тишина, которая пробиралась сквозь окна и двери. Невольно она заставляла меня задуматься о том, что кроме меня у меня нет никого. Это значило, что помочь себе могу только я.

Да, мы живем в эпоху сильных женщин, несломленных ни временем, ни обстоятельствами. А может быть наоборот? Именно обстоятельства и время изменили нас? На мой взгляд, это потрясающее комбо из двух составляющих повлияло на то, какими мы стали по прошествии времени.

Бывали времена, когда от боли и одиночества мне хотелось поддаться животным инстинктам и завыть во весь голос. Но каждый раз я себя убеждала в том, что это нормально. Большинство известных личностей проживали свою жизнь в полном одиночестве.

То ли самовнушение сработало, то ли с годами я стала понимать ценность единства с самой собой, но мне уже не хотелось впускать абсолютно никого к себе в душу.

Я уверяла себя, что по статистике, 30% женщин, проживающих в крупных городах, либо никогда не были замужем, либо уже разведены. Я привыкла доверять цифрам и фактам, поэтому к статистике у меня вопросов не было, а как насчет логики?

Если полагаться на логику, то этому есть объяснение: численность женского населения практически везде превышает численность мужского.

Женщин больше, мужчин меньше, принцев вообще не осталось. Те образы, которые строят женщины у себя в голове, наподобие «хочу умного, богатого, чтобы на руках носил, да еще и цветы дарил каждый день» трудно досягаемые в большинстве случаев. Необходимо искать золотую середину, пересмотреть свои жизненные принципы, изменить картину мира, наконец.

Современные женщины упорно бьются головой о стену в поисках идеала. Однако стоит помнить, что идеальных не бывает, и возможно, тот самый идеал-это чей-то бывший муж или парень, работающий в магазине напротив, но нужно немного к нему присмотреться, а не ставить жирный крестик в анкете соискателей на роль претендента на руку и сердце.

Ко мне часто приходят девушки, которым уже давно за тридцать, и рассказывают, что годы прошли, а любви как не было, так и нет. Начинаю с ними беседовать и понимаю, что само понятие «любовь» у них искажено до безобразия. Чаще всего там запросов больше, чем мужчин на всем белом свете. Либо они сами неосознанно запускают программу одиночества, которая влияет на женщину и её отношение к мужчинам в целом.

Если говорить обо мне, то я не строила себе никакого идеального образа. У меня нет огромных запросов по материальной составляющей своего потенциального кавалера. Я четко понимаю, чего я хочу. Но, наверное, мой будущий муж еще не родился или, хуже того, уже умер. Поэтому я так уверенно вычеркнула этот пункт из своей жизни. Нет мужчин – нет проблем.

В отличие от многих своих клиенток, я осознанно выбрала путь одиночества, чтобы сконцентрироваться на профессии. Конечно, это все родом из детства.

Недолюбленный ребенок отвергает все, что связано с институтом семьи и брака. Я вовремя не проработала это в себе, закрылась от внешнего мира и не хотела, чтобы целостность моего микромира была кем-то потревожена. Сейчас я просто смирилась с этим и приняла как неизбежность.

«Если не можешь изменить ситуацию, то измени свое отношение к ней».

Так когда-то сказал мне мой куратор. Наиумнейший человек, который заставил взглянуть на мою зацикленность на ситуацию, когда я долго и упорно не могла сдать экзамен на «отлично». У меня выходило «хорошо», но это меня не устраивало, и я вновь и вновь требовала пересдачи. Перфекционист⁸ во мне бушевал и не хотел мириться с очевидным фактом: я плохо знаю предмет. Затем я проанализировала все и поняла, что заучить материал – не значит понимать его. Долгие месяцы мне потребовались на то, чтобы вникнуть в предмет. Полюбить не умом, а сердцем. Отдаться ему не частично, а полностью. Тогда-то у меня и вышло «отлично».

Я не была обделена красотой или умом, но мужчины меня боялись.

Мои отношения никогда не заканчивались ничем хорошим. Причина конечно же скрывалась во мне, а именно: я подавляла своих избранников на первом этапе притирки.

Как сказала однажды моя бабушка: «Задавила умом и уровнем IQ». Парадокс, но с мужчинами, которые занимались наукой или технологиями, мне было очень скучно. Я понимала, что они хорошо разбираются только в своей профессии, но стоит уйти немного дальше – все, тупик. Но все же среди этого скопления чужих и неинтересных мне лиц мужского пола был один, который затронул моё сердце и прикоснулся к душе. Эта история отзывалась во мне кровоточащей раной долгое время. Но несмотря на все, это был единственный человек, которого я искренне любила.

Мои мысли уносили меня то в прошлое, то снова возвращали в настоящее. В такие минуты я словно медитировала над бездной под названием «Жизнь».

Взглянув на часы, я отправилась в душ. Жизнь по расписанию. Ни минуты свободного времени. Начинался новый день, а это означало, что я могу сделать для кого-то что-то полезное, позабыв о своем личном и несущественном. Для меня это мог быть обычный день, в то время как для кого-то, нечто особенное, сродни чуду.

– Доброе утро, Мария Юрьевна! Подпишите, пожалуйста, документы.

Едва я вошла в офис и открыла дверь своего кабинета, как на меня тут же набросилась моя ассистентка Катя. Она была студенткой того же ВУЗа, в котором обучалась когда-то я, а ныне преподавала юридическую психологию. Милая и добрая девушка со стальным стержнем и устойчивой психикой. Она выделялась среди десятков других студентов горящими глазами и неподдельным интересом к предмету. Катя была гиперотвественной, и я не представляла кого-то другого на ее месте в своем офисе.

– Катя, я только что пришла. Можно я хотя бы сниму верхнюю одежду?

– Но Вы пришли на полчаса раньше, поэтому у нас появилось время, чтобы разобраться с текущими делами.

– Если я пришла на полчаса раньше, то это не означает, что я хочу посвятить свое свободное время разбору текущих дел. Давай сюда свои документы.

– Сейчас.

Катя открыла большую синюю папку и по очереди начала подавать мне оттуда документы.

– Что это? – спросила я.

– Это счет на оборудование, которое Вы заказывали. Я уже его оплатила. Вам нужно только расписаться. Это новый договор аренды. Он тоже оплачен. Это договор с Вашим новым SMM-менеджером.

Катя по порядку раскладывала у меня на столе стопки бумаг.

– А со старым что? Она меня вполне устраивала.

– Виктория скоро станет мамой. У нее не будет возможности работать с малышом на руках.

– Понятно. Это все? – спросила я, подписывая документы и отдавая их Кате по очереди.

– Нет. Еще приглашения.

– И куда меня приглашают в этот раз?

Катя сложила подписанные документы в папку и достала из ящика тумбы несколько конвертов.

– Это из Берлина. Вас приглашают на семинар по теме, сейчас скажу. Здесь говорится…

– Я знаю. Они мне уже несколько раз позвонили. Дальше.

– Это снова из Берлина. Они напоминают про дату семинара и ждут от Вас подтверждения.

– Дальше.

– Это приглашение на выставку в картинной галерее от Вашей клиентки Ирины Малинской.

– Неинтересно.

– И тут же приглашение на благотворительный вечер в помощь больным детям, а также детям, оставшимся без родителей.

– Куда и к кому?

– Это благотворительный фонд «Красные сердца». Вечер пройдет завтра в 19.00. Здесь указан адрес. Недалеко от особняка Юсуповых.

– Это какой-то новый фонд? Ничего не слышала про него.

Катя улыбнулась и сказала:

– Знала, что Вы зададите мне этот вопрос! Я навела справки. Фонд не новый. Существует уже больше десяти лет. Его учредителями являются известные, как в городе, так и за его пределами, люди.

– Да? И кто же? Удиви меня.

Катя достала планшет и показала мне фотографию, на которой была запечатлена темноволосая девушка с парнем. Ее глаза сияли ярче софитов, а парень демонстративно отвернулся от объективов фотокамер.

– Знакомьтесь: семья Сантальски. На данном фото представлены Анна и Ян – основатели фонда.

– Как ты сказала? Повтори еще раз.

– Анна и Ян Сантальски. И да, они не являются мужем и женой. Это сестра и брат. Анна – молодой, но хорошо зарекомендовавший себя дизайнер. Вы наверняка встречали ее магазины одежды, а Ян, ох, этот Ян.

– Что значит твое «Ох», Катя? Тебе плохо?

Моя ассистентка смущенно улыбнулась, а затем, положив свой планшет, произнесла:

– Он такой красавчик! Моё сердце замирает при виде его образа! В интернете очень мало фотографий, но все же я смогла найти одну единственную, где отчетливо видны его благородные черты.

Я рассмеялась настолько громко, что на какой-то момент мне показалось будто мой смех доносится из всех уголков здания.

– Покажешь?

– Да, сейчас.

Катя снова взяла планшет и начала пролистывать фото.

– Вот, посмотрите! – передавая мне свое устройство слежки за молодыми парнями, сказала Катя.

Когда я увидела фотографию, мое сердце чуть не вырвалось из груди.

– Что-то не так?

– Я его знаю.

– Неудивительно. Вы часто посещаете различные мероприятия. Могли встретиться с ним где угодно. У них семейный бизнес, какая-то юридическая фирма. К сожалению, не помню название. Практически Ваши коллеги.

– Нет. Я познакомилась с ним гораздо раньше. Около восьми лет назад.

Теперь уже моя помощница смотрела на меня удивленным взглядом.

– Вы так говорите, что я невольно начинаю придумывать себе, что у Вас был бурный и страстный роман.

– Были короткие встречи, долгие ожидания и неотвеченные звонки. На этом все.

– Как все?

– А какого продолжения ты хотела?

– Ну не знаю. Обычно все романтические фильмы так и начинаются.

– Тогда поменьше смотри романтических фильмов.

– А можно я пойду с Вами на этот вечер?

– Нет.

– Почему?

– Потому что ты отправишься на выставку к Малинской. Она тебя знает. Извинишься за мое отсутствие, подаришь ей небольшой презент от меня. В шкафу, где стоят…

– Где стоят Ваши награды и дипломы, есть пару пакетов для клиентов. Я знаю.

– Ну вот, возьми любой из них и отдай ей. Только открытку надо подписать весьма оригинально. Она человек творческий, учитывает тонкости и видит шаблонные фразы.

– Вот так всегда. Никакой личной жизни. Поняла. Все сделаю так, как Вы хотите. Можете не переживать.

Катя, улыбнувшись, забрала бумаги и направилась к выходу.

– Катя! -окликнула ее я.

– Да, Мария Юрьевна.

– Ты помнишь, что на следующей неделе у меня отпуск?

– Конечно помню. Я уже все подготовила. План мероприятий я Вам скину сегодня, а об остальном не беспокойтесь. Я уже сделала рассылку с Вашим графиком.

– Благодарю! Хорошего дня.

Катя улыбнулась и вышла из кабинета.

Когда я осталась совершенно одна, мои мысли снова унесли меня к далеким берегам моей юности.

Я сразу вспомнила Яна Сантальски и мою печальную историю, связанную с ним.

Какое интересное стечение обстоятельств! Когда-то я влюбилась в этого человека с первого взгляда и потеряла рассудок. Я постоянно думала о нем, пока это не превратилось в помешательство, длившееся не один месяц. Он исчез так же внезапно, как и появился, оставив заметный след в моей душе.

Я искала его очень долго. Пыталась понять почему все так произошло. Бесконечно оправдывала его поступок, цепляясь за чувства. Но след его терялся во времени и найти ответы на свои вопросы мне так и не удалось.

Даже не знаю, узнает ли он меня сейчас, вспомнит ли? Но одно я знала точно: я непременно пойду на этот вечер и надену свое самое лучшее платье. Нет, я не хотела быть еще одной принцессой Дианой в платье мести⁹. Все, что мне было нужно, это громко заявить о себе и посмотреть в его бездонные синие глаза.

«Ох, Ян, сколько лет прошло, а вспоминая тебя, я снова хочу зарыдать, как в тот самый день, когда ты оставил меня одну в пустой квартире».