Автор книги: Марина Перепелицына
Жанр: Общая психология, Книги по психологии
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 2 (всего у книги 29 страниц) [доступный отрывок для чтения: 10 страниц]
Совершенно очевидно, что в долгосрочных отношениях потребности момента определяют для нас необходимость того или иного состояния. Чтобы чувствовать себя в моменте достаточно гармонично, нам приходится выбирать контакт, который станет определяющим для состояния наших отношений. Например, слишком много автономии каждого в паре, слишком мало близости, все меньше остается пространства для дружбы – если пара продолжит не замечать хрупкость такого сложившегося баланса, отношения потеряют равновесие. Ситуация разобщенности начнет обессмысливать данную парность и взаимность, и возникнет правомерный вопрос: зачем нам быть вместе, если нам порознь не хуже, а это уже крушение.
Или пара может иметь вполне удовлетворяющие отношения, но при внимательном рассмотрении можно увидеть, что в их парной жизни слишком много совместности – «слишком женаты», как мы говорим. При этом нет никакой близости, все усилия – только для семьи, ничего для себя и своей жизни (интересы, хобби, самостоятельность в чем-либо). Такой пример хорошо виден в описываемой выше паре: такие состояния отношений, как интимность, автономность, дифференцированность – у них на нуле. И пожалуйста, результат: незамедлительно в этой паре нарастает агрессивность, партнеры все чаще и больше раздражают друг друга, уже и ребенок втягивается в этот круговорот всеобщего недовольства – кажется, что они просто разлюбили друг друга. Но это совсем не так – им слишком много друг друга, и это симптомы надвигающейся сильной грозы. Вечное движение жизни, дыхание пары должно определяться главным показателем ее здоровья – дыханием: вдох и выдох, то поближе, то подальше…
Седьмая часть книги посвящена «клеящему веществу» в паре – их ценностям: и каждого, и общим. Чаще всего я слышу от самых разных людей, что им надоело постоянно вкладывать усилия и «работать» над отношениями, неизвестно что «строить», «укреплять непонятно какие границы». На таких эпитетах далеко не уехать – это терминология тяжелой работы, далекой от интеллектуального труда, а тем более творчества. И в этом месте – они правы, и я этого тоже терпеть не могу – в моей системе ценностей нет места Сизифову труду. Но если для двоих отношения – ценность, то куда более притягательно и смотреть на процессы творчески. Ведь когда отношения начинаются, никто не стенает, что влюбленность заставляет много думать друг о друге или делать друг другу приятные сюрпризы. Что тогда с ценностью любви и отношений, если новизна открытия для себя другого, вплоть до возможности заново влюбиться, не мотивируют получать от процессов удовольствия?
И последняя часть книги – восьмая – посвящена ритмам жизни. Я хочу, чтобы вы увидели весь парный процесс своими глазами и поверили, что «статичность и ограниченность понимания состояний отношений – это анахронизм, и он не соответствует нашему времени» [12]12
Цитата Боба Резника из его семинаров про анахронизм, как пережиток, не соответствующий современному периоду. 2017.
[Закрыть], его темпу, нашим реальным возможностям и желаниям современных людей. Мы живем в таком моменте, когда представления и установки о парной жизни, как карты нашего сознания, меняются со стремительной быстротой – очень много нового, о чем мы даже не подозревали раньше. Но вот любовь не надо торопить, не надо проталкивать куда-то, к счастливому будущему – надо просто «следовать за нею, не превращая любовь в оковы» [13]13
Джебран Халиль Джебран (1883–1931 гг.), выдающийся ливано-американский философ, художник и поэт ХХ века. Самое известное произведение «Пророк» (1923 г.).
[Закрыть]. Вот и последуем за нею, разгадывая головоломки одну за другой.
Эту книгу вдохновляли многочисленные «встречи жизни» – писатели и поэты, сказочники и исследователи различных наук, клиенты и друзья, коллеги из разных стран и коллеги из нашей Школы. Компиляция из каких-либо цитат, стихов, лекций была неизбежна при ее написании, но от начала до конца страницы пропитаны видимым и невидимым научным взглядом, хотя сама форма изложения рассчитана на самого разного читателя, но думающего.
Каждая часть книги завершается Историей в тему — это реальные истории реальных клиентов, которым я очень благодарна и признательна за согласие и разрешение опубликовать их. Чтобы сохранить конфиденциальность героев повествования, я постаралась внести максимальные изменения в описание их личности, сюжеты, обстоятельства их жизни – главное, чтобы они были неузнаваемыми. Я привносила столько символических замен чертам характера, жизненным ситуациям, вводила метафорические образы, что иногда с юмором говорила себе: «Кого я хочу запутать больше?» Если вы, дорогие читатели, в них узнаете себя, это в любом случае не про вас, знайте это. Большинство диалогов воссозданы и реконструированы из реальных встреч с моими клиентами, записи о которых я собираю и храню все свои годы практики. А вот комментарии к ним я добавляла уже в процессе написания самой книги.
Некоторые клиенты, которым я отправляла истории про них, читали очень скрупулезно, требуя некоторые описанные события прописать более точно. Одна из героинь истории даже обиделась и сообщила мне, что некоторые детали описания были опущены, но они принципиально важны для нее, и она потребовала их обязательно добавить. Она подчеркнула, что для нее это особенно важно, когда речь идет о мужчинах ее жизни.
Другая же героиня истории, наоборот, тут же написала мне нечто совершенно трогательное: «Что-то у меня перевернулось в душе после вашего текста. Прочла сейчас эпиграф – снова слезы. Последнее время стала разрешать себе просто, по-мещански, плакать… Это для меня новый читательский опыт, как будто вся книга про меня, и текст про меня, пусть как мотив, измененный, но суть… все и вся – обо мне тем не менее. Какой у вас острейший писательский цепкий взгляд, в прямом смысле, от вас не скроешься, и вы видите насквозь, есть такие люди, взгляд-прожектор. Вот эти строчки про спаниеля – откуда вы это знали? Вы ведь никогда его не видели, я этого вам не рассказывала – и в самое сердце сути! То, что я смогла изнутри увидеть вашу писательскую кухню, за это огромное спасибо, я как тот Шариков, который перед профессором Преображенским сотворил какой-то намаз».
Еще практики, их шестьдесят. Возможно, что какие-то из них, которые в большинстве своем мои авторские, в чем-то своими идеями похожи на практики коллег, с которыми я даже не знакома. Такие совпадения возможны – мысли витают в воздухе вокруг творческих голов. Если какая-то из практик была заимствована и я знаю, чье авторство, то, как правило, я его указываю, уважая коллегиальную честность. Но совпадения, изначально не известные мне, не требуют извинений.
Что еще важно: теория без практики – мертва, практика без теории – слепа [14]14
Эту цитату приписывают русскому полководцу Александру Суворову (1730–1800 гг.).
[Закрыть]? В процессе чтения книги у вас есть несколько дополнительных возможностей. Первая, как я уже отметила, – это делать свои Практические шаги на протяжении всего нашего с вами совместного пути. Они ваши помощники, отработанные и отшлифованные годами тысячами клиентов на группах и в кабинете. Как еще расширить осознанность, задуматься или почувствовать то, что раньше могло не приходить к вам из вашего личного опыта, – только своими шагами.
Вторая возможность – Прикроватная тумбочка, на которую я буду иногда «складывать» вам книги, что само по себе никак не обязывает вас непременно их читать. Заметьте, это не книжная полка, потому как многое, что стоит на наших полках, чаще всего пылится и не трогается в ожидании какого-то особого случая, который может и не наступить. Не знаю, как вы, а я люблю ложиться спать, развернув голову к своей прикроватной тумбочке, взвешивая: что здесь и сейчас хочется почитать на ночь – настроение перед сном бывает разное, и я привыкла видеть одновременно несколько книг, читая «под настроение».
Фраза: «Книги – рабы и должны служить мне, как я хочу» [15]15
Фраза приписывается Карлу Марксу (1818–1883 гг.), немецкий философ, экономист, писатель, политическая и философская мысль которого оказала огромное влияние на последующую интеллектуальную, экономическую и политическую историю. Одно из самых известных произведений – «Капитал». Цитируется по книге Серебряковой Г. И. Маркс и Энгельс. М., 1966.
[Закрыть], усвоена мною с детства – этот опыт привили мне мои родители, не заставляя меня читать исключительно одну и до самого конца, а позволяя иметь несколько книг в активном чтении, даря мне для этого закладки. Опыт показывает, что рано или поздно, но все они дочитываются за редким исключением. При желании вы можете доверять моему читательскому вкусу, и книги могут расширять ваши представления об отношениях через опыт других людей в художественной форме.
Третья возможность – Онлайн-кинотеатр, в котором я буду «развешивать свои личные афиши», делясь с вами фильмами, которые на меня произвели впечатление. Поскольку о вкусах не спорят, особенно когда речь идет о кинематографе, отдам вам на откуп их просмотр – это сугубо личное дело.
И наконец, еще одна возможность. Читая, осознавайте, что именно в этой книге будет работать для вас, а не то, что происходит с парной жизнью у других. Ваша личная жизнь – уникальное и бесценное мерило всего, что на самом деле будет резонировать при чтении. Лично я с самого детства всегда подчеркивала в книгах все, что мне нравилось или могло быть полезно. Опять-таки вспомним, что «книги – наши рабы», пишите на полях свои мысли, подчеркивайте и ставьте свои знаки важности, но читайте, думайте, пережевывайте. Перечитывайте, если хоть что-то непонятно, давайте душе немного потрудиться на себя: счастье того стоит!
Самая большая удача, которую я смогу считать таковой и которую может увидеть исключительно Читатель, – удалось ли мне, как автору, сохраняя свой почерк, свой стиль, свое слово, быть понятной в изложении и главное – полезной для вашей жизни в той ее интеграции, которую Илья Эренбург называл «творчеством кудесника» [16]16
Эренбург И. Люди, годы, жизнь. Воспоминания в 3-х томах. М., 1991.
[Закрыть]. Я надеюсь, что неспешное чтение, выполнение практик, собственные размышления – все это поможет достичь той трансформации, которую я всегда наблюдаю у людей на семинарах и программах. Право, хотелось бы…
А пока Практический шаг на старте. «Что я хочу от отношений с тобой? Как я хочу Быть с тобой?»
Отвечая на эти вопросы, вы можете осознавать не только свои ожидания от чтения этой книги, но и понять кое-что про свои отношения.
1. Зачем вам жить вместе со своим мужчиной или женщиной, тратить время на создание совместного пространства, если столько сложностей оно порождает?
Попробуйте найти 3–5 самых главных смыслов – зачем вам быть вместе – и запишите их, начиная каждый со слов «Я хочу быть/жить вместе с тобой для того, чтобы…».
2. Представьте, что партнер, с которым вы сейчас живете или только собираетесь в будущем, будет жить с вами долгие годы, десятилетия, возможно, до конца жизни. Зачем вам эта долгосрочная перспектива?
Найдите 3–5 смыслов в этой долгосрочной перспективе жить вдвоем и запишите их, начиная каждый со слов «Я готов/а быть/жить с тобой всю жизнь, потому что…».
3. И сейчас, пока только самому/самой себе, на ушко скажите, если бы вы были волшебником или феей, какое совместное существование приносило бы вам удовлетворение и пользу для себя, чтобы оно вас полностью устраивало?
«Если бы я был/а феей или магом, я…»
А теперь нам предстоит совместный длинный Путь по Пространству парных отношений!
Часть 1. О чем нам не рассказали в школе и дома: желательные компетенции и способности для парных отношений
Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление…
Не будем сокрушаться и обрушиваться в безысходности от своих жизненных проигрышей на тех, кто нас чему-то не научил. Будем открыты своим сердцем и трезвой головой к новизне, благодаря которой мы можем приобретать способности для истинного жизнетворчества. Без них можно оказаться в тщетности усилий и существовать вместо того, чтобы жить. Природа любит разнообразие и новизну, а мы умеем хорошо приспосабливаться. Мы все, надеюсь, что большинство, любим развиваться и взрослеть – вот и поговорим: Что надо развивать для большего благополучия в отношениях и Как. А еще эта достаточно большая часть книги поможет вам извлечь полезность не только для ваших отношений. Ваши дети, которые будут расти или уже растут, на примере вашего опыта могут быть сориентированы в тех навыках, которые влияют на жизнь и ее благополучие.
Поверим в здоровую и полезную идею, что долгосрочные отношения или брак могут выстраиваться с одним и тем же человеком несколько раз. Неоднократно, когда после измены пара приходит ко мне, я всегда сообщаю им: «Ваш первый брак прекратил существование. Хотите ли вы вступить друг с другом во второй?» И мы работаем не один месяц, чтобы помочь им выстроить новые отношения, скорее всего, которых в таком варианте у них никогда не было. Не скажу, что все так безоблачно на этом пути, но в любом случае при желании вариант такой есть.
С каждым годом мы постоянно и неуклонно эволюционируем, и я думаю, что вы вряд ли об этом задумываетесь. Это естественный процесс преобразований и развития живой природы, науки и технологий. Эволюционируем и мы, постоянно изменяя свои адаптационные свойства и трансформируя свои представления, пересматривая старые установки, в том числе и на парные отношения. Посмотрите ниже на уже измененные и продолжающие изменяться в скоростном режиме процессы в отношениях, под влиянием которых мы неизбежно оказались и вынуждены продолжать меняться, искать свое новое равновесие с кучей новых балансов, независимо, желаем ли мы принимать это или нет:
– продолжительность жизни человека в цивилизованном мире увеличилась;
– изменилась периодизация человеческой жизни: подростковость передвинула свои границы до двадцати лет, середина жизни продлилась до пятидесяти, понятия пожилого и старческого возраста канули в лету, сменившись зрелой и поздней взрослостью до восемьдесят плюс;
– удлинились сроки получения образования (многие разделяют идею о его непрерывности на протяжении всей жизни);
– доступность, скорость, поиск и распространение информации возрастает с каждым днем;
– эротизация массовой культуры уже никого не ставит в тупик;
– свобода выбора вида парной жизни стала обычным делом, и количество этих видов перевалило за тридцать;
– любовь перестала быть прерогативой молодости, а люди в зрелом возрасте все чаще вступают в новые отношения;
– секс стал доступным, дешевым, без обязательств и анонимным;
– произошло изменение смысла и понятия неверности в цифровую эпоху, а измена легализовалась и утвердилась в массовом сознании (и никуда от этого не деться);
– споры о том, полигамны ли мы или моногамны, достигли просто своего апогея;
– предельная, а порой и беспредельная сетевая открытость частной сексуальной жизни, вплоть до эксгибиционизма, перестала шокировать;
– современные пожилые люди имеют массу возможностей быть активными, привлекательными, сексуальными и влюбляться до глубокой старости;
– парадигма «жить счастливо и умереть в один день» все больше становится анахронизмом: удлинилась жизнь, парадигма отошла в историю, превратившись в идиому сказок;
– потребность в парности с ограниченными обязательствами и ответственностями перестала восприниматься как предательство традиций;
– современные пары часто имеют потребность не в длинной, а счастливой жизни;
– мы согласились и приняли не без некоторого сопротивления, что любовь неизменна в любом возрасте!
Поезд времени невозможно остановить – он мчится стрелой, и главное для нас с вами – сделать свой собственный выбор: нам по пути с нашим временем, или мы остаемся на станции истории, помахивая платочком убегающим вдаль вагонам, но зато верные и преданные традициям. Так девушки в глубокой провинции в разгар девятнадцатого века приходили на станции, чтобы проводить мечтательным взглядом мчащийся в неизведанные им дали поезд, с мелькающими лицами в вагонах, что было доступно только в виде несбыточной мечты. Такова реальность: жизнь и время требуют новых компетенций и способностей, новых навыков для контакта с партнерами, наконец нового видения и картины нашего парного благополучия. Когда-то, в начале двадцатого века, даже миксер приводил к обмороку кухарок из домов аристократов – но мы же не они, чтобы продолжать отстаивать и пытаться любить то, на что уходит в разы больше времени, сил и нервов. Поэтому – в путь!
Глава 1. Точка зрения, или В тупике самодостаточности
Всю жизнь каждый из нас способен осознанно выбирать среди многочисленных путей в отношениях – как жить с другим. Один из них – чувствуя и ощущая особенное переживание отношений, которое вы не найдете в словарях. Я люблю опираться на него, постоянно поддерживая ни с чем не сравнимое ощущение тепла и мягкости, называя его весьма просто: чувство ро́дности. Где оно размещается внутри? Ну, конечно же, это тепло в сердце. Его смысл – та самая «необходность» жизни иметь близкого и родного человека, ощущая совместность и защищенность рядом с другим. А еще оно питает навык не только думать, не только хранить все это в сердце, а сообщать тому, кто рядом – что он родной человек, свой, близкий, и мы можем друг на друга рассчитывать, что все взаимно. Вам показалось, что это все? Нет. Из опыта понимаю, что словами признаться другому, что он/она и наши отношения – ценность – означает заложить базу, на которой многое будет складываться не так, как если другому всем своим видом доказывать, что он или она не единственные в этом мире. Мы часто будем возвращаться к тем утратам в отношениях, которыми мы платим за пренебрежение.
Рассчитывать на принятие, даже когда нас не понимают до конца, да и вообще, возможно ли другого понять до конца?! Рассчитывать на поддержку: не на предложенную манишку поплакать на груди (хотя такие моменты бывают очень даже уместны), а на поддержку открытостью нашим не самым простым чувствам, соучастием «ты не один/одна – мы вместе». И еще чувство ро́дности, несущее нашему родному человеку, близкому и значимому, чувство взаимности, которое он также обнаруживает в себе, в своем сердце. Чувствование, что не один, что может рассчитывать на нас, не скрывая от нас свою потребность опереться на нас. И это полезная компетенция для парной жизни: не скрывать, а открыто признавать другому, что другой/другая – родной человек и никак иначе.
Вы никогда не задумывались, почему все духовные учения обращаются к теме эготизма [20]20
Эготизм – термин, используемый в гештальт-терапии как описание механизма защиты, одно из проявлений которого – завышенное и преувеличенное чувством значимости своего «Я», изолирующее от других. Как правило, эготист в таком случае старается получить от окружения больше, чем дает сам, обесценивая при этом других.
[Закрыть]? Да потому, что невозможно идти по пути своего взросления и духовного роста под знаменем самодостаточности. «Ищи наблюдателя», – говорят духовные учителя. Когда мы обучаем своих студентов гештальт-терапии, мы также часто повторяем им: «Ищи наблюдателя, если хочешь обнаружить себя». В этом заложен огромный смысл, который может рассекретить сокровища неизведанных нами наших же глубин: наблюдатель должен быть родным, своим, близким и безопасным. Все самое чистое и ясное скрыто под толщами наших защитных форм поведения, чаще всего небезопасных для благополучия отношений. Представьте тогда те ресурсы наших глубин, способные оживлять и реанимировать многое в отношениях. Мы не раз еще к этому вернемся.
Все это здорово противоречит тому, о чем у нас есть устойчивые современные установки о самодостаточном поведении. Нас научили отстаивать свою точку зрения, посылать на фиг, оставаться на своей позиции, быть настолько самостоятельным, чтобы вообще не нуждаться в других. Не оспариваю этих навыков для тех людей, которые боятся сказать лишнее слово, чувствуют свою приниженность или нарушенную самоценность. Я против доведения ситуации до абсурда.
Чаще всего – это весьма привлекательное состояние, и мы восхищаемся теми, кто всегда в любой ситуации остается при собственной позиции, чего бы это ни стоило. Если вам повезло и вы выросли в атмосфере того, что мы называем чувством ро́дности, то тогда вам такая эготическая крайность на этом поприще не грозит. Но если атмосферу ценности семьи и каждого в ней друг для друга вы не имели в опыте и прививка теплого отношения вам не сделана в детстве, то тогда есть смысл задуматься, чтобы осознанно решить – взращивать пофигизм и самодостаточность в таком навязываемом нам объеме, пропитывать им нашу поверхностную часть души, выводить наружу в близких отношениях или все-таки смотреть, какими способами укреплять отношения. В любом случае, вы имеете право и меня самодостаточно отправить вместе с моими размышлениями далеко в сад.
Я думаю, что у большинства из вас было достаточно учителей, которые рассказывали вам, как важно иметь жесткую точку зрения и быть Титаном, защищая ее, или, наоборот, вам слишком часто говорили по поводу того, что вы думаете – что это «полная чушь» или что вы ничего из себя не представляете на самом деле, чтобы совать свой нос. Я очень хочу вас подбодрить: ваше Я – не неизменное состояние, и вы сегодня не та и не тот, кем были в пять лет, десять или даже в семнадцать. Вы на самом деле тот и такой, каким себя обнаруживаете в каждый момент времени рядом с другими и разными людьми: теперь вы точно знаете, что в любом моменте вы можете быть автором себя. Но вы же помните, у нас с вами есть незыблемое условие: на этих страницах мы стараемся говорить про отношения с теми и про тех, с кем вы постоянно и ежедневно разделяете свою жизнь; с кем вы ложитесь каждый вечер в постель; кого вы приветствуете каждый день «С добрым утром!»; с кем вы только собираетесь или уже растите детей. Этот человек – ваш близкий и родной. Мы не будем трогать контекст всех наших контактов по жизни.
Нам когда-то не рассказали и не предупредили, сколько людей занимают эготическую позицию, не осознавая, как она дистанцирует и отдаляет друг от друга. Естественно, не осознавая, как она еще и оскорбляет, обижает в близких отношениях, неся скрытые послания: «Мне неважно, что ты думаешь», «Мне все равно, что ты считаешь», «Что бы ты не сказала/сказал, я своего мнения не изменю», «Я не для того, чтобы удовлетворять твои ожидания». Еще современный перл: «Да, я такой, какой есть; не нравится – не живи», после которого я вспоминаю дедушкину присказку, с вкраплением украинских слов в нашем южном регионе и соответствующего говора: «Бачили очи що вибирали, теперь ижте, щоб повилазили».
Вот так и хочется сказать, что от таких слов, которые направлены в сторону тех, с кем вечером будет разделена общая кровать, даже глаза хотят повылазить от удивления. И когда в ответ на такое обесценивание мы слышим: «Ты меня не так понял/поняла, я не это имел в виду, ты вечно все придумываешь», слова, как правило, уже не имеют никакого значения – горький чувственный резонанс уже поднялся, оставив в душе следы разочарования и некоторых противных вопросов, типа: «А зачем тогда все это». Что-то незримое начинает уходить из отношений, уводя вместе с собой – что? Правильно – чувство ро́дности, тепло, желание быть вместе долго, взаимность и ощущение себя ценностью в отношениях. Вот и платы.
Охраняя свою идентичность, которой уделяются сегодня тысячи умных страниц, можно с водою выплеснуть и дитя. Я постоянно слышу на терапии, как народ начинает испытывать навязчивый страх за свои границы и идентичность. А по-моему, так достаточно осознавать, что все, что вам кто-то рассказывает о вас, – это всего лишь чья-то версия, которой можно свои границы и не рушить, а оставить им место, которое называется «просто чужое мнение», с которым не надо биться насмерть, стремясь разубедить. Как и то, что вы привыкли думать о себе, – это тоже одна из версий всего лишь момента. Это всего лишь ситуация, случай, история. Но не история ваша чувствительность к ним, потеря контроля над вздыбившимися эмоциями, когда чужое мнение воспринимаете как реальность о себе. И это про здоровое и спокойное сохранение границ «мы смотрим на это по-разному», а не «пошел на фиг со своим мнением». Слышите разницу?
Мы мечемся между этими всеми точками зрения на самих себя, наращивая мощь собственной неоспоримости, вместо того, чтобы успеть понять, что для парной жизни способ поведения, основанный на чужих или надуманных собою версиях, требующий все больше защиты самодостаточностью и упрямства их подтверждать или доказывать – это тупиковый путь, ведущий к одиночеству и изоляции. Выход, как всегда, есть: осознавать, что не существует правильной или окончательной точки зрения. Есть место всегда новому ракурсу на любую ситуацию, где интегрируются и сходятся разные позиции разных людей. В конце концов, никто не предлагает в компоте варить мясо. Но даже если такая безумная идея посетит чью-то голову, то медленно уваривая мясо в компоте, мы получим душистую мякоть в кисло-сладком фруктовом соусе – а это уже для кого-то гастрономический деликатес.
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
