Текст книги "Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях"

Глава 7. История в тему. Капля правды

Чаша терпения, как правило, переполняется гневом, опустошается – каплей правды, а заполняясь состраданием, делает нас человечней.

М. П.

Эта история пятнадцатилетней давности, и она о себе. В те времена мое терпение напоминало мне кота, который самодовольно гуляет сам по себе, но при этом всегда мурлыча рядом, умиротворяя меня потерпеть нечто.

Этот «кот» действительно был всегда при мне, сколько я себя помню. Но надежность его заключалась в том, что как часть моего существа, он был готов в конце концов защищать мои интересы, когда переполненная чаша моего терпения становилась невыносимой для меня или моих дел. Установить собственный закон в принципиально важных вещах получалось, но только в состоянии переполненности терпением, а в моем случае – соответствующим гневом. Не знаю, как у вас, а я давно поняла, что чаши терпения не только различаются объемом, но еще и содержимым, поскольку терпеть приходится разное.

Я с детства могла что-то достаточно долго терпеть, создавая для других иллюзию титанических границ, держа их на плотном засове, не замечать, игнорировать, обдавая холодом самодостаточности, при этом уговаривая себя еще потерпеть в надежде, что что-то волшебное произойдет и воцарится то, что так долго меня не устраивает. Мой «кот» в какой-то момент прекращал благодушно мурлыкать и, неожиданно для всех, в том числе иногда и для самой себя, превращался в мгновение ока в пыльную бурю и тогда: ничего не видно, рот не раскрыть, ибо будет полон песка, глаза тоже лучше зажмурить. Пыльная буря накрывала обидчика молниеносно, со всеми его анализаторами, и что-то поделать с этой разрушительной силой было уже сложно.

Много лет я плохо понимала, что делать и со своим терпением, и потом – с разрушительным гневом. По-видимому, мои границы и были той чашей терпения, за которыми накапливались все виды энергии сразу, сдерживать которые на каком-то этапе становилось невозможным.

Ситуация, которую я хочу рассказать, случилась весьма неожиданно, когда моей старшей внучке было лет восемь – девять. Она в очередной раз что-то там натворила у себя в комнате, я в очередной раз приготовилась проглотить разведенное ею свинячество, ограничиваясь сухой нотацией, окрашенной в черно-белые тона. Как вдруг я поймала себя на том, что вот уже последние несколько минут я говорю в пустые глаза, привыкшие к такому сухому журению без последствий и санкций. Что-то активно в моей чаше терпения забулькало и стало нагреваться, разливаясь внутри. Собрав свою волю для сдерживания, со всей воспитательной твердостью я что-то сказала еще, но тут раздалась тихая фраза, которая последней каплей все-таки проникла в мою булькающую чашу, собственно, и сотворив эту историю: «Уборщица должна отрабатывать свои деньги, а то ей скоро будет нечего делать».

Я не помню, каким стало мое лицо, но, по-видимому, лицо именно встало, все границы уже трещали под натиском закипающего гнева, и вдруг я заметила тело внучки. Обычно оно очень юркое, подвижное, как из пластилиновых мультиков, увенчанное сверху копной рыжих волос, которые солнечным ореолом разлетались вокруг, как венец. Она никогда не была хрупкой девочкой, но была ладная, крепкая и шустрая. Но в тот момент я увидела застывший каркас тела, с вогнутой грудиной внутрь, повисшими впереди каркаса плечами, затянутой туда же головой. Всю эту картину тела замыкали в прямом и переносном смысле руки, медленно уползавшие назад и сомкнувшиеся в конце концов замком.

Без всяких интерпретаций, на которые у меня не было ни времени, ни сил, на меня одномоментно обрушился невидимый тюк, придавивший гнев. Тюк был набит угрызениями вины и совести, жалостью вперемежку с любовью, стыдом, болью сожалений и раскаяния, но самое главное – ужасающее осознавание ощущений себя в моменте гнева. Я как будто увидела со стороны: свое лицо, зажатое тисками праведной справедливости и гнева, четко оформленные фразы хорошо поставленным голосом, монументальный статут своего тела, и… мне стало жутко от увиденной целостной картинки этого воспитательного процесса. Слава Богу и хвала профессии, что у меня хватило сил эту картину смотреть, видеть, рассматривать и переживать одновременно.

Эта «встреча двух существ» – меня и внучки – была ужасна в своей очевидности и прекрасна для расширения моей осознанности. Я молча смотрела на то, что никак не могла ни понять, ни увидеть эта девочка: место нашей встречи было завалено обломками моего гнева, ошметками ее детского цинизма, осколками моей чаши терпения – и в этой звенящей тишине мы молча смотрели друг на друга, а я осознавала кончину моего терпения, история которого уходила в дали детства. Ощущение чего-то опускающегося внутри было настолько острым, что я успела подумать: «Наверное, так душа падает в обморок».

Но вслед за этим ощущением мое лицо начинает спускаться откуда-то сверху на свое место, а ее тело напротив меня, словно мотылек, выпорхнуло из каркаса и стало приближаться поближе ко мне, заглядывая в глаза. Я стояла посередине кухни, пригвожденная к столбу родительского позора, в волнах осознавания происходящего и знала точно одно: так – больше никогда. Соня сидела напротив, смотрела на меня с выражением лица, похожим на собачье, и в нем отражались ее вера и любовь, несмотря ни на что.

Как хорошо я знаю это выражение (!): оно бывает исключительно у детей и собак. Они любят нас, несмотря ни на что. Потом одни вырастают, и дальше – как сложится, а собаки уходят в свой собачий рай, оставляя нас с разбитой частью сердца и верой в их нескончаемую любовь. Мне всегда интересно, если бы они жили лет пятьдесят и больше, они бы в конце концов заговорили или все-таки нет? Как истинный собачник, а в нашей семье собаки живут с регулярным постоянством, я тихо сказала то, что можно сказать только ребенку и собаке в таком моменте: только истинную правду, без всяких фильтров и примесей в виде фальши и долга:

– Мне никогда еще не было так больно от собственной чудовищности. Так с тобой – больше никогда. Ни одна убранная комната не может измерять ценность наших с тобой отношений. А твоя человечность всегда будет измеряться отношением к людям, в том числе и к уборщицам.

Когда-то З. А. Миркина [45]45
  Миркина Зинаида Александровна (1926–2018 гг.), русская поэтесса, жена философа и писателя Григория Соломоновича Померанца.


[Закрыть] в одном из интервью сказала: «Важно уметь протереть душу чувством вины до дырки, в которую войдет свет». И свет к нам вошел. Это был момент, когда неизвестная мне сила толкнула меня внутрь Другого, чтобы там внутри увидеть весь ужас ребенка под прессингом давления большого взрослого: того, кто всегда сильнее и больше. Это было мгновение, в прямом смысле «мордой об стену», и каменные стены сердца, закаленного терпением, рухнули, открывая границы состраданию.

Я всегда была уверена, что для настоящего душевного сострадания нужен неимоверно долгий и великий путь. Оказалось, что все это – мною же надуманные представления с ошибочными выводами. В моменте ситуации мне было не до поисков путей. Я просто обнаружила его внутри, почувствовала сердцем: там не было боли – там была любовь. Инсайты трубили в горны, потому как никогда до этого я не осознавала внутри себя место-обиталище подлинного сострадания.

Этот опыт стал еще одним инсайтом, как может развиваться наша душа. Мы позволяем себе быть познанным другим с помощью капли правды, одновременно позволяя и себе без страха познать другого. В тот день мы с Соней увидели друг друга по-настоящему. Мы были обе доступны для познания друг другом. И это было место и время, где переплавлялись и наша жизнь, и наши отношения.

Многие считают, что обмен информацией и есть познание другого или другим нас. Это величайшее заблуждение, потому как есть другой путь, путь чувственного опыта: мы открываем души друг другу в их уязвимости, разделяя боль или радость друг с другом. Наш опыт стал бесценен. Я понимала, что мы еще сто раз поругаемся, поссоримся, что у нас впереди будет куча претензий и требований, что мы не стали святыми с того момента и в темноте ночи точно не начнем светиться божественным светом. Но душевное взросление происходит именно в такие минуты, независимо от возраста: быть способным постигать друг друга, а не уметь убирать комнату. За все последующие годы я столько раз убеждалась в этом.

«А что с результатами от осознавания? – спросите вы. – Что с терпением?» Не волнуйтесь, на страже вместо «кота» теперь стоит осознавание правды, чтобы вовремя сказать как есть! И я делаю в большинстве случаев несколько глубоких вдохов, а затем глубоких выдохов, вспоминаю, что правду говорить легко и приятно, когда она не окрашена цветами гнева. И просто спокойно сообщаю про свой «стоп» в ситуации. Как правило, своевременность растворяет пыльные облака гнева, и этого вполне хватает, чтобы отношениям ничего не угрожало. А если двух вдохов и выдохов не хватает, значит, продолжаю дышать дальше, набираясь мужества (шутка). Главное не в этом: а в привычке услышать свой внутренний голос, напоминающий вовремя о значимости отношений, – в этом и заключается поворот волшебным ключиком: не молчать, когда возможно не молчать.

Часть 2. Романтическое путешествие на облаках: когда ритмы противопоказаны

Глава 1. Ослепленные притяжением

 
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад.
 

А. С. Пушкин. Признание

 
Притяжение сердец,
Притяженье расстояний
Частотою в сотни герц,
Не взирая на скитанья.
Одинокая душа
Рвется птицей в поднебесье.
Только там любовь жива,
Только там мы с нею вместе.
Два крыла лишь на двоих
И душа одна у сердца.
Фонтанирует родник,
Чтобы в нем смогли согреться.
 

Л. Кочегарова

Мы начнем с очередного Практического шага – несколько минут, которые потребуют от вас энтузиазма и полета фантазии, а вот то, что они вам преподнесут, – это уже результат союза души и ума. Принцип, который делает разгон для жизни и судьбы, всегда один: хочешь – делай и получай свое, хочешь – не делай и получай свое. Результата не может не быть в любой ситуации. Предлагаю сразу: не использовать слово «работа» на этих страницах – полная свобода выбора, полная добровольность и желание: хотите – пробуете, не хотите – идете дальше. Итак, это предложение для тех, кто пробует. Я предполагаю, что вы уже были влюблены, возможно, не один раз.

Итак, практика-эксперимент «Рисуем отношения влюбленных в символах и образах». Само название и есть задание в этой практике. Да, именно так, нарисуйте так, как поняли, без каких-либо разъяснений и пояснений. А теперь рассмотрите свой рисунок и выпишите свои представления, которые воплотились в вашем рисунке. Будьте бдительны и не пишите того, чего не было в ваших символах и образах. Опирайтесь только на то, что есть на вашем рисунке, даже если вы захотите что-то добавить – не стоит это привносить.

NB! [46]46
  Nota Bene – дословно это латинское выражение «заметь хорошо»; знак, который ставится на полях книги. Я буду часто его использовать, чтобы привлечь ваше внимание для запоминания.


[Закрыть] Запомните свои представления, потому что все, что вы прочитаете на этих страницах этой главы о романтическом периоде, может заставить вас, с разной степенью серьезности и емкости, пересмотреть свои представления, которые по сути являются вашими картами, управляющими вашим поведением в самых различных ситуациях.

Это в прямом смысле слова карты, с огромным количеством нейронных связей, на которых запечатлены следы (информация) событий вашей жизни, опыта, переживаний и представлений в отношении всего, что уже смогла дать нам наша жизнь (за исключением какой-либо непознанной ранее новизны), влияющими на ваше поведение в самом начале отношений. И эти карты мы можем и имеем полное право «перезаписывать» так, как этого пожелаем. При одном условии: ваши карты – это весь ваш опыт, записанный в такой части вашего мозга, как гиппокамп. И одни размышления вряд ли вам помогут – нужна весьма большая вовлеченность сердца и души, о которой вы читали в первой главе: как внедрить в свой мозг новый опыт. А мы тем временем пойдем дальше.

Сколько предостережений сделано нам самыми различными учеными умами, сколько мудрости мы уже впитали о влюбленности. Но всем мудрецам назло – воз и ныне там. Что за «воз»? Ну конечно же, отношений. Да, да, мы начнем именно с этого этапа отношений, потому что именно здесь и начинается не только все самое интересное и вкусное, но это и этап всех будущих сложностей. (Постараемся избежать слово «проблем».)

Головокружительный вальс, под аккомпанемент гормонального оркестра, о нотах для которого побеспокоилась природа и эволюция за десятки тысяч лет, уносит наш здравый смысл, логику, мало-мальски рациональное зерно. Мы остаемся один на один со своим учащенным ритмом сердца, усиленным кровообращением, и захлебываемся – в прямом смысле – в коктейле из гремучей смеси гормонов стресса, счастья, радости, желаний и тревог. Все направлено на то, чтобы пара впечатлилась, срослась в бесконечности желаний, прониклась громким стуком двух сердец: «Это он/она!» О, этот вкус, этот запах, эти ощущения и эмоции в каждой клетке – мы накрыты пологом магического притяжения богини по имени Влюбленность.

Наше внимание приковано невидимой цепью, моментально закрепляющей нас предвкушением сбывающихся надежд и мечты встретить Любовь. Но мы не будем «стелить поля влюбленным, поющим во сне и наяву», как обещал Владимир Высоцкий [47]47
  Высоцкий В. Баллада о любви (1978).


[Закрыть]. Для нас с вами наступил момент остановить упоение от описания этого безумия и задать себе вопрос: зачем? Зачем человеческая природа так постаралась повергнуть нас в эту пучину желаний? Ради каких таких задач она отключает и подавляет реакции нашего с вами неглупого мозга, способного предупреждать об опасностях? Зачем она так изменяет наше сознание, которое многие из нас описывают в диапазоне – от опьянения до сумасшествия? Ответ прост. Потеряв голову и отключив мозги, проще простого произвести потомство – это главный приз. Упс… и все дела.

За десятилетия практики я послушала сотни откровений клиентов об этом «безумии»: могу не спать всю ночь, могу не есть, забыл/а об всем на свете, мне совершенно все равно – что будет дальше, я не могу без нее/него дышать, я хочу, хочу, хочу… – и все это ради объекта страсти, влечения и обожания. Ох, эта встреча на пересечении двух жизненных траекторий, двух судеб! [48]48
  Альберони Ф. Дружба и любовь. М., 1991.


[Закрыть]

Такое притяжение не что иное, как физиологическая тяга, сильное сексуальное влечение, жаждущее удовлетворения, и именно оно создаст мощную химическую реакцию. Мы видим движения тела, улыбку, выражение глаз – образ его или ее, который уже был давно сформирован тысячами пазлов нашего предыдущего опыта, и этот образ начинает занимать большой участок нашего мозга, действуя как наркотик.

Даниэль Амен [49]49
  Амен Дэниель (1954 г. р.), американский нейробиолог и нейропсихиатр, руководитель клиник по всему миру Amen Clinics Inc. Один из первых начал использовать компьютерную томографию в психиатрии. Автор многих книг.


[Закрыть] называет влюбленность эффектом Оазиса [Амен], в который попадают счастливые двое, выходя из унылой пустыни Одиночества. Человек – существо парное, мы хотим быть связанными с другим таким же существом, и, влюбляясь, порой очень быстро реализуя сексуальное притяжение, мы добавляем в нашу гремучую смесь коктейля еще один кубик надежды на долгую связь – гормон привязанности – окситоцин. И полное ослепление совершено. Мы больше не видим то, на что нужно было бы внимательно смотреть. Мы больше не слышим то, к чему полезно было бы прислушаться. Мы больше ничего не говорим такого, что может как-то задеть, встревожить или нарушить единый ритм двух сердец. Ненавязчивые оклики внутреннего голоса заглушаются рокотом этого удвоенного ритма в унисон – где уж пробраться в этот кокон, запечатавший двоих от целого мира. И как точно заметил У. Шекспир [50]50
  Шекспир У. Сонет 141./ Сонеты в пер. С. Маршака. (1948).


[Закрыть]: «Мои глаза в тебя не влюблены, – Они твои пороки видят ясно. А сердце ни одной твоей вины не видит и с глазами не согласно». Отрезвляюще, не правда ли?

Среди всех заблуждений и мифов относительно любви самое распространенное и для большинства незыблемое, что влюбленность – одно из проявлений любви. Ожидание, с трепетом и надеждой, фразы «я тебя люблю» – эквивалентно целой веренице других слов, которые могут быть и не произнесены вовсе. Но надежда – это худшее из зол; она танцует и поет, выписывая иллюзии и гарантии взаимного притяжения направо и налево: «Это навсегда», «Мы будем вместе», «Это моя вторая половинка». Кто думает в эти моменты о двух реалиях, подмеченных и практиками, и теоретиками. Мне близки определения Моргана Пека [51]51
  Пек М. С. Непроторенная дорога. Новая книга о психологии любви и духовном развитии. М., 2008.


[Закрыть] в его книге «Непроторенная дорога любви», и я разбавлю их своими собственными наблюдениями.

Реалия первая. Влюбленность – это сексуально ориентированное, эротическое переживание, может стать входом по направлению к любви, а может оказаться и выходом. Поставим на привязанность. Заметьте, мы не влюбляемся в своих родителей и детей, хотя очень сильно можем их любить. Если мы традиционной ориентации, мы не влюбляемся в своих друзей одного с нами пола, бесконечно ценя их, любя, заботясь. Мы притягиваемся друг к другу исключительно из сексуальных мотивов, и природе совершенно все равно, верите вы в это или нет, осознаете вы сей факт или никак, будете вы его учитывать или вы будете его игнорировать.

Реалия вторая. Влюбленность коротка – от недели до года, в зависимости от той страсти, которая вас накалит, но в любом случае проходит. Сергей Есенин [52]52
  Есенин С. Собрание сочинений. Т. 6. Письма. М., 1980.


[Закрыть], страстно влюбленный в Айседору Дункан, разбивший ей сердце, сам сходивший по ней с ума, вместе с тем, спустя каких-то три года, напишет «…вздорная баба с пустыми глазами» и пошлет ей телеграмму «Люблю другую. Женат и счастлив».

Согласитесь, реалии отрезвляют. Что останется после него, этого взрыва эмоций и страсти? Пепелище от магии увлечения, «позолота-то сотрется, свиная кожа остается!» [53]53
  Андерсен Г. Х. Старый дом. Сказка. М., 2019.


[Закрыть], или драгоценный сосуд… с солью и горькими приправами, которые пришлось или еще только предстоит вкусить – над этим властно многое, и не волнуйтесь, мы это обязательно обсудим. Во-о-о-т, уже раздались голоса: «А как же пары, влюбленные друг в друга до конца дней?» Слышу, слышу – мы и об этом обязательно поговорим – как и что проложит дорогу от притяжения и увлечения в долгосрочную взаимность. Это вполне реально, но только сюжет отношений придется постоянно творчески подправлять. Букет романтических чувств и страстей долго не живет – это факт: нейробиологический, физиологический, психологический и просто наблюдаемая реальность. Но цветы этого букета сбрасывают свои семена в почву развития следующего этапа отношений… или букет отправляется в мусорное ведро личных историй – вот ведь как…

Итак, мы созрели для важного вывода. Опыт притяжения и увлечения накрывает нас покровом влюбленности, позволяя нам временно полностью потерять не только голову, а вместе с нею и здравый смысл, критичность даже в зародыше, но главное – ощущение себя в отдельно взятом существовании. Суть феномена влюбленности заключается в том, что на некотором участке рушатся наши границы, размываются и растворяются водами Оазиса влюбленности, позволяя слиться двоим, воплощая действо, когда «двое становятся одним».

На моем «живописном» рисунке вы можете увидеть границы двоих, которые не просто слиты воедино, но еще и сами двое заключены в невидимый кокон, за пределами которого остался весь мир. Но это не навсегда…

Книги на прикроватную тумбочку

1. Цветаева М. Флорентийские ночи. Любое издание.

Глава 2. Благо превращается в зло: двое становятся одним

В любви возникает парадокс, что два существа становятся одним и все же остаются двумя.

Фромм Э[54]54
  Фромм Э. Искусство любить. (1956).


[Закрыть].

Тот человек, которого вы любите, гораздо лучше меня – я не такой.

Но вы любите, и я буду стремиться быть лучше…

Пришвин М., Пришвина В. Мы с тобой [55]55
  Пришвин М. М., Пришвина В. Д. Мы с тобой. Дневник любви. Собрание сочинений в 8-ми т. М., 1986.


[Закрыть]

Весна света…2 Многое становится на свои места, когда мы понимаем, зачем природа приготовила нам такой сладкий сюрприз, как влюбленность. Сто процентная включенность в другого, очарование тем, что, как правило, воспринимается иллюзорно, а значит, с искажением, бесконечные разговоры в поиске похожестей и, конечно, сексуально окрашенное притяжение. Дело сделано – безмятежное слияние границ обеспечено, а значит, иллюзия об исключительности встречи действительно ослепила и склеила (как кажется – навек). Боб Резник, мастер не только гештальт-терапии, но и автор тонких метафор, когда-то на одной из своих лекций сказал: «Если слить две чистых реки, как правило, получится одна серая».

Вспоминаю курьезный случай из далеких девяностых, когда я еще преподавала в радиотехническом университете, в народе именуемом ласково «Радик». В Радике выраженным большинством студентов были юноши, с прекрасными головами-умами, отягощенными высоким интеллектом, – будущие айтишники. Девушки из соседнего педагогического института рвались к нам на мероприятия, наполненные многообещающими надеждами.

И вот, ситуация после студенческого капустника небольшой тусовки, объединенной любовью к психологии отношений, в какой-то степени и ко мне, несущей им «революционные» для того времени идеи развития отношений и сексуальности на своих авторских курсах-факультативах. Студент Н. приходит ко мне, с горящими глазами:

– М. Ю., вы помните ту девушку, ну такую (описывает)? Она такая изумительная! У нее шикарные волосы, длинноногая?!

Я лихорадочно перебираю образы нескольких девушек, которые были среди двух десятков ребят.

Я:

– Это которая? Я не очень их запомнила…

Н.:

– Вы что, М. Ю., она как солнце и с такой открытой улыбкой!

Я:

– Извини, Н., я не помню точно, но, по-моему, догадываюсь, о ком ты говоришь, – выкручиваюсь как могу, прекрасно понимая, о ком идет речь – негустое каре, приятная – да, улыбчивая (еще бы! При таком количестве присутствующих потенциальных возможностей), изящная… Но без ослепления – просто приятная девушка.

Н. еще полчаса, с нездоровым блеском глаз, описывал мне ее «ярчайшие» достоинства, томные проводы домой, разговор до рассвета, блеск ее ума и юмора. Мы задушевно поговорили с ним о любви и страсти, и он ретировался. Его слова перед уходом были многообещающие:

– Это судьба. Это та самая Встреча, помните, вы рассказывали… Вы еще говорили, как «паучок на нитке» спускается мысль: Это она или Это Он!

…Через три недели раздался звонок по телефону от Н.:

– М. Ю., какая вы все-таки хитрюга. Вы же видели, вы ведь тогда уже все понимали! Почему вы мне не сказали правду, не открыли глаза?!

Я:

– Н., дорогой, как-то ты слишком быстро отрезвел… Не прошло и полгода, – пошутила я.

Н.:

– Так она же совершенная мышь, во всех смыслах – невзрачная и серая!

Я:

– Н., ты чересчур строг и категоричен.

Н.:

– Да я через неделю уже не понимал, о чем с нею вообще говорить, – она же…

Дальше шел саркастический монолог, подпитывающийся голосом разочарования, – что-то не срослось, не случилось в этой встрече – и дело было совсем не в том, какие у нее ноги или волосы, – химии не случилось.

Кстати, время доказало, как он слепо ошибся по поводу «серой мышки». Девушка сделала прекрасную карьеру в одном из университетов, а в ее личной жизни все сложилось. Что, к моему сожалению, никак невозможно сказать про карьеру и личную жизнь этого молодого человека. Но это уже совсем другая история. Ох уж эти мне деформации и искажения любовного восприятия!

И тогда, и сейчас приходят строки из Дневника любви «Мы с тобой» Михаила Пришвина и Валерии Лебедевой, которая впоследствии стала его женой – Лялей в конце жизни писателя (ему было 67, ей 40): «Теперь, когда я переписываю свой дневник после двух лет со дня этой встречи, мне странно думать, что она была скорее брюнетка, чем блондинка, лицо скорее круглое, чем удлиненное, с довольно широкими скулами, и глаза карие. Для меня это была грациозная блондинка с голубыми глубокими глазами… Мало того, я и теперь остаюсь при своем убеждении в реальности образа, возникшего во мне, как думаю, музыкально сочувственно из тона голоса…» [56]56
  Пришвин М. М., Пришвина В. Д. Мы с тобой. Дневник любви. Собрание сочинений в 8-ми т. М., 1986.


[Закрыть] Это то же самое ослепление, как с нашим героем Н.

Но вернемся к этому базовому моменту на судьбоносной развилке, разберемся с нею со всей ясностью. Как и в связи с чем возникает первый дисбаланс, который во многом предопределяет судьбу будущих отношений. Этот стартовый процесс пары, включающий в себя притяжение, влюбленность, первичную эротику, секс (заметьте, с максимальными значениями вазопрессина – гормона нежности у него, а у нее – неизбежного окситоцина, гормона привязанности) – поверьте, все развивается по сценарию здорового и неизбежного слияния.

Большинству из нас этот «хоровод из бабочек» во всех местах отлично знаком. При благоприятном начале складывающихся отношений, как сказал бы Пауло Коэльо [57]57
  Коэльо П. Алхимик. 1988.


[Закрыть] об этом процессе, необходимо, чтобы на этом этапе двое слились в пару, которую иногда так и называют – «третья сущность». Важен каждый глоток этого короткого момента – утверждение в одинаковости, похожести, единстве предпочтений, чтобы образоваться и соединиться в пару. Но заметьте, короткого, а не вечного!

Эта пульсация двух сердец, в унисон, в полном согласии – та плодородная почва романтического пространства, где закладываются первичные отношения. Без слияния, как вы теперь понимаете, ничего хорошего не получится: постоянные тревоги «придет – не придет, напишет – не напишет», споры, ссоры – на этом этапе – плохая база, нервная и беспокойная, порой лишающая главного смысла «зачем».

Здоровое слияние романтического периода – место без цензуры и фильтров (мы вернемся к этому в следующей главе). Это место лучшего предъявления себя, причем не специально – просто хочется быть классным/ой для него/нее. Это стремление – желать лучшего, с которого все хорошее и начинается, наполняя отношения удовлетворением и смыслом «ради чего».

Не знаю, как вы, а я давно люблю читать «чужие письма», законно опубликованные, в которые погружаешься с трепетом и переживанием от открывающегося перед тобой чужого сердца в любви. Опыт с клиентами на терапии или на группах – это совершенно другое присутствие: тебе доверяют сердце глаза в глаза, там все по-другому. А в письмах проникновения через глаза не существует, мы можем их никогда не увидеть, даже фото – там сразу нырок в сердце чужих чувств – и дух захватывает.

Первичная общая почва… Сколько условий должно случиться и совпасть, которые помогут почве отношений стать плодородной и жизнеспособной в реальности. К сожалению, почва может оказаться и непригодной для жизни, на которой ничего вырасти не сможет, – и это не больно и не обидно, если искать лучшее для себя, а не случайно подкинутое случаем. Но почему, от чего это зависит – спросите вы. Я разглядываю этот процесс уже десятки лет в своей практике и убеждена: видима только часть реальности. Но совпадения в паре трудно переоценить.

Вспомним эпизод встречи главных героев фильма «Трасса 60» [58]58
  Трасса 60: Дорожные истории. Фильм-притча. США, 2002.


[Закрыть], после всех мытарств Линн тестирует Нила на сходства: «Ты режешь грейпфрут или чистишь? Я – чищу. Твой любимый герой мультика – Человек-паук? Ты любишь пиццу с толстой или тонкой корочкой? Я – с тонкой». И его ответ: «Три из трех – невероятно!»

Но наступило время прервать наши «размышлизмы» и сделать Практический шаг. Я понимаю, что каждый из вас, мой читатель, находится в своем поле, на своем этапе жизни, в отношениях или без, возможно, у кого-то они только начинаются или сходят на нет. Но что у вас, скорее всего, есть – опыт. Вы можете в нашей практике рассмотреть начало своих любых отношений, которые вам захочется вспомнить. Как никто другой, вы знаете срок их существования, чем они были наполнены, чем завершились или как они сегодня продолжаются, насколько плодородной оказалась их почва. Я думаю, что через призму того, о чем мы говорили, многое станет на свои места и прольет свет понимания. И мы вернемся к нашему разговору «про благо и зло» слияния, а пока – Чай вдвоем с чаем и практикой.

Практический шаг «Прекрасное начало»

Устройтесь поудобней в одиночку или вдвоем со своим партнером/шей. Вы в любом случае будете ее сначала выполнять порознь, а уже потом – обсуждайте: что, у кого и в каких картинках всплыло из вашей памяти о начале отношений.

Сосредоточьтесь на самых различных моментах, чтобы вместе осознать то, что было, чем окрашены ваши воспоминания первичных отношений. Это удивительное место, из которого можно многое взрастить, даже если со временем что-то из отношений и ушло. Хуже, если вспомнить есть мало что – ну что ж, тогда перед вами новый мир, который вы сможете открыть, – перспектива прекрасна!

Практика-воспоминание «как все начиналось».

Закройте глаза, сделайте несколько глубоких циклов дыхания, чтобы присоединиться к себе и своим ощущениям. Подумайте для начала об отношениях, начало которых вы хотите припомнить. Во внутреннем взоре появятся обязательно разные картинки-слайды эпизодов начала ваших отношений: ваше знакомство, первая встреча глазами, первые прикосновения, первые сексуальные впечатления, первая ссора, первые обиды, первое перемирие.

Рассматривайте картинки, как слайды альбома, и замечайте, какие чувства сопровождают воспоминания – восторг или равнодушие, нежность или досада, умиление или язвительность, боль или восхищение?

2. Продолжайте рассматривать эти картинки влюбленности и начала ваших отношений. Что из этих воспоминаний сохранилось до сегодняшнего дня, что закрепилось в ваших отношениях до состояния привычки?

3. Продолжайте рассматривать и вспоминать все до мелочей: какими глазами вы смотрели друг на друга, какие слова вы говорили и как, с какой интонацией, бережны ли вы были друг к другу или нет, насколько тепло или отстраненно вы чаще всего себя чувствовали, что вы себе могли позволить рядом, а что не могли, как вы выражали различные чувства и какие из них вы выражали – могли ли вы быть собой, или вам приходилось все время подыгрывать и подстраиваться, чтобы партнер/ша были довольны вами.

4. Затем откройте глаза и немного поразмышляйте. Что улетучилось из ваших отношений, а что усилилось и преумножилось? Что оказалось на проверке временем непрочно и иллюзорно, а что – превзошло ваши ожидания?

Чего в отношениях недостаточно было тогда, в самом начале, и этот дефицит продолжается и по сей день, его так и не получилось восполнить со временем?

5. Можете ли вы поделиться своими воспоминаниями – счастливыми и не очень – со своим партнером/шей? Если нет, то что мешает, что должно случиться или произойти, чтобы вы могли быть предельно откровенны о своих воспоминаниях о вас двоих. Удачи!

Вот вы и получили картину ваших ПЕРВИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ. Но нам важно во всем дойти до самой сути. Чтобы стало понятным – почему мы такое внимание оказываем первичности в отношениях. Наверное, достаточно было бы упомянуть детство каждого из нас, повлиявшее на всю оставшуюся жизнь. Но и этого мало – я очень хочу, чтобы картина вашего старта ответила и расставила многое по своим местам в сегодняшних отношениях. Но не для того, чтобы подсчитывать убытки, а исключительно для хорошего видения – что захочется вам нарастить, как новые мышцы, у вашей первичности. Она изменяема – поверьте – иначе мы ничего не могли бы сделать с последствиями нашего, не всегда безоблачного, детства.