Текст книги "Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях"

Итак, реальная арифметика не так уж проста, как может вам показаться: на формирование одного нового паттерна поведения необходимо от двадцати одного до шестидесяти шести дней [59]59
  Еремеева Наталья. Миф про 21 день: Сколько на самом деле формируется привычка (данные различных исследований формирования привычек). http://www.trainersworld.ru/?p=4188


[Закрыть]. Не стоит вскармливать себя сверхожиданиями, что, прочитав единожды какую-то новую информацию, вы одномоментно обновите свой парный сценарий. Чтобы он сформировался и стал хорошей базой для ваших отношений, как вы понимаете, одного паттерна мало. Необходим богатый арсенал различных состояний отношений, способный создать вас прежде всего как пару. Например, много общности, секс, интимные разговоры, сближающие вас, а также какая-то автономия, чтобы не забывать о себе, – и это далеко не все состояния, которые мы можем проживать в паре. Посмотрите в наш очередной ЧЕК-ЛИСТ первичных отношений – как и чем связаны влюбленные, у которых хорошее начало:

– чувство взаимности,

– внимание без границ,

– близость без цензуры,

– интимность в удовольствие,

– общие переживания,

– общие интересы,

– появление общей цели,

– объединенные усилия,

– добровольные обязательства,

– сексуальная удовлетворенность,

– слияние влюбленности,

– одна индивидуальность принимает другую,

– никто никого не переделывает.

Ваши паттерны в первичных отношениях состоят из сотен, привнесенных их более раннего периода вашего опыта. Теперь помножим на уровень ваших чувств друг к другу, и мы получим итог первичных отношений.

Поскольку уже не раз упоминается слово «паттерн» – маленькая справка. Паттерн – схема-образец, шаблон – это огромный каталог всего человеческого поведения, запечатанный во всем теле. Вы представьте: у нас 86 миллиардов нервных клеток [60]60
  Можно ли переписать мозг? Интервью с Александром Яковлевичем Капланом. Эксперт в области психофизиологии, доктор биологических наук, профессор, зав. лаборатории нейрофизиологии и нейроинтерфейсов на биологическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова. https://m.polit.ru/article/2016/02/02/kaplan/


[Закрыть], соединенных между собой в сложнейшие уникальные конфигурации. Таким образом, они создают целый мир уникальных шаблонов, записанных в каждой нашей голове и теле. Это способ, как мы переживаем стресс, как гладим кошку, как ссоримся с партнером и прочие десятки тысяч таких автоматизированных схем.

Это повторяющиеся шаблоны нашего поведения – по-другому мы не умеем и не сможем – только вы так видите мир, только вы его так чувствуете, только вы так можете прикасаться – больше никто, только вы можете так что-то приготовить – больше никто. Вам мало? Чтобы понять, что только так, а не иначе, ваши первичные отношения могли сложиться и задать направленность всему ходу развития отношений в дальнейшем.

Маленькая иллюстрация из Э. Хемингуэя [61]61
  Хемингуэй Эрнест (1899–1961), американский писатель, военкор, лауреат Нобелевской премии. Роман «Прощай, оружие!» (1929).


[Закрыть]:

– Я хочу того, чего хочешь ты. Никакой «меня» нет. Я – это ты. Пожалуйста, не выдумывай отдельной «меня». Меня больше нет. Только то, чего хочешь ты, – сказала она.

– Я тебя всегда буду любить.

– Милый! – она вернулась ко мне издалека. – Не обращай внимания. – Мы снова были вместе, и настороженность исчезла. – Ведь, правда же, мы с тобой – одно, и не стоит придираться к пустякам.

– И не нужно.

– А бывает. Люди любят друг друга, и придираются к пустякам, и ссорятся, и потом вдруг сразу перестают быть – одно.

– Мы не будем ссориться.

– И не надо. Потому что ведь мы с тобой только вдвоем против всех остальных в мире.

Но вернемся к слиянию. Я очень надеюсь, что с его щедрыми дарами становится многое понятнее – внезапное освобождение себя от себя, взрыв чувств и страсти, головокружительное объединение душ, сокрушение всех своих границ и главное – выход из одиночества. «Мы – одно целое!» Все, как в далеком детстве: сладостный опыт всемогущества «маленького тирана» на самом деле опыт, по самые уши слившегося с родителями ребенка, да еще и в миксе с иллюзией власти – все случается, как только захочу, что захочу и когда захочу – одно мановение волшебной палочки! Но чем глубже и дальше в освоение жизненного опыта, тем громче «слышу мчащих все быстрей крылатых времени коней» [62]62
  Марвелл Эндрю, английский писатель-поэт 17 века.


[Закрыть], и тем больше нарастает необходимость отречения от иллюзий и прощания с детством – таковы неизбежные законы развития. Вы думаете, что когда растут и развиваются наши отношения, что-то происходит по-другому?!

Все повторяется. «Раннее детство» отношений очень похоже на детское развитие. Сливаясь, мы строим кучу планов, мы могущественны, нам кажется, что все по плечу, – нас же теперь двое! Мы все решим – впереди длинная и светлая дорога! Иллюзии прекрасны и упоительны, но реальность уже начинает брезжить. Как первая предрассветная полоса, многое начинает прорисовываться после прикосновения к вечности, и вот уже ежедневные и личные потребности одного из двоих начинают пробуждаться, количество гормонального коктейля начинает убывать по мере насыщения и успокоения (дабы не сойти с ума), а вместе со всем этим новым одновременно просыпаются старые привычки, проявляются скрытые до селе черты и многое то, что было отодвинуто на задний план. (Если вообще было отодвинуто!) Отношения задышали: навстречу друг другу – затем друг от друга в свои дела.

Бывает и другое начало, наполненное совсем другими событиями, – страсти – чуть-чуть, тепло и нежность дозируются как драгоценный напиток, чувства спокойны и рассудительны, соблюдение дистанции – как при коронавирусе, без особой бережности, без стремления к эмоциональной близости. Но в принципе вроде все и ничего – ведь еще кажется, что все придет. Вроде нравимся друг другу, вроде и секс ничего, неплохо вместе – но это «все» очень приглушенно, как будто размыли экран. Нечто большее дорисовывается надеждами и фантазиями, но видимость нечеткая. Впрочем, не обольщайтесь и не огорчайтесь – судьба не минует никакие отношения! Но в этой бледности и приглушенности свои дела особенно и не отодвигались на задний план, соотношение «вместе и раздельно» с явным смещением в сторону «раздельно». Будьте уверены: этот другой сценарий даст совершенно другое развитие, а отношениям уготована иная судьба.

Но мы сейчас пришли в то место, которое давно определено камнем преткновения. Что за место? Это место, препятствующее развитию отношений. Вы так стремились найти другого, чтобы установить и закрепить с ним связь, найти смысл во встречи, но при этом проявляется потребность охранять себя со всем тем, что называется Своим. Как Цербер [63]63
  Цербер – в древнегреческой мифологии трехголовый пес, охраняющий вход в царство Аида. Основное значение символа – охранять свои добродетели или что-то, от чего нельзя отступить.


[Закрыть] врата Аида, мы вспоминаем о своих потребностях, которые никакая встреча не отменила. Мы постепенно возвращаемся к своим самым разноплановым желаниям, целям, задачам, которые могут быть совершенно не пересечены с общими.

Язык Мы – уже освоен парой, но, как труба зовет в дорогу – начинает пробуждаться голос Я. Этот момент замечен и осознан человеческим цивилизованным сообществом не так уж чтобы давно. Что такое несколько десятков лет для эволюции человеческих отношений? Сегодня это – некогда революционное откровение специалистов – стало совершенно очевидно и понятно многим из нас. Но сложность в том, как сдвинуть или обойти этот камень преткновения момента: быть с другим и одновременно принадлежать себе – современная дилемма. И за последние сорок лет мы продвинулись. И это продвижение лежит в сторону принятия наших различий.

Нас так долго приучали смотреть на то, кто и что скажет, как отреагирует на наши «хочу», что, попадая в знакомое с детства слияние на этапе влюбленности, мы не замечаем, как этим «кто-то» становится наш единственный/ая. И, если в нашей родительской семье этот «кто-то» приучил нас и закрепил в значимых отношениях звук собственного голоса не подавать, наступление темного времени для пары неизбежно: мы залипнем в лузе слияния. И нам будет казаться, что выпрыгнуть из этого состояния небезопасно и рискованно для отношений.

Так ли это на самом деле? На первый взгляд – да, но при условии, если наше Я не искушено свободой Быть, желать и действовать исключительно для себя. В реальности стремление принадлежать себе и своим интересам – реальная необходимость, но правда в том, что количество и мера преданности себе – вопрос личный. Никто не подарит нам алгоритм, как соединить эти два стремления. Быть в связи с другим и одновременно принадлежать себе – неизбежный камень преткновения совместного существования и первое испытание любой пары.

Вспомним строчки из изумительно точной по сути песни Земфиры «Жить в твоей голове»: «Жить в твоей голове и любить тебя неоправданно, отчаянно. Жить в твоей голове и убить тебя неосознанно, нечаянно» [64]64
  Земфира. Жить в твоей голове. Видео: https://youtu.be/lfLBb-Q4hlc


[Закрыть].

Стремление проникнуть во внутренний мир другого, контролировать его жизнь, мысли, чувства, действия, властвовать над ним – это уничтожение самостоятельности и свободы другого. Таким образом, наступает еще один трудно осознаваемый парадокс слияния: постоянные стычки, выяснения отношений, споры по любому поводу, требование друг к другу стать еще более одинаковыми и похожими накаляет добела обстановку. Так часто пара из слияния любви незаметно перетекает в слияние ненависти. Начинается новая эра отношений, про которую точно можно сказать, что, когда двое становятся одним – их больше нет.

Противоречие в паре нарастает подобно предгрозовым тучам. С самого начала встретившиеся двое рвутся к слиянию и воплощают с помощью слияния силу мифа Платона [65]65
  Платон (5–4 вв. до н. э.), древнегреческий философ, основатель платонической школы мысли.


[Закрыть] о двух половинках, любовное влечение друг к другу которых соединит их, пытаясь сделать из двух одно и тем самым исцелить от одиночества. Вся история выживания цивилизации доказала нам прочность мифа, став наилучшим способом выживания – двоим необходимо было стать единым и создать такую парность, которая веками работала. Но для нас с вами такое благо постепенно начинает превращаться в зло: идея о замкнутости друг на друге нам плохо подходит в современной жизни.

Прекрасная иллюстрация, отражающая встречу двух систем отношений – замкнутой друг на друге и открытой для контакта с миром – исторический сериал, фэнтези «Чужестранка» [66]66
  Чужестранка: Драма. 7 сезонов. Великобритания – США, 2014 по н. вр.


[Закрыть]. Любить, быть с другим, оставаясь при этом верными себе, своим идеалам и принципам, способностям и желаниям – эта дилемма привнесена в этот фантастический фильм. Но убедительно и точно показавшая, как шаг за шагом, мужчина и женщина – Клэр и Джейми, прошли путь, развивая и свои отношения, и саму любовь. Казалось бы, непреодолимые различия этих двоих – представителей двух эпох, двух образов жизни, представлений о браке – были перемолоты взаимностью интересов, стремлением познать инаковость друг друга, принять порой умопомрачительную новизну другого внутрь.

Одинаковость делает наши отношения однобокими и перекошенными в одну сторону – так начинается эра зла. Колесо жизни, которое должно катиться легко и свободно, становится западающим и тормозящим скорость движения по жизни. Ограничения от впечатлений из внешнего мира, бесконечный контроль: «Что ты делал/а без меня», «Ты меня любишь?» – согласитесь, в таком состоянии отношений «ехать» вдвоем можно, но крайне неудобно и главное – скучно. Отношения постепенно начинают превращаться в удавку для одного или сразу обоих в паре.

Слияние, необходимое на начальном этапе развития пары, может стать в конце концов «смертью пары». В конце 70-х – начале 80-х годов сербская художница Марина Абрамович [67]67
  Фильм «В присутствии художника» о Марине Абрамович США, 2012.


[Закрыть] и немецкий художник Улай, связанные любовным и творческим союзом, поставили ряд перформансов о разных сторонах отношений. Один из них в 1977 году – «Смерть себя». Условия для партнеров довольно жесткие: они непрерывно целуются, однако это лишь внешняя сторона зрелища. Они соединили рты специальным устройством и вдыхали выдохи друг друга, пока не закончился кислород. Через семнадцать минут оба упали без сознания, а их легкие были переполнены углекислым газом. Перформанс иллюстрировал способность человека поглощать жизнь другого индивида, меняя и уничтожая ее.

На тему слияния хочу поделиться реальным случаем, больше похожим на анекдот, но грустный. Одной из моих пар-клиентов была молодая пара, мужчина и женщина, которые были вместе около восьми лет. В отношениях женщина организовала себя так, чтобы быть во всем согласной с мужем, похожим на него и его привычки, и считала, что именно это и есть «быть хорошей женой». В какой-то момент она поняла, что жизнь, которой она жила, никоим образом не отражала того, кем она была на самом деле: ни ее ценности, ни ее приоритеты, ни по стилю и т. д. И поняла она также, что ее жизнь была в корне ущербной и несчастной. Они остановили терапию, она сказала, что ей есть о чем подумать, но через пару месяцев позвонил ее муж и сказал, что они больше не придут. Почти через год позвонила она и попросила принять их на парную терапию. Стараясь своим клиентам не отказывать, я нашла для них «окошко». И вот они пришли, а я с удивлением обнаружила, что «муж не тот». Но она свободно при нем рассказала, что после терапии, буквально через пару месяцев, у нее быстро завязались отношения с этим новым мужчиной. Она почувствовала, что может начать обретать свой голос, совершенно по-другому себя почувствовала и благополучно развелась со своим предыдущим мужем. Она-то развелась, но ее поведенческий сценарий никуда не делся. В этом новом браке женщина снова разыграла сценарий старой пьесы – она слилась со своим новым партнером, начала игнорировать себя, свои интересы, пристрастия. Но в этот раз все еще усилилось и страхом «раскачать лодку», потеряв все. Грусть в том, что застревание в привычном паттерне «слиться» не работает лучше во второй раз, даже если мы начинаем это видеть – опыт не помогает на его поприще, нужно терапевтическое вмешательство (что она и сделала).

Нужен ритм, который спасет наши потребности, иначе лодочка перевернется. Продолжим его поиски.

Онлайн-кинотеатр: избранное

1. Трасса 60: Дорожные истории. Фильм-притча. США, 2002.

2. Чужестранка: исторический сериал, фэнтези. Великобритания – США, 2014–по н. в.

На прикроватную тумбочку

1. Хемингуэй Э. Прощай, оружие! Любое издание.

2. Пришвин М. М., Пришвина В. Д. Мы с тобой. Дневник любви. Собрание сочинений в 8-ми томах.

Глава 3. Парные танцы на зыбком песке различий

Если двое становятся одним – тогда их нет.

Из лекции Роберта и Риты Резник (GATLA)

Любить – видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. Не любить – видеть человека таким, каким его осуществили родители. Разлюбить – видеть вместо него: стол, стул.

Марина Цветаева[68]68
  Цветаева М. О любви. (Из дневника). Собрание сочинений. Т. 4. Книга 2-я.


[Закрыть]

Начнем с Практического шага — предлагаю вам практику, и после нее мы продолжим разговор. «Жизненное пространство» – эта практика полезна любому человеку для осмысления своего поля жизни, наглядно представляющего всех тех, кто вас окружает, сопровождает вашу жизнь, кто наполняет ее различными смыслами и значениями. И уж воистину «один в поле не воин».

Приготовьте два листа бумаги формата А4, цветные карандаши или фломастеры. Сначала вы будете работать с первым листом.

Положите его горизонтально и представьте, что перед вами – пространство вашей жизни. У каждого из вас есть поле под названием «там и тогда» – ваше прошлое. Вы можете отвести ему место, но это не обязательно. Основная часть вашего листа, конечно же – ЧТО ЕСТЬ сейчас, в вашем настоящем.

Наполните свое пространство так, чтобы ваш лист стал отражением максимального содержания вашей жизни. Каждый регион этого поля представляет собой ваши конкретные отношения, со своими границами, между вами и значимыми для вас людьми: родители, родственники, друзья, коллеги, ваши учителя и наставники, возможно, что у вас есть дети и даже со своими семьями, какие-то значимые люди – и все они это живые части вашего поля, вашего жизненного пространства, внутри которого есть место и для ваших отношений с партнером/шей. Это тоже определенное пространство – где его место? Какое оно? Сколько места занимает? Какие границы отделяют вашу пару от всех тех, кто наполняет ваше жизненное пространство? Как этот рисунок меняет ваше настроение, ваши мысли сейчас?

Сделайте это в течение 10–12 минут, и мы перейдем к следующему Шагу нашей практики «Пространство отношений с партнером/шей».

Теперь возьмите второй лист – вы представите его только пространством ваших отношений с партнером. Такой микромир, из только что нарисованного вашего макромира.

То есть, из первого листа вы как будто переносите часть вашей жизни, принадлежащую исключительно вашей парности, на отдельный лист. Теперь этот микромир из общего поля станет фокусом вашего внимания, занимая все пространство листа. Из каких аспектов состоят ваши отношения? Чем они наполнены? Чего много, чего мало? Все ли пространство ваших отношений заполнено или остается свободное место? Наполните это пространство так, как есть. Вы можете сейчас не заглядывать в наш рисунок из первой части. А рисуйте так, как вами видятся ваши отношения.

Затратьте на это еще 7–10 минут.

Вы смотрите на свое поле, которое не может существовать изолированно от общего поля, причем не только в рамках своих родных и знакомых, а в контексте города, страны, мира, пока не понимаешь, как все связано. На ум приходит тибетская поговорка: «Я ем хурму, а рот вяжет у монаха на Тибете». Это так. Но сейчас мы пока про то поле, от которого во многом зависит ваше благополучие, имя которому – личная жизнь. Помните, нет плохого или хорошего – есть реальность. Она может вас устраивать или не очень, но она в ваших руках. Не стоит ее сейчас оценивать, пытаться промаркировать, навесить ярлыков, кстати, от этой привычки во многом зависит, как вы относитесь друг к другу.

Намного полезней разглядывать ее и заглядывать внутрь себя, осознавая свои ощущения, чувства, которые будут верным компасом для признания того, что есть что. Пожалуйста, не ищите тайных смыслов – все перед глазами. Рисунок не для того, чтобы вы искали, чего нет, а наоборот, рассмотрели – что есть. Не много – но многое [69]69
  Non multum, sed multa – латинское изречение.


[Закрыть].

Например, вы можете увидеть, что ваше парное пространство слишком занято и перевешено чем-то одним, всего остального крайне мало. Прекрасно! Теперь вы знаете, каких красок нужно добавить в вашу жизнь. Заметьте – просто добавить, не надорвать пупок, а добавить: приятных минут, удовольствий, сократить вспышки гнева, чаще думать о себе или, наоборот, о партнере/ше. Для этого «добавить» не обязательно сию минуту бежать к партнеру/ше и требовать немедленного согласия с вашими идеями, построения крутого плана, как изменить свою жизнь, – упаси вас Бог! Это может зависеть только от вашего личного решения, если, конечно, в ваших отношениях не открыт счетчик – кто вложился больше.

Для кого-то это пространство остается совсем маленьким, оставшись в основном пустым, небольшим островком, но зато со своей яркостью. Грустнее, когда у двоих не хватило даже энергии влюбленности, чтобы подняться над бледностью пламени [70]70
  Эпитет позаимствован из названия антиромана Владимира Набокова «Бледное пламя» («Бледный огонь»), написанный в 60-х годах на английском языке.


[Закрыть]. Дальше можно не продолжать, потому как не жизнь уготовила или небеса тысячи вариаций на тему встречи, а каждый сам творит ее (встречу) по своему подобию и разумению. И это «творит» имеет многозначные смыслы. Но не волнуйтесь, у нас с вами все получится, и я не сомневаюсь, что те из вас, кто приблизится к последним страницам книги, многое будут осознавать и понимать, имея все ключи для сотворения отношений. Все зависит от того, какой парной жизнью вы хотите жить. Это решение не обязательно должно быть взаимным – ваши партнеры, поверьте, обладают врожденным даром приспособления, иначе просо не выжили бы.

Наверное, я слишком большая эгоистка, но в своих отношениях с мужем всегда понимала, что все мои усилия – исключительно на благо себе. Результат – в выигрыше все. Если бы он догадывался, сколько всего было привнесено мною в нашу совместную жизнь за 47 лет брака, при условии моего профессионального взгляда внутрь нашей парности – он бы сильно удивился (мягко говоря). Так что это книжное полотно писалось как минимум все эти годы. Но ведь и я в курсе, сколько он вложил жизненной энергии и усилий в те дела, которыми он занимался и благодаря которым теперь существуют наши возможности.

В любом случае – смотрите на свои рисунки под разными углами, и будет вам счастье!

Не буду вас томить и начну прямо с основного секрета: что делать с таким богатством первичных отношений, если рано или поздно сладкое или не очень слияние превратится в удавку и захочется осваивать территорию имени Себя. Модная фраза, имеющая непосредственное отношение к большинству пар на разных этапах отношений, – «слишком сильно женаты», как раз и несет в себе скрытое послание: вы слишком тесно объединены, слиты – до духоты. Просто необходимо установить некое психологическое расстояние между собой, прежде чем станет возможным сдвинуть отношения, качнув маятник в сторону развития.

Есть несколько заблуждений, которые опираются на устаревшие представления анахроничной модели отношений, которая сегодня, увы, больше не работает для большинства: на двоих одна реальность. Вымирающие представления-предрассудки, прочно укоренившиеся в нашем бессознательном и фонящие оттуда на полную катушку, неизбежно приводят к ряду действий, зловредных для отношений и ставящих само существование современных отношений под вопрос.

Вот этот чек-лист Зловредных действий.

Первое: любое несогласие считать предательством, угрозой для отношений, быстрому скатыванию к фразе «если бы ты меня любил/а…», утверждениям «ты меня больше не любишь».

Второе: ассоциировать различия с концом отношений и обобщать: «У нас ничего не остается общего», общего не может не быть, если вы уже вместе, или и не было. Тогда – зачем вы вместе?

Третье: любое различие пытаться привести мытьем и катаньем к одинаковости взглядов, мнений, переживаний. Это прямая дорога к потере себя.

Четвертое: сбегать из согласия в полную изоляцию с целью сохранения себя, утверждая другому «ты меня никогда не переубедишь», «ни за что не соглашусь – хоть убей». Впереди замаячило одиночество вдвоем с убийством взаимного интереса к другому. Инаковость становится под запретом.

Пятое: постоянная попытка стереть различия, чтобы войти в полную одинаковость и закрепить исключительно сходства – превратить другого в точную копию себя. С этого момента разрастается власть одного или борьба за власть двоих, которая превращает любые отношения в бесконечное поле боя «кто правильно думает, а кто – нет». Бытие станет невыносимым.

Посмотрите на рисунок 2 – основу парных отношений, позволяющий наглядно увидеть соотношение сходств и различий в вашей паре, которое обязательно есть. Это соотношение совершенно уникально, не похожее больше ни на кого, – как отпечаток ваших пальцев. Это как рассвет, который ежедневно всегда наступает, но впечатление от него зависит не только от места на Земле, где вы его наблюдаете, но еще от множества нюансов, которые сделают его неповторимым и единственным: с кем, как, при каких обстоятельствах, погодных условиях и далее. Согласитесь, как не существует рассвета правильного или неправильного – так и с вашей парой: что бы вы ни обнаружили – нет неправильного! Есть только вами выстроенное соотношение слияния и разделения, которое и является ритмами двух состояний – или вы сливаетесь, или вы разделяетесь по своим делам.

Рисунок 3

На нашем рисунке вы видите базовое соотношение СХОДСТВ И РАЗЛИЧИЙ, на нем не отражена никакая мера того, что на самом деле есть в вашей паре. Поля могут быть равновесные, а могут быть со-о-всем иные. Мы можем находить свои ритмы и формы между нашими сходствами и различиями. Пока пара находится во влюбленности – никаких различий может и не обнаруживаться: пара «дует в одну дуду» счастливого совпадения-встречи, видя исключительно, как во многом они якобы похожи. Но на каком-то этапе из вечного слияния пара вынуждена будет выходить. Это важный момент. В реальности мы в состоянии видеть и слышать себя, как мы выходим из самых различных сходств навстречу своим различиям, а в чем-то опять соединяемся в похожих мнениях, взглядах, затем опять расходимся, возможно на противоположные полюса, к своим ценностным вещам, мыслям, книгам, фильмам. Вы можете заполнить эти два поля так, как можете увидеть реальную картину в вашей паре. Можете потренироваться и нарисовать модели своих родителей, бабушки с дедушкой, тех пар, которые вам интересны своей жизнью.

Несколько лет назад по поводу этой модели на семинаре был такой диалог с клиенткой.

Она (42 года, от первого брака сын 21 года, психолог, живет в гражданском браке около года с мужчиной, которому 29. На семинаре постоянно говорит о многих различиях: возрасте, взглядах на какие-то вещи, жизненные задачи, которых она вообще не понимает. В связи с этими различиями находится в постоянной тревоге и растет подозрительность. Диалог происходит в моменте обсуждения темы о различиях).

– Марина, это же сплошная утопия. Какие сходства, если в моем случае есть только различия. Как я могу спокойно пойти на то, чтобы смириться с нашей разницей в возрасте, с тем, что он слушает рэп, от которого я готова бежать из дома, он постоянно играет в какие-то компьютерные игры с моим сыном, он мечтает жить на островах, но у него нет таких денег, витает в облаках. Как я могу все это принять, если у меня ужас от наших различий. Я ему это не говорю, но у меня постоянное дикое напряжение. Я все время жду, что он мне скажет: извини, но мы слишком разные.

Я: – Твой ужас, похоже, тебе что-то говорит такое, чего я не слышу. Я ведь еще старше этого молодого мужчины, чем ты. Но ты рассказываешь сейчас про его отличия, и у меня поднимается настроение, мне хочется улыбнуться, а потом я смотрю на твое выражение лица и понимаю, что твой ужас знаком только тебе.

Она: – То есть ты хочешь сказать, что ты не приходишь в ужас от того, что он такой мальчишка? Что тебе не дико, что такая тетка, как я, сошлась чуть ли не с ребенком?

Я: – Мне тоже нравятся спортивные молодые люди, в этом я тебя точно хорошо понимаю. И потом я смотрю на тебя сейчас и не вижу тетки: вижу стройную, привлекательную молодую женщину. Расскажи лучше, если вы такие разные, как вы все-таки оказались в одной квартире и не на одну ночь, а вот уже на год.

Она: – Мы познакомились на картинге, мы решили с подружкой погонять. (В это время в зале начали раздаваться смешки.)

Я: – То есть ты любишь погонять на машинках на скорости?

Она: – Да, мы с подругой это очень любим. Мы и с ним-то познакомились именно там, случайно: я въехала в бордюр и вылетела. Он ехал сзади и помогал мне прийти в себя. Мы посидели в кафе втроем, это было в начале лета. Он рассказал, что с друзьями через неделю летит на Алтай на месяц, чтобы на каяках сплавиться. Сказал, что бодрых и красивых берут с собой. Мы его расспрашивали-расспрашивали и в результате полетели с ними.

Я: – Та-ак, то есть ты еще и любишь экстрим, например, на каяках сплавляться? (В зале народ уже открыто смеется.)

Она: – А чего ты так мне об этом говоришь? У меня все нормально с ориентированием, я хорошо баланс держу…

Я: – Нет-нет, я просто удивляюсь. Я в этом плохо понимаю – картинг, каяки… Я не очень в этом, я совсем не спортивный человек.

Она: – Ну вот там все и началось, мы месяц встречались, потом в августе слетали в Тайланд в Тао, мы любим с сыном серфы, он полетел с нами. (В это время народ в зале уже громыхнул смехом…) Сын жил отдельно, мы не скрывали. Я не понимаю, что я такое рассказываю смешное. У нас правда было бурное начало, да, все быстро.

Я: – А когда вы стали жить вместе, куда исчезли эти общие увлечения?

Она (после паузы): – Никуда, мы и сейчас всем этим занимаемся, вот весной в Непал на трекинг собираемся… Только, знаешь, чего-то я стала размышлять, что это же неудобно, мы раньше с сыном всем этим увлекались. Я осталась без мужа, когда ему был год, он погиб в обычной городской аварии, глупо так, труба слетела с грузовика… ну и все… Хотя был профессиональный гонщик.

Я: – Похоже, твои размышления о возрасте и интересах, как у сына, стерли ваши сходства и то, что вас изначально объединило… (Далее я не продолжаю этот диалог, дабы не занимать лишних страниц.)

Если никакие внутренние препятствия не мешают отношениям развиваться здоровым путем, то два основных устремления рождаются из наших первичных отношений влюбленности и романтики – освоение и поиск сходств, нащупывание и принятие различий. Вместе с романтикой, как Афродита из морской пены, рождается ПАРНОЕ пространство Мы, в котором в первичных отношениях сплошные сходства и поиск одинаковости, приведший к слиянию. Но рядом закономерно возникает еще одно пространство – ЛИЧНОЕ, оно достаточно большое, но пока мы его только обозначаем как Я и Ты – пространство различий. Это пространство каждого из партнеров в отдельности. Как два разных человека, различий не может быть немного, и чем больше вы их видите, тем более уравновешенней ваше пространство отношений. Но кто туда смотрит во влюбленном состоянии.

Большинство пар прежде, чем встретиться, находилось в зоне Различий и двинулось к месту Встречи из точки состояния Одиночества или Изоляции друг от друга. Поэтому два диаметра и разделяют пространство на два больших поля Парное – Мы и Сходства и Ты и Я – Различия. Они выступают как противоположные полюса, как два необходимых для парности состояния – Быть вместе и Быть раздельно.

В центре звездочка обозначает место Встречи двоих как место зарождения отношений. И от этого центра во все стороны лежит множество дорог в разные состояния будущих отношений. Большинство пар идет по первой дороге – Влюбленности, стартуя, как вы теперь понимаете, из закономерного слияния под влиянием видимых сходств. Но ведь есть пары, у которых первичные отношения лежали через другие пути: например, сначала несколько лет дружили или работали вместе и знали друг друга давно.

Пока в рисунке мы видим две базовых половины пространства отношений – парное и личное, а также два состояния, из которых сложились первичные отношения любой пары: от изоляции к влюбленности. Любая крайняя точка на окружности – это критическая отметка, за которой начинается небытие отношений. Но не могут быть двое слиты (растворены друг в друге) на 100 %, как и не могут они быть в отношениях на 100 % различны, вплоть до изоляции (разве что разъехались подальше друг от друга). Поэтому мера и количество того, насколько часто и много вы сливаетесь, – величина условная, но ориентировочно верно указывающая баланс/дисбаланс двух состояний ваших отношений.

Если ваши отношения Мы переполнены, как телега камнями, бесконечными звонками «Где ты?», «Ты скоро?», «Ты опять не позвонил и не сказал, где ты будешь», вопросами «Почему ты меня не взял/а с собой?», «Кто это?», «Почему она/он тебе пишет/звонит», запретами «Ты не пойдешь/поедешь», «Нечего ходить так часто к парикмахеру», «Тебе не нужна эта сумочка» или просьбами «Скажи мне, что ты меня любишь», «Мы же никогда не расстанемся?», «Дай слово, что…» – значит, этим состоянием ваши отношения точно перегружены и налицо дисбаланс. Жить под колпаком у Мюллера [71]71
  Сцена из 11-й серии советского фильма «Семнадцать мгновений весны», когда Штирлиц просит 10-дневный отпуск, после чего Шелленберг взволнованно спрашивает: «Что случилось? Что с вами?» Штирлиц делает несколько шагов вперед и говорит: «Не падайте в обморок! Но, по-моему, мы все под колпаком у Мюллера!»


[Закрыть] – удовольствие еще то.