Текст книги "Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях"

Например, в жизненных трудностях или, наоборот, в сексе, или в каком-то споре с кем-то третьим, или при решении сложной проблемы, требующей сплоченности, крепко взявшись за руки, – нужно быть единым целым, слитым и иногда даже монолитным. Но смысла нет все время терять свои границы, размывать их бесконечным согласием – и вы сейчас вполне в состоянии это осознавать. Заполните сектор Слияние на столько, на сколько вы это ощущаете в ваших отношениях (потом интересно сверить часы со своим партнером – как он это чувствует).

Дабы не задохнуться в бесконечном подобии и отражении друг в друге, у нас есть поле Я и Ты. Это то пространство, куда мы отделяемся со всем своим багажом, дифференцируясь в отличия и различия. Этого состояния может быть также «слишком» много, но это всегда некая дистанция, которой может и крайне не хватать, если ее слишком мало. Наша зона уединения, одиночества, здорового желания побыть наедине с самим собой – уравновешивает состояние «мы».

Если бы мы сейчас сделали рисунок мультяшным, мы бы увидели пару, которая постоянно двигается от встречи к рассоединению и обратно по этим полям. Догадались? Это движение всегда будет происходить в определенном ритме, в такт с нашими желаниями и потребностями. Такое парное дыхание: вдох – выдох, встреча – рассоединение, коротко – дольше, затем близко-близко и опять подальше. Невозможно вдохнуть и не выдохнуть – мы умрем в муках. Возможно, что сейчас вы вспоминаете знакомые пары, жизнь которых – сплошная мука.

Итак, эти первые ритмы отношений так и определим, как ритм движения между базовыми состояниями каждого из нас: от Мы к Я и Ты. Пространство ваших отношений, со всей своей уникальностью, всегда будет и «дышать» по-своему, и танцевать по-своему – в своем темпе и ритме: от танцев на пилоне до вальса.

Здоровые отношения вы всегда можете разглядеть и почувствовать именно по наблюдаемому, совершенно очевидному ритму – когда надо объединиться, а когда побыть в одиночестве. Это так же естественно, как то, что мы дышим, и это должно входить в нашу жизнеутверждающую программу. Подвижность, ритмичность в сочетании с гибкостью границ – вот ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ ЖИЗНЕСПОСОБНОСТИ ваших отношений. Идеального равновесия не бывает – это утопия. Но вы можете найти свое, удобное исключительно для вас, меняющееся вместе с течением жизни – свое равновесие. Никто из вас двоих не может в одиночку отвечать за этот хрупкий баланс, быть один в творческом поиске без участия другого. Смысл существования пары не доступен кому-то одному и не исходит от кого-то одного. Он развивается спонтанно и творчески, т. е. не по шаблону, в общем поле пары.

Пара пульсирует из одного состояния в другое: встреча – контакт – отход. И соотношение этих частей в каждом обстоятельстве разное. И запускается ритм, который начнет раскачивать еще совсем недавно такие классные отношения: он желает секса, она – нет; она хочет погулять, он – ненавидит бессмысленные прогулки; он хочет копить на новую машину – она не может жить без посудомоечной машины; она хочет поговорить о своей работе, он – о своей. И каждого это начинает взбешивать, и периодически появляется скользкая мысль: он/она не нужна таким/такой – это постижение «она/он мне не принадлежит» иногда приходит с болью, иногда с обидой, правда, непонятно на кого. «Как это так, что у этого существа есть и будут свои желания, вкусы, предрассудки, привычки, отличные от его собственных?» – это невыносимо, но в конце концов мы же не мучаемся, что у каждого из нас свой почерк?!

Одна за другой, постепенно, опять-таки в своем ритме, восстанавливаются границы у каждого. Постепенно эти двое понимают, что с их чувствами что-то произошло, возникает ошибочное: а вдруг разлюбили друг друга? Они снова два отдельных существа. И тогда начинается либо уничтожение всех связующих нитей, либо длинный путь, в результате которого рождается настоящая любовь.

Влюбленность рано или поздно терпит крах, так как не требует никаких усилий, а потому корни любви не в ней. Влюбленность не может расширить наши границы – она всего лишь их частично и временно разрушает: у нее одно стремление покончить с одиночеством и закрепить победу браком и появлением потомства. Это уготовано эволюцией.

И только приняв индивидуальность другого, его отдельность, – это начать возделывать благодатную почву, на которой можно и нужно строить хорошую здоровую парность, развивая ее разные состояния. Это стоит усилий! Ведь никто не давал Богу расписку о том, что вы будете частью какого-то другого человека: миссия у каждого своя, и она требует постоянного саморасширения. Влюбленность этого не требовала, любовь сие предполагает, как условие для благополучия и личного, и парного. И под занавес «предупреждение» от И. Бродского [72]72
  Бродский И. Сроки из стихотворения «Так долго прожили мы с ней» (1968).


[Закрыть]:

 
Так долго вместе прожили мы с ней,
Что сделали из собственных теней
Мы дверь себе – работаешь ли, спишь ли,
Но створки не распахивались врозь,
И мы прошли их, видимо, насквозь
И черным ходом в будущее вышли.
 

Послушать в тему

1. Вера Матвеева. Если бы я была твоей собакой (1970).

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16822887/

1. Различия между людьми: социальный ролик. https://www.youtube.com/watch?v=L5F5rZv_JfY

Глава 4. Ящик Пандоры, или Проверка на вредность

Отдавая сердце, включи мозги!

Доктор Дэниел Амен

Зачем выбирать Морское Чудовище, если можно получить Персея.

Из сериала Аббатство Даунтон [73]73
  Аббатство Даунтон. Сериал. Великобритания, 2010–2022 гг.


[Закрыть]

Думаю, вы хорошо понимаете, что отношения могут быть полезными для жизни, бесполезными, вредными и просто опасными. Волна увлеченности способна снести наши мозги, но не настолько. Придя в себя, мы на той же скорости умопомрачения устремляемся обратно в здравый смысл, захватив стрелы амура, попавшие «не туда». Но бывает и так: мы понимаем, что «не туда», но надежда, как обманчивое ожидание, лежащая на дне ящика Пандоры, согласно мифу, все-таки выпускается и как худшее из зол – обволакивает нас терпением. Не буди лихо, пока оно тихо. Идеальных людей не бывает, но с одними мы сможем быть в отношениях, а с другими – сплошное «лихо».

Есть отличный способ, помогающий просветлять мозги хотя бы до смутного понимания – что ищет партнер/ша в отношениях с вами: одну ночь, мимолетную интрижку, адюльтер, дружбу или долгие отношения. И тогда, естественно, стоит сопоставить намерения с помощью того, что от природы имеем, – внимание. Внимательно слушать себя и свои ощущения может помочь включить бдительность (а как иначе) – на кону личное благополучие.

Более того, замечание настораживающих знаков-подсказок вашего внутреннего голоса, зоркого глаза и чуткого уха – просто обязаны вас насторожить – это знаки того, что в перспективе неизбежно приведет к проблемам. Смотреть на другого и видеть другого не одно и то же. А слушать и слышать – и подавно. Чего глаз не видит – то сердце не печалит…

Кстати, о внимании. Вы наверняка знаете или слышали библейские рассказы, один из которых история про встречу Моисея с Богом [74]74
  Пятикнижие – часть Библии; пять книг Ветхого Завета.


[Закрыть]. Эта встреча изменила и самого Моисея, и его судьбу, а еще всю историю Израиля, христианства и человечества. В этой судьбоносной для всех истории все состоялось благодаря вниманию. Если бы Моисей не обратил внимание на горящий куст, который не сгорал, ту самую Неопалимую Купину; если бы Моисей не заинтересовался этим моментом, он бы не услышал голос Бога. Именно внимание было его шансом изменить себя навсегда и свою судьбу – и он им не пренебрег: в результате изменилось все человечество.

Что такое счастливый случай? Это всегда увиденный вовремя и использованный шанс: или того, чтобы понять и увидеть, что что-то делать стоит. Или не понять и не увидеть, что что-то делать не стоит. Секрет один – наше внимание, а шанс есть всегда заметить – что может изменить вас и вашу жизнь. Хорошо, если к лучшему. Сотни раз я слышу от клиентов фразу, ставшую сакраментальной: «Я же видел/а, что… (далее по списку), но не придала этому значение». В этом все дело.

Мы замечаем множество своих мыслей, состояний, чувств, интуитивных предчувствий, но не придаем им значения. Почему? Да потому, что наше сознание отфильтровывает исключительно то, чему мы именно и не придаем значения. И только наше внимание позволяет нам увидеть, услышать, почувствовать какие-то вещи, чтобы успеть предупредить нас. Незначительные вещи могут стать колоссальными по своей значимости, если мы решаем обратить на них свое внимание. Помним про Моисея.

На что я предлагаю обращать внимание в начале отношений, о котором было сказано уже столько слов. Итак,

Очередной ЧЕК-ЛИСТ Предосторожности:

– Он/она регулярно исчезает. В современном лексиконе появился вид отношений – гостинг, от английского слова ghost призрак – это именно про то, когда партнер все время растворяется во времени и пространстве. Такой партнер напоминает собаку, которая на охоте погналась за зайцем, но по дороге отвлеклась на другую дичь.

– Когда вы встречаетесь, появляется ли у вас ощущение, что что-то не то? Я очень люблю появление на внутренней сцене голоса интуиции. Она никогда не вещает навязчиво, но уже если шепнула, то прямой подсказкой: это не он/она.

– Часто ли вы оказываетесь огорчены, разочарованы, расстроены после встречи? Ваши отношения становятся все равнодушнее, гаснет свет, как в театре после спектакля. Отношения и правда становятся как при тусклом свете предутренних фонарей. Запах смерти отношений можно чувствовать заранее, зато потом не так больно.

– Пренебрегает ли он/она вашими желаниями? Форма отношений еще не начала разрушаться, а содержание начало катиться к закату.

– Испытываете ли вы напряжение и беспокойство, когда он/она высказывает свои мысли или суждения о значимых для вас вещах? Например, то, что для вас ценно, им/ею подвергается насмешкам. Или вы категорически против чего-либо, так как это попирает ваши ценности, а для него/нее это нормально. Много лет назад ко мне пришел новый клиент, который высказывал такие убеждения, что я категорически отказала ему в терапии, сказав очень просто, что я не его терапевт. Речь шла о соучастии в его обмане жены, и о выстраивании терапевтического альянса даже не могло быть и речи. И это тоже про отношения.

– Ощущаете ли вы давление со стороны партнера/ши к каким-то действиям или поступкам, к которым вы не готовы? Например, дружить против кого-то или пренебрегать отношениями, которые для вас дороги. Это может касаться сексуальных действий, которые для вас неприемлемы.

– Вызывают ли ваши отношения беспокойство у друзей или семьи?

– Рассказывает ли ваш партнер/ша о своих любовных победах с гордостью и пренебрежением о бывших? Это не знак – это гул большого колокола: беги! Безнравственный душок – плохо лечится.

– Появляется ли у вас навязанное с его/ее стороны чувство вины, когда что-то между вами происходит не по плану и звучат прямые обвинения? «Это не я» – следствие воспитания и привычка перекладывать или сбрасывать ответственность. Сами вы с этой его/ее привычкой не справитесь, партнера лучше всего отправлять к специалистам. Но, если он/она совсем это не видит – это печаль: вы всегда будете получать не за свое.

– Если у него/нее была семья и дети, то что и как говорит он/она о них? Каковы расходы его на бывшую семью – он щедр или скуп? Пример. Однажды мы искали менеджера в одном из городов. Пришел молодой человек, который мне очень понравился: энергичный, хорошая речь, быстро въезжал в тему и мои ожидания, как руководителя, такие крупные мужские руки. А потом, когда речь зашла об условиях оформления трудового договора, он неожиданно попросил разрешения работать без оформления. Я удивилась и стала прояснить причину желания работать без соцпакета. Он ответил: «У меня два брака, оба с детьми – я стараюсь работать без оформления, ну, чтобы не наращивать алименты». Разговор я одномоментно завершила – я в его услугах более не нуждалась. А он в ответ? Ему было все равно: получится – хорошо, не получится – ничего страшного. Можно так, можно так. И я облегченно вздохнула, когда отбился Скайп.

– Какие отношения у него/нее со своими родителями и в связи с чем отношения оставляют желать лучшего? Слушайте в оба уха. Слон всегда помнит Индию – популярная поговорка ранних психоаналитиков об отношении мужчины к своей матери.

– Есть у него/нее зависимости или были в прошлом: наркотики, алкоголь, психотропные препараты? Помните, что висит в любом обществе анонимных алкоголиков: алкоголизм – болезнь неизлечимая.

– Бывает ли вам страшно или небезопасно, когда вы наблюдаете его или ее реакции, и вы моментами переживаете бессилие от проявлений его/ее характера? Если вы любите продираться через колючую проволоку – вам сюда. Если вы любите характер, который тверд, как небесный свод в представлении древних, вы также можете остаться. Но если вы предпочитаете легкость, открытость, позитив – прислушайтесь к своим внутренним ощущениям. Возможно, такие отношения вам противопоказаны.

– Сложно ли вам удовлетворять желания и ожидания своего/ей партнера/ши? Синдром хронической неудовлетворенности – я называю это «жизненной фригидностью» – вовлечение одного в вечное недовольство другого. Более того, количество ваших усилий в сторону его/ее удовлетворения впитывается, как водою цветочная клумба, а напоить досыта – невозможно.

– Испытываете ли вы тревогу за отношения, часто ли у вас появляется предчувствие, что вот что-то произойдет и все начнет рушиться, как карточный домик? Как он/она поддерживает уверенность в том, что у вас все хорошо и все получится?

– Возможно ли в этих отношениях быть в чем-то несогласным/ной и как это несогласие воспринимается? Принцип Цицерона [75]75
  Цицерон Марк Туллий (1-й век до н. э.), Древний Рим, политический деятель, философ и оратор.


[Закрыть]: есть два мнения – мое и все неправильные – может обернуться, в отличии от отношения Цицерона к диктатуре, будущей тиранией в отношениях.

Глава 5. История в тему. Мужчина как глоток воздуха

То, что вчера было золотом, сегодня может превратиться в прах…

М. П.

Вдруг станешь кому-то нужен как воздух и кто-то станет как воздух нужен тебе.

Маккалоу К. Поющие в терновнике

Я встречаюсь с людьми в самые критические моменты их жизни. И это невероятная вещь – каждый раз слушать новый роман. В мире написаны тысячи романов, снято множество фильмов и сериалов, которые всегда – история любви, неповторимые и захватывающие. Но вы все равно читаете следующий роман, вы все равно смотрите следующий фильм. Каждый написан со своими персонажами, уникально взаимодействующими друг с другом – что делает любое творение еще одной историей, которую вы еще не читали и не смотрели. В этом смысле истории любви на терапии бесконечны в своем разнообразии. Был период, в самом начале, когда я вообще перестала смотреть фильмы и читать художественные книги, правда, он быстро закончился.

Вдохновением для написания этой истории стала одна из встреч терапии с клиенткой Л., после которой я попросила ее:

– Мы с тобой встречаемся полтора года, и у меня к тебе просьба. Если я когда-нибудь возьмусь за книгу, можно взять твою историю как иллюстрацию? Когда женщина начинает жить и дышать своим партнером – ситуация до боли знакомая многим и требует житейских примеров-историй, на которых можно учиться. Незаметно сливая свои границы, превращая жизнь мужчины в свой собственный ориентир, женщины делают его главным смыслом своего существования. Ты создала себе из мужа идола, на алтаре которого разместила всю себя – но без потребностей, целей, с неотделимым от него своим жизненным путем. И сейчас, когда я услышала твою фразу «ты не мой глоток воздуха» – я поняла, что твоя история – прекрасна, прожита и пережита тобой, а фраза выболена всей душой. Ну что, разрешишь?

Она засмеялась, глаза заблестели, сорвавшись в кокетство со мной, отвесила несколько солоноватых, но в самую точку – шуток, присыпанных едкой иронией в сторону мужиков, и, насладившись этим актерским действом (заметьте, не без таланта), сказала с показной гордостью свое «да». И вошла в историю.

Как все началось? Однажды после одного из вебинаров по парным отношениям она постучалась ко мне в Скайп, с мокрыми от слез глазами, полными отчаяния:

– Мариночка, я так хочу вернуть мужа – он ушел несколько месяцев назад, и я впервые поверила на вашем вебинаре, что это возможно.

Для меня всегда остается загадкой, что заставляет меня, при моем немыслимом графике жизни и записи на год вперед, неожиданно быстро согласиться и назначить встречу. Опыт показывает, что большинство таких неожиданных клиентов приносят мне такие истории жизни, которые захватывают не менее, чем книги и фильмы. Вот и Л. оказалась совершенно неординарна – яркая, несмотря на закат своего среднего возраста, харизматичная, явно талантливая.

Ее история – готовый сценарий для любовного сериала: ей девятнадцать, 90-е годы, артистичная, чувственная, с шикарным голосом, она начала петь в местном ресторане провинциального города. Удача так себе, но выбор был небольшой, и если бы не местная криминальная братва, устанавливающая свои порядки и суммы, отвисающая все вечера в этом ресторане, то жить было бы можно и достаточно неплохо. Но ситуация крутанула ее судьбу совсем по-другому: спасаясь от местного авторитета, который всерьез ею заинтересовался, она оказией сбежала в европейскую страну, опасаясь участи стать «переходящим кубком».

Потом была долгая ассимиляция на чужой почве, карьера певицы опять-таки в ресторане – и так до замужества с красавцем-мужчиной модельной внешности, подарившим ей классный секс, без которого она не могла существовать, и как результат – родилась дочь. Брак был счастливый, но с будничным лицом, постепенно вошедший в колею спокойной и размеренной рутиной.

А потом бешеный круговорот встречи с тем, кто увел ее из семьи и стал самой большой любовью жизни, покорив вниманием, поэзией, красивым ухаживанием и экономической щедростью толстого кошелька. Он – тот «самый-самый», кто и ушел в результате, ничего никогда так ей и не объяснив.

При первой встрече с Л. она была похожа на благоухающий ковровый цветник, усыпанный изысканными цветами. Но чем ближе к ней располагаешься, тем больше понимаешь, что цветник всего лишь красивая накидка на броне израненной женской души «с богатым опытом». И это сквозило в каждом слове, в каждом суждении и размышлении при богатой способности к осознаванию и осмыслению событий! А еще безудержное желание и стремление доказать удалившемуся мужу свою «лучшесть» и непокоренность, способность к переменам без него.

Надо сказать, что русская женщина за рубежом, неожиданно покинутая достойным мужем из брака, наполненным покорной зависимостью и одновременно скандалами с потопленной в них истинной причины, – история достаточно банальная. Но все дело в том, что ее талантливость, яркость, весь потенциал – все было растворено в его образе жизни, желаниях, интересах – и это был неразрешимый парадокс.

Что еще поражало в этой истории, так это то, как поглотив своего идола и дойдя до сексуальной зависимости, водрузив его на священный пьедестал и идеализируя каждую клеточку его существа, она была уверена, что это и есть настоящая любовь. Сверяя каждый свой вздох и шаг с его реакциями и чувствами – она не была слепа, ничего не видев, – она понимала все, что делает, и была в восторге от такого брака. Она сама создавала такую жизнь двенадцать лет, своими руками подчиняя себя и жизнь своей дочери-подростка его интересам. И, отражаясь в нем, потеряв полностью себя, заблудилась «в трех соснах» своих запутанных представлений и проекций, с плохим расчетом выстраиваемого счастья.

Можете представить происходящее с любым человеком, если долгие отношения в «одной коже» одномоментно и неожиданно прерываются. Такой непредсказуемый «черный лебедь» по Н. Талебу [76]76
  Талеб Нассим, американский эссеист, автор популярной теории черного лебедя, изложенной в книге «Черный лебедь. Под знаком непредсказуемости». 2007.


[Закрыть], переворачивающий жизнь вверх дном. Уходя, сказал ей очень спокойно, без трагизма в голосе, даже с некоторой нежностью:

– Я устал, хочу пожить один. Ты – самая лучшая женщина, которая была в моей жизни, но мне душно с тобою – мне нужен свежий воздух. С меня достаточно нашего брака – я хочу дальше жить отдельно.

Вот вам реальный результат: «слишком женаты». В состоянии полного опустошения и внутренней разрухи мы с нею и встретились. Годы растворения закончились в одночасье: ни одного упрека, ни одной претензии и ни одного объяснения – просто: «Хочу жить отдельно». Сначала было несколько месяцев ожидания: он одумается, вернется, ведь ушел не из-за другой, надоест одиночество – и она ждала, ждала, ждала.

Но период ожидания закончился, и она поняла, что расставание серьезно, и началась драма с бесконечным поиском «кто виноват», потом гнев «я опять испортила жизнь» и пустота. Начальные круги горя от потери она прошла самостоятельно, но измученная беспомощностью и отчаянием поняла, что выбираться лучше со специалистом и терапией – что и сделала.

Терапевтическое путешествие, перевернувшее весь внутренний мир ее богатейшей души, со всей страстностью которой она так стремилась ценой любых изменений его вернуть, уже завершено. Хороший результат терапии – это всегда результат реляционного, нюансированного и контекстуального разговора, сильно отличающегося от любого другого диалога проникновением. Она позволила и самой себе, и мне проникнуть в такие уголки ее опыта, в которые запросто было не зайти – много грязи, много боли и море ожиданий и надежд. Нам удалось создать такой альянс, отношения которого позволили ее глубине выйти наружу, а это всегда вызов.

Ее навязчивая идея вернуть мужа постепенно начала рассыпаться в крошку и пыль после каждой сессии, освобождающей много боли и слез по детству для осознаваний. Особое место, как я и предполагала, было посвящено отцу, который, как тысячи других отцов – недолюбил, недодержал «на ручках», недосказал. Дефицит любви был осознан и оплакан, и довольно скоро она поняла, что одержимость по своему «идолу» – вечное ожидание и надежда на любовь от отца с детства, это пустота общения с матерью – ни тепла, ни нежности, ни понимания. Но внутренняя пустота без любви есть равнодушие. Отношение матери было, к сожалению, наполнено именно такой пустотой. Так постепенно неуемная энергия ее желания вернуть его, а заодно и значимость стали угасать.

Каждое очередное открытие о себе усиливало желание развивать роман с самой собой. Сексуальность требовала выхода, а вместе с ней росла потребность познакомиться и быть с партнером. Долгие месяцы принятия разлуки с мужем привели ее к пониманию неизбежности конца отношений. То, что она долгие годы называла, пребывая в иллюзиях, идеальным браком и безумной страстью, превратилось в ту самую «стершуюся позолоту». Со временем они даже стали периодически встречаться с бывшим мужем – остался общий бизнес, забота о дочери, дружба, в конце концов.

Судьба иногда не дает нам поскучать долго в одиночестве. Совершенно спонтанно Л. решает провести уикэнд в одной из самых красивых столиц Европы. По воле господина Случая она знакомится с мужчиной, который впервые был не с сайта знакомств – они разговорились на улице. Затем продолжили знакомство в кафе, а потом прогулка по набережной, проводы к отелю – без малейших намеков заглянуть «на чай», без рвения «продолжить приятное знакомство».

Утром, проснувшись, как любой турист она подошла к окну, чтобы посмотреть на просыпающийся город, и оторопела, увидев сидящего на бордюре напротив отеля вчерашнего знакомого – с кофе и круассанами, как будто иначе и быть не могло. Договоренностей не было – и тем прекрасней был сюрприз. Но они оба прекрасно знали, что все равно этот день проведут вместе. Он был захвачен ею с такой же страстью, как и она им.

Когда она вернулась из поездки и примчалась на сессию с лучившимся от счастья лицом – я сразу все поняла, но она моментально выпалила:

– Марина, этот такой кайф и счастье – Быть собой. Когда не нужно играть и исполнять никаких ролей – ни женщину вамп, ни скромницу, ни блудницу, ни ангела. Я впервые не считалась с чьими-то ожиданиями, не фантазировала – что он подумает, будем ли мы дальше вместе – я просто тащилась от момента, получала удовольствие от себя, своей внутренней силы и свободы. И так странно и потрясающе, что именно такое состояние связало нас крепче, чем если бы мы провели двое суток в постели, истерзавшись взаимной страстью.

Я не могла не поддержать ее своей гордостью за все те терапевтические усилия, увенчавшиеся такими душевными изменениями. И в ответ услышала ее смех:

– Ты не представляешь, какие мы распространяли вокруг себя облака феромонов, накрывавшие всех встречных. Народ иногда проходил мимо нас с ошалевшими глазами – представь, немолодая пара, взявшись за руки, целуется и болтает, а потом резко останавливается и опять целуется. Но главное – ни тени намека, никакой пошлости на вечную тему – мы не унизили друг друга вожделением, и это впервые в моей жизни! Я почувствовала и поняла, что можно быть с мужчиной без скоропалительного бегства в кровать. И если бы мы переспали спешным сексом, мы бы никогда не смогли создать такой близости и чистоты.

И я понимала, о каком чародействе она говорила. Захват душою галактически далек от захвата телом. И поэтому, когда она завершила свой рассказ, то ключевая фраза не удивила:

– Понимаешь, я вернулась с чувством собственного достоинства, с самоуважением, которое совершенно не могла понять, без ощущения и привкуса уличной девки, которая отдалась первому встречному. Я вернулась с покоренной душой, но не телом.

Я слушала ее и думала: как нужно было прожить этот год, сколько душевных сил вложить в себя, восстанавливая по крупицам чувство утраченной самоценности и достоинства. Каково это – отмыть грязные следы своего прошлого и понять, что рука на красной кнопке своих порывов слиться с любым мужчиной уже лежит. И все произошедшее с нею – не месть тем, кто пользовался ею с ее безграничным ожиданием и желанием любви. Не женское торжество власти над мужчиной с помощью тела и секса. Это было удовольствие от взаимности, радость от близости, без меновых манипуляций и гарантий.

Когда спустя несколько минут я предложила ей представить этого мужчину перед собой и сказать какие-то самые важные слова, которые просятся на язык как итог их чудесного знакомства – без договоренностей на будущее, без обещаний и спокойное расставание. Она долго молчала и потом произнесла монолог, который достоин стать путеводной декларацией для многих:

– Ты не мой кислород! Ты не мой глоток воздуха! Я хочу дышать рядом – свободно и легко. И я не хочу дышать тобою. Ни ты, ни я – воздух наших отношений. Воздух – это наша близость, даже если она коротка. Я теперь знаю, что можно наслаждаться друг другом без агонии на кровати. Мы отодвинули секс на второй план, но смогли приблизиться душой, что вкусней и волшебней.

Похоже было, что она поняла нечто очень важное, что было закрыто от нее целую жизнь – именно со вкуса близости и удовольствия от нее начинается желание быть вместе. Что часто перепутывается с желанием спать вместе. Она горько призналась в конце:

– Всю жизнь меня хотели трогать и трахать. Но меня настоящую, с моей внутренней жизнью никто не хотел знать. И я думала, что желание спать со мною и была любовь. Теперь я знаю, что могу быть интересна тем, что внутри. И с мужем все было так же: мы все заменили страстным сексом и удовлетворением бытовых желаний, заботой о его желудке, карьере. Ему же первому и стало невыносимо. Представляешь, я же хотела еще год назад вернуть его таким же способом – через постель. Хрен тебе – теперь только через душу!

Я очень поддерживаю ее новые переживания себя. Удовольствие от близости без снятия одежд, когда о сексуальном желании остается только догадка – это хорошее начало создавать первичную почву для более глубоких отношений. Секс увенчает близость собою, а наоборот – шанса для близости не много. Но это не истина, так, размышления вслух.

Послушать в тему

1. Земфира. Жить в твоей голове. Видеоролик, 2013 г.