Текст книги "Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях"

Глава 6. Недоразумения на границах

Через все миры, через все края – по концам всех дорог. Вечные двое, которые – никогда – не могут встретиться… [39]39
  Письма. Цветаева М. И. – Пастернаку Б. Л., 23–26 мая 1926 г.


[Закрыть]

Марина Цветаева

Даже не сомневаюсь, что вы уже в курсе о границах, которые у всех на слуху, которые не надо давать ломать, но надо строить, охранять, дабы их никто из ближних не пересек без вашего святейшего согласия. Кто-то набил себе уже не одну шишку под вопли партнера/ши: «Как ты меня достал/а своими границами». И я полагаю, что все эти недоразумения происходят по ряду неизвестных и запутанных для вас причин.

Начну с одного курьезного воспоминания. Было начало марта 97-го, вечер, мы жили в небольшой квартире впятером, я дописывала диссертацию, сидя в зале, который одновременно был и спальней, и моим кабинетом, и местом сбора со студентами для игры в «Мафию». Один из углов зала был моим кабинетом, в этот вечер я сидела за компьютером, спиной к мужу, который смотрел телевизор (в те времена в голову еще не могла прийти даже случайная мысль, что когда-нибудь мы будем жить без него). Я печатала последний десяток страниц – на следующий день предстоял первый показ моего «научного шедевра» руководителям. В этот исторический момент сзади раздался голос мужа:

– Мы будем пить чай?

– Угу, – издала я невнятный звук.

Наступила пауза в несколько минут, но потом вопрос прозвучал громче, и в нем зазвучали ноты с нераспознаваемыми, но оттенками.

– Так будем пить чай?

– Угу, – повторила я тот же звук, с той же интонацией.

Наступила вторая пауза, но атмосфера в комнате стремительно изменялась, а моя спина восприняла тишину уже с некоторым напряжением. Я уж было хотела повернуться к мужу, но не успела, потому как сзади пророкотало возмущение:

– Я два раза спросил, и я не понимаю – ты что, издеваешься?

– Ты спросил, я ответила – что еще?

В этом месте надо давать пояснения для вас, иначе теперь вы тоже ничего не поймете. Обычно вопрос так и ставился: «Мы будем пить чай?» – но на самом деле это был не вопрос, это был взмах волшебной палочки, после которого я шла на кухню, чтобы накрыть все к чаю. И это работало много лет. Но в этот день на привычной волне «прекрасной жены» не оказалось, потому как была я на волне будущего кандидата наук. Мое «угу» – рвало шаблон, изменяло привычный ход вещей, к чему никак не был готов мой супруг, а привычка требовала чаю, да еще с пирожком, с чем-нибудь вкусненьким, и душу его терзало непонимание.

Взвившись с дивана, муж стремительно отправился в кухню, откуда начали раздаваться звуки раздраженного приготовления чая, нервное хлопанье дверью холодильника и прочие грохотанья праведного гнева. Еще через несколько минут он пришел со своей «сиротской» полулитровой чашкой чая, демонстративно держа в руках бутерброд не менее «сиротского» размера.

Еще спустя какое-то время, поставив перед собой чайный столик с вожделенным чаем и обязательным приложением к нему, по идее, муж должен был успокоиться. Но внутри него что-то никак не утихало, несправедливость продолжала грохотать, и он встал, двинувшись в мой угол:

– Нет, ты мне объясни, может, я тупой? (И это сказал человек с аспирантским техническим образованием!) Ну что я сказал такого, что ты не реагировала. Ты игнорировала мою просьбу! (Это были в чистом виде интерпретации, в свою очередь, вызвавшие мое возмущение.)

– Ты спросил – я ответила. Что еще? Ты задавал вопрос про «мы», я тебе на него и отвечала, – теперь пришел мой черед разражаться от надоевшего момента, не стоившего выеденного яйца.

Мы в десятый раз обсудили все фразы, протирая их до дыр. Наконец, отвлекая мозги от страниц своего текста, понимая, в чем суть, я произнесла сакраментальную фразу:

– Если ты хотел, чтобы я сделала тебе чай, ты мог меня об этом попросить, но ты задавал дважды вопрос в воздух и получал в воздух ответ.

Муж не разговаривал со мной весь вечер. Но момент оказался с большим выигрышем. Он возник спонтанно, в моменте, где пересеклись разные потребности на границах каждого из нас, но КПД этой обыденной ситуации оказался бесценным. С тех пор в нашей семье четко расставлены границы просьб, обезличенности, предложений, условий и требований, а подобные недоразумения нас покинули. На тот момент мы прожили уже 22 года и ломать границы привычных коммуникаций было не в первый раз…

Ну что ж, постигнем вопрос границ во всей его глубокой простоте. Кто-то из вас, возможно, захочет его обесценить: «Нашли о чем говорить», или снисходительно усмехнется: «Это же как дважды два», либо закатит глаза к небесам: «Ну сколько можно» – сколько бы я не упражнялась в проецировании на вас всех возможных вариантов, цена вопроса – попытки двоих встретиться в одной точке, пребывая на своих границах контакта, в большинстве случаев заканчивается безуспешно. Посмотрим, что за неразбериха сложилась в понимании этого вопроса, да и не только с ним.

Мода на личную терапию достигла сегодня той точки, что любой любительский чат напоминает профессиональный клуб знатоков психотерапевтического мейнстрима. Универсальные эксперты изрекают «истины», которые специалисты снисходительно воспринимают иногда как психологический лепет. Но мы живем в век психологической осведомленности и пользовательских привычек: народ потребляет информацию в огромном масштабе, ищет собственную идентификацию, священный грааль любви к себе, пытается завязать роман с самим собой (да простит меня Марина Цветаева, писавшая об этом еще сто лет назад [40]40
  Имеется в виду цитата: «Вся моя жизнь – роман с собственной душою, с городом, где живу, с деревом на краю дороги, – с воздухом. И я бесконечно счастлива», написанная Мариной Цветаевой в письме П. И. Юркевичу, 21 июля 1916 года.


[Закрыть]), при этом амбициозно уверенный до глубины своей прокаченной души в собственных познаниях.

Я всегда за популяризаторство серьезных знаний, чтобы большинство обладало психологической грамотностью. Но когда вижу, как клиническая терминология оседает золотой пылью на руках людей, превращаясь в маркетинговое оружие. Им нет никакого дела, что классный специалист десятки (!) лет постигает клинические вопросы человеческой психики, имея тысячи часов практики, часть из которых еще и супервизирована. Но сколько пыли вместо знаний оседает в головах впечатленных – факт, известный только тем, кто остается с клиентами один на один в кабинете, слушая терминологическую мешанину, транслируемую с высокой степенью самодостаточности.

Зачем такая преамбула, спросите вы? Затем, что вопрос границ – один из самых тонких вопросов, являющийся, по сути, айсбергом. И наша задача превратить его в новую способность, что соответствует нескольким компетенциям:

– пониманию своих границ во всем их разнообразии,

– стремлению превращать в место встречи хотя бы часть парных коммуникаций,

– выйти из состояния постоянного стража своих границ,

– чувствовать, где идет действительно продавливание, а где звучит крик души наших партнеров, к которому мы глухи, как крепостные стены,

– резонировать с внутренним миром другого.

Если нам с вами удастся уловить эту тонкую настройку, мы одновременно поймем, что строить отношения – это вопрос исключительно свободного, но взаимного управления своими границами, и это будет очень хорошо. В предыдущей главе мы обсудили: что такое состояния отношений, как мы создаем свою уникальную конфигурацию. Именно границы, которые проявляют наше Я в месте встречи с Ты, определяют, в какое состояние отношений (можете его называть пространством) мы заходим. Вспомним рисунок из предыдущей главы и посмотрим примеры чуть новыми глазами.

Например, когда мы в состоянии близости, границы контакта двоих становятся прозрачными, проницаемыми, более тонкими, а мы – более доступными друг для друга. В таких границах много «да», тянущегося к другому.

Когда же мы отдаляемся от другого, чтобы заняться чем-то для себя, – мы уходим в состояние автономии и границу делаем толще, более укрепленной, закрытой от вторжения – мы хотим побыть в одиночестве наедине со своими потребностями.

Моментами мы делаем границу совсем твердой, порой жесткой (это наши «нет»), когда мы заходим в свое дифференцированное состояние, со своими чувствами, желаниями, отличными от наших партнеров, где у нас громадье своих планов и целей для жизни.

А могут быть времена, когда мы с удовольствием и вдохновением границы делаем гибкими, проницаемыми для впускания другого на свою территорию, а он нас – на свою. Мы в состоянии совместности: общее дело, дом, воспитание, отдых, планы, мечты.

У нас полно дел, которые мы делаем вместе, дополняя способности и умения друг друга. Например, зарабатываем наши финансовые возможности. Мы обогащаем друг друга своим многообразием и разнообразием – и это наше состояние комплементарности. Во всем, таким образом, мы становимся в два раза богаче, умнее, интереснее. Наши границы здесь «дышат», впитывая возможности друг друга, они становятся мягче, с большой долей взаимовлияния и обмена.

Очень надеюсь, что сейчас картина отношений становится постепенно еще более просветленной. Укрепим ее Практическим шагом. Наблюдение за событиями на границах.

Эту практику предлагаю сделать личным тренингом на пару недель. Вы будете наблюдать в своей повседневной жизни, как вы способны говорить «нет», отказывая, не соглашаясь, высказывая свое мнение. Вы делаете акцент на КАК. На что это похоже: на вызов, на сопротивление, на объяснение «почему нет», «сто извинений, почему не могу», на оборону и прочие формы. Точно так же вы понаблюдаете за своими согласиями в виде «да» и форматы его преподнесения. Вы снисходите до согласия; или ускоряете его, даже не поняв суть; вы стремитесь слиться, чтобы не спорить и «не переворачивать лодку» и пр.

Эта практика отлично расширяет ваше самопознание, осознавание своих способностей гибко обходиться со своими границами, понимая, на чем расставляются акценты: 1. Открывать или закрывать границы. 2. Видеть: вы, скорее, отражаетесь в другом (в его настроении, в его оценке вас, в его желаниях, что подумает), даже не прислушиваясь к себе. Или вы опираетесь больше на свои ощущения себя: свое настроение, чувства, желания. 3. Вы остаетесь со своей энергией в моменте контакта, или она меняется, независимо от вашего желания, вы не управляете ею, она захватывает вас – но тогда вы можете это вовремя уловить и попробовать вернуть себя к желаемому состоянию.

Как вариант, вы можете предложить своему партнеру тоже попробовать это замечать – тогда вы будете в равном состоянии процесса самопознания.

Продолжим тему. Вопросы укрепления и построения здоровых границ попали в навязчивое стремление, превратившее границы в личные фортовые сооружения. Этот процесс напоминает «охоту за оргазмом» [41]41
  Вислоцкая М. Искусство любви: 20 лет спустя. М., 1991.


[Закрыть] в 80–90-е годы прошлого века. Мужчины трудились и пыхтели над женским телом, напоминая тружеников полей и огородов: они искали эрогенные зоны, изощрялись в технических приемах – лишь бы довести, да-да, именно довести женщину до ключевого вожделенного момента. Это было верхом мужского фаллоцентризма, приравненного к доблести и чести. Но про это у нас еще будет время поговорить.

Должна сказать, что такой интерес к вопросу границ некоторые специалисты сегодня считают преувеличением для здоровых парных отношений. Его сильно подпитывает популярная и широко распространившаяся дилемма: как принадлежать себе и одновременно быть связанным с другим. Рядом развиваются победоносные флаги над нуждой в других, над любым проявлением зависимости, слабости, несамостоятельности. Слова на эти темы звучат с явным осуждением, а народ делает соответствующие «правильные выводы».

На протяжении 20 века надолго воцарились идеи о полной психологической независимости, сепарации и праве на автономию. Подчеркну: никто не отменял важность таких состояний, на исследованиях которых просто высечены потрясающие имена! Но при одном важном условии: не доводить хорошие здравые идеи до абсурда и бессмыслицы.

В те годы, когда данные идеи захватывали умы и сердца, шел процесс эволюции, пересматривающий анахронизм стабильного и не меняющегося десятилетиями брака. Старые взгляды, идеи, представления о парных отношениях и браке трещали по швам, ужасая статистику цифрами разводов и измен, при этом завораживая перспективами ближайшего развития отношений.

Как и многие теории и исследования зарубежной психологии, они докатились до нашего массового сознания с опозданием лет в сорок и больше. И пока мы топаем ножками, держим на расстоянии вытянутой руки партнеров после испарившейся, как предрассветный туман, влюбленности, при этом не испаряющимися потребностями всех нас иметь семью, детей, хорошие отношения – паровоз с этими представлениями (описанными в начале абзаца) ушел в прошлое. Прорывы ветхой и старой модели брака уже случились, но кризис в виде болезни роста и развития, и теорий отношений, и практики миллионов – продолжается. Мы ищем новую модель изо всех сил, доводя до абсурда полезные вещи.

Тема границ продолжает быть в эпицентре эксплуатации (другого слова не подберу) настолько рьяно, что к ней сводят уже любые проблемы в отношениях, перепутывая порой телегу с лошадью. На поверхности кажется, что суть их весьма легко поймать – но здесь самое большое заблуждение. Это похоже на поход за грибами: мы с великой радостью находим каждый гриб, и кто в этот момент, ну скажите, думает, что под грибом обязательно есть грибница, которая нам не видна, но ее протяженность – до тридцати километров под землей. Кто, впитывая поверхностную популярную информацию, задумывается о том, что ученые и практики исследуют проблемы с границами контакта больше полувека. Пользовательская привычка берет верх: нас же не заботит устройство внутри нашего мобильника или формула препарата от головной боли.

Но у нас с вами есть цель, и мы договорились: запастись в этой части книги всем необходимым снаряжением в виде новых способностей, чтобы отправиться к восхождению на вершину отношений. Мы сделаем это, не надрывая пупка, но затратив определенное время!

В последние годы нет клиента, который на пониженных тонах и заговорщическим голосом не спросил бы меня: «Вы можете сказать, что это значит – строить отношения и укреплять границы? Это про что – что строить и как укреплять?» Вы бы видели его лицо, когда я ему с юмором отвечаю словами Ларошфуко, что этот душещипательный вопрос о границах, как и вопросы любви, похож на привидение: все о них говорят, но мало кто их видел [42]42
  Цитата Франсуа де Ларошфуко (1613–1680 гг.), французского политического деятеля: «Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел» из книги «Максимы и моральные рассуждения» (1664).


[Закрыть]. Клиент, как правило, облегченно вздыхает, но с надеждой в голосе вопрошает: «Но мы же с вами разберемся?»

О каких границах мы говорим, если они не физическая дистанция между двумя людьми, не этикетная норма – на каком расстоянии должны стоять и разговаривать воспитанные люди, не языковой барьер, не социальная граница (например, вертикаль власти в государстве). В нашем случае граница – это место, где Я встречается с Ты – слова теперь понятны и ясны, и подкрепим их еще и рисунком.

Что это за место встречи? Теперь вспоминаем практику: место встречи предполагает Я и Ты, где граница у каждого своя, а потому место встречи весьма нестабильное: каждый вступает в контакт с разным настроем, реакциями, чувствами, мыслями и фантазиями, своими способами контакта, поведения, принятия и отторжения. Все это разнообразие контакта показывает и проявляет состояния наших границ, заодно и качество наших отношений. Теперь это тоже понятные слова.

События на границе контакта, где Я встречает Ты – всегда будут в неисчислимом разнообразии, но наша задача привести события к Встрече, в ином случае мы будем жить с нашими партнерами в параллельных мирах, в гордом одиночестве, но с хорошо отстроенными личными границами. Вряд ли такая перспектива вам нужна. Прожив в паре больше 45 лет, я очень ценю личные границы каждого из нас, но не менее ценными являются пересекающиеся границы, баланс – это то, что делает в отношениях близкими и родными людьми. А иначе – зачем?

Рисунок 2. Место встречи двоих

Если каждый в паре бесконечно окучивает свои границы, заботится о них с чрезмерной тщательностью, а главное – охраняет с помощью распространенных сегодня штампов, то хорошего не ждите:

– «Ты проламываешь мои границы!» – если он/она пытаются достучаться о своих потребностях,

– «У тебя нарушенная коммуникация – ты никого не слышишь!»,

– «Ты истеричка, и тебя нужно лечить» – в ответ на бессилие привлечь партнера к какому-то домашнему действию,

– «Ты меня абьюзишь» – при любой попытке выразить недовольство.

Подобные картинки парной жизни навевают тоску, не правда ли? Но, к сожалению, таков мир контакта большого количества пар, когда демонстрация независимости, невосприимчивости к другому, чрезмерная автономия ставятся в красный угол отношений! Грусть в том, что такая коммуникация, выстроенная на здоровой идее о границах, искажена до уродства и приводит к одиночеству. Хотите или нет – это прямая дорога к фрагментарному совместному существованию, лишающему всякого смысла идею Быть вместе.

Посмотрим на примере. Диалог в паре на приеме. Они пришли некоторое время назад в связи с ее инициативой развода. Живут они семь лет, у них маленькая дочь, и он разводиться не хочет, считает, что в их случае развод – это большая глупость. А вот с контактом, с его слов, у них «дело – дрянь». И он настоял, чтобы они некоторое время поработали на парной терапии.

После вступительной преамбулы сразу начинает его возмущенно отчитывать (и тон, и вид демонстрируют именно такой формат контакта).

Она:

– Ты постоянно давишь на меня, я все время ощущаю, как ты продавливаешь мои границы. Я устала, я просто больше не могу тебя выдержать (на глазах появляются слезы).

Он (выглядит растерянно):

– Да я… да я уже не знаю, как к тебе подойти, – как что, сразу кричишь: «Ты меня давишь». А как я должен?.. Воздушным стать, чтобы ты меня так не чувствовала? (Отвернулся в сторону, и я вижу, что у него глаза покраснели, наступила пауза…)

Она:

– Ты все время требуешь, чтобы я то это делала, то – то. Я что, рабыня Изаура? Я тоже работаю, я не нанималась к тебе в домработницы. У меня времени вообще личного нет. Вот когда я последний раз была у парикмахера? Я скоро буду, как Баба Яга выглядеть, и на метле летать по твоей кухне.

Он:

– Это точно, скоро ты будешь совсем Бабой Ягой – ребенок тебя, как ее, боится. И у парикмахера ты была неделю назад, а у маникюрши две.

Я (обнаруживаю момент, чтобы вступить в их, по-видимому, привычную беседу):

– Я предлагаю вам для начала услышать себя, а не слушать бесконечные претензии друг к другу. (Они одновременно подняли на меня глаза с нескрываемым удивлением.) А для этого перейдите, пожалуйста, с языка «ты» на язык «я». Сделаем такой маленький эксперимент с освоением другого для вас языка и посмотрим – что будет.

На самом деле в этот момент я развела каждого из них на свою границу, где основной язык контакта – язык Я. Когда же они все время «тыкают» претензиями, то они все время не собой заняты, а «прегрешениями» другого, парируя претензии, как стрелы, которые залетают на их территории. Их задача – не встретиться. Встреча – это всегда взаимность – пересечь желания друг друга, чтобы прийти к какому-то решению. Их желание достать как можно построже и побольнее друг друга – они очень похожи в этой битве, и что-то мне подсказывает, что в таком состоянии слияния ненависти счастья не видать. Пустота, куда они попадают своими претензиями и обвинениями, – она не даст им встречи, взаимности. Все реакции, чувства звучат как горохом об стены, которых нет, границы слились в своих обвинениях. Сейчас увидим, что будет происходить, когда они вынырнут из общего болота и закрепятся на своей границе.

Она (начинает побыстрее первой):

– Я устала от твоих претензий… Я (и начинает ту же самую «песню» с завуалированным «ты»).

Я (ее прерываю):

– Извини, но ты уже это говорила. Вернись к себе, своим желаниям, к своим ощущениям – пока непонятно, что с тобой и что ты хочешь от мужа.

Она (с раздражением на меня):

– Я хочу, чтобы меня все оставили в покое и не трогали. Я хочу жить так, как я хочу.

Я:

– Уточняй, пожалуйста, свои мечты – как?

Она (уже набрала воздуха, чтобы сказать, и резко замолчала; она была похожа на человека, который накапливает внутри себя нечто, чтобы вовне что-то произвести, но вместо этого глаза становятся все больше, а вовне ничего не производится).

Он:

– Я готов сказать. Я хочу чувствовать, что живу с тобой. Хочу, чтобы это чувствовала наша дочь. Я все время жду тебя: с работы, от телефона, от компа, от подруг, от парикмахера, от мамы. Я постоянно один или с ребенком, как будто мы одни… будто мы потеряли тебя (он больше не может сдерживать своих слез). Я живу как вдовец с ребенком. А когда я хоть что-то тебя прошу, ты кричишь, что мы тебя достали. А мы и не просим – все равно тебя нет с нами.

Она:

– А ты вспомни… (Я опять ее перебиваю и возвращаю к языку Я.) Я устала быть замужем, понимаешь. Я устала чувствовать себя несвободной. Я хочу жить одна (слова уже выпаливает, как из пушки).

Он:

– Ты… Я… никогда не чувствовал, что ты меня любишь. Ты… Я сам тебя затащил в постель и уговорил выйти замуж… Ты не хотела… Я хотел быть с тобой… ты просто подчинилась. А теперь я вижу, что я хочу, чтобы меня любили…

Она (молчит совершенно отстраненно, как будто слова вообще ее не касаются).

Я:

– Похоже, что когда вы оба касаетесь своей правды, то вам трудно самим ее и слышать, и признавать. Но у меня есть вопрос к вам обоим, на который вы можете попробовать ответить сначала каждый себе: что произойдет, что вы будете делать, чем заниматься – когда каждый останется один?

Она (очень мягко):

– Я хочу сейчас закончить этот разговор.

Он просто молча поднялся и вышел, буркнув ей:

– Я в машине…

Она позвонила мне через пару дней и попросила встретиться. Ее первая фраза была:

– Он ни при чем. Мне нужна моя терапия: я поняла, что я все время бегу из дома, но я не знаю почему. Я не понимаю… но разводиться, не понимая – что к чему, я тоже не хочу…

Любая граница разделяет и соединяет.

1. Граница, разделяющая нас друг от друга, дает нам возможности:

– понять себя: свои желания, чувства, мысли, когда мы вступаем в контакт с другим;

– слышать свое «да» и свое «нет»;

– двигать свои границы желанием быть ближе к другому или, наоборот, подальше;

– чувствовать и ощущать телом: как мне в контакте в данный момент;

– я обнаруживаю себя в каждом моменте с другим и узнаю «кто Я есть сейчас»;

– я управляю границей, когда позволяю другому достигнуть меня или закрываюсь и не пускаю то, что он говорит, внутрь, т. е. к чувствам.

2. Граница, соединяющая нас, она дает нам другие возможности:

– создается пересечение общечеловеческого друг с другом;

– мы обнаруживаем взаимность и разделенность ситуации между Я и Ты;

– обогащаются наши представления;

– и мы обнаруживаем самого себя именно в этой точке пересечения.

С границами самое эффективное занятие – это постоянная практика, которая дает перестройку всех моделей контакта. Сначала это будет очень коряво. Но я хочу поддержать тех, кто рискнет выйти из привычных привычек, – все получится. Вы будете с каждым днем пробовать первые плоды разницы и поражаться, что еще совсем недавно вы жили иначе.

Посмотрим на эти моменты, сделав очередной Практический шаг в паре «Гляжу в тебя, как в зеркало…».

Во-первых, предупредите своего партнера/шу, что вы хотите постигнуть: что значит – отражаться в другом. Даже если ваш партнер/ша скептик, объясните, что вам интересно это понять.

На следующем шаге несколько минут (две – три, не более) просто посидите, посматривая друг на друга, припоминая какие-то моменты из вашего парного опыта, которые спонтанно всплывают.

Еще на следующем шаге вы друг другу, по очереди, рассказываете свое впечатление об этих моментах: свое мнение, дайте оценку событиям, впечатление от вашего партнера/ши, которое было в этих ситуациях. Это могут быть самые различные аспекты: «Я помню, какое у тебя было лицо…», какие-то детали, которые имели значение в тех событиях: «Вот ты была смешная… или ты был таким угрюмым и злым…», способы самовыражения: «Меня забавляло, как ты смеешься – как будто икаешь…», его/ее проявления и пр. Главное, чтобы ваши воспоминания все-таки не ранили друг друга.

Собственно, то, что вы услышите как впечатление о себе – это первый фокус для осознавания в этой практике: как вы отражаетесь в своем партнере/ше. Это то, что происходит на его границах, т. е. вы так откликаетесь в нем. С этим бессмысленно спорить – он так видит вас, чувствует, слышит – можно только познакомиться со своим отражением в нем. Это зона ваших различий: восприятие друг друга имеет право жить. Осознавание в этой части совершенно бесценная штука: первая возможность – узнать, как вас видит другой и что чувствует.

Но в этой практике есть еще один фокус: это непосредственно то, что с вами происходит, когда вы слушаете о себе от партнера/ши. Хорошо бы послушать и осознать, что это то, что происходит на его границе. А ваше ощущение себя может быть совершенно другим, что не значит, что кто-то из вас не прав, что истина только у одного. Вы имеете две истины на двоих. Это хорошая ситуация – вы остаетесь каждый на своих границах. Хуже, если вы начинаете в процессе его/ее рассказа терять собственное ощущение себя и начинаете себя видеть его глазами, чувствовать его чувствами, разочаровываться в себе или обижаться, как будто истина одна. Вот в этот момент происходит потеря ваших границ – вы пытаетесь слиться с ним, перемешивая кто где. Это может приводить к тому, что вы будете жить только в отраженном состоянии – как будто вас и вашего ощущения себя нет. Это не есть хорошо.

Итак, вы держите фокус на своих реакциях на его/ее слова, на своих мыслях, которые проскакивают, на своих ощущениях, чувствах, которые моментально возникают в теле, когда речь идет о вас, на своих желаниях, стремлениях (например, перебить, вставить свое мнение).

Как любил повторять отец Гештальта Фриц Перлз: «Осознавание само по себе уже целительно» [43]43
  Перлз Ф. (1893–1970), немецкий психиатр еврейского происхождения, живший и работающий в США. Основоположник гештальт-терапии, как одного из самых распространенных методов развития личности, контакта и отношений в мире.


[Закрыть], и это неоспоримый факт. Вы все это замечаете, потому как это маркеры подвижности ваших границ и событий на них.

Границы не могут быть в одном состоянии, как не можем мы всегда чувствовать одно и то же, реагировать одинаково, вести себя всегда определенным образом. Каждая ситуация создает нас заново, как бы фантастически ни прозвучало это для вас. Каждый раз ваши границы меняются под влиянием ситуации, как меняются и ваши ощущения, именно все наши проявления и создают границы в каждый момент времени. Они могут быть жесткие, ригидные, закрытые, плотные, а могут быть размытые, прозрачные, гибкие. Границу можно продавить словом и чувством, причем как у партнера, так и у себя, ее можно снести, воздвигнуть, размягчить. Здесь подключается понимание, что граница связана с нашей энергией и другого. И каждый раз влияние будет неизбежным на контакт, его качество и главное – с обязательными последствиями. И когда случаются неприятности, то нужно свести последствия к минимуму, а когда случаются счастливые моменты – последствия стоит закреплять и не пропускать мимо. Поэтому если вы хотите взрослых и взаимных отношений, то нужна ли модель, приносящая усталость от борьбы за свою независимость и границы и создающая эмоциональную отстраненность? Решать вам.

А я вижу, что пришла пора обновления модели. Последние двадцать лет перевернули наши представления о функционировании мозга в парных взаимодействиях. Мы видим, как зеркальные нейроны способны считывать информацию и намерения, как два мозга могут со-настраиваться, как совершенно по-другому активируются определенные области мозга в любви и, наконец, человеческий мозг устроен так, чтобы функционировать в рамках теплых человеческих отношений. Важность отношений была глубоко переосмыслена после обнародования результатов исследования, проведенного в Пармском университете в 1998 году, которое подтвердило идею о том, что мы в буквальном смысле созданы для общения с другими людьми, вплоть до особенностей строения нашего мозга [44]44
  Бэнкс Э., Хиршман Л. На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений. М., 2016.


[Закрыть].

Как правило, «эксперты», много говорящие об укрепленных границах, настойчиво проталкивают в мир убеждения, что вас вообще не должно волновать, что делают и говорят вам другие люди; что самодостаточность – это залог здоровья; что дети никак не должны зависеть от мнения родителей, если хотят добиться успеха; что любовь – это игры молодости и ее удел. Так вы естественным образом отдаляетесь. Хорошо, если за этим отдалением идет приближение. Но честно скажу, сильно сомневаюсь. Основная мысль всех этих высказываний очевидна: потребность в других людях – это якобы нездоровое явление, поэтому ни при каких обстоятельствах не стоит поддаваться влиянию их чувств, мыслей и эмоций. Осторожно, приведенные выше утверждения призваны оказать на вас эмоциональное воздействие.

Не могу не признать, что свою границу держать точно надо, и я уже на этих страницах проговорила это неоднократно. Но! Мера и число – это священный грааль. И если вы видите, что на один нормальный разговор в вашей паре приходится девять склок и споров – это плохое соотношение, ведущее к беде. Вы хотите другого соотношения – чаще оставайтесь со своими ощущениями, а не как рептилия (о рептильном мозге я еще скажу, когда будем говорить о сексуальных отношениях), бесконечно реагирующая на любое телодвижение или слово партнера/ши.

У вас есть теперь практика, которая будет помогать заменять реакции на собственные ощущения, оставляя вас на своих границах, а не прыгающими в чужие воды. Замечайте, что чаще всего культируется в отношениях: критика или благодарность, упреки или просьбы, требования или предложения, нежность или хамство, нежность или грубость? Взаимность – это полотно, которое ткут двое постоянно, – это полотно отношения друг к другу, которое не может остановиться, как сама жизнь. А если вы соткали кусочек полотна и закинули его, как чепчик за мельницу, то не удивляйтесь, что через какое-то время вы начнете ткать новое полотно в новом месте…

Большая получилась у нас прогулка по границам, ну так и вопрос такой, что его как фонарь, обойти невозможно.

Онлайн-кинотеатр: избранное

1. Кот. Франция, 1971.