Текст книги "Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях"

Часть 3. Потаенные сады: в неспешности отношений

Глава 1. Души, быть вам сестрами

 
Души, души! – быть вам сестрами,
Не любовницами – вам!
 

М. Цветаева. Попытка ревности

Вам легче в отношениях обсуждать погоду и прочую ерунду, чем поговорить о том, что между вами происходит на самом деле…

Mr. Freeman [77]77
  Mr. Freeman – анимационный веб-сериал, появившийся на YouTube в 2009 году. Основное содержание роликов – монологи, в провокационной форме критикующие образ жизни современного обывателя.


[Закрыть]

Мы с вами продолжим наше приключение: исследовать новые ритмы. На этом этапе, именно с помощью состояния близости, вы можете рискнуть и углубить свои отношения, чтобы перейти в более длительные отношения. Скорее всего, у большинства пар «углубление» отношений происходит за счет секса, который сегодня не на пустом месте называют «стаканом воды» – телесное сближение стало проще и быстрее. Но этот ускоренный секс, без настоящей чувственности друг к другу, весьма быстро улетучивается вместе с желаниями, хотениями и влечениями.

Не будем впадать в ханжество, но вспомним совет-предупреждение эксперта по любви с мировым именем Хелен Фишер [78]78
  Фишер Хелен (1945 г. р.) – американский антрополог, 30 лет изучает романтические отношения людей, ведущий эксперт по биологии любви и привлекательности.


[Закрыть]. Поверим ей, вся жизнь которой была посвящена исследованиям любви. Припомним пару ее советов: «В конце концов, если вы невзначай предложите лечь в кровать вместе с вами и получите отказ, вы не впадете в депрессию, не совершите самоубийство или убийство, но во всем мире люди ужасно страдают от романтического крушения» и «Не ложитесь быстро в кровать, привяжетесь за счет действия окситоцина и влюбитесь еще больше, независимо от того, что будут видеть ваши глаза и что будет вам подсказывать ваша же интуиция» [79]79
  Фишер Х. Почему мы любим и изменяем. https://www.ted.com/talks/helen_fisher_why_we_love_why_we_cheat/transcript?language=ru


[Закрыть]. Все станет неважно под покровом желания быть вместе только с ним/с нею, и готовность отдать сердце вырастет в разы. Поэтому постигать наши ритмы самых тихих состояний отношений мы начнем с одной истории, которая типична для нашего времени.

Некоторое время назад у меня на сессии после летних каникул был клиент, с которым мы работаем почти год. Он рассказал мне чисто летнюю, отпускную историю, в которой он решил разобраться с одной целью: понять, «как он влип в ситуацию с очередной стервой, встретившись с запредельной ложью чувств и оставшись с ощущением, что его использовали по полной программе». И он добавил: «Причем эта история с повторяющимся сценарием уже требует быть прерванной».

Ему 51, давно живет после развода один, редко бывает в таких местах, где можно познакомиться. Но иногда через сайты знакомств завязываются какие-то отношения, которые еще ни разу не стали долгими: максимум пару месяцев. Данная история оказалась еще короче, и я постараюсь как можно отчетливее передать вам ее настроение.

Ей 47. Они переписывались чуть больше недели и решили встретиться в кафе. Встретились, «вроде так ничего», потом еще одна встреча в кафе и дальше две встречи подряд у него дома, уже с сексуальным продолжением. Он заметил, что как-то все прохладно, но решил, что рано думать о сильных чувствах.

Шла вторая неделя после их знакомства, и в одном из разговоров она рассказала, что будет концерт ее любимых исполнителей в другом городе, что она давно мечтает попасть на их концерт, а у него начинался отпуск, и он предложил оплатить поездку и на пять дней съездить – и концерт посетить, и вместе побыть. Решение было принято, но до отъезда оставалась неделя, и за это время ни одной встречи, ни одного звонка: он писал ей сообщения, на которые она достаточно коротко отвечала, не инициируя продолжение даже разговора. Он это замечал, но не придавал значения. Помните про Моисея: что было бы, если бы он не заметил неопалимый куст, не обратил бы внимания на него. Вот-вот…

Потом была поездка на пять дней, придраться было не к чему, если бы не прохлада общения, без малейшего, даже тлеющего тепла. Когда он пытался ее обнять, приблизить к себе, все время «не сейчас» или «ну подожди». И он все равно решил не бередить «улей».

Они вернулись, и в первые же выходные он приглашает ее вместе поехать на рыбалку с его старой компанией друзей, где все будут с семьями, детьми, то есть это не мальчишник, куда он решил позвать даму сердца. Приехав на рыбалку, через час она захотела домой, сказав, что ей не нравится весь этот шум-гам. Никакие уговоры честной компании не помогли, и рейсовым автобусом она сорвалась домой. «В этот момент у меня стало наступать какое-то просветление в том, что мы очень далеки и не близки друг другу, – продолжал он. – У меня начали всплывать картинки выражения ее глаз – совершенно чужих, незаинтересованных, ее абсолютно равнодушные, независимо от повода, интонации, полные безразличия слова, с которыми она обращалась ко мне. И то, что я считал просто ранним этапом, вдруг с отчетливой ясностью стало полной картиной равнодушия ко мне».

Он позвонил ей, когда вернулся в город, и пригласил к себе, сказав, что «надо поговорить». На что она очень спокойно сказала, что ей тоже есть что ему сказать.

И уже при встрече фраза расставания была короткой: «Искра не случилась». И она ушла, забрав свои вещи. Сначала его реакцией стал гнев, и он обвинил себя, назвав себя «олухом». Но через несколько часов он почувствовал острую обиду до боли, разочарование, и, продолжая ругать себя, он почувствовал ненависть к ней за предательство и стервизм, что она использовала его, имея в виду материальные траты на поездку.

Его анализ со сценариями совсем оказался неоправданным, потому как отношения, с которыми он сравнил этот мимолетный несостоявшийся роман, длились ни много ни мало – три с лишним года. И когда он стал осознавать, что этим отношениям от начала и до последней минуты было не больше месяца, то ему в какой-то момент стало даже смешно.

А еще то, что замечали глаза, что подсказывала интуиция с первой встречи, – он ведь все чувствовал, верней, ничего к ней, кроме сексуального интереса, он и не чувствовал. Вся история вылилась в осознавание реактивного схождения под напором сильного желания секса, а не желания секса с нею: быстрой постели, быстрых вкладов, опять-таки в телесное сближение без тяги, быстрого внедрения в круг своих друзей. Но они не были ни сколько близки, теплы и узнаны друг другом. Возможно, что и не стали бы, но увидели, что «не мое». Он увидел, что она никак и не пыталась его использовать, а наоборот, говорила, что у нее недавно прерваны многолетние отношения, что она сильно это переживает, но он не придал ее словам вообще никакого значения – это он уже вспомнил на терапии. И она не предавала его, как женщина в последних его долгих отношениях: там отношения длились (я специально предложила посчитать в днях) 1277 дней, а здесь дней, когда они были вместе, оказалось ровно 10. А предательство он действительно пережил, но не с незнакомкой, а со второй женой, которая ушла из-за его парализованной мамы. Она просто не хотела ни жить с ними, ни что-то делать для человека, который к тому времени уже лежал почти 12 лет. Все было осознано со скупыми мужскими слезами, грустью и великой жалостью к своему одиночеству…

Рождающееся из влюбленности и формирующееся в новое состояние отношений двоих – близость и интимность, для большинства является самым тонким и слабым местом. Все мы испытываем эмоциональный голод по-разному, потребность в котором чаще всего может даже не осознаваться, потому что нет привычки быть в таких отношениях. Зато мы хорошо чувствуем его последствия, многие – с самого детства: одиночество, безразличие, болезненное переживание равнодушия к себе.

Жалобы на рутину жизни, на отношения, которые со временем выцветают, как старые обои, и в которых становится бесцветно и формально, заставляют мечтать о походе или бегстве куда-то за счастьем. Близость, как мы уже поняли, быстро подменяется привязанностью, которая, как по убеждению нейропсихологов, примораживает сексуальные желания, укорачивая секс. Все эти сигналы маскируют тот дефицит отношений, который многим кажется эмоциональным излишеством, блажью, а иногда слишком небезопасной зоной. Это не так. Душа все равно будет рваться навстречу другой душе, чтобы хоть иногда, но быть излитой и понятой, хотя бы иногда, но открытой для других. Никогда не задумывались, почему многие называют свою измену «отдушиной»? «Иметь родственную душу» – частые шаги из дефицита в потребности, из потребности в мечту и дальше – в реализацию. И что больше всего печально для отношений, речь, как правило, идет не про утрату, а про то, чего никогда и не было.

«И что потом?» – спросите вы. Потом неопределенность понимания друг друга начинает разъедать, каждый в такой паре привыкает все чаще уходить в автономное плавание: в себя, в свои интересы, в свою жизнь «за бортом» парности. В конце концов, в таких отношениях захочется заснуть летаргическим сном.

Ритм, который можно и нужно осваивать в отношениях на любом их этапе, – уметь вовремя приходить к неспешности вдвоем, прибывать в тихую гавань отношений под названием «Близость и интимность». Если мы все время будем динамизировать мимо этого состояния и не замечать пробела уединенности друг с другом, то все больше будет закрепляться привычка или суеты быта, или отдельности друг от друга, что точно будет наносить вред познания другого. И свобода станет все больше не свободой, а одиночеством. Баланс между близостью и другими парными состояниями нарушается, когда каждый привыкает эмоционально плохо понимать друг друга, утрачивая постепенно взаимность. Посмотрите на рисунок 4, чтобы наглядно представлять о каком состоянии идет речь.

Рисунок 4

Возможно, вы никогда об этом не задумывались, но в любых отношениях существует динамика их развития, как существует динамика развития всего живого. Сложно построить совместность, если перед этим двое, став любовниками, не стали хорошими друзьями. А как можно стать настоящими друзьями, если не открывать друг другу потаенные уголки души. Что будет с совместностью, если все этапы развития отношений будут подменены только физиологией скучного секса с последующим появлением ребенка, забот, общего имущества? Это все свяжет и привяжет, но я вас могу смело заверить – постепенно такая совместность превратится в общую испорченную жизнь, а нас интересует более оптимистичный вариант.

Я сама, рано выскочив замуж по реактивному типу, потом долгие годы не понимала, почему в нашем прекрасном доме, отлаженном совместном ведении хозяйства – все время присутствовало ощущение, что чего-то катастрофически не хватает. С годами ощущение дефицита нарастало, мозг отказывался принимать жестокую данность, ставившую под сомнение, что между нами есть любовь. Моя мама, женщина неизбалованная счастливой жизнью с моим отцом, часто мне говорила с упреком: «Что тебе не хватает? Что у тебя постоянные претензии в его сторону?» Ответа не было, чувство вины не отягощало мое лицо ни внутри, ни снаружи, я тщетно пыталась разгадать очередной ребус отношений (только теперь уже своих), разбирая их в своей голове по косточкам – что есть и чего нет.

Понятия «близость» вообще не существовало в моем, достаточно богатом лексиконе, идея о ней даже не просачивалась в сознание, интимность связывалась исключительно с сексом, а потому «перебирались косточки» в пределах ограниченности сознания. Это был конец семидесятых годов, до эры массовых психологических знаний оставалось лет 15–20. И все-таки мне удалось понять, что именно скудность и бедность эмоциональных отношений друг к другу превратили совместную жизнь в тоскливую и неинтересную. Мы заменили близкие отношения заботой о нуждах семьи, ее материальном благополучии. Но душе… душе было неприкаянно одиноко, а что с этим делать – оставалось совершенно не понятно, даже осознав суть происходящего.

Влюбленность, скрепленная желанием секса и первой привязанностью встречи, когда кажется, что все прекрасно, приводит двоих к совместности и браку, при этом большинство из них достаточно скоро начинают жаловаться на кухнях своим мамам, друзьям и подругам, что отношения «как-то» стали не те, но количество разводов показывает, что трата времени на кухонные жалобы проблемы не решает. Пары продолжают страдать не только от того, чего не могут создать в отношениях, но еще и от общепринятых установок – что называть «хорошими отношениями», «близостью», «прекрасным сексом». Незримое количество людей встречаются, женятся и живут с ложными ожиданиями, которыми они оценивают свои отношения.

Что же происходит? Если вы посмотрите на наш рисунок парных состояний, то вы увидите, что следом за слиянием развивается близость, идущая рука об руку с интимностью. Мои наблюдения и разговоры с парами и клиентами показывают, что близость в ожиданиях людей – это место отношений, где наш партнер принимает нас и подтверждает сие нам, – на это она и опирается. Еще раз прочтите то, что покоится в головах большинства: если вас понимают желаемым для вас образом, если на вас реагируют в соответствии с вашими ожиданиями – это и есть хорошие отношения и близостные.

Теперь мы с вами видим, что у нас два аспекта в теме. Первый – у большинства вообще нет близости и интимности, они этот этап в развитии отношений проскочили. Второй – ложная установка о близости, выстроенная на той идее, что партнер должен подтвердить нам принятие нас и реагировать на нас в соответствии с нашими ожиданиями. Нет, мы не будем ждать и тем более «трудиться» до изнеможения, выжимая сие из нашего партнера. Это дурное занятие. Лучше принять как благодать слегка другое мировоззрение, а оно есть. Вам в голову никогда не приходило, что в истинной близости не ваш партнер, а вы сами, своими искренними откровениями, можете подтверждать ему принятие себя, признавая все в себе, реагируя на это так, как вам хочется, тем самым усиливая интимность между вами и вашу сексуальность. И это действительно полезно для отношений куда больше, чем пассивное ожидание от партнера: я тебе расскажу о себе, а ты прими это и подтверди мне это. Наш путь другой.

Вся эта часть посвящена тому, о чем мы только что говорили и что точно не стоит проскакивать в отношениях – слишком дорого нам обходится. Слушая претензии и требования двоих, я чаще всего понимаю, что они хотят того, что не умеют сами, не осознают и не могут рядом с другим: они хотят, чтобы кто-то другой дал им ощущение принятия и их ценности, мы воспринимаем это как близость, интимность. Мы попробуем развенчать это искажение, потому что мы действительно сильно этого хотим, чтобы увидеть, как же мы этого можем достигнуть.

Создать отношения, в которых душе хорошо, – задача непростая. Вы же сами видите – ни умений, ни навыков, да еще мельтешня в голове совершенно ложных установок и представлений. Но я уверена – мы разберемся. Как только мы осознаем, что близость и интимность чаще всего обнаруживают нашу собственную беспомощность в признании себя и своей ценности, нам станет совершенно понятно, почему все мы от нее бежим так далеко.

Этот опыт в идеале необходимо было развивать еще на этапе детства и «детства» отношений, т. е. в самом-самом начале. Чаще всего время упущено, история многотысячно типична, но заметьте, как на горизонте событий замаячила красивая история: признавать свою ценность другому, приглашая его в такое прекрасное пространство. Не научившись толком «стоять на своих ногах» в развивающихся отношениях, двое хотят в этой неустойчивости «прыгать высоко и бегать далеко» – отбросим иллюзии и вступим в реальность…

Глава 2. Мозг или сердце – кто главный?

Бог устал от людей и стал спрашивать ангела, где бы ему спрятаться от людей – на вершине горы или в глубине моря. И один из ангелов ему посоветовал: в человеческом сердце, вот куда он реже всего заглядывает.

Энтони де Мелло [80]80
  Энтони де Мелло (1931–1987 гг.) – индийского происхождения, католический священник в США, писатель и психотерапевт.


[Закрыть]. Притча

Все начинается в паре со слов и клятв, в которых задействовано сердце: «Я обещаю любить тебя всем сердцем», «Ты украл мое сердце», «Мое сердце принадлежит тебе», и мы видим, что большинство признаний и высокопарных слов о любви так или иначе касается именно этого органа. «Ключ ко всему в сердце», – писала Е. И. Рерих [81]81
  Рерих Елена Ивановна (1879–1955 гг.), русская писательница, эзотерический философ, общественная деятельница.


[Закрыть]. И это неписанный закон: когда говорим о любви, о чувственности, о душевности – мы говорим о сердце. Например, разбитое сердце, описанное языком Шекспира, так описывает сердце Антония от предательства Клеопатры [82]82
  Шекспир У. Антоний и Клеопатра. Трагедия (1623 г. первое издание).


[Закрыть].

Даже понимая, что эмоции возникают не в сердце, мы по-прежнему воспринимаем его как любовный символ, как центр нашего душевного благополучия, как источник эмпатии, силы и мужества: «Собраться с духом», «Найти силу в своем сердце», «Сказать от всего сердца», «Принял близко к сердцу», «Поступил по велению сердца».

Более того, мы приписываем сердцу еще и символические размеры щедрости и эгоизма, великодушия и черствости: огромное, маленькое, каменное, золотое сердце. В «Сердце сердца», – говорил Гамлет Горацию [83]83
  Шекспир У. Гамлет Трагедия (1603 г. первое издание).


[Закрыть], – «таится самое сокровенное чувство».

К чему это я? Осваивая территорию близости и интимности, как тридцать три богатыря, встает ряд вопросов, которые я слышу постоянно: «Как мне научиться открывать свое сердце?», «Как мне обнаружить тепло своего сердца?», «Как мне впустить в свое сердце?», «Как мне заставить свое сердце доверять (любить, прощать…)?» Образ сердца постоянно связывается с проблемами в отношениях, и не только между партнерами. И каждый раз, исследуя на сессиях, в сердце ли дело, убеждаюсь, чаще всего – нет, но вот болит, как результат того, как мы живем, – точно оно. У меня нет ответа, почему это происходит именно так. Но этот архаичный миф, в котором все проблемы отношений от сердца, – мы продолжаем поддерживать. А надо бы наоборот: все проблемы сердца от проблем в отношениях (утверждать, к сожалению, не могу).

Если мы будем опираться на современные научные знания и открытия нейробиологов и нейропсихологов за последние 15–20 лет, то нам придется заменить «сердце» на «мозг». Все внутри сопротивляется и кажется просто немыслимым: как же так, романтика влюбленности рассеется, как утренний туман, и сложно даже представить, как мы должны были бы произносить самые желанные слова с опорой на научную реальность.

Мы нисколько не сомневаемся, что мозг отвечает за наши эмоции, за способность влюбляться, поддерживает страсть, порождает привязанность и даже делает нас нежнее. Но мы все равно поддерживаем и не желаем разрывать связь между любовью и сердцем. Как же быть?

Одни исследователи-нейробиологи [84]84
  Касиоппо Стефани и Касиоппо Джон (в 2018 году Джон умер от рака), (США, Чикагский университет, кафедра поведенческой нейробиологии) ученые и супруги, Джон сооснователь социальной нейробиологии, Стефани автор революционных открытий в области нейробиологических аспектов любви.


[Закрыть] предлагают нам все-таки разорвать древнюю связь, сложившуюся тысячелетиями в нашей истории в виде множества артефактов. Другие, тоже эксперты-нейробиологи [85]85
  Фишер Хелен (1945 г. р.), (США, шт. Нью-Джерси, Рутгерский университет) – американский антрополог, один из самых известных экспертов в мире в области биологии любви и человеческого поведения.


[Закрыть] в вопросах любви, с твердым убеждением признают, что неважно, сколь подробно уже изучен мозг, сколь глубоко еще проникнут в тайны биологии любви, – все равно не удастся разрушить тайну и восторг романтической страсти. И как пела Элла Фицджеральд [86]86
  Фицджеральд Элла (1917–1996 гг.) – американская певица, величайшая вокалистка джазовой музыки, «первая леди джаза».


[Закрыть] в своей знаменитой песне Written in the Stars:

 
It was written in the skies
That the heart and not the eyes shall see
(Это было написано на небесах,
То, что должно видеть сердце, а не глаза.)
 

Давайте посмотрим на этот вопрос внимательней, чтобы понять, как же быть с одной из древнейших связей, чтобы мозг и сердце не противоречили друг другу.

Самое лучшее место, в котором мы можем искать место для «сердца», – конечно же, Библия и словари. Библия упоминает сердце около 1070 раз и почти во всех случаях – в переносном или символическом значении. А Оксфордский словарь английского языка содержит тринадцать тысяч с лишним его упоминаний. Сердце может быть смелым, львиным, большим и добрым, разбитым и легким, тяжелым и окрыленным – и все это о сердце. Идиомы с «сердцем» есть на всех языках. И если сердцу принадлежит такая роль во всех делах, связанных с эмоциональными переживаниями, то как нам может оно помочь, когда мы вступаем на территорию близости и интимности? И оно ли нам поможет или все-таки мозг?

Заглянем в научные лаборатории к интересным личностям. Стефани Касиоппо руководит лабораторией динамики мозга в Притцекеровской медицинской школе Чикагского университета. Ее книга Wired for Love [87]87
  Cacioppo S. Wired for Love. A Neuroscientist’s Journey Through Romance, Loss, and the Essence of Human Connection. (Касиоппо С. Связанные любовью. Путешествие нейробиолога через романтику, утрату и суть человеческих связей.) Flatiron Books, 2022.


[Закрыть] – это нейробиологическая история о том, как любовь перепрограммирует мозг. Это и ее личная история любви, которая приняла печальный оборот, когда ее муж, также известный нейробиолог Джон Касиоппо, с которым они были неразлучны, умер от рака через семь лет их брака. Что делает любовь продолжительной – от первого удивления и впечатления друг другом до нерушимой и бесконечной связи? Через всю книгу Стефани отвечает результатами их совместных исследований: поиск партнера, развитие вместе с ним, а затем утрата – буквально меняют наш мозг на каждом этапе развития любви и связи партнеров, задействуя двенадцать его больших отделов. И главный вывод самой Стефани, что залог связи двоих – способность держать свое сердце открытым для всей красоты и боли, которые приносит жизнь (и это говорит нейробиолог!). Неразлучность, сотрудничество и изобретательность двух людей возможны только тогда, когда сердца открыты. Похоже, что все-таки речь идет о способности говорить вдвоем обо всем, что скрыто от остального мира людей. Значит, речь про близость и интимность.

В интервью журналистке Хоуп Риз (Hope Reese) из The New York Times [88]88
  Cacioppo S. How Love Changes Your Brain by Hope Reese // The New York Times, 14 April 2022/.


[Закрыть] Стефани описала любовь дословно так: «Когда мы впервые встретились, мы разговаривали три часа, но я не чувствовала, как проходит время. Я почувствовала эйфорию – от прилива дофамина. Я покраснела – признак адреналина. Мы стали ближе физически и начали подражать друг другу. Это произошло из-за активации зеркальных нейронов – сети клеток мозга, которые активируются, когда вы двигаетесь или что-то чувствуете, а также, когда вы видите движение другого человека. Когда у вас сильная связь с кем-то, система зеркальных нейронов активизируется. Мы быстро стали «мы». Мы всегда были вместе. Повышение уровня гормона привязанности (любви) окситоцина заставило нас почувствовать связь. Романтическая любовь казалась сверхсилой, которая заставила наш мозг процветать все годы вместе».

Нужна ли нам любовь для выживания? Это биологическая необходимость, такая же как еда, физическая нагрузка, вода. Многие годы практики и наблюдений убедили меня в том, что здоровая личная жизнь, которая включает в себя любимого человека, круг близких друзей, любящую и любимую семью и даже любимую собаку, не менее важны для благополучия, как здоровое питание. Почти все клиенты, которые испытывают каскад физических и психологических проблем – от панических атак и депрессии до бессонницы, скачков давления, диабета и прочих недугов, – это в большинстве случаев те, которые переживают одиночество и отсутствие позитивных и здоровых отношений. Любовь нуждается в питании, а в его приготовлении на «эмоциональной кухне» участвуют двое. И самые «изысканные и деликатесные блюда» возможно создать в близости и интимности, даже не по праздникам, а для ежедневного употребления. В ином случае вы будете чувствовать себя одинокими и оторванными друг от друга. Иногда, глядя на брак некоторых пар, вспоминаешь старого перекормленного кота, который не ловит мышей.

Быть значимым прежде всего для самого себя, открыто признаваемым другому как ценность, ощущение взаимности момента, когда двое признаются вслух, глядя друг на друга, а не в тишине своих умов и сердец – это и быть удовлетворенным эмоциональной связью такого качества, утоляя свою потребность в ценности признанием ее другому. Главное – рискнуть себя таковым принять и не подавлять эти чувства, признаваясь в них другому. Когда мы не находим в себе силы и мужества почувствовать себя рядом с другим ценным, принятым собою, нам сложно приблизиться к другому – в нашей старой картине он не говорит нам того, что мы ожидаем. Мы начинаем опасаться приближения, мы начинаем остро ощущать свою уязвимость в этом ожидании, и вместо близости мы выбираем отстранение и изоляцию. Эта небезопасность – работа нашего одинокого мозга, который долго привыкал быть когда-то один, когда некому было признавать себя.

Давайте сделаем маленький и простой Практический Шаг «Атмосфера удовольствия». Прямо сейчас закройте глаза и подумайте о человеке, которого вы любите больше всего, который для вас ценен, дорог, без которого вы не представляете свою жизнь. Теперь подумайте о том, когда вы в последний раз что-то рассказывали ему/ей и ваш рассказ заставил громко смеяться, или принес радость, или принес теплую атмосферу? Когда вы в результате общения обнялись и стояли, прижавшись друг к другу? Так, у вас есть несколько минут для этой части практики.

Теперь пойдем дальше, вы продолжаете вспоминать этого человека, которого вы любите больше всего, который для вас ценен, дорог, без которого вы не представляете свою жизнь. Но теперь подумайте о том, когда вы в последний раз признавались ему, насколько вы важны и ценны для его жизни, насколько ваше принятие себя и подтверждение его своему партнеру может изменить ваши отношения такой открытостью и смелостью, которая преобразит все в вашем партнерстве: от ощущений себя в них до сексуальности.

Вы можете все это представить, чтобы почувствовать, как сама фантазия или воспоминания размещают что-то внутри такое, что сильно отличается от всего того, что вы когда-либо чувствовали в отношении и себя, и партнера?

Помните, мы храним эти положительные воспоминания в своей памяти и можем получить к ним доступ в любое время. Главное, превратить их в реальность, и тогда у нас есть пульт дистанционного управления. Пользуясь им почаще, мы установим внутри позитивный настрой на наши отношения. А выводя эти воспоминания во вне, мы будем усиливать близость.

Наш мозг и сердце вряд ли соревнуются друг с другом за главенство в наших близких отношениях, но мы можем с удовольствием использовать и то, и другое, не разрушая романтику, привязанность, страсть. Очень часто мои клиенты или слушатели просят привести примеры из практики или собственной жизни, чтобы убедиться, что все это работает, – им нужна поддержка в этой новизне. И я всегда убежденно привожу примеры, чтобы показать: это все работает. Информированность помогает чувствовать и мне, и клиентам себя более защищенными, с ясным пониманием, что и как происходит, не впадая ни в тревогу, ни в иллюзии. Сессии расширяют видение и осознавание чувств, которыми мы в состоянии овладевать. Помощь практическими заданиями усиливает уверенность и самоценность в отношениях: мы чувствуем, что мы ими действительно рулим, а не вслепую пытаемся нащупать нечто в темноте, как в той притче о слоне в темной комнате. Как пишет Хелен Фишер, «вы можете помнить наизусть каждую ноту Девятой симфонии Бетховена и все же всякий раз, слушая ее, испытывать неземной восторг. Вы можете знать во всех подробностях, каким образом Рембрандт смешивал краски и клал их на холст, – и тем не менее, взглянув на один из его портретов, ощутить глубочайшее сочувствие ко всему человечеству» [89]89
  Фишер Х. Почему мы любим. Природа и химия романтической любви. М.: Альпина Диджитал, 2004.


[Закрыть].

Мы не можем увидеть собственные глаза. Мы с трудом можем заставить наш мозг думать так, а не иначе. Но мы можем видеть ложные установки и выбирать свои, мы можем менять наши карты на новые, точно выбираемые и составляемые нами. А наше сердце мы можем открывать или закрывать, смягчать или ожесточать, более того – оно самодостаточно, связь между его стуком и жизнью является, пожалуй, самой тесной. Оно бьется динамично, являясь источником животворящей энергии, в своем ритме, – нам есть чему у него поучиться, когда мы хотим быть живыми, пульсирующими в своем ритме, в своих отношениях.

Книги на прикроватную тумбочку

1. Фишер Х. Почему мы любим. Природа и химия романтической любви. М.: Альпина Диджитал, 2004.

2. Джохар С. С открытым сердцем. Истории пациентов врача-кардиолога, перевернувшие его взгляд на главный орган человека. М.: Эксмо, 2018.