Текст книги "Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях"

Глава 5. Приговоренные к отношениям[32]32
  Линн Джейкобс, доктор философии, американский психоаналитик и гештальт-терапевт, автор книг и статей, со-основатель Тихоокеанского Гештальт Института в г. Лос-Анджелес, Калифорния. «Приговоренность к отношениям», с ее слов, это – термин-метафора, который она часто использует в своих семинарах и статьях.


[Закрыть]

Истина недоступна обособленному человеку, как бы глубоко он ни ушел в себя. Истина – не итог спора, где каждый отстаивает свое мнение. Она рождается в отношениях «Я – Ты»…

Григорий Померанц [33]33
  Померанц Г. Встречи с Бубером. Предисловие к изданию 1995 г.


[Закрыть]

Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему у одной пары, влюбленных друг в друга людей, отношения складываются, а у других ничего не получается – хоть тресни, и в конце концов, они, горемыки, расстаются с разбитыми сердцами? На протяжении жизни мои представления и взгляды бесконечно подвергались трансформации. Каждый возраст преподносил свои дары и руки, которые эти дары несли, и иногда казалось, что они буквально стоят в очереди, пропуская один другого вперед. С завидной регулярностью, когда очередные идеи о благополучных отношениях завязывались в узлы, появлялся очередной дар, узел распутывался, но тут же появлялся следующий. Если вы думаете, что теперь все узлы развязаны, – это совершенно не так.

На заре своей молодости я искала ответы в совместимости характеров и гармонии, позже я присматривалась к большим и малым различиям мужчины и женщины. Спустя еще годы я была уверена, что проявление отношения их друг к другу имеет первостепенное значение и что качество сексуальной жизни влияет на продолжительность взаимности. Каждый раз оказывалось, что и то, и это – не главное, что, кстати, не подразумевает «не важное» – дьявол кроется в деталях, бог – в мелочах.

Понимание значимости всех этих нюансов в отношениях никуда не делось – оно только укрепилось. Но «что-то не то», как любимейшее из чувств, предвосхищающее события, предсказывающее и предопределяющее самое главное, свербило с дотошностью возбужденного весною дятла. Потом стали доступны первые книги по нейронаукам, с их бесценными результатами исследований в области мозга и любви, подарившие нам с десяток открытий, неизбежно трансформирующих сознание, из-за чего многое начинало казаться наивным.

Многоаспектность отношений напоминает мне многослойность старого, доброго торта наполеон, когда даже навязчивое желание увидеть: сколько же коржей в этих сладких этажах, не дает никакого результата. Где уж тут, даже при профессионально сфокусированном видении, понять – что есть главное, а что – второстепенное. Но если отношения сравнивать не со сладким тортом, а с домом, в котором предполагается долгое время жить, то хочется верить, что дом наш стоит на прочном и крепком фундаменте. Хотя и сам «дом» умалять не стоит. Кому-то важна его эстетика, другим – процессы внутри него, кого-то больше всего заботит атмосфера или содержание.

Например, еще лет тридцать назад мое внимание и воображение никак не занимали вопросы поля. А сегодня сложно себе представить, что можно понять человека вне его фона, т. е. окружения, семейных традиций и ценностей. Никак не обойти вопрос его сосуществования с родственниками, наличие или отсутствие у него друзей. Все это и есть вопросы поля, вопросы контекста конкретной человеческой жизни, на почве которых двое возводят свои отношения. Чтобы не отягощать ваши светлые головы излишними теориями, лучше приведу пример из практики, без специфических подробностей, дабы скрыть возможность узнавания.

Браку больше десяти лет. Он: из очень обеспеченной семьи, где мать после смерти мужа одна воспитывала троих детей. Он образованный человек, работает на высокооплачиваемой должности, прекрасный отец двух сыновей, человек очень мягкий, моментами весьма инфантильный в отношениях со своей матерью, поддерживающий семейные традиции. Она: из семьи с меньшим достатком, в которой мать никогда не имела веса своего голоса, достаточно холодная со своими детьми, и все решал властный и грубый отец, которого боялись все в семье. И она, и ее брат получили прекрасное образование, что позволило ей иметь прибыльный бизнес.

В семье, которую они построили, как ей казалось до терапии, – все было хорошо, если бы не одно но – его мать, которая живет с ними в доме с неограниченным правом контроля абсолютно всего: досуга, обустройства дома, покупок и даже денег. Присутствие в доме его матери напоминает дерево, перекрывшее дорогу: и не объехать, и не переехать, и не заметить невозможно, а оттащить силенок ни у кого не хватает. Клиентка в начале наших сессий была уверена, что именно мать – причина всех их бед, невыносимого существования ее и мужа.

Его безвольность перед матерью определялась ею, как исключительно результат безграничной власти матери, и муж рассматривался ею, как потерпевший, и себя она считала тоже таковою. В ее картине мира никто из них не виноват, им просто крупно не повезло, а старуха – исчадие ада им на голову. (У вас, дорогие мои, теперь есть тест на ответственность, и вы можете проверить его на этом примере: кто отвечает в данном случае за свою парную жизнь – наши герои или его мать.)

Единственное отвоеванное женой в жестоких схватках и боях со старухой – были дети. А также вопросы их воспитания и обучения. Конкуренция за родительство была затяжной, а манипуляции, в диапазоне от обворожительных подкупов до неприкрытого хамства со стороны бабушки, требовали внутренней системы обороны, но границы удалось выстроить и укрепить. Дети – вопрос неприкасаемый.

Но все эти трепыхания двоих не спасли отношения от взаимного ощущения жизни втроем. Они не могут вдвоем сходить в кино, поехать отдыхать, что-то купить, не посоветовавшись с мамой, не спросив, как она при этом себя чувствует и что думает. По сути, она влияет на решения во многих аспектах их совместности. И, как вы понимаете, в основе этого скрытого конфликта лежит не только отношение мужа к своей матери, а его бесконечное чувство вины с детства, ответственность за самочувствие мамы, сформированное и хорошо поставленное на поток детско-родительскими отношениями: чтобы не обидеть, чтобы ей не стало плохо с сердцем, чтобы она не расстроилась и просто потому, что жалко ее старость.

В результате всех наших диалогов я вспомнила популярное изречение ранних аналитиков (не помню, правда, чье): слон всегда будет помнить Индию. Отношения сына и матери – это особый жанр и тема, и мы не будем сейчас в него углубляться. И вопрос здесь не столько в их семейной традиции, сколько в том, что у каждого из двоих в этой паре – свой козырь оправдывать беспомощность перед старой женщиной. Она всегда была хорошей девочкой и со взрослыми не привыкла спорить, впитывая еще и опыт своей безропотной мамы перед властью отца. Он – с бесконечным чувством вины и жалости перед матерью, которая сама, без мужа, поднимала троих детей, посвятила им всю свою жизнь, будучи красавицей и умницей, могла претендовать на большее в своей женской жизни. Он же был еще и младший, бесконечная опека над которым всех в семье тоже отпечаталась в его истории детского развития.

Когда мы начали терапию отношений, она достаточно быстро осознала, что у них с мужем практически не выстроены парные границы при таком сильном слиянии с матерью, когда границы слиты в принципе. Инструмента отделения его матери от их пары и их личной жизни «вдвоем» – не было, и результат не заставил себя долго ждать – они оказались «втроем».

Сессии по сопровождению выстраивания границ продолжались несколько месяцев, включая простое, но нелегкое «нет» маме в определенных вопросах, заканчивая трудностями в объединении «на двоих» и изоляцией мамы вообще от решений для их нуклеарной семьи. Все эти новшества в системе вызывали сильное сопротивление мужа, которого она поддерживала честностью своего желания сохранить их семью. И это была правда: о возможности развода она неоднократно на сессиях говорила. Первой победой стала зарубежная поездка с детьми и без его мамы. Они прошли сквозь натиск и бурю, но выстояли, укрепив свои ряды. Процесс пошел, терапия продолжается, а мы пока отойдем в сторону от этой истории.

Напомню, что этот пример я привела в контексте разговора о поле и его влиянии на отношения. Если вернуться к метафоре с домом, вы поняли, что окружение любой пары, с его влиянием, иногда вторжением, не может не сказаться на судьбе дома. И его безопасность обеспечивается дверью, как границей, которая может быть в разных состояниях: от полной открытости до глухого запора. Вы можете даже сейчас сделать такой небольшой Практический шаг – практику «Дом», применив мою излюбленную метафору дома к своим отношениям в контексте вашего окружения. Что за пространство, в котором он стоит? Кто его окружает? Что за дом, какой он? Можете даже нарисовать, представив свои отношения в виде дома. Насколько проницаемы окна и двери этого дома? Для кого и ради чего? Дайте волю своему осознаванию, что и как вы построили или строите в своих отношениях.

Вам в помощь еще один метафорический пример с домом. Всем известна сказка о трех поросятах [34]34
  Три поросенка. Английская народная сказка в пересказе Сергея Михалкова (1936 г.). Впервые издана в 1843 г. в Лондоне.


[Закрыть]. Соломенный домик Ниф-Нифа, построенный по принципу «скорее и проще», с ленью в душе – нас не может интересовать в принципе: никаких надежд, что такие отношения могут выдержать даже небольшой шторм, сплошной риск для жизни. Домик Нуф-Нуфа из связанных прутьев и кольев, выстроенный со скукой и малой заинтересованностью, наше внимание не может привлечь: такие отношения могут служить лишь краткосрочным интересам, без иллюзий и больших планов на жизнь. Но каменный дом Наф-Нафа с дубовой дверью, засовом, построенный основательно, со всей душой, продуманный, надежный и прочный – совсем другое дело. Такой дом, как и такие отношения – желательны и разуму, и сердцу. Но о вкусах не спорят: кому-то по душе рай и в шалаше.

Как же мы можем ответить на вопрос: что такое отношения? Сейчас придется напрячься, но иначе – никак. Отношения – это способность к связи снова и снова: чтобы ее обрести, сначала надо из нее выйти, чтобы было куда зайти снова. Сей факт подводит нас к тому, что само слово «отношения» – не существительное, а глагол по сути (как бы вам ни показалось это удивительным), потому как осмысливая его, мы понимаем, что речь идет о действии. Отношения невозможны в современном мире как нечто стабильное и фиксированное намертво. Они не печать о браке в паспорте, да и она может быть сменена другой. Любая современная модель отношений примеривается двоими – на свой вкус и манер, выстраивая свою, только их устраивающую конфигурацию парных отношений.

Если мы в состоянии осознанно взвесить и оценить тенденции современной жизни, то фиксированный брак, основанный на статичных (то есть не меняющихся) отношениях, сегодня плохо работает. Эта модель ушла в прошлое, явно вырождаясь из потребностей, и мы начинаем в ней задыхаться из-за нехватки свежего воздуха извне. Что за свежий воздух, спросите вы? Нужны динамика и ритмы встреч и расставаний друг с другом, приближения и отдаления, краткие слияния с возможностью изоляции в собственном коконе, сотрудничество для общего блага семьи и автономии для себя, комплементарной совместности и полной дифференцированности. И тогда дилемма, как быть с другим и при этом принадлежать себе, не покажется несбыточной мечтой, а сменится способностью видеть в разы ярче и интереснее жизнь.

Пара с застенчивой радостью и удовольствием может выходить из своих фиксированных ролей (родителей, хозяев дома и прочих), делать что-то для своей жизни (хобби, друзья, карьера). Более того, пара может следовать за своим собственным ритмом в разные состояния отношений, уходить в мир и возвращаться, привнося что-то новое и интересное в семью. И это сильно меняет ситуацию нашего пребывания и в отношениях, и в браке. Как шутил Аркадий Райкин [35]35
  Райкин Аркадий (1911–1987 гг.) – советский писатель-сатирик, эстрадный артист, конферансье.


[Закрыть]: «Хорошее дело браком не назовут». Бракованный брак сегодня – это такой союз двоих, в котором они пытаются загнать друг друга в отношения, похожие на рабство или феодальный строй под эгидой «так принято – принадлежать друг другу, и так будет всегда». Птица счастья в такой брак не залетит – это точно, а на плечо сядет другим избранным…

Каждой отдельной паре какие-то состояния могут даваться с большей легкостью, а какие-то с трудом – так создаются свои уникальные конфигурации отношений. Нет правильных или неправильных. Но любая конфигурация будет складываться всегда в результате различных состояний. Например, большинство пар испытывают трудности в рассоединении, или они делают это так, что связь разрывается вовсе, вплоть до отчуждения, а воссоединение затем дается с еще большим трудом. Каждому состоянию мы посвятим свое время и будем рассматривать подробно все аспекты.

А пока на примере аналогий рассмотрим – что такое состояние отношений. Мы уже коснулись понимания этого вопроса, но теперь еще раз и поподробней.

Самые простые примеры всегда предлагаю на языке «Я». Например, я почувствовала, что мне как-то неспокойно, тревожно. Прежде всего, я прислушиваюсь к своим физиологическим ощущениям: сердцебиение, потливость, тошнота, а еще всякие негативные мысли лезут в голову – это уже подключается моя психическая составляющая в виде дурацких фантазий «а если, а вдруг». И ощущения, и мысли переплетаются между собой, образуя целостную картину моего тревожного состояния. Нас в данном случае не интересует причина: откуда, почему, из-за чего – тревожно и все. Значит, надо предпринимать какие-то действия. Их много: подышать, медитация, успокоительные, наконец. Главное, что тревога поймана.

Но я ведь могу и не заметить это состояние: тревога слабая, мысли не докучают, но часа через два я обязательно обращу внимание, что уже в пятый раз двигаюсь по направлению к холодильнику. А это уже попахивает заеданием. И тогда я начну прислушиваться к себе, чтобы понять свой организм: голод ли это? Или это неукротимый аппетит? В моем случае я разоблачу тревогу с помощью наблюдательности и, остановив очередной поход к холодильнику, предприму конкретные действия в связи с тревогой. И в одном, и в другом случае состояние проявлялось по-разному, но действия были направлены в одну сторону – в сторону тревоги.

С отношениями все то же самое. Например, мы можем не заметить в ежедневном общении, что наши отношения стали излишне формальными, но рано или поздно мы начнем испытывать дефицит тепла, нежности, интереса к себе и к другому, кстати, тоже и продолжим пассивно рассматривать происходящее, давно потерявшее для нас смыслы. Еще хуже начинать наезжать на партнера/шу, выясняя: что да как, предъявлять претензии, укорять. А что в таком случае предпринимать? Без объявления, но осознанно можно увеличить время «мы вместе», не потому что надо, а из осознанности, что еще чуть-чуть – и будет отчуждение. Чуть больше проявить тепла, интереса – ведь это ничего не стоит, вместе спланировать что-то на ближайшее будущее – тем самым усилить ощущение «мы». Конфигурация отношений изменится в зависимости от того состояния, которое мы начинаем усиливать – так мы или укрепляем, или ослабляем связь между нами. И вместе тихо выведем за руку отношения из состояния отчуждения в противоположное направление – к близости или совместности.

Сейчас рассмотрим рисунок 1, на котором вы увидите целостное Пространство со всеми состояниями парных отношений. Это шаблон, на котором каждый из вас может построить несколько профилей отношений в своей паре, чтобы увидеть, как отношения менялись со временем. Таким образом, вы видите динамику: или положительную, или отрицательную, сопоставив с реальностью ваших отношений. Создавая неповторимый рисунок состояний в своей паре, вы можете решить – что усиливать, а что ослаблять в отношениях. Например, если в доме двое маленьких детей, да еще без бабушек, то автономия сведется к минимуму. Зато совместность заполнит большую часть пространства, выдавливая другие состояния парности. Нужен осознанный ритм перехода, хотя бы иногда, но в свои личные интересы, расширяя возможность отделиться от чрезмерной совместности. Через несколько лет дети подрастут, расширятся возможности автономии, и если объединяющих вещей останется немного, то нужен ритм перехода из автономии к большей интеграции, иначе отношения начнут терять смыслы. И так будет всю жизнь – ритм перехода из одного состояния в другое будет «волшебной палочкой», охраняя динамику и баланс состояний отношений. И это путь к гармонии.

В каждой главе мы рассмотрим подробно каждое состояние, и из чего оно сотворяется в отношениях, чтобы вы могли увидеть, что именно влияет на усиление или ослабление каждого. И когда вы будете рассматривать жизнь своих отношений, то все начнет становиться на свои места. Вы сможете увидеть всю красоту и неограниченные возможности – Быть в отношениях. Да, дорогие мои, иногда придется напрячь свои светлые головы, а иногда можно почитать и под чаек.

Рисунок 1

Такая динамическая модель, как своеобразный танцпол жизни, где за годы можно станцевать большое количество танцев в разных ритмах. Главное – научиться под музыку каждого состояния создавать свои танцевальные рисунки и хотя бы в половине случаев попадать в такт друг друга, без претензии на идеальную синхронность.

Вы хозяева своих отношений, и, не ломая друг другу крылья, вы имеете полное право жить на каждом этапе, как вас двоих это устраивает. У вас может быть большая семья, куча детей, вы живете с родственниками – это не означает, что ваша пара, как подсистема большой семьи, не может жить по своей парной модели отношений. Ни ваши дети, ни родители не могут диктовать вам – что укреплять в отношениях, а что минимизировать. Это исключительно ваше дело.

Итак, вы сейчас рассмотрите рисунок динамической модели «Ритмы состояний парных отношений».

а) Поле рисунка слева – это поле Мы, где сходства и наши совпадения объединяют нас в пару. Это поле наполнено нашей близостью, способностью дружить, создавать общую почву совместности. Иными словами – это поле, где мы вместе и где мы ощущаем принадлежность друг к другу.

б) Поле рисунка справа – это поле Я и Ты, где различия создаются нашей дифференциацией, автономией, которая обеспечивает наше ощущение принадлежности себе. Я и Ты – комплементарны, каждый отражается не только друг в друге, но имеет и собственное отражение себя, укрепляя свои различия с помощью дифференциации. Это поле создает потенциал для поля Мы.

в) Все пространство отношений включает в себя восемь состояний парности, без которых сложно претендовать на целостность. Ритм отношений помогает переходить из одного состояния в другое, создавая здоровый баланс между ними. Нет необходимости соблюдать ритм обязательно между полярностями, но есть смысл сохранять его между состояниями поля Мы и поля Я и Ты.

г) Все пространство отношений связано и насквозь пронизано не только парными состояниями, но, как эфиром, ценностями каждого из пары и их общими ценностями, которые я называю «клеящим веществом».

д) Динамика парных отношений возможна благодаря уникальному ритму пары при входе и выходе из одного состояния отношений в другое. Такое осознанное чередование состояний в отношениях.

Если вам понятно, зачем вы поженились или живете вместе, то, осваивая различные состояния отношений, можно без истерик прервать «день сурка», ощущая смену ритма перехода из одного состояния поля Мы лично к себе, а потом обратно. Дорог, на которых можно искать и находить самые разные ритмы, не боясь динамики отношений, – много. И двигаться по этим дорогам можно «то вместе, то поврозь, а то попеременно» [36]36
  Окуджава Булат (1924–1997). Стихотворение «Давайте восклицать» (1975).


[Закрыть].

Есть еще один, совсем небольшой аспект нашего вопроса – здоровье и продолжительность нашей жизни. И я никак не могу не познакомить вас с некоторыми цифрами нескольких исследований, вряд ли кому-то знакомых. Исцеляющая сила социальных связей начала привлекать внимание ученых-исследователей с 60–70-х годов прошлого века. И вот вам некоторые цифры из множества исследований с конца 90-х до середины нулевых. Округ Аламида, Калифорния, США – исследование, в котором в течение девяти лет участвовали более 7000 жителей этого округа [37]37
  https://www.fammed.wisc.edu/files/webfm-uploads/
  documents/outreach/im/overview-family-friends-coworkers-part-II.pdf


[Закрыть]. Выяснилось, что лучший предиктор [38]38
  Предиктор (от англ. predictor «предсказатель») – прогностический параметр; средство прогнозирования. Термин употребляется в различных областях.


[Закрыть] смертности среди людей более 60 лет – это их уровень социальной поддержки. Тесные связи с членами семьи и друзьями были лучшим предиктором долголетия из всех изученных переменных здоровья. В эти же годы ученые получили множество результатов, доказывающих, что социальная поддержка значительно улучшает хирургические результаты, в четыре раза уменьшает заболеваемость простудой, а негативная социальная поддержка приводит к ухудшению показателей здоровья. Если вам станет очень интересно, то можете заглянуть на сайт Национального Института Здоровья (США) и посмотреть обзор 29 исследований с интереснейшими данными. А я, в свою очередь, еще поделюсь с вами интересными данными на страницах разных глав.

https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16822887/

Чек-лист заблуждений про отношения

Эти «постулаты» я подсмотрела в Интернет-сетях и, судя по количеству позитивных лайков, решила, что ряд заблуждений просто требует «разоблачения». Кто предупрежден – тот вооружен:

1. В счастливом браке романтическая любовь длится вечно. – Обычно она проходит достаточно быстро, в ином случае шансов на счастливый брак маловато. Очарование иллюзиями редко бывает к добру. Подробности читайте во 2-й части.

2. Партнер должен понимать меня с полуслова и полувзгляда – многое сообщать совсем не обязательно, ведь у нас есть зеркальные нейроны. – Лучше надеяться на возможности контакта, повышая его качество, нежели на призрачность гаданий на бараньей косточке или телепатии; еще можно помечтать о чипировании.

3. Хороший секс должен быть долгим, спонтанным и вызывать сильные эмоции. – Иногда правда так бывает, но для этого нужен сексуальный эксцесс, т. е. новизна с другим партнером. С постоянным партнером возможность такого рода эксцесса не стоит обсуждать, развивая нездоровое любопытство и разжигая желание попробовать. Читайте подробности в 3-й части.

4. Если партнеры подходят друг другу, то это поможет им справиться со своими комплексами, поднимет самооценку и самоценность. – Развивать себя и свое отношение к себе поможет саморазвитие и личная терапия. Взаимовлияние никто не отменял, но доводить его до зависимости не стоит. Читайте подробности в 6-й части.

5. Партнеры всегда должны быть на стороне друг друга в любом споре или конфликте. – Как правило, роль защитника взрослого человека нужна в опасных ситуациях, а спор – лишь словесная конфронтация, с которой вполне можно справиться самостоятельно. Подробности в 5-й части.

6. Если сексуальная жизнь не удовлетворяет, то это доказывает, что сильной любви нет, а взаимоотношения остыли. – Остыть может только влюбленность или страсть, секс не является мерилом любви – он мерило многого другого, но только не любви. Читайте подробности в 3-й части.

7. В хорошем браке супруги никогда не спорят между собой, а все вопросы у них решаются в согласии. – Если супруги все время в согласии – это верный признак слияния в отношениях, что может стать угрозой для долгосрочных отношений. Читайте подробности во 2-й части.

8. Брак обязан значительно улучшать и облегчать жизнь двоих, а если он требует постоянных усилий и лишений, то такой брак лучше прервать. – В любом браке необходима готовность каждой стороны вкладывать усилия и быть сильными сердцем – вознаграждение в виде хорошего и крепкого союза стоит этих усилий. Читайте подробности в 5-й части.

Опытные альпинисты знают одно правило восхождения, которое может быть полезно и нам, покоряющим собственные высоты в отношениях, – двигаться можно не только вперед, но и вбок, и даже назад, но при каждом шаге нельзя терять высоту. Это не девиз, это естественное правило, если хочешь высоту покорить.

Книги на прикроватную тумбочку

1. Моруа А. Письма незнакомке. Любое издание.

2. Букай Х., Салинас С. Любить с открытыми глазами (2000). Любое издание.

3. Фицджеральд Ф. С. Ночь нежна. Любое издание.

Чтение не для всех – для тех, кто любит читать не страницами, а строчками:

1. Бубер М. Я и Ты. Любое издание.