Текст книги "Злая критика. Психология правильных реакций"

Глава 5
Ограничения

Когда вас хотят ограничить

Известно уже по опыту веков, что всякий человек, обладающий властью, склонен злоупотреблять ею, и он идет в этом направлении, пока не достигнет предела.

Шарль Луи де Монтескье

Наверняка вы замечали, что к одной и той же критике люди относятся по-разному.

– Как ты можешь это есть? – спросят двух людей.

– Мне это нравится, поэтому и ем, – ответит первый собеседник.

– Ну, я это ем не так уж и часто, – скажет второй, как будто извиняясь.

В чем разница? В том, что первый не считает себя виноватым, а второй реагирует так, как будто должен оправдываться. Даже больше: он отвечает так, как будто на него нападают.

Сначала давайте рассмотрим мотив такого вопроса. Он похож на претензию, за ним как будто стоит приказ: «Прекрати это есть!» Иначе говоря, это вопрос, предполагающий ограничение собеседников, в данном случае ограничение в выборе еды. Это открытое управление людьми.

Кто может так управлять другим человеком? Так может действовать мама по отношению к несмышленому ребенку. Совсем маленькому ребенку, ведь он не может отличить полезную еду от вредной. Но если так относится один взрослый человек к другому, у большинства людей это вызовет возмущение и раздражение. Это реакция на несправедливость, на неравенство.

В приведенном выше диалоге первый собеседник подчеркивает свое равноправное положение по отношению к задающему вопрос. Второй же соглашается с подчиненной позицией. Это дает возможность продолжать вести себя с ним высокомерно и еще больше пытаться навязывать свое мнение.

Почему человек может считать, что он имеет право высокомерно разговаривать с другими взрослыми людьми? Потому что он думает, что лучше разбирается в вопросе. Лучше знает, что надо делать. Он может относиться к другим людям как к глупым и ничего не понимающим. Иначе говоря, недееспособным.

Вот здесь я предлагаю провести мысленную границу, которая отделяет право одного человека ограничивать другого от неправомерности таких ограничений. Этой границей будет слово «недееспособность», когда человек, маленький или взрослый, не способен обслуживать себя, обеспечивать и принимать рациональные решения.

Если вы считаете себя полноценным взрослым человеком, то вы не обязаны всерьез рассматривать любые ограничивающие указания со стороны людей, равных вам.

Конечно, это не значит, что никто не сможет вам указывать. Например, нас всех ограничивает государство, устанавливая определенные законы и требуя их выполнения. Или вас может ограничивать начальник на работе, запрещая принимать какие-либо решения или предпринимать какие-то действия, касающиеся работы. Просто этот начальник находится выше вас по статусу в рамках организации. Но он не выше вас как человек, поэтому не имеет права ограничивать вас в личных вопросах и любых вопросах, не касающихся работы.

Люди, значимые для вас, могут быть против вашего устройства личной жизни по своему усмотрению. Семья может быть против выбора девушки, потому что «он ей не пара». Конечно, девушка может ошибаться, но если это повторяется раз за разом и каждый новый избранник оказывается недостаточно хорошим, это наводит на мысль о том, что вопрос не в ошибках девушки.

Человек может захотеть заниматься бизнесом, несмотря на то что до этого все время работал наемным сотрудником. Он тут же столкнется с людьми, которые начнут предостерегать его и отговаривать, ведь очень часто бизнес разваливается, а человек, не имеющий в этом опыта, не умеет просчитывать риски.

Что самое интересное, это правильные соображения, они кажутся очень логичными. Но значит ли это, что такие уговоры должны удержать человека от осуществления его намерений? Ведь именно у него назло всем может получиться то, что не удавалось другим.

Конечно, это не значит, что надо бездумно бросаться в рискованное мероприятие, но и отказываться от своей мечты только на основании ограничивающих убеждений других не очень рационально.

Людям, которые вас окружают, может быть удобно, если вы послушны, сговорчивы и не проявляете своенравия. Но удобно ли это вам? Как вы будете стремиться к своим целям, если станете оглядываться по сторонам и искать одобрения окружающих людей?

Близкие вам люди могут ограничивать вас в ваших планах, амбициях, намерениях только потому, что очень привыкли к вам. И вместе с этим они привыкли к вашему прежнему поведению, образу жизни. Они уже рассчитывают на то, что имеют дело с вами вместе с тем образом жизни, который вы ведете. Эти люди могут не задумываться об этом, но все равно опасаться будущих изменений, потому что вы составляете часть их благополучной жизни. Они не готовы от этого отказываться.

Чего же боятся люди, если в жизни важного для них человека будут происходить позитивные изменения? Девушка может выйти замуж, после чего станет меньше общаться с родителями и родственниками. Человек, успешно создавший бизнес, может окружить себя новыми знакомыми с другими интересами. Возможно, ему станет скучно с прежним окружением. В конечном счете все это связано со страхом потери важной части своей жизни.

Чем более вы дороги человеку, тем более активно он будет ограничивать вас в значительных изменениях вашего образа жизни.

Именно поэтому, если вы взрослый человек и вас ограничивают, то, скорее всего, это не в ваших интересах. Мы все и так многое не успеваем в жизни. Чтобы не терять время попусту, лучше не оглядываться на тех, кто вас ограничивает, и просто идти вперед.

Критика – защита от опасного мира

От речей дело вперед не двигается. Надо действовать, а не говорить, дела решают спор лучше, чем слова.

Мольер

Нас кругом ограничивают под видом наилучших побуждений. Например: «Все-таки надо быть добрее». Поскольку эта фраза не вызывает никаких подозрений, мы автоматически киваем и соглашаемся в ответ. Но для чего вам это сказали? Потому что ваш собеседник рассчитывает на снисхождение, на то, что вы не будете по отношению к нему слишком строгим. Вас ограничивают и указывают вам, как себя вести. На самом деле это вас он воспринимает опасным, это он боится критики.

Когда человек относится к другим людям как к опасным, он начинает защищать себя от драки, еще не получив удара.

Молодая женщина, в глубине души считающая себя плохой матерью, не дает детям делать ни одного лишнего шага, все время одергивая их. Так никто не сможет сказать, что она не справляется с родительством.

Начальник, чувствующий себя слабым, боящийся за свое место, будет ограничивать подчиненных в проявлении самостоятельности, мешать выполнять работу с помощью ограничивающих фраз.

Таких людей устраивает, если вы незаметный человек, расстраивающийся из-за своих предыдущих неудач. Серенький, ничем не выделяющийся. Ведь если вы будете ярким, активным, успешным, то начнете напоминать окружающим людям о том, как много они не сделали в своей жизни. Есть люди, которых это выводит из равновесия. Они не могут найти в себе сил для изменения своей жизни, но им становится спокойнее, если окружающие люди не выделяются.

Тот, кто говорит ограничивающие слова, руководствуется желанием ограничить ваши амбиции.

– Хватит об этом говорить, всем и так это очевидно.

– Что ты пытаешься доказать? Ведь заранее понятно, что ты будешь делать.

Но если вы сами ожидаете от мира критичного отношения, то будете думать, что сделали что-то не так, что могли не заметить своего неуместного поведения.

Обращайте внимание на тон, которым говорит человек. Говоря назидательным тоном, он раскрывает себя, и вы уже понимаете, что этому человеку крайне важно ваше определенное поведение. Мало того, он опасается вашего своенравия. Почему? Мысли об этом вопросе натолкнут вас на правильное понимание ситуации. Будучи внимательным к интонации собеседника, вы получаете возможность лучше узнать характер человека и его отношение к миру.

Как достучаться до критикующих людей? Как объяснить им, что они неправы? Такого рода вопросы задают мне на консультациях. Зачастую создается впечатление, что человек не просто хочет объяснить собеседнику его неправоту, а стремится получить одобрение и снятие ограничений, содержащихся в критике. И когда я задаю вопрос о том, может ли человек снять ограничения без этого одобрения, я вижу растерянные глаза. Он об этом не думал. Ему просто не приходило это в голову.

Сама возможность снять ограничения, накладываемые на тебя людьми, кажется такой легкой и такой освобождающей!..

Что мешало ему с самого начала не воспринимать так серьезно эту безапелляционную критику? Уверенность в том, что у критикующих прав больше, чем у него. Больше знаний, больше опыта. Он с самого начала исходил из того, что имеет меньший статус, смотрит на других как будто снизу вверх. Когда эти люди, глядящие на него сверху вниз, начинают рассказывать о том, чего категорически нельзя делать, он автоматически верит. Делает это по привычке, потому что так реагировал всегда.

Людей, легко принимающих ограничивающую критику, как правило, часто запугивали в детстве всем подряд: опасными людьми, опасными предметами, опасными обстоятельствами. Все это делалось под видом заботы.

Если спросить родителей, которые без конца запугивают своих детей, зачем они это делают, вам ответят:

– Я хочу ему самого лучшего, а мир небезопасен. Мне надо предостеречь своего ребенка от ошибок. Я хочу защитить его.

– Как же он научится быть самостоятельным, если вы не даете ему совершать свои ошибки? – спросят их.

– Но ошибки бывают разными, можно натворить такое, что закончится чем-то ужасным, – ответят вам.

Вот как приучают ребенка бояться и послушно следовать любым ограничениям. Он перенимает в родительской семье преувеличенные страхи взрослых. А поскольку в его глазах они сильные и умные, а он пока что слабый и беззащитный, то страхи многократно увеличиваются. Когда такой человек становится взрослым, любая ограничивающая фраза, сказанная значимым для него лицом, воспринимается как руководство к действию.

Давайте обратим внимание на ограничивающую критику, связанную с материальными вопросами. Слишком часто можно услышать фразы, которые указывают либо на низкий уровень финансового достатка, либо на высокий. Для критика не является целью указать на то, что вы не можете нормально заработать или не слишком везучий.

Целью критика становится ограничение в праве рассуждать о чем-то, думать о каких-то вещах, высказывать свое мнение или спорить.

– Ты еще не зарабатываешь нормально, чтобы говорить о крупных покупках для дома, – говорит двадцатилетнему сыну мать.

Сын не просто учится. В свободное время работает на двух работах и уже зарабатывает достаточно, чтобы себя прокормить. Но у родителей денег больше, и они не стесняются указывать ему на это. Неужели в этой ситуации мама хочет испортить настроение сыну? Вряд ли. Это конфликт, связанный с властью.

Ей нужно, чтобы он слушался ее так же, как когда был маленьким мальчиком. Если бы мама понимала, как много она теряет от такого обращения с ребенком, то вела бы себя совсем по-другому. Но сейчас мы говорим не об этом, а о возможной реакции на такое ограничение.

– Если я говорю о чем-то, то это не значит, что требую. А если я не буду с тобой откровенен, буду выбирать отдельные мнения для тебя, мы будем говорить намного меньше. Ты этого хочешь? – так может ответить сын.

В этом ответе нет обсуждения доходов сына. Он игнорирует это провокационное заявление. В первой фразе он смягчает тему разговора о крупных покупках, указав, что не настаивает на них. А затем начинает другую, свою тему, связанную с отношениями. Если мама заинтересована в хороших отношениях с сыном, скорее всего, после такого ответа она снизит степень своего упорства.

Чтобы не относиться слишком серьезно к опасениям, которые высказывают люди вокруг, должно быть критичное отношение к миру. Конечно, это не значит, что нужно все отрицать, но и принимать все сказанное с безусловной верой тоже не стоит.

В результате человек в роли запуганной жертвы боится двигаться вперед, рисковать и побеждать.

Есть люди, которых устраивает тихая, спокойная жизнь. Если это результат их собственного сознательного выбора, то все хорошо. Но если в мечтах этот человек живет совершенно другой жизнью, пробует себя в новых ролях, а в реальности отмалчивается и послушно выполняет указания других, то это приводит к сильному разочарованию в жизни.

Мы хорошие, а они плохие

Не стоит ненавидеть врагов. Эмоции мешают думать.

Фильм «Крестный отец»

Одна женщина, назовем ее Маргарита, жила в квартире со своим отцом и внимательно выполняла все инструкции, которые он ей давал. Если она возвращалась домой вечером, когда темно, то должна была предупредить его о времени возвращения, чтобы он успел встретить ее на остановке. По его мнению, идти по улице после девяти часов вечера было небезопасно.

Да, я не сказала: Маргарите было 36 лет. Выполняя указания отца, она старалась успеть купить правильные продукты для здоровья, готовить правильную еду. Если же она что-либо делала не так, то он наказывал ее своим демонстративным поведением. Например, задержалась без предупреждения: вернувшись домой после одиннадцати часов, она обнаруживала отца, который не ужинал и заявлял, что ждал для этого ее.

Пережив поглощающее ее чувство вины, дочь старалась больше не повторять своих ошибок. Она говорила, что отец так заботится о ней, так переживает о ее безопасности, что она чувствует себя ужасным человеком, когда подводит его. Дочь была уверена в том, что он хочет для нее только самого хорошего! Ей не приходила в голову мысль, что именно эти ограничения, наложенные на всю ее жизнь, не дают ей возможности строить свои собственные отношения.

Обратите внимание: такие запугивания становятся возможными, если человека убеждают, что мир очень опасен.

И тогда люди исходят из того, что безопасность может быть только здесь, рядом с теми, кто заботливо ограничивает неразумных людей от опасных действий. Человек, легко поддающийся ограничениям, уверен, что «мы здесь хорошие, а они там плохие».

Проработка этой темы – пересмотр идеи опасного и агрессивного мира – позволяет человеку стать более спокойным и начать творчески относиться к жизни, экспериментируя в ней и проявляя любознательность.

– Ну, не с твоими доходами об этом рассуждать, – говорит женщина старой школьной подруге.

Этой фразой женщина указывает на свой более высокий уровень доходов и определенный статус. Она высокомерно заявляет об этом всем вокруг исходя из убеждения, что у людей неодинаковые права.

Женщина уверена: люди, у которых жизнь сложилась так, что у них меньше денег, – хуже и ниже по социальному статусу, а потому должны прислушиваться к более успешным. Школьную подругу такой фразой можно уязвить и возвыситься за счет этого, чтобы почувствовать себя лучше нее.

Так может вести себя человек, которому требуется компенсация чего-то сильно недостающего внутри. Это про отношение к себе, про уверенность в своем несовершенстве и непринятие себя. Понимание этих причин, по которым люди могут вести себя бестактно или некорректно, помогает более спокойно отнестись к таким высказываниям.

Если вас ранят или беспокоят ограничения, основанные на количестве ваших денег, значит, вы поставили свою самооценку в зависимость от уровня своих доходов. Пора отказаться от такой зависимости.

Запомните: ваши деньги – не вы сами, как бы ни пытались вам это доказать другие.

Каждый раз, сталкиваясь с ограничивающей критикой, задавайте себе такие вопросы.

Слова этого человека помогают улучшить мою жизнь?

А этот человек хочет мне добра?

Если хотя бы один ответ будет отрицательным, то зачем вам реагировать на такую критику? Многие считают, что для того, чтобы получить больше любви или чего-либо от других людей, нужно стать лучше. Кто-то старается стать красивее, кто-то – заработать больше денег, кто-то тренирует свой интеллект. Но стремление двигаться вперед теряет смысл, если оно превращается в бесконечное переделывание себя. Это действительно опасно.

Есть люди, которые не могут остановиться в создании своей лучшей версии, но именно они и не получают желаемого. Так и не становятся теми, кем хотели стать. Так и не получают от людей то, на что рассчитывали.

В реальной жизни никакие жесткие параметры не играют ключевой роли, когда один человек выбирает другого. Если мы оглянемся вокруг и посмотрим на пары, которые давно вместе, на партнеров, которые давно делают бизнес, на старых друзей, то обнаружим, что все они далеко не идеальны. Но это не помешало им выбрать друг друга.

Чаще всего выбор одного человека другим основывается на чувствах, которые могут быть очень разными. Когда вас выбирают люди, их чувства не связаны с той критикой, которую вы можете получить по отношению к себе. Говорите себе: «Пусть я буду получать критику, но она останется сама по себе, а я всегда сам по себе. Это просто разные вещи».

Отличие заботы от критики

Если высказывания об опасениях и ограничениях со стороны близких и значимых людей нельзя считать заботой, то что же такое забота? Ведь каждое ограничение, когда человек напоминает о том, что вы едите вредные продукты, поздно ложитесь спать или тратите время попусту, он называет заботой о вас.

Во время таких высказываний даже лицо у человека становится каким-то настороженно заботливым. Разве все это делают со злыми намерениями? Нет, конечно. Просто так поступают люди, не понимающие истинного значения заботы.

Традиционно под заботой понимается комплекс действий, направленный на какой-либо объект с целью создания благополучных условий для него. Проявлять заботу способны как животные по отношению друг к другу, так и человек к значимому для него предмету, существу, близким. Если рассматривать вопрос в контексте человеческих отношений, то забота является действием, которое передает другому человеку послание: «Я чувствую, что происходит с тобой, и это мне не безразлично».

Забота определяется не только переживаниями и потребностями того, на кого ее направляют, но и учетом его возможностей. На деле же зачастую желающий проявить заботу игнорирует не только степень зрелости человека, но и его желания.

С маленькими детьми все более однозначно. С проявлениями заботы человек сталкивается с момента рождения. Любящие папы и мамы делают все, чтобы их чадо было окружено благополучием и комфортом. Позже человек учится такой заботе о себе и окружающих, когда он понимает, что лучше сделать для того, кто слабее. Мы помогаем бабушке, кормим домашних животных, поливаем растения, навещаем заболевших приятелей – с годами список существенно расширяется.

Как мы уже говорили ранее, предостерегать от опасных действий следует беспомощных, недееспособных людей. Как только ребенок начинает проявлять признаки самостоятельности, к необходимым ограничениям должна добавляться настоящая забота. Она заключается в том, чтобы не мешать человеку совершенствоваться самостоятельно и создавать все возможные условия для тех направлений в развитии, к которым он самостоятельно тянется.

Например, ребенок проявляет интерес к рисованию. Не беспокоясь о том, что, малыш начнет рисовать где попало и испортит стены, заботливый родитель наблюдает за его стремлением и предлагает ему реализовать его интерес в разных вариантах: рисовать цветными карандашами, разными красками, пастелью, на разных форматах бумаги. И после того как становится видно, что ребенок не теряет интереса, ему предлагают заниматься с преподавателем или в художественной школе.

Это пример заботливого отношения к ребенку, но точно так же можно относиться к человеку в любом возрасте. И точно так же можно относиться к самому себе.

Заботливое отношение сводится к двум основным действиям: внимательному наблюдению и созданию условий.

Ограничивающая родительская функция должна заканчиваться по мере роста самостоятельности ребенка, но во многих семьях этого не происходит. По инерции родители относятся к подросшему ребенку как к маленькому, продолжая запугивать и ограничивать.

Если индивид вырос в такой семье, то он привык к тому, что его не воспринимают до конца полноценным. Человека могут считать слабым, недостаточно опытным или не способным самостоятельно справляться с проблемами. Родители могут думать, что без них он пропадет. Чтобы этого не случилось, они продолжают напоминать об ограничениях и придумывать новые.

Важно сказать, что это не повод обижаться на родителей, ведь чаще всего они даже не понимают своих ошибок. Они сами выросли в семье, где не было принято истинно заботливое отношение. И если детей развивали и водили в какие-то секции и кружки, то делали это исходя не из природных потребностей ребенка, а из собственных представлений о престиже и деятельности, которая обеспечит будущее.

Отдельного внимания заслуживает ограничивающая критика, касающаяся эмоций:

– Что ты так нервничаешь? Говори спокойно.

Но ведь эмоции просто приходят к нам в готовом виде. Ограничение в праве переживать эмоции – самая несправедливая критика из всех. Мы не можем заказывать эмоции по своему вкусу.

Предположим, собеседнику не нравится ваше раздражение, а вы не смогли его скрыть. Можно попытаться изменить свое поведение, но нельзя игнорировать свое раздражение, ведь его попросту некуда деть. Человек, ограничивающий вас в праве испытывать возникающие эмоции, фактически игнорирует саму вашу личность.

Если человек переживает какие-то чувства, то они у него просто есть. Можно подумать о том, в какой степени их демонстрировать, но в любом случае относиться к ним надо с уважением.

Когда кто-то говорит о том, что вы должны срочно поменять или убрать какую-то эмоцию, он как будто говорит: «Срочно замени себя на другого человека!»

Зачем же этому критику нужно требовать от вас невозможного? Он ждет вашего смущения, неловкости. Хочет, чтобы вы почувствовали себя не на своем месте и подчинились. Но ведь человек имеет право на любые эмоции, которые есть у него прямо сейчас. Они могут быть положительными или отрицательными – не важно. Важно то, что они есть, их необходимо уважать и принимать. Если же вы начинаете стыдиться своих эмоций, то требуете от себя нереального. Хотите переделать себя, а по сути отрицаете любовь к себе.

По-настоящему заботливый человек не станет ограничивать вас в том, какие чувства и эмоции вы испытываете. Он примет их так же, как принимает свои, и вы увидите сочувствие или понимание. Ограничение же появляется вместе с нарушением личной территории другого, и зачастую это бессмысленная попытка перевоспитать взрослого человека.