Текст книги "Злая критика. Психология правильных реакций"

Прием увеличения дистанции

От критики нельзя ни спастись, ни оборониться. Нужно поступать ей назло, и мало-помалу она с этим свыкнется.

Иоганн Вольфганг Гете

По тому, в чем вас ограничивают, вы можете узнать, что человек думает и ощущает.

– Будь проще, – скажет вам человек, который думает, что выглядит простовато на вашем фоне.

– Сними корону с головы, – поучающим тоном обратится собеседник, в котором всколыхнулось чувство соперничества.

Такие фразы нацелены на то, чтобы сбить вас с толку, ограничить в ваших возможностях и амбициях. Так вы не будете побеждать или выглядеть выигрышно. Людям с заниженной самооценкой это выгодно. Когда они видят рядом с собой способного, перспективного человека, то раздражаются и начинают нервничать. А если рядом находится человек, который ничем не выделяется или даже проигрывает по всем параметрам, тогда многие успокаиваются.

Ограничивающая критика нацелена на управление поведением человека с целью не дать ему осуществить свои намерения.

Для того чтобы несправедливое ограничение выглядело более убедительным, используются распространенные аргументы, отсылки к людям или данным, к которым принято прислушиваться в обществе.

Если оратор хочет выглядеть более авторитетным, он ссылается на:

• мнение старших людей;

• мнение профессионалов;

• мнение большинства;

• мнение известных людей;

• научные разработки.

Начните наблюдать за каждой ситуацией, в которой вас в чем-то пытаются ограничить. Если вы видите, что ссылаются на один из перечисленных пунктов, это значит, что собеседнику очень важно, чтобы вы согласились, подчинились и в конечном счете стали вести себя так, как вам указывают.

Далеко не всегда ограничивающие указания предполагают конкретные действия, которые надо выполнить. Критику может быть нужно просто дезориентировать вас. Тогда он начнет ограничивать так, что будет непонятно, чего он хочет от вас. Зато станет понятно, чего он не хочет.

– Раздражает твой голос. Зачем ты так говоришь? – выговаривают человеку.

Он остается в недоумении, потому что не понимает, что именно в его речи не так. Как и что можно сделать, чтобы это поменять?

Но критик и не собирался объяснять ничего подробно, потому что не хотел помогать. Он хотел ограничить!

Понимание настоящих мотивов людей, которые вас ограничивают, – причина, по которой нет смысла воспринимать их слова всерьез. Будет проще понять, как реагировать на ограничивающее обращение, если вы дадите себе установки:

• нет необходимости объяснять что-либо этому человеку;

• не нужно добиваться от него согласия;

• стоит показать равнодушное отношение к затронутой теме.

Какова же в таком случае будет ваша реакция?

– Ты выглядишь на средний возраст, а одеваешься, как подросток.

– Да, таков мой стиль.

Ограничение: тебе нельзя одеваться по своему вкусу, надо отказаться от своей одежды; не имеешь права одеваться и выглядеть, как хочешь.

В ответе содержится спокойное согласие с провоцирующим утверждением. К вам обращаются для того, чтобы вы перестали одеваться так, как хотите, а вы показываете, что ничего не планируете менять.

Другая претензия.

– Тебе еще рано так рассуждать.

– Я говорю то, что думаю.

Ограничение: ты находишься в том возрасте, когда не можешь чувствовать себя полноценным; ты еще не дорос до того возраста, когда можно открыто высказываться; надо больше молчать и тщательнее думать, о чем говоришь.

Заметьте, что в этом ответе нет открытого возражения, но есть уверенность в своем праве говорить искренне.

Еще пример.

– Совсем обнаглели! Делают, что хотят! – говорят вам, глядя прямо в глаза.

– Конечно! Я делаю то, что считаю нужным.

Ограничение: ты не имеешь права на свое мнение, не имеешь права самостоятельно решать, что тебе делать; тебе нужно прекратить делать то, что ты делал сейчас.

Здесь вы тоже соглашаетесь с предыдущим утверждением, но не с его содержанием. Вы не даете возможности собеседнику обсуждать степень наглости, но соглашаетесь со второй частью сказанного.

Такие ответы не обязательно заканчивают разговор полностью, но создают дистанцию, не позволяющую обсуждать поднятую тему подробно. В некоторых случаях, к вашему удовольствию, разговор может закончиться, но есть люди, которые не могут угомониться и будут продолжать свою речь.

Это уже неважно. Такими ответами вы гасите разгорающийся конфликт. Отстраняясь от него, создаете невидимую дистанцию между собой и собеседником. На эмоциональном уровне не даете ему подойти к себе слишком близко. Это дает ощущение безопасности, и вы становитесь еще более спокойным.

Глава 6
Контроль

Критика для управления

Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.

Бернард Шоу

Контролирующая критика, как правило, исходит от людей, которые пытаются контролировать не только вас. Им нужно контролировать всех вокруг, саму жизнь, потому что у них нет доверия ни к людям, ни к жизни. Когда такие люди контролируют все, что могут, то становятся спокойнее. Это их способ выживания. Им бесполезно говорить, что их контроль преувеличен или не имеет смысла, ведь он основан на установках и предубеждениях, которые человек может не осознавать.

Когда человек во всем контролирует других, то делает это под вывеской заботы об окружающих людях. Но на самом деле за этой заботой скрывается желание следить, чтобы все были под присмотром, потому что неизвестно, что могут натворить эти безответственные люди.

Контролирующий человек для всех и каждого создает своеобразные программы и инструкции, которые обязательны к выполнению. Если же кто-то своевольничает, то его поведение рассматривается как предательство.

В конечном счете, когда человек думает, что ему удается контролировать других людей, он успокаивается. Это то, что важно знать, когда вы сталкиваетесь с человеком, пытающимся контролировать вас. Если вы будете просто протестовать, сопротивляться и доказывать его неправоту, его тревожность будет расти вместе с этим. Он будет воспринимать ваши слова как нападение.

Есть еще один распространенный мотив для контроля над людьми: желание показать, как много для вас делают, как усилия другого человека бесценны для вас. Так вызывается чувство вины и долга у людей, о которых заботятся. Тем самым контролер пытается поставить других в зависимость от своих усилий.

Если же вы хотите строить продуктивные отношения с контролером, то ваша задача – успокоить критика.

Как выглядит контролирующая критика?

– Вы вовремя сдали отчет, но не указали в нем то-то и то-то, – говорит начальник подчиненному.

– Но мне об этом не говорили, в инструкции по формированию отчета этого не было указано, – отвечает сотрудник.

– Неужели так трудно было догадаться, что это необходимо? – возмущенно вопрошает начальник.

И тут его подчиненный всерьез озадачивается. Как можно догадаться обо всем, что считает необходимым руководитель, если он об этом не сообщает?

Становится понятно, что если бы начальнику нужно было только четкое выполнение работы, то он сформулировал бы задание по-другому. За такой критикой стоит негативное отношение к человеку, а саму критику нельзя назвать обоснованной.

По сути своей это – деструктивная критика. Если бы ее высказывали люди, с которыми человек не строит отношения, не планирует будущего, то это можно было бы пропустить мимо ушей. Но в данном случае неприятные слова идут от значимого человека, с которым не так-то просто закончить разговор. Хотелось бы получать от начальника критику, которая дает возможность улучшать свои навыки, приобретать полезный опыт. Но если этого не происходит, тогда лучше настроить себя на то, чтобы остыть.

– Я учту ваше замечание. Если бы был готовый перечень того, что необходимо отражать в отчете, его качество стало бы намного выше. Я могу подготовить шаблон для вашего утверждения, и в следующий раз вы будете уверены, что получите именно то, что хотите.

Такой ответ содержит слова, успокаивающие контролирующего человека. Общаясь с ним, надо исходить из того, что он прежде всего встревожен и раздражен. Если подчиненный в ответ предлагает то, что в дальнейшем снимет тревожность, разговор станет более спокойным. Несмотря на то что подчиненный во время этого разговора может почувствовать негатив и у него даже могут появиться агрессивные мысли, все равно в своем ответе он будет спокойно переводить иррациональное утверждение в конструктивное русло.

За контролирующей критикой скрывается осуждение. Контролер предполагает, что люди не осознают своих действий, не несут ответственности за них и могут вытворить все что угодно. В то же время сам контролер претендует на более высокий статус и доказывает другим, что он опытнее и умнее. В конечном счете такой критик все время претендует на то, чтобы иметь право лично контролировать окружающих людей и управлять ими.

Высокомерие и критика

Ежели не желаете нажить себе врагов, то старайтесь не выказывать над людьми своего превосходства.

Артур Шопенгауэр

Как вы реагируете на высокомерного человека, который в своей критике не стесняется указать на вашу лень, безответственность или непонимание ситуации? Возражаете и смущаетесь? Это категоричная реакция, свойственная подросткам, которым не хватает аргументов. В действительности это поведение людей, не способных себя отстоять.

Может быть, вы теряетесь, смущаетесь и стараетесь быстрее закончить разговор. Уходите в сторону, демонстрируя свою обиду. Конечно, критик в такой ситуации поймет, что вы недовольны, но это не изменит ни его отношения, ни его мнения. Он даже может посчитать себя победителем в разговоре и остаться довольным.

Человек, избегающий конфликтов, заранее находится в слабой позиции, потому что не отстаивает свою личную территорию. Он дает возможность агрессивным людям продолжать их нападение. Ни резкая реакция, ни быстрый уход из ситуации не помогут вам. Здесь нужна золотая середина.

Прежде всего, что бы вы ни собирались говорить в ответ, очень важен ровный и спокойный тон. Чтобы настроиться на него, старайтесь говорить тише и медленнее своей обычной речи.

В это время смотрите прямо на человека, редко отводя глаза в сторону. Сделав это, вы уже дадите понять собеседнику, что вас не так просто выбить из колеи и не получится легко подчинить.

Полезно иметь в виду: как бы правильно вы ни отвечали критику, это не значит, что его можно быстро остановить. Настойчивость зависит от его упрямства. Он может продолжать запугивать вас: если вы не будете прислушиваться к нему, произойдет что-то плохое. Он будет отстаивать важность своих слов. Может быть, даже скажет, что от вашего внимания к нему зависит ваша жизнь. Если все это вы знаете заранее, то не будете остро реагировать.

Слова для спокойного ответа могут быть такими:

– Я уже решила для себя, что мне подходит.

– Я приму решение, когда взвешу, что для меня лучше.

– Вам не надо за меня принимать решение, я сделаю это самостоятельно.

С помощью таких фраз вы выстроите невидимую границу между собой и тем, кто пытается на вас влиять.

В реальной жизни это может выглядеть так.

1. Встреча двух подруг.

– Как ты поправилась, просто пышка! Я же все время тебе говорю, что надо есть меньше мучного, – говорит подруга девушке.

– Думаю, что заниматься своим весом нужно тому, кого это беспокоит. Тебе это важно, и поэтому ты занимаешься своим весом. Когда это станет важно мне, я займусь своим.

В таком ответе подчеркивается право каждого человека распоряжаться своим телом, тем самым проводится граница между жизнями двух людей. Девушка дает понять подруге, что их дружба не подразумевает одинакового образа жизни. Конечно, подруга может упорствовать и говорить о правильном образе жизни, правильном питании. Но главное здесь не то, что правильно или нет, а право каждого человека делать свой выбор.

2. Муж пришел домой с работы.

– Опять смотришь свои сериалы, лучше бы занялась домом.

– Я могу заниматься домом больше, чем обычно. Но думаю, тебя все равно будет раздражать, что я смотрю сериалы. Поэтому давай договоримся: это то, что мне интересно, и я не перестану смотреть их. Почему ты так раздражаешься, видя меня у телевизора?

Подобный ответ не заканчивает разговор. Скорее, эти слова начинают диалог, так необходимый паре. Открытый разговор важен, потому что только это помогает наладить мир в долгих отношениях.

3. Мама проверяет, как дочка выучила правила по русскому языку.

– Я же тебе говорила, что нужно выучить слово в слово и рассказывать быстрее. Когда ты возьмешься за учебу? Из-за своей лени скоро будешь двоечницей.

– Но в школе не требуют учить слово в слово!

– Не спорь с матерью! Вот мы учились как надо, а сейчас дети такие бестолковые!

В этой ситуации налицо все то же высокомерие, которое демонстрирует контролирующий критик. Сложность заключается в том, что критика направлена на ребенка, чувствующего себя беззащитным. Даже если это не маленький ребенок, а подросток, все равно ему сложно подобрать нужные слова, чтобы остановить поток критики.

– Мама, не волнуйся, у меня будет все в порядке с отметками.

Ответ такого плана можно посоветовать тому, кто чувствует себя в полной зависимости от критика и не видит возможности отделиться от него.

Диалог, выстраивающий личные границы, будет эффективнее, если человек может позволить себе быть независимым. Когда присутствует физическая или финансовая зависимость, то целесообразно подумать о собственной максимальной самостоятельности. В противном случае у контролера оказывается слишком много власти в руках, и он начинает ею злоупотреблять.

Критика того, что не изменить

Если все равно ничего нельзя изменить, зачем доводить себя до безумия.

Эрих Мария Ремарк

В предыдущих примерах мы рассматривали варианты ответов, которые останавливают критику. Но ведь существует конструктивная критика, которую можно рассматривать в положительном ключе.

Если значимого для себя человека вы воспринимаете как наставника, восхищаетесь какими-то качествами, которые хотели бы перенять, то его контролирующая критика может оказаться на пользу. Однако так происходит далеко не всегда, ведь критик при высказывании замечаний может руководствоваться завистью, корыстью и прочими негативными эмоциями.

Ответная реакция на замечания критика является важным человеческим качеством. Она способна вызвать серьезные перемены в жизни, которые могут быть как положительными, так и отрицательными.

Чтобы понять, как лучше отреагировать на критику, нужно разобраться, к какому типу она относится.

Деструктивная критика

При деструктивной критике человек в корыстных целях либо просто бесцельно выражает свое негативное мнение. Критик не стремится оказать помощь, а лишь побуждает отказаться от мыслей, каких-либо начатых дел, выводит критикуемого из равновесия, обижает.

Есть причины, по которым человек критикует разрушающе:

• сложный путь развития в детстве,

• ощущение собственной значимости,

• чувство зависти.

Деструктивная критика основывается на пренебрежении и оскорблениях. Она агрессивна и снижает самооценку окружающих людей.

Конструктивная критика

Конструктивная критика является способом выразить собственное мнение, чтобы оказать помощь.

Ей присущи такие ключевые признаки:

• указание не только на отрицательные, но и на положительные моменты;

• критик не переходит на обсуждение личности;

• наличие веских аргументов без давления и категоричности;

• наличие конкретных и понятных фраз.

Критик доступно демонстрирует человеку недостатки его позиции или действий со стороны, чтобы он получил возможность исправить их. Если отнестись к таким замечаниям правильно, это может принести большую пользу.

Как можно отличить конструктивную критику от деструктивной?

Я назову три критерия, по которым можно понять, насколько стоит прислушиваться к контролирующим требованиям, являются ли они конструктивными лично для вас.

1. Содержатся ли в критике понятные указания на то, что лучше делать?

Если из слов критикующего человека трудно сделать вывод, чего конкретно он хочет, становится непонятно, что дальше делать. Даже если вы согласны с критическим замечанием, это еще не значит, что вы понимаете, как можно все исправить.

Журналист сдает текст статьи редактору журнала. Его реакция:

– Текст надо переписать, он ужасен. Вы сами его читали?

Если это вся информация, которая поступает от редактора, то журналист оказывается в очень сложной ситуации. Он может быть готов переписать текст, но до конца не понимает, что именно нужно исправлять.

Если критик готов вести диалог, то разобраться в ситуации поможет подробное выяснение отдельных требований.

Но нельзя забывать, что иногда целью критикующего является не исправление недостатков или помощь собеседнику, а демонстрация власти и желание поставить человека на место. Поэтому не всегда есть смысл добиваться подробных инструкций. Если вы подозреваете, что вас просто хотят уязвить, то действовать следует менее открыто.

Попросите дельные рекомендации у человека, который так хочет чувствовать себя выше вас. Дайте ему возможность поучить себя. Это позволит ему начать понемногу успокаиваться. Не делайте ставку на один разговор. По нескольку раз просите советов у человека, который имеет на вас влияние, указывая на его опыт и профессионализм в деле.

Если же сильной зависимости от критика нет, вы можете позволить себе не обращать внимания на его замечания. В этом случае ситуация становится намного проще.

2. В какой степени выполнимы предоставляемые критиком указания?

Предположим, вы поняли, что именно советует делать критик, и, может быть, согласны с тем, что было бы хорошо что-либо улучшить. Но тут возникает вопрос реалистичности требований. Для их выполнения может не хватать ресурсов или требования предполагают наличие способностей, которые у вас отсутствуют.

Или вы можете выполнить рекомендации, но только частично, что явно не устраивает критика. Он будет настаивать на выполнении советов в полном объеме. Во всех этих случаях критика моментально превращается в деструктивную, не имеющую смысла.

– Ты опять потерял зонт? Ты как всегда! Когда же ты перестанешь терять все подряд?! – негодует критик.

Как же может человек, который часто что-то теряет, гарантировать, что это прекратится? Он может постараться, но далеко не всегда возможно улучшить степень своей внимательности. А это значит, что требования такой критики не очень справедливы.

3. Соответствуют ли наставления вашим личным целям?

Одна и та же контролирующая критика для одних людей может быть справедливой, а для других – недопустимой. Критик может настаивать на том, что его убеждение одинаково справедливо для всех. Но это происходит крайне редко, за исключением отдельных случаев. Например, стандартизированные для всех требования касаются соблюдения закона. В остальном очень важно ориентироваться на свои долгосрочные цели.

Здесь все просто: на то, чтобы соответствовать всем возможным разумным требованиям, необходимо потратить всю жизнь без остатка. Нам просто не хватит времени на все, что мы можем хотеть сделать, и поэтому каждый вынужден выбирать.

Зачастую люди, сильно критикующие себя, ориентируются в принятии решений на мнения самых значимых людей. Такое лояльное отношение к сказанным в их адрес словам может заставить игнорировать свои интересы и потребности в жизни.

Если при анализе полученной критики по первым двум вопросам вы получили удовлетворительные ответы, то стоит разобраться, насколько исполнение критикующих замечаний соответствует вашим интересам в жизни.

Кроме отсутствия конкретики и неуместности, неконструктивную критику определяют следующие признаки:

переход на личности, когда критик высказывает мнение не о поступках или мыслях человека, а о нем самом, выражая при этом неуважение;

цепляние к мелочам, когда критикующий акцентирует внимание на незначительных аспектах, которые не имеют важного влияния на общую позицию или процесс;

голословность, когда со стороны критика нет каких-либо аргументов и конкретных примеров из жизни;

отсутствие объективности, демонстрация критиком явного превосходства и уверенности в своей стопроцентной правоте.

Думайте о том, насколько полученная критика уместна лично для вас. Это поможет выработать лучший вариант реакции на замечания и советы.

Управление вашей жизнью

Никто никогда ничего бы не сделал, если б сперва опроверг все возражения.

Сэмюэл Джонсон

Большинство согласно с тем, что нужно защищать свои личные границы, самостоятельно и независимо от других определять допустимое и недопустимое отношение к себе. Но люди, испытывающие на себе давление со стороны близких, говорят, что им трудно сопротивляться, когда с самого раннего детства от них ждут только повиновения, подчинения.

В итоге начинает казаться, что как только они попробуют что-нибудь возразить, то против них могут устроить целую войну. Но это преувеличенное опасение. Оно основывается на неприятном опыте ранних лет.

Даже если окружающие уже привыкли к вашему согласию и не ждут ничего другого, это не значит, что они не остановятся, если увидят ваше новое планомерное поведение. Конечно, они будут продолжать давить и будут манипулировать, вызывая чувство вины.

Зачастую критик, рассчитывающий на подчинение, не получив его, начинает демонстрировать обиду и играет роль оскорбленного человека. Этой стадии противостояния вряд ли удастся избежать.

Вы можете спокойно повторять свою позицию и говорить: «Я не оцениваю ваше мнение. Вы имеете на него право. Вы говорите о том, что хорошо с вашей точки зрения. Я услышал вас, но буду делать так, как посчитаю нужным. Как нужно мне».

Мне вспоминается ситуация, когда юрист неправильно составила исковое заявление, в результате чего его не приняли в суде. Она поделилась этим с подругой. В ответ услышала:

– Слушай, ты профессионал или нет? Что ты наделала? Ты должна переделать заявление так, чтобы в следующий раз его обязательно приняли.

Но подруга даже не была юристом! Зачем же ей надо было управлять профессиональными действиями женщины? Чтобы почувствовать себя более важной, поставить себя выше и получить право указывать, что делать. Ей было нужно, чтобы подруга подчинялась.

Ведь если человек подчиняется, то его легко контролировать и дальше можно выстраивать отношения на своих условиях, игнорируя его интересы.

Людям удобно иметь дело с предсказуемым окружением. Но хотят ли люди из окружения быть предсказуемыми? Входит ли это в их планы? Приближает ли стандартное предсказуемое поведение к их целям?

Задайте себе эти вопросы. Если ответы будут отрицательными, вы можете сделать простой вывод: я делаю то, что нужно мне, а другие люди говорят то, что надо им. Ничего выяснять не надо.

Контролирующее поведение мы можем наблюдать в любых жизненных ситуациях. Контролируют детей и взрослых, стариков, путая уместность контролирующих функций. В результате можно наблюдать, как взрослому человеку напоминают, что ему надо надеть шапку в холодную погоду. Забота? Как я уже говорила ранее, это не забота, а демонстрация отношения к более слабому.

Навязывание чужих интересов

Мало сказать: не делай так. Надо еще прибавить: вот так делай.

Максим Горький

Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с контролирующим человеком и получаете от него критику, стоит помнить, что он не откажется от своих намерений. Все равно будет контролировать и продолжать критиковать, потому что такое поведение обеспечивает его психологическую защиту.

Чем больше критик контролирует мир, тем больше успокаивается и чувствует себя в безопасности.

Поскольку контролирующий человек не доверяет миру, он всегда наполнен страхами. Желание избавиться от этих страхов бесконечно, и так же бесконечно желание хоть немного почувствовать себя в безопасности. Именно поэтому контролера не остановить. До тех пор пока он добивается от других людей повиновения и выполнения его инструкций, растет ощущение силы и возможности справиться с жизнью.

Как бы убедительно вы ни старались объяснять, что можно расслабиться, что нет смысла контролировать так тщательно и много, вы не будете услышаны. Здесь не нужно ничего объяснять.

Все, что можно сделать в отношениях с контролером, – это защитить свою территорию и настаивать на выполнении своих правил.

Чтобы у контролера не было ощущения, что вы игнорируете его, в ответ на любую критику говорите:

– Я вас услышал.

Если вы чувствуете обиду после получения такой критики, это значит, что в глубине души вы рассчитывали на то, что этот человек может вести себя по-другому. В этом заключается ошибка многих людей. Они уверены, что если человек демонстрирует какое-либо неправильное поведение, то должен исправиться. Но теперь, когда вы знаете, какие мотивы стоят за поведением критика, вы можете больше не ждать от него более корректного поведения. А это значит, что обижаться не на что.

Каждый раз, когда вы начнете чувствовать обиду от того, что вам не доверяют, контролируют каждый шаг, параллельно с этим критикуя, вспоминайте о том, что человек это делает не с целью придраться. Им движет желание почувствовать себя более состоятельным и полноценным. Он просто не умеет защитить себя никаким другим способом. Ему очень важно сокрушаться по поводу того, что все нужно делать самому, за всех. Все нужно продумать, ведь все вокруг бестолковые.

Пусть он продолжает думать так. Вам не надо защищаться от этого. Просто вы не обязаны подчиняться. Имеете право создать безопасную для себя дистанцию в общении с этим человеком.

Конечно, тут же будет вставать вопрос о том, насколько вы чувствуете себя зависимым от этого человека. Поскольку люди вокруг нас делают то, что считают нужным, их желания и поведение не в нашей власти, любому взрослому человеку стоит задуматься о том, чтобы стать максимально свободным. Организовать свою жизнь таким образом, чтобы зависеть от минимального количества людей. Именно это даст вам свободу, а не переделывание других людей и не требование, чтобы они вели себя по-другому.

Если вы хозяин своей жизни, то имеете право устанавливать ту дистанцию в отношениях с людьми, которая устроит вас. Сейчас я затронула большую тему, достойную отдельной книги, и поэтому не смогу ее полностью раскрыть здесь. Это тема такой организации своей жизни, которую вы сможете назвать хорошей лично для себя, не в глазах других людей.