Текст книги "Злая критика. Психология правильных реакций"

Смена темы

Из тех камней, что критики в вас мечут,

Сложите монумент – он вас увековечит!

Артур Гитермэн

Всем нам знакома ситуация, когда кажется, что люди общаются на одну тему, а в действительности каждый говорит о своем. Один не слышит другого, и в результате получается странный и даже смешной разговор из разряда «я ему про Фому, а он мне про Ерему». Эту поговорку обычно произносят, если хотят подчеркнуть возникшее недопонимание, невозможность прийти к единому мнению.

А что если развернуть ситуацию наоборот, отзеркалить ее? Использовать как особый прием, помогающий уходить от бессмысленного обсуждения полученной обесценивающей критики?

По сути это окажется искусственно созданным разногласием, в результате которого собеседник будет спровоцирован на ведение диалога уже в совершенно ином ключе.

Итак, что мы делаем в подобном случае?

Производим подмену предмета обсуждения.

Довольный сын рассказывает отцу, что его повысили – назначили на вышестоящую должность в той же компании. Вместо того чтобы разделить эту радость, отец говорит:

– Слушай, оно тебе надо? Ответственность намного выше, а разница в зарплате не такая уж существенная. Зря ты согласился…

Очевидно, что отец не разделяет ценности сына, поэтому с ним бесполезно обсуждать вопросы карьерного роста. Чтобы увести разговор в сторону от возможного противостояния, способного перерасти в конфликт, сын отвечает:

– Вот-вот, по поводу зарплаты. Совершенно случайно выяснил, что мне в течение нескольких лет неправильно плюсовали надбавки. И никто не обращал на это внимания. Выяснилось совершенно неожиданно, когда начали готовить документы на повышение. На самом-то деле должны были использовать специальный коэффициент…

Дальше сын в достаточно воодушевленной манере, во всех подробностях рассказывает отцу о технике начисления заработной платы в своей компании. Казалось бы, зачем это нужно? Да просто для того, чтобы отец больше не навязывал сыну свое мнение и свои ценности. А еще – чтобы не возникало конфронтации между разными ценностными подходами.

Дальше возможны два варианта развития диалога. Либо отцу станет интересно и он начнет выспрашивать новые подробности, новую информацию, которая уже никак не соотносится с прежней, потенциально конфликтной темой, либо ему станет скучно, и тогда разговор можно будет быстро свернуть, что тоже в этой ситуации неплохо.

Совместно обсуждаем нейтральные вопросы.

У молодой женщины появился долгожданный ребенок. По каким-то причинам роды происходили не естественным путем, а с помощью кесарева сечения. Женщина расстроена, она жалуется матери:

– Мне так хотелось родить самой…

А мама вроде и хочет утешить дочку, но произносит фразу, которая воспринимается совсем в ином ключе:

– И что тут такого? Ну, не смогла сама. Подумаешь! У некоторых вообще ни зачать, ни выносить не получается…

Посыл, в принципе, ясен. Женщина старается успокоить своего ребенка, объяснить, что эта ситуация не так уж трагична, но подобрать правильные слова у нее не получается.

Почему дочери так важно получить слова утешения от матери? У нее имеется определенная установка, согласно которой состоятельность женщины определяется, среди прочего, способностью самостоятельно рожать детей. Естественно, это заблуждение. Но его слишком трудно развеять, если человек убежден в своем недостатке.

Мать невольно усугубляет ситуацию, сгущая эмоциональные тучи. Чтобы обосновать свою точку зрения, она приводит крайне неудачный пример – с упоминанием женщин, которые не способны познать радость материнства. Но в представлении дочери они также являются «неправильными». Такое наложение двух негативных информационных пластов способно только усилить уже сформировавшийся комплекс неполноценности, но никак не избавить от него. В результате дочери кажется, что вместо желаемой поддержки она слышит критику.

Когда молодая женщина понимает, что на какие-то иные слова утешения рассчитывать не приходится, она уводит разговор в сторону. Например, задает вопрос:

– Вот скажи мне, как ты думаешь: когда лучше подавать документы на запись в детский сад? Говорят, сейчас это делают чуть ли не с первых дней жизни. Правда, в моей ситуации вроде бы положена льготная очередь, но хорошо бы узнать поподробнее у специалистов. У тебя нет знакомых, которые в курсе?

При таком ответе к обычной смене темы добавляется еще один прием – собеседнику предлагается совместное обсуждение каких-то отдельных соображений. И разговор плавно уходит в сторону от потенциально конфликтной зоны.

Решив использовать подобную схему, вы можете рассуждать вслух о каких-то обстоятельствах, трудностях, упоминать чьи-то противоречивые интересы, обозначать вопросы, требующие решения. Главное, чтобы всю эту информацию можно было спокойно обсудить.

Таким образом с оценки себя вы смещаете фокус на оценку ситуации, обстоятельств, решений.

Вместо обсуждения конкретного вопроса начинаем философствовать.

Сотрудник выступил с докладом на конференции. По ее итогам он признается своему коллеге:

– Кажется, я был не в лучшей форме. Мне не удалось завладеть вниманием всей аудитории. Еще и голос постоянно дрожал и срывался на какой-то фальцет…

От товарища подсознательно ожидают поддержки и ободрения, а получают «правду». Точнее – обесценивающую критику:

– Это точно! Я бы даже добавил, что ты облажался по полной. Прямо скажем, проводили тебя вялыми аплодисментами.

Докладчик видит, что слов утешения от своего товарища он точно не дождется. И продолжает разговор:

– Воистину постоянно приходится делать выбор между «быть» и «казаться». В интернете есть куча информации о том, как искусственно заводить публику. Я-то раньше полагал, что эти приемы похожи на уловки карточного шулера, но ведь они реально работают! А ты как думаешь, что в этом случае важнее – глубокое содержание или умение манипулировать толпой?

Казалось бы, докладчик продолжает обсуждать прежнюю тему, но он ее уже сменил, разговор незаметно перешел в совершенно другую плоскость, превратился в отвлеченное рассуждение.

Вместо того чтобы призывать к разумности человека, который вас обесценивает, начинать возмущаться и требовать поддержки, лучше использовать логические доводы, напрямую не связанные с предметом высказывания собеседника. Эта логика потребует дальнейшего анализа, и разговор войдет в новое русло. Как будто ничего сказанного ранее просто не было.

Когда лучше использовать приемы, перечисленные в этом разделе? В первую очередь – если обесценивание, прозвучавшее в ваш адрес, исходит от очень важного, близкого человека. Очевидный пример – отношения детей и пожилых родителей.

Последние в силу возраста уже не готовы с легкостью принимать чужую точку зрения. Нет смысла их переубеждать, настаивать, что нужно вести себя по-другому. Лучше всего просто аккуратно уходить от разговоров на спорные темы.

И наоборот, не стоит слишком стараться в тех случаях, когда с оппонентом вас связывают самые поверхностные отношения – приятельские или деловые, но «шапочные». Таким людям нечего и незачем доказывать, они имеют слишком малый вес в вашей жизни, чтобы тратить на их переубеждение свою энергию. Вы просто оцениваете позицию человека, понимаете, к чему он стремится, делаете для себя какие-то выводы – но не озвучиваете их. А чтобы продолжить беседу, начинаете менять ее смысл.

Сочувствуем критику.

Еще один прием, который можно использовать при получении обесценивания, – выражение понимания и сочувствия своему критику. Особенно это полезно в тех случаях, когда человек явно выплескивает накопившееся раздражение. Причем не обязательно в ваш адрес – возможно, сегодня у него просто плохое настроение. Если в такой ситуации вы продемонстрируете понимание собеседника, его тревожность несколько снизится. В итоге вести диалог станет намного легче.

Учтите следующий нюанс: демонстрация понимания не равняется уступке или согласию. Вы можете не идти навстречу, но при этом сообщить о том, что понимаете внутреннее состояние человека. Это позволяет вашему собеседнику вести разговор более открыто и гибко.

Допустим, секретарь говорит начальнику:

– Я разложила все рабочие документы по отдельным папкам, теперь вам будет удобнее ими пользоваться.

Подразумевается, что девушка приложила достаточно много усилий, чтобы оптимизировать канцелярскую деятельность организации. Вероятно, она хотела бы рассчитывать на благодарность или одобрение своего труда. Но в ответ начальник равнодушно говорит:

– Зачем нужно было тратить время на это бессмысленное занятие? Меня вполне устраивал тот порядок, который был раньше. Все и так было удобно.

Возможно, в другой ситуации он не был бы так критично настроен и одобрил бы старания секретаря. Но именно сегодня он слишком устал, ему пришлось разбираться с кучей проблем. Не исключено, что начальник плохо себя чувствует. Он испытывает раздражение и просто срывает его на человеке, подвернувшемся под руку.

Секретарь, понимая все это, говорит в ответ:

– Да, я тоже считаю, что для работы самое главное – удобство. Ведь это экономит время. Если вам потребуется еще как-то реорганизовать свое рабочее пространство, сделать его более удобным – скажите мне об этом. Я всегда готова помочь.

Понимаете? Секретарь просто не реагирует на обесценивающее высказывание. Не начинает обсуждать, был смысл в ее поступках или нет. Она понимает, что в настоящий момент начальник не готов положительно оценить ее старания.

Это вовсе не исключает того, что в дальнейшем, начав работать с новыми папками, он изменит свое мнение. Но сейчас данный разговор не имеет смысла. С помощью демонстрации понимания девушка показывает своему боссу: она готова оставаться с ним на одной волне, несмотря ни на что!

Прием обмена информацией

Обесценивающий человек не планирует вас хвалить. Когда вы будете демонстрировать ему свои способности, он тут же заметит, что есть кто-то намного умнее или талантливее вас.

Это может происходить, потому что вас хотят осадить, поставить на место. Но возможна и другая причина: собеседник искренне верит, что хочет вам помочь. Он убежден, что каждый человек стремится стать лучше. Если указывать ему на недостатки, он будет знать, что следует в себе исправить. С такими установками обесценивающие высказывания могут литься бесконечным потоком.

Рассчитывает ли обесценивающий человек на то, что объект его критики изменится? Может быть, да, а может быть, он просто считает, что его оппонент изначально должен был стать другим, делать что-то иначе. Что он не имел права поступать так, как поступает сейчас.

Девушка рыдает из-за того, что не смогла пройти по конкурсу в театральное училище. И мама ей говорит:

– Я же сразу сказала: ничего у тебя не получится. Иди лучше учиться на бухгалтера, это надежно, понятно. А кто такие актрисы? Ветреные и пустые девицы, да и деньги у них редко водятся.

Если мама не поддерживает дочь в такой ситуации, значит ли это, что она не желает ей добра? Нет, не значит. Она, конечно, игнорирует потребности своего ребенка, не разделяет его мечты – но не со зла. Просто она уверена, что знает, как надо жить. Знает, что для дочери будет лучше, по ее мнению. Желания самой дочери тут не учитываются. Поскольку убеждения этой женщины непоколебимы, она всего лишь говорит то, что думает. Естественно, параллельно полностью обесценивая все старания дочки.

Что получается в итоге? Девушка привыкает к этим обесценивающим высказываниям. А еще к тому, что игнорируются ее потребности, что ее интересы ничего не стоят и ничего не значат. Когда в дальнейшем на своем жизненном пути она встречает других людей, которые также пытаются ее обесценивать и критиковать, она готова их слушать. Ведь это уже привычно – отмалчиваться или соглашаться с любым подобным высказыванием из страха, что иначе могут отвернуться, разорвать отношения.

Именно таким людям подходит способ реагирования на критику – обмен информацией.

Прием состоит из двух частей. Первая заключается в том, что вы просите повторить или прояснить нечто, сказанное собеседником. Зачем? Дело в том, что повторное высказывание позволяет другому человеку обдумать свои слова и со стороны взглянуть на ситуацию. Достаточно часто после этого собеседник меняет тон, становится спокойнее, корректнее. Это не обязательно должно произойти, но чаще всего случается именно так.

Перейдем к примеру. Мужчина попал в аварию. ДТП не слишком тяжелое, но машина требует ремонта, а это потеря времени и денег. Естественно, хозяин автомобиля расстроен и огорчен. В этот момент он слышит от своего отца:

– Эта твоя машина – полная ерунда. Я всю жизнь как-то обхожусь без личного автомобиля, хожу пешком – и прекрасно себя чувствую.

Что делает сын? Он отвечает:

– Ты действительно считаешь, что моя машина – ерунда, которая никому не нужна? Так что, получается, мне совсем не надо ее ремонтировать?

Таким вопросом он проясняет сказанное. По сути дела предлагает отцу объяснить, что тот хотел сказать своей фразой. Подобный поворот разговора может помочь в получении новой информации, на которую раньше не обращали внимания. В результате оба собеседника станут более сговорчивыми, начнут лучше друг друга понимать.

Когда вы сами повторяете сказанное, очень важно его не оценивать. Не говорить, что это было некрасиво, обидно. Вы можете рассказать о своих чувствах, но нельзя давать отрицательную оценку фразам критика или его личности, поскольку это обязательно вызовет дополнительные споры и конфронтацию.

Да, у вас может сработать моментальный рефлекс, побуждающий отбиваться от нападок. Но дайте себе установку: «Я не буду защищаться, поскольку в этом нет смысла». И это действительно так.

Как только вы начнете обсуждать недостатки обесценивающего высказывания, вы тут же придете к несоответствию интересов и жизненных целей участников диалога. И закончится дело банальной ссорой.

Когда вы повторяете или проясняете сказанные в ваш адрес слова, то как будто задаете себе вопросы:

• что беспокоит этого человека?

• как он ко мне на самом деле относится?

• что вызывает его раздражение по отношению ко мне?

Диалог может выглядеть следующим образом.

Администратор кафе обсуждает рабочее место бармена и говорит с возмущением:

– Сколько раз я могу повторять – салфетки должны стоять вот в этом стакане!

Бармен отвечает:

– Салфетки будут стоять, как вы говорите. Я понимаю, вас беспокоит беспорядок, когда что-то находится не на своем месте.

Такой ответ дает возможность администратору либо возразить, если человек не угадал причину раздражения, либо согласиться. В любом случае продолжение диалога позволит прояснить ситуацию и снизить уровень тревожности в разговоре.

Второй этап приема «обмен информацией» заключается в том, чтобы установить причинно-следственную связь между высказанной критикой и последствиями, которые могут наступить в случае ее повторения. Покажите собеседнику, какой ущерб его же интересам нанесут его слова.

Подруги собираются на концерт. Одна уже полностью готова к выходу, сидит и наблюдает за тем, как вторая девушка делает макияж. В какой-то момент она задумчиво говорит:

– Да-а, к такому лицу трудно подобрать нормальный макияж…

Подруга отвечает:

– Ты хочешь сказать, что мне нужно другое лицо? Ну, я и к этому достаточно хорошо отношусь, оно меня устраивает. После твоих слов я все равно не стану думать, что у меня с лицом что-то не так. Зато я начну думать, что у тебя какое-то не такое отношение ко мне и к нашей дружбе. Пожалуйста, не заставляй меня так думать!

Подобные слова можно сказать даже с легким смешком, замаскировав под шутку. Но их истинный смысл будет понят правильно. Вот если бы девушка ответила: «Ты не имеешь права говорить мне такие вещи! Я не желаю слышать ничего подобного!» – тогда появился бы повод для конфликта. А сейчас она просто намекнула на возможные последствия обесценивающего отношения к себе. И дала понять, что их можно избежать, если больше не повторять подобные высказывания.

Обратите внимание: говоря о последствиях такого неприемлемого поведения, следует упоминать только те, наступление которых вы можете обеспечить в реальности. Нет смысла пугать человека вещами, на которые вы совершенно не способны.

Глава 8
Отрицание

Я лучше знаю

Умственная леность, или, иначе, стремление судить о новом только на основании уже известного, есть отличительное свойство людей, подвизающихся в критике.

Мигель де Унамуно

Отрицание – злая критика «высшего пилотажа». Если при обесценивании еще остается надежда, что от вас чего-то ждут, то при отрицании вероятность этого практически нулевая. Ваши мысли, чувства, мечты и достижения критик отметает одним небрежным взмахом руки.

Отрицающий демонстративно категоричен, когда дает понять: что бы вы ни сделали – его мнение не изменится.

Почему это происходит? В чем причина такой безапелляционности?

Человек, отрицающий чужие достоинства, успехи, преимущества, убежден, что разбирается в любом вопросе лучше всех. Он всерьез считает себя экспертом, который имеет право ставить оценки и выносить приговор. Если бы не эта чрезмерная самоуверенность, не было бы и отрицания.

Такие люди судят обо всем, с чем сталкиваются, на основании собственного опыта, не принимая во внимание два важных момента:

a) человек – не энциклопедия, он не может быть хранителем мировой мудрости в целом;

б) то, что «уже давно известно», в какой-то степени противоречит всему новому.

Скажем больше: для отрицающего критика «новое» и «плохое» – синонимы. Все неизвестное не вписывается в картину привычной ему реальности, а потому не имеет права на существование.

Отрицающая критика более жестокая, чем обесценивающая. Представьте, что муж говорит своей жене:

– Ты готовишь гораздо хуже, чем моя мама.

Или так:

– Ты совершенно не умеешь готовить!

Чувствуете, как повышается градус негатива? В первом случае у жены «остается шанс на исправление». Во втором – все ее успехи и старания полностью перечеркиваются. Отрицается не результат конкретных действий человека, а его способности в целом.

Это по-настоящему страшно, а потому может приводить к трагическому финалу. Люди, которые в принципе боятся критики, переносят отрицание с огромным трудом.

Человека, сомневающегося в себе, критика блокирует в его желаниях и стремлениях, ограничивает в развитии.

Как это происходит? Давайте представим несколько ситуаций.

Девушка мечтает об эстрадной карьере.

Она упорно занимается вокалом, а потом делится своими планами с матерью – и при этом слышит в ответ:

– Что ты выдумываешь! Посмотри на себя! Какая из тебя певица, не смеши людей.

Если у дочери изначально занижена самооценка (а при постоянном общении с отрицающим критиком так обычно и бывает), результат оказывается вполне предсказуемым. Скорее всего, она бросит свою затею, чтобы никогда больше к ней не возвращаться.

Но кто знает, как все получилось бы при другом раскладе? Возможно, при поддержке близких девушка смогла бы добиться успеха. Вот только теперь она уже никогда об этом не узнает.

Начинающий литератор приносит в издательство свою первую рукопись.

Вероятно, в этом произведении можно найти ряд недочетов, которые необходимо исправить. Однако вместо конструктивной критики человек получает резкую отповедь:

– Что за бред?! Перестаньте заниматься ерундой и найдите занятие, соответствующее вашим способностям!

Жертва отрицания возвращается домой, принимая решение навсегда покончить со своими творческими амбициями. Возможно, в этот момент мир лишился талантливого писателя.

Руководитель отчитывает подчиненного.

Проделанная работа не устраивает начальника, но оценивается не результат, а личность сотрудника. Это может происходить как в форме длительного разноса, так и с помощью одной уничижительной фразы:

– Почему я должен работать с такими идиотами?!

Или:

– Вы только что доказали свою никчемность.

Мужчина делится с отцом честолюбивыми планами в отношении собственного сына.

Недавно мальчика записали в хоккейную секцию – он подает большие надежды. Возможно, в будущем станет известным спортсменом. Но дедушка юного хоккеиста, обращаясь к сыну, только пожимает плечами:

– Думаешь, из этой затеи выйдет толк? С чего бы? Ты вот у меня вырос полным неудачником, и твой сын – тоже бездарь.

Обратите внимание: отрицающая критика всегда направлена не на устранение недостатков, а на уничижение и разрушение вашей личности.

Как этому противостоять?

Первым делом, если это возможно, трезво и спокойно оцените самого критикующего. Если окажется, что он регулярно, абсолютно в любой ситуации отрицает все вокруг себя, – его высказывания, скорее всего, не имеют адресного характера.

Люди, привыкшие к подобной модели поведения, занимаются отрицанием автоматически. В данном случае критика не направлена против вас, поэтому не стоит принимать ее всерьез. Абстрагируйтесь от смысла сказанных фраз, считайте их просто бессмысленным шумовым фоном.

Могут ли возникать ситуации, в которых вас предостерегают от совершения каких-то поступков, ссылаясь на чужой негативный опыт, – и вам стоит к этому прислушаться? Да, такое возможно, но только в качестве исключения. Дело в том, что люди в целом (и критики в частности) склонны делать выводы, не учитывая ваши личные особенности, коммуникативные навыки и прочие важные моменты.

Простой пример. Предположим, два человека пытаются трудоустроиться, претендуя на похожие должности с одинаковым объемом работы и уровнем зарплаты. Оба действуют по одному сценарию: составляют резюме, рассылают его в агентства, откликаются на одни и те же объявления, ходят по собеседованиям.

В результате один из них полностью разочарован результатами. Он заявляет, что найти место, удовлетворяющее всем предъявленным условиям, невозможно. Тем временем второй претендент, идущий аналогичным путем, благополучно устраивается на желаемую должность. Почему так получилось? Вероятно, этот соискатель на одном из собеседований сумел понравиться потенциальному работодателю. Он выбрал правильную манеру разговора, грамотно продемонстрировал свои личностные достоинства и профессиональные навыки – и произвел более благоприятное впечатление.

Внимание, вопрос! Может ли негативный опыт, полученный первым соискателем, считаться неопровержимым фактом, который нужно учитывать всем следующим поколениям? Думаю, ответ очевиден.

Все люди разные, и там, где один потерпел полное фиаско, другой вполне способен добиться успеха.

Данное правило распространяется на все жизненные сферы. В качестве доказательства приведу пример. Допустим, два предпринимателя вкладывают одинаковые суммы в контекстную рекламу. Один из них теряет деньги, не имея никаких дивидендов взамен. Понятно, что он будет говорить: «Это не работает, не приносит дохода – просто бессмысленные траты». А его коллега выполняет те же самые действия – и добивается увеличения прибыли. Почему? Он подбирает другие слова, иначе себя позиционирует, создает вокруг себя иную атмосферу – и получает другой результат.

Понимаете? Поступки одни и те же – финал абсолютно разный.

Отрицающий критик ссылается на то, что кто-то уже выполнял подобные действия и не добился успеха – следовательно, это невозможно в принципе. Здесь-то и кроется его главная ошибка. Правда, критик отказывается это признавать. Он просто транслирует свой негативный опыт окружающим, заставляя их принять навязанную модель поведения.

Как вести себя людям, которые получают порцию отрицающей критики?

Для начала постарайтесь не воспринимать ее всерьез. Помните, что чаще всего отрицание происходит по инерции, по привычке. Как говорится, ничего личного. Не надо вступать в спор, что-то доказывать в ответ, обсуждать и переживать. Просто решите раз и навсегда: что бы ни говорил отрицающий критик, каждый из вас останется при своих убеждениях.