Текст книги "Это началось не с тебя. Как мы наследуем негативные сценарии нашей семьи и как остановить их влияние"

Письменное упражнение № 11:

создаем генограмму

Используя квадратики для обозначения мужчин и кружки для обозначения женщин, расположите на листе бумаги членов вашей семьи. Обозначьте важные травматические события, которые они пережили; отметьте также тех из них, у кого были тяжелые судьбы. Для этого упражнения используйте чистый лист большого размера. Наверху страницы напишите свою ключевую фразу.

Теперь посмотрите на генограмму. Не обращая внимания на детали, попробуйте получить представление в целом. Ощутите энергию, идущую от семьи. Почувствуйте тяжесть или легкость эмоций, в которых вы были рождены. Сравните материнскую линию с отцовской. Какая из них ощущается как более тяжелая? Какая сторона рождает чувство бремени? Теперь посмотрите на травмирующие события. У кого была наиболее тяжелая судьба? Что чувствовали другие члены семьи по отношению к этому человеку? О ком или о чем практически не говорили в семье? Не переживайте, если информация кажется вам неполной. Пусть мысли, эмоции и телесные ощущения будут вашим гидом.

Теперь произнесите вслух свою ключевую фразу. У кого из семьи могли быть похожие чувства? Кто мог бороться с такими же эмоциями? Существует большая вероятность, что ваша ключевая фраза существовала задолго до вашего рождения.

Ключевая фраза Кэрол родилась у ее бабушки. Начиная с одиннадцати лет Кэрол страдала от избыточного веса. В тридцать восемь она весила в районе ста сорока килограмм. У нее практически не было личных отношений, и она никогда не была замужем.

Кэрол описывала свои ощущения так: «задыхаюсь» под своим весом, «задушена» им, «мое тело предало меня». Мы сразу можем расслышать ее ключевой язык, который взывает к расшифровке, как будто что-то в истории ее семьи ждало разрешения. Обладая знаниями о ключевом языке, мы можем задать вопросы-мосты: кто в семье чувствовал, что его тело предало его? Кто задохнулся? Кого задушили?

Кэрол продолжала рассказывать: «Я развилась рано, гораздо раньше других девочек. Месячные у меня начались в одиннадцать, и именно тогда я начала ненавидеть свое тело. Я считала, что оно предало меня, потому что развилось так рано. Именно тогда я начала набирать вес».

Опять звучит упоминание о том, что тело предало ее. А теперь новый ключик: Кэрол начала думать, что тело предало ее именно тогда, когда она стала девушкой и могла зачать новую жизнь.

Учитывая дополнительную информацию, на ум приходят новые вопросы-мосты: какая женщина в семье Кэрол чувствовала, что ее тело обмануло ее? Что такое ужасное могло произойти с Кэрол, если бы она стала женщиной и забеременела бы?

Все вопросы бьют в цель, но пока мы не знаем в какую.

Прибавьте ко всему самый жуткий страх Кэрол: «Я останусь одинокой, у меня никого не будет».

С весом в сто сорок килограмм и практически в полной изоляции от людей, Кэрол была на верном пути к тому, чтобы ее самый жуткий страх стал реальностью.

Теперь давайте сложим все вместе и посмотрим на карту ключевого языка Кэрол. Помните, что гнев Кэрол зародился именно в тот момент, когда она стала способна к зачатию? Вот те слова, которые формируют карту ее ключевого языка.

Карта ключевого языка Кэрол

Ключевая жалоба Кэрол: «Я чувствую, что задыхаюсь под своим весом. Он меня душит. Я чувствую, что мое тело предало меня».

Ключевая фраза Кэрол: «Я останусь одинокой, у меня никого не будет».

Вопросы-мосты Кэрол, которые помогли Кэрол увидеть связь между травматическим событием в семье и ее избыточным весом:

• Кто из семьи чувствовал, что тело предало его/ее?

• Кто задохнулся?

• Кого задушили?

• Какое ужасное событие произошло с забеременевшей женщиной?

• Кто чувствовал себя одиноко, у кого никого не было?

Теперь давайте выясним ключевую травму, неразрешенную трагедию семьи Кэрол. У ее бабушки было трое детей: один мальчик, мама Кэрол и еще один мальчик. Оба мальчика родились с трудом и испытали сильную нехватку кислорода в родовом канале, практически задохнулись и в результате родились умственно неполноценными. Почти пятьдесят лет они жили в подвале фермерского дома в Кентукки. Бабушка всю оставшуюся жизнь прожила с разбитым сердцем и пустотой в душе.

И хотя, вероятно, это никогда не было произнесено вслух, фраза «Мое тело предало меня» явно принадлежала бабушке Кэрол. Она прожила «одинокой», погрузившись в свою боль и чувство вины. Оба мальчика, которых «душил вес» тела, сжимал их, также прожили свою жизнь в одиночестве, в подвале, отрезанные от внешнего мира. Мама Кэрол все свое детство чувствовала себя одинокой и, описывая свою мать, говорила, что та «была физически здесь, но душою далеко». Ключевой язык Кэрол и ее тело непреднамеренно рассказывали об этих событиях.

Собственная карта ключевого языка может стать маршрутом исцеления. Имея перед глазами историю семьи, единственное, что остается, – это связать с собой все, что удалось узнать. Все, что хранилось в тайне или замалчивалось в семье, скорее всего, скрывалось и где-то в укромных уголках вашего самосознания. Как только вам удастся установить связь, невидимое раньше теперь превратится в возможность для исцеления.

Давайте еще раз посмотрим на историю Кэрол. Когда достигла возраста зачатия ребенка, она набрала вес и изолировала себя от мира. Эта изоляция оберегала ее от возможности забеременеть и затем страдать так, как страдала ее бабушка. Она жила уединенно, чувствуя себя одинокой в своем мирке, совсем как бабушка и оба дяди в подвале, как ее мать, чья жизнь была пропитана печалью.

Для описания того, как она воспринимает свой вес, Кэрол использовала слова «задыхается» и «задушена». Они имели более глубокий смысл в контексте ее семьи. Это были невысказанные слова семейной травмы. Вероятно, их никто не смел произнести перед бабушкой. Однако они важны, чтобы семья могла исцелиться от такого трагического происшествия.

Если бы бабушка смогла принять масштаб трагедии и смогла дать выход своему горю без обвинения себя и своего тела, тогда у семьи мог быть шанс пойти иным путем. И Кэрол не пришлось бы нести груз семейного горя в виде лишних килограммов.

Трагические события, как это, способны пошатнуть устойчивость семьи и обрушить стены поддержки. Они могут пагубно сказаться на потоке любви от родителя к ребенку, заменив его морем печали.

Как и большинство из нас, Кэрол никогда не задумывалась об этой связи и не видела, что несет груз страданий своей семьи. Она полагала, что причина в ней самой. Она думала, что с ней что-то не так. Как только Кэрол поняла, что ощущение предательства собственного тела принадлежало бабушке, а не ей, она встала на путь освобождения.

Как только она поняла, что впитала в себя страдания своей семьи, бабушки, дядей, матери, все ее тело начало дрожать. Уходил эмоциональный груз, и теперь закрытые места ее тела наконец вновь стали принадлежать ей. Потребовалось совсем немного времени, и Кэрол начала обретать уверенность в своем теле. Это позволило ей начать менять свою жизнь.

Ключевой язык Кэрол был тем локомотивом, который сдвинул процесс исцеления ее семьи. Теперь появилась возможность исцелить то, что приносило боль столько лет. Если посмотреть на это под другим углом, то страдания Кэрол – лишь послания, указывающие возможности исцеления семьи от очень сложной трагедии. Как будто боль семьи взывала о помощи, а слова и тело Кэрол нарисовали для этого маршрут.

Трагические события способны пошатнуть устойчивость семьи и обрушить стены поддержки. Они могут пагубно сказаться на потоке любви от родителя к ребенку, заменив его морем печали.

Собственная карта ключевого языка может стать маршрутом исцеления, как в случае с Кэрол. Имея перед глазами историю семьи, единственное, что остается, – это связать с собой все, что удалось узнать. Все, что хранилось в тайне или замалчивалось в семье, скорее всего скрывалось и где-то в укромных уголках вашего самосознания. Как только вам удастся установить связь, невидимое раньше теперь превратится в возможность для исцеления.

Иногда от нас требуются забота и внимание, чтобы мы смогли полностью воспринять появляющиеся новые образы. В следующей главе я покажу вам упражнения и техники, а также научу нескольким фразам, которые дадут возможность усилить эти образы и поведут вас к большей целостности и свободе.

Часть III
Путь к воссоединению

Глава 10
От понимания к интеграции

Человек является частью целого… (хотя) он воспринимает себя, свои мысли и чувства как нечто, отдельное от всего остального – что является своего рода оптическим обманом.

Альберт Эйнштейн в письме к Роберту С. Маркусу, 12 февраля 1950 года

Оптический обман, о котором говорит Эйнштейн, – это наше представление о том, что мы отделены от всех тех, кто вокруг нас, и от тех, кто был прежде нас. Однако, как уже неоднократно убедились, мы связаны с людьми из семейной истории, чьи неразрешенные травмы стали частью нашего наследия. Пока эта связь остается неосознанной, мы будем жить, порабощенные чувствами, которые принадлежат прошлому. Однако, имея перед собой историю своей семьи, мы начинаем видеть пути к освобождению.

Иногда простого признания факта связи нашего переживания с неразрешенной травмой семьи бывает достаточно. Мы видели в истории с Кэрол из предыдущей главы, что как только она связала чувства, выраженные ее ключевым языком, с травмой в семье, ее тело тут же стало дрожать, как бы сбрасывая с себя то, что принадлежало прошлому. Для Кэрол осознание само по себе явилось настолько мощным, что запустило глубинные реакции, которые она почувствовала всем своим нутром.

Для некоторых из нас осознания того, что случилось в семье, недостаточно. Потребуются дополнительные упражнения или переживания, которые высвободят зажатое в теле, дав облегчение и свободу.

Дорога домой

Дочитав до этой главы, вы, скорее всего, уже собрали все необходимые части ключевого языка. Вы наверняка уже обнаружили слова или фразы, которые считали своими, а на самом деле они принадлежали кому-то другому. Скорее всего, вы уже увидели некоторые связи с историей своей семьи, обнаружили скрытые травматические события или невысказанную лояльность, породившие ваш ключевой язык. Теперь настало время связать воедино все эти части и сделать следующий шаг. Список того, что вам потребуется:

• ключевая жалоба – ключевой язык, выражающий вашу самую сильную тревогу, самую большую проблему или жалобу;

• ключевые описания – ключевой язык, описывающий ваших родителей;

• ключевая фраза – ключевой язык, описывающий ваш самый сильный страх;

• ключевая травма – событие или события, произошедшие в семье, стоящие за вашим ключевым языком.

Письменное упражнение № 12:

примирение со своей семейной историей

1. Запишите ключевую фразу, несущую в себе самый сильный эмоциональный заряд, когда она звучит вслух.

2. Запишите также травматическое событие или события, связанные с этим ключевым языком.

3. Перечислите всех людей, чьи судьбы затронуло это событие. Кто пострадал больше всего? Мать? Отец? Дедушка? Бабушка? Дядя? Тетя? О ком не говорят или кого отказываются признавать в семье? Были ли у кого-то брат или сестра, которых отдали из семьи или они не выжили? Дедушка или бабушка оставляли семью, или умерли молодыми, или перенесли жуткие страдания? Был ли кто-то из родителей, бабушек или дедушек помолвлен до женитьбы/замужества, был ли у кого-то из них предыдущий брак? Признаёт ли этого человека ваша семья? Есть ли кто-то, не являющийся членом семьи, которого осудили, отвергли или винили за то, что он сделал что-то плохое вашему родственнику?

4. Опишите, что случилось. Какие образы всплывают, когда вы это пишете? Остановитесь на минуту и представьте, что они могли чувствовать или через что могли пройти. Что вы чувствуете в теле, когда думаете об этом?

5. Есть ли кто-то в семье, к кому вы чувствуете особую привязанность? Вы ощущаете некую эмоциональную вовлеченность в судьбу этого человека? Находит ли это резонанс в вашем теле? Где именно в теле вы испытываете такие ощущения? Чувствовали ли вы что-то подобное в этой части тела и раньше? Есть ли там повышенная чувствительность или какая-то симптоматика?

6. Положите туда руку и позвольте дыханию заполнить эту область.

7. Представьте членов семьи, вовлеченных в данное событие. Скажите им: «Вы важны для меня. Я сделаю что-нибудь значимое в вашу честь. Я сделаю так, чтобы из этой трагедии получилось что-то хорошее. Я проживу свою жизнь настолько полно, насколько смогу, зная, что это именно то, чего вы хотите для меня».

8. Найдите и произнесите собственные слова, которые удостоверили бы уникальность вашей связи с этим человеком или людьми.

Создаем собственные исцеляющие фразы

Бессознательное проживание чьей-то судьбы из семейной истории может продолжаться на протяжении поколений. Как только мы осознаем, что несли в себе мысли, эмоции, чувства, поведение или симптоматику, которые зародились не в нас, мы сможем прервать это. Начинать мы будем с одного осознанного действия, которым выкажем свое признание произошедшему трагическому событию и людям, в него вовлеченным. Чаще всего это внутренний разговор или же разговор с членом семьи – лично или посредством визуализации. Правильные слова способны освободить нас от бессознательных семейных связей и лояльностей, тем самым прекратив цикл наследственной травмы.

Для Джесси, молодого человека, страдающего бессонницей, который в девятнадцать лет начал воспроизводить в своей жизни некоторые аспекты смерти дяди во время снежной бури, такой разговор состоялся в моем офисе. Я попросил его представить, что прямо перед ним стоит дядя, и предложил поговорить с ним. Я помог Джесси найти верные слова и посоветовал ему сказать дяде следующее: «Каждую ночь меня начинает бить дрожь. С тех пор как мне исполнилось девятнадцать, я с трудом могу заставить себя спать по ночам». Здесь дыхание Джесси стало более глубоким. В его выдохе я мог расслышать хрип. Веки задрожали, и в уголке глаза появилась слеза. «С этого момента, дядя Колин, ты будешь жить в моем сердце – а не в моей бессоннице». По мере того как Джесси говорил, все больше слез струилось из его глаз. В этот момент я сказал ему: «Услышь, как твой дядя просит тебя выдохнуть и вернуть ему его страх. Эта бессонница принадлежит не тебе. И никогда не принадлежала».

Благодаря этому разговору с дядей, которого он никогда не видел, Джесси стал успокаиваться. Когда он сделал глубокий выдох, его плечи расслабились. Напряжение, скрывавшееся глубоко внутри, отпустило.

Джесси лишь представлял себе разговор с дядей. Однако исследования его мозга в этот момент показывают, что он активировал определенные нейроны и участки мозга, которые были бы также активны при личной беседе. После нашей сессии Джесси рассказал мне, что ему удалось проспать всю ночь напролет.

Примеры исцеляющих фраз

Один мужчина, с которым я работал, осознал, что он разделял одиночество и изоляцию своего отвергнутого семьей дедушки. Он сказал такие слова: «Я жил одиноко и изолированно, совсем как ты. Теперь я вижу, что это даже и не принадлежит мне. Я знаю, что это не то, чего ты хочешь для меня. Знаю, что на тебе лежит тяжелым грузом – видеть мои страдания. С этого момента я буду жить в тесной связи с людьми, окружающими меня. Именно таким способом я окажу тебе должное уважение».

Бессознательное проживание чьей-то судьбы из семейной истории может продолжаться на протяжении поколений. Как только мы осознаем, что несли в себе мысли, эмоции, чувства, поведение или симптоматику, которые зародились не в нас, мы сможем прервать это.

Другая моя клиентка поняла, что она бессознательно приняла на себя неудачи в личных отношениях от матери и бабушки. Им она сказала следующие слова: «Мама, пожалуйста, благослови меня быть счастливой с мужем, даже несмотря на то что ты не была счастлива с моим отцом. В честь тебя и отца я буду получать удовольствие от любви своего мужа, чтобы вы оба видели, что у меня все хорошо».

Молодая женщина, с которой я когда-то работал, призналась, что сколько она себя помнит, постоянно живет в тревоге и напряжении. Вот какие слова она сказала своей матери, которая умерла при родах: «Каждый раз, испытывая тревогу, я чувствую, как ты улыбаешься мне и шлешь свою поддержку, благословляя меня. С каждым вдохом я чувствую, что ты со мной и счастлива за меня».

Дополнительные исцеляющие фразы

• «Вместо того чтобы проживать то, что случилось с тобой, я обещаю полноценно и осознанно прожить свою жизнь».

• «То, что случилось с тобой, не окажется напрасным».

• «То, что случилось, я буду использовать для себя как источник силы».

• «Я буду чтить жизнь, которую ты дала мне, сделав из нее что-то хорошее».

• «Я сделаю что-то значимое и посвящу это тебе».

• «Ты навсегда будешь в моем сердце»

• «Я зажгу в твою честь свечу».

• «Я буду чтить тебя тем, что буду жить полной жизнью».

• «Я проживу жизнь, наполненную любовью».

• «Я сделаю так, чтобы из этой трагедии родилось что-то доброе».

• «Теперь я понимаю».

От исцеляющих фраз к исцеляющим образам

Знаем мы об этом или нет, но наша жизнь находится под значительным влиянием внутренних образов, убеждений, ожиданий, предположений или мнений. Такие характерные выражения, как «для меня в жизни нет ничего хорошего», или «за что бы я ни брался, никогда ничего не выходит», или «у меня слабая иммунная система», могут наметить колею, по которой пойдет дальнейшая жизнь. Они определяют то, как мы воспринимаем новый опыт и каким образом будет происходить наше исцеление. Представьте, какой эффект на организм может иметь внутренний образ «у меня было трудное детство». Или «моя мать была жестокой женщиной». Или «отец эмоционально издевался надо мной». Хотя в этих образах может быть значительная доля правды, однако они способны не раскрывать всего. Был ли каждый день вашего детства трудным? Были ли моменты, когда отец по-доброму относился к вам? Проявляла ли мать заботу хоть иногда? Есть ли у вас доступ ко всем ранним воспоминаниям о том, как вас держали на руках, кормили, клали в кроватку на ночь? Помните, мы читали в Главе 5 о том, что большинство из нас держится за воспоминания, призванные защищать от повторной боли, о которых биологи-эволюционисты говорят, что они являются частью врожденной так называемой негативной предвзятости. Могут ли какие-то воспоминания отсутствовать? Задавали ли вы себе следующие вопросы: что лежало в основе жестокости матери? Какое травматическое событие стало причиной срывов отца?

Строя собственные исцеляющие фразы, вы могли уже заметить, как внутри зарождается некое новое переживание. Оно может прийти к вам в виде образа или ощущения, а может – в виде чувства принадлежности или связи. Возможно, вы начинаете чувствовать поддержку членов семьи, которые как будто смотрят на вас. Возможно, вы испытали мир в душе, как будто что-то наконец нашло свое разрешение.

Все эти переживания имеют огромное значение для исцеления. В результате они создают некую опорную точку внутренней целостности, к которой мы можем возвращаться всякий раз, как только старые ощущения снова начнут угрожать нам. Эти новые переживания очень важны для создания новых образов, чувств и нового понимания. Они могут менять жизнь. В них столько силы, что они способны перекрыть старые, ограничивающие образы, управлявшие нашей жизнью.

Новые переживания и образы будут углубляться по мере выполнения упражнений, личных ритуалов и практик. Ниже я приведу несколько креативных способов поддержки вашего процесса исцеления по мере его развития.

Примеры ритуалов, упражнений, практик и исцеляющих образов

Поставьте на стол фотографию. Мужчина, который понял, что живет, неся в себе вину своего деда, поставил его фотографию на письменный стол. Он сделал глубокий выдох и представил, как чувство вины деда покидает его тело. Каждый раз, повторяя этот ритуал, он чувствовал себя легче и свободней.

Зажгите свечу. Отец одной моей пациентки умер, когда она была еще младенцем, и женщина совершенно не помнила его. В двадцать девять лет – в возрасте отца, когда тот умер – она разошлась со своим мужем, тем самым бессознательно выразив отделение отца от семьи. Два месяца подряд она каждый день зажигала свечу и представляла, как ее пламя прожигает отверстие между мирами, чтобы они соединились вновь. Она говорила с отцом и чувствовала его присутствие, дарившее ей покой. В конце ритуала ее ощущение разделенности уменьшалось, а внутри росло и ширилось чувство, что она любима отцом и он заботится о ней.

Напишите письмо. Мужчина, внезапно бросивший свою невесту, с которой учился в колледже, двадцать лет спустя все так же переживал неприятности в отношениях с женщинами. Он узнал, что его невеста умерла год спустя после того, как он ее бросил. И хотя он знал, что она никогда не получит его письмо, он написал ей и попросил прощения за свое легкомыслие и равнодушие. В письме он говорил: «Прости меня. Я знаю, как сильно ты любила меня и как больно я тебе сделал. Для тебя это наверняка было таким ударом. Я очень-очень виноват. Знаю, что ты никогда не получишь этого письма, но я надеюсь, что мои слова тебя достигнут». Когда закончил писать, мужчина почувствовал в душе мир и некую завершенность, которую не мог объяснить.

Повесьте фотографию над постелью. Женщина, всю жизнь отвергавшая свою мать, осознала, что раннее отлучение от нее (ее поместили в инкубатор для новорожденных) стало причиной настороженного отношения и того, что она закрылась от материнской любви. Она также увидела, что отталкивание матери стало матрицей ее поведения в личных отношениях. Она приклеила фото матери над своей подушкой и попросила ее, чтобы она баюкала ее каждую ночь. Тогда ее чувство обороны смягчилось. Лежа в постели, она чувствовала, как мама баюкает ее. Она описывала любовь матери, как поток энергии, дающий ей силу. Через несколько недель она почувствовала, насколько легче стало ее тело при пробуждении. Через несколько месяцев она начала физически чувствовать поддержку матери на протяжении дня. К концу года она заметила, как в ее жизни появилось больше содержательных людей. (Примечание: мать женщины до сих пор жива; однако эта практика эффективна независимо от того, жив человек или нет).

Создайте заместительный образ. Внезапный приступ тревоги у семилетнего мальчика выражался в том, что он выдергивал себе волосы. Это состояние известно как трихотилломания. Обнаружилось, что его навязчивая привычка имела корни в семейной истории. Когда его матери было семь лет, она стала свидетелем внезапной смерти матери от аневризмы сосудов головного мозга. Ее горе стало настолько всеобъемлющим, что она никогда не говорила мальчику о его бабушке. Когда же наконец рассказала, что произошло, он немедленно почувствовал расслабление. Она попросила его представить умершую бабушку как ангела-хранителя, который защищает их обоих. Она показала ему картинку нимба и сказала, чтобы он представил, что бабушкина любовь, как нимб, окружает его голову. Каждый раз, дотрагиваясь до головы, он будет чувствовать любовь и мир.

Выстройте границу. Еще одна моя пациентка росла под грузом ответственности за благополучие и счастье своей матери-алкоголички. Так как этот паттерн заботы о других перенесся в ее взрослую жизнь, ей было сложно принимать внимание и интерес к ней от других людей. Она не могла находиться в близких отношениях, одновременно ощущая и ответственность за чувства других людей и то, как ее душат их потребности. Она сделала своей ежедневной практикой следующее упражнение: садилась на пол и из шерстяной нити выкладывала круг около себя. При этом она отмечала, что, отделяя таким образом пространство для себя, она могла дышать спокойней. Во внутреннем разговоре с матерью она сказала следующее: «Мама, это мое пространство. Ты там, а я здесь. Когда я была маленькой, я старалась сделать все, чтобы ты стала счастливой, но для меня это был непосильный груз. Теперь я чувствую себя так, как будто должна сделать счастливыми всех, и поэтому любая близость кажется мне удушающей. Мама, с этого момента твои чувства там, с тобой, а мои – здесь, со мной. И в этих границах я буду уважать свои чувства, чтобы опять не потерять себя, когда у меня с кем-то начнет устанавливаться близость».

Ритуалы и практики, которые я только что описал, могут показаться незначительными по сравнению с великой болью, которую человек нес годами. И все же наука говорит нам, что чем больше мы будем практиковать и вызывать в себе новые образы и переживания, тем больше они будут интегрироваться в нас. Доказано, что такие практики могут изменять мозг, создавая новые нейронные связи. И не только это. Когда мы представляем себе исцеляющий образ, тем самым активируем те же области мозга (особенно область левой префронтальной коры), которые отвечают за позитивные эмоции и хорошее состояние (1).

Важно практиковаться жить с новыми чувствами и переживаниями, и тогда они станут частью нас. Чем больше мы это делаем, тем больше углубляем наше знание. Таким образом, мозг изменится, и мы оживем изнутри.

Целительные фразы и тело

Неотъемлемую часть процесса исцеления составляет способность включать в него и физические ощущения. Когда мы просто «присутствуем» с чувствами, возникающими в теле, а не реагируем бессознательно, мы, скорее всего, устоим на ногах, когда в нас поднимется внутреннее беспокойство. Осознание часто достигается тогда, когда мы готовы потерпеть то, что кажется некомфортным, с тем чтобы лучше понять себя.

Когда мы представляем себе исцеляющий образ, тем самым активируем те же области мозга (особенно область левой префронтальной коры), которые отвечают за позитивные эмоции и хорошее состояние.

Сконцентрируйтесь на внутренних ощущениях в теле. Что вы чувствуете? Какие ощущения вы связываете со страхом или другими некомфортными эмоциями? В какой части тела оно чувствуется сильнее всего? Перехватывает ли горло? Сдавливает ли в груди? Прерывается ли дыхание? Есть ли где-то онемение? Где находится эпицентр этого чувства в вашем теле? В сердце? В животе? В солнечном сплетении? Быть в состоянии отслеживать реакцию на чувства в своем теле, даже когда они зашкаливают, очень важно.

Если вы не уверены в телесных ощущениях, произнесите вслух ключевую фразу. Как вы уже читали в Главе 8, это может вызвать физический отклик. Произнесите ее и прислушайтесь к своему телу. Чувствуете ли дрожь в какой-то части тела? Возникает ли щемящее чувство? Онемение? Ощущаете ли вы что-то или нет – и то и другое нормально. Просто положите руку туда, где, по вашему мнению, должна отозваться фраза. Затем направьте дыхание в эту область. Как бы выдохните внутрь своего тела, чтобы вся эта область почувствовала вашу поддержку. Возможно, вам поможет, если вы представите свое дыхание в виде луча света. Затем скажите себе следующие слова: «Я тебя нашел/нашла».

Представьте, будто вы разговариваете с маленьким ребенком, который считает, что его никто не видит и не слышит. Это ваш внутренний ребенок, которого вы так долго игнорировали. Представьте, что он ждал, чтобы вы его наконец увидели и признали. Этот день настал.

Исцеляющие фразы, которые мы можем себе говорить

Положите руку на то место на теле, где должна отдаваться ключевая фраза. Дышите глубоко и произносите про себя одну или несколько следующих фраз:

• «Я нашел/нашла тебя»

• «Я здесь»

• «Я тебя держу»

• «Я буду дышать с тобой»

• «Я успокою тебя»

• «Когда ты будешь бояться или беспокоиться, я не брошу тебя»

• «Я останусь с тобой»

• «Я буду дышать с тобой, пока ты не успокоишься».

Когда мы кладем руки на свое тело и направляем слова и дыхание внутрь его, тем самым мы поддерживаем наиболее уязвимые части себя. Тогда у нас появляется шанс облегчить или снять то, что мы считаем непереносимым. Многолетнее чувство дискомфорта может влиять на благополучие тела. По мере того как в нас будут укореняться новые ощущения, мы начнем чувствовать, как тело все больше поддерживает нас.

Исцеляем взаимоотношения с родителями

В Главе 5 мы говорили о том, как жизнеспособность – жизненная сила, которую передают нам родители, – может быть блокирована, когда связь с ними нарушается. Если мы отвергаем, судим, виним родителей или кого-то из них и дистанцируемся от них, отзвуки этого живут в нас. Мы можем не осознавать, но, отталкивая от себя родителей, мы отвергаем и некую часть самих себя.

Когда мы отрезаем себя от родителей, черты, которые кажутся негативными, могут бессознательно проявиться в нас. Например, если мы воспринимали мать и отца холодными, критикующими или агрессивными, мы можем вдруг обнаружить, что проявляем холодность, критичность и даже внутреннюю агрессию по отношению к себе – то есть те самые качества, которые в них мы отвергали. По сути, мы начинаем делать себе то, что, по нашему мнению, они когда-то сделали нам.

Задача в том, чтобы найти способ вернуть родителей в наши сердца и осознать те качества, которые мы отвергаем в них (и в себе). Теперь у нас есть шанс преобразовать нечто трудное в то, что может дать нам силу. Установив связь с болезненными частями себя, которые мы зачастую наследуем от семьи, у нас появляется возможность изменить их. Такое качество, как, например, жестокость, может стать источником доброты; привычка судить может заложить основание состраданию.

Мир с самим собой часто начинается с мира с родителями. С учетом этого можете ли вы вспомнить что-то доброе, что они дали вам? Может ли ваше тело не напрягаться при мысли о них? Если они еще живы, можете ли вы не защищаться, находясь с ними рядом?

Если вы сжимаетесь, чувствуете необходимость защищаться или, наоборот, переходите в режим опеки, вероятно, вам требуется некоторая внутренняя работа над собой, прежде чем вы предпримите попытку примирения лично.

Исцеление может произойти даже в случае, если родители умерли, сидят в тюрьме или растворились в море горя. Есть ли хоть одно воспоминание, хоть одно доброе намерение, один нежный образ, одно понимание, один способ выражения их любви, которые вы можете впустить в себя? Это может быть началом изменения ваших взаимоотношений. Вы не в состоянии исправить прошлое, но вы способны улучшить то, что есть. Только не ждите, что родители исправятся или станут другими. Именно вы должны посмотреть на ваши отношения под другим углом. Это ваша задача, а не родителей. Вопрос в том, хотите ли вы этого?

Известный буддийский монах Тит Нат Хан учит: если вы злы на своих родителей, то «злитесь на самих себя. Представьте. Если стебель кукурузы разозлится на зерно кукурузы, из которого оно выросло». Он говорит нам: «Если мы злимся на мать или отца, мы должны вдохнуть, выдохнуть и искать примирения. Это единственный путь к счастью» (2).