Читать книгу "Сексуальный интеллект"

Слишком много людей думают, что если их пенис или вульва вытворяют разные фокусы, когда и как они пожелают, – значит, с их «функцией» все хорошо, а если нет – у них «дисфункция».

Большинство из тех, кто зациклен на этой модели, по всей видимости, не ценят роль эмоций, которые способны облегчать или блокировать половую «функцию». Мы возбуждаемся или становимся мокрыми (я имею в виду гениталии) в результате впечатляющей цепи событий:

• Наш мозг получает сексуальный сигнал (для некоторых это фотография Бристоль Пэйлин, другим же это сулит отсутствие эрекции до конца месяца).

• Наш мозг посылает сигнал вниз по позвоночнику в тазовые внутренностные нервы.

• Тазовые внутренностные нервы посылают сигнал в мельчайшие кровеносные сосуды, которые расходятся из таза.

• Кровеносные сосуды получают сигнал и приступают к работе: они расширяются, впуская больше крови.

• Увеличившийся поток крови наполняет пенис или клитор, делает их твердыми и вызывает влагу, которая в конечном счете выделяется через стенку влагалища в вагину.

Это очень интересный процесс, когда все работает. Но, очевидно, многое может пойти не так: проблема с передачей информации между мозгом и позвоночником, позвоночником и тазовыми внутренностными нервами или тазовыми внутренностными нервами и кровеносными сосудами; отсутствие ответной реакции от кровеносных сосудов, когда они принимают сигнал; или разрывы, полученные в результате таких болезней, как диабет, высокое кровяное давление, артериосклероз и болезнь Альцгеймера, так же как и от повреждений спинного мозга (от занятий спортом, автомобильных аварий, военных травм и так далее).

Есть и другая возможная проблема: позвоночник также связан с эмоциями, которые по сути являются простыми электрическими импульсами (знаю-знаю, безнадежно романтичный взгляд на вещи). Заметьте, что сигнал «тревога – сексуальное возбуждение, приготовиться к увлажнению!» передается по тому же каналу, что и сообщение: «Я вам не доверяю, мистер», или «Ты все еще не извинился перед моей мамой», или «Какого черта я тут делаю?». Эти эмоции служат шумом, который может заглушить сексуальный сигнал и помешать ему пройти от мозга до таза. Результат? Сигнала не хватает для того, чтобы создать там, внизу, расширение сосудов или удержать его, если оно уже началось. Знаете эту старую болгарскую поговорку: «Плохое расширение сосудов – плохая «функция».

«Сексуальная дисфункция» – это когда передача информации по маршруту мозг – позвоночник – тазовые внутренностные нервы – система кровообращения не происходит должным образом.

Большой процент людей, которые приходят ко мне с «сексуальной дисфункцией», отвлекаются на эмоции в момент, когда ожидают, что сексуальный сигнал возбудит их или поддержит их возбуждение. Это не сексуальная дисфункция; тело работает прекрасно – просто вопреки желаниям его владельца.

Подумайте об этом в таком ключе: если вы будете есть в «Макдоналдсе» три раза в день в течение месяца, то рано или поздно вы заработаете серьезные боли в желудке. И когда вы придете к доктору с коликами, первым его вопросом будет: «Что вы ели?» Когда вы скажете правду (гордо или покраснев от стыда), доктор ответит: «О, хорошие новости – ваш желудок работает хорошо. Он не приспособлен к тому, чтобы успешно переваривать фастфуд трижды в день на протяжении месяца. Так что ваша боль – это знак того, что ваш желудок работает безукоризненно. А теперь идите отсюда и начните есть брокколи».

То же самое с вашим пенисом или вульвой. Когда вы образно едите фастфуд трижды в день – когда вас наполняют гнев, грусть, одиночество, смущение или стыд, – ваше тело и не должно заводиться и поддерживать это возбуждение. Это так, и не важно, осознаете вы эти чувства или нет, принимаете ли вы их или нет. Если вы занимаетесь любовью с новой подружкой и она неожиданно говорит: «О боже мой, кажется, я слышу шаги моего мужа на лестнице», у вас явно упадет. Это не эректильная дисфункция – вы и не должны уметь сохранять эрекцию в такой ситуации. В такой момент вашему телу кровь нужна для более важных вещей – например, для того, чтобы выпрыгнуть в окно.

Так что предлагаю вам Забыть Об Этом.

Рассмотрим Париж, особенное место. Кто угодно может прекрасно проводить там время, если у него есть куча денег, погода прекрасна, а еще если наш герой знает французский. Но когда при поездке в Париж отсутствует один, два или все три этих фактора, становится весьма сложно насладиться этим городом.

Многие люди способны хотеть секса и получать от него удовольствие в идеальных условиях: правильный партнер; два идеально чистых тела; полная приватность (я знал настолько стеснительную пациентку, что она могла заниматься любовью только темной ночью, чтобы света не было нигде на ближайшие тысячи миль); все домашние дела выполнены (у меня как-то была пациентка, которая заставила своих детей пообещать ей сразу же помыть посуду и постирать белье, если они когда-нибудь найдут ее мертвой); никаких ссор с супругом как минимум за последние шесть лет; и чтобы каждый из партнеров именно в этот день сходил в зал и почистил зубы нитью.

Другими словами, практически никогда. Может быть, вообще больше никогда в жизни.

Взрослые люди проживают непростые жизни, и у них нет времени сделать передышку. Так что, если мы хотим наслаждаться сексом, нам нужно принять, что это почти всегда будет происходить в той самой «далеко не идеальной» обстановке. Это не значит, что у нас не может быть предпочтений или обязательных требований – конечно же, они у нас есть.

У некоторых обязательное требование – это почищенные зубы, у других – не заниматься сексом во время месячных, а еще для кого-то секс невозможен, если у них болят пазухи носа или прихватило спину. Я встречал пациентов, которые не могли заниматься сексом на пустой желудок, или под кантри-музыку, или когда домашнее животное в комнате. Еще у меня были пациенты, которые настаивали на том, чтобы их питомец, наоборот, находился в комнате во время секса. Даже у эксгибиционистов могут быть свои предпочтения.

Но лучше думать об условиях как о том, к чему следует быть благосклонными. Когда наши базовые требования выполнены и больше нет никаких проблем, нам лучше склоняться в сторону «да», чем в сторону «нет», пока длинный список требований не будет выполнен, а многочисленные отвлекающие факторы не будут устранены. Если вы сосредоточены на причинах, почему вы в определенной ситуации не можете заниматься сексом, а не на причинах, почему можете, вам определенно пойдет на пользу повышение вашего Сексуального Интеллекта.

Примечание для родителей: если вы не можете научиться получать удовольствие от секса, когда в доме дети (которые предположительно спят, хотя с возрастом вероятность этого меньше), вы обречены на восемнадцать, а то и больше лет без секса (если, конечно, не можете себе позволить школу-интернат либо для них, либо для себя).

У некоторых людей с этим проблем нет. Но если вы постоянно ворчите на супруга или возмущаетесь из-за детей, вам следует разработать набор действий и уровней громкости: «секс, когда дети дома» (спят), «секс, когда дети дома» (не спят) и «секс, когда детей дома нет». У некоторых людей еще есть режим «секс, когда жены дома нет», но это уже совсем другая история.

Так что я предлагаю вам Забыть Об Этом.

Какой взрослый человек делает хоть что-нибудь спонтанно?

Позвольте выразиться по-другому: большая часть спонтанных действий во взрослой жизни происходит благодаря тщательному планированию, намеренному пополнению запасов и надежной системе выполнения различных действий. Вот несколько примеров:

• Прогулка на велосипедах: планируете вы ее или принимаете решение в один миг, вам нужно иметь велосипед; уметь на нем кататься; иметь одежду, подходящую для погоды (может, даже свериться с прогнозом, перед тем как одеться); накачать колеса; наполнить специальную бутылочку водой (у вас, конечно же, есть такая, правда?) и взять с собой велозамок (и не забыть ключ). Ох, я устал уже, просто размышляя об этом. Что ж, если вы сделаете все это, тогда сможете кататься, где захотите и сколько вашей душе угодно. Конечно, если одеты по погоде.

• Пикник: за неделю мы договариваемся, кто приносит еду, кто – напитки, скатерть, фрисби и музыку. Тогда мы сможем наслаждаться всем этим в любом порядке, даже пропуская что-то, если захотим. Но вряд ли мы сможем заняться чем-то, что требует дополнительного снаряжения, которое мы не принесли.

• Приготовление чили на четверых: после прогулки на велосипеде или пикника вы чувствуете себя великодушными и решаете пригласить гостей на ужин. Поехали прямо сейчас, говорите вы. К счастью, у вас есть несколько основных ингредиентов для этой встречи: у вас осталось мясо в морозилке; у вас есть микроволновка, чтобы размораживать продукты; вчера вечером вы прибрали на кухне; и вы умеете готовить. После распития полбутылки «Шардоне» можете решить, когда вы приступите к еде и не разрушат ли овощи всю атмосферу.

• И, наконец, занятия любовью: когда вы заходите в спальню – перед этим заглянув в туалет, – вы начинаете обустраивать ваш временный любовный закуток. Вы берете все необходимые запасы: контрацепция, смазка, защита от венерических заболеваний, игрушки, кожа и кружево. Предварительно обговорив этот момент, вы уже знаете, что необязательно принимать душ. А еще вы обсуждали шлепки (это не для вас), фантазии о коллегах (не для вашего партнера) и грязные словечки (вам обоим это нравится). Все распланировав (включая посещение ванной), поговорив пару раз о важных моментах, теперь вы можете заняться «спонтанным» сексом – вы можете заниматься чем угодно, что вы оба захотите, в любом удобном для вас порядке. Вы даже можете пропустить этап «нормального» секса, если захотите.

Вы слышали, что в некоторых случаях «чем меньше – тем лучше»? Что ж, когда дело доходит до секса, «спонтанность» требует планирования.

Вне зависимости от того, тридцать им лет, пятьдесят или семьдесят, многие люди порой вспоминают, каким «спонтанным» был у них секс в молодые годы. Но давайте повнимательнее рассмотрим эти «воспоминания».

Во-первых, все не было совсем уж спонтанно – скорее всего, один или оба участника думали об этом день и ночь: один или оба участника репетировали, как заставить этот секс случиться, как сделать так, чтобы он казался спонтанным, и как одеться по случаю (например, выглядеть достаточно привлекательно, чтобы заинтересовать партнера, но не настолько, чтобы тебя посчитали легкодоступной). А что касается репертуара, то наш первый секс редко бывает спонтанным, так как многие из нас пытаются соответствовать одной из уже существующих категорий: настоящий мужчина, влюбленная женщина, терзающаяся романтичная душа и так далее.

Несмотря на все это, можно сказать, что в нашей ранней сексуальной жизни отчасти присутствовала спонтанность: многие были пьяны или под действием наркотиков, мы часто не думали о последствиях («Позвоню ли я ей завтра? Что это для нее значит? Мы все еще будем друзьями?») и, возможно, почти никак не защищались от нежелательной беременности и различных заболеваний. Подумайте, если бы вы могли пережить все это снова, повторили бы вы свой первый сексуальный опыт по тому же сценарию? Или бы чуть лучше подготовились, чуть больше разговаривали, чуть больше заботились о контрацепции? А как насчет лучшего освещения? Это уже слишком много для идеальной «спонтанности».

И, конечно, ранний «спонтанный» секс часто приводил к определенному количеству разбитых сердец. Конечно, драмы всегда были производственной опасностью новых сексуальных отношений, но некоторых из них можно было бы избежать с помощью нескольких честных и неспонтанных слов: «Я никогда раньше этого не делал», «Я уже очень давно этим не занималась», «Если мы сейчас это сделаем, я хочу, чтобы это значило, что мы пара», «У меня герпес», «Я обычно не кончаю с новым партнером, так что не принимай это на свой счет», «Я очень стесняюсь своего шрама», «Давай договоримся, что это наше с тобой дело и мы никому об этом не расскажем, хорошо?».

Некоторые возразят, что эти мини-разговоры (которые редко имеют для нас «мини»-значение, поэтому мы и стесняемся их начинать) лишают секс романтики. Я думаю, в этом нет ничего страшного – кому нужна какая-то иллюзорная романтика, когда можно заниматься реальным сексом в реальной жизни? В нашей сексуальности уже и так столько загадочности, и романтика заключается в том, чтобы узнавать новое тело и нового человека (или наслаждаться знакомыми вещами, которых мы привыкли ожидать), что нет никакой необходимости добавлять сюда сомнения о том, как общаться, планировать или расценивать то, чем мы занимаемся.

Я уверен, что, когда люди говорят, что они хотят спонтанного секса, они думают о чем-то вроде:

• Я не хочу думать о том, что делаю.

• Я не хочу думать о последствиях того, что сейчас делаю.

• Я не хочу так сближаться с человеком, с которым сейчас этим занимаюсь.

• Я боюсь, что, если кто-то из нас об этом подумает, мы не будем этого делать.

• Я боюсь, если мы будем обсуждать то, чем занимаемся, это будет уже не так интересно.

• Я боюсь, что, если буду думать об этом слишком много, мое тело перестанет «функционировать».

Я прекрасно понимаю эти опасения, хотя у меня есть лишь один ответ на все это: не ищи сексуального контекста, в котором тебе некомфортно. Очень многие люди, особенно молодежь, относятся к возможностям заняться сексом, как к комете Галлея – как будто они случаются так редко, что нужно хвататься за них, как только выпадает шанс, даже если это значит, что все случится в неидеальной обстановке, то есть «спонтанно».

Нет. Если вы не во Французском Иностранном легионе, секс рано или поздно случится снова.

Правда в том, что «спонтанный» (читать как: необдуманный, необговоренный) секс имеет слишком много недостатков:

• В процессе вы можете чувствовать себя изолированными или одинокими.

• Вы можете чувствовать, что перформанс – это главное, что вы можете предложить.

• Ваш партнер может чувствовать, что его перформанс – главное, что он может предложить.

• Это обычно означает, что не будет смазки, контрацепции или защиты от венерических заболеваний, зато будет определенный физический дискомфорт.

• Но, что самое важное, вы упустите лучшее, что есть в сексе: ваша вовлеченность в процесс и вовлеченность вашего партнера, управление происходящим, осознанность.

Так что предлагаю вам Забыть Об Этом.

Не существует никакого присущего сексу значения. Мы можем наделять особым значением индивидуальный сексуальный опыт, а если у нас такового достаточно, мы можем сказать, что для нас секс полон смысла. Но секс не имеет никакого смысла до тех пор, пока мы не придадим ему этот смысл (и только если мы это сделаем). Это наделяет нас огромной ответственностью и огромной властью.

Тем не менее большинство людей придают сексу слишком много значения, да еще и неправильного. А затем жалуются, что секс – это слишком сложно. И они правы – когда мы усложняем секс, он становится, эм, сложным. Это делает каждый половой акт слишком многозначительным. Возникает много волнений по любому случаю, отчего появляются давление и тревога, которые разрушают секс.

Какое значение, по мнению разных людей и институтов, имеет секс? Я периодически слышу, как люди говорят, что смысл, основа либо отличительная черта человеческой сексуальности – это:

• Интимность.

• Божественный дар людям, с которым нужно обращаться соответственно.

• Подтверждение нашей индивидуальности как мужчин или женщин.

• Способ укрепить (святые, супружеские) отношения.

• Высшее проявление любви.

• Самый ценный подарок кому-либо.

• Источник жизни (через зачатие).

• То, что делают люди, когда любят друг друга.

• Утоление желания.

Чтобы еще больше все усложнить, люди также часто верят, что:

• Здоровым сексуальным желанием в первую очередь управляет любовь.

• Здоровые, зрелые люди должны состоять в отношениях лишь с одним человеком.

Неправильно, что люди придают сексу все эти значения – слишком сложные и часто противоположные тому, что мы на самом деле испытываем. (У каждого случался секс, который совсем не был «интимным», и большинство пар проходили через секс, который ни капли не укрепил их отношения.) Вера в то, что все эти черты есть в сексе или должны быть присущи ему, делает ситуацию только хуже, ведь, когда мы занимаемся сексом, который не отвечает нашим идеалам, мы сразу начинаем думать, что проблема в нас или в нашем партнере.

Так в чем разница между тем, чтобы верить, что секс имеет значение, и тем, чтобы придавать ему это значение? Почему это важно?

Если вы верите, что секс сам по себе несет какое-то значение, вы неизбежно захотите заниматься им так, чтобы это значение выразить. Это еще один способ равняться на стандарты, которые не вы для себя придумали, и из-за этого ваш секс становится максимально далек от «спонтанности» и «искренности». Многие люди начинают беспокоиться о том, что не «почитают» секс в должной мере (популярная идея среди тех, кто верит, что это бог одарил нас нашей сексуальностью). Это одно из проявлений одержимости американцев идеей о том, чтобы не заниматься любовью «как животные» – как будто мы делаем это какими-то исключительными способами, которые отличают нас от других существ.

Я не считаю, что мы должны прислуживать сексу. Я считаю, что это секс должен служить интересам каждого из нас. Каждый половой акт – это возможность заново изобрести для себя секс, использовать его для того, чтобы освежиться и изучать себя так, как будет комфортно каждому из нас. Когда мы думаем, что секс обладает каким-то присущим ему значением и что мы просто обязаны понять это значение и соответствовать ему, мы не можем посмотреть на секс свежим взглядом, у нас нет мотивации ощущать и действовать вопреки нашему чутью, и мы миримся с произвольными внешними ограничениями наших эротических действий. Если вы согласны на меньшее, то вы и сами становитесь менее значимы.

Если вы хотите наделить секс определенным значением, то вперед. Но в то же время помните, что вы можете наслаждаться свободой заняться игривым, аморальным (но не безнравственным) сексом. Как говорит Вуди Аллен: «Секс без любви не имеет смысла, но, как и все бессмысленные занятия, он чертовски приятен».

Некоторые социальные институты старательно пытаются навязать нам, что значит секс или что он «должен» в себе воплощать. Самые организованные религии, к примеру, активно занимаются контролем и ограничением сексуального самовыражения людей. По факту американское христианство наделило законным статусом свои сексуальные нормы, проводя тренинги по воздержанию (называя их «половым воспитанием»), выпуская законы о непристойном поведении и позволяя аптекарям не соблюдать некоторые законы по этическим или религиозным принципам. Остерегайтесь тех, кто говорит, что знает о значении и цели секса все – они просто дают наставления о том, что вы должны подстраивать проявления своей сексуальности под определенные рамки.

Секс – это также нечто внезапное, когда вы можете испытывать огромный спектр сексуальных чувств и ощущений. Если вы не можете принять такую точку зрения, многие из его вариантов становятся для вас недоступными или, что еще хуже, противоречащими каким-то нормам, а потому вы перестаете допускать их в своей жизни. На ум приходит один афоризм Ницше: «Те, кто танцевал, казались безумцами тому, кто не мог услышать музыку». Вы и ваш партнер обладаете привилегией слушать вашу собственную сексуальную музыку и танцевать под нее по-своему.

Наконец, некоторые люди боятся, что, если у секса есть какое-то исходное значение, а они не будут с ним считаться, то они поведут себя неэтично. Это популярная мысль среди тех, кто связан с религией, – мысль о том, что религия заставляет людей вести себя в соответствии с моральными нормами и без нее некому будет регулировать нравственность в обществе. Это ужасно пессимистичное мнение о людях – что они ведут себя хорошо только потому, что им за это пообещали вознаграждение после смерти, либо из страха получить наказание на том свете.

Так думают пятилетние дети – о вознаграждениях и наказаниях. Мы, как взрослые, способны на большее.

Так что предлагаю вам Забыть Об Этом.