Читать книгу "Сексуальный интеллект"

Существует одна выдуманная история о Доне Хосе, самом искусном тореадоре в Испании.

Когда Дон Хосе был на вершине своей карьеры, журналисты решили взять у него интервью. И вот они приезжают в его просторный дом недалеко от Мадрида и застают его на кухне, одетого в цветастый фартук и моющего посуду.

– Сегодня у прислуги выходной, – объясняет он. – Я почти закончил.

Журналисты в смущении переглядываются.

– Ваш дом прекрасен, – говорят они, – и мы ценим то, что вы смогли найти для нас время. Но мы озадачены. Вы наш национальный герой, отважный, ловкий, символ мужественности для всех мужчин и женщин Испании. Но вот вы стоите перед нами в цветастом фартуке, muy delicado, muy femenino[10]10
  Такой нежный, такой женоподобный (исп.).


[Закрыть].

– Женоподобный? – ответил он, сверкнув черными глазами. – Женоподобный? Я символ мужественности для всех мужчин и женщин Испании. Все, что я делаю, – мужественно. И если на мне розовый фартук с рюшами, значит, это мужественно.

Если Дон Хосе так для себя решил, то и вы можете. Вы сами вольны решать, что мужественно, что женственно, а что сексуально, – и будет глупо с вашей стороны придумывать собственное определение, которое исключает вас. Как если бы вы открыли клуб и прописали для него такие правила членства, которые запретили бы вам к нему присоединиться.

Зачем ограничиваться Джоном Уэйном или Канье Уэстом, Мэй Уэст или Джессикой Альбой, «Сексом в большом городе» или «Безумцами» (или «Молчанием ягнят»), или любым другим образом? Нам нужно создать свои собственные образы того, что является сексуальным. Вот несколько примеров действий, которые вы можете посчитать muy erotico, muy caliente (исп. очень эротичными, очень горячими):

• Помнить, какие именно прикосновения к своим волосам любит ваш партнер.

• Приносить специально приготовленные закуски в постель.

• Целоваться с открытыми глазами.

• Приносить ему носки, если у него замерзли ноги.

• Доставать смазку каждый раз, когда вы ложитесь в кровать, а не ждать момента, когда она «понадобится».

• Мягко мыть ее вульву перед сексом или смывать сперму с его груди после.

Держаться за слишком жесткие определения того, что сексуально, что женственно, что является «хорошим сексом» и каким должен быть «хороший любовник», – ужасная ошибка. Держаться за определения, которые исключают вас такими, какие вы есть, – это не просто ошибка, это противоречит Сексуальному Интеллекту, это настоящее препятствие на пути к удовлетворению. Представьте, что вы рекламируете новый автомобиль или новые кроссовки. Вы бы стали извиняться перед аудиторией за то, что этот продукт неидеален, или сказали бы, что это и есть идеал? Вы бы сказали: «Надеюсь, это то, что вас интересует», или вы бы сказали: «Поверьте, это именно то, что вы искали»?

Тем, кто говорит: «Но вот это и вот то всю жизнь было моим видением сексуальности и мужественности, я не могу это изменить», я предлагаю вот что: тогда не меняйте, а расширьте этот образ. Решите для себя, какой образ «сексуального» включает и Леди Гагу, и вас, что «мужественно» – это и ЛеБрон Джеймс, и вы. Вы можете создать какую угодно категорию до тех пор, пока вы сами в нее входите.

Если такие определения кажутся вам слишком произвольными, то вы почти правы. Все эти категории действительно произвольны. Почему в один год это Бритни Спирс, в следующий – Линдси Лохан, а сейчас – вообще кто-то другой? Все преходяще – это означает, что эти категории являются лишь удачно совпавшим общим мнением, не имеющим никакой действительной ценности. Два мнения, реально имеющие вес в спальне, – это ваше и вашего партнера. И начинается все с вас. Решите, что вы сексуальны, черт возьми!

Попробуйте назвать хоть одну убедительную причину отрицать это.

В Главе 5 мы говорили о том, насколько важно и необходимо превратить коммуникацию из эмоционального навыка в технический. Мы увидели, что, когда человек боится общаться (не имеет значения, есть реальные причины этого страха или нет), ему или ей трудно решиться устанавливать контакт с другим человеком с помощью слов.

В прошлой главе мы увидели, что некоторые люди придают особое значение отсутствию коммуникации – мол, это романтично или это добавляет в секс «спонтанности». Не взаимодействовать друг с другом, дабы сделать секс более романтичным или спонтанным, – это как ходить босиком, чтобы не поцарапать ботинки. Это как оставлять зонт в машине, чтобы он не намок во время дождя. Как сказала бы моя мама, это то же, что сжигать дотла весь дом, чтобы зажарить свинью.

Нет, коммуникация может принести вам гораздо больше пользы, чем ее отсутствие. Давайте рассмотрим практическую/техническую сторону коммуникации, и начнем мы с аналогии с едой.

Готовите вы или нет, вы наверняка знаете тысячи названий ингредиентов, кухонных приборов и глаголов, связанных с готовкой. Вот несколько примеров:

• Ингредиенты: специи, соусы, овощи, масла, виды мяса, молочные продукты, зерно, подсластители, бульон.

• Приборы и предметы: кастрюля, дуршлаг, сковорода, измерительный стакан, миска, нож, овощерезка, разделочная доска, тарелка, холодильник, духовка, открывашка.

• Действия: кипеть, жарить, пассеровать, измельчать, наливать, измерять, взбивать, пропускать через мясорубку, готовить на пару, смешивать, подбрасывать, нарезать, выпекать, помешивать, взрываться (разве не это слово все используют для описания того, что происходит в микроволновке?).

А теперь представьте пару, которая пытается вместе приготовить обед (или что-то для перекуса), не используя все эти слова. Они общались бы так: «Милый, пожалуйста, возьми X и Y его в Z на несколько минут. Затем…»

Как бы эти люди ни были хороши в шарадах, ничего сложнее, чем налить воду в стакан, у них не получится. В лучшем случае это займет кучу времени. И каждый из участников будет в большом смятении. Так что базовый запас слов просто необходим, когда двое пытаются выполнить какое-то совместное дело, начиная с изготовления скворечника, организации званого ужина и уборки в ванной – и заканчивая сексом. Вот почему нам нужны слова, чтобы называть части тела, говорить об эротических действиях и описывать наши личные ощущения. «Солнце, используй мой, ну, ты знаешь, чтобы, это самое, с моим, ну, ты поняла» – вряд ли нам чем-то поможет.

Вспомните библейскую историю о Вавилонской башне. Когда Бог захотел остановить строительство огромного сооружения, которое доставало бы до небес, у него не было нужды отбирать у людей инструменты и материалы. Он просто заставил каждого говорить на языке, который другие не способны были понять. Строительство прекратилось в считаные секунды.

Сексуальный словарный запас является частью Сексуального Интеллекта, и, если вы хотите получать удовольствие от секса, без него просто не обойтись. Если ваш словарный запас ограничивается «вон там», «это» и «ну, ты понял», вам будет сложно направить партнера, сообщить ему какую-то информацию или поделиться с ним ощущениями. И вероятность того, что у вас будет секс, которого вы хотели, очень невелика.

Итак, если вы уже убедились в том, что разговаривать с партнером о сексе – замечательная идея, с чего лучше начать?

Давайте начнем в постели, возможно, прямо во время секса.

• Попросите партнера сделать что-то, что вам точно нравится (или вы думаете, что вам это понравится). (Я имею в виду, конечно, в сексуальном плане; сейчас не лучшее время просить помочь вам с установкой антивирусника.)

• Больше говорите о том, чего вы хотите, чем о том, чего вы не хотите. Например, вместо того чтобы сказать: «Это слишком быстро», скажите: «Мне хотелось бы помедленнее».

• Когда вы говорите: «Не делай так», добавляйте: «Сделай лучше вот так».

• Будьте доброжелательны, разговаривая о сексе (если только вы не близки к оргазму – в таком случае простительно что-либо требовать и забывать говорить «пожалуйста»).

• Если только не случилось чего-то ужасного (порвался презерватив, вы поняли, что ваш партнер симулировал оргазмы), оставьте серьезный разговор на потом, когда секс закончится.

• Ничто не передает выражение теплых чувств: «Я здесь, рядом с тобой» – лучше, чем зрительный контакт. Во время секса периодически смотрите на вашего партнера, особенно когда говорите или слушаете. Даже «о, боже, о, господи!» заслуживает зрительного контакта, так же как и «Погоди, сделаешь это чуть позже, только не сейчас».

• Приберегите «никогда больше так не делай» и «ну сколько раз тебе говорить» до момента, когда секс закончится – или можете сказать это позже в этот же день, или позже на этой неделе. Или вообще никогда.

• Возьмите руку партнера и погладьте ею себя (ногу, волосы, ягодицы, нос, где угодно) так, как вам нравится. Прошепчите: «Вот так». Вообще, шепчите побольше. Это сексуально.

• Не говорите, что у вашего прошлого партнера что-то получалось лучше. Не говорите о том, что кто-то другой выглядит привлекательнее или прикасается приятнее. Не говорите о том, что у кого-то другого никогда не было крошек от печенья в кровати.

• Не спрашивайте: «Где ты этому научилась?» или «Кто научил тебя так делать?»

• Если вам приятно, скажите об этом.

• Если вам от чего-то очень приятно, скажите об этом несколько раз.

• Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не говорите, что вам что-то нравится, если это не так.

• Не спрашивайте: «Какого черта ты это сделал?» Просто скажите: «Нет, спасибо».

• Если партнер говорит: «Я люблю тебя», вы не обязаны сразу отвечать тем же. Вы можете улыбнуться, вы можете сказать: «Ммм, здорово». И никогда не говорите: «Я люблю тебя», если вы этого не подразумеваете. Или если не планируете повторить эти слова в ближайшие тридцать дней.

Иногда лучшее время и место для того, чтобы обсудить секс, – за пределами спальни. Вот несколько примеров того, как можно поговорить о вашей близости не во время секса:

• Спросите, что значило конкретное слово, или жест, или выражение лица.

• Спросите, что нравится вашему партнеру, или нравится ли ему или ей какая-то определенная вещь.

• Используйте правильные названия для частей тела.

• Сядьте достаточно близко, чтобы во время разговора можно было дотронуться до партнера. И дотрагивайтесь.

• Обсудите и вместе решите, каким будет ваше «стоп-слово» – необычное слово (например, динозавры), которое, если один из вас произносит его во время секса, означает «остановись немедленно, я не шучу!». И, как только выберете это слово, не бросайтесь им лишний раз.

• Обсудите определенные правила: «Как ты знаешь, я все равно не захочу заниматься Х, так что, пожалуйста, не проси меня об этом и не пытайся это делать».

• Если вы не уверены, что ваш партнер имел в виду во время последнего секса, спросите: было это «нет, не сейчас» или «нет, никогда»?

• Еще раз уточните ваши методы контрацепции – что, когда, как? И вот вам еще совет: «стараться лучше» в этой беседе неуместно. Предохраняться – это делать, а не стараться сделать, или стремиться не забывать, или только думать, что вам бы это не помешало.

• Проясните и разрешите любые организационные разногласия: температура воздуха в комнате, алкоголь во время секса, носки в постели, грязные словечки, запирание двери и так далее.

• Опишите текущее состояние вашего тела, временное или постоянное: боль в пояснице, проблемы со сжиманием рук, астма. При необходимости напомните партнеру, правша вы или левша (важный момент при выборе расположения тел при мастурбации). Также упомяните, какие части тела у вас особенно хорошо растянуты или сильны – например, бедра или руки (это важно знать, когда кто-то из вас становится на четвереньки).

• Не осуждайте то, что вам не нравится («Фу, это извращение/странно/неромантично»). Если вы не хотите делать в постели определенные вещи, вам не требуется для этого «нормальная» причина. Так что вам не нужно подтверждать отсутствие интереса к этому действию критикой в адрес самого действия или его инициатора.

• Как на сайте Amazon.com, вы можете спросить: «Раз тебе нравится Х (сексуальное действие), я подумал(а), может, тебе понравится Y (немного похожее сексуальное действие)».

• «Слушай, может, когда будем заниматься любовью, как-нибудь попробуем X?»

• «Ты должен(на) знать, что, когда у нас с тобой размолвки, мне намного меньше хочется заниматься сексом». Если только вы не относитесь к тем некоторым людям, у которых все обстоит иначе: «Когда мы с тобой ругаемся, я хочу заниматься сексом намного больше».

Если вы используете другие слова или следуете другим принципам, но ваши разговоры звучат примерно как то, что я описал, это нормально – до тех пор пока вы разговариваете друг с другом с целью добиться ясности и близости. Я понимаю, что, когда за обедом или в баре друг иногда рассказывает нам историю из жизни с самыми подробными деталями, мы думаем: «Эм, слишком много информации». Но в сексе так практически не бывает, до тех пор пока вы ставите своей целью в коммуникации достижение ясности и близости, и вы следите за тем, что делаете, больше информации – всегда лучше, чем меньше информации.

Наравне со стремлением уделять внимание необходимым для вас условиям, личным ощущениям и концепциям, разговоры друг с другом – один из лучших способов повысить уровень своего Сексуального Интеллекта.

Глава 9
Принимаем неизбежное. Проблемы здоровья и старения

Келли была безумно рада своей беременности. Теннисистка серьезного клуба, она была в фантастической форме, так что врач заверил ее, что беременность пройдет как по маслу. Через неделю ее начало тошнить. Она начала поправляться. И ненавидеть всех вокруг.

Ее муж, Гектор, покорно отказался от их привычного сексуального расписания (обычно около двух раз в неделю), говоря себе, что это лишь временная мера и что она, должно быть, чувствует себя ужасно. Кроме того, на тот момент она не выглядела как человек, с которым хотелось поразвлечься.

Спустя три месяца гормоны Келли успокоились, и ее больше не тошнило. По мере того как ее живот округлялся, она начала выглядеть как более взрослая версия себя и снова стала вести себя доброжелательно – со всеми, кроме своего мужа. В особенности ей не хотелось заниматься с ним сексом. Она даже целовать его не хотела, говоря, что от его дыхания ее тошнит.

В отличие от некоторых других мужей, которые дразнят, смущают или отвергают своих беременных жен, Гектор все еще испытывал к ней самые теплые чувства, постоянно говоря Келли о том, какая она привлекательная и как сильно он ее хочет.

Тем временем она становилась все больше и больше, и ей это совсем не нравилось.

Поначалу у нее находились различные более или менее реальные причины отстраняться от Гектора. Затем начались отговорки. А потом, во время их первой большой ссоры по этому поводу, она обвинила мужа в том, что он лжет ей, когда уверяет, что считает ее привлекательной в таком состоянии. Гектор удивился и сказал ей, что она прекрасна.

– Ты просто в отчаянии из-за того, что не занимался сексом все эти месяцы, – прорычала она. Когда он начал это отрицать, она только больше разозлилась. После многих недель этих повторяющихся баталий она сказала во время нашего сеанса:

– Он на самом деле не хочет меня, просто пытается меня утешить. Что ж, я вижу его насквозь, так что это не работает. Я же не идиотка – я прекрасно понимаю, что выгляжу, как самка кита.

Келли заявила, что смогла бы жить с Гектором, который был бы честен и отвергал ее, пока она беременна, но она не могла стерпеть то, что казалось ей нечестностью с его стороны, ведь «очевидно» было, что он относится к ней снисходительно и всячески манипулирует.

Это сбивало с толку и ранило Гектора, и после долгих месяцев, проведенных в попытках достучаться до нее, он сдался. Казалось, что ситуация становится все хуже и хуже. Я тоже поглядывал на календарь: всего через одиннадцать недель Келли родит, и вот когда их жизнь реально перевернется. Тогда уже не будет времени спасать их брак. Я очень хотел сделать это сейчас – добиться как можно больших результатов до того, как она родит. В каком-то смысле я чувствовал экстренность ситуации больше, чем они, а это не самое лучшее обстоятельство для терапии.

Как я мог убедить Келли хотя бы допустить возможность того, что Гектор говорил ей правду и что она на самом деле выражала собственное отвращение к себе?

– Келли, а что, если он говорит правду? – спросил я.

– Тогда, – яростно ответила она, – либо ему теперь плевать на то, как я выгляжу, что ужасно, либо он никогда на самом деле не замечал и не ценил то, как я выглядела раньше, что тоже паршиво, либо я все это выдумала, и я сумасшедшая. Даже не знаю, что хуже.

Первые два предположения были абсолютно ошибочны.

На самом деле она проецировала на него собственное неприятие себя. Многие годы она определяла саму себя через тело, подразумевая при этом не столько свои внешние данные, сколько подвижность, легкость и кошачью грацию. Она все это утратила – и боялась, что никогда не вернет обратно. Келли думала об этом и чувствовала себя эгоисткой. Мысль о том, была ли беременность хорошей идеей, вертелась в ее голове постоянно.

Однажды, ни с того ни с сего она спросила:

– А заниматься сексом во время беременности безопасно?

Ей казалось, что она утратила свою сексуальность – еще одну способность, без которой она себя не представляла. Я спросил, что сказала ее врач.

– О, она сказала, что можно, но я не знаю, стоит ли ей верить. Она не выглядит как человек, у которого когда-либо был секс, да и мы с Гектором можем увлечься и, ну, знаете, мы оба такие спортивные… – Он засмеялся, и она смущенно улыбнулась. Это было мило.

– Вы не только сейчас можете заниматься сексом, – сказал я, – вы сможете делать это и после того, как родите.

– Но я слышала, проходит год или два, прежде чем пара вновь начинает заниматься сексом, – сказала она. – Мне это не нравится. И как Гектор с этим справится?

Я заверил ее, что если потребуется год – значит, они подождут год, и с ними все будет нормально. (Я чувствовал, что так помогу им больше, чем если начну убеждать, что, скорее всего, им потребуется гораздо меньше времени.) Гектор отпустил несколько шуток на тему того, что «он ее дождется».

Келли беспокоилась не только о том, что Гектора больше не возбуждает ее тело. Ее мучили два возможных варианта: либо ее тело «навсегда останется изуродованным», либо она сбросит вес и вернет себе прежнюю форму, но муж все равно ее не захочет, поскольку тот «уродливый образ» навсегда останется в его памяти.

– Ты не понимаешь, – в один прекрасный день муж, который обычно был спокойным, наконец не выдержал. – Я устал от этого.

Гектор практически никогда ни с кем не говорил в таком тоне.

– Похоже, ты не можешь смириться с тем, как ты сейчас выглядишь, и ты боишься, что я до конца наших дней буду считать тебя страшной. Это просто смешно, – сказал он. – Ты упорно твердишь, будто точно знаешь, что и как я чувствую, но ты ошибаешься.

– Если так нужно, – продолжил он, – мы можем обойтись без секса до конца твоей беременности. Будет сложно, но я смогу с этим справиться. Но мы все равно будем заниматься сексом после того, как родится малыш, и это будет так же великолепно, как раньше, правда?

Она была невозмутима.

– Правда же, да? – он растерянно повернулся ко мне.

– Секс уже никогда не будет таким, как раньше, – наконец сказала она с тихим отчаянием в голосе. – Ты останешься все тем же сексуальным парнем, так что, естественно, в конце концов я снова тебя захочу. И другие женщины тоже. Но меня прошлую уже не вернуть. Ты не будешь меня хотеть, даже меня саму от себя уже воротит, и никто, кроме неудачников, никогда не сочтет меня привлекательной.

– Вы абсолютно правы, – сказал я Келли, к большому удивлению Гектора. – Ничто уже не будет как раньше. Вопрос в том, сможете ли вы сделать ваш секс прекрасным по-новому? Келли, похоже, вы думаете, что сексуальный интерес вашего мужа к вам очень мал, и неудивительно, что с таким убеждением вы боитесь за ваше будущее. Если вы прислушаетесь, то, возможно, узнаете о Гекторе что-то новое.

Действительно, Келли волновалась слишком сильно, чтобы осознать, что Гектор испытывал к ней влечение не только из-за ее идеального тела.

– Келли, я хочу, чтобы вы представили, что есть больше, чем одно направление, в котором Гектор может хотеть вас и считать привлекательной, больше, чем одно направление, в котором люди могут идти на сексуальный контакт. Как только вы это поймете, – сказал я, – дело будет за малым. Когда вы утверждаете, что интерес Гектора к вам абсолютно неизменен и находится в пределе жестких рамок, это больше говорит не о его, а о вашем воображении.

– К счастью, – продолжил я, – воображение и желание Гектора всегда будут частью вашего брака, в независимости от того, насколько вы скептичны или критичны к себе. Его влечение к вам подобно гравитации – даже если вы в него не верите, оно все равно существует. Настаивать на том, что Гектор вас не хочет, когда это не так, – бессмысленная трата сил.

– Вы просите меня очень сильно ему довериться, – медленно произнесла Келли. Я согласился. Она сказала, что не уверена, сможет ли она это сделать в настоящий момент.

– Да, возможно, это не то, что вам хотелось бы сейчас сделать.

Келли заметила, как я переформулировал предложение.

– Вы говорите так, будто это мой выбор, – сказала она.

Я снова кивнул:

– Да, я уверен, что все начинается с решения довериться человеку, а потом уже мы выясняем, как нам это сделать.

Келли не совсем согласилась со мной, но она отметила, что, возможно, это поможет ей решить ее дилемму. Для меня этого было вполне достаточно – по крайней мере до следующего нашего сеанса.

Большинство из нас выстраивают свою модель сексуальности, когда у них еще молодое, здоровое тело. Большинство из нас обладают этим телом всего несколько лет, и ни у кого оно не сохраняется таким дольше, чем на один-два десятка лет. Так что, если мы хотим наслаждаться сексом, когда наше тело меняется, нам не помешает создать для себя другую модель сексуальности.

Если мы не примем этот взгляд, нам будет сложно сохранить наше желание, так как мы будем подвергать сомнению нашу привлекательность и наше право считать себя сексуальными. Если нашему партнеру примерно столько же лет, сколько и нам, то нам также будет трудно видеть его или ее такими же привлекательными или желанными, как прежде.

Проблемы со здоровьем и старение оказывают огромное влияние на сексуальный опыт людей. Беспокоиться стоит о побочных эффектах лекарств; о том, как будет проходить секс во время беременности и после рождения ребенка; о влиянии контрацепции на секс; о снижении выносливости или подвижности; менопаузе; хронической боли; и нежеланных изменениях в функционировании тела, которые касаются возбуждения, выделения смазки, эрекции и оргазма.

Равняясь на стандарты, предъявляемые к тому, что должно делать во время секса тело молодого человека (выносливость, растяжка, желание, эрекция, смазка, оргазм и так далее), многие люди будут терпеть «неудачи» снова и снова. Вместо того чтобы наслаждаться тем, на что в сексе способны повзрослевшее тело и повзрослевший ум, слишком много людей уделяют внимание сравнению того, какие они сейчас, с тем, какими они были раньше. Это ужасно отвлекает, в независимости от того, нравится нам это сравнение или нет.

Чтобы повысить свое сексуальное удовлетворение после тридцати пяти лет, вам нужно примириться с этим новым контекстом в сексе. В конце концов, «хороший секс» уже никогда не будет выглядеть для вас таким, каким он «должен быть», – если речь идет о двух молодых, здоровых телах. Особенно если у вас (или у вашего партнера) есть одна или несколько распространенных проблем со здоровьем, вам необходимо осознать, что вы имеете полное право дать новое определение понятию «сексуально», чтобы оно включало в себя кого-то – то есть вас – в такой физической форме, которую общество обычно считает «несексуальной».

Только тогда вы сможете извлекать пользу из всех фактов и техник, которые могут сделать секс приятнее. А иначе это как учиться играть на пианино, параллельно слушая плеер. Даже лучшие преподаватели мира разведут руками.