Читать книгу "Сексуальный интеллект"

Ах, если бы я мог сказать: «Да брось, пора бы уже повзрослеть!» – некоторым из моих пациентов, которые усиленно стараются добиться успехов в нашей терапии, – но, конечно же, это не помогает (я пробовал, когда был зеленым и неопытным мозгоправом), да и вообще, это сомнительный способ лечения. Когда вы последний раз говорили кому-то: «Просто повзрослей» – и они реально взрослели?

Тем не менее, нет средства лучше, чем повзрослеть, если вы хотите улучшить свои отношения или получать от секса больше удовольствия. Трудности обычно появляются из-за распространенной тенденции заниматься сексом вместо того, чтобы бороться со страхами и тревогами, связанными со взрослой жизнью.

Когда вы разберетесь со всеми этими страхами – что вы непривлекательны, или выглядите глупо, или недостаточно брутальны, – вам будет легче заниматься сексом, не отвлекаясь на посторонние вещи. И, напротив, если секс связан с переживаниями о том, так же ли вы молоды, симпатичны или значимы, как раньше, вы накладываете на секс – и на гениталии – слишком большой груз ответственности. Ожидать, что ваш пенис определяет, являетесь ли вы достойным любовником, или надеяться, что оргазм отвлечет вас от страха смерти, – значит наделять слишком большой важностью такие маленькие куски плоти. Неудивительно, что пенисы и вульвы порой отказываются с нами «сотрудничать».

Частью борьбы с этими экзистенциальными проблемами является достижение гармонии со своим телом. Это значит позволить вашему телу быть во время секса таким, какое оно есть, и считать, что ваш партнер тоже его принимает. Ничто так не смущает, как ситуации, когда говоришь партнеру: «Мне нравится твое тело» (или вот эта его часть), а в ответ слышишь возражения: оно слишком толстое, слишком худое, слишком морщинистое, неправильной формы или цвета. Никому не нравится, когда его мнение не принимают, особенно когда это положительное мнение о теле партнера. Вдобавок ко всему, когда мы спорим о привлекательности тела или любой его части, это отдаляет нас – и это совсем не то, на что надеются люди, когда пытаются похвалить партнера за его физические данные.

Быть взрослым также означает принятие того, что трагедии являются неотъемлемой частью жизни. Тогда становится проще взглянуть на потерю эрекции с другой стороны: это вовсе не трагедия. Вообще, если вы научитесь с юмором относиться к тому, что преподносит вам жизнь, вам будет легче смеяться над неожиданными происшествиями в сексе, и это поможет вам и вашему партнеру расслабиться.

Я помню одну пациентку, которая не смогла достаточно повзрослеть, чтобы простить мужа за то, каким он был – хорошим парнем, у которого никак не получалось заработать. Всегда, когда Элиза думала о деньгах или завидовала состоятельным людям, она начинала отпускать язвительные комментарии о том, в каком чудесном большом доме она жила бы, если бы вышла замуж за своего первого молодого человека (который стал юристом в крупной корпорации), а не за Эдуардо (который был плотником).

Периодически теряя душевное равновесие из-за жизненных решений, которые когда-то приняла, Элиза просто не могла продолжать хотеть Эдуардо. Она понимала, что ее мужчина был привлекательным, нежным, терпеливым любовником, но огорчение при взгляде на него просто не позволяло ей ценить или желать его. К сожалению, терапия не помогла ей смириться с жизнью, которую она для себя выбрала, и, по личным причинам, она не захотела изменить свой выбор.

Когда вы знаете, что умны, ваш интеллект не находится под угрозой каждый раз, когда вы идете на работу. Если вы знаете, что вы хорошая мать, ваша уверенность в себе как в хорошем родителе не висит на волоске каждый раз, когда вы вступаете в спор со своим ребенком.

Вот было бы круто, если бы вы могли решить для себя, что вы компетентны и сексуально привлекательны (по крайней мере для вашего партнера), да? Таким образом, ваши компетентность и самоуважение не подвергались бы сомнению каждый раз, когда вы занимаетесь сексом. То, как ваше тело ведет себя во время полового акта, вообще ничего бы не «значило». Может, вы и чувствовали бы разочарование, если бы что-то происходило не так, как вы рассчитывали, ваше отношение к себе не менялось бы из-за этого.

Если ваше мнение о себе меняется в зависимости от исхода каждого полового акта, вы так и будете давить на себя в попытках делать все «правильно» (эрекция, смазка, оргазм, время и т. п.) – и это будет очень сильно мешать наслаждению. Это делает каждый половой акт чересчур значительным – как будто именно сейчас пришло время выяснить, любимы ли вы, привлекательны, компетентны ли. В таком случае каждый половой контакт становится возможностью провалиться. Кому это может приносить удовольствие?

И хотя нам радостно чувствовать, что секс является для нас чем-то личным, лучше будет, если исход полового акта вообще ничего не будет определять. Разочарование – это не то же самое, что провал. Разочарование – это логичная реакция на разницу между тем, чего вы хотите, и тем, что получаете. Провал – это глобальное суждение о том, кто вы есть, которое основывается на разнице между тем, чего вы хотите, и тем, что получаете.

Нужен пример? Миллионы женщин, которые настаивают на том, что если у мужчины не встает или он кончает слишком быстро, то это значит, что женщина провалилась. Это суждение влияет на обоих партнеров, которые в конце концов могут вообще перестать заниматься сексом, дабы избежать смущения и окончательно не потерять чувство собственного достоинства.

Словом «единение» я описываю такой опыт, когда двое (или больше) людей входят в одно психологическое состояние в одно и то же время. Люди описывают это состояние как «быть на одной волне», «одна голова на двоих», «прям с языка снял», «читаешь мои мысли» или «настроились на общий лад».

Если брать конкретные ситуации, люди рассказывают что-то вроде: «Когда мы вместе готовим, мы будто танцуем на кухне». «Иногда мы можем поднять троих наших детей с утра, одеть, покормить и вывести на улицу, ни на секунду не сговариваясь». «Перед тем как устроить большую вечеринку, мы будто превращаемся в единый слаженный механизм, вместе легко справляясь со всеми приготовлениями».

Через совместное воспитание детей, игру в парный теннис, организацию званых ужинов, посещение футбольных игр или репетиций струнного квартета многие люди жаждут получить это ощущение «единения» – чувство сплочения с другими благодаря какому-то общему событию. Это и правда может доставлять человеку истинное удовольствие.

Еще один способ, который люди для этого используют, – это секс, который они могли бы описать как «меня трогают так, как я всегда мечтала», «наши тела идеально взаимодействуют друг с другом» или «мы занимаемся любовью так, будто знаем друг друга целую вечность».

Но все не всегда складывается таким образом, не так ли? Вообще, некоторые люди никогда не испытывают от секса подобных эмоций – с момента, как они начинают целоваться или их начинают раздевать, все сопровождается неуклюжими пиханиями и острыми костями. И они настолько убиваются или бесятся из-за этого, что не могут наслаждаться ничем, что случается после.

У других секс не вызывает никаких проблем, пока что-то не случается – и тогда становится реально сложно. Прямо как описывают их знакомые, они неожиданно чувствуют обиду, или одиночество, или грусть в той мере, в которой это обычно не должно происходить в подобных ситуациях (потеря эрекции, неожиданно вырванные волосы, спор о том, кто будет сверху, а кто снизу, щекотка вместо приятных поглаживаний).

Когда это происходит, секс уже никого не волнует. В зависимости от характера человек может разразиться бранью или разрыдаться. Неожиданно появляется проблема в отношениях (или «трагедия на пустом месте», как может пожаловаться партнер). А некоторые пары постоянно только и делают, что перепрыгивают с одного такого конфликта на другой.

Трудно активно проявлять себя в сексуальных отношениях, когда вы не можете побороть разочарование из-за того, что не ощущаете должного единения. В конце концов в таких случаях люди перестают заигрывать с партнером или отвечать на его ухаживания. Их партнер тоже теряет всякий интерес. На самом деле никто не получает от секса этого чувства единения каждый раз, когда им занимается, и Сексуальный Интеллект дает вам возможность справиться с отсутствием этого ощущения вопреки вашим желаниям и ожиданиям.

Хотя желание почувствовать сплочение с партнером во время секса – это вполне здоровое явление, некоторые люди делают на этом очень сильный акцент. Может быть, они неосознанно стремятся испытать то, чего недополучили в детстве. Особенно если они чувствуют, что заслуживают испытать это единение, или если секс имеет для них сакральное значение, тогда отсутствие этого ощущения во время секса может быть для них настоящим мучением.

К сожалению, партнер может ухудшить ситуацию, если начнет критиковать такую сильную реакцию на раздражитель, который ему/ей кажется незначительным. Тогда тот, кто расстроен, будет чувствовать боль еще и потому, что партнер обесценивает его/ее чувства.

Естественно, если людям сложно вынести отсутствие единения, это быстро становится понятно в ходе терапии. Каждую неделю мне приходится иметь дело с пациентами, которые пытаются, хоть и не всегда осознанно, манипулировать, ныть, запугивать или обольщать в попытках обрести чувство единения со мной. Больше всего они жаждут, чтобы я молча принял это «приглашение». Вместо этого я начинаю напрямую говорить про их желание, что зачастую прямо во время сеанса вызывает у них знакомое чувство разочарования. И вот в такие моменты становится возможным реальный личностный рост – у тех, кто обладает достаточным терпением и намерением разобраться в своих чувствах, а не настаивать на том, что это я и другие сделали что-то не так. Конечно, получается не у всех. Вы можете увидеть, как такой вид самоизучения соотносится с Сексуальным Интеллектом – способностью наслаждаться сексом в неидеальной ситуации.

Помню, как работал с женщиной по имени Малика, которая выросла в привилегированной семье в Карачах, в Пакистане. Слуги там были натасканы не просто удовлетворять все ее желания, но и предугадывать ее физические и эмоциональные потребности. Воспитанная в подобной обстановке, она так и не научилась справляться с разочарованиями, с которыми сталкивалась в процессе своего взросления. Это бы не было такой большой проблемой, если бы она так и осталась в Пакистане, и не важно, жила бы она в отцовском доме или вышла бы за богатого человека. Но вместо этого она поехала в Калифорнию учиться и осталась там жить. Позже вышла замуж за американца – хорошего инженера, который, однако, был простым мужчиной среднего класса и понятия не имел, с чем связывается.

Через четыре года она пришла на терапию, уверяя меня, что проблемой был ее «простоватый» муж, который своими «провинциальными понятиями» сводил ее с ума. Она не могла испытывать желания к такому «скучному парню», к кому-то, у кого «в глазах не видно звезд».

Первые несколько сеансов Малику расстраивал ход нашей терапии, о которой она довольно громко и раздражительно отзывалась. Работа над построением уважительных взрослых отношений со мной была большим – и медленным – шагом к развитию ее устойчивости к разочарованиям, особенно в том, что касается ее мужа. Ей пришлось научиться ценить небольшие повседневные радости и смириться, что не каждый момент ее жизни будет наполнен «звездами». Например, она хотела детей, но планировала, что они будут одаренными, дисциплинированными, прекрасно воспитанными и аккуратными и, конечно, что воспитывать их не составит никакого труда. Какой же сюрприз ее ждал!

Как это все связано с сексом? Когда Малика поняла, что может пережить несовершенные моменты – уставшего мужа, почерневший банан, грубую официантку, доктора, который заставляет ждать, – незамысловатый секс стал восприниматься проще. До нашей работы она воспринимала занятия любовью как серию нападений на все ее органы чувств – когда ее неправильно трогают, температура воздуха в комнате не та, а муж плохо побрился. По мере того как проходила наша терапия, она перестала беспрестанно критиковать своего бедного мужа и начала отмечать, что ей нравилось в сексе.

Я понял, что мы добились некоторых успехов, когда однажды на парковке возле моего офиса у одной из машин сработала сигнализация, и она смогла продолжить наш сеанс. Благодаря меня за проницательность (и терпение!), она сказала:

– Полагаю, если я могу говорить с вами в такой момент, значит, я также смогу заниматься с мужем любовью в этом неидеальном мире.

Вот что значит использовать ваш Сексуальный Интеллект.

Эмоциональные навыки подобны кислороду: невидимы и незаметны, пока не начинаешь замечать их нехватку. В основном мы говорим об эмоциональных навыках только тогда, когда они у нас отсутствуют. Но эмоциональные навыки, связанные со взрослением, просто необходимы для появления желания и достижения хорошего секса. Эти навыки позволяют нам спокойно реагировать на не самые удачные ситуации в сексе, которые могут составлять бо́льшую часть вашего сексуального опыта. Они позволяют нам найти общий язык с партнером, который тоже неизбежно сталкивается с неудачным опытом в сексуальных делах.

Идеальные тела? Идеальная «функция»? Они не стоят ничего в реальном мире сексуальности. Зрелость, терпение, перспектива, чувство юмора? Вот что сексуально.

Глава 6
Ваше тело. Осведомленность и комфорт

Вы наверняка узнаете следующую динамику, которую можно наблюдать во многих парах. Я так часто сталкиваюсь с этой схемой, что, пожалуй, представлю вам ее наипростейшую версию.

В очередной раз Макс нечаянно тянет Трину за волосы или слишком сжимает ее сосок, бьется о ее лобок, слишком глубоко засовывает свой язык ей в рот или слишком грубо трогает ее клитор.

Расстроенная (и, возможно, испытывая некоторые болевые ощущения) Трина критикует Макса за то, что он эгоистичный болван.

Макс старается лучше (в этот или в следующий раз) делать то, чего хочет Трина, и это заставляет его испытывать волнение, из-за чего ему еще сложнее контролировать точность своих прикосновений. В результате действия Макса не меняются настолько, чтобы Трина это заметила.

Еще больше раздражаясь, Трина чувствует, что эмоционально отдаляется и становится более критичной.

Макс становится все более обеспокоенным и неловким, он чувствует стыд из-за того, что не способен удовлетворить свою партнершу.

Трина еще больше расстраивается и уже почти не дает ему полезных подсказок.

Задетый тем, насколько она отстранилась, Макс прекращает попытки.

Трина чувствует себя брошенной и никому не нужной.

Обиженная и смущенная, Трина в конце концов решает, что неспособность Макса физически под нее подстроиться – это его «вина», и это доказывает, что он недостаточно в ней заинтересован. Он пытается «стараться лучше», но это редко работает. Но он знает, что заботится о ней, что хочет ей угодить, что он правда пытается. Ее интерпретация – что ему все равно – очень сильно его ранит. В конечном счете, он решает, что она слишком чувствительна и ее невозможно удовлетворить.

Они почти не обсуждают свою общую грусть и в конце концов решают, что у них «сексуальная проблема».

И вот здесь у них реально начинаются трудности.

* * *

Сексуальность включает в себя тела, каждое из которых принадлежит отдельному человеку. В прошлой главе мы говорили о том, какое удовольствие сексуальным партнерам приносит чувство единения их тел и как они расстраиваются, когда этого не случается. Сексуальный Интеллект информирует нас, что для большинства людей это чувство единения обязательно для того, чтобы их секс ощущался чем-то «интимным».

В этой главе мы посмотрим, из чего это единение строится, как его усилить и что может нам в этом помешать.

Чтобы наши тела могли настроиться друг на друга, нам необходимы две вещи:

a. Вы знаете, как контролировать движения вашего тела (проприоцепция);

b. Вы ощущаете, как ваше тело откликается на окружающую среду – к которой относится другое тело (кинестезия).[5]5
  Конечно же, вам понадобятся и эмоциональные навыки, чтобы вынести такую близость к другому человеку и его телу. Мы обсудили некоторые из них в предыдущей главе, и позже в этой главе продолжим эту тему.


[Закрыть]

К этим навыкам относится внутренняя способность ощущать собственное тело. Даже с повязкой на глазах вы знаете, находится ваша рука над головой или лежит сбоку, даже с закрытыми глазами у вас, скорее всего, получится дотронуться пальцем до своего носа. Попробуйте – вообще-то, это здорово. Сексуальный Интеллект требует наличия обоих этих навыков, чтобы ваше тело без особых усилий и лишних мыслей у вас в голове могло взаимодействовать с телом партнера. Речь идет не о половой «функции» или «дисфункции»: мы говорим о способности двух тел находить контакт и реагировать друг на друга.

Проприоцепция – это сенсорный механизм ответных реакций, который сообщает мозгу информацию о положении и движении тела, не используя при этом сознательное мышление. Его рецепторы расположены в мускулах, связках и соединительных тканях, а еще в органах чувств и во внутреннем ухе. Ваш мозг каждую секунду получает информацию о вашем теле. Он регулярно обрабатывает эту информацию, чтобы иметь возможность управлять частями вашего тела так, чтобы они двигались плавно, сохранять ваше равновесие и контролировать ваш голос. Помните пять чувств? Проприоцепция – это шестое чувство, ваше «чувство пространства».

Кинестезия – это непрерывное, постоянно меняющееся ощущение того, где ваше тело находится во времени и пространстве. Этого недостаточно, чтобы контролировать движения вашего тела, – вам нужно делать правильные движения, чтобы добиться того, чего вы хотите. Вы хотите приблизиться к чьему-то лицу или нечаянно потянуть человека за волосы? Хотите вдохнуть запах чьей-то груди или нечаянно удариться о нее носом? Кинестетическая осведомленность – это трехмерный радар вашего тела, который опять же работает, когда вы этого даже не осознаете.

Физическая активность вроде катания на лыжах требует совместной работы этих навыков: проприоцепция дает вам рефлекторное ощущение того, что должны делать ваши конечности, чтобы вы могли держаться прямо. Кинестезия дает вам понять, какое положение занимает ваше тело по отношению к лыжам и к склону, чтобы вы могли менять ваши угол, скорость и направление движения.

Другой пример – это наша речь. Требуется один (физический) навык, чтобы понять, как настроить голос на нужную громкость; отдельный (физический) навык для того, чтобы понять, как ваш голос звучит на этой громкости; и третий навык – когнитивный, не физический, – чтобы решить, приемлема ли такая громкость голоса в определенной ситуации. Затем мы возвращаемся к первому навыку, который позволит настроить голос на нужный нам уровень громкости. Когда вы сидите в уютном маленьком кафе и какой-то идиот за соседним столом кричит в свой мобильный, вы не знаете, осознает ли он, как громко говорит, или же ему просто плевать, или, может, он вообще считает, что так и надо. За каждую из этих особенностей отвечает отдельный навык (у того самого идиота).

Как это относится к сексу? Вот вам пример: проприоцепция дает вам ощущение того, как двигать руками, чтобы кого-то обнять. Кинестезия дает вам понять, как далеко вам нужно тянуться и какую силу вкладывать, чтобы реципиент получил то объятие, которое вы намереваетесь ему подарить. Конечно, тут также задействован и социальный навык оценивания, хочет ли этот человек, чтобы вы его обнимали – хотя это уже третья сторона ситуации.

Спортивные тренеры, балерины и специалисты по детскому развитию бесконечно интересуются этой темой. Но большинство из нас просто воспринимают эти бессознательные навыки как должное – пока не возникнут проблемы. На самом деле дефицит этих двух навыков значительно портит сексуальные отношения. Но многие не думают об этих инстинктах и поэтому не осознают, что причиной их проблемы могут быть сложности с одним из них.

К примеру, когда у людей трудности с проприоцепцией, у них проблемы с:

• инстинктивным пониманием того, что различные части тела должны делать, чтобы двигаться определенным образом;

• инстинктивным пониманием того, сколько усилий требуется, чтобы, скажем, погладить руку или сжать грудь.

А когда у людей есть сложности с кинестезией, у них проблемы с:

• точной оценкой того, как движения их тела ощущает на себе другой человек;

• точной оценкой того, как близко они находятся к другому человеку, скорости, с которой они приближаются или отдаляются от него, и того, в какой степени два движения похожи или различны.

Такие проблемы мы можем описать как «невролого-сексуальная необучаемость». Заметьте, это не то же самое, что: «Пожалуйста, не трогай меня так», на которое другой человек отвечает: «Ой, да ладно, я все делаю правильно. Заканчивай». И, конечно, люди, которые страдают от подобных проблем, обычно даже не знают, что у них есть эта особенность.

Своим партнерам люди с такой необучаемостью кажутся неуклюжими, эгоцентричными или безразличными. Партнеры могут терять терпение или обижаться, предполагая, что, если бы другой человек просто уделял им больше внимания и заботы, он бы не продолжал раз за разом так неуклюже наваливаться на них, якобы нечаянно тянуть за волосы или слишком громко «шептать» на ухо.

Но, подобно тому как некоторые люди неважно видят или слышат, и это никак не влияет на то, насколько они «сосредоточенны и внимательны», та же история происходит и с проприоцепцией и кинестезией.

Есть простой способ проверить себя или вашего партнера. Мы знаем, что у человека, который постоянно просит других говорить громче, проблемы со слухом. Бывает и наоборот – человек постоянно жалуется, что его/ее партнер разговаривает слишком громко. Если ваш партнер часто «ойкает» в постели или если секс постоянно прерывается жалобами или толчками, ударами локтей или болезненными укусами – возможно, виной тому одна из невролого-сексуальных проблем. Если это так, и вам, и вашему партнеру нужно воспринимать эту ситуацию как физическую проблему, а не как проявление недостатков одного из вас, и подходить к этому как к необучаемости.

Конечно, некоторые люди действительно могут быть эгоцентричными и безразличными. Но те, кто искренне пытается бороться с плохо работающими инстинктами своего тела – сознательно или нет, – должны иметь возможность работать над этим в дружелюбной среде. Людям необходимо разговаривать о том, как справляться с этим дефицитом, как если бы они говорили с партнером, у которого плохая память или СДВГ.

С одной стороны, половой партнер с высоким уровнем проприоцепции, скорее всего, будет казаться умелым в техническом плане. А половой партнер с высоким уровнем кинестезии покажется чутким и нежным. Идеальный любовник, конечно же, будет безупречен в обоих навыках (а еще у него пышные волосы и куча денег, но это уже другая история).

А вот занимаясь любовью с человеком, у которого низкий уровень проприоцепции, вы можете подумать: «Он жутко неуклюжий» или «Она не знает, как вести себя в постели». Занимаясь любовью с человеком, у которого все хорошо с проприоцепцией, но чего-то недостает в кинестезии, вы можете почувствовать, что он такой спортивный, но он меня не чувствует, или она великолепна в постели, но чего-то не хватает, или он прекрасен, но слишком зациклен на себе. В общем, мы критикуем половых партнеров, у которых отсутствует одна из этих инстинктивных способностей, думая, что их поведение отражает непростительные черты характера – безразличие, эгоизм, агрессивность, стервозность, грубость.

Конечно, худшее сочетание – это если недостаточно чувствительный человек (А) сходится с суперчувствительным человеком (В). Вот уж когда начинает казаться, что у А есть всего два режима прикосновений: слишком сильно и слишком слабо – в то время как В нужно, чтобы у А были тысячи режимов в промежутке между этими двумя крайностями, и он хочет, чтобы из этой тысячи вариантов его трогали в одном определенном (и только в нем). Подобным образом один человек может быть способен видеть только красный цвет, в то время как его или ее партнер видит десятки оттенков красного, оранжевого, розового и золотого. А теперь представьте, что эта пара занимается дизайном одежды или офсетной печатью – делом, в котором крайне важно уметь различать цвета.

К сожалению, то, как мозг обрабатывает и дает отклик на внутренние процессы тела, может быть искажено травмой или негативным опытом, прошлым или текущим. По факту, тревога сама по себе (включая тревогу о собственной «неуклюжести») может помешать вашему внутреннему процессу получения обратной связи – включая типичное в сексе самоугнетение в отчаянных попытках делать определенные вещи.[6]6
  Есть способы улучшить ваши проприоцепцию и кинестезию. Первый шаг – это пойти к неврологу, психиатру или специалисту по спортивной медицине. Различные приемы вроде метода Фельденкрайза, метода Пилатеса и техники Александера могут помочь лучше понимать собственное тело и научиться прислушиваться к себе. В этом также могут быть полезны йога, тайцзицюань, жонглирование и тренировки с баланс-бордом, мячом для фитнеса и другим гимнастическим оборудованием под присмотром тренера.


[Закрыть]

Звучит как история об игроке, который так много от себя требует, что ему становится сложно поймать мяч, не так ли? И наоборот, когда мы говорим, что спортсмен под давлением играет лучше, мы имеем в виду, что он может выдержать это внешнее давление без ущерба внутренним процессам, обратной связи и моторным функциям. Другими словами, он не реагирует на внешнее давление тем, что создает внутреннее, разрушительное для него. Некоторые люди сознательно используют для этого некоторые уловки (такие как визуализация или мнемоника). У других это получается само собой.