Текст книги "Разговор с доулой. Поддержка в трудных чувствах в беременность, родах и после них"

Период адаптации

Это известный факт, что ребенок первые примерно 40 дней адаптируется к жизни здесь – все его органы учатся жить в расправленном виде, он сам учится дышать, есть… быть.

Но адаптация происходит и у всех остальных членов семьи. Не только у матери в ее новой роли, но, конечно же, и у отца ребенка, и у старших детей в семье, и у бабушек с дедушками.

Период новорожденности – кризисный для семейной системы. Помните, я рассказывала вам, что стрессы бывают не только от негативных событий в жизни, но и от положительных изменени? Также и здесь – хоть в семье и случилось огромное счастье, потряхивать будет всех.

И это нормально:

• вам может быть страшно, неуверенно, обидно, злостно, одиноко, отчаянно, беспомощно, или у вас резкие перепады настроения;

• чувство разочарования в себе или своих близких, состояние жертвы – мне никто не помогает, меня никто не понимает;

• ощущение, что я не справляюсь, что я плохая мама, что зачем я вообще на все это пошла;

• нормально не высыпаться, потерять себя в пространстве координат (мой сакраментальный вопрос после того, как я со слезами выговаривалась в свою пятиминутку по телефону с близкой подругой-сестрой, выдавая отчет о дне с тремя малышами, младшему из которых было дней 5, а старшему 5 лет: «В общем, с детьми я справляюсь, но мне непонятно, а где во всем этом я?»).

Здесь важно быть бережной к себе, разрешать себе чувствовать, что чувствуется, организовать себе систему помощи и поддержки.

Будь благословенна – после

Это в поддержку тебе. Вот такая я доула, что словами я люблю лучше всего.

Всего пару дней назад ты была Там, ты привела на этот свет дитя. Всего пару дней назад ты достигла вершины и была самой главной, исполненной смысла. Тогда случилось самое важное, пиковое, ожидаемое целых 9 месяцев, а порой и куда больше.

Девять месяцев была в пути ты, заворожена и заколдована – замыслом новой души. Внутри не стало полости, ты была более чем полна.

И вот. И вот резкая тишина. И ощущение невыразимой тоски по чему-то утрачиваемому, по огню жизни, у которого грелась ты, происходит с тобой. Как же так, ведь столько всего нового и светлого впереди, и ты душой это тоже знаешь.

Я попробую объяснить тебе, я ведь тоже бывала там.

Когда ты приходишь в роды, через тебя проходит Поток. Это поток рода твоего, поток самой жизни, То, что Больше – идет Через, и одно только это – чудо.

Случается это по-разному. Кому-то достаются дары сразу, почти очевидно, а кого-то бытие закалечило да зажало так, что Поток, неся ребенка к новой жизни, рвет тебя на куски. Кто-то утрачивает часть своей души в родах, но каждая, несомненно, – приобретает. Вспоминает новую себя, всегда бывшую, пробужденную.

Потому что роды – как то, что ставит нас перед лицом жизни и смерти, – обнажают, не просто раздевая, но снимая кожу, переделывая тело, меняя нашу явленность тут.

После жара даже просто тепло кажется прохладой, не правда ли? Не вини себя, что после празднования Жизни просто бытие вдруг стало пресным, ты просто еще не научилась брать новое, высвеченное именно в этих родах, – с собой.

Мы тоскуем не по неизвестному, не по острию жизни и не по тому вниманию, что случилось с нами в этот день.

Мы тоскуем – по себе. По той части, что обнаружили, по еще одному лику Бога внутри себя. И что же – эта Встреча была просто так, одноразовой?

Нет же. Эта встреча была Маяком, была Просветом, выявившим то, что есть. Что не развидеть теперь о себе и жизни. Просто ты еще не собрала это в бусины слов, не осязала в новом теле своем, не осознала – проявленностями в бытии.

И пока льются реки молока и слез, пока произнесены новые цифры о новорожденном, пока кажется, что внимание все – на него, а ты мимо – это все формы той пустоты, что оставил после себя ребенок. Той пустоты, которая не может быть НЕТ. Это полость – о наступившей полноте тебя, ставшей возможной заново, она – ДА! Не спеши. Не торопи спугнуть и заполнить пеной дней. Не затревожь ее и не зажми внезапным испугом от контраста.

Сбереги ее, сбереги. Смакуй тщательно: о чем теперь ты, куда ты, что за форма теперь у тебя, что за дар открылся тебе – в твоей личной совершенной инициации?

Как в беременность вчувствуемся мы к новому человеку: что за вкусы люблю я, а значит и он, что за звуки, цвета, что за люди и занятия мне приятны, а что не о нем? – так и тут, раскрывай себя как новорожденную и одновременно древнюю, как девочку и как Праматерь.

Не захлами истериками, не пускай чужого, просто будь в этом – нежно, с интересом.

Родами не закончилось все – ими все только началось.

Просто в них был концентрат, эфирное масло, в нем невозможно просто жить, ты же помнишь, как это еще и больно было и, может быть, даже страшно. Но будучи разбавленным – в основе, в океане дней, – можно чувствовать прекраснейший аромат Жизни, именно твоего Потока – каждый день.

Будь благословенна – После.

Нормально, что муж вдруг из ширококрылого защитника семьи сам будто превратился в инфантильного мальчишку, отлынивающего от уроков, и пытается скрыться за своими недомоганиями, загрузкой на работе или каким-то эмоциональным отчуждением. Ему тоже ново и непривычно происходящее все, ответственность по материальному обеспечению у него, как кажется большинству мужчин, и, в общем-то, правомерно, возросла, – это может вызывать страх. Хотя по факту эта ответственность увеличивается по мере роста ребенка, не все и сразу падает на плечи, но кажется-то, что вот, уже!

Муж тоже как будто за всей этой бытовой суетой теряет контакт со своей женой, может не понимать до конца, в чем он пригоден, быть усталым или раздражительным, потому что появляются новые тревоги, потому что столкновение со многим новым и неизвестным – особенно мужчину – фрустрирует; ему же важно быть ведущим, быть опорой, а тут как на него опираться, когда он и сам в растерянности. Да еще и повышенное ожидание такое социальное, как давление, что он особенно должен поддерживать сейчас жену. Так-то оно и есть, но ему тоже необходим ресурс, откуда брать эти эмоциональные силы.

Здесь важно давать возможность и мужу восстанавливать силы, чтобы у него были силы поддерживать вас. Мужчинам часто в качестве антистресса нужно «смотреть на огонь», давно доказанный факт – в современном мире это компьютерные игры, рыбалки, пиво с друзьями. Дайте ему возможность восстановиться, но не так, чтобы он ушел в это с головой и не вернулся.

Нормально, что бабушки и дедушки становятся очень настырными, – причиной тому их собственные обиды, нереализованный в их родительстве опыте и несостоявшиеся амбиции чувство непризнания или ненужности их заботы и т. д.

Здесь важно выстраивать границы со страшим поколением, находить именно вашу, гармоничную точки в том, чтобы принимать помощь и при этом не оказаться в западне синдрома крадущей матери, когда бабушка с большой охотой «отжимает» у вас ребенка и радость материнства. Искать границы в том, чтобы выслушивать советы и при этом иметь свободу не следовать им, выбирать самой, по своим ценностям, впервые только нащупываемым и тщательно вытруживаемым в материнской душе.

И, конечно, это совершенно нормально, когда старшие дети попадают в регресс, и все их слабые потенциально места вылезают наружу: кто писался при стрессе и усталости – начинает писаться, хотя этого не было уже полгода, а то и год; кто склонен к истерикам – закатывается нынче по полу; кто агрессор – становится просто невыносимо упрямым и злым. И, главное, практически все старшие превращаются в малышей – вдруг резко перестают мочь делать то, что давно уже умеют, просят также носить их на ручках, а то и дать молочка из груди. Это нормально все.

Важно старшим детям оставить какие-то символы того, что в их жизни, хоть и изменилось многое, но далеко не все. Ярким проявлением этого было то, как я накануне родов читала старшим малышам книгу о муми-троллях, а вечером другого дня – между которыми как раз таки и случились роды третьего ребенка, – продолжила читать эту же книгу, главу следующую. Сохранить ритуальность, в которой дети бы чувствовали близость, контакт с вами. А еще важно и ребенку разрешать чувствовать все, что он чувствует, проговаривать это, выражать. И разрешить ему быть маленьким и немощным – прямо бровью не вести, как будто он и вправду малыш, которому необходимо молоко. Все само отвалится в скором времени, даже самая большая придурь, правда.

Три мантры адаптационного периода

Три мысли я держала в голове, когда становилось особенно трудно, три опоры, которые мне помогли устоять в моем позитивном материнском состоянии, ими я и с вами поделюсь.

Это пройдет

Не вестись на это все, как будто это фиксированная картинка вашего семейного дурдома, это очень пластичный период, наподобие такого, как когда чаинки в чае ложкой взбаламутили. Теперь им надо осесть на дно как-то заново, не считайте эту бурю в стакане вечной. Как я написала себе в те сложные дни: «Я сейчас не я, Рой не Рой, Юра не Юра». Сейчас все не в себе.

Это временно

Продержаться в жестком таком режиме нужно максимум год. Год относительно всей жизни – ну вообще ерунда. Период же пеленок-памперсов и недосыпа, молочных рек и колик совсем короткий – максимум месяца три, но именно в это время происходит все самое сладкое, которое никогда в жизни больше не повторится.

Это вклад

Этот период стоит прожить стойко. Это вклад в крепость семьи, в близкие отношения со старшим ребенком и его нетравмированность, вклад, наконец, в самого младшего. Этакие дивиденды: когда вложишься много в привязанность и в близость в начале, дальше проще, чем разруливать уже наросший ком из неудовлетворенных потребностей в любви, принятии и заботе в семье, особенно с младшими так.

кто сейчас младший?

И да, кстати…

Кто сейчас младший? Или о жонглировании в период адаптации

Очень горжусь я емкостью этого вопроса.

Многие ищут ответ на этот вопрос, а может, и сразу недоумевают: конечно, младший в семье малыш, и тогда как выстраиваться приоритетам в очереди на внимание и вклад сил?

Кто-то говорит, что на первом месте должен быть муж, а потом ребенок, кто-то говорит, что ребенок маленький сейчас, поэтому его интересы сейчас должны все перевешивать. А что если при этом в семье есть еще дети и то, что он стал старшим, не сделало 2–3-летнего малыша в мгновение ока взрослым ребенком? А кто-то скажет, что прежде всего на первом месте у себя должна быть ты – и как тут соблюсти грань с эгоизмом?

Мне кажется, ответить на этот вопрос единожды просто неразумно, это будто сделаться непластичным, невосприимчивым к реальности, к живой жизни (простите за тавтологию).

Приоритетность касается не только членов семьи, но и зон ответственности – дом, например, еще сюда входит.

Расстановка приоритетов должна происходить в КАЖДЫЙ момент времени, не единоразово. Не всегда дети, не всегда дом, не всегда муж на первом месте. Все эти вещи – первые.

Но в каждый момент времени кому-то из них нужно больше поддержки и внимания, а кто-то еще способен потерпеть на предыдущем заряде энергии. Отсюда и родился образ жонглирования: мы ловим те шарики, которые сейчас уже скоро упадут, хотя те, что повыше в воздухе, также необходимо поймать.

Каждое утро я просыпалась и задавалась смешным, но важным вопросом: кто сегодня у нас в семье слабое звено? Кто больше всего нуждается в маме? Мама в данном случае – это не я как личность, и вообще, может быть, не я как таковая, мама – это целое понятие такое, «мама».

Малыш, потому что у него колики? Да, однозначно. Или вот он лежит-гулит и улыбается, и все хорошо у него, зато старший ребенок приуныл, с самого утра явно не в настроении, плаксив и раздражителен – не нужно ему тут начинать объяснять, что у него теперь есть младший братик или сестра, поэтому он должен потерпеть; берите мелкого под мышку и идите играть со старшим. Он – сейчас «младший».

Но в «маме» может нуждаться и муж, и тогда нужно обратить свое внимание и силы на контакт с ним, на напитывание его, вот это «взять его на ручки».

Но самое главное во всей этой истории – не забывать, что самой маленькой можете сегодня оказаться и вы сами. И тогда мир не рухнет, ребенок не травмируется, связь не разрушится, если всего один день вы будете жить в более расслабленном режиме, зато давая возможность себе восстановиться, чтобы потом напитывать того, кто на следующее утро окажется младшим.

Это требует некоторого внимания. Знаете, как в системе наведения порядка в быту флай-леди есть такое понятие «горячая точка» – что-то, на что нужно обращать внимание постоянно и принимать профилактические меры до того, как в ней случится взрыв беспорядка? Так же и здесь: горячей точкой может стать один из членов семьи, это просто можно и важно отслеживать.

А всех вместе одновременно «взять на ручки» не получится – технически не поместятся, даже на виртуальных, энергетических «коленках», а вот надорваться так, что потом будет взрыв, – к сожалению, да.

Проблема непринадлежности себе с маленьким ребенком: как восстанавливаться?

Чтобы сразу отпустило, хочу провести границу между понятиями «усталость от ребенка» и «усталость» просто.

проблема непринадлежности себе

Во-первых, с первым ребенком, да и со вторым, моя усталость действительно проецировалась на детей. Я раздражалась именно на них, срывалась, злилась, не хватало терпения. Сейчас пришло то, что я для себя называю зрелостью. Ну, или взрослостью. Я люблю их, они в меру меня порой раздражают, я в меру порой могу и покричать на них (старших), но в целом у меня даже формулировки «усталость от детей» не осталось. Потому что детям я как-то всегда рада.

Но вот усталость от нехватки времени на себя, которую я называю усталостью от непринадлежности себе, – это дааа! Это накатывает порой так, что с головой накрывает. В последний наплыв я сидела и ревела, и думала, что даже дочку уже не хочу, никого не хочу больше и никогда. Этих вырастить троих – и все.

Мне катастрофически не хватает времени на свои нужды. И дело тут не в недостатке грамотного тайм-менеджмента и флай-леди, правда. Просто потому, что трое детей дома и я одна на них всех и хозяйство – это трое детей дома и я одна. И это факт, который не подвинешь и не уменьшишь.

Но я всячески пытаюсь выкраивать хотя бы капелюшки для восстановления. Хочу поделиться своими лайфхаками.

Буду писать не по порядку важности, а по порядку в голову-прихождения:

1. Смена обстановки. Очень помогает куда-то выбраться, даже если всем составом. Но в идеале – только с младшим. Гости, поездка по работе, по делам. Все равно мозги прочищает. Особенно если подгадать время так, чтобы малой в дороге спал. Тогда возникает эффект, будто я вообще одна, и тогда я:

• врубаю музыку в плеере на полную мощность,

• слушаю запись какого-нибудь семинара,

• читаю, смотрю в окно, от этого в голове просто приятная пустота или философские мысли.

2. В смене обстановки крута не только сама поездка, но и место, и цель поездки. Если это тусовка для мам с детьми – это вообще возможность отвести душу. Кстати, слинг и рюкзачок в этом плане – большое подспорье.

Какие тусовки? Это легко обнаруживается во всевозможных форумах для мам, сообществах в соцсетях. Бывают посиделки в кафе каждую неделю, бывают в связи с каким-то событием. Да, иногда ехать далеко и тяжело. Но ведь такое не каждый день, а эффект перезагрузки, смены обстановки действует еще некоторое время.

Или встречи Круга тепла для доул, беременных и мам с детьми. Это же настоящие женские посиделки, да еще и рукодельные, да еще и с задушевными разговорами.

Можно что-то пробовать такое организовывать у себя в районе с другими мамами. Классно встречаться не только чаю попить, но и что-то вместе изведывать – возобновлять свой английский или учиться варить мыло, печь хлеб – важно расслабляться при этом.

3. Целенаправленный долгий разговор по телефону с подругой ночью. Ночью – потому что днем с детьми так глубоко не получится. А еще лучше, если не по телефону, а очно. У меня дома под это дело даже специальная гостевая кровать стоит, лишь бы иметь такую возможность – общаться. Да, следующий день пройдет в диком желании спать, ведь дети встают как всегда. Но днем можно поспать и с ними, можно и дозу мультиков в этот день увеличить, пока спишь. Также не каждый день, и это тоже ВКЛАД, вклад в маму. Которая потом найдет силы вкладываться в детей.

4. Красивые вещи и уход за внешностью. Каждую вдохновляет свое. Меня, например, расстраивает делать маникюр с детьми. Но вот найти время раз в неделю, когда все спят, и пойти полежать в ванну, чтобы потом поскрабиться всякими душистыми штуками… ммм… Или опять же сходить в сауну тусовкой мам с детьми, всегда можно попросить минут десять на побыть одной, или выкроить их, пока твой малыш заигрался. И снова – парилка и скраб – воспевание своего тела!

Юбки. Не знаю, откуда такой миф или что это, но мамы с маленькими детьми будто в униформе часто ходят: джинсы-кофта. А ведь бывают и повседневные юбки – джинсовые, вельветовые… Всякие. Платья есть для кормления. Я вот обожаю еще разные цветные колготки и гольфы, прям фанат, и для меня это особая радость души – найти, купить, надеть, носить.

5. Утренние страницы. Привет книге Джулии Кэмерон «Путь художника». По сути, это дневник от руки, поток сознания, который на удивление имеет потрясающий терапевтический эффект, поддерживает, успокаивает, гармонизирует, помогает разобраться в себе и просто почувствовать себя.

6. Прогулка. На самом деле можно же попросить мужа-бабушку-няню дать возможность хотя бы на 15 минут вам выйти на улицу – ОДНОЙ, на свежий воздух. Просто пройтись вокруг дома. В тишине. Без никого. Это очень восстанавливает! Ко мне вчера подруга приезжала, так я даже с ней использовала эту возможность. Это просто: «Слушай, у меня к тебе есть просьба. Можешь побыть с моими 10–15 минут, я хочу пройтись одна». 10–15 минут – это мелочь. Но очень важная мелочь для мамы.

7. Фильм. Мне нравилось ритуально смотреть с мужем фильм под чай с шоколадкой. После того, как все дети уснули на ночь.

И да, я знаю, что первый просыпается рано, а последний засыпает поздно, и когда есть возможность быть одной, уже нестерпимо хочется спать. Сейчас я просто все время выбираю, каждый вечер – сон или время на себя? Ответ бывает разный. И когда несколько ночей подряд сон от усталости – вот тогда плачется. И я просто напоминаю себе: это пройдет, это временно, дети вырастут.

Одиночество после родов: о себе

Мне нравится писать об этих чувствах. Хоть и не хотелось бы, чтобы эта тема воспринималась как драматизация того, чего у кого-то и в помине нет. Материнство, безусловно, полно любви, счастья и света.

Но у него есть теневая сторона, о которой настолько не принято говорить, что женщина действительно остается в этом одна, с неразделенными чувствами, изолированная, ощущающая себя плохой, уникальной в них. Поэтому мне так важно показывать, что вы не ОДНИ в этом, и главное – когда мы даем себе прожить свои условно негативные чувства, те, что считаем плохими, мы даем возможность в полную силу испытывать чувства позитивные, любить без «плотин».

О себе после родов вообще мало думается. С первого мига после рождения ты вдруг переключаешься из заботы о себе как о другом внутри тебя, из сосредоточения на внутренних ощущениях – вся наружу, вся: слух, внимание, зрение и интуиция – ведь вот он – тот, которому всю себя сейчас. И только вечером, когда он гарантированно спит (насколько это вообще можно гарантировать с младенцем), можно краешком души коснуться самой себя… и что же там? О чем молчится?

Изменения во внешности

Тело после беременности и родов изменилось. Оно стало другим, я ощущаю себя в нем – другой. Вернутся ли ко мне мои прежние формы? А если нет, буду ли я новая по-прежнему красивой и привлекательной? Нравлюсь ли я такой своему мужчине? Уйдет ли живот, дряблость кожи, растяжки? Есть совершенно адекватная тревожность насчет своей сексуальности, волнения об осанке, ведь центр тяжести вновь изменился. Тело перенесло большую нагрузку и резкое изменение, и это очередной прыжок доверия ему – только если в беременность оно позитивное, знаешь же, что новую жизнь вынашивает, то сейчас – в пустоту, просто доверие – восстановится ли? Красивая ли я?

Причем беспокойство может быть не только о полноте, но и о чрезмерной худобе, заостренности черт.

Так или иначе, об этом сложно говорить, так как это момент приятия или неприятия со стороны окружающих. Если эта тема вызывает чувство тревоги у самой себя, то, соответственно, я уязвима в ней и перед другими.

Хорошо бы тело свое беречь. Благодарить. Не торопить, любить – относиться к нему как к родному и близкому другу, оказавшему нам большую помощь, подарившему нам все свои силы для того, чтобы мой ребенок родился. Быть терпеливыми, организовать и ему поддержку по мере своих возможностей.

Изменения в душе, растерянность

Роды проводят нас через сильное потрясение. Не только тело испытывает шок, но и душа сталкивается с ощущением, сравнения которому по силе не найти. Роды снимают с нас все оболочки, маски, все «хочу казаться», причем даже самой себе. Именно в них – мы видим себя такими, какие мы есть на самом деле. И одно только это, увиденное, меняет женщину уже раз и навсегда. Одно уже это может быть потрясением.

А бывает, что роды провоцируют нас проявить нечто, чего мы и не знали о себе, что находилось в самых глубинах, а теперь вышло наружу.

А бывает, что просто раздевают нашу душу – и она оголенная, без прикрас, какая есть. Это сложно – переплетение инстинкта и духа.

И вот после пережитого, как самое прекрасное или как что-то очень болезненное, в те секунды, что каждая из нас вдруг оказывается одна – в душе ли, на прогулке, когда ребенок спит, за чашкой чая, – внимание неизменно упирается в самоощущение. А какая теперь я? Я точно чувствую, что как-то иначе, необъяснимо пока никому, воспринимаю мир в целом, свою жизнь и жизнь других.

Любовь к ребенку, как труд, образующий пену дней, скрывает под собой океан – с глубинами неизведанной меня. Потерявшаяся, несобранная, рассыпанная как после взрыва – мне нужно вновь ощутить себя, собрать в единое целое. Осознать себя.

Желание заботы

В беременность я была как ребенок, потому что обо мне усиленно заботились. А после родов «причина» оказалась снаружи, и все внимание близких, моей мамы, папы, родителей мужа, самого мужа – всех-всех, – перенеслось на ребенка снаружи. И одинок стал мой ребенок внутри, мой внутренний ребенок, моя детская часть, маленькая девочка, я, моя душа.

Я вся – превратилась во Взрослую. Я теперь отвечаю за другую жизнь. Это очень много.

Столкновение с необходимостью решать за другого, принимать выбор о благополучии другого, удовлетворять его потребности, страдать и радоваться за него. Напряжение от стремления все сделать как можно лучше, правильнее, не ошибиться. Страх. И – отдача. Отдача круглые сутки. Даже ночью, бессонной ночью. Я вся такая мама, что мне самой ужасно, чрезвычайно хочется к маме. Уткнуться, пожаловаться, получить поддержку.

Я так много отдаю туда, что мне просто необходимо восполнить это – внутрь. Это механизм уравновешивания. В каждом из нас есть психологический взрослый и психологический ребенок. И когда-то кто-то из них сильно «выпирает» снаружи, другой, внутри, – испытывает голод по насыщению, реализации. Когда мы становимся родителями, нашей детской части, самой зависимой, может очень не хватать тепла и внимания, расслабления, в конце концов.

И даже больше. Только насытив внутреннего ребенка любовью, принятием всех его чувств, заботой, мы даем ему возможность вырасти во взрослого, способного заботиться о другом.

Социальное одиночество и новый ритм

Если женщина до родов вела активный образ жизни, ходила на работу, ездила в транспорте, каждый день видела большое количество лиц и слышала многообразие человеческих голосов, то, оказавшись изолированной в городской коробочке-многоэтажке, она может просто взвыть от недостатка общения. От желания куда-то одеться, как-то выглядеть, что-то обсуждать и интеллектуально беседовать. Новый ритм жизни может ошеломлять примерно так же, как тишина – приехавшего из центра столицы в глухую деревню.

Если до родов круг знакомых женщин был связан интересами по работе, если детей в окружении подруг немного или, наоборот, они уже давно выросли из пеленок, то и новые заботы порой некому с тобой особо разделить.

В принципе, вынужденное сидение дома может восприниматься как заключение.

Одиночество своей тени

И, наконец, все эти чувства и мысли – о родах, – с кем о них поговорить? Поймут ли? Безопасно ли мне? О чувствах к ребенку – не осудят? Не отвернутся ли? О себе – уязвимо, эгоистично, неудобно. Теневые чувства рождают стыд, вину, неприятие самой себя, страх, что со мной что-то не так, я плохая мать, мне не удается, я не справляюсь… Незнание, имею ли право на них, насколько они нормальны, как с ними обойтись, куда их деть, попытки спрятать их понезаметнее от самой себя, напряжение от удерживания их в тайной комнате… Как важно найти время, место, условия для выражения своих чувств, для разделения их.

Я могу рассказать, что делала я и какие варианты помощи себе я знаю.

Мне было важно садиться и прописывать. Вот прямо дать ответ на вопрос – какая я? Для этого мне было важно ощутить себя, то есть найти время побыть с собой. После третьих родов я пошла в ванную и устроила себе некое подобие индейского темаскаля[5]5
  Традиционная индейская баня. Дословно «темаскаль» – дом пара, где соединяются силы земли, огня, ветра и воды.


[Закрыть], последовательно переживая все «негативное» из родов и беременности, а потом находя, что за дары мне принесли мои роды. Мне очень нравится этим послеродовое пеленание, позволяющее и тело свое восстановить, и психологически роды закрыть.

Про маму для мамы. Часто женщины пытаются найти ее в муже, но и у него похожий процесс – его ответственность за семью увеличилась, потому в минуты отдыха ему хочется расслабления и заботы, ему сложно питать еще кого-то. В этом случае мне видится правильным просить поддержки вне семьи, привнося в нее, таким образом, силы и тепло. Если среди близких нет такого человека, способного целенаправленно оказывать поддержку, дарить безопасное приятие и делиться опытом, можно обратиться к услугам доулы, ведь она сопровождает не только в беременность, но и в послеродовом периоде тоже бывает очень нужна.

Можно просить о поддержке подруг. Главное, о своей потребности не молчать и не стесняться ее.

Не ходить с «голодными» глазами, бросаясь на близких и обижаясь на них за недогадливость. Давать четкие «инструкции», чем вам можно помочь: «Погладь меня тут, накорми этим и скажи, что я молодец!»

На самом деле все происходящее – нормально, это переживают многие женщины, и со временем мама адаптируется к материнству, а ребенок – к маме.