Текст книги "Разговор с доулой. Поддержка в трудных чувствах в беременность, родах и после них"

Об уязвимости в родах

Чем больше я свидетельствую о родах, тем яснее становится, что роды ставят на колени всех. Родовой поток неподвластен и неуправляем, не действует ни по каким правилам и абсолютно свободен в любых своих проявлениях.

Ничто не значит ничего.

Не покорить его правильной атмосферой и суперской подготовкой на «отлично» на курсах для беременных, у остеопатов, гомеопатов, с помощью лучших клиник и гинекологов города, бассейнами и йогой.

Не умолить его смилостивиться – если прикинешься слабенькой и немощной: ну пожалуйста!

Не задобрить красивой атмосферой и прекрасными людьми.

Не предсказать по ритму схваток здесь и сейчас. По длине цикла, по опыту родов матери и сестры, по сравнению с предыдущими.

Ни один Оден на свете не знает, чем все обернется.

Единственное, на что можно гарантированно положиться – это что за схватками следуют потуги, а за ними ребенок и послед. Но и здесь каждый следующий этап может не наступить, наступить да не так, так – да не наступать.

Все объяснимо и логично после, все кружево узора возможно обозрить потом, инициация доступна не сейчас, не про «за что», а «во благо чего» – потом, в завершенном рисунке, кистью которого были вы, а художником – главный Творец.

Нет идеи роды заслужить, достигнуть, получить, вымолить, выиграть, вытрудить.

Нигде так ясно не видна, кроме как перед лицом рождения и смерти, вся сила выверенных жизнью случайностей, которые, конечно же, не могли быть иными, иначе – были бы ими. Только тут очевидно, насколько развилок не существует, насколько мактуб, так написано, поток родов – как сама сила жизни.

С ней невозможно играть в собственные амбиции или, наоборот, в слабую жертву обстоятельств – спуску не даст ни той ни другой.

Самый большой Трикстер – жизнь. Все может быть перевернуто, и тогда те, кто не готовились и думать не думали, – здорово рожают дома, те, кто столько намучился и выстрадывал ребенка – оказываются в стенах роддома с кесаревым сечением. Но ни те ни другие не окажутся в связи с этим – какими-то: хорошими или плохими.

Роды, как и жизнь, не маркируют тебя в зависимости от проявленности в мир – шаблонами и ярлыками – так способен делать лишь скудный человеческий разум, который все еще полагает, что разбирается в устройстве жизни хотя бы на грамм.

Мы не становимся успешными или неудачниками в зависимости от того, что нам удается, не становимся слабыми или сильными в связи с ударами, которые испытываем как ощущение от неожиданностей на поворотах событий, не делаемся умнее или глупее, если у нас все прошло хорошо или обломно. Единственный, кто во всех триллиардах человеческих историй является Везением, Силой и Разумом – сам Бог или то невидимое, но заметное, бесплотное, но осязаемое, что каждый из нас ощущает вне зависимости от веры и религии – в самой сути того, что между.

Достоверно известно одно: если эта сила (жизни и родов – как яркой ее проявленности) непредсказуема и своенравна, то единственное, что можно вернуть себе как опору, – это опора на кротость. На Признание силы Ее. И ежели она тут и правит всем, то задача только – чувствовать, пропускать через себя. Быть смелой в этом.

Весь секрет счастья, здоровья и прочих там ключей в том, чтобы не солгать рисунку. Для этого не нужно считать себя Художником, не нужно считать, что кисточка знает лучше творца, что задумано быть нарисованным. Вся задача – не исказить ни линии, ни оттенка, а максимально точно раздавать образ, изображение – разматывать золотую нить.

Просто признавать – невласть, неконтроль. Это самое страшное переживание для невротичных нас XXI века, воспитанных в духе «причина-следствие», в духе погони за успехом, в ценностях скорости и результата, в переживании безопасности от управления и предсказуемости. Нам так трудно быть уязвимыми, наша способность быть близкими поломана чаще всего еще до трех лет жизни, часто – еще пока мы в утробе матери. И самое трудное – быть уязвимыми перед собственной Жизнью, перед главной Матерью, перед главным Отцом, разрешить себе быть ведомыми, довериться его любви и верить, что это и есть – любовь. Ведь наши мама с папой – земные – отбивают эту способность напрочь.

Быть уязвимой в родах.

Позволить не контролировать, не торговаться, не оценивать, не зазнаваться и не отчаиваться.

Принимать все – как свое. Ведь именно так оно и есть: что бы с тобой ни произошло – все есть твое. О тебе, для тебя, о ребенке, для ребенка.

Но смирение и готовность принимать не противоречат желанию – горячему, искреннему, живому – из самой души. На языке человеческой судьбы мы называем это мечтами. Не нужно бояться мечтать. Любить свою жизнь, стремиться к…

Иметь смелость идти.

Жизнь в равной степени обламывает тех, кто позабыл взять ее в расчет, став называть желания – целями, так и тех, что из скромности и зажатости (а также недоверия ее Силе) побоялись хотеть или действовать в сторону осуществления желания.

Оставьте для дыхания Жизни – воздух.

Настрой на роды

Тебе выдали дорогое дитя, благословили им будто, и ты, крепко сомкнув крылья, обещаешь и шепчешь на всю Вселенную: «Сберегу, все сделаю, что смогу, самое лучшее!»

И пока он под сердцем у тебя, всё шатко-валко, да под контролем – он же вроде «уже есть».

Но впереди день, когда крылья придется с болью раскрыть, чтобы выпустить из них впервые своего ребенка – и впервые ощутить себе Богородицей, той, что не владеет своим ребенком, не владеет его судьбой и счастьем.

Настрой на роды, мы все отлично знаем, – звучит «все будет хорошо».

– Думай о хорошем, – часто говорят нам, – не забивай голову ерундой и лишней информацией!

И нам кажется, что если мы зажмуримся и не будем смотреть на то, что спрятали за красивым ковриком у порога, то беда к нам и не постучится вовсе. Ведь мы настроились правильно.

– Не бояться – залог успешных родов, – слышу я частенько от других матерей. Нам так хочется найти хотя бы одну волшебную кнопку, чтобы обмануться в сладостном чувстве всемогущества и власти над самой жизнью! Так просто: проработай свои страхи – и роды будут такими, как ты себе напредставляла! Так просто: сотки реальность силой своих мыслей и чистотой помыслов. Как же!

Как же сложно признать Матери – свое невсемогущество. Как же сложно признать человеку – не величественность свою, а песчинность. Как сложно допустить, что твои роды – это еще и рождение другого человека, отличного от тебя.

«Я чувствую, со мной все будет хорошо! Я знаю, со мной не может „такого“ произойти». Интуиция – это прекрасно. Но не путаемся ли мы в сетях собственных страхов, когда говорим, что «все будет хорошо»?

Все будет хорошо – это не значит, что у меня все будет хорошо, идеально и правильно. Малыш родится здорово и здоровым, и все будет так, как я запланировала. Это вранье и лукавство перед реальностью. Это крайнее проявление не власти своей (что на солнечной, выставленной всем стороне), а судорожного проявления страха перед неуправляемостью жизни – в теневой.

Все будет хорошо – в честности – это глубокое проживание понимания всех возможных вариантов рождения и глубинного чувства из нутра материнского сердца – Справлюсь. Все покрою любовью своей, все исцелю, все со временем выправлю. Все слезами омою, а слезу каждую превращу в жемчужину опыта. А опыт – не должен быть не о любви. Иначе это все еще не опыт, а проживание боли.

Вот что такое чистый, выгравированный, здоровый настрой на роды.

Со страхами справиться? Зачем? Вы действительно хотите не бояться, что ребенок умрет? Или что вы умрете? Вы действительно не хотите желать жизни, жаждать ее? Не хотите дать своему ребенку все самое лучшее в вашем представлении – родами? Это здорово – бояться. Бояться смерти и неизвестности. Бояться того, что сильнее тебя и непредсказуемее. Эта сила, с которой каждая из нас встречается в родах, чтобы привести сюда ребенка – есть сама Жизнь.

С ней глупо заискивать и не смотреть ей в глаза, странно зажиматься. Просто поверьте, в тот момент, когда вы разжимаете крылья, в объятьях которых так надежно спрятан ваш малыш, что вне них не лютый холод и безразличие, а горячая любовь всего сущего – разноформная, не всегда нам понятная, но всегда – Жизнь. Так как вне нее и нет ничего.

Идти в роды с раскрытым сердцем, с открытыми глазами – бросаясь в океан неизвестности, но зная одно: волны схваток вынесут на берег. Доверяясь. Доверяя ребенка тому, что больше и шире, – Жизни. В любви к ней и смирении с ней.

После родов

Новорожденность

И вот вы наконец-то вместе – снаружи. Каждый день происходит что-то совершенно новое: первая улыбка, первый взгляд, первое кормление грудью, первое купание, первое гуляние. Когда он спит, можно бесконечно смотреть на него, разглядывать линии его тела, искать в нем себя, мужа, его брата или сестру, бабушек и дедушек – и только его, личное, совершенно особенное, так много говорящее только о нем – именно о нем, о твоем ребенке.

Новорожденность переживаешь и ты, мама. Каждый день ставит перед тобой массу новых задач, к которым нужно найти информацию, выбрать оптимальные действия, стать еще на день опытнее как мама. Даже если это не первый ребенок и все в этот раз уже проще, расслабленнее, дети разные все, но так или иначе да сталкиваешься с тем, чего не было еще до этого, чего прежний ребенок не делал.

О периоде после родов написано в каждой порядочной книжке по беременности и родам. Существует просто тонна литературы о том, как растить малыша и ухаживать за ним. Но о том, что происходит в этот период с самой женщиной, как ей заботиться о самой себе, нет практически ничего. Возможно, есть специализированная литература о послеродовых депрессиях. Но что делать тем, у кого их состояние не относится к клиническим формам психического нарушения, но мама при этом нуждается в поддержке?

И эта книга не была бы разговором с доулой, если бы здесь мы не поговорили именно о чувствах, которые могут быть у вас после родов, о ключевых трудностях, в которых нужна поддержка, и о том, какие опоры можно найти для себя в этот хоть и невероятно прекрасный и счастливый, но часто столь же трудный жизненный период.

Меня поразило, каким тайфуном оказались роды. Стремительность родов как мощнейшего перехода, инициации, оставила меня «догонять» этот переход еще на долгое время. Переход, необратимую черту меня той – до, в меня эту, пока еще даже самой себе непонятую.

Вот это ощущение сбоя всех привычных координат себя. Уже и не беременная, уже новая мама, новая женщина, прошедшая трансформацию во Вратах здесь и Там, в очередной раз соприкоснувшаяся с жизнью и смертью, посмотревшая в глаза Богу… Такое оставляет яркий след, благотворный ожог, и долго еще пытаешься осознать – а какая я теперь? Куда я теперь?

Привыкаешь к новому телу, новому характеру своему, пытаешься скатать эти ощущения в форму шарика на языке – плотную форму слова.

И вот эту себя-новую никому не объяснишь: ни мужу, ни родственникам, ни друзьям. А в этот период новорожденная женщина ОЧЕНЬ, просто ОЧЕНЬ ранимая, кожа души ее настолько же тонкая и нежная, как и кожа вылупившегося ее малыша. Гормональные бури, качающие на волнах перестройки, на приход молока, перепад давления в теле, перепад внимания от женщины к ребенку, требования родственников, будто ужаленных в ажиотаже появления нового члена семьи, – делают женщину беззащитной. И даже незначительные раны, нанесенные в этот период, которые в другое время воспринялись бы более толстокоже и стрессоустойчиво, импринтом, – откладываются в душе, воспоминанием о Первом.

Особенно это касается чувства вины. Очень легко причинить боль по кнопке «хорошая мама», потому что перфекционизм в этом первом зашкаливает часто. Каждой нормальной маме хочется дать самое лучшее, какой-то идеальный, по ее понятиям, старт. Вот по этим местам больно бьют иногда снайперские стрелы персонала в роддомах, замечания свежеиспеченных бабушек, самых близких.

Новая непринадлежность себе. Женская сущность, старающаяся «держать» семью изнутри, ее атмосферу. А семья изменилась, вся в раздрае, у каждого теперь новые роли: у мужчины – роль отца или многодетного отца (увеличилась ответственность), у старшего ребенка – роль брата или сестры, и приходится делиться родителями, у родителей супружеской пары – роль бабушек и дедушек. Меняются статусы, и нужно ужиться в них, осознать себя в них, занять какую-то удобную, комфортную, гармоничную для себя позицию в контексте других участников семейной системы.

Быт. Казалось бы, новорожденный дрыхнет и дрыхнет себе, времени завались. Только спит он на тебе. Или с тобой. На постоянном «подсосе». И пеленки стирать надо. И готовить. И посуду мыть. И попу. И со старшими детьми играть. И полы мыть. И себя помыть. А есть все время хочется. И спать. И понимаешь: самое дорогое и ценное, что может сделать пришедший знакомиться и поздравлять гость, – это не цветы подарить / чай с тобой попить, а помыть пол, или еду приготовить, или посуду помыть. И в идеале так, чтобы ты его не стеснялась.

А бывает и так: блин, а ведь никто не предупреждал, что вот эти дети, такие вызывающие слезы умиления на фотографиях, принесенные в радужных лучах аистом, могут кричать, ночами кричать, кричать. Еще раз кричать – и ты и страдаешь за него, и мучаешься бессилием, и виной, и страхами, и усталостью, и противоречивыми советами одного педиатра, одной бабушки, другой бабушки, книжкой по уходу за ребенком и т. п. Никто не предупреждал, насколько неизмеримо твоя жизнь с привычкой пить кофе по утрам, например, или со здоровым желанием чистить зубы тогда же кардинально изменится и станет неподвластной тебе. И мысли только о цвете какашек, прыщиках на теле, стирке, количестве молока, а подруги твои в блогах о походах на выставки интеллектуально так пишут, и это все становится таким далеким для тебя, и порой тоскливо на душе. Никто не предупреждал. А если предупреждал, то не так!

Но самое сложное – это, конечно, твои слезы. Они приходят неуправляемо, необъяснимо, хлеще, чем в самый жуткий ПМС. И накрывать может по-черному, особенно когда они вызывают непонимание и ярлык твоей неадекватности – у близких тебе людей. Особенно, когда ожидания от родов или от послеродового периода не оправдались. Когда чувствуешь вину, гнев, обиду, разочарование, агрессию ярче в несколько раз.

И как важно. Господи, ну как важно, чтобы рядом был человек, в которого можно самой уткнуться не как мама, а как ребенок.

Чтобы был рядом ширококрылый мужчина, укрывающий от всех невзгод и дающий опору.

Чтобы рядом была мама, которая не оценивает тебя даже в твоем материнстве, а без упреков, просто является твоей второй парой рук в доме.

И если этого нет, чтобы у новорожденной женщины – была ее Доула.

Нет, это не открытая реклама, конечно, я на собственной шкуре оценила важность такого человека. И текст этот – сборная картинка изнутри и видения снаружи разных женщин после разных родов.

Послеродовое пеленание и закрывание родов – психотерапевтические процессы, которые включают в себя этап отплакивания и благодарности по отношению к своим родам и беременности. Это тоже очень терапевтично, помимо физической пользы.

Хорошо хотя бы как-то ритуально самой пойти в душ или в ванну – символично смывая с себя прошлое, очищаясь водой. А потом включить любимую музыку, зажечь свечку или аромалампу и посидеть-поприслушиваться к себе новой. Хотя бы ассоциативно попытаться выразить. Эти ассоциации будут рождать новые желания и цели. Или новые пути к ним.

Хорошо отплакать все несвершившееся или обидное за беременность, за роды. А затем найти ресурс любви и роста – в благодарности к ним же.

Зачем они были такими, какими были? Чего мне не хватало в моем опыте, а теперь есть? Радоваться, благодарить, открываться мудрости жизни.

Позволить себе быть гибкой и принять свои изменения.

Можно обратиться к психотерапевту, если накрывает очень сильно. Или к доуле. К инструкторам по уходу за новорожденным и к консультантам по грудному вскармливанию. Не бойтесь искать помощи снаружи, у специалистов, а не только у старших женщин в роду, которые, безусловно, желают добра вам и ребенку, но и их опыт часто устаревший, двадцати-тридцатилетней давности, а время сейчас очень многое меняет, и опыт их часто реализован на одном-трех детях.

Не бойтесь потратить на это деньги – это вклад в ваше эмоциональное спокойствие, в уверенность в себе, в качественную информацию по беспокоящим вас вопросам.

Включить азарт и творческое мышление в попытках организовать быт. Не стесняться просить о помощи и принимать ее. Четко говорить о своих потребностях, телепаты в жизни редко встречаются.

Отнестись к этому периоду как к квесту, тренингу для семьи а-ля «Остаться в живых», тренингу на любовь, заботу друг о друге, взаимопонимании.

Важно: максимально много стараться высыпаться и есть. Две базовые потребности человека, от неудовлетворения которых с ума сходишь.

Выговариваться. Для женщины это мощный антистресс.

Хвалить себя перед сном за достижения, а не гнобить за несделанное или сделанное не так.

Будьте сильны и любимы!

Период открытых врат

Мы же знаем, наше тело – тончайше выверенная проекция нашей души. Когда после родов женское тело нуждается в покое и восстановлении, когда мы особенно внимательно относимся к гигиене и пространству, осознавая, что сейчас чрезвычайно уязвимы к воспалительным процессам, в матке ли или в молочных протоках, когда понимаем, что себя после родов нужно очень поберечь, – как часто мы вспоминаем, что тело лишь напоминает нам о главном: поберечь нужно свою душу?

Ребенок проходит сквозь миры и время, он раздвигает своей головушкой не только ткани материнского тела, но и ткань бытия – все широко и открыто, энергия хлещет.

Родовой поток, так явственно ощутимый в родах схватками, поменьше ощущаемый после, в сокращениях ее на восстановление, – продолжает хлестать силищей на более тонком уровне.

Он обнажает нас. Мы все еще очень не-здесь.

Чувства брызжут, всплывает все самое затаенное, припрятанное в темных и пыльных уголках души, незнаемое в свое время, как поступить с этим, – будто все это достается на поверхность, не удержать больше. Мы можем неожиданно для себя реагировать из непредсказуемых возрастов нас самих, ведь в нас живет не просто внутренняя девочка, но и внутренняя «я» вчерашнего и позавчерашнего дня, прошлого года и прошлого десятилетия. Их столько, сколько было нас с рождения, и какая из них сейчас непредсказуемо возьмет голос ассоциативным рядом, зацепившись за внешний стимул, через какие фильтры своих непрожитых чувств будет видеть она реальность – черный ящик.

Новорожденные мамы, я говорю это из раза в раз, мне хочется выгравировать это самыми яркими буквами: в послеродовый период, первые недели – берегите себя! Будьте предельно аккуратны в общении с другими. Этот период – чрезвычайно уязвимый для получения самых глубоких душевных ран.

Особенно на приход молока. Это самый «крышесносный» день из послеродового. Наш душевный иммунитет падает ниже нуля, и нет сил реагировать устойчиво, скомпенсированно, «мудро», как мы привыкли, адаптировашись к тому «здесь и сейчас», что есть у каждой из нас. Это день океана слез. Высвобождения. Если только чудом все и везде прошло хорошо, слезы просто капают. Но если хоть кто-то хоть где-то ненароком царапнул, на открытом сердце это раной остается, все гиперусиленно, в несколько раз.

Не общайтесь ни в коем случае с неприятными людьми, с теми, от кого есть чувство, что они могут забрать энергию. Вампиры – без всякой мистики! – очень чувствительны к таким открытым местам и жаждут поживиться. И тогда манипуляции, перетягивание одеяла внимания на себя, разруливание каких-то чужих, не ваших сейчас проблем, успокаивание – других, вклад сил в них – все это ухает как в бездонную дыру, от вас – к чужим. Вампирами могут быть и вполне хорошие люди, наши близкие и друзья, у которых на родовой поток открывается их голод – нехватки, недопитанности силой самой жизни.

Но главные сейчас не они. Происходит этот выплеск силищи, с которой совладать бы, не ранившись, – не к ним.

Для нового человека это – к ребенку, этот же самый родовой поток, РОдовый и родовОй, я всегда произношу это с двойным смыслом – по-прежнему направлен на импринтинг, на все самое первое, на прочное протягивание нитей друг к другу. Это сшивание – тонкая подкладка всех ваших дней материнства. Будьте вниманием в своем первом и втором кругах близости, расставляйте приоритеты здраво; сейчас самое главное – ваше эмоциональное состояние безопасности и здоровья, это ваш ресурс – чтобы давать его семье и вновь родившемуся человеку.

Если держать эти акценты в фокусе внимания – тогда удастся «не вестись» ни на то, что снаружи, ни даже на то, что внутри. Потому что сейчас – время молочной пелены в голове. Пусть она не запутает вас, дезориентировав в пространстве бытия – черного и белого, своего и чужого, – пусть она создаст так необходимый сейчас «домик-палатку», наподобие тех, что строили мы из маминого одеяла в детстве, чтобы ощутить всю интимность бытия с собой и со вторым, самым близким. Пусть именно так – будет.