Текст книги "Разговор с доулой. Поддержка в трудных чувствах в беременность, родах и после них"

Одиночество после родов: о родах

После родов женщина часто сталкивается с одиночеством, связанным с невозможностью поговорить, поделиться, обсудить и пережить – по сути – опыт своих родов, чувства, которые связаны с ними и которые могут быть самыми разными.

Человек так устроен. Случающееся с ним событие, поднимающее большую бурю в душе, затем хочется как-то ассимилировать, утрамбовать внутри, разложить по полочкам, дав названия, рассортировав, рассмотрев, чтобы иметь возможность пользоваться новым полученным опытом.

Женщина в родах проходит в каком-то смысле инициацию. Она не только рождает нового человека, она перерождается и сама, в какой бы раз роды ни происходили. Каждый раз, с каждыми родами, женщина становится другой.

Сами роды как процесс являются столь необычным, огромным, не похожим ни на что другое в жизни – Событием. Сила родового потока такая… такая необъятная, такая покоряющая, как сама Жизнь, настолько, что ей приходится просто сдаться. Роды обнажают женщину, снимают с нее все социальные маски, все маски и образы самой себя, какой ей самой хотелось бы себя считать, и перед лицом Жизни, или, говоря простым языком, перед лицом родовой «боли» (также ощущения, аналога которому найти просто невозможно во всей остальной жизни) она просто оказывается – собой. Такой, какая она есть. В своей слабости и своей силе. И увиденное – взгляд в такое Зеркало меняет что-то в душе раз и навсегда.

Помимо этого, в течение 9 месяцев «до» напряжение конусом сводится к точке разряда – родам, на которые женщины также часто склонны навешивать ожидания, осознанно или невольно. И от того, какими были эти ожидания, чем мотивированы они были и как именно соотнеслись с реальными родами, рождается самый разнообразный спектр чувств и переживаний. И вот в них-то женщина часто одинока. В отсутствие места, времени – поговорить об этом. В отсутствие окружения, готового выслушать это. И – понимания необходимости этого.

Девять месяцев женщина была единым целым с ребенком. К ее чувствам, желаниям, проблемам относились с повышенным вниманием (я не говорю сейчас об исключительных ситуациях, скорее о том, как происходит чаще всего). И вот после родов акцентом становится ребенок, интересом – становится он, все чувства направлены на него. Забота о матери ассоциируется у окружающих, прежде всего, с тем, что она кормит и что ей необходима бытовая помощь. А то, что роды… что роды – они прошли, а тут такое Событие с космическим взглядом, нежнейшими улыбками во сне и крошечными пальчиками на ручках и ножках. Все живы, все здоровы, да и слава Богу!

И уж тем более – предположить, что родами можно быть недовольной… Как можно быть недовольной, если в итоге – вот такой чудесный результат? (Как не стыдно, как глупо, как неблагодарно, как неуместно – подставь свое…)

К тому же о родах в нашем современном обществе говорить также непринято, как и о смерти. Лучшее, что может случиться с женщиной, это написание рассказа (метко называемого часто «отчет») о своих родах в тематическое сообщество или на форум в интернете, где она получит дозу признания, какая же она молодец, и поделится именно пережитыми родами. Но, к сожалению, и в этом случае чаще всего львиная доля чувств относительно родов остается за кадром. В описание идут в основном технические подробности, хронометраж событий, что и понятно, – ведь делятся же все равно с чужими людьми.

Попробуй рассказать об этом своему мужу или маме! Чаще всего роды – это что-то кровавое, больное и животное, что прошло, фух, и вспоминать не стоит – чистая физиология! Мы же не делимся друг с другом, как мы сходили в туалет. Да, безусловно, бывают и такие близкие отношения с мужем, что это возможно. И мамы такие бывают. И это совершенно замечательно. И невероятно ценно. И те, кто читают сейчас этот текст и недоумевают, о каком одиночестве может идти речь, вы просто знайте, что вам очень повезло и что это бесценный дар – такие отношения. Но менталитет у нас в большинстве своем пока другой.

Что еще более страшно и сложно – это когда, бывает, что женщина и сама-то не позволяет заглянуть в свои чувства. Потому что – стыдно. Или страшно. Или не знаешь, что с ними делать, если посмотреть. Или виноватой себя чувствуешь. Или боишься обидеться безвозвратно.

Какие чувства может испытывать женщина относительно родов?

Нехватка признания

Ей может болезненно не хватать похвалы, добрых слов, ощущения собственной ценности и важности в том, что она дала жизнь новому человеку, и чтобы эту ценность обязательно осознавали другие и транслировали ей – словами, подарками, вниманием.

Обида

На участника родов или на себя. За то, что могли сделать, а не сделали. Предупредить, сказать, настоять или, наоборот, – промолчать.

Гнев

Это – если есть чувство изнасилованности. На тех, кто нарушил ее границы. Воспользовался беззащитным, открытым и крайне уязвимым состоянием женщины в родах. Невыраженный, душащий, раздирающий, угнетающий.

Разочарование

Женщина может быть разочарована своими родами. Что они были не такими, как ей хотелось. Не такими быстрыми, не такими легкими, не такими духовными и праздничными; не оргазмическими; в роддоме, а не дома; с акушеркой, а не соло. Она может разочароваться в себе, потому что «не справилась» с болью, вела себя как-то не так, как ей хотелось, показалась себе слабой. Согласилась на обезболивание или иные вмешательства в родах. Она может быть разочарована в участниках родов – в муже, потому что хотелось больше тепла и понимания, сочувствия. В акушерке, в доуле, в подруге…

Удивление

Вот, оказывается, КАКАЯ я! Вот, оказывается, КАКОЙ мой муж! Вот, оказывается, какая мы пара! И так и хочется осознать, пощупать, что именно – изумило, что было новым, чтобы ценность эту сохранить, чтобы стало это новое – всегда или, наоборот, чтобы не попадать в это больше.

Удивление – я сделала это! Я теперь мама!

Стыд, вина

Я вела себя как-то не так. Я испугала участника родов (ребенка, мужа, маму…). Я сказала что-то не то. Вариаций мнооого.

Вина перед ребенком может вообще зашкаливать – я использовала эпидуралку/промедол/окситоцин. Я не смогла родить вагинально. Я так кричала, что ему было страшно. Я долго тужилась. Я упустила наш первый контакт. Я о нем не вспоминала. Вариаций на тему вины может быть очень-очень много, к сожалению.

Счастье

Настолько сильное, что о нем хочется кричать!!! На весь мир кричать! А кому?..

Гордость

Иногда распирает так сильно, что даже страшно обидеть кого ненароком тем, какие гениально-идеально-прекрасные роды были у меня. Вдруг я причиню другой женщине боль? Вдруг я уязвлю этим? Вдруг я дам почувствовать ей – ее ущербность? Фантазий, которые подкидывает нам наша больная совесть…

Ну или… нескромно так гордиться собой… Или – отсутствие разделения этого ощущения своего ценного вклада вместе с другими, когда для других: а что такого-то, все женщины рожают?..

Мне видится крайне важным дать женщине время – достаточное, специальное, без спешки, место – спокойное, уютное, расслабляющее; обстановку и слушателя – создающих возможность ощутить себя в безопасности, в безусловном принятии, чтобы новорожденная мама могла поприветствовать и себя, новую. Предварительно попрощавшись и отплакав себя, прежнюю. Чтобы могла она увидеть именно ее, индивидуально Богом выданный ей – Дар Родов.

А в том, что ЛЮБЫЕ роды содержат в себе драгоценный подарок, самый нужный женщине в ее судьбе, я уверена.

Очень важно как-либо – но прожить свои роды. Не оставить лежать их опыт черным ящиком на задворках души, содержимое которого будет неосознанно управлять – нашим материнским поведением, отношениями с мужем, самоощущением себя как женщины и мечтами о том, какие должны быть мои следующие роды.

Женщина имеет право чувствовать по отношению к своим родам – все, что угодно, потому что эти роды – твои. Это – твой опыт, история твоей души, и твой Дар, который ты имеешь право получить. И получить который сложно, не открыв коробочку.

Как и на что влияют непрожитые роды в жизни женщины?

На отношения с собой, на ее ощущение самоценности:

• На ее отношения с телом.

Мое тело предало меня, подставило, не справилось, не сумело, не смогло, я обижена на него.

как и на что влияют непрожитые роды

• По параметру сексуальности.

Я некрасивая, я ненавижу свой шов, у меня чувство непрожитости, незавершенности, украденности; чувство дыры в теле, взрыва в теле, вырванности из тела; я не хочу, чтобы меня трогали «там», чувство изнасилованности, что во мне побывал проходной двор.

• С собой – как с женщиной, по параметру женственности, материнства.

Я плохая мать, я несостоявшаяся мать, не могу сказать «родила» – говорю «родился», я не реализовалась как женщина, я недоженщина, я не справилась со своим природным предназначением, я не дала своему ребенку хороший старт.

Я больше не хочу или хочу, но очень боюсь рожать.

• С собой как с человеком.

Я не справилась, провалила (были вмешательства, кесарево), позволила с собой так обращаться (насилие, манипуляции, грубость).

На отношения с ребенком:

• Я чувствую вину перед ним.

За вмешательства, за кесарево, за отсутствие импринтинга… вина разъединяет.

• Равнодушие, отчуждение.

Роды настолько травмировали меня, что я в онемении чувств, я не проживаю боль, но не чувствую тогда и любви.

Я так боялась, что ты умрешь, что боюсь признать тебя живым.

Равнодушие как форма проживания злости на ребенка, но непризнанная.

• Злость на ребёнка.

Из-за тебя это случилось со мной.

Ты напоминаешь мне о моей плохости и несостоятельности, я не справляюсь с виной.

На отношения с мужем:

• Если он присутствовал на родах:

Ты не защитил меня, ты позволил этому случиться.

Ты не поддержал меня так, как я ожидала, я обижена; я не ожидала узнать тебя таким.

Ты, оказывается, слабый/не про меня.

• Если не присутствовал:

Пока ты праздновал и беспечно радовался, со мной случилась травма.

Ты не знаешь – что со мной случилось, – это стоит между нами. Я пытаюсь рассказывать, а ты обесцениваешь – а что такого-то? Все живы-здоровы.

Я другая, и я не могу себя новую тебе и себе объяснить.

Я не хочу секса с тобой, секс приводит к тому, что со мной было, секс напоминает мне о том, что было, секс – про доверие, а ты оставил меня там одну, физически или морально.

На отношения с миром, Богом, людьми:

• я стесняюсь быть;

• говорить с другими женщинами о родах;

• выходить на улицу;

• общаться с другими;

• я не доверяю, боюсь, стыжусь;

?

• потеря опор, смыслов, верований, ценностей.

В подобных переживаниях и других есть смысл делать

Закрывание родов*, чтобы:

• найти векторы, как быть со своими чувствами;

• как прожить их, а не буксовать в них;

• найти опоры в чувствовании их;

• разобраться с границами чувств, отделить здоровые процессы от разрушающих, патологических;

• осознать и увидеть свои роды как инициацию;

• найти смыслы, присвоить свои ценности, восстановить нарушенный контакт;

• найти ресурсы трансформировать свою историю в историю силы и любви. Так возможно сделать с любой историей родов;

• принять свои роды.

*Пункт со звездочкой.

Закрывание родов позволяет увидеть свои ключевые паттерны по жизни, роды как расстановку рода и мое участие в нем – и как травма, будучи непрожитой, несется дальше в материнство или, наоборот, исцеляется по этому же аспекту.

Роды как притча.

Закрывание родов: что это такое?

Закрывание родов – это процесс, имеющий целью адаптироваться или ассимилировать опыт родов как на уровне восстановления тела, так и на психологическом уровне.

В моем авторском варианте – это выстроенный по этапам психотерапевтический процесс на несколько часов с присвоением смыслов из истории родов женщины, нахождением ресурсов и опор.

Нередко закрывание родов сочетается с послеродовым пеленанием, где последнее – подвид и способ закрыть роды, но не единственный.

Бывает так, что вот уже и родила, и ребенок со мной, и время прошло, – а я все еще будто в своих родах, и нет этому ни конца ни края, все пытаюсь переварить, устаканить, что же со мной произошло в них, как быть с тем, что меня по-прежнему цепляет.

Чувства вины, злости, печали, тщетности, обиды, разочарования, стыда – самое частое, что звучит в «болезненной» части процесса. Да, там есть еще и вторая часть, ресурсная, но об этом позже.

Есть такая штука, как пять стадий проживания потери. Мне очевидно, что через эти пять стадий, в принципе, проходит человек в связи с ситуациями, которые ему трудно принять. Потому что в любой ситуации, где нам сложно смириться со случившимся, есть горевание по потере того, что тут не случилось. А болезненные чувства к родам часто связаны с утратой образа тех родов, о которых мы мечтали – возможно, еще даже с девочковости, тщательно выпестовывая их в своей душе. А может, на пути беременности, организовывая разнообразную подготовку к ним, которая как бы должна была гарантировать, что все пройдет благополучно.

Напомню коротко тем, кто знает, и расскажу тем, кто не в курсе, пунктиром – что это за пять стадий.

Первая стадия – отрицание

Это такой вид защиты от произошедшего, когда я даже не смотрю в свои чувства, отгораживаюсь от всего, не смотрю ни в него, ни в себя по этому поводу. Форм – масса. Относительно родов это звучит чаще всего как: «Ну а что: я родила, жива-здорова, ребенок – жив-здоров. Чего мне еще желать?» Но при этом женщина продолжает сидеть на форумах готовящихся к родам, читает рассказы о подобных своим родах и не преминет вставить свой комментарий на тех же форумах о том, как это все неважно – как рожала, что чувствуешь – фигня. Вот оно счастье – ребенок, и жить надо – вперед.

?

Вторая стадия – поиск виноватых

Нам очень сложно начинать соприкасаться со своими болезненными чувствами: просто их объем и яркость пока такие сильные для меня, что мне просто необходимо все это себе объяснить, найти кого-то, на кого это можно повесить, – виноватого. И тогда я либо направляю агрессию на всех вокруг или на кого-то конкретно – врачей, акушерку, которые сделали что-то или, наоборот, не сделали чего-то. Я злюсь и обижаюсь на близких – мужа и родных (и это то, что может на долгое время испортить отношения в семье, а то и вовсе – станет той трещиной, с которой необходимо разбираться). Или даже на ребенка – если бы тебя не было, я бы не испытывала все, что сейчас испытываю к себе и к миру (ясное дело, что это не вербализовано даже в душе, зато отлично формируется в виде отчуждения к ребенку, равнодушия и вины одновременно).

Или я начинаю изводить себя – виновачусь. И за виной этой я могу света белого не видеть, впасть в послеродовую депрессию, перестать любить свое тело, свою женственность и сексуальность, перестать чувствовать себя полноценной женщиной, хорошей матерью, нужной именно моему ребенку, завидовать тем, кто родил иначе, лучше, чем я. Или вовсе чувствовать себя никчемной и очень плохой, несостоявшейся.

Третья стадия – торг, поиск вариантов

Торг бывает в прошедшем времени и в будущем. В прошедшем варианте это звучит как: «Вот здесь я уже чувствовала все, что не надо делать то и это, а все равно пошла на это; вот тут – ну был же знак, и даже муж мне сказал, что…; а вот тут явно была развилка, эти развилки я буду в торге видеть везде, где можно было поступить иначе, чтобы не случилось того, как оно случилось». В будущем времени это выражается идеями следующей беременности и, конечно же, совсем других родов, компенсаторных – в следующий раз… я буду делать то и это, и готовиться лучше, и учту то и это, и даже роды пойду закрывать, чтобы меня не догнал этот опыт. Здесь чаще всего звучит вопрос – почему так случилось?

Четвертая стадия – тщетность

Она же – отчаяние. Самая социально-некультурная, неприемлемая в нашем обществе. В нее идти – у нас стоят все запреты. Потому что сильные люди не плачут, потому что обижаться на судьбу нельзя, а уныние – тяжкий грех, потому что отчаиваться нельзя, а если я позволю себе это, то меня порвет на тысячу маленьких медвежат, и я себя больше не соберу, потому что мне страшно в это идти, мне кажется, я никогда не выберусь, и тысяча еще подобных отговорок и защит.

Идти туда и вправду страшно, но совершенно необходимо. Это как стоять на одном берегу и видеть другой; исходить свой берег вперед и назад уже миллион раз – и в вине, и в агрессии, и во всех «если бы да кабы», но понять, что никуда от этого всего не деться, если я хочу на тот берег – мне нужно переплыть реку, нужно войти в нее и окунуться – в море боли. И без этого никак не выйти на пятую стадию – принятия.

Одно я точно могу вам сказать – это возможно. Там, в отчаянии, всегда есть дно, там и происходит самая настоящая работа горя, печали, утраты, несогласия; именно там – наступает дно, от которого можно оттолкнуться к свету; именно там рождаются новые инсайты. Не там, где «я все головой понимаю, но на душе все равно то и это», а там где я – сердцем – понимаю, знаю это теперь.

Пятая стадия

Традиционно она называется принятие или смирение. Но у нас здесь много сразу противления может возникать. Здесь не имеется в виду вот это пресловутое – понять и простить, забыть и простить, просто прими это, обопрись на божий промысел и духовность – все это интеллектуальные надстройки, от которых душе не легче, а стадия – отрицания, то есть первая. Это смирение, это когда я могу смотреть уже на свои роды – и видеть их без защит.

?

Самое близкое слово мне для этой стадии подарила Марина Чижова, проректор перинатального института, на обучении работе с перинатальными потерями. Она называет эту стадию – coping, от слова «cope» – совладание. И я до нутра знаю, что это такое. Это когда я могу смотреть на свои роды без защит в виде поиска виноватого, без условий – как оно в торге, без накатывающего отчаяния – как оно в тщетности, а с грустью, но могу. Я могу чувствовать их в себе как свой опыт, как часть меня, а не то, что больше меня и с чем я не знаю как справиться.

Вот эта стадия – справиться.

Видеть все свои чувства, знать им место и извлекать из случившегося опыт. Видеть смыслы ситуации, я называю это – дарами. Я говорю здесь об этой истории – о чем она, если смотреть на нее не как на историю боли, а как на историю силы и любви?

И закрывание родов – это прохождение по этим стадиям. Если женщина забуксовала в одной из, помочь ей перейти на другую, найти векторы своим чувствам, чтобы они внутри не застревали, а протекали дальше, не задерживаясь, не уходя в гниение в отношениях – к себе, ребенку, мужу, миру и т. д., и протекая – преобразовывались. Вина – в ответственность, злость – в приобретение утраченной ценности, обида – в сожаление и в разные – многовариантивно разные оттенки чувств в зависимости от конкретной истории.

Я говорю о родах как инициации – женской, индивидуальной, – которую подготовили ей именно ее роды, которую можно пройти, если застряла, – и она всегда будет о силе. Любая история, любые роды.

Я говорю о родах как о расстановке базовых паттернов, как о ретравматизации по базовой травме, и это всегда можно посмотреть, если есть ресурс и готовность клиентки.

Я говорю о родах как о расстановке рода – и здесь может быть много посланий о том, что можно нести как свет, а не как боль в свою линию дальше – своему ребенку.

Я говорю о родах как о том, каков ребенок – изнутри. Все роды – о нем, тонкой мелодией о его душе, о том, как его понимать.

Я много что говорю о родах, у нас на это целых четыре часа, чистых – только на работу с чувствами, без пеленаний, укутываний, трав и прочих вот этих телесных штук. Поэтому я очень четко провожу эту границу между закрыванием родов и послеродовым пеленанием – невозможно так глубоко закрыть роды: и напитки распивая, и в ванне купаясь, и массаж принимая.

И самое частое еще – конечно.

Закрывают ли роды, если они не были травмой? О да! Любые роды – притча, любые роды рассказывают нам очень многое, и не всегда мы получаем опыт через боль, иногда – через восхищение случившимся, через восторг, который тоже хочется объять, выразить, чтобы прожить его – активно, зная, о чем это все было.

Закрывают ли роды кесаревым сечением? Чаще всего. Это самый частый запрос. И кесарево сечение как вид родов является женской инициацией.

Закрывают ли роды спустя несколько лет? Да. Закрывают спустя месяц, закрывают спустя год, и пять, и даже тридцать лет – у меня так было, неоднократно.

Точно ли это поможет? – Да. Это не обезболивающая таблетка, там, где больно, будет больно. Но это то, к чему вы точно перестанете бесконечно возвращаться, что перестанет вас бередить, тянуть, мучить. Это я гарантирую.

В каких методах я работаю? – Гештальт, Мюррей, расстановки, арт-терапия, работа с шоковой травмой, бодинамика и мое личное – «океановбутылистое»: я работаю всей собой, своим датчиком внутри, очень глубокой эмпатией.

Миф о личном рождестве

Развенчать и возвеличить – хочется мне текстом этим, только сделать все равно наоборот, чем мы обычно привыкли.

Как много знаю я страданий женщин по поводу неудавшихся родов и послеродового гнездования с точки зрения потери в них праздничности, света, таинства. Нам все чудится, что и выписки-то из роддомов всегда с огромными букетами шаров, и женщину оттуда на руках выносят, а муж целует и ласково шепчет в ухо: «Спасибо за…» И что бабушки с дедушками внукам не нарадуются, выстраиваются в очередь приехать помогать. Или что роды у возвышенных женщин – это тихо, при свечах, благостно и счастливо, не то что мой трешак в больнице с криками и унижениями, напрыгиваниями на живот – и я, никакая после родов, не имеющая сил и слов приветствия проговорить своему ребенку. Бабушки, которым до фонаря внук. Муж, который, пока я рожала, спал. И кажется, что у всех вот все правильно, идеально, красиво – что это самое главное событие в жизни и оно у нормальных людей прожито счастливо, светло. И только у меня одной (тут подставь свой список привычных самоуничижающих слов) такая лажа, что и вспоминать не хочется, и родить обратно хочется, и все-все переделать заново, по-настоящему правильно и хорошо.

?

Вот этот миф об идеальности и правильности «у всех», что я одна мать-неудачница, мне и хочется развенчать.

Как попадаемся мы в ловушку собственного вдохновения, как отравляемся ядом мифа о Великой Матери, которая рожает легко, здорово, в собственной силе. Как берет ребеночка своего на грудь, и никто-никто их не разлучает, а мир вокруг приносит волхвовые подарки, а на небе в честь рождения Моего Ребенка в этот день загорается Звезда. Архетип, нужный, верный. И очень ядовитый для современной женщины, для человеческой, земной, той – что в жизни. А жизнь – она не белоснежная, а цветная, в ней всегда намешаны все цвета.

Мы знаем о великолепной выписке или празднованиях родственников, потому что женщине важно делиться и якорить свой ресурс, она сообщает об этом на весь мир (соцсеть), чтобы усилить радость именно этого аспекта. Потому что есть другой – например, не сложившиеся, как хотелось бы, роды – кесарево сечение. Но об этом потом, потом – тихо, слезами в подушку – в тотальном одиночестве.

Мы знаем об оргазмических родах, потому что женщина гордится своей победой. За предъявленной стороной кроется история исцеления от травмы изнасилования, телесного и морального, и тогда она воспевает свою Песнь громко, на весь мир – Ей удалось исцелиться!

Мы знаем о муже рядом, который не отходил ни на минуту, потому что ее бывший был с любовницей в день рождения ее первого ребенка.

Мы знаем о том, как чудесно можно родить дома, если есть правильно замоченные пророщенные бобы и нырять в прорубь, если читать правильные мантры и иметь добрые помыслы, и тогда раздутая женская гордыня верещит на все интернеты, как якобы управляемо рождение. И тогда уже она, эта женщина, не знает, насколько же она так ничего и не Знает.

Своих трех сыновей я родила дома – здорово и «правильно». Их рождение было идеальным, да. Это то, что я хотела им дать и дала. Но за кадром навсегда остаются боль от предательства акушерки в первых родах, отсутствие денег вплоть до пустого холодильника после вторых, и острое желание развестись с мужем, и адов труд выживания с тремя малышами одной – соответственно, после родов третьего, когда первую неделю я не могла ходить, а фотограф, допущенная в мой священный процесс, как базарная баба высосала всю кровь за то, что я посмела назвать сына как ее сына.

Это жизнь. В ней всегда есть разное. Слава Богу. Потому что от этого – живо, по-настоящему, по-человечески.

Мария, родившая своего Сына, – чувствовала ли она, прижимая его к груди, что отдаст его человечеству? Как мало он на самом деле принадлежит ей?

Развенчайте лоск мифа об идеальности, ее не бывает в природе. Вы не одна такая родившая с помарками, родившая с болью, родившая не по образу своему, нас таких – почти все. И вы не ненормальные в этом – а как раз таки нормальные, потому что не бывает родов под копирку одинаковых. Наши рождения, как проекции судеб, – такие же многообразные, как мы сами. Мы не ведаем, зачем и почему все было именно так. Но мне очевидно, что роды – это про Род: про прошлое, настоящее и будущее в нем. Они больше, чем эпидуралка, люди вокруг или их отсутствие, раннее прикладывание и букет за рождение малыша. Они значительно больше нас и нашего эго.

?

Но мне хочется воззвать и к возвеличиванию. Возвенчанию того, что принято обесценивать. Мы обесцениванием Великую Мать в себе. Да, выходит парадоксально, мне нравится.

Покуда с нами случается эпидуралка или случается не понять, как тужиться, или кесарево сечение, или ребенок, который лежит под лампой, а не у меня на груди, я сливаю в разочарование все, все – всю сакральность РЕАЛЬНО происходящего здесь и сейчас, действительно случившегося чуда в жизни – рождения моего ребенка.

Не надо ждать, что все вокруг будут преклоняться перед таинством, говорить медовые речи, жечь свечи и дарить подарки. Случилось – повезло, благодарите. Не случилось – не теряйте этого в себе.

Я помню, как довольно суетно перешла из комнаты в ванну на полном раскрытии в родах первого ребенка. Как практически сразу начала трудиться – каждой схваткой-потугой, как что-то говорила акушерка рядом, кажется. И как я вдруг, вынырнув, сжала руку мужа, сидящего рядом, чтобы он посмотрел мне в глаза. И в этом взгляде мы обменялись нашей Тайной: «Ты осознаешь, что в это самое время – прямо сейчас! – Он и рождается».

Я знаю, как даже под полным наркозом во время кесарева сечения женщине могут привидеться мужчины Рода, ушедшие и проявленные, принимая рождаемого сейчас сына – в семью.

Я уверена, что главное не то, что снаружи, а то, что внутри. И тогда оно своим светом начинает освещать то, что снаружи.

Что каждое рождение – каким бы оно ни происходило, где бы оно ни происходило, при каких бы обстоятельствах оно ни случалось и что бы ни было потом – это чудо Рождества.

И только наш потребительский ум, наш невроз «хорошей девочки», советская привычка сравнивать себя с другими, привычка быть неблагодарными и мечта о воображаемом чуде мешают нам видеть чудо реальное, свое, происходящее здесь и сейчас, с тобой и твоим ребенком.

В Рождестве есть грусть. И дальше будут кровавые иродовы убийства младенцев – прямо сразу после рождения, будет и Мария бояться за своего сына, и радость рождения сразу переплетется со страхом смерти, погоней, небезопасностью, выживанием, ужасом человеческой тупости и тщеславия. Все как оно и бывает – здесь, на земле.

Любите свои роды, ваше Личное Рождество – настоящее, земное, неповторимое, трудное и прекрасное одновременно.