Текст книги "Разговор с доулой. Поддержка в трудных чувствах в беременность, родах и после них"

Про истинную мужественность

Мне кажется, что роды – это действительно сугубо женское пространство, логика того, как в них все устроено, – очень женская, чувственная, в ней много нацелено не на результат, не на то, чтобы бороться (с болью), а на то, чтобы принимать, пропускать через себя. В ней много не про гонку, а терпеливость. И нежелание мужчины быть рядом, даже тогда, когда вы в этом очень сильно нуждаетесь, не повод в нем разочаровываться как в мужчине. Мне видится, что именно в этом месте он очень – на уровне инстинктов как раз и проявляет свою брутальность, мужественность, мужскость.

Мужчина не должен быть внутри, но его функция всегда была защищать – снаружи: обеспечение денег, связей, возможностей, транспортировка, помощь в организации. Такая «внешняя» забота – отведенная мужчине социальная роль защитника и добытчика. И в этом смысле все в нем срабатывает правильно, имеет право.

Умение же присутствовать рядом и поддерживать рождается в мужчине, скорее всего, из его женской, материнской части, что тоже на самом деле совершенно нормально, потому что в каждом из нас есть наша мужская и женская части независимо от пола. И это также нормально, когда это есть и возможно, но имеет право и не быть, и не проявиться.

О муже как защитнике

Отдельно хочется замолвить парочку слов об идее, что муж на родах должен быть для того, чтобы защищать женщину от роддомовского хамства, или помочь ей настоять на отказе от каких-либо вмешательств, которые ей покажутся неправомерными. Это гиблая идея.

Мужчина, конечно, защитник. Но на своей территории. Когда ты не знаешь даже элементарно правил, по которым сейчас можно играть, не разбираешься в вопросе, а рядом сыплют медицинскими терминами, ссылаясь на здоровье и жизнь твоих двух самых дорогих на свете людей, невольно как-то спасуешь перед натиском. И это не будет означать, что ваш мужчина не умеет вас защищать, это тоже, возможно, на удивление – о заботе о вас – с точки зрения его понимания здоровья и благополучия.

Если же в мужчине много адреналина и вот он прям действительно это все отстаивает и пробивает в роддоме, качая права, то и это зыбкий путь для благополучия родов. Потому что роды не место для борьбы и войны, в таких условиях ни одна самка не рожает в природе. Исходить все же стоит из командного духа, из идеи, что цель у нас общая, хотя могут и ценности при этом быть разными, и стоит разговаривать, искать обходные пути.

Разговаривать и прояснять до родов

Есть большой смысл как можно больше прояснить с мужем до родов. Я понимаю, вы оба, быть может, в этом пока теоретики, и кажется, а как тут вообще можно что-то обсуждать, если мы ничего не знаем, как оно бывает. Или даже если не в первый раз, но способ родов, который вы выбрали, – новый для вас, и вообще, сами роды непредсказуемы, как тут можно договориться «на берегу»?

Но все же стоит пытаться. Как минимум речь идет об измененном состоянии сознания, о критической ситуации (стрессовой, возможно, так как будут сильные ощущения) и как вам кажется, чего вам может хотеться, что вас поддержит, что вам необходимо и чего точно делать нельзя в таком случае?

Есть такое упражнение, веселое и эффективное, я его узнала на курсе для преподавателей йоги для беременных.

Муж и жена берут оба по листку бумаги. И каждый пишет у себя, что он будет делать в родах, а что, как ему кажется, будет делать его партнер. Например, у жены будет написано так: «В родах я буду вести себя так, а муж будет при этом делать так», у мужа, соответственно, наоборот: «Жена себя будет вести так, я при этом буду делать так». Написав, поменяйтесь листками – покажите друг другу, что вы представляете, посмотрите, где вы совпали, а где есть разночтения. Безусловно, ожидания женщины тут должны быть приоритетными, потому что рожать ей.

Обычно до таких разговоров нам кажется, что другой уж точно телепат, и все тут само собой разумеется, но, когда мы начинаем обговаривать детали, как в этом упражнении, оказывается все ооооочень интересным и неожиданным.

Например, «на первых схватках я буду…, а муж… Когда мы приедем в роддом, я буду…, а муж будет… Когда у меня начнется активный процесс и я уже буду сознанием “не здесь”, мне нужно…, а муж будет…» Пробуйте добавлять свои варианты!

Памятка для мужей

В интернете есть определенная мода писать своим мужьям памятки – что им нужно делать в родах на какой стадии, какая от них нужна помощь, а что точно нельзя, и выкладывать их потом в общий доступ.

Попробую и я тут написать такую для примера, как бы я написала своему мужу о себе.

Памятка для мужа

Привет, если ты читаешь это, значит, я рожаю, и скоро мы увидим нашего малыша!

Но сначала мне понадобится потрудиться, и твоя помощь мне здесь будет очень нужна.

Пожалуйста, не делай ничего через силу, меня это может ранить. Но если я тебя о чем-то очень попрошу, найди в себе эти силы. Все же мне один раз в жизни рожать именно этого человека.

1. В родах я не могу говорить долго – длинными предложениями с «будьте так добры», «любимый» и «пожалуйста». Возможно, я буду даже груба. Это не о тебе, просто во мне сейчас говорит дикая кошка. Постарайся не обижаться, не принимать ничего на свой счет, и максимально быстро (это важно) и без комментариев делать то, что я прошу.

2. Я не смогу воспринимать речь с какого-то момента. Ты увидишь, что в паузах между схватками я замолкаю, и мои глаза «поплыли». Не говори со мной, если сама не заговариваю с тобой. Если тебе что-то действительно необходимо мне сказать или спросить – говори МАКСИМАЛЬНО простыми словами, как ребенку трех лет, максимально короткими конструкциями.

3. Никогда. Ничего. Не предлагай мне — на схватке. Не говори, не трогай, если я не прошу, вообще – никак.

4. Доверяй мне. Я действительно умею приводить в этот мир дитя, это есть в моем теле знанием тысячелетий, во мне живет Праматерь всех матерей, я могу справиться. Если я забуду об этом сама, напомни мне об этом.

5. Люби меня. На энергии жара и любви пусть приходит наш ребенок. Без спешки, паники, обид, страхов, эгоизма – заботься обо мне тихо.

6. Целуй меня. Если ты видишь, что я зажимаюсь, особенно зажимая челюсть, легонько приложи к этому месту свои руки или поцелуй.

7. Если я сбиваюсь с дыхания, дыши со мной, возвращай меня к моему же ровному дыханию.

8. Если хочешь трогать меня, спроси – можно ли, где и как.

9. Я тоже очень люблю тебя, и я счастлива привести в эту жизнь – продолжение нас.

Здесь могут быть всякие добавления типа «Если я испугаюсь, скажи мне то и это», «Если я захочу обезболивание, напомни мне, что», «Только не жалей меня», «Не оставляй меня одну»…

Вообще же, мужчина лучше всего чувствует себя в действии, в приложении своих эмоций – куда-то. Поэтому, если у него есть четкие задачи на родах, это максимально по его природе, чем сидеть в схваточной фрустрации-прострации, просто-быть.

С другой стороны, нет единых советов, все люди очень разные, смотрите, как хорошо будет именно вам. Есть же еще варианты, когда мужчина присутствует все время до потуг, и только на само рождение выходит, а бывает и наоборот – приходит на рождение. Бывают спящие в соседней комнате мужья, и тогда они как бы есть, но как бы и нет, такая обманка сознания.

Доула на родах

Доула на родах – это как раз такой человек, который знает-что-делать. Не в смысле, что делать, если что-то идет не так, она вообще не про сами роды, не про медицину, а в том смысле, что она знает, как помочь, как быть – то, в чем обычно теряется муж или человек, который в родах впервые или был один раз (на своих).

Ей памятки не нужны, она может знать даже больше, чем приходит в голову самой женщине: о том, какую позу сейчас было бы удобнее занять, исходя из того, к какой тяготеет сама женщина, куда подложить валик или подушку, чтобы было удобнее и ноги-руки не уставали. Она вытирает пот со лба, приносит попить, делает массаж, попадая в те места, которые просят этого. Функционально она очень похожа на мышек-невидимок из купальни Туу-Тикки, помните такую у Туве Янссон?

Это бытовая помощь: убрать пеленку, вынести судно, помочь сходить в туалет. Мужчины никогда особо не понимают, что доула делает в родах и в чем заключается ее помощь, и я словами практически не могу это объяснить – это то, что между этих строк.

Это женское сочувствие, на которое способны только женщины, материнское, сестринское. Это вторые руки. Пока женщина радуется встречи с малышом, доула убирает все вокруг. Пока муж со спины обнимает свою рожающую жену, доула, чтобы они не отвлекались, приносит воду, уносит пеленку, встает открыть окно и делает вот кучу таких миллиметровых деталей, из которых складывается ощущение комфорта и заботы. Помимо того, что это та женщина, которая рожала и знает, как это, и на нее можно опираться.

Доула на родах как участница может выступать очень в разных ролях. Она может полностью заменять мужа, если он не хочет гладить-поддерживать-утешать, потому что ему кажется, что он только своими нервами будет мешать, зато с удовольствием готов выполнять поручения. И тогда он занимается бытовыми делами, а доула – поддержкой. А может быть и наоборот, он очень хочет быть активным участником «группы поддержки», и тогда доула может быть нужна для того, чтобы он не отвлекался от этого – возьмет на себя все остальные «принеси-подай-убери».

Доула может быть помощницей для детей, если речь идет о домашних родах, и помощницей медперсонала, если рожать предстоит в роддоме.

Доула часто поддерживает в родах не только женщину, но и мужа, давая ему информацию попутно о том, что сейчас происходит, говоря, что вот это – нормально, а это делают сейчас для того-то, а вот так – ведут себя практически все женщины.

Доула равно как и маму, и бабушку поддерживает иногда. И чего только не случается порой в родах неожиданного.

В общем, тут я, наверное, буду необъективна, если начну расхваливать, как доула нужна в родах, потому что, конечно, я очень люблю свою профессию, и было бы странно мне считать иначе.

Однако же скажу, что есть люди, которым совсем не хочется никого чужого на своих родах, и тогда им доула ни к чему. Хотя если речь идет о родах в роддоме, то это парадоксальное ощущение, ведь она и так и так будет рожать среди чужих. И в таком контексте доула как раз может стать единственным знакомым человеком, ведь контакт с ней, причем явно душевный и доверительный, основанный на поддержке, закладывался еще с беременности.

Доула в роддоме

В родах в женщине рождается отнюдь не мама. Это все потом, после – в потугах, а то и дальше.

Сначала в родах просыпается маленькая девочка. Та, которая была в ней всегда.

Уязвимость, нестандартность ситуации, обнаженность, боль, измененное состояние сознания, открытость – все это, а может, и еще какая межстрочная жизненная химия, но запускают этот процесс…

Есть девочка, а какими мы являемся девочками практически в абсолютном количестве случаев?

Девочка, которая хочет нравиться. Чтобы любили.

Нельзя отказать, а то вдруг маме будет больно, она обидится и уйдет от меня. И я буду одна, брошенная и очень плохой в глазах мамы.

Нужно угадать, что хочет от меня мама, или просто делать то, что она хочет, чтобы оставаться в ее глазах «ты же умная девочка, я же могу на тебя положиться».

Нужно оставаться хорошей – во что бы то ни стало, чтобы ни в коем случае не отвергли. Потому что отвержение матерью в детстве – равно смерти, прямая угроза выживанию.

Девочки приучены не слышать своих желаний, потому что мама лучше знает, что для нее лучше.

Девочки приучены не плакать и не сдаваться, чтобы не быть мямлями.

Девочки должны быть аккуратными как Мальвины, так что эта ваша родовая рвота, понос и кровь – это фу, как стыдно!

Становится понятно, что там, где девочка, – там и фигура матери.

Ею становится эмоционально «главная» женщина на родах у женщины.

Если в роддоме она одна, то мама будет спроецирована на врача или на наиболее часто приходящую акушерку.

И тогда авторитарность акушерок становится приказом матери в восприятии «девочки», их официальность – равнодушием, осколком отражаясь в сердце «девочки» как одиночество и ненужность. Тогда включаются все детско-родительские сценарии в душе у данной конкретной девочки, со всеми ее травматичными и искаженными реакциями.

Если в роддоме между врачом и женщиной оказывается доула – фигурой матери становится она, и у нее есть все шансы стать просто архетипичной матерью.

И тогда доула может погладить по голове и сказать: «Больно, конечно, больно, моя хорошая… Мне тоже было больно. Всем женщинам больно, все проходят через это, и ты можешь пройти».

Доула может с восхищением в глазах сказать: «Да ты молодец, посмотри, как у тебя все здорово получается! Увидь – у тебя объективно все идет хорошо! Нет причин тревожиться!»

Может напомнить: «Ты ведь можешь и отказаться от того, что не хочешь» или

«Ты же можешь задать им этот вопрос». – А как? – Просто, спросить.

Может помолчать рядом, укрыть одеялом, убрать грязную пеленку, открыть окошко или закрыть, принести попить (выманив сладкий чай у медсестер в комнатке).

Может поделиться опытом других женщин, как приспособиться к схваткам – дыханием, позой тела, эмоционально.

Может быть буфером, да, помогая выстроить фразы: деликатно – не настраивая медперсонал против себя, но и оставаясь на своем векторе родов,

Может свидетельствовать – глазами матери – твои успехи и твою боль, может сказать: ты сделала все, что смогла, я видела.

А теперь преломите это на практику.

Если женщине в родах для их благополучного хода жизненно необходимы расслабление и безопасность – то что делает доула в роддоме?

Снижает необходимость обезболивания (сила боли напрямую зависит от напряжения);

снижает необходимость стимуляции (когда женщина расслаблена, раскрытие идет само);

таким образом, снижает вероятность кесарева сечения;

помогает свернуть на развилках родового пути туда, куда женщина действительно хочет, – душой, сама, исходя из ее и ценностей, и сил;

снижает или помогает избежать вовсе психологических травм после родов.

И в послеродовом:

рассказать, как прикладывать малыша к груди;

поговорить с ней, это часто очень сильно важно – первые часы со льдом на животе;

ответить на все ее новые тревожащие вопросы – теперь уже матери;

помочь с одеялами и пеленками, окошками и едой.

Вот, кажется, я спела свою песню максимально чувственно – о сути.

Акушерка на родах

Независимо от того, где будут проходить ваши роды, акушерка – это человек, который в родах отвечает за медицинский аспект. Она отслеживает, все ли идет хорошо (смотрит раскрытие, слушает сердцебиение ребенка), говорит, что стоит делать, а чего нельзя, рекомендует вспомогательные средства и т. д. Проще говоря, это человек, который ведет ваши роды.

В домашних родах – это ключевая фигура. (Надеюсь, никто при этом не забывает, что самой ключевой фигурой на ваших родах все же всегда остаетесь вы. Хотя бы вы это не забывайте, даже если акушерка забудется.)

В роддомовских родах акушерка, если вы ее взяли с собой с курсов подготовки к родам, которые сотрудничают как раз с роддомами по программе «мягкие роды», скорее играет роль моральной поддержки и в чем-то похожа на доулу, но с огромной разницей, которая для кого-то окажется значимо важной в сторону плюс, а для кого-то – в сторону минус.

Акушерка все же всегда занимает оценивающую позицию ваших родов и говорит, что надо делать. Для тех, кому нужен рядом профессионал, на мнение которого можно опереться по вопросам того, действительно ли сейчас необходимо то или иное вмешательство и что сейчас лучше делать, а чего нет, – это весомая поддержка. В случае же, если вам важно ориентироваться на себя, акушерка может оказаться продавливающей границы матерью, которая из заботы о вас транслирует свой опыт и ценности, не всегда согласующиеся с вашими.

В принципе, в этом вся разница с доулой и есть – доула никогда не скажет, что нужно делать или нет. Она будет возвращать женщину к себе – а чего хотела бы ты? – помогать ей почувствовать это решение внутри нее, с ориентирами на ценности конкретно ваши. Акушерка будет знать, что делать, с ориентирами на ее собственные, «внешние», «общепринятые» в ее практике ценности и транслировать их вам. Но доула при этом отвечает только за ваш эмоциональный и бытовой комфорт, а акушерка – за здоровье матери и ребенка, отсюда и ее оценочность и директивность.

дети на родах

Иногда можно сочетать доулу и акушерку.

Доула и акушерка

Мне кажется, это очень хороший тандем, и не обязательно нужно выбирать, кого же брать на сопровождение в свои роды. Потому что акушерка будет давать чувство безопасности по «техническим» параметрам, обеспечивать максимальное качество здоровья вас и малыша, а доула – нести безопасность с точки зрения эмоционального, душевного комфорта. Таким образом, их сочетание может образовывать надежный кокон заботы, поддержки и защищенности вокруг вас и малыша.

Дети на родах

Это совершенно прекрасно. Светло и чудесно. Если соблюдать ряд экологичных моментов.

С детьми должен быть рядом человек, который сможет им последовательно объяснять, что происходит с мамой, ответить на их вопросы или вовремя увидеть их в глазах и прокомментировать.

Если детьми будет кому заняться или занять их, в случае если они утомились, положить их спать, накормить и так далее. То есть им нужно внимание, адекватное, иначе они начнут перетягивать его на себя.

В целом же их присутствие всегда очень трогательно, и им может быть также важно увидеть, что их брат или сестра появились не абстрактно из ниоткуда, а вот из маминого животика, здесь и сейчас. Чем ребенок младше, тем больше наглядности ему нужно в понимании трудных вещей, а что может быть наглядней, чем увидеть реально, откуда берутся дети.

Но важно, конечно, чтобы и вас дети на родах не зажимали, не вызывали лишнего напряжения. Посмотрите, как комфортнее будет именно вам: когда они с вами дома или если их временно увезут куда-нибудь.

Если дети все же будут присутствовать на родах, им также заранее нужна информация о том, что может происходить на них. Когда у меня были тренировочные схватки, я продыхивала их со звучанием, порой намеренно, в характерной для родов позе, чтобы дети привыкли, не испугались, понимали, что вот так и выглядит мама в родах, и это нормально. Я показывала видеоролики в интернете с родами, комментируя так, как я считаю нужным говорить своему ребенку о процессе рождения, выбирая, что ему показывать, а что нет.

В целом же, отвечая на самый распространенный вопрос, а не пугаются ли они, не является ли это для них травмой, то вот что тут можно сказать: дети чисты в своем восприятии. Они оценивают то, что видят, в связи с тем, как им это транслируют взрослые. Если вокруг бегает папа с выпученными от страха глазами или мама роженицы, то и ребенок будет считать, что происходит что-то опасное, стрессовое для мамы, и может начать паниковать. Если на лице у взрослых брезгливость, растерянность – то и это передается. Если же он видит вокруг взрослых, спокойно воспринимающих физиологический и очень торжественный процесс, то и для него это событие становится особенным, но интересным, памятным, праздничным.

К тому же на рождение малыша старшему ребенку можно подарить что-то. Мне нравилось дарить что-то сложносоставное, типа «Лего», и тогда детей не становилось на ближайшие два часа, и никто не путался под ногами.

Еще можно подумать о том чтобы были какие-то развлекушки для ребенка, как бывают у нас в длительных поездках: новые фломастеры и раскраска, пазл – что-то такое простое, что в случае чего забирает внимание ребенка на себя и при этом не требует участия взрослого.

Ну, и конечно же, женщины довольно часто рожают ночью, и тогда вообще не стоит вопрос о том, куда девать старших детей.

Мама и подруга

Здесь нужна подготовка, я думаю, что, в общем-то, даже обязательная. Потому что эти два человека могут сильно переживать за вас, настолько, что это может принимать не очень помогающие формы. Им так же, как и мужу, важно донести, что в родах не является поддержкой ни при каком раскладе, например, забалтывание и рассказывание анекдотов на схватке, чтобы отвлечь от боли. Или усиленное-преусиленное жаление роженицы, так, что уже и она сама почувствует, что делает не что-то, на что ее природа совершенно способна, а какой-то невероятный подвиг, преодолеть который не факт, что у нее такой бедненькой-несчастненькой хватит сил. И обязательно информировать о том, что, наоборот, может помочь.

И еще один подводный камень тут есть.

В родах женщина очень привязывается к тем, кто с ней рядом. И отношение к ней находящегося рядом человека воспринимается как отношение матери. (Не обязательно в архетипическом смысле – то есть как любящая безусловно, теплая, надежная и т. п. А иногда как наша биологическая мать, которая как раз могла и оценивать и любви которой нужно было добиваться хорошим поведением, в общем – со всеми сложностями.)

Если на родах при этом присутствует подруга и оказывает значимую поддержку, то потом эта история также навсегда остается в ваших отношениях, подспудно вызывая к подруге дочерние чувства и обиды в связи с этим. И очень сложно увидеть за проекцией на маму – подругу и понять, что она не должна вас любить безусловной любовью и может испугаться или не верить в вас или сказать что-то оценочное. Но в родах такие вещи могут очень ранить, остаться занозой на очень и очень долгое время.

Если же на родах присутствует сама мама, здесь неминуемо актуализируются ваши с ней привычные отношенческие модели (так называемые паттерны) – и, возможно, вам будет важно оправдать мамины ожидания. А ожидания могут быть не только про то, что вы родите сейчас отличного здорового ребеночка, но и про то, что «наша Танечка такая болезненькая, она этого не выдержит».

Роды – это место, где отношения не то, чтобы проверяются, но они после родов, в связи с ними, меняются – однозначно.

И если все прошло гладко или/и поддержка была уместной, то они становятся глубже, роднее, прочнее. Но если в них что-то вызвало разочарования, то это настолько важный момент в жизни, настолько из него прочно застревают в душе какие-то вещи, что это потом сложно «вытравить» из вашей совместной истории. Хотя и это возможно, все же, при большом желании, открытости, готовности быть уязвимой и принимать другого в его слабостях.