Текст книги "Знакомства.ru"

19-е августа

Сегодня день был просто экстремальный.

С утра Коля пропал. Пошел вчерашнюю рыбу чистить, и нет его. Час прошел, второй пошел, я уж собралась пойти искать по берегу, не с унесли ли его чайки или еще чего не случилось, ввиду его склонности к попаданию в мелкие неприятности. Тут появился – страшно утомленный, но гордый. Почистил. Не удержалась, спросила, где так долго пропадал. Не без ехидцы, честно скажу, спросила. Ничего лучше не придумал, как опять обидеться. Любит мой милый обижаться, удержу ему в этом нет. Смешной такой…Зато рыбу он не просто почистил, он ее идеально почистил, на молекулярном уровне, как будто к операции подготовил или на конкурс чищенных рыб. Она бы там первое место заняла. Это была самая чищенная из всех чищенных рыб в мире! Даже жарить жалко было, ей в музее место, а не на сковородке.

Ну ладно, подулся на меня часок, но оттаял – деваться все равно некуда, мы на остров собрались, а в одной лодке обиженными плавать – последнее дело. Хотя холодок все равно остался, пробежала трещинка. Он не до конца обижаться перестал, я – сердиться на его обидки на пустом месте.

Погрузились в лодку, поплыли на наш знаменитый остров. Плыть до него по прямой километров семь почти к другому берегу. Взяли в прокат нормальную деревянную лодку, на резинке мы бы до вечера пилили, да и рискованно – у озера нрав крутой, на ровном месте может налететь такой шквал, что яхты переворачивает, не то что утлую лодчонку. А через полчаса – опять все тихо и лежит озеро гладкое, как ни в чем ни бывало. Удивительное оно, наше озеро, невероятно красивое, всегда разное, зачарованное, вечное.

И остров удивительный, я лично верю, что даже волшебный, колдовской. С ним связано множество легенд – и последователи Заратустры-то там жили много тысяч лет назад, и пугачевцы скрывались, и раскольники, и святая, в честь которой остров назван в настоящее время. Ясное море, деловые люди организовали фонд имени острова. В связи с этим в последние пять лет на острове, на котором в мои школьные годы мы с друзьями любили постоять недельку с палатками, доступ неорганизованных туристов запрещен, зато в ходу массовые, и естественно, платные экскурсии в сопровождении тетеньки-гида с мегафоном. С одной стороны, грустно, с другой – острову пошло на пользу, все чисто, ни одного окурка и огрызка, не говоря уже о пластиковых бутылках, костровищах, неизбежных кучек с белеющими бумажками и прочих следах человеческой жизнедеятельности. Стоят на острове теперь только археологи все лето. Зимой никого, и наши местные ходят по льду в качестве променада в выходные.

Туда нормально доплыли, не считая того, что Коля раз пять бросал весла – работу по телефону работал. Незаменимый мой! Только вот меня смущает, что нет директора неделю – и в компании наступает коллапс. Он же не только с контрактами, как я подслушала, разбирается, но почему-то и с курьерами тоже. По мне показатель удовлетворительной работы директора, это компания, которая в штатном режиме работает как часы без него. Именно за это директор деньги и получает. Но опять же – какое мое дело, может у его собственников другая картина мира. А курьеры у них стратегические какие-нибудь, специального назначения.

На острове погуляли, Коля фотиком своим нащелкался, я голышом в заводи накупалась и островом надышалась, магией его. Коля вообще редко купается, оказался не любителем или вода ему холодна. Утром-вечером со мной не ходит плавать, только по солнышку разок днем окунется и опять к компьютеру. Ночью его пыталась затащить, по лунной дорожке поплавать, да куда там – вода мокрая и холодная!

Обратно поплыли. Пока заводь пересекали, ничто не предвещало. На открытую воду вышли – откуда ни возьмись, налетел ветер, да какой! Волна нешуточная в борт бьет, спасательных жилетов нам не дали, если что – поминай как звали. Такие вот стихи с трагическим исходом. И обратно возвращаться тоже смысла нет. Когда ветер кончится не понятно, а стемнеет, вообще экстрим будет. Честно говоря, я испугалась. Наверное, даже больше Коли – ему масштаб бедствия труднее оценить, это как раз тот случай, когда меньше знаешь, крепче спишь. Испугаться-то испугалась, но виду не подала. Если я пугаться стану, что же с Колей-то будет? Не тот он человек, рядом с которым можно безнаказанно пугаться, тем паче вдали от Москвы, это я за неделю понять успела. Здесь жизнь простая и беззатейливая, как грабли, кредитные карты не действую и всех сервисов – весла, руки-ноги, твердый рассудок, здравый смысл и воля к победе. У него, естессно, уже вопрос наготове – «Что делать?». Ну, делать понятно что – разворачиваться носом к волне и плыть в таком порядке туда, куда сможем приплыть. Главное, до берега добраться, там до базы на подветренной воде дотянем, это уже дело техническое.

Нужно отдать Коле должное – инструкции получил и выполнять взялся. Что боится, виду не показывает, я курс держу, он веслами машет. Так с Богом и доплыли. Выдохнули уже на более менее тихой воде. Адреналину мы не по-детски хапнули, зато сплотились, не до обидок стало.

Приплыли, Коля отдохнуть пошел, к компьютеру, я рыбы наконец-то нажарила. Даже после морозилки свежая рыбка – это что-то! Хрустящие зажаристые плавнички и хвостики, м-м-м-м Нежнейшее мясо, о-о-о-о…А сам вид тарелки, где золотистой горкой уложены ровненькие как на подбор брусочки. А запах. Нет, никогда мне не быть вегетарианкой!

Завтра нам в город возвращаться, поэтому сегодня решили не лениться и еще раз на рыбалку сплавать. Погрузились, отплыли, якоря бросили, удочки размотали. Только что за черт – тащит лодку, да с хорошей скоростью, будто якорей и в помине нет. Ветер-то хоть и упал немного, но все равно неслабый. Вопрос «Что делать?» меня уже не удивляет, можно даже и не спрашивать, понятно, что командование на судне за мной. Хотя решение для кандидата технических наук вполне прозрачное – якоря в два раза больше делать! То есть причаливать, где получится, отвязывать старые, искать камни на порядок побольше, вязать из них новые якоря и снова отплывать. С горем пополам причалили – без якорей нас аки перышко понесло, лодку привязали, якоря новые под моим руководством выбрали (а можно такой камень взять?), отчалили.

Порыбачили опять на славу, настала пора возвращаться, а значит, с якорей сниматься и к берегу плыть. Процедура простая, как мычание – нужно выбрать веревку, к которой якорь привязан, смотать ее аккуратненько и в лодку положить, вместе с якорем в стандартном варианте. Но у нас-то якоря нестандартные, по весу ровно вдвое! Поэтому предложила Коле облегченный вариант – веревку выбрать, а якорь в лодку не поднимать, отрезать под корень, да и отпустить его на дно, чтобы такую тяжесть в лодку не тащить. Я свой вытащила, а Коля такой номер выкинул – дотащил его до полводы, а потом мне и говорит – «ну его, мне тяжело, я бросаю». И отпустил его! Вместе с ВЕРЕВКОЙ!!! С моей походной веревкой!!! С веревочкой моей рыбацкой!!! Десятиметровой, боевой, проверенной!!!Не веревки мне жалко было, а веревки В ЛЕСУ. А это две большие разницы. В лесу и на воде хорошая длинная веревка дело всегда нужное, иногда даже необходимое. Когда мы мимо проплывали, увидела, как она по поверхности воды плывет, так меня надирало ее вытащить вместе с якорем этим клятым! Спору нет, тяжелые якоря, я свой тоже с трудом подняла, но подняла же! Постеснялась, что же мужика ниже плинтуса опускать. Хотя круче, чем он сам себя я этим якорем, мне уже вряд ли удалось бы.

Кстати, Светка права оказалась – есть у Коли с моим бывшим много общего. К своему ужасу я обнаружила, что он рыжий! С возрастом рыжина слиняла, сейчас он скорее пегий, но ведь обгорел жестоко, пока мы в лодке выгребали. Так, как рыжие обгорают – уж мне-то не знать, я за рыжим-красным пятнадцать лет замужем была. И веснушки у него, и усы в рыжину. Интересно, где были мои глаза???? Вот как я умудрилась спать с человеком и не увидеть – веснушки, белую, какая только у рыжих бывает, кожу. Да что там спать – у него же лицо словно яичко перепелиное, в мелких и частых коричневых крапинах…Мне прямо как глаза запорошил кто-то…

Бывший мой Смирнов сейчас тоже наполовину пепельный, наполовину седой, так сразу и не скажешь, а по молодости был ярко рыжим. Неужели мы всю жизнь выбираем одних и тех же мужчин? Чур, меня…

22-е августа

Йй-е-е-е-ссссс!!!! Проводила!!!!! В такси усадила, на прощанье помахала, птичкой домой вспорхнула и такую чечетку отбила!!! Свобода!!! Жизнь налаживается!

Ну и кабак я себе устроила с этим сайтом! Подумаешь, одиночество! А мужчину, который раздражает вас каждым словом, жестом и взглядом, не хотите ли?

В пятницу вечером вернулись с озера. Я уже по дороге домой начала чесаться от перспективы провести вместе еще хоть один час, а Коле хоть бы что. Рассуждает о том, в какой день лучше обратно в Москву возвращаться (в следующую пятницу, вот ужас-то!), да как мы дружно это сделаем, планы на неделю строит и все ему нравится…

А у меня конфликт культурного слоя с темными инстинктами. Слой на глазах истончается, но еще держится, поэтому сказать – «Дуй отсюда прямо сегодня», не могу. Все же в гостях человек, сама к тому же пригласила. Но стоит мне представить еще неделю вместе, как инстинкты голову поднимают, в глазах пелена кровавая, с клыков пена капает.

Такая вот дилемма передо мной образовалась – или быть некультурной, но счастливой и свободной или вежливой, но несчастной, с перспективой убийства и последующего глумления над трупом в глухой полночный час.

В общем, неладно у меня было на душе, душно и мутно. Поэтому с большим удовольствием позволила себе оторваться. Совсем чуть-чуть – сказала «конечно, нельзя» на его любимое «а можно?» по поводу в стиралку джинсы положить (вот интересно, какая стиральной машинке разница, сколько джинсов стирать, тем более, что его майки, носки и прочее белье я уже постирала?). Результат был ожидаемый и прогнозируемый – обиделся. И, конечно, приступил к выяснению отношений, не удержавшись от манипуляции «А может, мне вообще уехать?» Что и требовалось доказать! Уговаривать не стала, просто согласилась. В конце концов, не я это предложила. Довести до нужного результата было уже делом техники, просто милым голосом спросила, когда он хочет это сделать. Очень надеялась услышать «завтра», но выбрал почему-то понедельник. Все равно полегчало, на горизонте замаячила свобода. Поэтому остальные два дня прошли как по маслу, и ничто на свете не могло испортить мне настроения! Какая я все же стерва! Ну и пусть! Лучше быть счастливой стервой, чем несчастной приличной женщиной.

В субботу первым делом договорилась со знакомой кассой о билете, свозила его туда (такси до двери агентства довозит и обратно, но «давай вместе съездим»). Мне уже все равно, вместе так вместе, даже спокойнее, вдруг он там заблудится, передумает или еще что. Потом плова казан быстренько сгоношила, к друзьям за город повезла – знакомить. Неделю назад запланировано было, они же не в курсе, что не задалась моя «большая и светлая», готовились, ждут нас. Не отменять же мероприятие, тем более что в оставшиеся два дня все равно Колю развлекать нужно.

Друзья мои решили устроить шоу в духе «А вот наша Алка какая замечательная!». Даже наглядные пособия приготовили – газетку местную с моими юношескими (или девичьими) литературными опытами, еще какие-то свидетельства моей не бесталанности и вместе прожитых замечательных лет. И давай за столом про меня хорошие истории рассказывать да нахваливать. Люблю их! Только смотрю я, с каждой Колиной репликой их энтузиазм угасает, мужики с ним вообще теряются – он же самостоятельных действий не производит, над ним постоянный патронаж нужен. Но терпят, тоже меня любят. В общем, угасла тема, отложили раздаточные материалы в сторонку, и начали просто выпивать – за знакомство, да под беседу, а потом и под гитару. Я сначала Колю малость опекала – тарелочку наполняла, за общей его диспозицией и моральным комфортом присматривала, а потом забила на это дело. И мне и, кажется, ему, стало абсолютно по фигу, что он непоправимо, просто как-то клинически не в кассу и, кажется, опять не рассчитал с дозой и вообще…

Он как выпил, расхрабрился, начал моим дружкам рассказывать, какие они замечательные уральские люди. Ольга тем временем возьми и к слову скажи, что на прошлой неделе в лесу грибы видела. А в лес попала, потому что муж ее с друзьями на рыбалку поехал, а червей дома забыл. И к моменту, когда они это обнаружили, уже по первой накатили – за клев. А засуха же, самим накопать без шансов, вот Ольга и метнулась. Она за рулем времени проводит больше, чем пешком ходит. Так что 30 километров в один конец ее не то, чтобы не напрягли, она просто не заметила. И для всех в этой истории нет ничего выдающегося, кроме грибов – их нынешним летом никто, кроме Ольги, не видел. Коля же услышав эту историю, пришел в состояние священного восторга и с пылом новообращенного взялся уверять наших мужиков, что «жениться надо на регионалках!». Да они и так на них женаты, что их агитировать-то за советскую власть. Похоже, бедняга, будучи трижды женат, ни разу не угадал ни одной буквы…

Часам к четырем парни спать ушли, а у нас девишник образовался. Тема дня понятная – мои матримониальные потуги вообще и приключение с Колей в частности. Остались мы, значит, с девчами одни (Колю я насилу спровадила – он все рвался нам помочь посуду помыть. Пока не сказала открытым текстом, чтобы шел в дом к мальчикам баиньки, не угомонился).

Дело уже к рассвету шло, убрали мы с девчонками все, оставили себе водочки, рюмочки, да чайку заварили. Сели за чистый стол, по сигаретке прикурили, я и спрашиваю – «ну как вам Коля?». А сама уже прикидываю, как и что они мямлить будут. Но не тут-то было, моих девушек на мякине не проведешь. Они паузу прямо МХАТовскую выдержали, а потом Надюха и говорит «а тебе?». И тут нас прорвало – я так сто лет не смеялась, в конце мы уже даже как-то подвывали, не в силах остановиться, размазывали по лицу слезы, держались за животы и все никак не могли остановиться. Только я вроде успокаиваться начинаю, как погляжу на Ольгу или Надьку и снова…Мне кажется, с этим смехом из меня вышла вся эта глупость, вся моя злость на Колю и, главное, на себя, все мое разочарование и стыд…

Девчи мои единодушно подтвердили, что Коля и бывший мой – просто близнецы братья, не смотря на разность комплекции и некоторые чисто внешние различия. Вот интересно, как это меня угораздило опять на те же грабли со всего маху наскочить? Как я это делаю, и что за магнит во мне есть, который таких вот мужиков ко мне притягивает и меня к ним? И как с таким магнитом дальше жить? В монастырь уйти от греха? Утешает то, что на этот раз мне понадобилась всего неделя, а не пятнадцать лет, чтобы понять, что мне это не подходит. А с другой стороны – если бы я его на Урал свой не притащила, в лодку не запихнула, сколько бы я еще в Москве себе голову морочила? И не известно еще, чем бы все кончилось! Воистину, все к лучшему в этом лучшем из миров! И следующего кандидата на мое сердце я притащу сюда в обязательном порядке, да не в домик бревенчатый, а сразу в палатку!

Спать мы пошли, уже когда солнце вставало. Коля в единственное на нашей кровати одеяло завернулся, как в кокон, под себя его со всех сторон подоткнул, спит, как младенец. Только меня уже это не волнует. Нашла себе какое-то покрывальце, накинулась им и заснула счастливо.

Хорошо, когда есть близкие люди, которые все про тебя знают-понимают… Не во мне оказывается дело, не такая уж я и капризная. Просто ошиблась.

В это и решила верить. Спасибо вам, мои дорогие!

23-е августа

Что это было? Проводила вчера милого и вот пожалте – смс-ка «Долетел нормально, люблю, целую».

?????????????????????????????????????????????????????????????????

Он что, ничего не понял????? Или у него чувство юмора обнаружилось, и это просто прикол? Отвечать не стала, что тут ответишь…

Не тут-то было – через два часа звонок «А почему ты мне не отвечаешь?». Не нашлась, что сказать, сухо проблеяла что-то невнятное.

30-е августа

Прилетела. Здравствуй, Москва! Огни Домодедова, за окном долгожданный для москвичей проливной дождь. Кончилось в Москве самое жаркое в ее истории лето. Такси звонит, ждет уже. Получаю чемодан и сквозь толпу встречающих иду искать свое такси.

Всегда завидую людям, которых встречают в аэропорту или на вокзале. Люди обнимаются, рассказывают друг другу новости, получают багаж и едут домой. В какой-то свой общий дом. Там их ждет обед или ужин, приготовленный для них кем-то близким. Я, когда уезжаю на несколько дней, оставляю себе что-то в морозилке, яйца и хлебцы, чтобы можно было перекусить, когда вернусь. Если надолго, как сейчас, плачу таксисту за простой у магазина – сил нет после перелета снова выходить из дому, где в холодильнике арктическая стерильность.

Ну вот, я дома. Давно научилась называть так свои съемные квартиры.

В ближайшие дни мне предстоит – найти новую квартиру, упаковаться, переехать, найти новые проекты (читай, деньги) ну и так, по мелочи. И маршем по жизни, со всеми ее сюрпризами, приятными и не очень. И все это автономно, самостоятельно, в одно лицо. И что? Есть ли повод для печали? Как выяснилось, нет. И чего я, собсно, не могу сделать для себя сама?

Квартирные варианты уже нашла, числом два, в ближайшие дни отсмотрю. Переезд – дело утомительное, но при современных сервисах и моем опыте вполне посильное. Это будет моя шестая съемная квартира за шесть лет в Москве. В первый раз мне понадобилось три дня на сборы, сейчас я могу упаковаться за несколько часов. Грузчики сделают все остальное – только плати. Работа найдется – почему бы ей не найтись, если она всегда это делает. Пара предварительных предложений у меня есть, интернет существует не только для сомнительных знакомств, но и для более продуктивного общения, конкретного и по делу.

Коля до моего отъезда звонил еще пару раз, каждый из которых разговаривал со мной, как ни в чем не бывало, с планами на продолжение банкета, и я трусливо что-то мекала и бекала, вместо того, чтобы поставить в этой истории большую и жирную точку. Отложила до приезда. Вот и еще одно дельце – маленькое и неприятное.

Но все это завтра, сегодня никаких дел, кроме как мыться, разбираться, лениться и…на сайт заглянуть. Писал ведь мне кто-то что-то летом, и многие, да я внимания не обращала. Может быть не все так грустно и все же…

Заглянула. И ровно через пять минут поняла, что меня тошнит от лиц, анкет, ожиданий, писем, самопрезентаций, чужих и собственных понтов, страхов и желаний… Никому не то, что отвечать не хочу, даже вникать в то, что пишут и кто пишет, нет никакого желания. На фиг, в лес, сад, в добрые руки…Эта история не для меня.

30-е сентября

Сентябрь прошел, оглянуться не успела. Переехала, работу нашла, в театр свой вернулась. С Колей окончательно встретилась и так же окончательно рассталась. Дни идут за днями, как всегда и как обычно. И ничего в этом ужасного нет. Иногда грустно, иногда хлопотно, иногда смешно. Словом, обычно. Все как всегда.

На сайт не заглядываю, хватит с меня. Точка ру.

30-е октября

Все, как в сентябре, только темнеет раньше и дни стали холоднее. Зима впереди. Не люблю я бестолковой московской зимы. Она похожа на соевые продукты – одно название. Слякотно, бессолнечно и безнадежно.

Почти два месяца работаю – не до сайта и вообще не до так называемой личной жизни. У меня теперь корпоративная реальность, в который уже раз. Работа у меня не скучная, и главное, не оставляющая места для размышлений о вечном и личном. Я же с начала лохматых 90-х себе специальность наработала практическим опытом – стартапы запускаю, и вышедшие на рынок и не дошедшие до ожидаемого коммерческого успеха бизнесы до ума довожу. А это значит, что в ближайшие два года можно про все забыть, кроме работы. Подъем утром не потому, что выспалась, а потому что спать не могу – ночью голова все равно не отключается. В десять вечера с работы не потому, что все сделала, а потому что по договору аренды после 22–00 мы обязаны освободить помещение… ну да ничего, я с собой на выходные работу беру. Это мой шестой проект и каждый из них – забег года на два, на три, без остановок, пересадочных станций и осмотра достопримечательностей, не приходя в сознание, в режиме экспресса. Не все из них закончились успешно, но половина, по моему, отличный результат. Волшебной палочки, чтобы из любого состояния привести компанию к процветанию, или хотя бы стабильности, у меня нет, есть опыт, трудолюбие, способность «чувствовать рынок» и отдавать проекту все свое время и мысли. Как показывает опыт, через годик можно будет оглянуться и курс утонить, еще через год можно будет назвать это более или менее регулярным бизнесом. А еще через год это и правда будет понятный и считанный бизнес и мне станет скучно. И я, скорее всего, опять «выйду из поезда». И вот тогда…может быть…как-нибудь…