Текст книги "Знакомства.ru"

3-е ноября

Сегодня почувствовала себя историческим персонажем, из тех, о ком говорят – «А вот раньше…», подразумевая под этим «раньше» времена заповедные, былинные…

Повод самый тривиальный – покупка джинсов, ничто, как говорится, не предвещало. Я адепт классики и качества, поэтому за синими ковбойскими штанами, ясное дело, отправилась в магазин, который лет 30 назад не мог привидеться мне и моим ровесникам ни в каком волшебном сне. Чтобы вот так, навалом, в ассортименте и без очереди – «Lee», «Wranler», «Rifle», «Montana», и, конечно, мои любимые «Levi s«…И что приятно, стоит это не две зарплаты инженера, а ее … дцатую часть. Хотя и три или даже четыре стипендии. Последнее, на мой взгляд, говорит все же не столько о дороговизне штанов, сколько о смехотворности стипендий. Действительно, моя повышенная в сорок шесть советских рублей почти равна была половине зарплаты молодого специалиста и позволяла пусть очень-очень-очень скромно, но все же прожить. С тем полтинником, который подкидывали родители, уже можно было позволять себе некоторые вольности. Обедать не только в студенческой столовке, время от времени не набиваться в троллейбус у метро, а за рубль доезжать до общаги на такси, махнуть разводить мосты в час ночи уже за пять рублей, правда, на четверых. А уж когда я после второго курса начала подрабатывать… Лет десять после окончания института, когда и я и мой муж работали, я вспоминала именно эти три последних институтских курса как время, когда я только и делала, что позволяла себе излишества, которые так украшают жизнь. Наверное, только в начале 2000-х, когда сын подрос, муж отчалил, чтобы начать новую жизнь в новой семье, а я начала прилично зарабатывать, я смогла ощутить такую же свободу в деньгах, как в то золотое время… Конечно, предметы моих материальных вожделений и излишеств изменились, но чувство свободы от возможности тратить деньги у преуспевающей взрослой дамы было точно такое же, как у студентки последних советских лет..

Именно на третьем курсе института я купила свои первые фирменные джинсы. Это были «Rifle», они достались мне по фантастически низкой цене – «всего» 160 рублей, благодаря тому, что как раз тогда у меня был роман с Лешкой-фарцовщиком. В знак своей любви он отдал мне их «по своей цене». Я зарабатывала на них почти полгода! Зато я, наконец, рассталась с произведением текстильной промышленности братской Венгрии, которые красили мои ноги в радикальный синий цвет, стоило мне попасть под дождь или просто немного вспотеть. Я уж не говорю, что трусы у меня были в синих разводах всегда, за исключением тех случаев, когда они были синими или черными еще на фабрике.

После всех примерок я остановила свой выбор на двух джинсах-финалистах и, в качестве последнего определяющего критерия, поинтересовалась у юной прелестницы, на груди которой было указано, что она Лариса-консультант, какие из них как трутся. Потому что настоящие джинсы должны же тереться!

Когда она пылко заверила меня, что, ткань очень качественная, и если я буду стирать их при температуре, указанной на этикетке, то они сохранят свой первоначальный цвет весь срок службы, то сначала я не оценила масштаб пропасти, разделяющий нас.

Я радостно сообщила ей, что мне как раз хотелось бы, чтобы джинсы терлись в нужных местах. Я даже наивно попыталась изобразить на лице что-то типа «уж Вы-то, работая в ТАКОМ месте, это наверняка знаете…». Девушка позвала вторую, на которой было написано, что она «старший консультант».

– Маш, вот тут женщина (это я, блин!) спрашивает, могут эти джинсы вытереться?

– Да что, вы, женщина, не волнуйтесь, там же эластан!

Ну просто сердце биться перестало! Какой, к бесу, эластан и что он там делает? И почему они не трутся? И главное – почему они не должны этого делать, а я – бояться этого???

Еще минут пять они на два голоса пытались свести меня с ума тем, что совершенно искренне доказывали мне, что эти джинсы качественные потому, что никогда, ни при каких условиях они НЕ БУДУТ ТЕРЕТЬСЯ!!!

Меня доконала именно эта искренность, какая-то историческая девственность обученных (не сомневаюсь!) продавцов в фирменном джинсовом магазине не самого последнего разбора. Они несли всю эту пургу про эластан и стрику при тридцати градусах так, что становилось ясно, что точка отсчета истории вообще и изобретения джинсов в частности, находится никак не далее того, что они могут припомнить лично, а летоисчисление начинается примерно с 1999 года от рождества Христова. Я же в их глазах – старая тетка, которая в кои-то веки решила купить себе приличные штаны, и сильно обеспокоена тем, чтобы они не дай Бог не протерлись! И никакие мои уверения в том, что я ХОЧУ, чтобы они терлись, не достигали их сознания, в их картине мира такие как я, вообще не должны носить джинсов! Как, впрочем, в принципе интересоваться модной одеждой, мужчинами и сексом! В моем возрасте это просто не положено, их мамы моложе меня!

В общем, джинсы я купила. А вдруг, они правда так и останутся равномерно синими? А я и правда тетка, которой ничего не полагается от этой жизни – кроме работы и Петросяна по телику? Или его там уже нет? Ну, тогда мой удел передача «Сад и огород» – уверена, что эта нетленка в нашей стране будет всегда, в отличие от трущихся ковбойских штанов….

30-е ноября

Живу. Приношу пользу акционерам и себе любимой деньги зарабатываю. Тратить, правда, некогда, а так все ничего…

15-е декабря

Нет никакого одиночества с большой буквы. Оно маленькое, неосязаемое, невещественное и вездесущее, как застарелый табачный запах, который ничем не вытравишь. Или как песчаная пыль, которая забивается в волосы и скрипит на зубах, и которую не берет никакая тряпка. Его нельзя потрогать, но можно увидеть – в глазах, привычках, даже в магазинных чеках…

Иногда в магазине (у меня рядом с домом, как на грех – Ашан), чувствую себя ущербной. Ну, вот не рассчитаны современные магазины на таких, как я. Булочки с кунжутом – зачем мне упаковка из пяти штук? Почему не так давно в магазинах продавали черных хлеб даже четвертушками, а сейчас половинку не всегда найдешь? Зачем мне упаковки по два-четыре-шесть и восемь? Где нужные мне и посильные моему аппетиту сто граммов сыра? За каким чертом мне килограмм фарша? Я что, одна такая? А остальные двенадцать миллионов только притворяются? Или мы просто не интересны торговле, как класс, никакой от нас прибыли, одни хлопоты…

30-е декабря

Сегодня взялась за традиционную предновогоднюю уборку. Долой из дома все накопившееся, завалявшееся, не актуальное, не используемое! Все выдраила, вылизала, отмыла, начистила. Красота! До компа добралась, там в папочках порядок навела, на сайт заглянула, впервые за эти месяцы. Да у меня прямо аншлаг, даже не считая материально и гормонально озабоченных малолеток! Аншлаг-то аншлаг, да что с ним делать? Вот Валерий пишет, что я красивая. И? А Дмитрий – что хочет познакомиться. Ничего себе такой Дмитрий, вполне симпатичный, как, впрочем, и Валерий, а также Олег, Виктор (что, опять?), Сергей (о, несбывшийся принц!) и так далее. Даже один Эдуард нашелся. Ну, напишу я ответ. А потом еще один. А потом вдруг с ними или с ним нужно будет встречаться, и что? Не хочу! Почему не знаю, но не хочу! Вся эта история напоминает мне теперь чемодан без ручки – и бросить жалко и нести тяжело. Совсем было занесла руку, чтобы удалить свой аккаунт, но жаба задушила – на счете завалялось 5 баксов, не дарить же ресурсу, даже не смотря на все хорошее, что он для меня сделал. Пусть еще побудет, мало ли – вдруг пригодится.

1-е января

Новый год встретила в случайной компании, даже не с приятелями, просто со знакомыми. Четыре одинокие женщины разного возраста и двое одиноких же мужиков. Один из них мой знакомый, которому, как и мне, грозила перспектива встретить новый год в компании телевизора, елки и мандаринов. Самое смешное то, что я с Игорем на сайте познакомилась, еще весной. Теперь «дружим» – не хватает чего-то для большего. Он говорит, что я «нормальная» и «легкая». Не совсем понимаю, что он имеет в виду – до этого он что, встречался с сумасшедшими тетками в весе борцов сумо? Это я кокетничаю, конечно. Сама знаю, что нормальная и прекрасно понимаю, что он имеет в виду. По поводу моей нормальности и легкости примерно раз в месяц он напрашивается ко мне в гости, привозит вина и фруктов, и мы до глубокой ночи болтаем про все на свете. А потом он уходит, и я не хочу его задерживать, даже, честно говоря, делаю все, чтобы ему не приходило в голову даже попытаться перевести сложившиеся отношения в другой формат. Почему, я и сама не знаю. Человек он славный, физически такой, как мне всегда нравилось – очень крупный, бывший мастер спорта по рукопашному бою. Свой бизнес – как раз такого размера, когда еще бизнес ему принадлежит, а не наоборот. Рыбалку любит. Еще когда мы только начали встречаться, на свидания без цветов не приходил, рестораны отличные выбирал. Одновременно мягкий, с гуманитарным образованием – когда-то выучился на преподавателя словесности. И его любимая книга точно та же что и у меня – «Белая гвардия»! Ну, вот чего мне надо – луны жареной, что ли????

Полдня проспала – святое дело, 1-ое января, однако! Потом поленилась от души – телик, старые фильмы, оливье (приготовила-таки!), мандарины, диван. Прекрасная программа, никого и ничего не надо – конец года был тот еще….

На сайте обнаружила послание от не знаю-какого-по-счету Павла – лаконичное, как и его анкета. Вместе с его письмом нашла еще с пяток, удалила. Павлу зачем-то ответила – может быть потому, что вместо подмигиваний, идиотских комплиментов или беззатейливого «Привет, давай познакомимся», человек просто спросил рецепт моего любимого испанского салата – оказывается, когда я была еще полной надежд неофиткой, старательно заполнила анкету, указав его в качестве любимого блюда. Кажется, это было сто лет назад, или если быть точной – восемь месяцев без трех дней и нескольких часов. Зато Павел в своей анкете на редкость краток – 4 фотки, разведен, русский, не курит. На фотках худощавый, но не тощий мужчина, вроде без очевидных противопоказаний на лице и в окружающем интерьере.

2-е января

Что это такое сегодня было??? Зачем я отправила Павлу свой телефон? Позвонил. Голос приятный, договорились встретиться. Я, как овца на закланье, обещала прибыть в восемь ноль-ноль в ресторанчик на Китай-городе. Зачем это мне – мало было приключений? И призрак Коли маячит неподалеку – худощавый, опять же…Но ехать придется, не звонить же и говорить – Простите, дорогой Павел, на сайте этом торчу просто так, из любви к искусству и собственной жадности, а телефон Вам дала, потому что…черт его знает, почему! Потому что сама не знаю, почему!

Люблю говорить людям – пошли бы вы на фиг. За этим и на сайте сижу, вся такая замечательная. Ладно, часок посижу, есть ничего не буду – а то он еще за меня платить примется, чайку попью и свалю.

3-е января

Господи, неужели все было не зря? Оказался в сто раз лучше своих фоток. И не в этом даже дело – первый раз я что-то такое почувствовала. Другого человека, который может быть приятен, с которым хорошо, с которым я бы не отказалась…много от чего не отказалась бы… Забытое чувство. Оказывается, оно во мне еще живет где-то. Думала, что уже исчезло навсегда. И совершенно необъяснимое. Что-то такое забытое проснулось – надежда, мысли всякие глупые…

Что, правда – это он? Вот с большой буквы «О»?

И что в нем такого? Обычный мужчина, слегка лысоватый, не красавец, не болтун-хохотун, не… Да не знаю я. Просто что-то такое даже не случилось, а только могло бы случиться…И происходит это пока только во мне, внутри. Но такое приятное. Волшебное…

Странно – слова исчезли, у меня даже мнения никакого о нем нет – только маленькая надежда на то, что может быть….быть может… И желание понравиться..

5-е января

Паша…М-м-м…неужели?

6-е января

Проводил меня на поезд – в Питер к друзьям на рождество поехала. И не лень же было на вокзал тащиться, а потом обратно. Так приятно – не передать…

7-е января

На Рождество с Ленкой гадали и желания загадывали. Про Павла – ни гу-гу, страшно мне про него загадывать и ждать чего-то – вдруг не сбудется. Может, поэтому плохо у меня дело с желаниями пошло, казенно и не масштабно. Сплошные общие места – здоровья, денег, счастья в личной жизни. Прямо как будто я себе, малознакомой и нелюбимой, открытку поздравительную по официальному поводу писать пыталась. Пришлось прямо таки повозиться, добывая из себя желания, куда-то они из меня делись.

А смсочку все же получила…и написала…

9-е января

Написала вчера смс-ку, что вернулась. Нет ответа.

10-е января

Ничего.

13-е января

Позвонила. Честно говоря – 3 раза позвонила. Ничего

14-е января

Еще написала. Вот дура – неужели непонятно?????

16-е января

Удалила из телефона номер, порвала и выбросила визитку – теперь не могу ни позвонить, ни написать. Ну и ладно. И даже не больно. Ну, почти…

20-е января

Все еще проверяю телефон – не отвеченные – не опознанные. Все не отвеченные опознаны – строго по делу. И на что-то такое надеюсь – вот дурища…

20-е февраля

Наткнулась случайно в сети.

«Мамба» – крупнейший сайт знакомств в Рунете. На данный момент на нем зарегистрировано более 12 млн анкет. Ежедневно сайт посещают 2 млн человек. В режиме онлайн одновременно находятся более 100 тыс. человек. В среднем каждый пользователь проводит на «Мамбе» по 5–7 часов В СУТКИ (????? Правда что ли???? А если не в среднем – есть, значит такие, которые больше??????), а срок жизни одного объявления о знакомстве составляет три месяца.

Услуги поиска кандидатов на знакомство с помощью сервиса «Мамба» – платные. В 2009 году компания ЗАО «Мамба» получила выручку 664 млн рублей (да, бизнес-то не маленький и не бедненький…..это почти как с клиентами стоматологов и похоронных контор – случается со всем населением земли хотя бы раз в жизни? а что – со мной же случилось…) Общий объем рынка интернет-знакомств в 2009 году в Рунете составил, по оценке «Мамба», миллиард рублей.

Да уж… Проблема не локальная, судя по всему. Для меня по прежнему остается загадкой, почему 12 миллионов разнополых людей, испытывающих желание найти себе пару, не могут сделать этого? И разно – полых означает всего 2 (Два) варианта – «М» и соответственно, «Ж». То есть имеем примерно поровну миллионов «М» и «Ж» в ассортименте – от 18 до 70-ти, разного социального статуса, привычек, жизненного опыта, амбиций, сексуальных предпочтений, стройных и не очень, блондинов, кареглазых, лысых, кудрявых и так далее и тому подобное…И что люди делают здесь ГОДАМИ??? Ищут синекожее трехногое двухголовое чудо в перьях? Потому что все остальные здесь есть….Чего им всем вместе и каждому в отдельности не хватает?

А мне чего не хватает? Мне – уже, кажется, желания. Или ума? Или добродетелей в виде кроткого, незлобивого нрава и способности примениться к другому человеку? Да не знаю я! Или я просто, как говорят «вышла в тираж» – мне в этом году исполнится 48. И туда же!

Двенадцать миллионов людей, которые не могут справиться со своей жизнью и ждут от другого, такого же растерянного и одинокого, что он исправит все, что не удалось, залечит раны, нанесенные другими, поймет и терпеливо позволит раскрыться рядом с собой тому, что давно похоронено, упаковано, защищено и забыто… А кто сделает это для него самого?

4-е марта

Годовщина, однако. Точнее была два дня назад, 2-го числа. Почти год назад, полная надежд, вся в белом и с короной на голове…

И что я вдруг вспомнила? Да просто пару дней назад подхватила ужасную простуду – впервые лет за пять, наверное – мой организм давно и твердо знает, что болеть ему некогда, нельзя и не интересно, поэтому на такую чепуху, как сезонный грипп, давно уже не отвлекается. Видно, тело решило взять реванш за эту пятилетку нещадной эксплуатации и выдало мне температуру, как в детстве. Помню, маленькой мне нравилось смотреть, как буквально на счет десять ртуть, как меленький паровозик набирает скорость, на глазах пересекает деление за делением, пока не добегает до отметки 39,5. Приходила мама, давала таблетку, гадила горячий лоб прохладной рукой, и можно было капризничать и просить вкусненького, и не ходить в школу целую огромную неделю. Температура уходила, и дня три можно было валяться в постели с «Тремя мушкетерами» или «Всадником без головы» на полном основании и безо всяких тревог…

Вроде забыто, зачеркнуто за полной ненадобностью, или чего уж там греха таить – за полной моей неспособностью с помощью этого ресурса устроить свое личное счастье. И напоминает мне об этой моей дурацкой попытке только иногда выпадающие в почту сообщения о том, что мне пишет очередной имярек, да Игоряныч, продолжающий регулярно заглядывать на огонек. Хотя я уже и думать забыла, что на сайте с ним познакомилась, он для меня скорее такой одноклассник – однокашник, свой такой парень, с которым можно про все, везде и безо всяких…Кроме одного..

Смешно вспомнить, как год назад я терзалась, регистрируясь на сайте. Бог мой, чего я себе только не нагородила – надежд, страхов, мечты о прекрасном принце… Чем только не забила себе голову – что писать, как писать, что обо мне подумают, что я буду делать, когда мне напишут…И главное – с чего я тогда решила, что из этой виртуальной затеи может выйти какой-то толк в моей реальной жизни? «Давным-давно, на белом свете…Глаза их встретились и они сразу полюбили друг друга…Взошло солнце и повозка катилась все дальше и дальше…» Еще на Марсе есть жизнь, в январе в лесу зацветают подснежники, а тетеньки хорошо за сорок шутя устраивают личную жизнь. Ага, щас!

8-е марта

Отметила праздник полным и окончательным подведением итогов под этой историей. Удалила анкету на сайте несбывшихся надежд, заодно вспомнила, как дело было…Ничего себе – за это время мне написало (за минусом сразу заигноренных и удаленных навсегда профессиональных молодцев, оказывающих дамам секс-услуги) 369 человек!!!!!!!!!!!!! Большинства из них в упор не помню, хотя напротив их фоток видны сообщения, часто даже несколько. Заглянула в парочку – ну да, что тут вспоминать – «Алла, Вы прекрасны, давайте познакомимся!» и все в таком духе. Хорошо, если такой текст есть, вместо «Петя вам подмигнул«…Что, ДПС за поворотом, что ли?

Много анкет удалено – надеюсь, потому, что люди нашли-таки в этой лавке чудес свою единственную и неповторимую…

Новые сообщения – здесь совсем ничего вдохновляющего. Или дело в отсутствии вдохновения у меня?

На операцию «бойцы вспоминают минувшие дни» потратила ровно полчаса, еще минут пятнадцать искала место, где удалить анкету – нашла наконец-то! Оказывается, мне дается 30 дней, чтобы я могла передумать. Видно, «передумывание» пользуется спросом. Нет уж, дудки!

Спасибо тебе, дорогой ресурс, было забавно, хотя и безрезультатно. Все равно неплохо провела время – по меньшей мере, познала новую сторону этой удивительной жизни, данной мне в ощущениях…

2-е марта (+ 361 день)

Люблю март – время нового солнца, новой весны и нового желания жить. Московский климат вообще не мой, я выросла на Урале, где много солнца, как ни странно – особенно зимой. Сухой континентальный климат, высокое давление, яркое небо, слепящий снег, морозная зима и жаркое лето, дружная солнечная весна и короткая осень, быстро переходящая в зиму, много леса и природной воды в пределах видимости и досягаемости – вот мое представление о наилучшей для меня среде обитания. Каждую весну я испытываю почти физический голод, связанный с желанием просто потрогать землю, деревья и побыть в сосновом лесу.

Год прошел отлично – проект мой уже неплохо крутится и зарабатывает, акционеры счастливы, я присматриваю себе квартирку, планирую, как сойдет слякоть, вплотную заняться поиском вариантов и покончить со съемным жильем. В театр свой пока не хожу – работа съедает все мое время. Как станет немного легче, обязательно вернусь туда. Завела себе новое хобби – прошлым летом сплавлялась по Белой, хочу в этом году с этой же компанией отправиться по Чусовой. После прошлого нового года в Москве дала себе страшную клятву – больше никогда не встречать его в Москве. Поэтому в этом году летала в Тайланд с друзьями, прекрасно провели время. Моя жизнь налажена, мне не бывает скучно, мои дни забиты делами, встречами и людьми.

За этот год история с моим смешным походом за личным счастьем совсем забылась и поводом ее время от времени вспоминать стали успешные, к моему удивлению, опыты моих друзей, числом три.

Ренат – умница, красавец и владелец инжинирингового бизнеса, который в последнее время быстро пошел в гору. И все бы хорошо, да два предыдущих брака закончились ничем, детей нет, сорок лет на горизонте. Не то, чтобы он вел монашескую жизнь – за сменой его подружек я просто отчаялась уследить и давно перестала запоминать, как их зовут. Почему-то ни в одной из них не увидел «жену свою, мать своих детей», а отыскал таковую на сайте знакомств – девушку из провинции, которая «сама себя сделала», к моменту их знакомства успела на собственноручно заработанные деньги купить себе квартирку в Химках, и обладает почти исчезнувшим среди москвичек достоинством – при том, что очень прилично зарабатывает в своем банке, продолжает думать, что встретить мужа с работы свежим, горячим и собственноручно приготовленным ужином – не тяжкий крест, а нечто само собой разумеющееся, типа восхода солнца на востоке. Причем нашел он ее то ли с пятой, то ли с третьей попытки, потратив на это дело всего пару месяцев. На этом его пребывание на сайте закончилось, свадьба на горизонте, живут вместе они почти год. Идею с сайтом ему подкинул его же однокашник – два года назад он развелся с женой, и вот уже почти год живет гражданским браком с новой, у которой от прошлого брака имеется дочка-подросток. Все это счастье нашел на сайте.

Светка – это моя подружка старинная из Саратова. Два года назад пережила второй развод, убивалась ужасно по своему красавцу, которого, можно сказать, на помойке нашла, человеком сделала. Красавец поменял 45-летнуюю Светку на красотку чуть старше двадцати и сделал ручкой после 12 лет брака. Вскоре после развода Светка была в командировке в Москве – вид, конечно, был еще тот – минус 10 кило, под глазами круги, в глазах тоска…. и речи о том, что «никому не нужна, ничего не хочу, старая и вообще…». Это Светка-то, с которой стоило только выйти в какой-нито ресторан, чтобы через полчаса вокруг нее начал наэлектризовываться воздух от мужских взглядов. И дело не красоте ее неземной, внешность у нее милая, но среднестатистическая, а в каких-то флюидах, которые даже я чувствую. Есть в ней что-то такое, что хочется ее приголубить, помочь, согреть и просто быть рядом. На днях огорошила меня известием, что перебирается с Волги в Подмосковье и рассказала полную романтических подробностей историю о том, как полгода назад, на сайте…В общем, полный пока что хеппи энд, жду ее в гости через месяц, обещала, как переберется, навестить и все подробно рассказать.

С Танькой вообще случилась история, достойная бразильских сериалов. Она, в отличие от меня, почти два года продолжала вести довольно активную жизнь на сайте, время от времени встречалась с кем-то без особых успехов, несколько раз удаляла анкету и опять возвращалась, даже проделала несколько экспериментов в формате «вам хочется секса – и мне не хватает», рассказами о которых вызвала у меня одновременно и ужас и восхищение своей беззаветной храбростью, и вдруг одним прекрасным днем получила от незнакомца сообщение «Позвони мне, и ты сильно удивишься». Незнакомец оказался ее бывшим одноклассником, который в те далекие времена был в нее безнадежно влюблен. Кроме этого, еще он оказался – высоченным спортивным мужчиной, с собственным бизнесом, связанным с нефтью (ну нет бы ларек держал или в НИИ каком пропадал!), свободным, образованным и умным! Его не смутило наличие у нее ребенка от предыдущего брака, причем сын ее, истерзанный непростым разводом и отношениями с бывшим мужем, далеко не ангел.

Их роман длится почти полгода, и когда Танька рассказывала мне поначалу, что улетает на выходные в Египет или о корзинах с цветами и прилагающимися к ним подарками, мне казалось, что я читаю слюнявый дамский роман самого дешевого разбора. Первое время никак не могла поверить, что такое бывает. Танька тоже не могла – звонила мне по пять раз на дню, чтобы, как она сама выражалась «не разорвало от счастья». За полгода свыклась, Костя оказался не порождением экзальтированной сценаристки, а вполне живым и настоящим, со своей историей и характером. За это время было всякое – раз десять они уже, наверное, ссорились, мирились, расставались и возвращались друг к другу. Я искренне надеюсь, что они смогут примениться другу к другу и все, как в настоящем сериале, будет хорошо, и даже лучше.

Интересно, почему у меня ничего не получилось? Хотя я довольна своей жизнью – все ладится, я играю на том поле, где чувствую себя уверенно, я знаю, что со мной будет завтра-послезавтра, у меня сын, невестка, друзья, деньги, планы на жизнь и все хорошо.