Текст книги "Знакомства.ru"

15-е апреля

О, метод работает. Из десяти моих корреспондентов половина ответили! В том числе картинный красавец Слава-52, которому даже неловко было писать, просто мачо из глянца какой-то!

Написала всем уже более индивидуально. Потратила ровно 15 минут – вот что значит научный подход!

18-е апреля

Ничего, кроме интенсивной переписки не происходит. Писанный красавец Слава-52, оказывается, женат. Использует одну из распространенных версий – «не могу оставить сына». Андрей-54, фотки которого меня очень вдохновили своей географией и типом отдыха – опять же рыбалка, реки-горы-озера и в основном на востоке и юге нашей любимой Родины, дал еще адрес страницы в одноклассниках – у него там тоже собственная фотогалерея. Кажется, он прется от себя любимого в интерьере…

Из всех кандидатов сердце греет только Виктор-50. На единственной фотке с внуком, пишет, что офицер запаса, сейчас строит что-то. Договорились завтра встретиться.

Разболтала-таки своим друзьям-подружкам про свое нынешнее хобби, даже почти стесняться перестала. Мало того, что у всех нашла понимание, еще услышала массу историй со счастливым концом. Оказывается, многие действительно пользуются ресурсом и находят свое счастье. И я даже почти лично знаю этих людей – пусть не ближний круг, но живые примеры друзей моих друзей или знакомые знакомых поддерживают теперь мою веру в успех мероприятия.

Кроме того, на днях болтала с Танькой – она тоже женщина одинокая, три года как с мужем развелась, уговорила ее тоже попробовать. Зарегистрировала ее на сайте под бесконечные стоны о том, что это стыдно, ее сейчас все увидят и вообще – это ужас-ужас-ужас!!! Узнаю себя месяц назад. Да таких, как она, вообще должны с руками оторвать. Милая, женственная, не испорченная жизнью в корпоративной реальности – потому что массажистка (самая домашняя профессия!), своя трешка в Отрадном, за рулем, стройная блондинка, умница-красавица, не пьет-не курит (в отличие от некоторых!). Кто-то в ближайшее время найдет свое счастье, я просто уверена! Правда, в силу своего матримониального опыта (ее муж был моложе ее на 5 лет) не верит в потенцию 45-летних мужиков. Сколько ее не убеждала, подавай ей максимум 40-летнего. А самой-то 44! Правда на сайте мы это поправили. Может и правильно? В конце-концов, какая мне разница, у всех свое представление о прекрасном.

Теперь названивает мне каждые два часа за техническими справками и моральной поддержкой. Я ей даже как-то завидую – сама переживала горячку первых дней в гордом одиночестве, а как было бы хорошо с кем-то посоветоваться и просто сбросить стресс от всего этого дела!

19-е апреля

Виктор-50.

Да уж… В голове полная каша. С одной стороны – большой, лысый и конкретный, словом мой любимый тип. Настоящий такой пренастоящий полковник. Абсолютно предан семье, обожает детей и внуков. Вдовец. Простая и страшная история – однажды за ужином его жена пожаловалась на боли, через несколько месяцев ее не стало. Все эти несколько месяцев Виктор делал все возможное, чтобы спасти ее. Невозможное тоже. Очень ему сочувствую. Дети достаточно взрослые – сын студент последнего курса, работает и учится, дочь в разводе и снова собирается замуж, дед на внука не нарадуется.

Часок поболтали о разном – дети, увлечения, привычки. Словом, все, что полагается на первом свидании. На втором часу выяснилось, что все мои предыдущие кастинги имели вид невинной детской игры в крысу. Все же военные бывшими не бывают, это не профессия, а образ жизни. После небольшого словесного реверанса Витя выложил маленький такой списочек требований к будущей подруге. Требуется всего-то:

Носить белье только черного или белого цвета

Никаких декольте, все, что может быть видно, должно быть видно только дома и только одному человеку – ему

Уметь смотреть футбол/хоккей и обсуждать увиденное

Готовить совместно – список блюд прилагается. Рецепты тоже – селедка под шубой двухслойная и с яблочком, он именно так привык

Всегда выглаженные/выстиранные рубашки

Вставать в 7–00 и собирать ему завтрак

Раз и навсегда покончить с популярным обычаем обнимать-целовать любых друзей мужского пола (имеется в виду не флирт, а именно дружеские объятия)

Никаких и ни по какому поводу танцев с любыми другими мужчинами, включая домашние или корпоративные вечеринки с друзьями и знакомыми.

Бросить курить, при том, что сам курит. Ну и так, по мелочи, всего не запомнила.

И ведь что интересно – само по себе ничего такого непосильного и даже слишком сложного в этом списке нет. А некоторые вещи – например, завтрак или рубашки, само собой разумеются. Я все же пятнадцать лет замужем провела, и хотя рубашек не гладила (ненавижу гладить именно мужские рубашки!), но делала это по взаимному соглашению с мужем. И точно умею это делать. Зато никогда его не кормила бутербродами или полуфабрикатами и даже вчерашней едой. Как говорят французы и моя мама, хуже остывшего обеда может быть только подогретый. Поэтому каждый обед или ужин – с чистого листа. И так пятнадцать лет подряд! Так что у меня такая постановка вопроса просто в крови.

Больше всего, честно говоря, меня смутил запрет на объятия с друзьями. Ведь процесс-то традиционный и десятилетиями с некоторыми сложившийся. И нет в нем никакого тайного подтекста, просто знак давней приязни, расположения и дружбы. Мало того, это же дело взаимное. Мне что их, по рукам теперь бить?

С другой стороны – чувствуется, что мужик надежный, как олвиз найт последнего поколения. Уверена, что жена его была за ним, как за каменной стеной. Забавно – пока болтали в кафе, ему раза два звонили дамы с сайта. Одной решает проблему с армией для сына, второй что-то по медицинской части устраивает. Говорит, что на сайте подружился, даже не видел никогда одну из них, но нужно же хорошим людям помочь. Такая вот у него жизненная концепция. Я ему, кажется, понравилась. Еще бы, я же со всем списком согласилась и глазом не моргнула! Окончательные решения за ним оставила, обещал на днях позвонить.

Домой вернулась, еще раз в себе покопалась и оценила свои возможности по списку. Вроде все из этого могу. Подумаешь, пару-тройку легкомысленных комплектов белья выкинуть или гол покричать. В футболе и хоккее я ни черта не понимаю, в жизни ни одного матча не посмотрела. Для меня это прямо по Райкину – 22 бугая из-за одного мяча и далее по тексту. Но не бином же Ньютона, справлюсь как-нибудь. В конце концов, любить это дело не обязательно, главное в нужных местах «гол» орать. Точно знаю, что это делают, когда мяч в воротах оказывается. Мало того, знаю, что когда он туда летел, но оказался в другом месте, то если наши били, надо кричать «козлы» или «мазилы» и сильно расстраиваться, а если чужие – орать вроде тоже самое, но радоваться. Наши от не наших отличаются цветом футболок, главное, не перепутать до конца матча. Фамилии у них на спине написаны, да и комментатор подсказывает с места. Прорвемся с этим футболом-хоккем, не с таким справлялась.

За готовку и рубашки спокойна. Декольте вообще фигня. В клубах, на свадьбах и корпоративах сто лет не была, тут вообще говорить не о чем. Курить все равно надо бросать. Вопрос с друзьями решу как-нибудь по ходу дела, на то я и женщина, чтобы сделать так, как мне надо и воды при этом не замутить. Главное – человек хороший, симпатичный, добрый…И не такую уж высокую цену запрашивает. Ну, хочется ему вот так, пусть будет, там разберемся. На этой позитивной ноте спать легла.

20-е апреля

Что это вот сейчас такое было? Виктор позвонил ровно в половине восьмого. Оказывается, он в это время на работу выходит и «у него есть минутка и настроение поболтать».

Ничего, что я в это время еще даже не последний сон вижу??? Оказалось, очень даже «чего». Поставил мне на вид такое дело. На мой робкий лепет, что спать я во втором часу ночи легла, Витя сообщил мне, что это тоже непорядок. И, главное, я сама себя виноватой почувствовала! За все сразу. И правда, неловко получилось – как же я завтраки-то подписалась собирать? Поняла, что работать мне еще над собой и работать. Ладно, начинаю новую жизнь – вон, и правда, солнце за окном, а я дрыхну.

День прошел удачно, права народная мудрость – кто рано встает, тому Бог дает. Весь день чувствовала себя свежей, как роза, дел переделала кучу, настроение отличное, солнце радует, жизнь прекрасна. Правда, к вечеру меня подрубать начало раньше времени, ну да ничего, режим – великое дело для здоровья и жизнеощущения. Витя еще разок в обед звонил, был очень мил.

21-е апреля

Это что, теперь так каждый день будет? Половина восьмого – звонок! Вопрос – ты что, еще спишь??? Ну по голосу же слышно – сплю!!!!

Больше жизни, дорогая, нормальные люди уже на работу спешат. И у них, понимаешь ли, есть минутка и настроение сказать тебе разного-хорошего. Опять мне попенял на такую мою распущенность и неорганизованность, но мягко. И на том спасибо – опять чувствую себя виноватой. Вот неправильно я живу! Ладно, буду работать над собой. Завтра договорились встретиться.

22-е апреля

Уже стала привыкать к утренней побудке. Прежде чем на звонок ответить, придаю голосу не свойственную ему в этот час бойкость, на вопрос, не сплю ли я случайно в это время, бодро так вру – нет, конечно! Действительно, кто же в такое время спит? Только одинокие, никому не нужные тетки. Все остальные представительницы прекрасной половины человечества бодры, веселы, одной рукой рубашки наглаживают, другой обед готовят.

Сегодня утром Витя сказал, что пора нам, так сказать, поближе познакомиться. К себе звать не хочу, у меня святой морской закон – минет и моя квартира в первый раз исключены. Причем если для минета я еще могу сделать исключение, то домой – ни-ни. Вдруг мне не понравится – из чужого места можно собраться и уйти, а из своего дома как? Да и потом – адрес не телефон, если что, быстро не сменишь. У него дети, тоже нельзя. Остается отель. Который по часам сдается. Уп-с-с-с… Что-то меня такая перспектива не то, чтобы смущает, а просто-таки пугает. То есть приходим мы это так в отель, платим за два или там три часа и все – от девушки на ресепшен до горничной в коридоре понимают, зачем это мы притащились. Не говоря уж о том, что большого желания срочно изучить Витю с интимной стороны у меня пока не возникло. А вдруг оно, желание это, у меня вообще с возрастом и жизнью моей одинокой атрофировалось, как мышцы у лежащего в коме больного? А как проверить? Только на практике. Так что как ни крутила я эту идею, как не мялась-стеснялась, пришла к выводу, что надо идти. В отель так в отель. Бог бы с ними, горничными – не мы первые, не мы последние, вытерплю как-нибудь. Все равно нужно же когда-то пробовать, так какая разница? Кстати, вспомнила, как несколько лет назад закрутился у меня романчик, принялся за мной ухаживать генеральный из смежников – я тогда еще корпоративной жизнью жила. Поужинали, потом до дома меня довез и ведет дело к тому, чтобы ко мне подняться, со всеми вытекающими. А я думаю – не рано ли, после одного ужина? Ну и без особых затей этой светлой мыслью с ним поделилась. И тут он задал мне вопрос, которой меня рассмешил и заодно смел мои сомнения без остатка. Скажи, говорит, а на какой конкретно раз уже можно? Прямо вот цифру назови, и я столько ровно столько раз перед этим с тобой поужинаю. Действительно, нелепо – как будто есть какая-то норма. В общем, посмеялись, поднялись и было это хорошо. И даже очень хорошо. И с полгодика так было хорошо. А потом закончилось. Впрочем, что закончилось, тоже было логично – он был прекрасным мужем своей жены и отцом двоих детей. И на его семейное счастье нисколько не влияло то, что он трахал, как позже выяснилось, все что движется – просто для собственного тонуса и новых впечатлений. Только вот мне было потом очень грустно. Хотя и все понимала и старалась не привязываться, планов и ожиданий не строить. Да только сердцу как-то все равно, что там голова ему не разрешает, от чего спасти пытается. Оно потом все равно болит, наивное.

В общем, поехала я на Маяковку – Витя там что-то, по его словам, приличное нашел. Договаривались на семь, я на полчаса опоздала, когда поняла, что не успею, позвонила, предупредила. Получила легкий втык – время-то оказывается пошло, счетчик тикает. Настроения мне это не прибавило, я еще вчера предупреждала, что вряд ли к семи уложусь, но решила не обращать внимания. Все же, чтобы притереться и начать друг друга понимать, время нужно. Наверное. Хотя начинает мне казаться, что дело тут не во времени.

Встретились у метро. Мало того, что меня потряхивало от предстоящего мероприятия, так я еще так торопилась, что поесть не успела. А когда я есть хочу, я больше ни про что другое думать не могу, да еще и злющая делаюсь. А у Вити все зашибись – он домой успел заехать, там поужинал плотненько, сотку вискаря зарядил, и теперь предвкушает продолжение марлезонского балета. Маршевым шагом повлек меня в нужном направлении. Он уже к высоким чувствам и плотским удовольствиям готов и расположен, а у меня желудок к позвоночнику прилип и кроме мыслей о большой котлете или яичнице с помидорчиками, сыром и ветчиной, вкусненько так свежей зеленью присыпанной, больше ничего меня не вставляет в текущий момент.

В виде консенсуса согласилась на мороженное. Прикольно получилось – мне бы еще банты на голову или хвостики, была бы Лолита в чистом виде. Сиквел такой – «Лолита-46. Наши дни».

Добрались дворами до маленького отельчика, я на пороге свое эскимо на палочке доела и за взрослыми удовольствиями отправилась. По крайней мере, с надеждой на оные, потому что на самом деле больше всего мне в тот момент хотелось оказаться дома, на собственной кухне и в одиночестве!!!

Как я на ресепшен тусовалась, пока Витя платил за номер и ключи получал, даже передать не могу. Мне кажется, я глаза подняла, только когда они уперлись в гигантскую кровать, из которой, собственно, весь номер и состоял. Реально. По крайней мере, лечь в нее можно было только с торца – одной стороной она вплотную в стене примыкала, а в щель между другой стороной и зеркалом на стене – тоже приличных размеров, могла пробраться только цапля.

О том, что было, сказать особо нечего. Все прошло, как будто мы уже лет десять женаты, в будничном режиме. Коротко, как выстрел и пресно, как салат из капусты в диетической столовой. Интереснее оказалось потом. Поскольку отстрелялись мы быстро, остальное оплаченное время потратили на разговоры о всяком и разном.

К полному моему шоку выяснилось, что жену Витя потерял всего шесть месяцев назад!!! Мне-то казалось, что прошло несколько лет… Господи, представляю, как ему больно! И невыносимо хочется вернуть назад всю свою жизнь, такой, как она была при ней. И ищет он не другого человека, а именно точную замену. Понятно теперь, откуда взялся дресс-код и остальные пункты это прелестного списка. Мне ужасно его жаль, но я при чем тут я? И что мне со всем этим делать? Пытаться привыкнуть и понять его? Но он меня понимать не настроен. На обратном пути обсуждали дальнейшую нашу перспективу. Выяснилось, что увидеться в следующий раз я лично могу не раньше, чем через неделю. Два вечера в неделю у меня студия театральная, два вечера работаю, в эти выходные тренинг за городом.

Услышала все – о своем способе жить, естественно неправильном, о том, что ему так неудобно, что я должна бросить театр и перестать работать по вечерам, а то когда же он со мной встречаться будет??? Вот нормально! Чем наши встречи закончатся, еще непонятно, а моя жизнь мне доставляет удовольствие именно в том виде, в котором она сейчас протекает. Театр свой обожаю, работа меня кормит, вечерний режим более, чем устраивал до настоящего момента. Почувствовала себя снова замужем – в смысле конкретно за своим бывшим. Тот тоже был большим любителем учить меня жить, но хотя бы делал это будучи моим мужем, а не человеком, которого я видела сегодня голым в первый раз в жизни! А одетым – второй.

Разозлилась ужасно, тем более, что мороженка во мне за эти три часа кончилась, а яичница или котлета так и остались моей мечтой. Ужинать меня Витя не приглашал, да я, честно говоря, уже ничего так не хотела, как оказать дома! Решила не накалять атмосферу, набраться терпения и посмотреть, что дальше будет. В самом конце прикол случился. Мы как раз подошли к залу Чайковского. Оказывается, он за десять лет жизни в Москве ни разу не был ни на каких концертах, в театре, выставке или музее. Я, конечно, тоже не могу сказать, что исключительно культурно провожу свой досуг, в основном работаю или книжки читаю, но не до такой же степени! И тут Витя и говорит – «Вот я бы на концерт Стаса Михайлова сходил. Так он мне нравится!» Не успела язык прикусить, как спросила – «А это кто?». Оказалось, шансон. Неловко получилось. Потом поняла, что я намстила маленько – исподтишка. Устала строиться, равняться, пристраиваться и прикидываться. А решимость к открытому сопротивлению во мне куда-то делась – все же надеюсь, что как-то приладимся, притремся, притерпимся. Так мне женского счастья хочется. Вот, видно, крышечку и сорвало.

В метро несколько станций вместе проехали – на одной ветке живем. Не чаяла уже, когда он приедет, так хотелось свободно вздохнуть. Вот зачем это мне – такое вот счастье?

А затем дорогая, что нужно понимать, что с другим такая же история будет. Потому что к своим сорока шести и к его пятидесяти мы уже ровно такие, как есть. Со своими привычками, ожиданиями, мерками и планами на жизнь. И если в двадцать мы бросались в эту жизнь как в реку, то сейчас каждый хочет идти по карте, а лучше – ехать в мягком вагоне. Только вот представление о маршруте и станции назначения у всех свое собственное. Как и о сервисе в пути. Так что тут или одна будешь путешествовать или придется немного поступиться своими привычками, взглядами на жизнь или как минимум, хобби в виде театральной студии. В общем, решила не накалять атмосферу и быть толерантнее, как сейчас принято выражаться. В ближайшие выходные уезжаю работать за город, заодно отдохну и подумаю. Предупредила, что не смогу брать трубку в любое время, но на все пропущенные перезвоню. Получила строгое указание звонить минимум два раза в день. О, господи, дай мне ума и терпения!!!

23, 24-е апреля

Ура, я на воле, за городом! Вот где весна – с травой, с запахами, с ветром вкусным… Все оживает, расцветает, обещает и греет…

Танька со мной. Или я с ней. В общем, вместе мы. С тех пор, как я ее на сайте зарегистрировала, не виделись. Но телефонная связь у нас была почти ежедневной, на почве всех ее переживаний, так что я в курсе событий. Сначала я ей стресс снимала от того, что ее там все увидят. Потом от первых писем и первых ответов – никак придумать не могла, что писать. Потом от первого свидания. И от первого разочарования. Понравился ей человек по переписке, а при встрече – нет. А он возьми, да с цветами приди. Так она неделю убивалась, что ей теперь делать, цветы взяла, а встречаться не хочет. Пришлось сеанс реанимации устраивать прямо по телефону. В общем, пережила вместе с ней потерю невинности во второй раз. Каких-то два месяца назад я тоже впадала в панику от первых писем, тупила в ответах, на подгибающихся ногах шла на первое свидание (О, Сергей! Спасибо за то, что сподвигнул меня на это дело! Жизнь стала лучше, жизнь стала веселей!) и не могла сказать «нет», если что-то не нравится. Впрочем, последнего до сих пор не могу, выбираю тактику страуса, надеясь, что само как-то рассосется. Когда не стала отвечать на звонки Виктора-54, такой себя сволочью чувствовала целую неделю. Но все же не стала, спряталась. Спасибо и ему, после двух попыток бросил мне звонить, избавил мою совесть от мучений.

Вот дамочки из глянцевых журналов, как ни посмотришь на них – твердо знают, чего хотят, свободно отстаивают свои права и свободы и всегда замужем! Интересно, как это у них получается?

От нынешнего Вити удрала и радуюсь. А вот взять и сказать, чтобы до девяти утра мне не звонил, с друзьями всю жизнь обнималась-целовалась и дальше в том же духе продолжать собираюсь, а театральную студию не брошу никогда – это мне слабо. Потому что а) обидеть боюсь б) боюсь, что развернется и поминай его как звали. А он же такой хороший, большой и теплый. И вожделенное счастье так возможно. Когда-то, в перспективе. Далекой. Наверное. Может быть. Пока мне что-то не слишком хорошо, тепло и уютно. Скорее даже наоборот, чувствую себя на стреме, как будто службу несу, и в любой момент может нагрянуть обход караула. А я на посту вся расхристанная, табельное оружие мухами засижено, а вверенный мне объект давно разграблен жуликами и крысами. И моя главная задача – как-то так к приходу начальства подтянуться, встрепенуться, выглядеть полной молодцой и так преданно командиру в глаза посмотреть, чтобы он моего раздолбайства не заметил – ни говна мушиного на винтовке, ни склада, в котором вместо вверенного мне имущества ветер гуляет. Иначе – немедленный расстрел перед строем, с занесением в личное дело. Но надеюсь, надею-ю-ю-ю-ю-сссссь, что будет хорошо, тепло и счастливо. Если еще потерплю. Если подтянусь, каблуками щелкну, приветствие по уставу гаркну… В общем, буду соответствовать, нужное впечатление оставлять и за рамки ни-ни.

Интересно, сколько я так смогу? Дотерпеть, пока понимать друг друга начнем и можно будет в позицию вольно перейти? И случится ли это?

Таньку тем временем разматывает на почве ее второй истории по полной. То она в облаках витает, вся такая нежная и романтичная, то слезами умывается. Тонкая она натура, Танька. Встречается уже две недели с неким Игорем. Прямо чудеса рассказывает – и массаж-то он ей делает, и секс необыкновенный с вечера до зари и даже юбку ей погладил с утра, пока она завтрак готовила!!! Смски зачитывает – «Танюшка, ты мое солнце, хочу тебя каждую минутку, думаю о тебе, жду не дождусь встречи» и все в таком духе. Через каждые полчаса новый спич романтический ей присылает. Прямо поэт, не смотря на то, что в реале недвижкой занимается. А слезами она умывается по поводу, который у меня в голове просто не укладывается. Она чувствует себя ВИНОВАТОЙ перед БЫВШИМ мужем. Вот прямо так и говорит – «Мне кажется, я Вовке изменила». А ничего, что с Вовкой своим распрекрасным она уже ТРИ ГОДА как развелась, по той простой причине, что он стал почти в открытую жить с одноклассницей ее старшей дочери! И последней каплей стала его «командировка» в Турцию. Танька ему своими руками собрала чемоданчик, пресловутые чистые рубашки, маечки-шортики нагладила – типа чтобы не слишком потел, когда вкалывать он там будет от зари до темна.

Турция, как известно, страна маленькая, в ней в основном наши проживают – вахтовым методом вся Россия там за год успевает побывать. На самом деле этот козел романтическое путешествие своей малолетке организовал. Ну и оказались они в одном отеле с Танькиной знакомой, спалился Вован, как стожок на ветру. Знакомая, понятно, молчать не стала, даже фотки сделала. Добрая девушка.

Танька все три года после развода невинность блюла, не до романтики ей было. Сын шестилетний с ней остался, алиментов ей Вовка, не смотря на то, что дом загородный строит, яхту содержит и ни в чем себе не отказывает, десятку в месяц подбрасывает. Так что Танюха с утра до вечера мечется между салоном, где она на хозяйку массажи клиентам делает, своей частной клиентурой, ребенком, школой, хозяйством домашним, Подмосковьем, где пожилой отец живет и Вовочкой своим прекрасным, который хотя со своей красоткой проживает, Таньку в покое не оставляет. Регулярно, особенно как наберется по самые брови, а делает он это через два дня на третий, ей мозг выносит.

Вот ведь как наши бабы устроены – чем ей лучше делаешь, тем ей хуже становится. Ей бы просто наслаждаться – сексом, заботой, лаской, смсками волшебными, но нет – дай пострадать на всю катушку! И чувствовать себя предательницей, изменщицей и б… последней. Чудны дела, твои Господи! Есть все же женщины в русских селеньях!

В общем, Танька мне в перерывах смски читает и слезы на груди льет, а я думаю, как бы Вите не забыть позвонить, отчитаться-доложится, что только о нем и думаю. Неохота мне, голова другим забита, в перерывах так хорошо просто покурить на солнышке и о своем подумать, но – надо. Обещала, а пацан, как известно, сказал – пацан сделал. Потому как тоже из этих самых селений произошел, одна у нас родина, просто заморочки разные. И мужики по этому поводу разные, которые эти заморочки в нас активируют, так сказать. Таньке – нежный да ласковый, чтобы она сама себя за все хорошее мучила и виноватой чувствовала, мне без лишних затей – чтобы сам меня мучил и строил. Потому как нежного и ласкового я вообще не перенесу, у меня тогда такое чувство долга неоплатного разовьется, что просто туши свет. Ведь тетки наши советского разлива только давать умеют, ниву вспахать, коня тормознуть на всем скаку, а уж избушка горящая для нас просто дом родной, как будто произошли мы от саламандры. А тут брать уметь надо, не напрягаясь при этом, и не пытаясь немедленно сторицей расплатится, а просто благодарной быть. И верить, что ты этого стоишь, просто так, сама по себе. Вот ужас-то! Как представлю себе, что сижу я такая вся расслабленная и благодарная, навыки самовыживания и самообеспечения утратила в этом раю, а он в один прекрасный момент возьмет и кончится! И даже обязательно кончится! И пропаду я тогда ни за грош, вся такая нежная и воздушная. Потому что от жизни прилетит непременно. Об этом мне весь мой жизненный опыт говорит, и основная моя жизненная позиция как раз в том и заключается, чтобы всегда быть к этому готовой. Не расслабляться, всегда в тонусе находиться и только на себя во всем рассчитывать. Вот и получается замкнутый круг – расслабляться и доверять нельзя, потому как прилететь может, а если все сама, то кому обо мне позаботиться захочется? А если даже вдруг и придет кому такая фантазия в голову, то куда же ему со своей заботой пристроиться? Все вспахано, засеяно, частоколом обнесено от жизненных напастей, щели в частоколе стекловатой забиты, поверху аккуратненько колючая проволочка пущена в стиле барокко, под высоким напряжением. И вывеска над входом «Спасибо, я сама!». Для романтических встреч я себя за ограду выпускаю, но ненадолго – на чужой территории страшновато и непонятно, поэтому погуляла и обратно, за заборчик, на свою территорию. Там же дел полно, пашем, сеем, урожай собираем, заготавливаем апельсины бочками – на случай атомной войны и неурожая. Некогда мне, что вы тут, гражданин хороший, у меня под ногами путаетесь, со своей заботой нежданной и романтическими реверансами. Не верю я вам и подозреваю, что все это только для захвата моей территории придумано, чтобы я бдительность утратила. А потом ворота нараспашку и войдут в мой садик обихоженный иноземные захватчики – потные, небритые, голодные… В доме лагерь разобьют, вишневый сад на дрова пустят, клумбы мои конями повытопчут, днем меня в поварихи определят, а ночью, понятно, куда… То, что голодные и потные не беда – отмыть и накормить их не фокус, но ведь они со своим уставом! Вот где полный конец обеда! И пойду я равняться и строиться, примерно как сейчас делаю, с Витей. Черно-бело не носить, да и нет не говорить… Только в детстве игра на интерес шла, а потом мы по домам расходились, к мамочке, а тут все по взрослому.

И как бы смешно это не было, но уж больно грустно, потому что правда. Именно так я свою жизнь устроила за последние десять лет. Конечно, можно оправдаться тем, что сына одна растила, деньги на все зарабатывала, карьеру строила, жила как могла и справлялась со всем, что на голову валилось, сама, и помощи не просила. Мужу алименты простила, он ведь, бедный меньше меня зарабатывал и новую семью строил, так ему тяжело было.

А вот почему, собсно, не просила и почему все сама? А вот тут самое интересное начинается, потому что версия про то, что «сама могу», «все мужики сволочи, а счастье в труде» и прочая self-made ерунда меня больше что-то не греет. Потому, что если совсем честно, то за всей этой независимостью стоит чувство, которое не то, что пережить, в нем признаться невозможно. Страх ему имя. Страшно доверять – вдруг обманут, просить – вдруг не дадут, быть вместе – вдруг бросят, уступить – вдруг отдашь больше, чем получишь, остановиться – вдруг потом не догонишь, быть собой – вдруг не понравишься. И вот уже на повестке дня новые добродетели и нормы, социально одобряемая обертка. И как по мановению волшебной палочки страх попросить помощи и доверять называется независимостью и самодостаточностью, отсутствие терпимости к другому, его привычкам, слабостям и способам жить – собственным мнением, жесткость – деловой хваткой, страх признаться в своей слабости – силой. И двенадцать миллионов пользователей (между прочим, десять процентов населения страны, включая стариков и младенцев!) тусуются на волшебном этом ресурсе в надежде, что найдется человек, с которым будет можно не бояться быть вместе, не испытывать от этого ежедневного стресса и не мечтать остаться одному. У компьютера. На повестке дня бум виртуальных отношений. Удобно, а главное, безопасно и под контролем. Нажал кнопочку – и нет меня. Выбрал опцию «удалить из друзей» и можно забыть. И мечтать у окошка, что в один прекрасный день появится тот, кто развеет тоску, одиночество, поймет, позаботится. Правда, для этого нужно ему довериться, отдаться, принадлежать, просто позволить подойти близко. Бр-р-р-р, аж мурашки по коже, страшно же! И непонятно, что такое должно случиться, чтобы то, что внутри, изменил тот, кто приходит извне. У него же внутри то же самое. Ему тоже страшно. И поэтому он тоже меня придумывает, втискивает, строит, воспитывает.

И я могу с утра до вечера на свидания ходить, но пока вот так вот в голове у меня вся эта ботва цветет, толку будет чуть. И себя буду мучить и других.

Да уж, где уж замуж…